Сходила за Шукшиным

На улице теплынь. Метров через десять от дома, у рабочих опять разборки с асфальтом. Чё-то они зачастили. Из бара "Крейзи", на всю Сретенку, орёт какая-то сумасшедшая музыка. Народу на улице сегодня больше, чем вчера в это время. Вон в кафе сидят два академика, общаются. Почему-то хочется, чтобы это были академики. Ну пусть, а?!

Около метро, в киоске "Шаурма" наклонившись на прилавок, стоит продавщица с грустными глазами. Покупателей нет, поздно, ей бы уйти отсюда, или вообще не приходить. Другая тетя ходит с рекламным плакатом "Напечатаем вашу книгу!". Приспособление, на котором плакат, похоже на хоругвь, ну, знамя такое, знаете, которое носят во время крестного хода. Спасибо, когда-нибудь, может, и напечатаете мою книгу, кто ж его знает.

Садовое плотно стоит.

А чего это я никогда не заходила в "Новый книжный", который рядом. Пойду. Первые фразы на входе слышу: "Самое ужасное - удар по касательной", "Чё, сушняк?". Это у них так охранник с консультанткой веселятся. Вообще, здесь, в книжном на Садовой-Сухаревской, идет жизнь. Вспомнила вчерашний магазин. Там тоска. А тут, взять к примеру, вон, три девицы активно обсуждают книги "Московский дом книги". То, что они читают, это уже класс. Их фразочки: "Как личность, он мне нравится, а как писатель нет. Блин, я тоже могу пахабщину писать. Ты почитай Флобера, там жииизнь! Круто! Это про бабу, которая вышла замуж и во всем разочаровалась. -Ааа, Мадам Бовари? Да фигня. О, нет, еще Стендаль нереально крутой!"

Пока я застряла у полочки "Филология", они трещали и трещали, а я никак не могла выбрать, кто из авторов мне легче всех объяснит про сложносочиненное и сложноподчиненное предложение. Даже Розенталь не прост. Взяла какую-то Елену Артемьеву, она оказалась проще всех. Там была еще книга, что-то типа "Даже ежик поймет", но она, таким ежикам, как я, была не по карману. Мне кажется, что я поумнела и даже стала грамотней, пока читала и листала там.

В семь вечера у них, здесь встреча с главредом "Сноба" Николаем Усковым и его книгой "Неизвестная Россия. История, которая вас удивит." Я полистала ее, не удивила она меня, но чувак, с виду, приятный. Может, потом почитаю. Еще, на стеллаже с надписью "Увлечения", три полки забиты книгами о сексе. Вот что такое секс. Увлечение. Там еще, на таких же стеллажах было про вышивание и вязание.

Фиг с ними, главное, здесь есть полки распродаж. Йеху! А там и Эльфрида Еленек, лауреат Нобелевской премии по литературе - за 100 рэ, и толстенная "Православие Молдавии 1953-60 годы", и "Архипелаг Гулаг", и "Лучшие рецепты в мультиварке", и то, что ждало меня - Василий Шукшин. "Поболтала" с ним немного, мучилась, брать-не брать. Он победил!

Аж слюна идет, когда книги покупаю! Но еще не совсем разучилась корить себя за это. Фото автора.

"Пошли с Шукшиным" по улице, уже стемнело, огонёчки красивые горят, собака за решеткой на стройке, в самом углу, стоит и смотрит куда-то вдаль, два кренделя спрятались в арку, пьют пиво, а другой крендель, чуть подальше, стоит и смотрит, как завороженный, на витрину крутого элитного хозяйственного магазина "Виллерой и Бох", ну вообще, я его понимаю, там, скорее музей, чем магазин.

С плаката на меня уставился скандинав или скандинавка и говорят: "Финляндия. Зима близко", а чё меня пугать, ну, близко и близко, главное, чтобы она была такая, как сегодня. Рядом реклама говорит о том, что седьмого ноября, то есть завтра, день проведения парада на Красной площади. Готовься, страна! Надо будет в это время не ходить в ту сторону, там опять скопление народа будет и хрен пройдешь.

Вот он, Станислав Дужников, красавчик, с чужим ребенком на руках, улыбается с плаката банка ВТБ 24. Умница! А что ж, актерская доля такая, какого дали ребенка, с тем и папа. Привет тебе, Стасик, никогда не забуду, как вы с Робаком, меня в Геленджике, вместе с телефоном, в бассейн выкинули. Весело было, это мы двухсотый кадр отмечали, операторский. Обещали купить новый. Восемь лет прошло. 

Перехожу Цветной бульвар, прямо на меня идет парень, вылитый актер Рома Кац, только бородатый. Подошел ближе, ой, у него еще и нос картошкой, не, наш красивее будет.

В цветочный магазин требуется флорист, "Богдан и Бригада" работают на каком-то мероприятии у торгового центра "Цветной", два пазика полиции, как всегда кто-то фотается у памятника Юрию Никулину. Нынче, это взрослый лысый дядечка. Может, даже он приехал с Урала и у него мечта осуществилась, а я тут ворчу. Эх, цирк, цирк, я сама-то хочу в цирк! Просто, сидеть там, отдаться детству и ни о чем не думать.

Довольнющая иду вообще-то! Фото автора.

Ой, какая полная красивая луна!

Парень, лет девятнадцати прошел, глянул на меня, как сорокалетний. Прямо готов уже ко всему. А может, это мои домыслы. Сегодня, вообще, много красивых мужчин на улице и в книжном, кстати, тоже было полно. (для меня красивый, это не только внешность). И так много курящих мне в лицо, успеваю только отскакивать от дыма.

Два пупса встретились, он и она, улыбаются, счастливые, приятно смотреть. Щас пойдут в какую-то кафешку, а, может, просто будут бродить, погода-то - асисяй!

Дальше, в сквере, на Цветном, у скульптуры про трёх колхозниц, ну, памятник такой трём дородным бабешкам, маленькая девочка орет, что хочет постоять с ними, а мать её орет ещё громче, мол, если измажешься, то получишь у меня! А где она там измажется? Там чисто. И забавно, что делают колхозницы в этом гламурном месте, мне всегда было непонятно. Тут уж что-нить цирковое или новомодное должно стоять, а не эти "деваньки". Они хорошие, но не там они, мне катся. Хотя, по темноте, уже по хрен кто там стоит, хоть кинг конг.

Заворачиваю к дому. У факультета педагогики и психологии тоже куча курящих, но студентов. Видимо, чувствуют, что за участь их ждет в будущем, накуриваются, бедолаги.

Заглянула невольно в окно какой-то квартиры. О, какая красивая люстра и потолок такой, с лепниной, и подъезд, будто ты не снаружи, а внутри квартиры. Ах!

Две женщины у самого моего дома разговаривают. Одна, о том, что такие надписи не должны быть на доме. Прислушиваюсь, другая ей в ответ: "Ты чё, это же они фильм снимают." Ну, вот, приехали, конечная, опять про кино.

Еще бы прогулялась, но не хотела идти тем же маршрутом. Телепортироваться бы сразу на Варварку, например, или на Чистые. Ух, и жарко на улице, можно хоть в плаще ходить или в вязаной какой-то шкурке. Смело!

Фране

Франческа, Венеция, фреска,

La viva и felicita!

Дрожит моя занавеска.

За ней - холода, суета,

За ней - московский ноябрь,

И хочется спрятаться тут,

Где тихо поёт Bocelli,

И мирно часы идут.

Неважно, ничто неважно!

Есть ты, ты прекрасна, чиста!

Франческа, Венеция, фреска,

La Viva и Felicita!

05.11.2014 г. (накануне)

На Рождественском бульваре уже ёлочки

Вышла прогуляться. Тепло на улице. Пойду без шапки, форсанУ. Театр "Школа драматического искусства" манит огнями. Машенька Ватаци-Дорогова, привет тебе, ты уже, наверное там, на репетиции. Как мы с тобой сегодня смеялись хорошо днем. Целую тебя.
О, нет, надо надеть шапку, дубак!

Московский дом книги, зайду-ка. Походила минут сорок, все полки "облазила". Что забавного? Книги Кончаловского и Михалкова вместе стоят, Познер в самой ж...е, внизу. Книги о том, как стать художником кино, кинопродюсером, художником по костюмам, режиссером кино. Таких раньше не было. Забавные, большие, яркие. Полистала.

Решила перейти улицу, машины шли и шли, не хотелось им мешать. Вдруг засмотрелась на улицу, на дома. Какие они красивые, теплые, свои, живые. Постояла минут пять в оцепенении. Вот за это, за это я люблю Москву, за этот старый дух!

Пошел какой-то дядечка через дорогу, зацепилась с ним.

Сорокин, Маканин, Улицкая, Гранин... Хи-хи, рифма. Всё это время человек пять посетителей, приходит, уходит, охранник нарезает круги, постоянно поглядывая в мою сторону, уборщица моет и моет пол, со скоростью, как в Макдоне, причем. А там итак операционная чистота. Консультанты ко мне подошли три раза, спросили, вам помочь? Да не, спасибо, я люблю сама повыбирать. Мне в кайф. Не верят.

Нашла опять детские энциклопедии, но уже по Древней Греции и дешевле, сравнила, обе разные, обе чего-то не договаривают. Я бы уже, после прочтения и подготовки к Истории древних цивилизаций, написала и свою версию (может это полезнее для меня будет?). Надо подумать. Она бы у меня была веселее. В итоге, не взяла ни одну. Туповатые они. И обложка у одной, ну, не про Грецию, эх! Сколько много книг, сколько много, мне ненужных книг! Неужели их кто-то возьмет. Вот за этой, про шахматы, когда придут? О, сказала спасибо, до свидания, вышла.

Ух ты, уже темно, в окнах чего только нет: маленькие каратисты в кимоно - человек тридцать "гномиков", чего-то там "ха" делают; дальше оркестр кинематографии репетирует на Сретенке, вкусный кофе продают; клуб "Нулевой километр" приглашает посидеть и провести время, поучить английский, попить напитки; церковная лавка, храм, бомжик, как обязательное приложение к этому месту. Причем, они там ходят, как рабочие, после смены у завода.

Ой, а на Рождественском бульваре уже елочки! Пусть электрические, но зато настроение есть. Может, потому, что бульвар Рождественский что ль? Поворачиваю на Трубную, столько офисов, прозрачных муравейников. Кто-то стоит у компа, обсуждает, так или не так, кто-то мастерит прическу в элитном салоне, много компьютеров, столов, курточек на стульях, мимо проходящих бизнесмЭнов, водитель в машине ждет, задолбался братела, чувствую отчего-то.

Мои елочки, как вон та, одинокая, в середине. Руки замерзли, не хотела доставать телефон, вот и свиснула прошлогоднее фото Тверского бульвара. Фото автора. 

В цокольном помещении футбольной Премьер-Лиги открыли кафе "Поляна". Написали объявление, что они работать будут, но в тестовом режиме, а еще с ...до... у них там скидки. На фиг посетителю знать, что они в тестовом режиме. Вы сделайте всё классно, и будет у вас режим нон-стоп успеха. Может, и в футболе так же у нас, тестовый режим. Ой, это я так, я не фанат, хороший матч посмотрю, а так, я ровно. Всех благ!

Зашла в Перекресток экспресс, вот там всё, как в Серове Свердловской области, я иногда, как на машине времени туда - раз, и ты уже в другом городе страны. И дороги, кстати, в Москве, как в Серове, в конце улицы Ленина, в районе Сортировки. Ну, вы догадываетесь. А вообще, скидки в Перекрестке хорошие бывают. Купила виноград, огурцы, помидоры, кусочки дыни, её, так, знаете, нарезают. Не уходит видимо целиком. Гибче стали, с пониманием к народу.

Как красиво горят окна, и как вкусно пахнет в лавке братьев Караваевых! Ням-ням! Пойду я дальше. 

Вот и дом. Надо посмотреть около двери подъезда. Соседская бабушка утверждает, что там каждый день ссыт наш дворник! Моя же вера в дворника сильнее. Ну, не может он это делать, он же тут убирает. Если только из зависти? Такой дворник садист. Неет, не верю я .
Вот и лифт приехал.  

Хорошая прогулочка получилась.

Движение

И вот мы идем по разным сторонам Трубной улицы. Я, полноватая тетя, в своем светлом плаще, джинсах, кроссовках, с тряпичной, очень ценной для меня, сумкой, и она, высокая стройная фея,в цветном, пышном, атласном платье в пол, в туфельках, с маленькой изящной сумочкой-клатчем. 

Мы движемся быстро, "ноздря в ноздрю". Кого, кого выберет он, стоящий там, на том конце улицы и ожидающий одну из нас? Напряжение нарастает, никто никого не хочет обогнать, никто не думает о финале, но  двигаться вперед хочется. Остался один квартал...

Фото сделала я и после придумала эти слова.

Оппа, останавливаюсь, понимаю,что он не выберет меня. Но почему? И вдруг жизнь дает опровержение - фея резко разворачивается и идет обратно. Ха-ха, это случилось. Теперь я выиграла.

Идти быстро отчего-то расхотелось. Да и нет там никого, никто меня не ждет, это все выдумки.

Так, может, выдумать фею и этого человека впереди, раз они помогают двигаться. Может, они специально для этого со мной? А, может, это всё я: и фея, и другой, тот "волшебный" человек впереди. И не нужен мне кто-то, чтобы идти, вот она я, есть у себя. На фиг оправдания. 

Двигаюсь дальше.

Легкого полета, чувак!

                                                                                                        Посвящается Владимиру Кошевому

Сегодня видела цветной сон. Я летала по небу. По питерскому небу, а внизу почему-то был Рим.

Перед тем как полететь мне кто-то сказал: "Вот попробуй-попробуй поработать так, как Володя Кошевой!". Я лихо отвечаю:" Давайте!" И вдруг меня, без всякой страховки, на каких-то шнурах прикрепляют к вертолету. Руками пролажу в две большие петли и всё, мы полетели. Со мной еще двое человек. У одного из них, парня, в руках маленькая камера, а вторая, девочка, лет шестнадцати, держит целую гору воздушных шаров. 

Мы все поднимаемся в небо и летим над городом. Через некоторое время девочка куда-то исчезает и дает эти шары мне. Я возмущаюсь, а она говорит: "А Володя их всегда держит и, кстати, он всё это время, пока летит, рассказывает людям истории". Я спрашиваю: "Какие еще истории?". Мне итак страшно, а тут эти шары в руках и еще рассказывать что-то? А человек с камерой улыбается и кивает, мол, давай-давай.

Я начала всё это делать. Устала, мне показывают, что надо продолжать, еще немного полетаем, полчасика. Всё клево, нам нравится. Думаю, не хрена себе, Карлсона нашли?! У меня руки устали, я упаду сейчас на фиг! Какие полчасика? Я тут целый день болтаюсь! Это тяжело, вообще-то! Но они все улыбаются и мы летаем. Думаю, как Кошевой это делает? Он вообще фанат какой-то, что ли?

Актер театра и кино - Владимир Кошевой собственной персоной. Фото из открытых интернет-источников.

И вдруг,ко мне пришло второе дыхание, а может Володя мне какие-то импульсы поддержки отправил. Я посмотрела вниз и уже не боялась, поняла, что это может быть и весело, что я лечу, меня же держат. Оказалось потом, что эти петли накрепко  привязывают меня и я не смогла бы упасть. Я вдруг увидела красоту и ощутила радость от полета! Мы ещё немного полетали, я даже пела, не только рассказывала истории.

Мы приземлились на крышу какого-то большого небоскреба в Нью-Йорке, подбежали специальные люди, стали снимать оборудование, помогать нам, типа мы космонавты. Говорю, а шары куда, мне ответили: "Отпускай!", мол, это можно было давно сделать. Я вдруг как заору: " А что же вы раньше не сказали?" А мне в ответ: "Да, мы сами сначала не знали. Ну, что будете еще с нами работать?" Я была злая из-за этих шаров, шла к выходу и кричала: "Да, идите вы на х...й с вашим кино!" Много раз повторяла это: "на х..й, на х...й...". Иду, злюсь,  думаю: "Нет, всё-таки, как Кошевой с ними работает?! Надо найти ему нормальное дело".

Пока шла по лестнице с небоскреба, успокоилась и поняла, что настоящие джеймсбонды так не поступают. Не надо горячиться и нервничать и то, что я летаю, это клево, это дано не каждому. Надо просто просить помощи, страховки, и летать дальше и больше. Ведь на самом деле, особенно, когда отпускаешь страх, появляется какая-то другая сила и энергия, начинаешь по-новому смотреть жизнь.

Накануне смотрела документальный фильм о планете, о природе "Home", а Саша Гагаринов, на которого я сначала злилась, пожелал мне цветных снов. Так и вышло! Оказалось, что всё, что сначала кажется ужасным, может дать новые силы и крылья для полета. Только надо это разглядеть. Так, что побывав сегодня ночью в "шкуре" Володи Кошевого, заявляю: "Уж лучше вы к нам!"

Милый мой Джеймс Бонд, любимый Раскольников, прекрасный Художник, уютный Барсук, желаю тебе творить, летать, любить и быть любимым и не забывать, что ты - подарок. Обнимаю, цалую, люблю!

С днем рождения, Володя!

Мои правила, когда всё идет не так

Недавно, где-то недели две, я прожила в сильном стрессе – мне опять было негде жить. Еще немного и я бы сдалась и вернулась домой, на прежние позиции, с которых начинала в 2013 году, а то и раньше. 

Вот здесь закончилась Москва. Вид с балкона на ул. Бориса Пастернака. Фото автора.

Когда стояла на балконе двухместного номера, снятого мною, сдуру, на последние деньги, в Переделкино, вдруг решила, что я не сдамся и не поверну назад. Начала бороться. Как могла. В основном, ручкой и бумагой.

Села на кровать, везде были разложены мои вещи, работал телик, скорее для того, чтобы говорить мне, что я не одна, и я решила начать писать этот пост. Как только у меня рождалась мысль, я ее перерабатывала и писала в правило. Вот что из этого вышло.

Сразу оговорюсь, это только мои правила. Вдруг кому-то они покажутся странными и ненужными, но тогда они спасли мне жизнь, заставили поверить в себя и начать двигаться в нужном для меня направлении.

У меня были ключи, трое суток и я. Что еще нужно для счастья? Фото автора. 

  1.Не говорить плохое о других ни при каком гневе и злости.2.    Не ныть. (хотя это тоже можно отнести к п.1.)3.    Продолжать жить, как раньше. Словно ты живешь в своем доме или квартире. (делать зарядку, принимать душ, читать, правильно питаться, пить утренний кофе, писать, пить витамины и т.д.)4.    Не терять чувство юмора. Придумывать смех везде.5.    Уметь спокойно объяснять то, что я хочу и что мне нужно.6.    Совершать прогулки.7.    Находить позитив в том, куда ты попал.8.    Не метаться!9.    Сделать макияж.10. Составить список тех людей, которые могут помочь. Позвонить по нему.11. Не сравнивать себя ни с кем. Даже если такая ситуация уже была. Найди, в чем она лучше той, что уже была.12. Не обобщай, не делай преждевременных утверждений, типа, «да вечно никто не поможет», «всё у меня так».

Даже, если твои вещи час сиротливо лежат на улице столицы, придет время и им найдется лучшее применение. Фото автора.

    13. Давай обратную связь и проси ее. 14. Хорошо бы иметь под рукой ноутбук с интернетом, настенный календарь, будильник, табличку «С каждым днем моя жизнь становится всё лучше и лучше». У меня это все было. Можете не верить, но это помогает. И даже подставки под кружку, которые я вязала, как-то грели душу и "якорили".15. Слушать музыку.16. Быть спокойной, уверенной. По крайней мере, медленнее двигаться. «Псих» даже как-то останавливается, когда ты не бежишь.17. Не прибедняться, четко заявлять свою позицию.18. Взять по максиму хорошего из ситуации, прямо клещами вытаскивать его. Если это покажется повтором, ничего, это важно.19. Позволить себе расслабиться, не корить и не винить себя.20. Хорошо, если есть плеер. Это помогает. Включил аудиокнигу, запись аутогенной тренировки или радио, и полегчало.21. Пореветь, если хочется, но недолго.

Я сначала поревела, потом сходила прогулялась, увидела вот такую миску клубники в магазине рядом, за 107 рублей (у меня и чек есть, не вру) и поняла, что я хорошо устроилась.)) Фото автора.

    22. Петь, если можно, во весь голос. Всё, чё придет в голову.23. Вести ежедневник, планировать.24. Помнить, что я - подарок и мои желания важны.25. Абстрагироваться от – «почему  это со мной», «ой, да что же такое-то», «никто не может помочь», «да когда это все кончится». Вообще, не обращать внимание на негатив и цепляния. Потому что цепляет многое, страшит, раздражает, накручиваешь еще, обращаешь внимание на тон, а не на то, о чем сказали. И кажется, что всё обращено на тебя специально. Нет, это не так.26. Осознавать всё, что делаешь.27. Не отметать никакие варианты, мысли, помощь. Даже если в этот момент они кажутся самыми неуместными и ужасными.28. Концентрацию держать на своей цели!29. Не надеяться ни на кого! Смотри, что ТЕБЕ лучше. И оно потом в твою сторону срастается.30. Никаких обид на жизнь и на людей. Запиши, что задело, потом пропишешь это в дневник. А пока, особо некогда и не конструктивно это сейчас. Люди делают, как могут, а ты делай, как надо. Только самоирония и выводы. То есть, быстрый анализ.31. Помнить, что мобильный – этот друг и вторые ноги.32. Не извиняйся много! Ты ничего не делаешь плохого, просто ситуация необычная.33. Сконцентрируйся на том, что сейчас нужно. Выпиши в деталях, представляй. Прямо ляг на кровать, лежи и визуализируй то, что сейчас хочешь.34. Прекрати спасать других, ты сама сейчас нуждаешься в помощи.35. Подумала плохо – передумай, в плюс, а не в минус.36. Что хочет твой «внутренний ребенок», например, маленькая Анжела?37. Почитай, если есть возможность, книгу Виктора Франкла «Скажи жизни да».38. Пошли на хрен всех недоброжелателей и тех, кто что-то подфукивает. Возможно, даже придется потерять друзей, это, кстати важный показатель для отношений - стресс. Проверяются все и ты тоже. Твои друзья, если они друзья, останутся.39. Порадуйся, что ты преодолел непростую ситуацию, похвали себя.40.  Впади в отчаяние, переживи это, только недолго, пойми что это не страшно. Организм наш защищает нас от сильного стресса. Для этого есть там специальная функция. Но после очень хочется жить и начинает постепенно происходить то, что хотела.

А потом ты идешь по Кузнецкому мосту, который в нескольких метрах от твоего дома, ангелы приветствуют тебя и рядом люди танцуют сальсу. Йоху! А ты спокоен. Фото автора.

Но теперь, когда все позади, надо грамотно прописать всю стресс-ситуацию в дневнике.  Я не верю в чудеса, предсказания, экстрасенсов, в слово «вдруг». Это слишком туманно и может не сбыться, и меня лично, уводит от реальности, я прекращаю работу над собой. Самоанализ и помощь аналитика – для меня только такой путь. Он тернистый, но он важный, благодарный, честный и работает. 

Каждый раз замечаю, как продвигаюсь к своему счастью сама и не ставлю себе никаких преград в виде «не тех дней», «ой, это знак», «все совпало» и прочие мои невротичные штучки-уговаривалки себя. Если кому-то это помогает - имеете право, я только "за".

Но у меня всё совпадает и начинает сбываться, когда берешь и делаешь, хоть по 30 минут в день, то, что хочешь, что нужно и можешь. И почему-то есть плоды. 

Желаю вам легкого переживания не особо приятных моментов, когда они случаются и веры в себя!

Обнимаю вас.

Я - садистка

Я – инверсированный садист. Это тот, который обращает на себя все проявления садизма - этой последней стадии тяжелого невроза. Вообще, садист – это не человек с сексуальными извращениями, это одна из форм общего отношения к другим людям.

Читала книгу Карен Хорни «Внутренние конфликты», дошла до главы «Садистские наклонности» и начала понимать, откуда у моей мамы постоянное стремление придираться, находить негатив во всем, искать несовершенство, не терпеть никакой критики и аппетиты её растут и растут. Отсюда я поняла, почему она никогда искренне не радуется и не поддерживает меня, особенно, когда у меня все хорошо. Но она не поддерживает и тогда, когда плохо. Сначала я приписывала это на бессознательное соперничество, но потом поняла, что и оно откуда-то идет.  

Я не обвиняю маму, я хочу понять и выйти из этого круга. Потому что ей уже не выйти. Она и зашла-то в него вынужденно и теперь уже, скорей всего, не остановится. Но я не хочу так жить, не хочу быть вечной жертвой и тиранить других! Не буду сейчас распространяться о садизме, Карен очень подробно и откровенно рассказывает. Если интересно, вы найдете, я верю в вас.

Но после прочтения, у меня «раскрылись глаза». Проблема такого садиста, как мама в том, что она хочет только приобретать, она не готова терять, у нее много тревоги и она отсылает ее другим, тем самым защищаясь. Такое «безрассудство, рожденное отчаянием». И у меня это есть.

И проистекает это от источника неосознанной зависти и к тому же такой человек не ценит того, что он уже добился. Он идет и идет. Вот где еще формируется сценарий «Сизиф второго типа».  Когда ты делаешь что-то, доводишь все до конца, но не останавливаешься, не отдыхаешь, не радуешься, а снова продолжаешь делать, но уже новое дело. И уже злиться, и даже проявляет ярость от того, что не видит другого выхода и никто его не может остановить, да и сделать это невозможно, он же пришибить может, если встать на его пути. И то, что он причиняет боль другим и себе, он уже не осознает. «Он не может простить людям их счастья, он должен растоптать радость других». Мол, если я не могу быть счастливым, почему они должны быть такими. Как приводит пример Карен, он сродни человеку, смертельно больному туберкулезом, который плюет на сэндвичи своих учеников и ликует от этого. И он не осознает, вот в чем прикол!

Его даже раздражает счастье других, он не замечает, что у других тоже есть свои печали. И вроде с виду человек-то доброжелательный и делающий много всего, но, оказывается, ты ему все время что-то должен. И беда в том, что он опять же не осознает. Ему кажется, что он сделал благо. И когда я поняла, что моя мама – садист открытый, да еще и агрессивного типа (в доминанте), там еще есть уступчивый и отчужденный тип, я поняла, что другой я и не могла быть.

Вот он откуда мой уступчивый тип, но уже обращенного на себя садизма. Когда-то в детстве я получила очень сильный сокрушительный удар и была вынуждена покориться. И начать искажать свои чувства. И вместо того, чтобы противиться угнетателя, начала его любить. Ну, как бы спасаться тем самым. Нашла выход в отстраненности, так как конфликты становились невыносимыми. Я даже помню это состояние.

Вот и теперь, плачу ту же цену: уступаю, соглашаюсь, жду, что меня заругают, не знаю, чего я сама хочу, не могу сделать выбор, ищу негатив, много терплю, усложняю себе жизнь, «бью себя дубиной», не могу за себя постоять, постоянно доказываю, что я «не такая», отвлекаюсь на чужие дела и не могу никому по-настоящему быть близкой. Потому что страх, что они тоже будут садистами. И я, кстати, таких мужчин и находила раньше, а теперь вообще отстранилась. Но к людям-то тянет, а своими скрытыми посылами желания садизма, я к себе и привлекаю ненужную мне подобную ситуацию. Вот она эта маечка «побей меня». Она на мне всегда!

И где-то глубоко внутри я понимаю, что я хорошая, но никак не могу поверить в это сама. А как же людям в это поверить? Вот сейчас завела тетрадь достижений. Читаю, понимаю, что это сделала я, но так же, как мама, обесцениваю свои успехи. Надо еще и еще. Неделю после прочтения книги Карен, я следила за своим «садистом», он и правда лезет везде.

Ну, знаете, такой хлыст, который меня бьет и который я держу в руках. И даже сейчас, когда пишу, вы чувствуете, что я говорю о ком-то, кто это делает, а не о себе. Ну, было это в детстве, понятно, родители не могли иначе. Но, знаете, а уйти-то от этого тяжело. И даже когда осознаешь, не всегда можешь поймать и остановиться. И, похоже, сам не справишься.

Надо просмотреть идеализированный образ, работать с ним, надо увидеть, что поиски конфликтов тщетны и мешают жить, надо отслеживать садистские наклонности (вот это я еще могу), найти, где я вижу особую безнадежность (вот это сложно), найти страх, который сидит во мне. Ведь что-то я боюсь потерять, защищаясь этими наклонностями? Установки, которые тоже крепко приросли, несмотря на то, что я работаю над собой, веду дневник, читаю. Все это надо увидеть. (как много "надо")

Но я поняла, что я не сделаю это одна и вот уже неделю я мысленно зову Галю Китаеву! И даже сейчас я делаю это не напрямую, а косвенно! Почему? Что-то надо осознать! Что так тянет меня моя настоящая Анжелика сделать? И что моя садистская наклонность хочет?! И вторая пока побеждает. Поиск плохого перехлестывает сейчас. И я с трудом, но иду по плато.

Я поняла еще, что если плохо, но ты все равно идешь, обязательно будет проблеск. И это я теперь точно знаю. Что-то там накапливается и дает результат. Не смотря ни на что: встаю утром, делаю какую-то нелепую гимнастику (просто три минуты йоги), питаюсь полезной едой (похудела на девять килограмм за два месяца), перевожу по полчаса немецкий (закончила книгу в 32 страницы), гуляю по полчаса в день в любую погоду, делаю звонки по поиску жилья (до 28 июня мне надо переехать, пока нет моего варианта).

Но, главное, то, что я пишу свои тексты по часу в день, а я начала это делать еще в марте 2012 года, и это работает. Я освоила, благодаря этому работу журналиста, я лучше и точнее редактирую, поступила в институт, веду, правда, не совсем такую, как хотела, но все же, это начало - колоночку в журнале (кинообзор), в двух изданиях выйдет мой рассказ «Верка».

Да, это моя победа и мой путь, по которому мне, инверсированной садюге, идти еще тяжело. Даже не потому, что я узнала, как называется мое состояние, а потому, что, я и это, хорошо, что хоть фиксирую, но не осознаю в полной мере и еще нахожу сложности и тяжести. Никак не вижу сразу легкого пути, тяжеловато мне. Не могу еще шире смотреть на вещи и сама создаю эти морально-волевые усилия.

Думаю: «А вот это мне нравится и это моё, а его никто не отберет? А это я верно делаю? Это точно так?». Та маленькая Анжелика, в трусах и в майке, никак не может понять, что она выросла, что она уже может надеть красивое вечернее платье на каблуках и даже с сережками. И ее даже может сопровождать умный и приятный мужчина. Но может быть, когда-то это произойдет. Раз другие верят в меня, мне тоже скоро можно будет поверить.

Спасибо всем, кто прочел.