Я и не думала, что среди всех моих установок главная
- «Будь сильной!».
Когда я начала изучать то, что мне мешает жить, а
это и мой сценарий и мое прошлое и мое настоящее, я выявила ведущие рэкетные
эмоции. Это были обида и вина. Особенно обида, я вся была из нее. Но тут же
нашла внутреннюю, мешающую мне установку «Радуй других!» И почти четыре года заблуждалась,
что остальные у меня, хотя и есть (Спеши, Будь лучшей, Будь сильной, Старайся),
но не в такой мере, как «Радуй». Она рулила!
У нас в сквере стоит этот памятник - кошка в обнимку с собакой. Видимо так надо научиться жить со своими проблемами и установками, любя и с пониманием. Фото автора.
Когда я прослушала и снова проработала семинар
Галины Китаевой «Сценарное перепрограммирование», на котором я была в марте
2012 года, до меня наконец-то дошли ее слова. Раньше я понимала, но не
осознавала до такой степени. А по-просту, вытесняла это знание, как ненужное
мне.
И как же мне стало некомфортно от того, что я
выявила. Поняла, что попала в точку. Сразу, как из дыры в мешке, стали
высыпаться все мои сбережения и уже ненужные секретики. Я поняла, что всё: мои
лишние в разговорах слова, данные заранее обещания, жалость к себе, вина, «битье
себя дубиной», радования других, идут от «Будь сильной». Она - сердце моих установок,
база, на которой все стоит.
Когда услышала в аудиозаписи семинара, как я
отчаянно сопротивляюсь Галине, что, мол, это не совсем так, я стала осознавать,
какую связь несет это «будь сильной» в моей жизни. И ведь год назад я успешно
выявила у мамы эту установку, как базовую. И это так. Но у себя я упорно её не
замечала. Я понимала, что немного есть, да, но это не основное. Нет, чтобы
задуматься, что это МОЯ мама.
Да и мамина мама такая же, ну там у них все такие,
сам бог, как говорится, велел, но и папина мама, любимая моя бабушка, сухонькая
и маленькая его Матрена Ивановна, тянула всё на себе, как вол. Ну и я перекинула
часть их поклажи на себя. Недаром у меня раньше было большое чувство, что я
держу небо.
Как у меня срабатывала установка «Будь сильной».
Сначала, я все делаю сама, я же сильная, бурлю - аж до Америки бы
дошла и вернулась по-быстрому, если надо. Главное, кому-то надо, а не мне!
Такой пласт поднимаю, что удивляться себе не успеваю. (конечно «радуй других»
помощница). Потом не вижу результата, не вижу должных, как я хочу «спасибо» и
отдачи и захожу в глубокую жертву.
Вроде как я для вас же хожу, делаю, а вы! Догадаться, блин, не можете, что мне
жить даже не где и я есть хочу!
Отсюда
частый «ВЫ-минус», именно ВЫ, те, кто близко. Люди с «Будь сильным» винят
не себя в своих проблемах, а других. Я же сильная, я же не могла такого
сделать. И до меня дошло, почему еще я вечно оправдываюсь и все подробности
нахожу, чтобы объяснить, что «Я, да моя Анфиска, да ни в жисть!». И может есть
другие кто-то («ОНИ» у меня всегда в плюсе), кто может помочь, но не те, кто
рядом, и уж не тем более я сама. Хотя я
всегда только на себя надеялась. И это всё мне так мешало и это рождало гнев!
Теперь, как начинаю искать оправдание, я говорю себе: «Да ладно, не можешь ты что
ли ошибиться?». Но это сейчас, а раньше…
И когда ты один на один со своей проблемой, ты превращаешься в таких старушек, которые просто трындят и ноют "за жизнь". Именно эти и делали это, когда я проходила мимо. Фото автора.
В результате ухожу
от всех, все рву, так как «не поняли и не хотят», а я убита, подавлена,
устала, потому что избавляла, спасала, короче, теперь уже полный минус везде,
даже «Труд». Убита, подавлена, сижу, чищу свои перышки, как птица Феникс,
варюсь в своем котле. На самом деле сама позволила, конечно. И возможно это
лучшее из всего. Но если не понять причину, то можно так обозлиться на мир! Ну,
я и злюсь на всех, ищу в хорошем, хоть немного, но хрени.
Но есть еще и не
меньшее зло - это после того, как вроде отсиделся, просто пережил, прошло
время, и ты, так ничего и не поняв,
снова идешь спасать и избавлять
и опять попадаешь в этот круг, на эти грабли! И так я, например, ходила почти
до сорока лет. Это может закончиться очень плачевно.
Я, когда писала, вспомнила, как накануне смотрела
кино «Боевой конь», он, конь, в
конце фильма, брошенный всеми бежит по полю, где стреляют, взрываются снаряды,
вспышки, огонь, а он больше уже ничего не может, как тупо бежать туда, где ему
кажется, безопасно и спокойно. Он, по сути, убегает от себя, от тех, кто
причинил боль, наконец-то спасает СЕБЯ, но бежит на встречу еще большей боли!
И в итоге он попадает в зону, где кругом колючая
проволока, которая сковывает его всего и всё. Кранты! Он упал, он не может
встать, он не может двигаться, он больше ничего не сможет, если вдруг, кто-то
не придет к нему на помощь. Когда я смотрела, я прочувствовала ситуацию, в которую
попадаю и я. Это прямо я – сильный большой
красивый конь, но глупо умирает в проволоке. Так стало страшно и больно.
Но иначе бы я
не остановилась. Это я тоже осознала. Мне были по фиг все выстрелы и
огонь. Я же сильная! И плюс это мое
желание славы, гордыня, резкость, нежелание просить для себя, нежелание быть
глупой, неправой. А главное, я не могла себе позволить, и сейчас еще во мне
борется это, что я могу ошибаться, у меня может чего-то не быть, и я могу не знать всего! Вот это мания
величия! Вот это да! Как же меня это тормозит, как же мне это мешает. Даже
сейчас я говорю еще так, а надо бы –«как же я себя торможу и себе же мешаю»!
Я с трудом выложила из сумки: ножички, приборы для питания, стаканчик, открывашки,
кипятильник, зубочистки, платки – сухие и влажные, пять ручек, сантиметр,
таблетки (для других носила), пакетики чая и сахара и прочую ненужную мне хрень.
А вдруг спросят, даже чужие на улице, а
у меня должно быть.
Вот другие чё то ходят по улице, занимаются делом. И больше пользы приносят, чем я с целым арсеналом ненужных вещей. Вот и надо своё дело делать. Фото автора.
И теперь я
понимаю, что когда меня заводит в «тяжело», это первый сигнал того, что
я перестаралась и что-то делаю напрасно, что есть путь легче. Останавливаюсь, осознаю, отслеживаю во
время эту тяжесть, позволяю себе чувствовать себя слабой, говорить открыто о своих желаниях. Ведь даже это я терплю, потому
что я не могу сказать, что мне не нравится, я потом опять ухожу в жертву, жалею
себя, виню. И это тоже от того, что я думаю, что я сильная.
А раз я такая, то я не позволю вообще никаким
установкам меня запугать и отсюда двойная сила сценария. По-крайней мере я это
увидела у себя. А когда «будь сильной» вместе с «радуй других», это такая
сильная сцепка, это «сильно радуй других».
А у меня все за чистую монету воспринималось, я чуть не 95% «дитя» была, то
максимально всё это делала. И летели все, кто не нужен на фиг, а главная из них
была я сама. Парадокс!
Ой,
как тяжело мне все эти дни, я будто прекратила пить опиум!
Но и хорошо, потому что я вижу выход и вижу уже результаты моего освобождения
от этой моей силы. И мне теперь легче делать мои небольшие шаги, ошибаться, не
винить себя. Я тоже человек и я могу
быть слабой. Отсюда пришло понимание, что я еще и женщина! И что я могу
быть не толстой, что ко мне из-за этого не пристанут маньяки. Хаха! Но было
такое в голове, защита такая что ли.
И даже сейчас, когда я решила читать книги в
оригинале, а раз мой второй язык немецкий (второй громко сказано, просто со
школы и теперь вот в институте), я перевожу по странице в день. Медленно,
смешно, но я балдею. И я успеваю больше. Писать, читать учебное, художку,
психологию, слушать аудио, смотреть кино, писать рецензии, читать сценарии, ходить
по улицам, записывать услышанное, фотографировать и в перерывах – трудится. А в
чем красота? Что все, что я перечислила и есть моя работа. И это может быть легко и в радость. Дивлюсь!
Вот, например, эти тюльпаны кто-то с любовью высадил у дороги. Они цветут сами и радуют глаз других. Фото автора.
И когда осознаешь установку, ловишь ее, не даешь ей «пищи»,
даешь себе право жить без нее, так становиться легко, как, будто в бане
пропарился, помылся, и отпускает всё,
птички в душе поют, и тепло по душе катиться. И наступает равновесие
Еще вот не могу научиться реагировать ровнее на
людское мнение, которое меня касается. Я в душе и в дневнике, конечно,
переживаю, но пока переживаю. Хотя это совсем глупо. Особенно сейчас, когда я
понимаю вдвойне, что всё - мой выбор.
Но это уже и от неумения радоваться, которому тоже учусь! Учусь находить
хорошее и останавливаться, не копать до хрени, ценить, что есть. Оказывается
мне веселому и жизнерадостному человеку с виду это делать совсем не просто.
Когда писала, поняла, что и перфекционизм связан с "будь сильным".
Инсайты продолжаются, мой вес снижается.
Пошла я в музей-квартиру Лермонтова, ее только открыли после ремонта, в самом старом здании на Молчановке, у Арбата, и потом на Лермонтовский же спектакль "Маскарад", в театр Вахтангова. Какой-то неожиданно Михаилюрьевичевский день. Простите, что хвастаюсь.
Спасибо, что были со мной.
в моем другом блоге еще пишу всегда о фильмах, которые рекомендую.
