Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле

- Я никому не рассказываю о своих планах, пока они не исполнились! – говорит одна участница.

- Эх, а так, хочется поделиться, - вздыхает другая.

- Ага, а скажешь и начинается... Советы, опасения, всякого наговорят и всё желание пропадает. И вообще, как скажу – ничего не получается потом! – продолжает первая.

- Лена! А как быть? Говорить или нет кому-то? Особенно про важное, что еще не случилось, но так хочется рассказать, - вступает в разговор третья собеседница и спрашивает тренера.

- Конечно, когда у вас должно произойти важное событие, то хочется поделиться. Это нормально. Но говорите только тому, кто вас точно поддержит. Если беспокоитесь, что могут наговорить плохого – не надо, не рассказывайте, - порекомендовала тренер.

- А если пристают, ну, что там, что там у тебя?

- Знаете, я тоже никогда не могу устоять. Мне хочется поделиться. Но я говорю только тем, кто точно оценит то, чем делюсь. А если пристают из любопытства, да ещё те, кто явно просто хочет «языком почесать», скажите им, что сами еще "толком не знаете, что будет, что беспокоитесь и скажите им  обязательно, но потом". Еще можно прибавить, что они первые узнают от вас про это, - поделилась психолог своим опытом.

Так и началось наше летнее пятничное занятие в Московском клубе КРОСС, у тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой). Кто помнит и следит за моими постами, на прошлом занятии мы выдавали Лену замуж, так что, фамилия у неё теперь новая. Кто не следит, теперь тоже знает. Так что, привыкайте к новому. Буду пока писать двойную фамилию, чтобы не путали.

Начали с того, что обсудили вопрос, которая задала Л., одна из участниц тренинга. «Хочу потихоньку искать новую работу. Подскажите, какая бы мне подошла, по-вашему? Хочу с людьми работать. Ищу информацию». Мы начали накидывать варианты, Л. записывала. Решили, что важно, чтобы работа была экологически чистой, то есть, чтобы было от неё ощущение, что несешь что-то хорошее людям. Не сигареты, например, продавать. Да, это тоже дело, но как-то не по себе от того, что дальше после этого происходит.

И еще отметили важный момент. У Л. уже не было привязанности к зарплате, не стоял этот вопрос так остро, когда она первый раз пришла на занятие в КРОСС и боялась, что если не станет в семье кормильца, она умрет с голоду. Теперь у неё не было такой тревоги. Она просто не хотела сидеть дома и поняла, что всё у неё хорошо и решаемо. Группа поддержала Л. в её поисках и еще раз остановили внимание на том, с чего началось занятие. Важно делиться с тем, кто поддержит в начинании, даст рекомендации по делу и примет твоё мнение, как сейчас мы обсуждали вопрос Л..

Другой участник С. рассказывал, как съездил с семьей на отдых к Черному морю, насколько поменялось его мышление. Особенно отметил это, когда они долго стояли в ожидании рейса, с детьми, в тесном аэропорту, а он был рад, что ведь еще он на юге, дышит морским воздухом, вспоминает, как отдыхали, купались, загорали, слушали шум прибоя. Как говорит Лена, так и нужно, настроиться на волну радости и благодарить жизнь, небо, людей, за возможности, за жизнь, за всё, что встречаешь.

А эта благодарность рождает другую и ощущение хорошего вокруг увеличивается, меняет наше отношение к жизни. Точнее, мы сами и меняем жизнь. Своим настроем, благодарностью, отношением. Потому что ценим, что она дает, замечаем нужные мелочи, которые, на самом деле, такие ценные. Так и формируются здоровые нейросети в мозгу. Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле. Это поначалу непросто, но это возможно.

Еще С. поднял вопрос о том, стоит ли ему на новой работе сделать что-то хорошее, чтобы его отметили и, вообще, что делать, как лучше вливаться в новый коллектив. И тут мы снова вспомнили о самооценке, о «Королевском дворе», о том, какую роль мы сами себе даем и почему мы должны что-то еще, помимо работы на ней делать? Особенно на новой? Кого хотим радовать, кому понравится? Другим? Зачем?

Тренер напомнила нам советы Михаила ЕфимовичаЛитвака о том, как себя вести в новом коллективе. Ничего не рассказывать, ни в какие группировки не вступать, душевные разговоры не вести. Только по работе и по делу общаться. Делать дело и просто присматриваться, а потом главные, и те, кому надо, подойдут и скажут, что нужно. Признают. А пока - ты на них смотришь, они на тебя. А что? Всё по-честному.

«Почему нужно заискивать, они еще не заплатили тебе ту большую зарплату, которую обещали (С. пошел на повышение). - заметила тренер. - Ничего хорошего, кроме профессиональных навыков не нужно. А то потом окажется, что опять заискиваешь, ждешь похвалы, хочешь угодить и будешь бегать за печеньками или обедом начальству и коллегам. Но как профессионала тебя уже рассматривать не будут. Нужно сразу себя поставить на правильное место. Это так. Ты и есть профессионал!»

"Где-то растеряли себя, ничего, собирайте потихонечку! Не ставьте защит, чтобы снова остаться одному, - говорит нам заботливо тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Потом говорили об отношениях матери и дочери. Почему дочь манипулирует мамой и пробивает её на жалость, загоняет в тупик. А мать боится отказать дочери, боится остаться одна, если скажет «нет». Тренер предложила  поговорить с дочерью и честно выложить свои опасения, прямо спросить, откажется ли дочь от матери, если та не сможет сделать то, что та просит.

Мы неидеальные, обычные живые люди, со своими желаниями. Другие не увидят наши мысли, пока мы не озвучим их. Бывает, говорим одно, а интонация нас выдает и сразу понятно, что скрывается за сказанными словами. Истинное наше отношение выдает интонация. «Получается, что ты итак одна, но тебя еще и обвиняют в этом. Хорошо, копи, копи, дойди до точки кипения, увидь, всю картину целиком и тогда осознаешь, появится основание для разговора с дочерью», - подводит итог разговора психолог.

Вот так и учимся говорить близким о своих желаниях, конкретно просить, не ждать, что кто-то догадается, чего нам хочется. Нас не учили просить для себя. С детства за нас многое было решено. Не умеем просить. Как говорит наш тренер: «У всех с детства мечта о Деде Морозе. Суть психотерапии – помочь себе сформировать Деда Мороза в реальности».

А для этого, опять же, нужно уметь быть благодарными за то, что есть, что даёт жизнь и уметь выражать свои мысли. Например, не просто сказать: «Я хочу эту печеньку», а попросить: «Дай мне, пожалуйста, вот эту печеньку». Нужно делать это правильно, чтобы другой, тот, кто рядом и кому ты это говоришь, понял. Человек, даже самый близкий, может не догадаться, что вам холодно, что хотите есть. Свою проекцию на одни и те же слова положит, по своему прочитает ваш жест, ваши слова и уж тем более, ваше молчание.

Говорили о том, почему люди одиноки, почему бегут от отношений, какая выгода быть одной и что сделать, чтобы не убегать. Трудно бывает докопаться до истины, сам себе не можешь дать ответ, рационализируешь, то есть грамотно объясняешь, «почему не, да но» -  а отношения всё те же или их нет. «Поступайте по-новому – приобретете новый навык, и результат будет другой! Новые возможности откроются», - вновь и вновь проговаривает нам тренер.

И еще мы выясняли то, как эмоции не дают нормально оценить ситуацию, точнее, с ними мы по-своему оцениваем ситуацию, не всегда объективно. Нужно научиться оценивать её максимально адаптивно для жизни. Честно и спокойно, как позитивную. Не уходить сразу в плохое, мол, «я такая особенная, а они меня не ценят или как он мог вообще…» и понеслась душа в рай.

Накрутили, напридумывали, создали идеальный образ мужчины, его действия, поступки, нужные нам и те, какие нам кажутся правильными, а потом никак не можем найти такого и не можем решиться уйти от этих идеалов. Возникает тупик. Потому что реальность – другая. В отношениях мужчины и женщины нужно чтобы сходилось всего лишь три важных критерия: мировоззрение, сексуальные и пищевые предпочтения, остальное всё – детали и решаемые мелочи.

«Она издеваться над собой может, а другие не имеют право?» - заметила психолог одной из участниц, которая уничижительно говорила о себе. И точно, окружающие быстро считывают наше настроение и отношение к себе. Получается повтор старого, мы в сценарии, в неврозе. Сами дергаемся и других задергали. По сути, получаем то настроение, что транслируем в мир.

Мужчине же, например, хочется прийти и быть рядом с любимой женщиной. Мирно и спокойно. Кому захочется «наши душевные раздрайвы в кучу собирать»? Вот и учимся делать это здесь, на занятиях, чтобы потом суметь самими себя приводить в ровное состояние и понять, что с нами всё в порядке. Так что, дорогие мои, расстроились, скажите себе, что можете себе это позволить, ненадолго.

Но в целом, всё нормально, мы хорошие. Можно закрепить свой успех - несколько хороших слов себе сказать. Иногда, для начала, их нужно прямо записать на бумагу, как это мы делаем на занятиях. Перед собой держать и чаще зачитывать себе. Опять же, дать своей новой здоровой нейросети новые знания о себе. Другие пусть делают что хотят, а вы будете делать, как надо! Нужно довести эти знания до автоматизма, чтобы ушло унизительное видение себя, а появилось новое восприятие.

Одна из участниц показывала на группе свои дизайнерские работы по оформлению книг, которые она отправила на большой и серьезный конкурс. Пожелаем ей удачи! Фото автора.  

Не сразу это меняется, но если не делать, то может быть еще хуже. Как говорит тренер, бывает нужно дать пройти той ненависти, что скопилась, тому неприятному, что прожили. То есть, пожить немного в этой ненависти. Даже время вспомнить, какое особенно тяготило, какие люди расстраивали. Например, «эх, август 90-го! Так его и разэтак!» - повторили про себя, вытащили наружу ощущения, воспоминания и дальше идём.

Но отпускать надо спокойно. Это так долго сидело в бессознательном. Пусть выходит. Может, будет длиться месяц, может два. Нужно позволить себе это делать столько, сколько нужно. Возможно, снова будут ошибки, злость в отношении одного и того же человека и похожей ситуации, но они будут уже слабее и спокойнее, в эмоциональном плане. Возможно, придется сделать еще несколько «ненужных неправильных» ходов и ошибок, чтобы понять, наконец, как сделать правильно.

На этом сезон занятий (2015-2016 г) у психолога Елены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС закончен. Спасибо, что были с нами, делились сокровенным, читали, кивали, молчали, что-то брали с занятий. Но то, что вы были рядом - это ощущалось. А теперь - отдыхать, копить силы, купаться в речке, в море, кушать свежие ягоды и фрукты, загорать, вдыхать летний запах, слушать птиц, целоваться, обниматься, выходить замуж, жениться, наслаждаться теплом и легкостью лета. Урааа!

До встречи, осенью!

Устал мужик терпеть!

Жарковато было в этот раз на занятии тренера и психолога Елены Борисовой, 10 июня, в нашем Московском клубе КРОСС. Вопрос мы решали, можно сказать мужской, но раззодорил он всех.

На улице хорошо, тепло и тоже жарко. Фото автора.

За несколько часов до занятия встречалась с одним знакомым мужчиной, у которого в жизни была и есть проблема, с которой, мы начали разговор на занятии. Мужчина в разводе, жена не даёт встречаться с ребенком, устраивает сцены. До сих пор у него ощущение, что все разрушилось. Это было понятно в разговоре. К тому же, еле-еле он шел на контакт, был закрыт, не хотел особо распространяться о себе. Тяжело и больно человеку, хотя прошло почти десять лет с момента развода. При этом, мягко, но критично он дал понять, что толку ему от психологов не будет и все наши занятия -  чепуха.

Наверное, он прав, не стала спорить, верю, что он сам справится со своей болью, а не справится, умный, найдет тех, кто поможет. Ушел закрытый и одинокий, даже показалось, что был немного обижен, будто подтвердил, что, "вот еще одна такая же, не понимает меня". Я сейчас немного додумываю за него, но осталось такое ощущение от общения. Хотя, я благодарна ему за то, что помог мне еще больше понимать мужчин, попытаться увидеть их проблемы, почувствовать, какой жизнью живут.

Вспомнила другого мужчину, своего близкого родственника, у которого была такая же ситуация в семье и который "стойко" носил её в себе, начал выпивать, всё и всех бросил, что-то попытался менять, застрял в переживаниях, тоже закрылся и сейчас просто игнорирует проблему. Вроде как её нет. Да, мужчины сильные. На них лежит большая ответственность. Это мы, женщины (я сейчас говорю по большому счету и возможно обобщаю, но всё же), можем не зарабатывать деньги, плакать, обижаться, не терпеть, истерить, быть безответственными.  Нам это всё можно! Вроде как, девочки, что тут такого, можем и пореветь. Я про это, про возможность быть слабыми и разными.

Мужику же - надо зарабатывать, быть ответственным за свою семью, за работу, за чужих людей. Быть внимательным и точным, не ошибаться, "держать небо на руках" и др. и пр. Сейчас вы понимаете, надеюсь, тоже, что говорю о таком мужчине, который, по-моему считается мужчиной. Настоящим мужчиной. 

Вернёмся к участнику тренинга В., у которого такая же ситуация. Раньше он молчал, копил в себе, особо не высказывал деталей и переживаний по поводу своих отношений с сыном и женой. Почти десять месяцев отмалчивался, "ходил вокруг, да около". И тут вдруг его прорвало! Во всю силу, как только смог в тот момент, сурово и откровенно открылся. Ярко, со всей мощью темперамента высказал, что наболело. Чувствовалось, что устал мужик терпеть. Какой он умница и смелый человек, что смог проговорить свои переживания. Жаль не смогу всего описать и показать фото, которые делала в момент тренинга. На них очень чётко видно, как менялось лицо, пластика и настроение. С каждым часом он становился спокойней.

Мне часто говорят, что я романтичная натура, витаю в облаках и мне легко задурить голову, поэтому занимаюсь психологией, я киваю, не спорю, но понимаю, что значит человеку мои ценности не важны и общаться с такими не хочется. Но что хотела этим сказать? Здесь, в пятницу, я видела взрослого серьезного мужчину, который тоже занимается психологией и реально, на наших глазах, приходил к пониманию того, что же, на самом деле, происходит в его жизни. Осознавал и начинал видеть выход из ситуации. Не закрылся, не ушёл, не бросил всё, не послал всех, хотя, ситуация так накалилась, что было видно, как тяжело ему понимать и  принимать то, что происходит. Он справился! Вот где ещё мужская сила и характер проявились. И нормальное взрослое видение проблемы.

Это только кажется, что всё просто и очевидно, и можно с первого взгляда и раза понять. Иногда надо пройти одной и той же дорогой тысячу раз, чтобы "пробило и  стало действительно понятно". Сегодня, например, я вдруг обнаружила, что одну операцию в компьютере можно сделать в пять раз быстрее и легче. Поразилась этому, посмеялась, порадовалась, что, наконец-то, увидела и поняла. А ведь я с компьютером "на ты" много лет, но никак не замечала этого. Главное, понять, что с нами всё в порядке, и это ничего не значит, если сейчас не видим что-то очевидное. Мы - хорошие, всё равно. Продолжаем тренировать здоровые нейросети, давать себе поддержку, формировать вокруг себя нужное нам пространство. 

Не каждый мужчина придет к психологу и расскажет о том, что у него «что-то не так». Но, если кто может это делать, как наш В., у него столько положительных изменений в жизни появляется. А самое главное, он в своей любви к сыну и заботе о нем, начинает понимать, что совершенно забыл о своей жизни. Сейчас же, приходя на группы, делясь с нами наболевшим, будто освобождается от старого груза, сам меняет жизнь. Свою и сына.

И прежде всего – свою. Потому что, пока он смотрит на всё через любовь к сыну. Хочет ему помочь. И это понятно. Когда смотришь на такую отцовскую любовь – это так трогательно. Вспоминаю, как брат играл с взрослым сыном, как они барахтались на полу, боролись, кто кого сильнее, кто сколько знает приемов, показывали друг другу кулаки и это было так здорово. Этого ничем не заменишь! Но нужно и тут аккуратно, нужно понимать, что есть баланс, границы и желания другого человека. Конечно, когда семья распадается, детям не хватает любви одного из родителей. И чувство вины тоже срабатывает, хочется дать больше, чем можешь.

И даешь. Кажется, что даешь достаточно. Но иногда ты передаешь любовь, передозировка возникает. Не чувствуешь, где и когда можно сделать передышку и попробовать услышать вторую сторону (в нашем случае, сына). Бывает, что никого не слышишь из-за такой большой любви. Не специально не слышишь. Неосознанно, не замечая. И что-то начинает идти не так. Незаметно наступает кризис в отношениях. К тому же, еще рядом с сыном мать, которая, как и отец, по-своему любит ребёнка. И сын пытается, как может, держать или уже не держать ситуацию под контролем. 

Всем им трудно. Потому что все долго делали вид, что всё хорошо. По-моему, очень трудно сразу уйти от отношений, которые тянулись почти четверть века. И даже если было хорошее, а оно тоже было, но на тот момент забывается, вычеркивается из памяти и без боли, видимо, не обойтись. Потому что, скорей всего, еще в начале отношений, двое человек что-то не разглядели, закрывали глаза на важное, замалчивали мелочи, как часто бывает в семьях. Вот и накопилось море негатива и прорвало его. 

"Надо приучить его, чтобы он тебе звонил, а то, ты сам звонишь всё время. Это не приучает его осознавать свои потребности. Отойди и подожди, когда он сам захочет это сделать, - говорит отцу о сыне, тренер и психолог Елена Борисова. 

Сейчас век психологии и большого количества информации, но и то многие считают зазорным и стыдным обращаться к специалисту по душе. У меня в окружении всё больше мужчин и женщин, которые сознают, что не в силах многое понять сами, обращаются к психологам, открыты для диалога. С ними потом легче общаться и договариваться, чем с теми, кто упорно ходит по одному и тому же сценарному жизненному кругу, играет в игры, ноет и укоряет тем, что "его не понимают вообще и всё гораздо сложнее, чем я думаю ...". А кто хочет, тот точно, найдёт.

Вот и сейчас, когда мы заканчивали обсуждение ситуации в семье В., было ясно, что он осознает, понимает и видит выход. А ведь как непросто человеку признать, что он шёл не туда. Но настоящий победитель тот, кто, ошибаясь и попадая в неприятную ситуацию, может подняться, проанализировать и продолжить путь, зная, что «с ним всё в порядке».

На группу часто приходят люди, которые не умеют справляться с какой-то, обычной вроде, ситуацией. Мы тут разбираем всё, на близких «жалуемся» и учимся грамотно выходить из волнующих нас ситуаций. Потому что, люди могут и должны уметь и знать способы, как выходить, например, из раздражения и тревоги. А, вообще, говоря о чужих бедах, начинаем видеть свои потребности точнее. «Любое переживание – это нормально, - говорит психолог, - но если оно излишне, если его переизбыток, нужно сразу это осознать, обратить  внимание на это и переключаться на другое».

А вот и новая ситуация на занятии. Взрослая женщина пришла первый раз, еле-еле смогла объяснить, что происходит в семье. Она воспитала троих детей, им сейчас примерно по тридцать лет, живут они вместе, в двухкомнатной малогабаритной квартире. Дети шпыняют маму, будто она прислуга, дают ей понять, что она их позорит, недостойна и малограмотная. Но при этом они деньги за коммунальные услуги не платят. Хорошо устроились! То есть, всё происходит так, как, видимо, было у них в детстве. Мама бегает на цыпочках вокруг детей, слова своего не имеет, готовит, стирает, убирает. Чистая Золушка! А глаза у неё жалостливые, молящие, и с виду она такая забитая. 

В разговоре с психологом она постепенно, начинает понимать, что владелица квартиры - она, и что она же сделала большое дело, подняла детей, воспитала, дала им жизнь. Решили, что участница начнёт привыкать к своей квартире, ценить своё место обитания, маленькое уютное, но своё. А с детьми поговорит и решит вопрос о том, чтобы каждый вкладывал сумму за проживание. Уходила участница без слез, с внутренним решением, что она сама сможет начать менять свою жизнь и уже сейчас. 

Потом мы порадовались за одного нашего участника С., который перешел на новую работу, а пока поехал отдыхать с семьей в Крым. Он поделился знаниями о том, какое написал письмо другому работодателю, который его пока не взял. Но участник так составил вопросы в письме, что мы только восхищались, как грамотно, четко, ясно и понятно он изъясняется. Решили, что даже если сейчас у них нет уже вакансии для него, потом они обязательно вспомнят его рвение, грамотность и серьёзный подход к работе. Тренер обратила наше внимание на то, что полтора года назад, когда С. только пришел в клуб, он с трудом формулировал свои желания и требовалось время, чтобы понять, что он хочет.

Кстати, тренер рекомендовала практиковать общаться нестандартно, развивать тем самым, мышление, оригинальность, спонтанность, осознанность.. Заодно можно будет понять, что за человек перед нами.  Но это нужно делать, если на это есть силы. Если нет – не мучиться. Лена привела в пример древнегреческого философа Диогена Лаэртского, который долго стоял около статуи и молчал. Когда его спросили, что он делает, он отвечал: «Привыкаю к отказам!». И необычно, и острота мышления проявляется при нестандартном ответе. При этом - не колешь словом, не выделываешься и гворишь честно. 

Потом учились грамотно отвечать на слишком навязчивые приставания при знакомстве, что спрашивать на свидании.  И еще - как защищаться, то есть «делать морду тяпкой», от особо прилипающих продавцов, которые хотят нам что-то навязать. И выяснили, как правильно отдыхать. Знаете как? «Через тело. - говорит тренер. - Оно подскажет. Нужно только идти за ним: плавать, спать, загорать, ухаживать за ним, делать массаж и то, что оно захочет». Всё важно в нашей жизни. Любые мелочи.

Всем хорошего летнего настроения. Ждем вас 17 июня, в Московском клубе КРОСС, на замечательном, эксклюзивном уже, тренинге психолога Елены Борисовой про отношения мужчины и женщины. 
Спасибо, что читаете.

Психологический контракт между мужчиной и женщиной необходим

На второй семинар-тренинг «Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность» психолога и тренера Елены Борисовой Московского клуба КРОСС, шла спокойней. Вот ссылка на первый семинар, который проходил в марте этого года. Прошел месяц, многое изменилось, ощущения изменились, что-то появилось новое, я стала проще и легче вести себя с мужчинами. Теперь, будто состояние влюбленности и "розовых очков", про которое говорили в прошлый раз, спало и наступила реальность.

Чувствую себя Взрослее, раньше было больше Детской позиции, казалось, всё решится и найдется само собой. Отношения -  это большая работа и дело, которым нужно заниматься отдельно и специально. Но параллельно со всеми другими делами. Важно принять себя любой, учиться общаться, взаимодействовать, договариваться. В процессе переговоров с мужчинами стала понимать, что я - хорошая, могу говорить о своих желаниях и они важны. Появились другие ценности, сбилась "пена секса", которая поначалу накатила на меня, как цунами.  

После почти шестилетнего моего аскетизма, закричала бы сейчас громко: «Девочки! Нельзя уходить от общения с противоположным полом и нельзя обобщать – подводить всех под своё прошлое негативное общение с мужчинами и под убеждение, что все сволочи! Нельзя!». Без объяснения. 

Мои близкие не такие, значит уже не логично про "сволочей". Это прошлые мысли. Когда живешь в тревоге, и "дуешь на воду, обжегшись на молоке", как ребёнок, закрываешь на проблемы глаза, то легче обобщать и думать, как все. Так я рада, почти шесть лет назад, увидела книгу Михаила Ефимовича Литвака и встретила психологов клуба КРОСС! Здесь просто, по-человечески, откровенно. Теперь понимаю, что нужно пережить не очень хороший опыт, найти свои уроки, осмыслить их, сделать вывод и решиться строить новую жизнь. Люди ошибаются. Жизнь идет.

Вот я и учусь. На занятии  спросила нашего тренера, как вести себя на свидании и какие есть вопросы, которые нужно задать мужчине. Лена подробно ответила и зачитала их, причем не только вопросы, которые не нужно спрашивать у него, а те, которые не нужно задавать себе. Например, правильно ли я себя веду, позвонит ли он опять и т.д. Мне таак это было нужно и об этом нигде не пишут, блин! А мы, женщины, делаем эти глупости, дергаем себя и его. Мало того, мужчин грузим, себя унижаем и не умеем радоваться тому, что идёт.

Елена говорит: «Отряхнутся после секса и пойти ты не сможешь, давай честно?!». Да, это так. Нормальная женщина невольно начинает хотеть отношений. Проснуться вместе, уснуть, борщ приготовить. Это нормально, что люди хотят жить вместе. Это естественно. Только теперь, слова Михаила Литвака воспринимаются ближе: «Я смогу прожить и без тебя, но с тобой мне лучше!». Это искреннее и честнее, чем тогда, когда ты в любовной тягомотине и ведёшь какие-то непонятные игры с партнером. 

Медленно и верно читаю книгу Мантек Чиа «Даосские секреты сексуальности». Нам не преподавали это в школе, и, несмотря, на современные темпы жизни, всё еще это считается запретным. Когда эти знания на практике применять, это так интересно, помимо того, что приятно и полезно. Как говорила психолог, есть пары, которые годами не занимаются сексом и молчат, ходят, дуются а все ответы рядом. Просто спроси или скажи, что хочешь. И сделай это.

Именно поэтому мы подробно говорили о психологическом контракте, который обязательно нужно составить двум людям, которые строят отношения и собираются жить вместе. Его нужно прописать, обговорить, обсудить, внести коррективы. Если, конечно, двое хотят создать счастливые отношения. Ведь нужно понять, сможем ли мы договариваться на начальном этапе. Увидеть, насколько это реально - жить вместе. Сразу станет понятно. Если даже «на берегу» не сможем договориться, то скорей всего уже никогда не сможем и это самообман.

Особенно важно, когда додумываем. Кажется, что кто-то догадается, или мы лучше знаем, что нужно партнеру. Это тоже Взрослая позиция – озвучить свои желания, не сбегать от них, а сказать честно. Если озвучить проблему, то на 50% она уже решена. В самой проблеме часто подсказка. Как и с вопросами, которые хотим задать кому-то. Надо проверить их на себе, то есть, что бы вы сами ответили на ваш вопрос и какая у вас была бы реакция, и хотели бы вы слышать такое. Это тоже хороший тест, многие вопросы отпадают сами собой. Поняла, что некоторые вопросы теперь не задам. 

Вернемся к занятию. Вместе с новой информацией мы решали проблемы тех, кто пришел и решился их озвучить. Новеньких было много. Здорово, что на тренинге была семейная пара, они решились, рассказали, что их беспокоит. У каждого была своя точка зрения. Признались, что для одного отдых – это просмотр нового мюзикла с друзьями, для другого – просто полежать на диване. Лена заметила: «Если  человек устал, то идеальное место отдыха на родном диване, но только не с теликом, а хорошо бы с книгой. Вообще, отдых нужно продумать. Что сделать, чтобы восстановиться, задайте себе вопрос?»

"Когда есть осознанность, то понимаешь, кто есть кто и легче принимать решение, - поясняет нам психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Продолжили разговор о трансактном анализе Эрика Берна и его теории о трех состояниях, которые есть в каждом из нас: Родитель, Взрослый и Ребёнок. На основании этих трех состояний говорили о контракте между мужчиной и женщиной, о том, что браки по психологическому расчету очень прочные. И важно не желать объект, конкретного мужчину, а хотеть и иметь намерения построить с ним ситуацию жизни. Реальную жизненную семейную ситуацию. И как важно в этой ситуации суметь ориентироваться. Часто мы просто хотим видеть объект рядом и всё. У меня так было, по крайнем мере, всегда.

В состоянии контролирующего Родителя, например, это умение: договориться, кто и когда готовит ужин, убирает в доме; не виснуть друг на друге (особенно женской стороне, особенно если "детской" позиции много); не отказываться от обязательств; не угрожать разрывам постоянно; не пренебрегать целостностью семьи. В состоянии заботливого Родителя: оберегать друг друга от лишней тревоги, переживаний и боли; смягчать ожидания стрессовых ситуаций; давать поддержку и информацию; избавлять друг друга от излишней ревности, гнева, неопределенности.

С позиции Взрослого: обсуждать разногласия в день их возникновения; никакого оскорбительного тона, говорить на равных и т.д. В состоянии свободного Дитя: получать и дарить друг другу удовольствия; открыто просить партнера о том, что нравится и спрашивать его; играть и играться; открывать друг в друге новые стороны и т.д. В состоянии контролирующего Ребенка: договариваться; уступать в спорах; не настаивать на собственной правоте; сохранять мир ценой уступки; давать возможность проверять веру.

Всё это детально разбирали. Очень рада, что теперь знаю. Елена рассказывала всё по пунктам, применительно к совместной жизни и к каждому в отдельности. Например, когда говорили про то, чтобы оберегать друг друга от переживаний и боли, про то, как это делать в паре было понятно, но еще важно думать в связи с этим и о себе, особенно тем, у кого низкая самооценка. Не нужно издеваться, не мучить себя, не принижать, уметь переключаться и давать себе помощь.

Говорили о том, что в отношениях людей большую роль играют четыре вида голода (по Берну):

- на признание (не только близких, но и чужих людей); 

- на прикосновение (некоторые пары, когда идут, через ребенка держатся);

- структурный голод (наполнение смыслом времени, которое проводите вместе);

- смысловой (ради чего всё это, не забывать заботиться друг о друге)
Если не будет нежности, любви и уважения друг к другу, люди начинают сильно заласкивать детей, кошек, кого-то другого, только не друг друга. Отсюда, вопрос – зачем мы друг другу.

Еще мы обсудили истерический тип личности. Особенностях общения этого типа и о том, как они любят и что потом происходит, после их "любви". Мужчины и женщины на группе делились своими историями. Истерики, на четыре дня, например, могут утроить такой праздник души – весь год помнить будешь. Но потом наступает "похмелье", они пропадают или начинают «парить мозг», брать деньги, и вообще, использовать партнера по полной программе. Вспоминаю бывших истеричных мужчин и не хочу больше такого испытать. Сама себя вела истерично. Тоже не хочу такого.

Лена подчеркнула, что с невротичными мужчинами и женщинами не надо связываться ни в коем случае, обязательно, в итоге, будешь жертвой. Получается, что если женился на таком «эмоциональном празднике», то с праздником и уйдешь. Не отпустит она просто так, начнутся истерики, угрозы. И это расплата за ощущения, которые, кстати, кратковременные и иллюзорные, не настоящие, хотя и кажется, что вначале всё зажигательно, ярко и только для тебя. 

Один участник интересовался, как ему быть со своей девушкой, если она истеричного типа. При более подробном анализе выяснилось, что она ищет "папу". А если такой женщине не нужна любовь взрослого мужчины. Она играет свою игру, "продает свою красоту и молодость за деньги" условно сказать, а мужчина, в этот момент, находится под действием её очарования, как под действием наркотика, ослеплен красотой, умением подавать себя. Вот почему тяжело уйти от такой «сладкозвучной сирены». Есть и мужчины такого типа. Чем скорей от них уйти, тем скорей появится возможность жить своей жизнью. Это сложно, но возможно. Нужно понять, как сказала психолог: «Мы никогда не являемся причиной трагичности жизни человека».

Буду заканчивать. Понемногу применяю психологический контракт в общении с мужчинами сейчас. Многим интересно и непривычно про него слышать. Мне самой общение даётся с трудом. Как-то, целый день говорили и переписывались с одним человеком и только под вечер поняла, что договориться не удастся никогда. Двигаешь границы, пытаешься понять и вроде есть договоренность, но опять что-то происходит не так. С другим же сначала не было точек соприкосновения, а потом вдруг стало понятно, что многое решаемо, не нужно усложнять, нужно уметь услышать и понять друг друга.

Помню с прошлого занятия, что важно и нужно ориентироваться на то, что: если партнер нравится, если с ним можно договариваться, если мировоззрение сходятся, но есть небольшие противоречия, с которыми вы можете мириться, и к тому же, если не ведёте себя, как дети, да ещё пищевые привычки и сексуальные предпочтения совпадают, то вы сможете жить вместе. Идеальных отношений всё равно не будет. 

На это закончу. Много интересного осталось "за кадром". Не успели на этом занятии. Поэтому была очень рада, когда наш тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова сказала, что в 20 мая нас ждет еще одно занятие на тему: "Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность". Ура!

И конечно, ждём всех в пятницу, 29 апреля, в 19 ч, в Архангельском переулке, на нашем обычном-необычном занятии группы личностного роста.

Зачем мне этот танец сейчас

Занятие 3 декабря, в Московском клубе КРОСС, на тему «Как выйти из сценария и начать жить», которое ведёт тренер и психолог клуба, а также его руководитель Артём Кодзоков, началось с того, что одна из участниц рассказала о том, что ей стало легче, когда она начала писать дневник.

«Тут вы излагаете факты, без эмоций, как бы разотождествляетесь с тем о ком пишите. Отделяете себя, как того, кто сделал ту или иную ошибку или проявил эмоцию. Вы, будто отходите в сторону и уже можете принять более разумное решение», - объясняет тренер.

Я веду дневник стабильно уже лет пять. Мне он очень помогает выплеснуть свои эмоции не на человека, который, бывает не при чём и когда прописываю проблему, а потом пишу: «а в следующий раз я поступлю …», то это работает. Пусть не с первого раза, а через какое-то время, но так ситуация, которую прожила, запоминается лучше и моделируется будущее поведение. И я не совершаю той же самой ошибки. Даже если сначала совершаю, то останавливаюсь и делаю по-другому. Понимаю, как можно не наступать на одни и те же грабли.

Это четко увидела, когда при очередном стрессе, вдруг остановилась и вспомнила, что это уже было и я писала про это в дневник. Совершенно чётко перед глазами всплыла картинка и те строчки, которые писала. Я вырулила ситуацию в другую сторону. Так что, это только наша привычка – говорить и поступать точно так же. Её можно переделать, изменить стереотип. Так и переходишь в другой уровень отношений и жизни.

А сценарный человек (читайте про сценарий тут) живёт не так, как ему хотелось бы, его куда-то несёт, как щепку по горной реке, и куда принесёт, неясно. Понятно, что мы не знаем, что будет завтра, но если ты спокоен внутри и можешь осознать, куда движешься, выбирать направление, можешь дать себе поддержку, а не ныть про то, что «ну, вот, всё опять как всегда, ничего не получается», то это уже большая победа. И ты не в сценарии.

То, что в ребёнка заложили до пяти лет, с тем он и идёт дальше по жизни. Уже тогда, он прочно и надолго, а то и навсегда, «учиться психологическому танцу» в общении с родителями. Танцу, цель которого снять напряжение, с себя, с других, убрать трения между родителями, чтобы было минимум боли и максимум любви. И потом, во взрослой жизни он делает то же. 

Тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков говорит о том, что проблемы наши и показывают, куда нам нужно обратить особое внимание, сигналят нам о том, что нужно их разбирать. И если мы это делаем, тогда идёт мощнейший скачок вперёд. Фото автора.

Я вспомнила свои «психологические танцы», конечно уже не из детства (их не помню). Они, может, и нужны были, и сейчас еще нужны, но я не хочу их танцевать. Тяжелые они - с виной, обидой, гневом. Получается, что я, как кукла, танцую не сама, мной водят. Ребёнку трудно понять, как нужно делать верно или неверно, он не защищён, он вынужден. 

В театре это оправдано, даже есть театр кукол, но я живу в реально жизни и хочу жить своей жизнью, где я солирую и двигаюсь туда, куда и как хочет моя душа. Даже если мне не всегда хочется делать какие-то движения, я делаю, понимая, что я вынуждена пока это делать и это ненадолго. Если это небольшой процент, того, что не очень хочется делать – это нормально. Но если этого девяносто и даже пятьдесят процентов жизни, я так не захочу жить.

Отсюда, понимаю, зачем мне такой танец сейчас и прекращаю его танцевать. Вот об этом и многом другом мы говорили на нашем занятии. С нами, кстати, была девушка, которая профессионально танцует танго. Круто! Всегда хотела танцевать танго. Мы занимались очень давно в училище культуры, учили его, он шикарный. Вот это – по мне. Реальные танцы.

Говорили про многое: про чувство вины, про то, что человек может выбирать - обижаться ему или нет; про то, что трудно ужиться с конфликтной мамой, которая обзывает и ругает своё, почти сороколетнее чадо; про то, нужно ли начальнику и его заместителям приносить кофе или нет; про то, как найти спутника жизни; про страх, что ничего и никогда не получится; про страх тратить деньги.

Это всё, казалось бы, простые вопросы, но когда видишь, что из этих мелочей собирается целое море переживаний, а потом и страданий, то не по себе как-то. Когда участники рассказывают, я уже вижу, как человек пришёл домой, как кричит на него мать, как в обиде, проглатывая слёзы и слова, уходит он в другую комнату, решая, что хочешь, чтобы это прекратилось и возможно, смерти. Тут накатывает всё! Как хорошо, что есть КРОСС, что тут мы разбираем эти непростые ситуации.

Не всегда то, что говорит тренер принимается сразу. Многое непонятно. Но те, кто начал работу над собой, он, в любом случае, на верном пути. Фото автора.

Я, за три месяца новой перезагрузки, очень изменилась. Не буду писать о многом, кто-то уже видит это во мне, ощущает. Мне еще, конечно, бывает тягостно, но, главное, поняла что-то новое в себе, увидела, что могу себя уважать и отвечать так, как нужно мне. Даже если иногда я говорю человеку, который  возмущается: «Как скажете!», я знаю, что делаю и уже не жалею его так, как раньше и не переживаю о нём. Это он в состоянии той щепки, которая несётся по реке, непонятно куда. 

Я и сама еще могу быть той щепкой, но всё реже, но уже взяла штурвал управления в руки, он еще мне мешает иногда и не всегда понимаю, как рулить и куда его применить, но я знаю, что он мне подходит. Это мой цвет, размер, вес. А не понравится, так заменю. Всё в моих руках. Банально? Но это моё «банально». Зато, я становлюсь самой себе интересной, делаю ставку на себя, о чём нам всегда и говорит Артём Кодзоков на занятиях.

И, спасибо проблемам, сейчас уже понимаю точно, и благодарю, что они дают мне раскрыть те места, на которые я боялась обратить внимание и показывают направление, в котором надо двигаться сейчас. Некоторые, как скрытый нарыв. Думаю, что уже всё, нет боли, а там шёл такой абсцесс, который не замечала. Конечно, много еще нужно понять. «С эмоциями нужно работать столько, сколько они мешают поступать по-новому», - говорит тренер. Так что, приходите!

Расписание занятий в Московском клубе КРОСС здесь и в нашей новой группе «В контакте».

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог.

Для успеха важно ощущать психологический комфорт

После прошлого занятия на группе личностного роста у Елены Борисовой мне «В контакте» пришло сообщение одной из наших участниц, Анны. Она пишет, что очень мне к лицу цвета одежды, в которой я пришла на группу. Было приятно. А еще Аня заметила, что по цветотипу я - женщина-"Осень". Стало еще интересней. Всегда думала, что я - "Весна", а недавно художники-гримеры кино мне сказали, что я – "Лето".

Теперь я "Осень", оказывается. И что интересно, я всегда это чувствовала. Как сказала Аня, мне нужно носить одежду приглушенных цветов, она будет освежать меня и открывать по-новому. Я сразу ей поверила, потому что ей нельзя не поверить, очень уверенно она говорит и чувствуется, что любит то, о чем рассказывает. К тому же, Аня интересуется модой, дизайном, визажем и работает в сфере искусства. Да и то, что я сама это чувствую было важно для меня. И даже не только ощущения, а мой внешний вид, в одежде другого цвета – иной. Я оживаю что ли.

Попёрлась в магазин. Но переживала, потому что я вообще не магазинный человек, и особенно не любитель покупать и выбирать шмотки. Но заставила себя. Нашла несколько своих, вроде, цветов, выбрала коралловый трикотажный блузон, и в серо-черной гамме - рубашку и юбку. Самое необычное для меня было – цвета и то, что я купила юбку. Летнее платье и юбку я носила, точнее, вот в это лето тоже начала себя заставлять. Вроде, как оправданно, жара, могу и надеть. Но внутри было немного неловко и непривычно.

А вот еще и зимнее-осеннюю юбку надеть бы? Эх, вспомнить когда в последний раз это было … Легче дату Ледового побоища сказать… Может, в году 2005-м носила? И то - дома. А вот, на людях в теплой юбке и не вспомню когда появлялась. В магазине в руки её взяла, и хотя там мои нелюбимые черные цвета были (я подумала, что заменю чёрные пуговицы и их будет меньше), но юбку эту купила. Пока не надевала её, а вот красный блузон решила на следующее занятие надеть. Думаю, как раз здесь все свои, можно не сильно бояться и Аня, может, придёт, подскажет, что не так.

И вот, в пятницу, 20 ноября, пришла к Елене Борисовой в наш Московский клуб КРОСС, на занятие «Психология успеха». Шла в обновке. Вроде как, радовалась, но где-то за час до встречи стало не по себе. Казалось, что поняла, в чём проблема. Четыре слова – «Я надела яркую блузку». Ближе к занятию, по мере того, как подходила к зданию, беспокойство усиливалось. «Вот, - думаю, - что же такое, не могу позволить себе надеть что-то новое, яркое, что захотела. И с успехом у меня так. Никак не могу себе позволить, поверить в него».

Ну, это я всё сочиняла в своей голове, пока шла. Только ступила за порог комнаты, увидела Лену и еще одну нашу участницу, сразу "вылила" свое «красное беспокойство», показала кофтень. Решили, что можно, если некомфортно, снять её, а вообще, она не яркая и шарф у девушки, которая меня поддерживала, оказался гораздо ярче. Мол, ничего в этом особенного нет. Всё хорошо.

Сначала всё же сняла кофту, потом надела, решила попривыкать. Но, зато, как хорошо, что озвучила свой «яркий» вопрос в группе, как раз и разобрали такой важный для меня момент, как желание нравиться, быть на людях. На самом деле, это МНЕ кажется, что на меня смотрят, да ещё и осуждают. Как в тот раз, на занятии, про кофе, когда мне казалось, что Лена на меня смотрит и переживает, что я - нарушитель спокойствия. Додумала за неё. Не до меня ей было. 

Вообще, надо признаться, что это моя гордыня, но с обратной стороны. Не до меня людям, они о своём думают. Так же, как и мне.  И это не плохо. Это такое моё желание внимания к своей персоне. Моё желание внимания в целом.  Если не получаю хорошего, прошу плохое. Веду себя так, чтобы хоть крикнули или одернули, но обратили внимание. Это как надеваешь невидимую маечку «Побей меня!». С детства идёт. 

В этот раз я снова поняла, что просить негативного внимания, то есть все эти «Побей меня!» - бесполезно. Зачем прошу, если у людей свои дела им не до меня? Им некогда мне оценку давать. Это только мои выпячивания для того, чтобы выделиться из толпы. Чтобы заметили. Это может и нужно, так потешить себя и свой темперамент, но это ничего не даёт. И не нужно мучить других. Самой себе нужно учиться давать поглаживание. Просто так. Я тоже молодец, ну, могу вот яркое надеть и ничего же не изменилось, я просто новый цвет попробовала. Редко это делаю, а вообще, ничего такого нет. 

Можно спросить людей: «Скажите, ничего же, что сегодня в красном пришла?». А то пришла и хочу, чтобы всем понравилось ведь. Это уже сейчас поняла. Надо, если сомневаюсь, просто спросить или попросить одобрение, а не велеть себя любить и принимать, как именно Я хочу. Люди могут иметь своё мнение. Аня, кстати, не одобрила мой цвет. Да и я поняла, что, правда, он не мой. Сильно меня задавил и свалил даже. Но сил придал. Может, дома буду его носить? Захотела другой, действительно более приглушенный цвет.

Вернусь к нашему занятию. Слушайте, на занятиях у Елены Борисовой, у нас уже какой-то свой клуб в клубе КРОСС образуется, мне показалось. Сколько бы нас ни было, мы находим общую тему, говорим о том, что хочется и интересно. Как-то по-особенному. И даже если темы тяжелые, она их как-то ТАК помогает решать, направляет нас, что решаются они легко. И вот в этот раз в разговоре об успехе было непросто, но важно и увлекательно. Прибалдела опять. И нахохотались, и слёзки были «на колёсках». Движение идёт.

Простой вопрос тренера: «Успех - это когда что есть в твоей жизни?», -  заводит в тупик. Несёшь какую-то чушь, всё с частицей «не», отрицательное, всё общее или много деталей. А картины целой нет. Что-то важное вообще забыла. И никто на меня не давил, и время было. Сформулировать не могу себе самой, а как же мой мозг. «Куда бежать, хозяин?» - он спрашивает, он охренел, он не понимает. Отсюда и результат. "Леди, соберитесь с мыслями", - говорю себе я.

На этом занятии прорабатывали ситуацию успеха и неуспеха каждого. У меня в конце занятия, было точное представление о том, что я делала, чтобы саботировать свой успех. Такое понимание, как здоровье, я трактовала неверно. У меня есть здоровье, а то, что я принимала за нездоровье - были просто небольшие психосоматические нарушения, которые решаемы. Я же решила, что я развалина. Но это неверная моя картина понимания того, что является здоровьем.

Говорили о темпераменте, о том, что нельзя подавлять в себе холерика. Я четко поняла, что верну его. У меня холеро-сангвиник тип, но я по всем последним тестам или флегматик, или меланхолик. Катя Быкова, мама, сестра моя, люди, кто жил со мной рядом, кто хорошо меня знает, ну, какой я меланхолик?! Йоху!

Конечно, не хочу больше жить так - не думая, психуя, злясь на многое, вспыхивать и уходить. Как раньше. Но я родилась такой, темпераментоной, люблю петь, поржать, чё-нить симпровизировать, спародировать. Это я. Не нужно давить свою природу! Но и бесячки всякие, то, какая была раньше, с большой детской позицией – не хочу. Теперь понимаю, что добавив Взрослого, находясь в спокойном обычном положении 60% своего дня, остальные 40% я могу побалдеть и похихикать.  

А я решила всё убрать, быть ровной деловой. Мне казалось, что тогда успешна, без смеха и радости. Но тогда это же не я?! Конечно, еще поработаю со своими жестами, многими лишними движениями, но что-то мне подсказывает, если я не буду их не стыдиться и принимать, то и другие их полюбят. Королева может быть любой, главное, принимать себя. Вообще, свои критерии достижения успеха нам всем пришлось пересмотреть. И это нормально.

Например, хорошо начать уже сейчас чувствовать себя, как дома, даже если ты живёшь в съёмном жилье. А что теперь, если не будет своего еще лет десять? Так и буду, как сейчас чувствовать себя скиталицей. Так плохо от этого. Недавно, уже после этого тренинга, специально угуляла по магазинам для дома. Тоже заставила себя зайти туда. И это я хочу свой дом? Ха-ха.

Так вот, хожу и ловлю себя на мысли, что мне очень тяжело купить себе что-то в дом, в квартиру, например. Сразу мысль, так зачем, у меня его нет ещё. И всё, стопорюсь. Ещё одна загвоздка. У меня нет внутри обустроенности, мира и спокойствия. Нет четкого видения, что он когда-нибудь будет. Неверие. Какие-то мысли по поводу покупки торшера приходили, но сразу мимо летели. Куда его тащить? В общагу что ли? А ведь и с деньгами у меня так же. Мне вроде на жизнь хватает и ладно, а как с ними быть, куда их. Есть абстрактное понимание, но точного нет.

Не всегда то, что нам кажется - это успех! Фото автора.

В этот раз единственное, что я смогла купить для своего дома - это два набора эфирных масел по 59 р. каждый. Чтобы распылить их в комнате, создать аромат и состояние радости что ли. Это уже победа! Но что-то ценное, даже полотенце, еще одну клёвую тарелку, красивый бокал не смогла себе позволить. Думаю, а как потом тащит это всё? Переезжать, опять, типа, собралась, на другое съёмное жильё. "Старые мысли о главном" всё в голове. Ну, ничего, я рада, что теперь поняла, что можно не бояться и обустраиваться.

«Расходы формируют наш доход!» - верно Елена говорит. Ведь, как только откроешься, позволишь себе купить что-то, сделать, сходить потратить на то, что хочешь, деньги появляются. И они всё равно есть. Сколько раз что-то покупала в том момент, когда денег, казалось бы, не было. Нужно начать, нужно позволить. И снова, в этот же день, пошла радовать себя, делать бесполезные вещи, как это я называла.

Решила сводить себя в кафе. Побаловать. Прошла их штук двадцать мимо, зашла в три, с решимостью сесть, в двух села и из них же сбежала, не смогла. Потом голод сказал мне: «А чё-то бесишь уже, я есть хочу!», - и чувствовала, что скоро наступит стадия, как я называю её – поесть там, где стою. Увидела «Шоколадницу», опять «жаба» запела во мне. Думаю, - "Ну, ладно, съем какой-нить суп или салат". Зашла.

Заказал салат, плюнув на все неудобства. Решила, не грызть себя, а просто порадоваться, как могу. Думала, что зря трачу деньги, которых итак мало. Можно купить книг, витамины, туалетную воду. Утюг, в конце концов, взять, отложить на ноутбук. Долги раздать. Потом, поняла, что вот так я и перекрываю поток радости, успеха и денег. Извела себя за то, что, вон, спокойно передо мной, делают два подростка. А потом пригляделась - да, всё кафе из молодёжи. Сидят едят. И меню у них не слабое. И чё-то эти подростки меня сподвинули, купила ещё десерт и кофе! Да, будь, что будет, нехай с ним!

Ой, а вкусно кааак! Фото автора.

Люди, я вас всех вспоминала, особенно Лену. Когда она говорила: про то, что мы  не принимаем себя, зачем-то, такими, какие есть, создаём какие-то условия, из-за которых не можем быть успешными. Про том, что радость даёт энергию и крылья. И даже в кафе, находясь в радости, не могла получать удовольствие на полную катушку. Наверное, надо это делать постепенно, но делать. Когда успела превратиться в ту, которая жадничает? Да я ей была. Страх был всегда. Бабушка говорила: «Не жили богато, неча начинать» и всё в таком духе.  

Ну, что, а теперь буду переучиваться. Не жили богато, надо начинать. Сейчас снова пересматриваю свои внутренние установки. Уже более осознанно. Вот с года 2001-го я читаю разную вдохновляющую литературу – Джима Рона, Брайана Трейси, Луизу Хей, Роберта Киосаки, Наполеона Хилла и много других. Они поменяли моё представление о деньгах, о мире более успешном, чем был мой – от зарплаты до зарплаты. Но они ещё и напичкали мою голову другой крайностью и определенными, только позитивными установками, мол, только так, а не иначе. 

Елена же говорит, что я живой человек, со своими  желаниями, темпераментом, отношением к жизни. И это нельзя сбрасывать со счетов. И ваще, все эти авторы зарубежные. Я не против них, я интернационалист и космополит, ну, тот, для кого – весь мир открыт, но нужно задумываться и не всё брать на веру. Например, не всем подходит работа на дому и то, чтобы всегда работа нравилась, и ты её любил. Как там говорится в успешных книгах, типа занимайся любимым делом, и ты ни дня не будешь работать. 

Други, классно конечно, но это еще один миф из области невозможного. И это я тоже ставила условием успешности. Всегда, даже в любимом деле есть то, что преодолеваешь и что не нравится иногда. Говорить про то, что "ни дня не будешь работать", можно, но, мы же понимаем, к сожалению, всегда есть процент того, что преодолеваешь. И если вы не можете себя организовать, чтобы заниматься бизнесом или быть фрилансером, это тоже нормально. Опыта же у вас могло не быть. 

Я, например, всегда видела, что мама и папа уходили на работу. У нас никто, как Лев Николаич Толстой не расхаживал днём дома по кабинету, в халате и не писал тексты. Мама придумывала сценарии к вечерам и концертам, которые проводила. Она у меня работает директором клуба, но она тоже уходила на работу. И мне приходится учиться себя организовывать.

Хорошо, что была практика пяти лет работы дистрибьютором и потом журналистом. Могу сейчас себя организовать, но каждый раз приходится, как первооткрыватель, дополнять, вводить что-то новое. Никак не могла привыкнуть, как это можно проснуться и прямо дома писать. Никто не следит за мной. Теперь нормально, как на работу, одеваюсь дома, делаю макияж и специально выхожу погулять. А то так можно одуреть. Мне всё нравится. Но если не можете работать на дому – не нужно себя насиловать. Создайте те условия, какие комфортны для вас. Идите в офис. Лишь бы вам было хорошо.

Вообще, нужно снижать планку претензий к себе, к пониманию того, что значит  я - успешный человек. Можно навсегда себя "забить" лишними установками, думая, что "я - успешный, если ..." у меня есть то-то и то-то. Вот у меня, из пяти пунктов, почему я могу быть успешной, осталось только два реально выполнимых. И те пришлось корректировать. Сильно много на себя навалила. Надо честно себе сказать, что ты не сможешь чего-то сейчас. Важно ощущать психологический комфорт, а отсюда пойдет другой настрой, другое состояние, энергия и силы на нечто большее.

И еще решили, после того, что все мы наговорили об успехе - Лена, вначале февраля, проведет Тренинг о деньгах. Очень много у нас в головах сидит «таракашков» и про деньги. 

Спасибо всем, кто был, кто читает и мысленно с нами. А еще, тренеру отдельно спасибо за то, что я начала прорываться к себе, к своим желаниям, к тому, что мне нравится, поела десерта, салата «Цезарь», а потом еще вдруг с актёром начали так смешно переписываться и хохотать. Довольнющая была и не ругала себя за это. Значит, распаковка началась. Ура!

Следующее занятие психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой в пятницу, 27 ноября - Группа личностного роста. Приходите, ждём.

Спасибо, что доверяете мне.