Мой новый август

Больше месяца не было наших занятий. Соскучилась. Но еще поняла, что мне занятия помогают даже тогда, когда их нет. Спрашивают, не "подсела" ли я на психологию и смогу ли жить без занятий. Смогу, но без них не вышла бы из жизненного штопора, в который сама себя и загнала. С ними легче было выбраться из моего невротизма. Теперь нужно только поддерживать огонёк в костре, продолжать двигаться, давать себе поддержку самой, но корректировать движение и приходить "греться" на занятиях в группе Лены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС.

Поняла, что перешла на новый уровень. Сейчас его трудно описать полностью, но первые результаты есть. О них напишу в следующей статье. Пусть пока закрепляются, подышат, поживут, узаконяться. Понаблюдаю и порадуюсь.

А то, что занятия имеют побочный эффект - подтверждаю для себя каждый день. Знания после них, как экстренная помощь, иногда обычная, но всегда нужная. Вдруг откуда-то вовремя появляется, закрепляется, помогает и к тому же имеет пролонгированное, то есть длительное действие. То, что узнала, будто улучшает меня. Много хорошего делаю на автопилоте, то есть на позиции Родителя. Само собой будто. И это хорошо не только для меня, а заодно для других. 

Слышу, когда начинают манипулировать, говорить неправду, канючить и клянчить. Чувствую подтексты «догадайся, мол» и в этом роде. Это часто раньше делала сама, поэтому близко и понятно. Сейчас на работе начался жаркий период. Производство прёт как танк. Самый "киносенокос". И если бы не моя психологическая подготовка, то опять, как год назад, расстраивалась, плакала и переживала. Сейчас, если вспомнить один из дней этой недели и представить моё чувство вины в процентном соотношении, с тем, что было год назад, можно понять какие перемены происходят. Чувство вины у меня – 0,05%, а было 95, а местами 150%. Вот тебе и личностный рост.

Помню, когда только начали об этом говорить, и Лена вытащила на поверхность мои подсознательные мысли, страхи, ввела в сознание мысль о ненужности чувства вины, о принятии себя любой. Вот статья, которую написала тогда. С тех пор прошло полгода и вот результат. Когда спрашивают, что и кто мне помогает, отвечаю, что прежде всего -  я сама. Решилась, пришла к людям, а именно в КРОСС. Потому что поняла, что одна не справлюсь. Здесь встретила профессионалов. В Москве - Елену Шарафединову (Борисову), которая, без всяких игр в поддавки, без зазываний и улюлюканий вокруг меня, чётко, точно и вовремя услышала меня, увидела то, что мне мешает и то, что не видела я сама. Она нашла решение, дала рецепт, и главное, мы услышали друг друга.

Конечно, я сопротивлялась. Я же умная, важная и гордая. Помню, первая наша встреча была год назад. После неё написала статью и назвала её "Я крутая". Тренер, как человек видящий дальше и больше, дала мне прожить мои выкрутасы, "мой подростковый период" и самой собрать ошибки. В этом изюминка Елены: она находит нужную зацепку-ниточку из рассказанной тобой истории, именно то, что надо и что самому не бросается в глаза. Потом расплетает вместе с тобой, заплетённую как попало, наспех, тугую запутанную косичку жизненной твоей истории и проблемы. И всё встаёт на свои места, решения находятся, проблема решается. И еще могу сказать про Лену то, что она какая-то народная что ли. Такая же как все, со своими переживаниями и радостями, только пережившая эти проблемы и точно знающая, как с ними справляться и она, повторю, не подыгрывает нам, "туваришам-невротикам", "тунеядцам" и "алкоголикам". 

И ребята, девчата, тут мы сами, вместе с тренером, работаем на результат, который сразу бывает не виден. Это отложенная победа, но она становится видна через некоторое время. У кого-то раньше, у кого-то позже, но если делаешь, думаешь, отслеживаешь, решаешь, результат есть. 100 %!

Как говорит на занятиях Елена Шарафединова (Борисова): «Здесь вы запомните 10% из того, что услышите, потом придёте, получите ещё 10% и так далее. Идёт накопительный эффект. Причем, если вы озвучили проблему, она на 50% уже решена. А если сможете, сформулируете её одним предложением, четко, ясно, без лишних слов, а этому мы здесь учимся – то проблема сужается и мозгу дается направление, куда идти, о чем думать, как быстрее решить мучающий вопрос».

Так и есть. Когда в июле наш клуб КРОСС ушёл на каникулы, я поняла, что могу сама спокойно принимать решение, справляться с задачами и сложностями. Научилась. Мне, первый раз за шесть лет занятий в клубе, было не страшно остаться без поддержки. Наверное, потому, что достаточно получила от тренеров клуба основной базовой помощи и стала уверенней давать её себе. Слова и мысли с занятий всегда со мной. Тогда, когда нужны мне. Они сами приходят. 

Ничего чудесного. Я могу расстраиваться и не найти ответ сразу, но это длится не долго. А оттого, что начала принимать себя любой, стало легче. Когда самооценка повышается всегда легче. Но это работа и работа. Всё время чем-то, как-то себе помогаешь. Даже когда даешь право помолчать, не отвечать и делать всё, что хочется. Раньше была, как привязанная к тому, что нужен именно этот предмет, именно этот человек, именно в это время. Теперь, когда не происходит то, что мне нужно, спокойней переключаюсь на другое.

Да, Московский клуб КРОСС теперь занимается в новом помещении, у метро Добрынинская. Я, конечно, скучаю по милым уютным комнаткам на Чистых прудах, но ничего, эти залы тоже станут родными. Они комфортные просторные и оборудованы разными прибамбасами. В этот раз на занятиях было много новичков. Когда слушала, понимала, что реагирую спокойней, больше веры в себя, в людей, меньше оправданий и заискивающих взглядов. Мне уже не нужна помощь другого человека в принятии решения, которое касается самой себя.

Во вторник, например, шла по центру Москвы, и на обуви наполовину порвалась деталь, которая скрепляет верх шлепанцев. Пауза. Заминка. Соображаю. Ездить по делам ещё часа три. Бросить дело нельзя. Меня ждут. Нахожусь в двух шагах от дома босса. Первая реакция пойти скорей к ней, просить помощи, обувь какую-то. Потом думаю, а если бы её не было, что бы делала? Решаю купить новую обувь, но двигаться не могу, мешает отсутствие этой детальки на обуви. Неудобно физически. 

Решаю снова, что надо, все же, идти к боссу. Снова задаю себе вопрос - а если я одна и нет никого рядом, что сделаю? Смотрю еще раз на обувь, пытаюсь починить, втолкнуть деталь в основание шлепанца. Очень смешно. Типа хочу склеить то, что на слюни никогда в жизни не склеится. Понимаю, что выкинуть всё остается. Бросить всё на фиг?! Раздрайв. Расстройство. На мгновение эти старые мысли пришли, но тут же ушли. Решаюсь и отрываю полностью рву, но не себя, а эту деталь на одной сандалине, потом и на второй. И понимаю, что не случилось ничего страшного, а так даже красивее  и легче идти.

Вот так стояла спокойно, в полуновых шлепанцах. Сфотала, тем самым еще больше осознала, что ничего особенного не случилось.))  Фото автора.

Заметила, что была спокойна. И это после напряженного рабочего дня. Но от веры в то, что со мной всё в порядке и я всё делаю правильно, как учили на занятиях, мне было хорошо. Верила в себя, в тех, кто рядом, в жизнь. Даже успела сделать анализ ситуации, быстренько записала в блокнот одним предложением то, что открыла для себя и пошла дальше. Раскрываю этот анализ ниже.

Когда чувствуешь, что внутри что-то не так, надо остановиться, отложить всё, честно спросить, что конкретно, и прямо сейчас, беспокоит. Попробовать сформулировать проблему одним предложением, начать делать по мере возможности, хоть немного. Здесь главное, принять своё позитивное решение, которое удобно именно тебе и довести его до конца. В любом случае. Довести до конца. Чтобы мозг начал понимать, что твои решения важны. Даже если ты захотел в воскресенье, в четыре вечера, поехать в Третьякову или кусочек рыбки, «именно вот этой». Надо это сделать. Так потихоньку начинаешь принимать, что твои желания важны.

На нынешнем первом августовском занятии каждый рассказал о том, с чем пришел. Некоторые вопросы, как обычно, решали тут же. Например, когда один участник рассказал о конфликте между ним, женой и ребёнком, тренер напомнила о треугольнике судьбы. Когда третьему не стоит вмешиваться, если говорят двое. Особенно если речь идет о детях. "Они умные, такие, знаете, маленькие профессора, - сказала Лена, - сразу считывают, кто может позволить, кто нет. И если один родитель не разрешает, идут к другому".

И тут нужно аккуратно, иначе одному родителю можно потерять авторитет и даже поссориться родителям между собой. Супругам нужно грамотно поговорить друг с другом, без ребенка и вопрос решится быстрей. Мы досконально проговорили, как это сказать и что лучше сделать. С удовольствием вспомнила про избавительство. Думаешь, помогаешь, а можешь стать жертой и преследователем. Я заодно сделала еще одно важное открытие для себя. У меня тоже такое бывало, хочу залезть, даже не потому, что бывший избавитель. Еще одну историю про себя осознала.

Долгое время у меня была внутренняя установка "Радуй других", а в одной недавней ситуации, оказалось, что с моей стороны произошла подмена этого понятия. Я решила, что радовала человека, помогала, а оказалось, давила, была преследователем. И это уже не "Радуй меня", а -  "Я лучше знаю, что вам надо!". Вот это было - оппаньки для меня! Открытие. Неожиданное. Сама-то не люблю, когда на меня давят или заставляют делать, то, что не хочу, навязывают, а сама сделала это на всю катушку. Да, еще никак не могла понять, почему человеку неприятно и он злиться уже на меня.

Спасибо тренеру, что заметила во мне это. Умом я понимала, что что-то делаю не то, но ишь, какая хитрая, думала, что из благих целей, мол, радую. Ах, как хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле! Тут и гордыня моя и самомнение потешились бы. Как важно осознать и увидеть, что шёл не туда. Еще важнее то, что мне стало легче, когда сняла эти шоры и поняла, что бывает, продавливаю своё, что я не ангел. Так было у меня со многими людьми. Это кстати помогает, не навязывать своё мнение, не советовать лишнее и вообще, не делать лишнего. Говорить "нет" спокойней. Принимать себя и других - разными.

Потом подняли еще одну серьёзную. Алкоголизм в семье. Участница рассказала, что 25-ть лет терпела мужа-алкоголика, и только когда он поднял на неё руку, поняла, что пришло время расходиться. Сейчас у неё большое чувство вины перед детьми, за то, что лишает их семьи. Проговорили, как грамотно выйти из этого чувства, как разойтись. Потому что супруга видит, что реальных действий со стороны мужа нет. Только слова. Несмотря на договоренность съехать, он не делает этого.

Нужно, как рекомендует тренер, поговорить с мужем в лучших традициях амортизации. И тут М.Е Литвак нам в помощь. Помните слова: «Я тебе не подхожу, тебе нужен лучший партнер, ты найдешь другую, гораздо лучше меня...». Партнер будет "пробивать" больные места, долго тянуть, не подавать заявление на развод и ей придется делать это самой. А он станет цепляться за последнее. Тут придётся многое взять на себя, даже вызвать ему машину для вещей и возможно оплатить её и, главное не слушать его угроз, манипуляций, не вестись на них.

Алкоголик как капризное дитя, до последнего не сдается, обвиняет другого, ничего не делает, говорит, что всё ужасно и как по этому поводу не выпить. У второй половины может возникнуть чувство вины по этому поводу. Особенно, если есть почва, то есть в семье родителей жены выпивали. Тут важно понять, что ты хочешь. Продолжать терпеть столько лет, накидывая к ощущению вины новые и новые чувства или избавиться от этого.

Тренер предложила переговорить с детьми. Особенно со старшей дочерью, которая упрекает мать за развод. А должна бы, если любит её, понять, что матери станет легче жить. Участнице же тренер предложила принять для себя такую мысль: «Я сожалею, что 25-ть лет жила с человеком, с которым нужно было разойтись. Это моя ответственность, но не вина». Важно сейчас подумать о себе. Ради себя выйти из сценария, а потом и дети выйдут. 

Психолог поделилась: "Все параллельно и произойдет. Другие люди сразу чувствуют изменения. Для этого надо знать психологические защиты, законы и поступать по ним. И тогда, по теории поля, те, кто рядом, получать эти знания и многое встанет на свои места. Нужно понимать, что сделать это всё сразу будет нелегко, но возможно. Но когда готовы, то легче переносится. Надо признать, что вначале отношений, за его ласковыми речами, вы где-то проследили его истинные намерения. Если вспомнить, он наверняка говорил о том, какой он на самом деле".

Вспомнили, как знакомимся, по какому принципу выбираем и что тут можно многое увидеть и услышать. Мировоззрение сразу видно. Уже вначале отношений есть похожие или кардинально разные взгляды на жизнь. У алкоголика - мир несправедлив к нему и всё так плохо, что "как тут не выпить". Плюс, он может очень красиво сказать, типа: «Я без тебя пропаду, ты такая необыкновенная». Это его основная игра. Вот где нужно быть настороже и понимать с кем имеешь дело. Получается, что мы тоже тешим гордыню, а потом получаем за это по полной программе.

Была еще одна участница, которая на грани разрыва с партнером из-за его алкоголизма. Ей очень тяжело переживать это, так как он уже сильно манипулирует. Припоминает то, чего не было, сливает негатив, давит. Сейчас оказывается, что её постоянная работа на его даче, со всей ответственностью, какую она всегда прикладывала, теперь не нужна и была не так уж хороша.

Тренер верно подметила: «Если есть силы и он не звонит, не звони тоже, но если позвонит, позовет, и не сможешь удержаться – едь, но не кори себя. Только на даче работай поменьше. Ничего страшного. Значит, тебе нужно пройти еще один круг с ним, и потом дело дойдет до того, когда ты сама уйдешь, но спокойней и осознанней. Каждый круг будет все легче. И бороться с этим не нужно. Любая борьба усиливает то, с чем мы боремся».

Параллельно с решением задач приобретаются новые навыки. Это не просто ходьба по кругу, это выход из сценария, осознанно, с новыми действиями, новым пониманием, умением. За это время можно будет отвыкнуть от выходных с ним, научиться строить свою другую жизнь, по своему плану. И понять, что будешь делать без этого человека? Мы уже говорили раньше на занятиях, что прежде, чем расстаться, нужно найти, чем заполнить пространство, нишу, которую занимал этот человек. Иначе будет непросто. Всё время будет тянуть назад. Нашу участницу тянуло. Это было видно.

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова) говорит с участником: "Проси спокойно повышения. Откажут - радуйся. Уйдешь, перейдешь на новый уровень. Еще благодарить их будешь. А пока возьми две недели за свой счет, поработай на новой работе. Присмотрись!".

Потом много говорили о том, почему люди живут одни и какие бонусы они находят в одиночестве. Сознаться в этом непросто, но выгоды есть, раз люди остаются одни. Если хорошо разобрать, то можно найти. Когда говорили о других, снова поняла –  говорят мне. Прочувствовала, что тоже имела свой кайф от одиночества. И на этом занятии поняла отчётливей, что это издевательство над собой, над своей природой, уход от настоящей жизни, от ответственности. Идеал мужчины какой-то придумала, искала его, не находила. Думаю, для того, чтобы понять, что такого мужчины нет в природе и никогда не найти его, значит придется остаться одной и подкрепить свою позицию жертвы.

Чтобы жалели и понимали, что выхода нет и это единственный способ прожить жизнь. Своеобразное оправдание своей несчастности. И делать ничего не надо, Жить с тем, что есть. Никаких затрат. Ни эмоциональных, ни физических, ни умственных. А отношения - это же отдельная работа. Вот тебе и бонусы. Но в них столько фальши. Надо признать это, осознать эти "выгоды", псевдобонусы и начать выходить из ситуации. Но не пытаться, а делать. "А то можно пытаться и всё сидеть на стуле, - как говорит Лена. - А думать, что пытаешься". 

Человек создан для того, чтобы жить в паре. Это нормально. Думаю, что не в работу надо отправлять эмоции. В себя, свою семью, своего партнера. На второй день после занятия начала получать эти осознания особенно ясно. Куда себя отдавала, кому? Так кайфовала от того, что живу работой и вся там! "Крутая", что сказать. Какая семья, тут вон, сколько бонусов в работе?! А ведь можно так, до конца жизни, с грустными глазами, всем доказывать, что "всё равно счастлива".

Когда направила фокус внимания на себя, свою личную жизнь, создание модели своей семьи, поняла, что непривычно, но это радует. Елена рекомендовала незамужним девушкам подумать о том, какие могут быть будние дни семейной жизни. Они могут быть хорошие. У меня есть много примеров счастливых семей, на которых хотела бы равняться. Поняла, что сейчас так и делаю – не проявляю того рвения в работе, что раньше. Делаю всё ответственно, с душой, но не живу ей. И успеваю. Непросто это пока, но несколько раз поймав себя на мысли, что чужие люди важнее, чем я и мои отношения с мужчиной, стала обращать на это особое внимание. Продолжаю выходить из этих кругов, о которых говорили выше. Они - всё легче и меньше. Ещё несколько заходов и сойду. Точно знаю.

Да, мне хорошо и комфортно одной, я люблю себя, но хочу жить в паре. Это в крови у меня - забота о мужчине, о нас, о доме. Быть вместе - это так необычно и здорово, оказывается. Я за то, чтобы мужчина и женщина жили вместе, любили, сотрудничали, умели договариваться. Мы живём среди людей, в социуме. Мне нужны люди. Вдвоем с мужчиной мне, почему-то, легче. Как и ему со мной. Как говорит Лена: "Если вы страдаете от одиночества, сделайте свою жизнь ещё невыносимей. Усугубите даже, создайте некомфортные условия и быстренько замуж выйдете! Не надо бояться семейной жизни. Она простая".

Говорили о том, где найти мужчину, каких мужчин мы хотим видеть рядом, почему ищем идеальных, не находим, сами далеко не идеалы, а пообщавшись с двумя-тремя людьми, делаем вывод, что "все сво....", «рыбные места» закончились и «всё пропало». Надо просто больше и дольше общаться. Знаю точно, что мужчины есть, что ни хорошие. Есть твой. Но сначала надо к нему дойти. Если не твой то, как бы ты не хотела понравиться, расстаётесь. Но за времяо общения происходит многое. Узнаёшь новое, приобретаешь навык, меняешься, начинаешь больше себя любить. Если бы я не начала ходить на свидания, не поняла бы это никогда.

Продолжу. Говорили про то, что иногда мы думаем, будто мы из железа и всегда должны все знать, уметь и понимать. И требуем этого от других. Вольно или невольно. Но бывают моменты, например, экзамен, когда не нужно себя корить, судить и делать плохой вывод о себе. Это я отнесла бы и к делам, которые делаем впервые, где нет навыка, или к особо сложным необычным занятиям.

Одна участница корила себя за то, что не смогла на экзамене ответить как надо. Как заметила тренер, на таких мероприятиях всегда чувствуешь себя некомфортно. Все эмоции включены, нервничаешь, ждешь чужой оценки. Потому что очень хочешь произвести неизгладимое впечатление, чтобы все в обморок попадали от твоей крутости. Или боишься опозориться и того, что все это увидят. Что сделать? Есть упражнения, чтобы сбить волнение, ритм сердца – прыжки, приседания, бег на месте. Можно проследить за мыслью - что заставляет сердце так биться, что это напоминает из детства? Заметить это. 

Занятие подходило к концу. Обратили внимание на тех, кто дотянул до последнего, так и не проговорил о том, зачем пришёл. Здесь тоже жизненная позиция проявляется, и сценарий выходит на поверку. Важно уметь говорить о своих проблемах и заявлять, что они важные. Таких, дотянувших до последнего, было несколько человек. Среди них был молодой человек, который думал, что говорит глупости, что все умнее его, особенно те, кто старше. Как он сам сказал, у него было большое желание нравиться. Он смущался сказать об этом, но смог это сделать, а это уже была маленькая победа. 

А на этом всё, дорогие мои. 

Про шестнадцать гусей и киноклуб августа

Шестнадцатый киноклуб «Реальное кино» прошел прекрасно. Может, потому что на дворе стоит мой любимый июль, может потому, что обсуждали кино про шестнадцать гусей, а может потому, что собеседницы мои были настроены на позитив и фильм был светлый добрый и настоящий.

Пришлось в это раз немного вести киноклуб даже по телефону, но нас с Олей Потемкиной (она на фото сверху) это не смущало, мы были настроены на разговор. Фото, а точнее скриншот, автора.

И, как всегда кино, о котором мы говорили - «Летите домой» (1996г.) о реальном человеке, канадском изобретателе Билле Лишмане, перекликалось с тем, что происходило с нами в момент обсуждения, до него и во время просмотра. Прекрасная Ольга Потемкина поделилась своим настроением и восприятием. Важно ещё то, что говорили не только о том, что понравилось. Ведь «зацепило», а это то, про что я всегда прошу вас говорить и писать и понять для себя, это не только понравилось, заставило задуматься, а еще и возмутило, взбудоражило, вызвало вопросы. Вот и Оля так прекрасно и эмоционально рассказала о своим переживаниях. Спасибо тебе огромное за это! Пока мы думаем и сомневаемся, мы живы, мы двигаемся.

Как и делал герой нашего фильма Томас (актер Джеф Дэниэлс) , папа главной героини Энни (актриса Анн Пакуин). Сколько возникает разных мыслей о том, как они так беззаботно живут, могут мечтать, делать непонятные нелогичные поступки, летать. Реально летать! А ведь начинается картина с трагедии и она тоненькой ниточкой идёт сквозь весь фильм. Но создатели, и аплодисменты им и крики «Браво!», показали эти моменты достаточно спокойно и безболезненно для зрителя и дали главную мысль – выход есть, его можно найти и полететь, если хочешь.

Вместе с переживаниями о судьбе героев, в фильме много смешных моментов и этот фильм я рекомендую на 200% – к просмотру всей семьей. А в 1997 году премия критиков и вынесла такой вердикт картине – «Лучший фильм для семейного просмотра». Там вы увидите не только прекрасный пример выхода из тяжелейшей жизненной ситуации, небольших конфликтов, простых семейных недомолвок, много психологических моментов, но и отношения человека с природой, с обществом, друг с другом.

Как поделились мои милые собеседницы, они пережили много эмоций при просмотре и ловили себя на мысли, что испытывая трудности и не всегда понимая, что делаешь, и если иметь здоровое отношение к себе, людям и миру - можно уметь справиться с неприятностями и что «важно не отношения разбирать, а дело делать». А то иногда мы, за желанием правды и правильности, доказыванием, "выискиванием блох", портим всю прелесть, радость, чистоту и лёгкость, которая уже есть или ещё зарождаться между людьми.

"Что за отец такой?! Что за Дон Кихот?! Что за ерунда?!", - это мы так кино обсуждаем. Фото автора.

Вообщем, мы нахохотались, наговорились, принимали себя такими, какие есть и я еще раз поняла, что рада, что есть наш киноклуб. Спасибо всем! Где вы там, мои хорошие, ходите по стране России? Всем привет! Мысленно чувствую вашу поддержку. Мы, с моей манией величия, даже иногда думаем, что нас и за границей читают. Главное, что вы смотрите фильмы нашего киноклуба "Реальное кино", думаете, делаете для себя открытия. Каждый раз, пересматриваю фильмы, перечитываю книги и опять нахожу то, на что раньше не обращала внимание. Сами меняемся и новые знания приходят. Спасибо, что вы есть.

Хотелось еще навыписывать цитат из фильма, но их опять так много, что боюсь увязну надолго. Решила без фанатизма и полегче вести клуб. Думаю, вы сами фиксируете для себя фразы и эпизоды. Можете писать комментарии. Отдельное спасибо за это.

Сейчас представлю картину, которую выбрала на следующий киноклуб. Она резко отличается от предыдущей. И я, честно сказать, думала дать её в ноябре. Там всё же прохладно, ум более собран, настроение посерьезней. Жалко для августа такое давать. Сильно уж серьёзно. Но потом поняла, что меня прямо распирает и хочу поделиться. И это ничего не значит - подумаешь, август и настрой. Перенастроимся. Просто ненадолго соберемся и посмотрим. 

С удовольствием посмотрела и поняла ещё раз более чётко, что мои желания ценны и даже сли я не такая большая птица, какой был герой картины – я значу в своей жизни много, как и мои желания. И каким бы сумасшедшим не показался герой картины, он был прав, когда просил того, что хотел. Это было обосновано, считаю. 

Встречайте картину августа и 17-го заседания киноклуба – «Жертвуя пешкой» (2014 г.), американского режиссера Эдварда Цвика ("Влюбленный Шекспир", "Легенды осени", "Последний самурай", "Любовь и другие лекарства"). О гениальном американском шахматисте Бобби Фишере. 

Роль Бобби Фишера, в фильме "Жертвуя пешкой", исполнил американский актер Тоби Магуайр ("Человек-паук", "Вундеркинды", "Жизнь этого парня"). Фото из открытых интернет-источников.

Просьба от меня, как от ведущего и человека-миротворца. Не хотела на этом педалировать, так как если сместишь на это акцент, именно он и будет запоминаться. Но вы люди умные и поймете всё верно - не принимайте этот фильм как кино про отношения России и Америки и не проводите параллели со временем «Холодной войны», о котором идет речь и с тем, что происходит сейчас. Кино не про это. Посмотрите глубже и более осознанно.

Вот ссылка на просмотр-онлайн.

Как всегда, даю вопросы, на которые можете ответить себе, на киноклубе, а также, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме нашего киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже задели, взволновали, возмутили, порадовали, легли на душу, заставили сомневаться. Вообщем, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам лично дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра?

Жду всех, кто сможет быть, на обсуждение 25 августа, в четверг.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне в скайп - korolevangelika. Приглашу вас в группу и потом сделаю групповой звонок. В 17 ч. по Москве начнём разговор. С нами на киноклубе, как всегда, психолог, тренер и руководитель Екатеринбургского клуба КРОСС Галина Китаева. И это счастье, друзья, скажу вам.

Желаю приятного просмотра и хорошего августа. 

Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле

- Я никому не рассказываю о своих планах, пока они не исполнились! – говорит одна участница.

- Эх, а так, хочется поделиться, - вздыхает другая.

- Ага, а скажешь и начинается... Советы, опасения, всякого наговорят и всё желание пропадает. И вообще, как скажу – ничего не получается потом! – продолжает первая.

- Лена! А как быть? Говорить или нет кому-то? Особенно про важное, что еще не случилось, но так хочется рассказать, - вступает в разговор третья собеседница и спрашивает тренера.

- Конечно, когда у вас должно произойти важное событие, то хочется поделиться. Это нормально. Но говорите только тому, кто вас точно поддержит. Если беспокоитесь, что могут наговорить плохого – не надо, не рассказывайте, - порекомендовала тренер.

- А если пристают, ну, что там, что там у тебя?

- Знаете, я тоже никогда не могу устоять. Мне хочется поделиться. Но я говорю только тем, кто точно оценит то, чем делюсь. А если пристают из любопытства, да ещё те, кто явно просто хочет «языком почесать», скажите им, что сами еще "толком не знаете, что будет, что беспокоитесь и скажите им  обязательно, но потом". Еще можно прибавить, что они первые узнают от вас про это, - поделилась психолог своим опытом.

Так и началось наше летнее пятничное занятие в Московском клубе КРОСС, у тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой). Кто помнит и следит за моими постами, на прошлом занятии мы выдавали Лену замуж, так что, фамилия у неё теперь новая. Кто не следит, теперь тоже знает. Так что, привыкайте к новому. Буду пока писать двойную фамилию, чтобы не путали.

Начали с того, что обсудили вопрос, которая задала Л., одна из участниц тренинга. «Хочу потихоньку искать новую работу. Подскажите, какая бы мне подошла, по-вашему? Хочу с людьми работать. Ищу информацию». Мы начали накидывать варианты, Л. записывала. Решили, что важно, чтобы работа была экологически чистой, то есть, чтобы было от неё ощущение, что несешь что-то хорошее людям. Не сигареты, например, продавать. Да, это тоже дело, но как-то не по себе от того, что дальше после этого происходит.

И еще отметили важный момент. У Л. уже не было привязанности к зарплате, не стоял этот вопрос так остро, когда она первый раз пришла на занятие в КРОСС и боялась, что если не станет в семье кормильца, она умрет с голоду. Теперь у неё не было такой тревоги. Она просто не хотела сидеть дома и поняла, что всё у неё хорошо и решаемо. Группа поддержала Л. в её поисках и еще раз остановили внимание на том, с чего началось занятие. Важно делиться с тем, кто поддержит в начинании, даст рекомендации по делу и примет твоё мнение, как сейчас мы обсуждали вопрос Л..

Другой участник С. рассказывал, как съездил с семьей на отдых к Черному морю, насколько поменялось его мышление. Особенно отметил это, когда они долго стояли в ожидании рейса, с детьми, в тесном аэропорту, а он был рад, что ведь еще он на юге, дышит морским воздухом, вспоминает, как отдыхали, купались, загорали, слушали шум прибоя. Как говорит Лена, так и нужно, настроиться на волну радости и благодарить жизнь, небо, людей, за возможности, за жизнь, за всё, что встречаешь.

А эта благодарность рождает другую и ощущение хорошего вокруг увеличивается, меняет наше отношение к жизни. Точнее, мы сами и меняем жизнь. Своим настроем, благодарностью, отношением. Потому что ценим, что она дает, замечаем нужные мелочи, которые, на самом деле, такие ценные. Так и формируются здоровые нейросети в мозгу. Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле. Это поначалу непросто, но это возможно.

Еще С. поднял вопрос о том, стоит ли ему на новой работе сделать что-то хорошее, чтобы его отметили и, вообще, что делать, как лучше вливаться в новый коллектив. И тут мы снова вспомнили о самооценке, о «Королевском дворе», о том, какую роль мы сами себе даем и почему мы должны что-то еще, помимо работы на ней делать? Особенно на новой? Кого хотим радовать, кому понравится? Другим? Зачем?

Тренер напомнила нам советы Михаила ЕфимовичаЛитвака о том, как себя вести в новом коллективе. Ничего не рассказывать, ни в какие группировки не вступать, душевные разговоры не вести. Только по работе и по делу общаться. Делать дело и просто присматриваться, а потом главные, и те, кому надо, подойдут и скажут, что нужно. Признают. А пока - ты на них смотришь, они на тебя. А что? Всё по-честному.

«Почему нужно заискивать, они еще не заплатили тебе ту большую зарплату, которую обещали (С. пошел на повышение). - заметила тренер. - Ничего хорошего, кроме профессиональных навыков не нужно. А то потом окажется, что опять заискиваешь, ждешь похвалы, хочешь угодить и будешь бегать за печеньками или обедом начальству и коллегам. Но как профессионала тебя уже рассматривать не будут. Нужно сразу себя поставить на правильное место. Это так. Ты и есть профессионал!»

"Где-то растеряли себя, ничего, собирайте потихонечку! Не ставьте защит, чтобы снова остаться одному, - говорит нам заботливо тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Потом говорили об отношениях матери и дочери. Почему дочь манипулирует мамой и пробивает её на жалость, загоняет в тупик. А мать боится отказать дочери, боится остаться одна, если скажет «нет». Тренер предложила  поговорить с дочерью и честно выложить свои опасения, прямо спросить, откажется ли дочь от матери, если та не сможет сделать то, что та просит.

Мы неидеальные, обычные живые люди, со своими желаниями. Другие не увидят наши мысли, пока мы не озвучим их. Бывает, говорим одно, а интонация нас выдает и сразу понятно, что скрывается за сказанными словами. Истинное наше отношение выдает интонация. «Получается, что ты итак одна, но тебя еще и обвиняют в этом. Хорошо, копи, копи, дойди до точки кипения, увидь, всю картину целиком и тогда осознаешь, появится основание для разговора с дочерью», - подводит итог разговора психолог.

Вот так и учимся говорить близким о своих желаниях, конкретно просить, не ждать, что кто-то догадается, чего нам хочется. Нас не учили просить для себя. С детства за нас многое было решено. Не умеем просить. Как говорит наш тренер: «У всех с детства мечта о Деде Морозе. Суть психотерапии – помочь себе сформировать Деда Мороза в реальности».

А для этого, опять же, нужно уметь быть благодарными за то, что есть, что даёт жизнь и уметь выражать свои мысли. Например, не просто сказать: «Я хочу эту печеньку», а попросить: «Дай мне, пожалуйста, вот эту печеньку». Нужно делать это правильно, чтобы другой, тот, кто рядом и кому ты это говоришь, понял. Человек, даже самый близкий, может не догадаться, что вам холодно, что хотите есть. Свою проекцию на одни и те же слова положит, по своему прочитает ваш жест, ваши слова и уж тем более, ваше молчание.

Говорили о том, почему люди одиноки, почему бегут от отношений, какая выгода быть одной и что сделать, чтобы не убегать. Трудно бывает докопаться до истины, сам себе не можешь дать ответ, рационализируешь, то есть грамотно объясняешь, «почему не, да но» -  а отношения всё те же или их нет. «Поступайте по-новому – приобретете новый навык, и результат будет другой! Новые возможности откроются», - вновь и вновь проговаривает нам тренер.

И еще мы выясняли то, как эмоции не дают нормально оценить ситуацию, точнее, с ними мы по-своему оцениваем ситуацию, не всегда объективно. Нужно научиться оценивать её максимально адаптивно для жизни. Честно и спокойно, как позитивную. Не уходить сразу в плохое, мол, «я такая особенная, а они меня не ценят или как он мог вообще…» и понеслась душа в рай.

Накрутили, напридумывали, создали идеальный образ мужчины, его действия, поступки, нужные нам и те, какие нам кажутся правильными, а потом никак не можем найти такого и не можем решиться уйти от этих идеалов. Возникает тупик. Потому что реальность – другая. В отношениях мужчины и женщины нужно чтобы сходилось всего лишь три важных критерия: мировоззрение, сексуальные и пищевые предпочтения, остальное всё – детали и решаемые мелочи.

«Она издеваться над собой может, а другие не имеют право?» - заметила психолог одной из участниц, которая уничижительно говорила о себе. И точно, окружающие быстро считывают наше настроение и отношение к себе. Получается повтор старого, мы в сценарии, в неврозе. Сами дергаемся и других задергали. По сути, получаем то настроение, что транслируем в мир.

Мужчине же, например, хочется прийти и быть рядом с любимой женщиной. Мирно и спокойно. Кому захочется «наши душевные раздрайвы в кучу собирать»? Вот и учимся делать это здесь, на занятиях, чтобы потом суметь самими себя приводить в ровное состояние и понять, что с нами всё в порядке. Так что, дорогие мои, расстроились, скажите себе, что можете себе это позволить, ненадолго.

Но в целом, всё нормально, мы хорошие. Можно закрепить свой успех - несколько хороших слов себе сказать. Иногда, для начала, их нужно прямо записать на бумагу, как это мы делаем на занятиях. Перед собой держать и чаще зачитывать себе. Опять же, дать своей новой здоровой нейросети новые знания о себе. Другие пусть делают что хотят, а вы будете делать, как надо! Нужно довести эти знания до автоматизма, чтобы ушло унизительное видение себя, а появилось новое восприятие.

Одна из участниц показывала на группе свои дизайнерские работы по оформлению книг, которые она отправила на большой и серьезный конкурс. Пожелаем ей удачи! Фото автора.  

Не сразу это меняется, но если не делать, то может быть еще хуже. Как говорит тренер, бывает нужно дать пройти той ненависти, что скопилась, тому неприятному, что прожили. То есть, пожить немного в этой ненависти. Даже время вспомнить, какое особенно тяготило, какие люди расстраивали. Например, «эх, август 90-го! Так его и разэтак!» - повторили про себя, вытащили наружу ощущения, воспоминания и дальше идём.

Но отпускать надо спокойно. Это так долго сидело в бессознательном. Пусть выходит. Может, будет длиться месяц, может два. Нужно позволить себе это делать столько, сколько нужно. Возможно, снова будут ошибки, злость в отношении одного и того же человека и похожей ситуации, но они будут уже слабее и спокойнее, в эмоциональном плане. Возможно, придется сделать еще несколько «ненужных неправильных» ходов и ошибок, чтобы понять, наконец, как сделать правильно.

На этом сезон занятий (2015-2016 г) у психолога Елены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС закончен. Спасибо, что были с нами, делились сокровенным, читали, кивали, молчали, что-то брали с занятий. Но то, что вы были рядом - это ощущалось. А теперь - отдыхать, копить силы, купаться в речке, в море, кушать свежие ягоды и фрукты, загорать, вдыхать летний запах, слушать птиц, целоваться, обниматься, выходить замуж, жениться, наслаждаться теплом и легкостью лета. Урааа!

До встречи, осенью!

"Летите домой" - фильм июльского киноклуба

На 15-м киноклубе «Реальное кино» мы обсуждали фильм «Карл и Берта» (2011г.). Это лента немецкого режиссера Тиля Эндеманна о судьбе немецкого же изобретателя автомобиля Карла Бенца (актер Кен Дукен) и о его жене, Берте (актриса Фелисатас Волл), которая совершила на автомобиле мужа первый в мире автопробег.

Мы говорили о сценарии победителя, о роли женщины, о том, как важно, когда близкие люди в нас верят, разделяют наше мировоззрение, поддерживают в любой период жизни. Как это делала жена главного героя, Берта. Этот фильм не только о любви, взаимоотношениях в семье, умении выходить из сложных ситуаций, но и о том, как важно быть до конца преданным тому, во что веришь. Для мужа – это было дело, его изобретения, а для жены – семья, а также дело мужа и его изобретения.

И неизвестно, закончил бы муж своё дело, если бы не усилия супруги, которая верила в него, во все его начинания, умела подержать его вовремя, а также, вести хозяйство, держать моральный дух семьи, давать свою помощь, вдохновлять, пытаться вместе с супругом разбираться в трудных ситуациях и выходить из них. Для этого нужен личностный рост, какой и происходил с ней. Непросто быть такой женой, как она. Не потерять себя, свою личность, не ныть, верить в мужа, когда не верил никто, даже он сам. Какая же мощная и высокая самооценка у этой женщины! Как передается она всем вокруг и даже после просмотра картины.

Каждый открывает для себя своё кино. И это замечательно. Спасибо всем, кто посмотрел и особое спасибо тем, кто оставляет отзывы в комментариях или даже пишет отдельные посты.

На следующем, 16-м киноклубе, смотрим и 21 июля, в четверг, собираемся, чтобы обсудить картину американского режиссера Кэррола Белларда «Летите домой» (1996г.), производство США и Канады. Помимо, казалось бы фантастической, но реальной и замечательной истории канадского изобретателя Билла Лишмана, вы насладитесь, особенно те, кто смогут посмотреть фильм на большом экране, удивительной природой Новой Зеландией, где проходили съемки фильма.

Постер фильма "Летите домой". Фото из открытого интернет-источника.

Можно скачать фильм на торрентах или посмотреть онлайн. Вот ссылка.

Даю вопросы, на которые можете ответить себе, на киноклубе, а можете, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме нашего киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже зацепили, легли в душу или заставили сомневаться, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра фильма?

Жду всех, кто сможет быть, на обсуждение 21 июля, в четверг.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне в скайп - korolevangelika. В 17 ч. по Москве начнём разговор. С нами на киноклубе, как всегда, психолог, тренер и руководитель Екатеринбургского клуба КРОСС Галина Китаева. 

Всем лёгкого парящего просмотра!

Тренинг про отношения плавно перешел в свадьбу или наоборот

Занятие Группы личностного роста, в пятницу, 17 июня, на тему отношений мужчины и женщины, началось с криков «Поздравляем!», улюлюкания, вальса Мендельсона, обсыпания лепестками роз и обдувания мыльными пузырями. С искрами  бенгальских огней, с тортом, шампанским, плакатами "тили-тили, тесто, а у нас невеста!", цветами, разноцветными шариками повсюду, и конечно, с нашими улыбками, веселым настроем и хорошим драйвом внутри!

Всё это мы приготовили для тренера и психолога Московского клуба КРОСС, Елены Борисовой. Наша Лена в этот день вышла замуж! После такой встречи уже непонятно, кто был более счастлив – сама новобрачная, которая от неожиданности только ахала, ойкала и расплывалась в улыбке или мы, которые с превеликим удовольствием готовились к этому дню всю неделю, налетели на неё как карнавальное шествие и ураган, напоздравлялись, нарадовались и еще раз поняли все, что мы одна семья, и как важно переживать такие события вместе.

Праздник получился! И у меня было ощущение. Лучшее, чем раньше, когда что-то организовывала. Почти не нервничала, а если нервничала, то только потому, что была немного голодная и то, знала, что скоро перекусим и всё будет хорошо. И еще, раньше вся изважничалась бы, издергалась, суеты ненужной напустила, а теперь, когда уходит невротичность, многое делаю гораздо спокойнее. Потом про это и Лена говорила, когда описывала свои новые ощущения невесты и жены. 

Если на Взрослой позиции делаешь дело, будь это свадьба или встреча лидера ООН, при умелом управлении и с отличным коллективом, всё пройдет на хорошем уровне, легко и комфортно. Вот и мы в тот вечер повеселились: каждый побалдел сам и других порадовал, а вместе получилась удивительная душевная свадьба-тренинг. 

Что скрывать, мы, особенно девчонки, любовались, глядя на тренера, невесту, жену, просто женщину и нашу поддержку и думали о том, что хотелось бы быть такой же счастливой и спокойной, как Лена. Можно смеяться, можно не верить, но каждый из тех, кто не замужем и не женат, в душе хотели семейного счастья. Многие приходят в клуб КРОСС и даже себе не хотят сознаться, как важно, что рядом был любимый человек. И мужчины, хотя признать им непросто, хотят ощущать тепло и уют дома, ласку и нежность любимой женщины, быть рядом, проживать вместе жизнь.

Каждый из участников, кто хотел, делился своими переживаниями по поводу личной жизни, а тренер говорила о том, что знает сама и как может помочь нам. Лена делилась тем, что чувствовала в этот важный день её жизни, а точнее уже в вечер, который она захотела разделить с нами. И мы были рады такому её решение. Это нам говорит лишний раз, что у неё все в порядке, в семье царит взаимопонимание. И мы считываем без слов. Это тоже необходимо. 

Такая искренность витала в этот раз в воздухе! Лена  поделилась мыслями о том, что очень многое, о чем она мечтала - сбылось и сбывается. Важно это слышать, особенно в моменты, когда отчаиваешься и тяжело верить. Кажется, что уже встречи и союза с любимым не случится и никогда не встретишь родственную душу. Вообще, тренер наша всегда очень искренна с нами, говорит от души и с большим желанием помочь. Но то, что она рассказала в тот момент, было сродни исповеди и каждый из нас, кто услышал, принял её слова близко к сердцу.

Да, тренинг в этот раз опять получился необычный. Мы, точно за свадебным столом, весело галдели, сидели и говорили о своих заботах, радостях, делах. Беседовали конструктивно, с душой и по делу. Начали с того, что поддержали одного нашего участника, который поделился прогрессом в отношениях с сыном. Он решил, как и проговорили на прошлом, непростом для него занятии, не отгораживать сына от неприятностей, а заодно, самому принять, что они случаются и помогать себе и сыну справляться с ними. Иногда для этого нужно просто не мешать и отойти. 

А потом еще, решили вычеркнуть из лексикона фразу «ничего страшного, не парься». Именно она больше всего раздражает, когда человеку плохо. «Сюда люди приходят научиться переживать неприятности, - говорит психолог. - Важно оценить событие и понять, как вы с ним справитесь». Потом обсудили, что мужчины и женщины по разному глядят на жизнь. Мужчины – проще, женщины – сложнее. И это хорошо, что мы такие разные и что так нас создала природа. Этим мы и дополняем друг друга.

Говорили про самооценку, про то, что с нами всё в порядке, как важно строить отношения с человеком, договариваться, уметь приспособиться к ситуации, которая пошла не так, как хотели. Так бывает, что не готовы бываем к изменениям и многое зависит от умения быть гибким в момент перемен. Но если уверены, что с нами и с другими всё хорошо, то легче и быстрее разбирёмся с новой ситуацией. 

Выясняли, как выходить из сценарных старых установок и вспомнили, что есть такой тип поведения человека – «сухой алкоголик». Он может не пить спиртное, но будет играть в игру «Алкоголик» (по Берну), как тот, кто пьет реально. Главной выигрышной мыслью для такого человека будет: «Как ужасна жизнь – почему бы ни выпить». Отсюда, он может оправдать свое плохое поведение и разные непонятные взбалмошные поступки. Взрослый, вроде, человек, а ведет себя, как ребенок и мотает нервы близким и себе. Выяснили, что же в этом случае делать тем, кто рядом, переживает и страдает. 

Говорили про то, как справляться с простыми жизненными ситуациями. В связи с этим, тренер сказала одну важную вещь о том, что "если нет сил и энергии, ни нужно ничего делать, копите их, двигайтесь своим путем, как можете на этот момент". Не обязательно все должно получаться, как нужно. Возможно вы будете много раз ошибаться и повторять ситуацию, которая тяготит, снова и снова, но если вы делаете хоть что-то по-новому, осознаете – она будет меняться.

Потому что если приняли решение жить иначе, нужно время. "Психика не созрела. И не может сразу и полностью все измениться. Надо созреть, чтобы поступить по своему, по-новому. Главное, будьте честны перед собой. Поймите, что проблема есть, и что вы хотите её решить, - говорит тренер. - Либо человек, который вас тяготит, меняется, либо ваши пути расходятся".

Потом много выясняли, как общаться с мужчиной, почему мы позволяем обращаться с нами так, как на самом деле нам не хочется, и почему нет отношений. Часто очень трудно услышать и увидеть свои ошибки самим. Себе сознаться непросто, что делаешь всё, например, для того, чтобы быть одной, или - непонятно что хочешь от человека, ставишь много условий и даже не замечаешь, что предъявляешь к будущему партнеру слишком много претензий.

Подробно разбирали, какое в нас сидит убеждение, и почему мы замечаем только изъяны и концентрируемся на том, что именно у нас в отношениях обязательно всё будет плохо. "А ведь отношения – это радость, это хорошо. И это негативное старое мышление не дает мыслить иначе. В негативную сторону мыслить легче. Но негатив – он собирает, сжимает в комок, а позитив – расслабляет", - замечает тренер. 

Когда начинаешь раскручивать свои убеждения, концентрироваться на хорошем, и как по веревочке разматывать клубок старых убеждений, тогда негативные привязки распадаются и весь рисунок, который мы нарисовали, вся негативная картинка - разваливается. И даже если случилось что-то, что раньше казалось неприятным, или кто-то в нашем окружении или со стороны, решил, что это неприятно, мы уже расцениваем эту ситуацию, как неприятность. Отсюда и  отношение. Но нужно принять новое позитивное решение. Формировать здоровые нейросети.

«Моя задача, как психолога – подчистить эти ваши негативные убеждения. Потом вы сами заметите, как многое пойдет навстречу. И мужчины, и женщины начнут попадаются на пути, когда нужно и когда вы готовы. Вы везде сможете их встретить. А до этого, приходите, будем разбирать, что не так. Я сама прошла этом путь и вам помогу", - заканчивала занятие тренер. 

Уходили мы, как со свадьбы, все вместе, по летней вечерней, уже не жаркой Москве, рассказывая анекдоты, шли, посмеиваясь, проговаривая остатки сомнений, получали "поглаживания" друг от друга и радовались тому счастью, которое было здесь и сейчас. Потому что с нами всё в порядке!

Ждем вас на последнем летнем занятии, которое состоится 25 июня.

Спасибо, что читаете! Всем любви и радости!