Если кто-то не может определиться, прими решение сам

- Какое выражение лица у тебя, когда ты себя плохо чувствуешь? – спрашивает тренер.

- Примерно такое, как сейчас? – отвечает участник С. и лицо у него в этот момент действительно угрюмое, хотя он зашел в комнату, улыбаясь.

Начали говорить об усталости, агрессии и унынии, и как наше лицо выдает нас, как бы мы не скрывали эмоций. Вот так приходим и сразу с порога начинается занятие в нашем Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой. Всё рождается тут же. У кого что болит, кто о чём переживает, тот тем и делится. 

Для меня эта тема тоже была важна, хотя и пришла в этот раз без определенного запроса, но всю неделю ощущала агрессию и состояние неопределенности. Тяжело было принимать такое решение, какое хочу, а от этого ещё больше злилась. Справлялась с помощью физкультуры и пирожных. Непонятное сочетание, но оно немного помогало. С. сказал, что сам давит на себя, а агрессия – это компенсация того, что он считает себя ущербным, за это ненавидит других, особенно это проявляется в момент усталости. На меня это состояние тоже накатывало временами.

Тренер объяснила, что часто во время агрессии объект смещается не на того, кто истинно вызывает это чувство. Она сравнила это с плаванием, например, когда кто-то умеет плавать, а ты не умеешь, и невольно сравниваешь себя с другими. Тут не надо искажать реальность. С тобой всё в порядке, ну, не научили родители плавать, ничего, не нужно от этого страдать, с тобой всё в порядке. Отсюда приходит принятие себя любого, начинаешь пытаться учиться плыть сам, как можешь, не возникает вопроса, туда ли пошла рука, нога. Процесс идёт. Медленно, но верно. Главное, не страдать от этого. 

"Вопрос не в правильности, а в честности перед самим собой!", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Вспомнила свою агрессию. Она была от того, что тоже сравнивала себя с другими. Всю неделю много и плодотворно делала свою работу. Но были люди и моменты, которые выбивали из ровного состояния. Позволяла им делать это. Человек, от которого ждала поддержку, решила поделиться, написала ей искренние слова, о ситуации, которую знаем только мы с ней. Но она не ответила. Раньше мы всегда были в диалоге и общаемся-то редко, и она всегда была рядом, а здесь, будто бросила меня одну с прошлой ситуацией. 

Через некоторое время спросила себя, что не так, почему же она молчит, написала ей еще раз, попросила прощения, что вторгалась к ней со своими эмоциями, сказала, что не буду напоминать про это. Снова была тишина. Хотя на стене «В контакте» она тут же мне что-то писала, оставляла «лайки» на обычные фото, а на волнующие меня переживания не отреагировала никак. Но на хрен мне такие «лайки», когда я просила дружеского участия, простых ее слов. Расстроилась немного.

Потом мозг накрутил лишнего, придал значение другой глупой истории. Даже вспомнила вдруг, что сегодня день рождения папы моей дочери, которого лет десять не видела и с которым не общаемся больше двадцати лет. Грузанулась. Мгновенно достроила мысль о том, что я - точно плохая, ещё и мать никакая. Чё к чему? Давно смирилась с этой мыслью и забила на неё. Тут же подкатили разные другие «не ответы» мне и "якобы бросания" меня. Плюс, по работе нужно было идти на премьеру фильма, в крутой театр и делать вид, что «всё хорошо», а у меня - состояние «бубубу», ну, ворчательное такое, понимаете. 

Спасибо нашему тренеру Елене за это «бубубу». Это её придумка. Когда про "бубубу" говоришь вслух, степень загруза улетучивается, и "ужас-ужас" не воспринимается всерьез, не уходишь "по низам". На всех это проверила в тот день: прохожих, знакомых, друзьях, сотрудниках общепита и т.д. и т.п.. Всем нравилось, несмотря на то, что я «типа негативила». Все решили, что "это ничего", и у них тоже "нет настроения", и "жить как-то надо". В итоге пошла, встретились, наобнималась, весело скоротала вечер.

Тему неопределенности  в этот раз на занятии подняли много человек. Участница Л. не могла понять, решил ли муж что-то определённое в отношении её и троих детей, уходит или нет, какие у них отношения, ждать его или нет, почему «тянет резину» и так ведёт себя, будто издевается, не особо разговаривает и не объясняет. Она ревёт, переживает. 

Еще у одной участницы тот же вопрос, но только это она тянет с решением и не может сказать «нет» своему мужчине, боится остаться одна. Другой участник семинара В. признался, что никогда не может поставить точку в отношениях с женщинами. Каждый раз ждёт, когда само собой произойдет что-то, что будет способствовать разрыву отношений между ним и партнершей или она что-то сделает для этого. Зависание получается. 

Как раз в эту же неделю и у меня  возник этот вопрос. Мне долго не говорили решение, потом пропадали, увиливали от конкретного ответа. Мне самой надоело это, но страшно ответить «нет». Решила не уходить от ответа, попробовать поменять ситуацию. В тот день, всем, кому нужно было отказать (лично и по работе), честно и спокойно отвечала "нет". Не злилась, была искренней в ответах. Было непросто, но стало легче. 

Решила, что всё равно они меня не будут любить, что тянуть. В ответе "нет" уже есть определенность. Кого обманываю? Знаете, почти все в ответ говорили добрые слова и были благодарны. Вдвойне приятно. Об этом нам психолог и говорила. Нужно учиться говорить честно. Чётко и открыто обсуждать. Нет этого навыка. Легче сбежать от ответа, проигнорировать, молчать, не принимать решения, ждать чего-то решения, волшебного «а вдруг» и чтобы кто-то другой поставил точку. Это Детская позиция.  

У всех разный способ решать проблемы и говорить "нет". Малышка вот уснула, мол, "сам-сами-сами, а С. задумался. Фото автора.

«Требование к другим, это требование к себе, - говорит тренер. - Если кто-то так и не принимает решения по отношению к вам, и вы много раз пытались выяснить, не нужно больше никого спрашивать, примите решение сами. Будьте честными с самим собой». Как потом верно заметил наш постоянный участник А., когда расстаешься, принимаешь решение, столько энергии освобождается, появляется новое пространство, пустота, которая снова может заполниться чем-то хорошим настоящим. Не зря Михаил Ефимович Литвак говорит, что вместо двух несчастных может быть четыре счастливых.

Тут получается, что хотим остаться хорошими, не причинить боль, не говорим «нет», вроде как не при делах. Но это лукавство. Может быть, нужно всего лишь  задать себе вопрос, неужели мне так плохо, что мне надо быть хоть с кем-то. Но если мне хорошо, зачем я буду других мучить, лучше эту энергию направлю в дело, или пойду с партнером сексом позанимаюсь. 

Лена замечает: "Да, наши мотивы не всегда белые и пушистые, какая-то сторона часто больше заинтересована в другом. Так бывает. Нужно говорить, договариваться, но если понимаешь, что себя обманываешь и эта мысль так глубоко спрятана в бессознательное, то нужно её доставать оттуда. Это не стыдно. Но в некоторых случаях, это трагедия! Ты себя обманываешь, живёшь не с тем мужчиной. Признать надо это и прекратить трагедию. Самой. Поставив себя на место другого, сделав это, прежде всего, для себя. Принять решение, что тебе это не подходит."

У нас в менталитете зачастую так бывает. Это идёт из семьи - горевать можем, а радоваться – ненормально, "плакать будешь". Да и не принято это - с кем-то вместе искренне радоваться. Даже мама не всегда умеет радоваться за своего ребёнка. Счастье вынести может не каждый. Но если мы учимся формировать здоровые нейросети, меняем свое мировоззрение, то обязательно передадим это счастье тому, кто рядом. Это будет ощущать ваш ребенок и ваш партнер. 

Часто замечаю, когда не ведусь на старый сценарий, на внешний поверхностный негатив, который не имеет под собой оснований - тут же жизнь дает радость, как приз за стойкость. Бывает, что тот, кто за несколько километров от меня, а именно он мне и нужен, будто считывает мои мысли и находит меня. Получается, что самому нужно сделать выбор. Осознанно нажать на этот внутренний перещелкиватель - "тумблер на добро".

Это подтвердила ещё одна участница занятий, Р., которая поделилась радостью о том, что у неё ушел страх остаться одной, что ей нравится быть Взрослой, независимой, что «счастье не в разных людях, а внутри». При этом голос её не дрожал, как раньше, она была спокойна и довольна. Вообще, смотрю на всех наших и вижу, какие они становятся другие, преображаются. И такое большое чувство любви рождается.

Даже новенькие, которые сначала приходят с недоверием, открываются, "греются" и приходят снова. Так было и сейчас с новым участником В.. Он задал вопрос: "Как понять, какая женщина порядочная?" Говорил о той, какая нужна ему. Вместе с тренером и группой плавно, органично, хотя и не просто, пришли к выводу, что семьи ему и не нужно, а нужен праздник. После этого критерий его требований к женщине стал другим, более простым. Но это, его истинное желание, было так глубоко скрыто за бессознательным, всё время мешало увидеть то, что он по-настоящему хочет именно сейчас.

Приходим погреться, подумать, понять. Как говорят дети: "И взрослые тоже люди". Фото автора.

Самому непросто разобраться в этом. Что хотите мне говорите, друзья, особенно те кто переживает сейчас кризис в отношениях, или кто только хочет их начать - я вам не помогу. Я - только транслятор, интерпретатор того, что дает на занятиях тренер. Пытаюсь своим писательским умом понять осмыслить, но решаю свои вопросы. У меня они одни, у вас другие. Если помогают мои тексты – я только счастлива, но если есть возможность,  всё же идите к специалисту по душе. Он знает, что сказать именно для вас. Будете вместе искать ходы и выходы. 

Главное, прийти и начать искать и докопываться до ответа. Люди, которые приходят, они сначала как в тумане, еле-еле доходят до истины. Но уже если доходят, становится легко! Как этот В., например, он, когда осознание пришло, такой спокойный стал, как котяра, который сметаны с блинами наелся, сразу "отвалился на печку", потом чуть не уснул на стуле. Перед этим, на предыдущем занятии, был весь взбудораженный, всех тормошил своими вопросами, дергался, нервничал, никак не понимал, почему так у него в жизни происходит, как это изменить, да, поскорей. В этот раз, искали-искали они с Леной, рассуждали, бац - и в точку попали.

С остальными так же. Не представляю, где бы сейчас была, точнее, представляю, но не буду об этом. Просто хочу сказать еще раз, милые мои, кто меня читает, не лукавьте перед собой, перед другими, вы не боги, вы не справитесь сами, если сейчас уже ходите по кругу, повторяете одно и то же, мучаетесь, страдаете, никак не можете понять и изменить - доверьтесь профессионалам. Вы у меня умные крутые, я знаю, но когда дело касается своей жизни, тяжело увидеть ответ, хотя он бывает так близко. Можете не к нам приходить, идите еще куда-то. Только не спрашивайте меня, как завести отношения, или "что я делаю не так". Я не знаю. Есть более компетентные люди. Психологи и тренеры клуба КРОСС, например. 

Или хотя бы прочитайте про два лениных семинара-тренинга про отношения мужчины и женщины (здесь ссылка на второй, а там, в ней, на первый), приходите раз в месяц на бесплатное 4-часовое занятие (28 мая) тренера и руководителя Московского клуба КРОСС Артема Кодзокова, или, чтобы более предметно разобрать вопрос, на групповые занятия по четвергам и пятницам. Вот ссылка на расписание. Или на индивидуальные занятия, к Елене или Артёму. А то, иногда чувствую себя как чувак из анекдота, который напевает себе под нос, у себя в подъезде арии великого Карузо, а народ говорит: «Да слышали мы вашего Карузо, вон, Вася из соседнего подъезда напел! Карузо, как Карузо!». Ценность пропадает. "КарузА КарузЕ" - рознь. Ну, вы поняли.

Петь люблю и умею, но не спою как великие певцы, и тем более я - не психолог. Сколько еще не описала, про прошлое занятие, про то, как находить праздник в серых буднях; про любовь матери и отца, которую мы можем получить; про то, что делать, если хочется плакать; про тотальную радость. Уууу, много всего. Заканчиваю. Напоминаю, что по пятницам – 6-го, 13-го, 27-го мая наши обычно-необычные занятия в Группе личностного роста, а 20 мая семинар-тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность».  И 18 июня с двухдневным тренингом, в Москву приезжает Михаил Ефимович Литвак.

Ждём!

Психологический контракт между мужчиной и женщиной необходим

На второй семинар-тренинг «Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность» психолога и тренера Елены Борисовой Московского клуба КРОСС, шла спокойней. Вот ссылка на первый семинар, который проходил в марте этого года. Прошел месяц, многое изменилось, ощущения изменились, что-то появилось новое, я стала проще и легче вести себя с мужчинами. Теперь, будто состояние влюбленности и "розовых очков", про которое говорили в прошлый раз, спало и наступила реальность.

Чувствую себя Взрослее, раньше было больше Детской позиции, казалось, всё решится и найдется само собой. Отношения -  это большая работа и дело, которым нужно заниматься отдельно и специально. Но параллельно со всеми другими делами. Важно принять себя любой, учиться общаться, взаимодействовать, договариваться. В процессе переговоров с мужчинами стала понимать, что я - хорошая, могу говорить о своих желаниях и они важны. Появились другие ценности, сбилась "пена секса", которая поначалу накатила на меня, как цунами.  

После почти шестилетнего моего аскетизма, закричала бы сейчас громко: «Девочки! Нельзя уходить от общения с противоположным полом и нельзя обобщать – подводить всех под своё прошлое негативное общение с мужчинами и под убеждение, что все сволочи! Нельзя!». Без объяснения. 

Мои близкие не такие, значит уже не логично про "сволочей". Это прошлые мысли. Когда живешь в тревоге, и "дуешь на воду, обжегшись на молоке", как ребёнок, закрываешь на проблемы глаза, то легче обобщать и думать, как все. Так я рада, почти шесть лет назад, увидела книгу Михаила Ефимовича Литвака и встретила психологов клуба КРОСС! Здесь просто, по-человечески, откровенно. Теперь понимаю, что нужно пережить не очень хороший опыт, найти свои уроки, осмыслить их, сделать вывод и решиться строить новую жизнь. Люди ошибаются. Жизнь идет.

Вот я и учусь. На занятии  спросила нашего тренера, как вести себя на свидании и какие есть вопросы, которые нужно задать мужчине. Лена подробно ответила и зачитала их, причем не только вопросы, которые не нужно спрашивать у него, а те, которые не нужно задавать себе. Например, правильно ли я себя веду, позвонит ли он опять и т.д. Мне таак это было нужно и об этом нигде не пишут, блин! А мы, женщины, делаем эти глупости, дергаем себя и его. Мало того, мужчин грузим, себя унижаем и не умеем радоваться тому, что идёт.

Елена говорит: «Отряхнутся после секса и пойти ты не сможешь, давай честно?!». Да, это так. Нормальная женщина невольно начинает хотеть отношений. Проснуться вместе, уснуть, борщ приготовить. Это нормально, что люди хотят жить вместе. Это естественно. Только теперь, слова Михаила Литвака воспринимаются ближе: «Я смогу прожить и без тебя, но с тобой мне лучше!». Это искреннее и честнее, чем тогда, когда ты в любовной тягомотине и ведёшь какие-то непонятные игры с партнером. 

Медленно и верно читаю книгу Мантек Чиа «Даосские секреты сексуальности». Нам не преподавали это в школе, и, несмотря, на современные темпы жизни, всё еще это считается запретным. Когда эти знания на практике применять, это так интересно, помимо того, что приятно и полезно. Как говорила психолог, есть пары, которые годами не занимаются сексом и молчат, ходят, дуются а все ответы рядом. Просто спроси или скажи, что хочешь. И сделай это.

Именно поэтому мы подробно говорили о психологическом контракте, который обязательно нужно составить двум людям, которые строят отношения и собираются жить вместе. Его нужно прописать, обговорить, обсудить, внести коррективы. Если, конечно, двое хотят создать счастливые отношения. Ведь нужно понять, сможем ли мы договариваться на начальном этапе. Увидеть, насколько это реально - жить вместе. Сразу станет понятно. Если даже «на берегу» не сможем договориться, то скорей всего уже никогда не сможем и это самообман.

Особенно важно, когда додумываем. Кажется, что кто-то догадается, или мы лучше знаем, что нужно партнеру. Это тоже Взрослая позиция – озвучить свои желания, не сбегать от них, а сказать честно. Если озвучить проблему, то на 50% она уже решена. В самой проблеме часто подсказка. Как и с вопросами, которые хотим задать кому-то. Надо проверить их на себе, то есть, что бы вы сами ответили на ваш вопрос и какая у вас была бы реакция, и хотели бы вы слышать такое. Это тоже хороший тест, многие вопросы отпадают сами собой. Поняла, что некоторые вопросы теперь не задам. 

Вернемся к занятию. Вместе с новой информацией мы решали проблемы тех, кто пришел и решился их озвучить. Новеньких было много. Здорово, что на тренинге была семейная пара, они решились, рассказали, что их беспокоит. У каждого была своя точка зрения. Признались, что для одного отдых – это просмотр нового мюзикла с друзьями, для другого – просто полежать на диване. Лена заметила: «Если  человек устал, то идеальное место отдыха на родном диване, но только не с теликом, а хорошо бы с книгой. Вообще, отдых нужно продумать. Что сделать, чтобы восстановиться, задайте себе вопрос?»

"Когда есть осознанность, то понимаешь, кто есть кто и легче принимать решение, - поясняет нам психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Продолжили разговор о трансактном анализе Эрика Берна и его теории о трех состояниях, которые есть в каждом из нас: Родитель, Взрослый и Ребёнок. На основании этих трех состояний говорили о контракте между мужчиной и женщиной, о том, что браки по психологическому расчету очень прочные. И важно не желать объект, конкретного мужчину, а хотеть и иметь намерения построить с ним ситуацию жизни. Реальную жизненную семейную ситуацию. И как важно в этой ситуации суметь ориентироваться. Часто мы просто хотим видеть объект рядом и всё. У меня так было, по крайнем мере, всегда.

В состоянии контролирующего Родителя, например, это умение: договориться, кто и когда готовит ужин, убирает в доме; не виснуть друг на друге (особенно женской стороне, особенно если "детской" позиции много); не отказываться от обязательств; не угрожать разрывам постоянно; не пренебрегать целостностью семьи. В состоянии заботливого Родителя: оберегать друг друга от лишней тревоги, переживаний и боли; смягчать ожидания стрессовых ситуаций; давать поддержку и информацию; избавлять друг друга от излишней ревности, гнева, неопределенности.

С позиции Взрослого: обсуждать разногласия в день их возникновения; никакого оскорбительного тона, говорить на равных и т.д. В состоянии свободного Дитя: получать и дарить друг другу удовольствия; открыто просить партнера о том, что нравится и спрашивать его; играть и играться; открывать друг в друге новые стороны и т.д. В состоянии контролирующего Ребенка: договариваться; уступать в спорах; не настаивать на собственной правоте; сохранять мир ценой уступки; давать возможность проверять веру.

Всё это детально разбирали. Очень рада, что теперь знаю. Елена рассказывала всё по пунктам, применительно к совместной жизни и к каждому в отдельности. Например, когда говорили про то, чтобы оберегать друг друга от переживаний и боли, про то, как это делать в паре было понятно, но еще важно думать в связи с этим и о себе, особенно тем, у кого низкая самооценка. Не нужно издеваться, не мучить себя, не принижать, уметь переключаться и давать себе помощь.

Говорили о том, что в отношениях людей большую роль играют четыре вида голода (по Берну):

- на признание (не только близких, но и чужих людей); 

- на прикосновение (некоторые пары, когда идут, через ребенка держатся);

- структурный голод (наполнение смыслом времени, которое проводите вместе);

- смысловой (ради чего всё это, не забывать заботиться друг о друге)
Если не будет нежности, любви и уважения друг к другу, люди начинают сильно заласкивать детей, кошек, кого-то другого, только не друг друга. Отсюда, вопрос – зачем мы друг другу.

Еще мы обсудили истерический тип личности. Особенностях общения этого типа и о том, как они любят и что потом происходит, после их "любви". Мужчины и женщины на группе делились своими историями. Истерики, на четыре дня, например, могут утроить такой праздник души – весь год помнить будешь. Но потом наступает "похмелье", они пропадают или начинают «парить мозг», брать деньги, и вообще, использовать партнера по полной программе. Вспоминаю бывших истеричных мужчин и не хочу больше такого испытать. Сама себя вела истерично. Тоже не хочу такого.

Лена подчеркнула, что с невротичными мужчинами и женщинами не надо связываться ни в коем случае, обязательно, в итоге, будешь жертвой. Получается, что если женился на таком «эмоциональном празднике», то с праздником и уйдешь. Не отпустит она просто так, начнутся истерики, угрозы. И это расплата за ощущения, которые, кстати, кратковременные и иллюзорные, не настоящие, хотя и кажется, что вначале всё зажигательно, ярко и только для тебя. 

Один участник интересовался, как ему быть со своей девушкой, если она истеричного типа. При более подробном анализе выяснилось, что она ищет "папу". А если такой женщине не нужна любовь взрослого мужчины. Она играет свою игру, "продает свою красоту и молодость за деньги" условно сказать, а мужчина, в этот момент, находится под действием её очарования, как под действием наркотика, ослеплен красотой, умением подавать себя. Вот почему тяжело уйти от такой «сладкозвучной сирены». Есть и мужчины такого типа. Чем скорей от них уйти, тем скорей появится возможность жить своей жизнью. Это сложно, но возможно. Нужно понять, как сказала психолог: «Мы никогда не являемся причиной трагичности жизни человека».

Буду заканчивать. Понемногу применяю психологический контракт в общении с мужчинами сейчас. Многим интересно и непривычно про него слышать. Мне самой общение даётся с трудом. Как-то, целый день говорили и переписывались с одним человеком и только под вечер поняла, что договориться не удастся никогда. Двигаешь границы, пытаешься понять и вроде есть договоренность, но опять что-то происходит не так. С другим же сначала не было точек соприкосновения, а потом вдруг стало понятно, что многое решаемо, не нужно усложнять, нужно уметь услышать и понять друг друга.

Помню с прошлого занятия, что важно и нужно ориентироваться на то, что: если партнер нравится, если с ним можно договариваться, если мировоззрение сходятся, но есть небольшие противоречия, с которыми вы можете мириться, и к тому же, если не ведёте себя, как дети, да ещё пищевые привычки и сексуальные предпочтения совпадают, то вы сможете жить вместе. Идеальных отношений всё равно не будет. 

На это закончу. Много интересного осталось "за кадром". Не успели на этом занятии. Поэтому была очень рада, когда наш тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова сказала, что в 20 мая нас ждет еще одно занятие на тему: "Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность". Ура!

И конечно, ждём всех в пятницу, 29 апреля, в 19 ч, в Архангельском переулке, на нашем обычном-необычном занятии группы личностного роста.

"Темпл Грандин" фильм апрельского киноклуба (плюс анонс мая)

Вчера, 21 апреля, состоялось 13-е онлайн-заседание нашего киноклуба «Реальное кино». Еще раз поняла, когда не успеваешь "лететь впереди стаи", то всегда есть люди, готовые подхватить, дать передышку и заменить, полететь за тебя впереди. В это время можно набраться сил, сделать выводы или перестать думать о деле – жизнь всё равно продолжается.

В этот раз было так же. Расслабилась, занявшись личной жизнью, отодвинула дела, не написала анонс киноклуба заранее, вообще не написала о фильме, который должны обсуждать, дала в прошлый пост только название. Получалось, что не позаботилась о том, чтобы побольше людей узнали о сегодняшнем занятии. Но спокойно начала день и была рада любому, кто появится в окошке скайпа. Когда написала: «Есть ли кто-то на киноклуб?», мне ответили три человека. О, радость! И тут у меня разыгралось воображение, как у нормальной идеалистки. Это были не просто три человека, это были три большие глыбы, представители трех регионов: Забайкальского края – Мария Пичуева, Алтайского края – Ольга Чернышева, всего Урала – психолог Галина Китаева.

Ну, и я вещала из Москвы, назвала её почему-то серединой России. Скромно. Видимо, у меня было ощущение, что я где-то посередине. Каждый раз, готовясь к киноклубу, не знаешь, что пригодится и что «выстрелит». Теперь было так же. Мы обсуждали прекрасную тихую, казалось бы, обычную и неприметную картину «Темпл Грандин». Это биографический фильм о женщине-аутисте Темпл Грандин, которая не говорила до 4-х лет, а в 8-мь лет сделала свой первый чертеж стойла для телят. Она не такая, как все, мыслила и мыслит образами, изображениями, соединяя их друг с другом, думает как животные и ориентируется на детали.

Постер фильма "Темпл Грандин". Фото из открытых интернет-источников.

Сейчас Темпл профессор университета Колорадо, читает лекции по аутизму и зоотехнике. Всё, чего она добилась, произошло, благодаря: ее усилиям, желанию жить, пытливому уму и искренним любящим людям, которые встречались на пути. Одна только мама что стоит! Такая вера в свою дочь, такое принятие ее любой! При том, что она даже не могла обнять родную дочь, настолько у Темпл был большой запрет на близость. Как говорила героиня: «Я искала телесного контакта и в то же время избегала его».

Вспомнила в связи с этим, что Михаил Ефимович Литвак пишет и говорит, цитируя Шопенгауэра: «Люди, как дикобразы, идущие по холодной пустыне. Они жмутся друг к другу, чтобы согреться, и при этом колют друг друга иглами, причиняя боль». Известно, что для человека самое страшное - быть одиноким и никому не нужным, и согреться душой можно, лишь прижавшись к любимому. Но куда девать колючие «иглы»?»

Тут, женщина-аутист, показывает на своем жизненном примере, что «да, природа жестока, но человеку не обязательно быть жестоким». Вообще, говоря про Темпл, в голове много её гениальных фраз всплывает. Хотела написать сюда, но поняла, что если вы не смотрели, то посмотрите и откройте их для себя сами. Потому что для меня они важные все.

Темпл видит мир так, как недоступно другим и это ее преимущество. Как заметили участники киноклуба, когда делились впечатлениями о понравившемся кадре или фразе, это фильм о том, что как важно просто принимать себя, никого не переделывать, не орать, не беситься, пойти за тем, что хочет ребенок, не думать, как выглядишь, быть включенным в жизнь целиком, не отвлекаться.

«Героиня – совершенный логик, процентов 200%, - как заметила психолог Галина Китаева, -  много у неё было трудностей и переживаний, но всегда остаются хорошие ощущения от жизни, она как яркий лучик высвечивается через темноту, не обращает внимание на дураков, которые смеются над ней, мешают. Как Форрест Гамп».

Ещё Галина подчеркнула очень важную вещь. Именно на этом киноклубе я окончательно осознала это, несмотря на то, что много слушаю и сама говорю: «Здесь важен вопрос выбора: чему я буду придавать значение и концентрироваться на том, что МНЕ нужно и то, что я знаю, хочу и могу!». Участницы помогли мне рассказами о фильме, о переживаниях и открытиях. Вот так, маленькими шагами, идешь к одному, открываешь другое. Кажется, зачем именно это нужно сейчас, сопротивляешься, брыкаешься, а потом понимаешь – просто это какой-то мостик к той мысли, к тому делу, которые сейчас не видны, но они тоже необходимы. Без них ты не можешь адаптироваться и прийти к другим, более важным мыслям или делам.

В этом кино помогает, как ничто другое. Именитые киноведы и знатоки говорят, что «кино – это мнимая реальность, которая забирает твои страхи и комплексы». Например, показан страх, ужас, а тебе в реальности не страшно, но испытать это, бывает нужно, чтобы понять что-то. Кино – это всегда «как бы». Даже реальное кино, про реальных людей. Мы прикидывает на себя чужую жизнь и учимся чему-то, именно за это мы любим кино. Оно всегда рядом, но оно делает с тобой что-то не напрямую. Косвенно. И от этого эффект еще сильнее. Поэтому нужно аккуратно смотреть фильмы. "Не кушать" всё подряд, пытаться разобраться в том, что ты "ешь" - смотришь, что тебе нужно понять.

Специально пересматриваю попсовый сериал «Секс в большом городе». Мне интересно, потому что он про женщин. К тому же, смотрю его как режиссер и сценарист, хочу понять, как выстроены линии, что делать не надо. Очень важны мысли женщин. Заодно тренирую психологический слух. Слышу сейчас более явно и понимаю, почему главная героиня несчастна в любви. Коротко - она сама не знает, чего хочет и задергала своего мужчину. Делаю выводы. Как он с ней так долго находится, не понимаю? Невротик тоже видимо.

А вот и героиня Темпл Грандин (слева) и актриса, которая играла её роль в фильме - Клэр Дэйнс". Говорят, что реальная Темпл осталась довольна фильмом. Фото из открытых интернет-источников.

Вернусь к фильму «Темпл Грандин». Для меня он про то, как надо идти навстречу страхам. Когда смотришь, как это удается главной героине, веришь ей безоговорочно. Еще она подарила большую уверенность в себе. Когда говорит о том, что может гарантировать то, что ее изобретение и то, что она делает – это истинная правда, загораюсь её идеей, потому что не только интонация здесь решительная, но она и действительно права. В Темпл нет пафоса, полное принятие себя, своего окружения, своих действий. Эта простота, без долгого замороченного анализа, дает свой результат.

Фильм этот стал такой незримой помощью в сегодняшней моей жизни. Особенно когда делаешь то, что любишь, и не понимаешь, кому это нужно, но глядя на Темпл, приходит ощущение того, что надо продолжать оттачивать мастерство, узнавать новое и что-то, да, случиться или откроется еще одна новая дверь и это тоже будет как мостик к чему-то другому, большему, чего сейчас еще не знаю.

Вот так, заканчивая статью, понимаю, что забыла о создателях. Картина американская, а режиссер её – Мик Джексон англичанин. Ему сейчас 72 года, он жив, здоров. Вы вспомните его по знаменитой ленте «Телохранитель» (1992 г.) с Кевином Костнером и Уитни Хьюстон в главных ролях. Вообще, он больше документалист и драматические спектакли снимает на BBC. Заглавную роль играет – Клэр Дэйнс ("Отверженные", "Красота по-американски", "Привет, семье", "Ромео+Джульета"). Хочу сказать, что она огромная умница! Если вы посмотрите её в этих картинах и сравните с ролью Темпл Грендин - поймёте разницу. Прекрасно помня эту актрису, не узнала её в этом фильме. Такое вот актерское перевоплощение.

Блестяще играет роль мамы Темпл - актриса Джулия Орманд. Её вспомните по главной роли в картине Никиты Михалкова «Сибирский цирюльник» (у неё там с героем Олега Меньшикова любовь), а также – «Легенды осени», «Загадочная жизни Бенджамина Баттона», «Молодая Екатерина». Ещё о тете Темпл, которая также много сделала в жизни племянницы, принимая ее любой, терпеливо и спокойно выслушивая. Её сыграла актриса Кэтрин ОХара, известная нам по роли мамы любимого многими непослушного мальчика Кевина, который остался «Один дома». Да, да, именно она играла маму в этом фильме. Люблю ее обаяние.

Вообще, кто не смотрел, други, картину про реального человека, героическую женщину Темпл Грандин – добро пожаловать. Рекомендую много раз! Кидаю ссылку на статью о героине фильма. Спасибо всем кто был на киноклубе и кто мысленно рядом!

Для следующего просмотра выбрала картину, которую смотрела большое количество раз и каждый раз, видя на экране героя, большого неуклюжего афроамериканского мальчика, моё сердце сжимается от эмоций и хочется поделиться со всеми этой историей. Эта картина должна быть в моём киноклубе –  поняла точно. Встречайте – фильм «Невидимая сторона» (2009 г.). Про реального парня, бездомного подростка, квотербека американского футбола Майкла Оэра и про то, что всем нам нужна поддержка, особенно если сторона, которую надо прикрывать – невидимая. Но есть те, кто её чувствуют и прикрывают нас, когда мы особенно уязвимы.

Ссылка на онлайн-просмотр. В фильме, еще одну главную роль играет известная всем американская актриса Сандра Буллок. Здесь раскрывается новая грань её таланта, она здесь более женственная, мать семейства, жена и заботливая тётушка. Актер Куитон Аэрон, который играет главную роль, не оставит никого равнодушным. Мне он напоминает моего светлокожего родного брата Юрку, может, поэтому так к нему неравнодушна.

Жду на майском киноклубе - 19 мая, в  четверг, в 16.45 по московскому времени, в скайпе - korolevangelika. В 17ч. по Москве начнём! Задание остаётся то же - запоминайте или записывайте любимые фразы, кадры, эпизоды фильма и в одном-двух предложения - о чём, по вашему, это кино. Поговорим. 

Разрешить нужно себе любые эмоции

Анжелика опять носилась по городу как фурия.  Она реально, была в гневе. Такой псих меня накрыл!!! 

Чтобы остановить себя, быть в сознании, быстро зафиксировала время. Началось это в 16.30 ч. Ехала в метро, шла по улице - и всё с такой злостью, что, думаю, внутри мог бы электрический ток вырабатываться и если бы мои знакомые опять меня увидели, они снова не захотели подойти ко мне близко. Как-то зимой такое было. Они мне написали, что вид был у меня был - могла убить.

На самом деле, мне и хотелось что-нибудь сломать. Не знаю, с чего всё началось. Когда сидела в своем любимом кафе на Чистых прудах, а это было уже около 18 часов (я снова зафиксировала), смогла немного успокоиться. Уже ела там вкуснейшую и любимую плескавицу гурманскую, которую тут замечательно готовят, ждала занятие, наводила макияж, записывала мысли в тетрадь. Успокаивала ум. Анализировала и осознавала дальше.

За время, которое была в гневе, успела толкнуть несколько человек. Одного парня в кафе, он извинился, а я вдруг поняла, что это, ващета, я его толкнула, сказала ему об этом, посмеялись. Стало отпускать меня. Лена учила честно говорить о чувствах и это дало мне понимание, что повода для злости нет, а дергает меня то, что придумала себе, что я не такая хорошая, как все. «Вон, они какие классные все», - началось у меня и понеслось. После кафе пошла на занятие, увидела любимую постоянную участницу Л., обрадовалась, поделилась новостями, переживаниями, обняла её и вдруг растаяла, забыла о гневе. Вот мне что было нужно - внимание, близкий человек. Сама не могу себе ещё так самооценку поднять. 

Потом пришла тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова, начала шутить и рассказывать про себя. Я ещё раз поняла, что мне очень важно живое общение моих единомышленников, принятие ситуации и себя такой, какая есть, расслабиться, прекратить копаться внутри. Всё, стоп, приехали. Конечная! Остановила себя от внутренней хрени, "мозгодрочки", простите. 

Понимаю, что это нормальный процесс - возвращение моей старой невротичности. Будет еще откат назад, «к прошлой жизни», будет ненужное самокопание. Но это недолго. И можно дать себе выплеснуть гнев, страх, неприятные эмоции, но ненадолго, как говорит психолог - минут на пять. Как правило этого хватает. Позже попробовала – двух минут хватило. Только надо не отвлекаться ни на что, а думать и даже говорить только об этом, что волнует и вызывает гнев. "Не бежать от эмоции, а усилить её", -  говорит Лена, - надо насладиться состоянием.  

Я убегала. Разрешить нужно себе любые эмоции. Нет такого, чтобы человек был ровным всегда. А если вспомнить, то со своим темпераментом холерика, я так гневалась зимой один раз, а на дворе скоро лето. Значит, это точно нормально. Нельзя зажиматься, нужно говорить и выплескивать. Как только наболело - проговорить. Спокойно. Открыто, вежливо, с любовью. А то потом можно довести себя до более бурного всплеска. Вот, видно, и дотерпела.

"Многие как решают вопросы? Им не до анализа ситуации и личностного роста. Пятница пришла, они выпили, закусили и как-то протянули до понедельника. Дожили. И снова по кругу. Но так проблема не решается, не уходит она, - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. Фото автора.

И еще нужно понять, что другим нет до тебя дела, у них свои эмоции, они не будут решать мои проблемы и не поймут мои полунамеки, просто и открыто нужно сказать другому человеку, если твой гнев связан с ним. Он умный, он поймет. И заодно решить, что «я» в плюсе и со мной всё хорошо, и тогда отпускает эмоция. Не думать, что другой додумается. Тогда осознаю, раскрываюсь, не зациклена и могу распознать быстрее, что делать. Надо принять, что независимо от моих действий и мыслей, со мной «всё ок».  И у других своя жизнь и всё "ок".

Мой гнев просто накопился за долгое время, к тому же, сама намешала к нему лишнее. Позже успокоилась, начала раскидывать, где правда и где ложь, поняла, что благодаря занятиям, могу остановиться и увидеть реальность. Как теперь понимаю, сценарий мой прошлый, по которому раньше жила и поступала, слишком долго был главным. Ещё рулит. Теперь делаю и думаю по-новому, нейросети всколыхнулись, мозг почувствовал состояние другой жизни, запоминает и каждый раз полегче. Меньше и реже состояние прошлого негатива. Новый этап просто нужно уметь пережить.

Постепенно "зарастает" катастрофичное мышление детства, вижу, что часто останавливаю поток негатива сама, никого не жду, не обвиняю, поступаю по-новому. Знаю, что со временем, как Лена говорит, таких невротичных заходов будет меньше. Они в стрессовых ситуациях проявляются ярче. У меня - при принятии решения самой. Паникую ещё, не верю себе, начинаю наказывать себя в мелочах, потом понимаю, что ни горя, ни беды нет, что могу радоваться, мне ничего за это не будет и смогу продолжать это делать. Радость - это нормально.

Где-то вычитала, что если хотите услышать идиотское мнение, расскажите свое мнение идиоту или тому, кто понятия не имеет, как его решать. Вспомнила, что часто так и делала. Дело не в том, что кто-то идиот, это я грузила того, кто не знает, как мне лучше поступить, что сейчас съесть, например. Такое неверие в себя, что свои вкусы позабыла. Это тоже отдельный навык, - как сказала тренер, - уметь возвращать себя в здоровое мышление.

Потребуется время, методичность, терпение, умение выруливать на взрослую позицию. Это мы обсудили на примере того, как частенько не можем делать то, что сейчас сделать необходимо, особенно, когда живешь один и самому нужно организовать своё время. Часто человек ищет кого-то, кто бы ему приказал, припугнул, построил, «дал ремня» внутреннему Ребёнку. И тут снова возвращаемся к тому, что надо формировать новое мышление.

Лена делилась опытом коллег и говорила, что в среднем, за полтора года выстраивается новый процесс мышления, с учетом того, что человек начал с чистого листа. А если начали в лет сорок, то это конечно подольше происходит. И процесс самоорганизации идёт медленно, но верно. Саботаж, потом снова делаем, опять саботаж и так, постепенно, самоорганизация войдет в жизнь и саботажа будет меньше.

Смотрю на себя. Второй день заставляю себя делать дело, которое не хочу, но сделать нужно. Сейчас самоорганизации больше. Отвечаю всем, кому нужно, зависаю немного «в контакте», но волевым решением "отвисаю", сажусь и делаю важное. Всех – в сторону. Недавно меня опять нагнало чувство гнева и ощущение, что в тупике, «жертва», «пните меня», опять ушла по эмоциям вниз, сказала себе, что это просто временное явление, это ничего не значит. Позволила себе порасстраиваться немного, все оставила ненадолго и потом, с осознанием, что ничего особенного не произошло, продолжила дело. Благодарю того, кто помог мне «уйти вниз», он же моему росту способствует, как потом оказывается.

Каждый раз наблюдаю за лицами наших кроссовцев. Много перемен. Фото автора.

Интересно заметила тренер то, какие ставим себе оценки. Другой человек очень четко и быстро считывает, когда ставим себе плохую оценку. Мы даже подходим к нему и неосознанно смотрим умоляющее, ведем себя, как жертвы. Ему ничего не остается, как подтвердить нам эту оценку. Он как бы неосознанно подыгривает нам. К тому же, не хочет быть строгим Родителем, а наш взгляд в таком состоянии, как у Ребенка, только раздражает. Потому что это позиция потребительская, по сути.

Взять в пример отношения мужчины и женщины, когда женщина виснет на мужчине, полностью отдаёт свою жизнь в его руки,  не принимает себя сама, а как мужчине понять её? Мужчине хочется, чтобы в этот момент с ним была женщина, а не Ребёнок. Нужно научиться самой «строить» своего внутреннего Ребенка, быть другом себе, принимать, что всё, что ты делаешь – хорошо. Не из тревоги это делать, а просто так жить. Спокойно, с любовью принимать. Не надо изживать из себя Дитя, с ним надо уметь договариваться. Увидеть через другого, что ты – хорошая. Вот статья психолога Михаила Лабковского о любви к себе. Очень понравилась!

Это всё и про меня тоже. Мои всплеск гнева мне подсказал  - это Детская позиция зашкаливает у меня. Внутренний конфликт пошёл, кто-то что-то сказал не так и мой Ребёнок затрепетал, заметалась, решила по старой негативной программе думать, что нехорошая. Потому что еще новая позиция «я - ок» непрочная. В этот момент нужно вернуться мыслями, понять, что это ложь, поддержать себя и решить, что хватит жить в отражении другого человека. И вообще, нормальный мужчина не будет выставлять оценки. Примет любой. С ним всё в порядке, как и с женщиной его всё в порядке. Чего дёргаться тогда? Пока не появился мой мужчина, надо научиться в одиночестве этой новой позиции, новой жизни. 

Потом мы обсудили то, что бесполезно спорить, нужно уточнять, если не понимаешь, что нужно сделать в этот момент, иначе можно долго догадываться, а после и разругаться даже. «Хорошо, она прошла мимо и не поздоровалась, что мне нужно сделать? Я не умею общаться с тем человеком, который со мной не здоровается. Если ты знаешь, скажи». Такой вот, например, вопрос стоит задать партнеру, когда ты не понимаешь. Не общие фразы строить, а более детально подходить. Надо, чтобы конфликт провалился под собой. Пробовала недавно. Точней спросишь - точней отвечают.

А ещё часто обобщаю. Взяла один контекст из проблемы, сделала обобщение, и придумала свой вывод. Тоже общий и неправильный. Как утверждение: «Все мужчины сволочи», оно преждевременное, к тому же – обобщение. Ну, не всё! Что говорить? Не все. Это только один опыт. Что ты, со всей планетой знакома? Да, просто, на эмоциях, на основании нескольких встреч, которые не являются показателем, делала неверный вывод. А если еще в стрессе в этот момент находилась, то все негативные убеждения вскрываются сильнее и наваливаются со всех сторон. Плюс, усталость. Вот тебе и формируется четкое убеждение и подкрепление, железобетонное, дружеское, типа: "У Люськи так же было!"

Часто слышу фразы: «Да он всегда так!», «Да мы старые уже!», «Что уж теперь-то, всё итак понятно, и до нас так было!» и т.п. Дело не в том, что это пессимистические разговоры, а в том, как живо находит мозг лазейку к негативу и легко человек соглашается с совершенно нелогичным рассуждением. Настроение якобы плохое и тут же  -  погода такая же, потом понеслось: "А в стране чё творится", "Да, вечно всё так…". И началось в колхозе утро! Это всё игры, друзья. 

После этого занятия поняла, что еще раз буду перечитывать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры». Хочу научиться прослеживать у себя и не попадать в чужие игры. Один - не может сказать жене о своих истинных желаниях и вести нормальную разную сексуальную жизнь, вынужден завести любовницу, разрывается на двоих. Другой - не дает себе отдохнуть, поваляться «пузиком кверху», наполниться радостью, не может остановиться, все работает и работает, пока совсем себя не обесточит. Хороший отдых – это очень важное отдельное дело. Надо его планировать и хвалить себя за это, насладиться им. У нас частенько вместо отдыха - игра «Разве не ужас!». 

Вот и я сделаю перерыв, а то уже голова начинает подавать сигналы. Слушаю свое тело, расслабляюсь и следую за ним. По возможности. Релакс! И вам, друзья, того же желаю!

Ждем всех, кто хочет узнать побольше об отношениях мужчины и женщины, 22 апреля, в 19 ч. - Семинар-тренинг "Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность". Вот статья о прошлом семинаре. Это будет продолжение и думаю, закрепление пройденного. Пойду занимать очередь, чтобы попасть. 

Вы сможете изменить свой сценарий катастрофизации жизни

- Девушка, вы не заняты?

- Нет! До утра совершенно свободна.

- Что вы делаете?

- Всё!

Вот с разных таких шуточек началось наше занятие в пятницу, в Московском клубе КРОСС, у психолога и тренера Елены Борисовой. Похохотали с удовольствием. Каждый, кто помнил, хотел и мог, рассказал по анекдоту. В такие моменты еще раз понимаешь, что не только о серьёзном надо уметь говорить, а отвлекаться и переключаться.

Заодно обсудили, что усталость часто путают с плохим настроением. Смотришь на человека и думаешь, что у него всё плохо, нет настроения, а он, оказывается, просто устал. Вот таким, кстати, переключением на юмор, тоже можно спасаться. Мы посмеялись, а потом начали говорить о том, кого что волнует. Лена рассказала, что если кто-то пришел и не знает с чем говорить, это тоже нормально и она может задавать вопросы. Она сказала, если особо ничего не беспокоит, то тогда легче поработать и решать проблему. Меньше эмоций, быстрей включишься.

Но если сил нет, не нужно это делать. Усталость, как и печаль, включает в нас ждущий режим, как в компьютере. Зависли и висим. А на радость всегда много сил уходит, радость всегда бурно проявляется. Заметила, что когда начинаю печалиться, переживать немного, сразу всё застывает. Вроде жива, здорова, а ничего не происходит. Еще один аргумент в пользу того, что нужно "отвисать", уходить из этого состояния, которое грузит и будто вытягивает всё изнутри.

Много говорили о том, что часто ходим в зависшем бессознательном состоянии. Тут, на занятиях, когда люди сознательно приходят разобраться с проблемой, платят деньги, разговаривают со специалистом, и то не всегда решаются проговорить то, что беспокоит, а иногда просто твердят своё, не слышат или не хотят слышать. Или не могут. Это не специально происходит. Часто слышу такое и со мной это было. Хорошо что психолог возвращает нас к самим себе, к нашим истинным ответам и желаниям. Потому что бессознательно, даже если просто делимся, забалтываем проблему, будто не хотим слышать верный ответ или выход. Так вот замутнено сознание и сколько старых программ сидит.

Но мозг так устроен. Его надо тренировать. Нужно вытащить негативную мысль, которая запечаталась в прошлом и не дает радоваться. Придумать то, что бы помогло бы переключить внимание. Парадоксальное что-то. Это дает ощущение, что начинаешь владеть ситуацией. Часто приходится себя заставлять. Нужно делать это постоянно, потом со временем, эта переключка будет происходить сама. Физиология мозга такова, что со временем, при постоянном питании его новыми мыслями и программами, он всё равно вынужден будет переключиться на здоровые нейросети. Вижу на своем примере и у тех, кто меня окружает.

Участники занятия делились результатами. С. рассказал о том, что сбылась его мечта – купил крутой японский гоночный автомобиль. Так сияли его глаза, когда показывал фотографию машины и рассказывал о том, как покупал и переживал весь процесс. Мы радовались за него. Не каждый день такое случается! Но ещё получилось так, что именно этот автомобиль помог ему преодолеть внутренние страхи, барьер в общении с отцом, помог научиться самому рулить в своей жизни, взять ситуацию в свои руки. Это было двойное открытие и большая победа С.

Он был очень искренним в этот момент. Всем было важно это услышать, потому что мы, как раненые птицы. У многих есть проблема взаимоотношения с родственниками. В целом, они же у нас хорошие, мы любим их, и благодарны за жизнь. Но мне сразу вспоминается и то, как уехала из дома в 16-ть лет и больше не хочу туда. На расстоянии у нас с мамой любовь. Она сейчас уже читает мою прозу и теперь гордится мной, и моему телефону достаются её слова о любви и радость. Но точно знаю, приедь, я и задержись дома больше трех дней – опять начнутся "игры разума". А тут - держу дистанцию и всем хорошо. К тому же, мамин образ помогает мне прописывать линии поведения моих персонажей. Такой характер! Уух!

Ещё раз убедилась, что верно делаю, когда одна участница так же затронула тему с мамой. Та звонит ей часто и сливает негатив, ноет, ворчит, опасается, жалуется на то, что происходит в её окружении и в мире, называет свою родную дочь неудачницей. Дочь делилась этим с нами спокойно, как само собой разумеющееся, но голосок был тревожный. Видели бы вы ее – умница, милая, приятная, с шикарной гривой волос, фигурка, обаяние. К тому же - профессионал, третья на всю Москву – лучшая в своей области, такие лекции читает, диссертацию заканчивает, и дети у нее замечательные.

А вот эти, оброненные «больной» мамой фразы, подтачивают её, взрослую женщину и прочно сидят в мозгу, не дают по-настоящему верить в себя, взлететь выше и радоваться жизни на полную катушку. Лена такие вещи начала говорить, что меня пробрало до самых внутренностей.  Так и есть. Мама живет  в  бесконечной  тревоге  за   жизнь, из  всех событий выбирает те, из-за которых  можно сказать, как страшно жить (например, пожар в Париже). Эту  тревогу  передала  и  дочери. 

Что с этим  делать? Маму  уже  не  изменить, можно  только  увидеть  в  своей  жизни  "катастрофичное"  мышление.  Я иду, вижу, живу, дышу, слышу. Разве есть еще повод для грусти?  Да,  у меня  есть  проблемы, которые  я  буду  решать,  но  не  более  того.  Катастрофа – это когда человек, болен раком  без рук и без ног! Остальное всё – жизнь со своими  оттенками! Важно научиться  не  придумывать  трагедию там где её нет, а  придумать  как  могу  изменить,  то  что  мне  не  очень  нравится  в  моей  жизни.

"Нельзя переубеждать людей, пока вы не дали им что-то взамен!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. 

Лена рекомендовала срочно прекращать такие разговоры и предупредить маму, что если она будет продолжать такие речи, вы просто кладете трубку. Ведь это психологическое издевательство, если тебя так гнобят. Как такое можно говорить собственному ребенку?! Если ты родила, значит надо всё сливать в него? Родитель – не тот, кто родил и кормит, а тот, кто передает свой адаптивный опыт, чтобы ребенок выжил. А если говорить своему дитя, что он неудачник, вопрос – в своем ли уме этот человек. И ответ очевиден – он невменяем. Если с вами разговаривает невменяемый человек, то надо прерывать такое общение.

Ведь так часто происходит – столько людей живет без сознания, как в астрале, живут себе и живут. Такие наркоманы в неадеквате. Как само собой разумеющееся говорят чушь и негатив, и не обращают внимание на произнесённое! Сыпят, простите, поток говна в голову и думают, что делают благое дело. Любого человека это достанет, а впечатлительным ранимым натурам, а детям каково! Даже такую мелочь, как «не радуйся – плакать будешь!» зачем говорить? Не знаю, как у вас, у моих родных и знакомых – это частое явление. Опасения эти, страхи, тревоги. Простят мои родные меня, но я рада, что не слышу этого сейчас.

Не то, чтобы ничего не боюсь, но зачем нагнетать то, чего нет, и то, что сам можешь остановить. Я не живу рядом с дочерью, но никогда не скажу ей и не говорила, как всегда мне внушала мама: «У тебя ничего не получится! Вечно руки-крюки» и прочую хрень. Моя дочь - другая, у нее нет этой катастрофизации жизни, потому что у нас с ней - разные матери. Но разве что, бабушка (а она там рядом) бывает поёт ей «свою унылую песню», но дочь уже научилась распознавать, где правда, а где ложь. И я помогаю ей в этом, как могу.

Нужно изживать это из реальной жизни. Катастрофы нет. Ищем хорошее. У нас есть право на счастье, а если что-то раньше шло не так, это ничего не значит – такое случается. Но нечасто. Мы за всё уже расплатились и в любом возрасте возможны радость и счастье. Это работа каждого дня – возвращать себя в реальность. «Сейчас 9-ть утра, я иду по красивой Москве, птички поют, солнце светит, у меня есть силы, время, деньги. Да, я не прыгаю от радости, но мне просто хорошо. Я включаю не маму, а только себя!» - говорит тренер.

Вспомнила, как вчера я шла по Мясницкой, навстречу - усталые люди, много людей, был конец дня, шла на каблуках пятый час, до этого игнорировала их почти шесть лет. Мне в спину светило солнце, небо голубое-голубое, туфли на босу ногу, с портрета, в магазине «Библио-глобус», улыбается Бродский, тело плывет, тело поёт, улыбаюсь, а внутри - будто какой-то фруктовый кисель. Так всех люблю и счастлива, что живу -  просто кайф! На минуту меня сдернула мамина мысль, что сейчас или скоро буду горевать, раз такая радость, сказала этой мысли «спасибо» и продолжила "плыть" по Москве. 

Потом это же состояние накрыло меня в метро, на Комсомольской и на площади трёх вокзалов. Помню свои старые ощущения от этих мест. Всегда была безысходность, но теперь поймала эту волну внутри, поблагодарила жизнь и людей, поняла, что точно, прямо сейчас, изменю свой сценарий катастрофизации жизни. Так и сделала. А когда устали ноги, достала из сумки сменную обувь, переодела и с радостью побежала дальше. Потому что позаботилась о себе, потому что это нормально.

Вернусь к занятию. Мы обсуждали то, как важно вовремя и верно расстаться двум людям и о том, что с нами происходит, когда мы никак не можем это сделать. Когда один уже закончил отношения, а другой всё тянет и ему кажется, что пока он не разорвал отношения, есть еще надежда. Но партнера с ним реально уже нет. И наступает состояние, когда хочешь, но не можешь, и оно тоже вводит в ждущий режим, в зависание. Энергия уходит. На злость, на непонятные ожидания "процентов, с несуществующего банка". Нет партнера – нет разрядки. «Чё стоим, кого ждем», - называется.

Нужно честно себе признаться, задать вопрос, а чего, собственно ждал, почему столько времени тянул с расставанием, и надо «отгоревать» по-своему, особенно если отношения длились долго. Так просто они не уйдут. Это ясно. Надо это признать. Мы попробовали сделать упражнение на эмоционально-образную терапию при расставании, которое отлично помогает. Его Лена советует делать, пока не стало легче и не отпустило чувство тяжести по отношению к партнеру.

Потом говорили про то, что нужно самому ставить себе хорошую отметку. Их всего две – четыре и пять. Ты сам принимаешь решение, что поставить себе сегодня и какой сегодня день, а не помогаешь мозгу находить и наслаивать всё новые неприятности. Мол, ну что поделать, такой вот день сегодня. Иногда надо и заранее поставить себе «пять». Без всяких условий. «Я сделала хорошо, но могла сделать и лучше, в следующий раз так и сделаю». К этому тоже нужна привычка.

Нужно вводит в сознание мысль о том, что «я делаю хорошо!». Как приходит плохая мысль, ставишь себе мысленно двойку, ругаешь себя или кто-то что-то сказал «плохое» (имеет право, а что?), надо заякорить этот процесс, остановить, то есть, каким-то действием вернуть себя в сознание. Или ущипнуть себя или потереть ухо. Это будет как сигнал к возвращению. Вспомнила стихи про оценку самой себе. Написала их еще в августе 2011 года. Может, кому-то помогут. Вот ссылка.

В довершении сказанного, когда переключилась и мысленно поставила себе заранее пятерку, мне пришло по ватсапу сообщение от моих кинодрузей, что я прошла кастинг на – лица города Москвы. Нужно прийти, естественно и красиво, как я могу, улыбаться на камеру для канала "Россия 1". Короче, кому-то нужна была моя улыбка. Аааа! Бывает же такое. Делюсь радостью. Уже сходила, провела прекрасно время, поняла, что моя «внутренняя улыбка», о которой постоянно говорим на занятиях, притянула и внешние события. Даже если не пройду это первый этап, я всё равно порадовалась, пообщалась с новыми людьми, получила новый опыт.

Спасибо, что вы с нами. Продолжаем занятия. Следующее, в Московском клубе КРОСС, состоится уже завтра, 14 апреля, по психологическому айкидо. Приехал Артем Кодзоков! И наши замечательные постоянные занятия у тренера и психолога Елены Борисовой, продолжаются по пятницам - 15 апреля. И не забываем, что 22 апреля семинар-тренинг про взаимоотношения мужчины и женщины. Ждём!