суббота, 8 февраля 2014 г.

Анжелика в гневе!

Первые сильные колючки гнева я почувствовала где-то в январе. А всю прошлую неделю я думала, что сейчас бы как дала по башке тому, кто рядом! Уф! Мне кажется, я взглядом сметала ненужное! Было состояние, которое я условно называю "Анжелика в гневе". Я дергалась, срывалась, психовала, нервничала. Всё было не по-моему. И как же это состояние разрывало меня, портило все, чего я добилась. Мои маленькие победы не радовали.

Даже на земле находила всякую хрень. И трещины, и скользко, и выбоины. Москва, блин. Фото автора.
Начала просто записывать слова, диалоги и дела тех, кто говорил и делал что-либо и бесил меня. Ведь я понимала, что это все цепляет именно меня, что это мои проблемы. Это ведь я терплю, терплю, терплю, потом срываюсь на другое, на других, на «просто слезы». И ведь это меня мучало и очень мешало. Конечно, мой сценарий выползал наружу в самый неподходящий, и казалось бы благоприятный для меня, момент. Особенно ярко во мне вдруг проявился перфекционизм. Мое ожидание по отношению к людям, к дому, к еде, к улице, к мыслям ученых мужей и т.д. Я очень хотела, чтобы всё было по-моему! 

Конечно, это основывалось на моем требовании к себе, моем стремление к совершенству. В моем мозгу шла постоянная цензура по отношению к себе. И потом за этим шло требование того же от других. И я попала в такой -  «Они» и «Я» минус!!!

Например, не понимала, почему человек спрашивает меня нужную ему точную информацию, я вспоминаю её, нахожу, говорю ему, аон тут же говорит, что «ладно, сейчас не надо», что он потом у меня спросит, ему сейчас неудобно видите ли записывать. Да, что он за м…дила, за такой?! Да, не буду я её ему потом говорить, мне снова надо тратить время и энергию. А я могла в этот момент что-то придумать, писать. Человеку так легко про меня думать, мол, да ладно, она же не откажет. Я бы, на его месте, сразу взяла блокнот и записала. Ведь это мне нужно и это я спрашиваю. Почему человек посчитал, что может так использовать мое время. Я разрешила.

Или, в метро, при переходе через турникет, который меня «не пустил», «сожрал» одну поездку, мои деньги. И пришлось снова тратиться. Злюсь. Заорала на все метро: "Козлы!" Слава богу, что сразу же посмеялась над собой. Хорошо, хоть до меня дела никому нет, а если бы я это сказала в древние времена, когда каждое слово было значимо или на зоне, где этот сленг подразумевает сильную грубость? Отвечай, Анжела, за базар.

Ну, очень много всего раздражало меня на этой неделе: громкое переговаривание студентов во время прекраснейшей лекции педагога, обувь соседа, которую он ставит прямо у входа и ее так много, что я пятый месяц, каждый раз, когда иду к дверям, спотыкаюсь и чуть не падаю. Продавщица, которая вместо мандарин пробивает мне апельсины, которые стоят дороже, моя одежда, на которую я до сих пор умудряюсь ставить пятна, написанный и кропотливо набранный и собранный мною материал, вдруг не сохраняется в Ворде. 


Вот сейчас включила канал «Культура», идет передача с моим любимым режиссером Сергеем Мирошниченко, но в программе написано, что должна быть встреча с Александром Домогаровым. Обман. Я же ждала ту программу, но повелась, поверила и не включила во время. Ну, я закруглюсь на этом, а то лопну!

А тут еще по три экзамена в день, несколько дней подряд будет. Фото автора. 
Всем этим я отравляла свою жизнь. Конечно, я понимаю, что это неоправданные ожидания, мания величия и неверная убежденность в том, что я всё могу, желание, чтобы меня увидели, признали. И важно, чтобы получилось идеально. Иначе - всё не так, не тот результат, всё насмарку. Я думала, что освободилась от этого, ан нет. Наверное, поэтому я не хочу пока говорить с мамой, потому что она всегда найдет плохое, а мне итак плохо. Вот наш последний диалог:

- Чё делаешь? - мама.
- Ем конфеты, - я.
- Чё это ты конфеты ешь?!
- Так хорошо же (закипаю), не какашки ведь.
- Ну, ты скажешь?
- Ну, да, перебор.

Ей не нравится, что я ем, потом ей не нравится, что я ем не то, потом она говорит, почему я не ем. И я понимаю, что и мой сценарий идет от мамы тоже (вечное недовольство, не давать себе радости). И она-то не осознает, когда говорит «Чё это ты ...». И тут с успехом можно подставить любое слово. "Чё это ты … поёшь, молчишь, мне не звонишь, так долго не берешь трубку, так быстро взяла трубку...». У нас с ней даже было «Чё это ты меня любишь?». 

Она сильная, моя мама. И несчастная, хотя очень счастливая. Она не хочет это осознать. Но я не о ней. А о том, что и я этот мамин гнев и недовольство никак не могу отпустить. Раньше у меня такие вспышки гнева были очень частые, я потом уходила в сильную депрессию, начинала пить спиртное, встречалась с какими-то непонятными людьми, которые меня уводили еще в больший раздрайв. 

Теперь же, с появлением КРОССа в моей жизни, я занята любимым делом, анализирую, записываю, наблюдаю за собой и вижу очень хороший результат этого же самого состояния. Оно появляется и длиться все реже и реже и я сама могу остановиться. И не просто себя сломить и заставить не злиться, а понять, почему я сейчас чуть не выкинула телефон в окно и готова порвать новый, только что так долго вязавшийся мною шарф, который я зацепила случайно за сумку своей однокурсницы. Ведь когда читаешь дневник, или пишешь, вдруг находит прозрение, потому что осознаешь уже чаще, что это во мне та, капризная девочка из детства, которая, возможно мотала маме нервы, просила что-то немедленно, хотела, чтобы все было красиво, четко, точно так, как она того хочет.

А тем не менее, вон как весело у нас на курсе бывает. Беременная Катька. Фото автора.
И ведь этот детский каприз творит теперь взрослая тетя. Да не поменяю я мир, возможно никогда.  Вот, видите, я еще сомневаюсь. И продавец в магазине, которая меня обвешала, сделала это случайно. Она там так замотана, что ей не до меня совсем. А проходя через обувь соседа, можно уже быть готовой, за пять-то месяцев. Или сменить соседа. И не обращать внимание на разговаривающих громко однокурсников, а если не пойму, подойду и спрошу потом у педагога. Ну, спутал редактор, который писал программу передач на «Культуре». Имеет право. Мы – люди. Не надо создавать себе идеалы. Все равно не получится сделать всё.

Я много думала, искала ответ. Как быть. Казалось, что опять все плохие и как вырваться из состояния гнева и зла вообще? Мне очень помогли статьи Карен Хорни и Галины Китаевой «Откат назад», где написано, что надо быть готовым принять себя с затруднениями, прекратить обвинять, критиковать других и себя, не обязательно быть героем, нужно уметь отказывать другим, не чувствуя вины или раздражения, потому что моя работа более важная. Принять себя такой, какая есть.

Вот такая я реальная. Могу разговаривать с турникетами, с комнатой, с бумагой, с компьютером. И вообще, когда снижаешь претензии, темп, то тут же, будто  пропадает пресс, который давил и заставлял делать лишнее, сравнивать. Делать лишнее – сейчас поясню. Я вот иногда делаю то, что пока не надо, заранее как бы или без перерыва, без отдыха. Можно и не делать. Часто выяснится, что это не нужным станет или что можно и позже сделать. А сравнивать – это про стандарты, правила, про сравнение с идеалом, с другими. Ведь и я могу быть чьим-то стандартом. Почему же я вечно хочу  себя сделать какой-то другой? Да, меняться, расти над собой необходимо, но каким способом. Нервным срывом, бессонницей и т.п.

А сегодня, проснувшись утром, я осознала, откуда еще «ноги растут» у моего гнева, и внутреннего и внешнего дискомфорта. От желания быть жертвой. Это привычка, испытывать неудобства, поныть, ощутить ужас, получить «говнеца», устроить проблемы. Мне нужны эти дёргания. Неосознанно. И ведь я прошусь на «Побейте меня», соскучилась без состояния жертвы, вот в чем дело. 

Как это так, проснуться и просто радоваться. Ведь обязательно будет всё не так. Ведь без преодоления трудностей я не чемпион. Но, оказывается, просто спокойно идти, не хотеть всё и сейчас, принять то, что автобус может опоздать, что как клёво, когда я пою и танцую не на сцене, а дома на кухне, готовя кашу. Как сказала наш педагог по старославянскому языку: «В науке всегда так – надо смириться и идти медленно. Понемногу накапливать информацию»

Хорошо, что есть вы, есть мое дело, и что я, как кот Матроскин «всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил». Как писала мне недавно в письме Галина Китаева: «Раз и навсегда победителем не станешь. Это - ежедневный труд, порой нудный. Ежедневный выбор. Каждое утро - все снова. Это как зарядка - что б здоровым быть, надо делать каждый день». И что плохое, оно тоже будет, и это нормально, но акцент! Вот что важно. На что я делаю акцент!

Этот парень так наяривал на этих коробках! Я позавидовала его жизненной стойкости. Фото автора.
На этой же неделе произошло много хорошего. Хочу поделиться, что испытала особую радость за Михаила Ефимовича Литвака и за себя. В институте, на лекции по античной литературе, наш педагог Станислав Бемович рассказывал о римской литературе. И привел слова Овидия о любви: "Ни с тобой, ни без тебя жить не могу!".

А я вспомнила, как Михаил Ефимович читал и писал слова того же Овидия и сказала, что есть еще  вариант:
- Делом займись и делу уступит любовь!
Педагогу так понравилось, он удивился и переспросил:
- Это Овидий? Ну, вот и еще один выход от несчастной любви. Дело.
Смеется.

А еще, в работе по литературоведению, я выбрала тему «Научный роман», где написала о КРОССе, о Литваке, о Галине Китаевой, о книгах наших кроссовцев. И получила зачет и рецензию преподавателя: «Это не теоретико-литературная, а скорее психологическая работа. Вы представляете новую форму, и, естественно, увлеклись пересказом. Благодарен Вам за новый материал, с которым я познакомился». А он непростой дяденька, мог и зарубить. Приятно. 

И вот ещё -  сдала работу «Быт древних славян» по славянской филологии. Ещё одна обратная связь от педагога: «Работа интересная, живая, эмоциональная. Введение и финал весьма оригинальны и любопытны; автор демонстрирует достаточно необычный подход к теме. Кроме того, работа, отличается глубиной, информативностью, четкостью и логикой». Вот это последнее слово мне было важнее всего. Это же вообще не про меня было еще года три назад. Такой человек, как Галина Юрьевна зря не скажет. И я начинаю верить в себя еще больше, в людей. Понимаю, что все усилия мои не зря.
 
Такая милая наша проходная в Литературном. Все хорошо. Фото автора.
В рассказе Василия Шукшина «Алеша бесконвойный», герой, 
сидя у своего дома, перед баней, делится: 
«Нет! Жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем... Но  вот бывает; плохо  с  утра,  вот что-то противно, а выйдешь с коровами за село, выглянет солнышко, загорится какой-нибудь куст тихим огнем сверху... И  так вдруг обогреет тебя нежданная радость, так хорошо сделается, что станешь и стоишь, и не заметишь, что стоишь и улыбаешься... Последнее время  Алеша  стал замечать,  что он вполне осознанно любит. Любит степь за селом, зарю, летний день... То есть он вполне понимал, что он - любит. Стал стучаться  покой  в душе - стал любить. Людей труднее любить, но вот детей и степь, например, он любил все больше и больше».
Благодарю нашего литератора Игоря Ивановича за то, что сказал про этот рассказ. Он забытый какой-то и не найдешь его сразу.

Вот так я осознала, что мне мой гнев якобы нужен, я к нему просто привыкла. Буду отвыкать. Хотя, не думаю, что он уйдет совсем. Спасибо, что дошли со мной «до Берлина». Бонусы – список фильмов.

До новых встреч.

P.S.  Рекомендую посмотреть – «Дорогой Джон», «400 ударов», «Волшебная страна», «Гениальный папа», «Материнство», «Баария», «Терминал», «Правосудие волков», «Лучшее предложение», «Идеальный мужчина», «Жизнь других», «Три дня на побег», «Чтец», «Человек, которого я люблю», «Боевой конь», Леха онлайн»(док.ф.), «Воспоминания неудачника», «Последнее лето в Бойте», «Проблески надежды», «Нежное милосердие».

среда, 25 декабря 2013 г.

Быть иль не быть

Да что же это такое? Я никак не научусь делать свой выбор!
Я всё время подстраиваюсь под чужой. А как будет тому или другому, если я так-то и так-то сделаю? А как бы сделать, чтобы успеть сделать дело и сразу этим помочь еще другим? И чтобы было полезно и радостно? И чтобы выбор был правильный. 



Этот торт Я сама выбрала, и я рада. Но в тот момент я не думала об этом. Фото автора.

Ведь многие так и  живут. Сделал и всё, не думает, верно или нет. И оказывается верно. Я думаю, что это идет от уверенности в себе, которой у меня часто не бывает. Потому что всё время хотела понравится, быть сильной, быть лучшей, стараться. И часто я, хотя и знала о чем идет речь, но кивала и делала вид, что не догадываюсь даже. Чтобы угодить собеседнику. Это само собой выходило, на автомате. 


К примеру, "Если бы ты знала, что значит не есть неделю или работать по 20 часов в день в напряженном ритме! Вот попробуй, как я!". Я киваю, молчу, мол, да конечно. 

Это я про Гайто Газданова не ведала и про то, что Александру Невскому было 19 лет, когда он выиграл Ледовое побоище. А про переработки и голод я знаю.


Голубь сам сел мне на ногу и я довольная. Может я хочу, чтобы все случалось так, само собой, и  чтобы я была счастливой. Но так не бывает сразу. Перед этим я что-то всё же делала. Я сама пришла, села  на скамейку, ждала, кормила голубей и все случилось. И это не сложно. Фото автора.
Но почему я так часто и легко отдаю кому-то "на откуп" свою жизнь? Вот сейчас не могу решить, что мне делать? Ехать или нет домой на Новый год? 

Помните как у юмориста Семена Альтова в диалоге мужа с женой про свитер:
- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?

- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери", а я в нем на юге запарюсь.
- Не бери.
- Ну днем-то жара, а вечером прохладно. Без свитера, как пить дать, простужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил: "бери-не бери". А тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: "брать жене свитер или не брать"!?
- Чтоб ты сгорела! "бери"
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.


Горячий шоколад я не выбирала, но другого не было. Снова пришлось радоваться тому, что есть. Но это же не г...но и это хорошо. Фото автора.
Вот и я начинаю сама с собой этот вечный монолог "про свитер". Думаю, надо понять, кто и что думает про мою поездку. Спросила всех, кого могла. Нет, решила, не поеду, тратить деньги зря, брат вот приехал, повидались и хорошо. И поезд ходит на мой 101-й километр неохотно. Поймать еще его надо. И много дел, которые там, на Урале мне важны, не сделаю. Новый Год же и организации закрыты. Да и сессия 1 февраля начинается, а у меня по современной русской литературе и языкознанию конь только начал валятся, а по античной, русской 18-го века и славянской филологии - вообще не начинал. 


Встречу со своими однокурсницами - Ксюшей и Катей (она за кадром) я тоже не выбирала, но с удовольствием посидела с ними полчаса! Хотя по лицу видно, что я заставляю себя улыбаться. Фото автора.
Но, возможно, увидев дочь, родных, я буду веселее писать, жить? Возможно! И быстрее заработаю денег и раздам долги! И легче буду делать ещё что-то хорошее. Но нет же, я начинаю придумывать. Так, а что здесь брат один будет делать? А какие у него вообще планы? Да какая разница, что и кто будет делать? Что я лично хочу?! Я!!! Не знаю. До того привыкла угождать другим, что ума на себя не хватает. Отсюда гневаюсь и делаю бессознательно всё себе во вред, как бы наказывая себя, саботирую успех. Мол, смотрите, я жертва, пожалейте меня. И вообще, все виноваты. Детский сад! Вот ведь силён ещё сценарий моей жизни. И опять хочу всем помочь и всех избавить! Грёбаная мания величия! А всё гораздо легче. 


Встречу с братом я выбрала и я рада. Но пожалев его, не захотела фотаться еще. Думаю, ну и что, что у меня поллица. Перетопчусь! А если бы он попросил, я бы сфотала его хорошо, а мне и пол лица сойдет. Что это, как нелюбовь? Фото автора.
Спасибо Галине Китаевой, отслеживаю, что происходит, пытаюсь осознать свой выбор. И быть, хотя и с колебаниями, в позиции "Я плюс". Пока писала, меня спросили, пойду ли я сегодня на веб-занятие по логике, а я, словно перед смертью, только и смогла ответить: "Можно я отвечу за полчаса перед занятием", "мне трудно сделать выбор, простите". 

А там, как я это называю, "куда юбка поведет". Оттянула выбор на два часа. Но главное, мне сказали, что будут рады за любое мое решение, ведь это будет означать, что я все-таки сделала выбор. Вот это меня порадовала. Там никаких манипуляций, все открыто.


А про Новый год - поеду куда-нибудь в ближнее Подмосковье, "полазаю" день, посмотрю места и обратно. И куплю себе японскую еду, хоть на 200 рублей! И книгу! А в марте или мае сгоняю домой. А пока с колебаниями в "Я+", пойду за творогом, заодно прогуляюсь. Хорошо, что зима такая, какую я люблю. Летняя. 


Или не ходить? Чё деньги зря тратить? Пожалуй, так и сделаю, никуда не пойду и не поеду. Буду вязать палантин и смотреть хорошее кино. И вот так постоянно. Колебания, колебания. Стержень мой внутренний, найдись! 


Обнимаю вас, желаю делать свой выбор легче, чем я!


Встретимся ещё - в этом, вроде, уверена. 

четверг, 19 декабря 2013 г.

"Когда я полюбил себя" Чарли Чаплин

Это речь великого комика 

Чарли Чаплина на своем 70-летии. 

Захотелось поделиться с вами.


Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда.
Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Чарли Чаплин - человек, который создал свой неповторимый образ на экране и в жизни, 
благодаря  своему дару от рождения. Фото из интернет-источников.
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах.
Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций.
Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым.
И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть.
Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

среда, 18 декабря 2013 г.

АвосьКУпите!

Сегодня иду по Тверской, нужно было переждать время, решила погулять до театра Ермоловой. Пошла в разведку, за ценами на билет. 


Вот классный такой вход, веселый - дарит "надежду". Фото автора.

Прохожу уже мимо, но вижу какое-то яркое название магазина "Авоськи". Это почти в квартале от Кремля. Забавно. Захожу.
Почему-то там темно. И меня молча, но с улыбкой на все 32 зуба зовут, машут активно руками, две девушки. У них грим на лице. Такой образ мима, белые губы какие-то. 


Вдруг свет вспыхивает и я вижу около кассы их коллег, они в том же гриме. Все молчат. Становится еще забавнее. 

На меня все активнее начинают наседать эти девушки, мол посмотрите, посмотрите. Вот, вы конечно смОтрите, но вы мало смОтрите! Посмотрите еще!!! Стало неловко и внутри как-то я съежилась. Я не люблю такого "насилия", если честно. Ну, думаю, может это игра, подыграю. Но девушки были уже даже слегка агрессивны. Потом я подумала, что может я чего-то не понимаю, может это такая подача информации или люди немые не могут иначе "говорить". 

Подхожу, трогаю, рассматриваю, улыбаюсь, говорю "спасибо". Мне тут же на цены снова педалируют. Машут, сердятся уже, снова с нажимом показывают. Я прочитываю это, как "Ну, увидь же!" Вообще не знаю, что думать. Для приличия прохожу дальше в магазин, разглядываю товар. Продавцы-мимы идут за мной. Опять наседают. 



Самая дорогая авоська стоит 490 рублей. Есть разные - хлопковые, шелковые и прочее. Фото автора.
Ой, ну всё, устаю уже, двигаюсь к выходу, они за мной, опять показывают на товар,заставляя купить. Начинаю думать: "Где я?" и тут один из них, из-за кассы вещает: "Может хотя бы сюда что-то положите?" и показывает на банку, в которой какие-то деньги уже лежат. Ну, знаете такие "благотворительные емкости".

Я поворачиваюсь к ним и спокойно, с улыбкой, обращаюсь, положа руку на сердце (почему-то): 

- Простите, но сейчас я не могу вам помочь!
И собираюсь к выходу. Но не тут-то было. Этот же молодой человек выбегает из-за кассы, зовет меня снова - "на белом глазу" смотрит так  и говорит:
- Но эти авоськи вязали незрячие люди!
- Я понимаю, но повторю, сейчас у меня нет такой возможности помочь.
- А у вас есть дети?
- Есть.
- А если они заболеют? Ведь это может случится хоть когда! - и смотрит на меня тоже совершенно спокойно и с улыбкой.
- Ну,ребята, это очень неожиданно от вас услышать такое, но зачем же сразу так? Я же сказала, если бы была возможность, я бы дала. А сейчас- нет.

И все. Я развернулась и пошла прочь. Было как-то неприятно. Да, эти авоськи стоят от 290 до 490 рублей, но я не планировала сейчас покупать авоську, даже если она напоминает мне старые добрые времена и нашу Россию, такую же яркую и с "прорехами" кое-где. Я сейчас не могу тратить деньги на благотворительность. Если я сейчас отдам, я сяду рядом с этой их банкой.



Это мне напомнило, как месяц назад, в Екатеринбурге, моя студентка-дочь позволила заговорить себя на улице цыганке. И там всё закончилось, слава богу нормально. Только золото всё отдала (почти на 1000 у.е), но главное, она жива и приобрела опыт. А здесь, вроде приятные девчонки и тема такая интересная - "Авоськи"! Но внутри совсем невесело от этого торга в "оранжевом магазине". Какое-то деликатное хамство.


Эти милые "девчонки-авоськи" уже выбегают на улицу. Увидела их еще раз, когда шла обратно. Фото автора.
Я не знаю, вроде бы и ничего, потренировалась в отказах, но не  по себе. И где-нибудь на рынке в Одессе это все вообще семечки, как говорится. Может это я -такое нежное создание. Подумаешь, сказали!?И еще, я поняла, что мне очень помогает то, что я осознаю, не спешу, как прежде и не хочу понравится. Хотя с последним ох ... сложновато.

суббота, 30 ноября 2013 г.

Моё "письмо к римскому другу"

к  Оксане Майоли

Нынче ветрено и пробки с перехлёстом.
Скоро лето, а зимы и нет в округе.
Всё, как в день, как ты уехала, Майоли,
а снежок теперь и дождик, словно други.

Ничего, ученье наше потихоньку:
проскворчим, как лук, бекон и яйца курицы,
на чугунной раскалённой сковородке,
лишь во вторник, а потом бежим на улицу.

Я не ною, мне же нравится учиться.
Я сижу в своем пруду, "долблю предметы".
Только страшно – в феврале, как приключится
наша сессия … и канут знанья в Лету.

Лета - это же река, теперь я знаю.
Только мне всё непонятней, что на Калке?
Это тоже речка, но другая.
Там убитых было много - жалко.

Кто к кому пришёл, чего нарушил?
Я пока оставила всё это,
приступила к "Шуточным рассказам".
Это мне поближе в чём-то, где-то.

Книг тебе не посылаю – денег нету.
Всё проела, дорогое нынче сало.
Ты поймешь, когда увидишь мою ряшку -
я ещё, на килограммов пять, "устала".

Да, гуляла по усадьбам и могилам.
Хорошо, спокойно, тихо и не дует,
И от Цезаря далёко, и от Рима.
Как же ты там? Как сердечко? Не тоскует?



По столице, по Тверскому по бульвару,
по охраннику с железным переходом,
по Сан Санычу и кофию из банки,
нашим обсужденьям, колобродам.

Приезжай, пойдём в "Му-му" или "Макдональдс".
Там хотя бы посидеть бесплатно можно.
Как жилось тебе в Италии, красотка,
всё расскажешь, как захочешь - просто, сложно.

А потом, на юбилей махнём, Майоли,
подышать, чем дышит русский литератор.
Может, Пушкина узрим с тобою что ли?
И возможно будут нам не рады?

Нам-то что, мы просто встанем рядом
И почувствуем коллег своих горенье.
Если уж, по-честному, Майоли,
Это ведь и «наше день рожденья»!

И когда-нибудь, нас кто-нибудь узнает,
мы поедем в Швецию, как Йося.
А пока, если нас кто-то спросит:
"Кто вы?", ну и мы их непременно спросим:

"Разве вы не знаете, а жалко?!", -
глянем так … и паузу подержим...
И уйдем скорее от расспросов.
Что им говорить? Нас знает Герцен!

Мы, точнее, с ним теперь знакомы,
Он же, всё-таки, родился в нашем ЛИТе.
Или мы гуляем в чьих-то спальнях?
Всё смешалась нынче, извините.

А в Сибири, и в Москве, и на Урале
сыпет снег сейчас, и дует ветер где-то.
Мне же, и  прекраснейшей Майоли,
вновь тепло, и в Риме скоро лето.


30 ноября 2013 г.

вторник, 5 ноября 2013 г.

Между старым и новым

Сейчас поняла, что я человек, который скинул старую кожу, а другую пока не нашел. И вот так стою без одежды и не понимаю, что с этим делать?

Мне почти нравится то, как я сейчас живу. У меня сменилось качество проблем. Я не завишу от знакомых, которым сама же давала в руки свою жизнь. Я могу идти, куда хочу. Но не хочется пока. Да и не совсем все могу. В рамках денег, которые сейчас есть. Все же ... опять в рамках. И от этого рождаются разные неприятные чувства. 

Иду по городу и на память приходит фильм "Формула любви". Те моменты, где герои Семена Фарады и Александра Абдулова беседуют между собой:


- Если когда-нибудь в палате лордов мне зададут вопрос, зачем принц, вы столько времени торчали под Смоленском? - я не буду знать, что ответить.


Кадр из фильма Марка Захарова "Формула любви". Фото из интернет-источника.
Или еще:
- Варварская игра, дикая местность - меня тянет на родину.
- А где ваша родина?
- Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда никто не помнит. А вы где родились, Жакоб?
- А я вообще еще не родился.
- Не родились?
- Нет.
- А как вы дальше думаете?

Вот и я так же. Не знаю, что я здесь делаю и когда эти "роды" случатся? По-моему, очутиться на родине - это просто состояние, когда тебе всё родное. А для этого не обязательно куда-то ехать. 
Но есть чувство, что я опять усложняю свою жизнь и что-то большое и невидимое наваливается на меня. Вроде не боюсь, но не понимаю, что мне с этим делать?


Что делать, например, со старославянским языком? Я пытаюсь, "бьюсь" с ним, учу его. И уже быстрее пишу и больше понимаю. Я заказала в букинистическом книжку-учебник, хочу понять, поупражняться. Но зачем мне это? Сегодня показывали кино, там действие происходит до революции и такая вывеска "Склад" на старославянском. Я увидела, что написано там неверно. Нашла ошибку и порадовалась! 


Ура, я знаю, зачем я учу этот язык. Меня теперь не обмануть. Но зачем мне это? Я ведь хочу, как писал Гегель, "преобразовывать реальность". Чтобы "камни, летящие в воду, изменяли ее". А я, получается, ухудшаю ситуацию. (хотя это, наверное, тоже преобразование). Ищу ошибки и всё. А что с ними делать? Неверно ведь - просто ворчать?



Вот на этом здании из позолоченного кирпича, которое было возведено в Питере, в 1900—1901 гг. мне интересно прочесть надпись. Раньше не хотелось))). Фото из интернет-источника.
Ещё я поняла, о чем напишу работу по литературоведению. Об открытии Литвака - о его "научном романе". Я знаю, что никто о нём не напишет, и что я буду, возможно непонята, потому что в институте все больше о другом говорят. Но я вижу и чувствую, что книги о "трусливой львице", "плачущем сангвинике", "откровениях сперматозавра", "вечном принце" и другие "детищах" Михаила Ефимовича важные и нужные. И об этом хочу говорить. 


Михаил Ефимович Литвак в соавторстве со своими ученицами открыл новое направление в литературе. Фото из интернет-источника.
Но ... не могу я всё рассказать, но что-то не то! Вчера посмотрела фильм "Свой среди чужих, чужой, среди своих". Думаю он про меня сейчас. Может от того, что я прекратила жить и и работать в культурно-развлекательной группе и еще тяжеловато перейти в учебно-карьеристскую? Особенно, когда нет прямо вот, рядом единомышленников. Они есть, но далеко. (самое далекое за 7 км, в Москве).

Надо перетерпеть, я чувствую. И сейчас я сама себя хвалю всё чаще, не нуждаюсь в "чужих аплодисментах". Но видимо, стереотипы еще сильны, не везде "кожа старая отошла", раз тоска заедает.


Ведь мне есть, что делать, у меня такой планище расписан и я его делаю. Но радость ушла, нет смеха. Хотела на русский хор, в местный клуб походить, попеть. Но думаю, так это на время же? Что их подводить? Только вольюсь, а вдруг уеду или не захочу. С актерами своими иногда шучу, но они тоже, бедолаги, как я, невротики. Их надо обогревать и обогревать. Хотя, я так рада, что они у меня есть и я не на площадке!


Думаю, что я опять ушла от людей, но мне одной хорошо и есть, что делать. И если надо, я иду к людям. Тусить перестала, так это меня только согревает. Отчего же тревога? Кушать много стала, я бы сказала, жру много, поправилась очень, поймала себя на мысли, что ворчу! Я же "клоун", почему я ворчу? Вроде, после 2011 года уже прошло много времени, я должна отдохнуть? Выход есть. Есть, я знаю.



Мой мастер на кафедре прозы Александр Михайлов. Фото Анжелики Королёвой.
Надо идти к своему пути. Как говорит наш мастер Сан Саныч Михайлов: "Вы тут не для того, чтобы научиться какому-то стилю, вы пришли, чтобы понять, что ваше, какой стиль ваш и о чем вам лично писать стоит". Наверное он прав, мне импонирует это, но недавно Павел Санаев рассказывал о том, что во ВГИКе его тоже не учили писать, а зря. Были и есть техники, которые помогают и учат писать. Может, мне жалко времени? Может, я его не умею организовать, чтобы жить так, как я хочу и все успевать?  

Есть у нас в агентстве, где я тружусь, один актер, Артём Лысков, он в интервью каналу "Культура" сказал о мечте и я слышала эти слова много раз от других и сама говорила, но он сказал как-то убедительно: "Что я захочу, в рамках возможного - сложного, но возможного, то и происходит!". Вот ссылка на видео, где он рассказывает.


И ведь я такой же человек, но что я хочу? Скоро Новый год, думаю, что же я хочу в следующем году? Но желаний много, как выбрать? Найти одно, важно самое? Да, и родится заново,  с новой кожей - не такое простое дело.


А сейчас увидела по Первому каналу женщину, у которой какое-то неизлечимое "каменное заболевание" и поняла, что я "страдаю херней". Все хорошо! 
Люди, всё хорошо, мы живы и здоровы.

Спасибо, что вы со мной
.

воскресенье, 13 октября 2013 г.

Мои университеты. Часть 10. Заключительная.

Начало истории

Вот и пришел этот день - 22 июля. День последнего экзамена. Это было творческое собеседование


В самый первый день, после консультации, я сделала такую таблицу, чтобы не запутаться и понимать, куда я двигаюсь. Вот она. Сейчас все пункты зачеркнуты и все уже позади.


 Этот блокнот подарили мне в Серовском отделением Российского Красного Креста.Фото автора.
Тех, кто поступал на прозу ждали на собеседование к 14.30 ч., но придя в институт к этому времени, мы увидели, что еще и поэты (они были перед нами) прошли не все. Бедные преподаватели, которые вышли на небольшой перерыв, выглядели так, словно это мы их там экзаменуем, а не они нас.

Абитуриенты, сидевшие в ожидании в 23-й аудитории, тоже были какими-то замученными. Никто ни с кем особо не разговаривал. Так, островками шептались и будто все были во вражеских лагерях, Ой, не люблю я этих недомолвок. Я познакомилась с девушкой по имени Алла, и мы с ней тоже тихонько переговаривались. Одна парочка абитуриентов, пришедших на самый ответственный экзамен даже была, что называется "выпимши". Забавно, такого пофигизма я еще не встречала.  Нда...



Вот так мы сидели и ждали своего часа. Фото автора.
Я посчитала народ по головам, как учила меня Татьяна Андреевна (наш главный редактор) - 35 человек получилось. Если даже по 3 минуты на каждого, то 105 минут. А если больше? Охо-хо! А что переживать, я взяла с собой воды, два бутерброда и по дороге купила "Юность" и "Литературку".


Когда ждала, то представляла себе большую аудиторию и нависающих на меня профессоров. А когда меня пригласили, я сначала немного занервничала, а потом, увидев обычный небольшой кабинет и овальный старинный и домашний стол, а вокруг него уставших педагогов, почему-то успокоилась.

Они были какие-то свои. Напротив меня сидел ректор, Борис Николаевич Тарасов, это я знала точно, потому что накануне посмотрела сайт. И поскольку моя любимая тетушка Маша всю жизнь носит эту же фамилию, я как-то само собой подумала, что мы - родня. Чуть вдалеке сидел и читал, по-моему "Литературку", Сергей Николаевич Есин. Он тоже уже был свой человек. А как-же? Он провел нам консультацию и был с нами на экзамене по творческому этюду.


Меня спросили откуда я. Этот вопрос всегда ставит меня в тупик. Иногда я думаю, что из Италии, иногда из Америки (никогда там не была), потом вспоминаю, что родилась в Тюменской области и прожила много лет на Урале. Но, как-то нет у меня одного моего места... Но раз я приехала поступать из Серова, то решила быть серовской. 


Сказала об этом и о том, что работаю корреспондентом в газете "Глобус", пишу про культуру, про театр, про людей. 

- А что там у вас ставят, в театре? - спросил ректор.
- Да вот, "Самоубийцу" Эрдмана недавно ставили и "Дело чести" по пьесе немецкого драматурга.
Как мне тогда показалось, все одобрительно кивнули. И тут я  выдохнула. Чувствую, что мне просто хорошо. Примут, так примут, а нет, так будет что вспомнить.

- А что вы любите читать, каких писателей?

- Распутина люблю, Шукшина, Чехова, Довлатова, Сомерсета Моэма. А еще, вам наверное не понравится, Гришковца. Ой, много разных авторов. И давай читать кусок из прозы Распутина, который еще с училища культуры помню.
- Это концовка из "Живи и помни", когда Настёна плывет в лодке, - услышала я Сергея Есина, и сердце мое растаяло. 

Я так давно не говорила с теми, кто хотя бы слышал про это произведение, не то что читал. Ректор спросил у какого-то мужчины, который сидел с большой стопкой бумаг, по левую руку от меня:

- Ну, что скажите (назвал его по-имени, по-моему Александром?)... по-поводу прозы?

Этот приятный, улыбчивый и светловолосый мужчина ответил вроде, что работа у меня искренняя и интересная, герои - такие шукшинские "Чудики", речь персонажей очень живая, образная. И этюд тоже ему понравился. Он сказал, что там довольно точное попадание в тему и что это творческая удача автора.


Каким-то внутренним чутьем поняла, что это мастер, который набирает курс. К своему стыду не знала, кто в Лите делает набор на прозу и к кому лично я иду. Он понравился мне. Не только потому, что никогда профессионал, да и вообще никто, не говорил мне столько теплых и добрых слов про мое "литературное творчество". Просто он, с виду, какой-то приятный, и принимал меня со всем моим бредом.


Ректор спросил  у присутствующих, есть ли еще вопросы ко мне. Вопросов не было. Мне только сказали: "Приносите оригинал!". Я кивала, говорила "спасибо" и была счастлива! 


Вышла из аудитории, пошла к выходу и почему-то захотела обратиться к оставшимся. Я развернулась, показала им  кулак, в духе "Но пасаран" и пожелала: "Ну, давайте тут, взорвите танцпол!" Все дружно рассмеялись и немного ожили. Видимо перенервничали что ли? 


А для меня уже закончились испытания и это было действительно всё. Я сдала все экзамены. И даже если ВГИК меня не примет, здесь меня уже ждали. 
А пока метро, автобус, Королёв.


В метро танцевал какой-то дядька -"взрывал танцпол". Может, ему тоже сказали сегодня: "Несите оригинал!". Фото автора.
23 июля я узнала, что получила 90 баллов за собеседование. Что говорить - я была довольная! А 24-го июля я заболела, да на целую неделю. Позвонила в Литературный, уточнила, до какого числа успеваю принести документы. Голос моей знакомой "приемной матери" Оксаны Павловны Лисковой сказал мне, что до 9 августа я спокойно могу продолжать болеть. 

Посмотрела интернет - во ВГИКе я была на 15-м месте из 20 набираемых туда. Начались муки выбораИ если бы у меня было хотя бы 60 тысяч рублей, я бы смогла учиться там. Я узнала потом, что и за плату попасть туда было непросто. Я взвешивала долго. Но поняла, что просить денег я ни у кого не буду, и пойду учиться туда, куда меня берут на бюджет, а это был Литературный институт им. А. М. Горького. Мне было очень тяжело выбирать, ведь я хотела в кино. Я люблю кино. Но и книги я очень люблю. 


Еще одним аргументом за ВГИК было то, что там была атмосфера сумасшествия и дурости. Хотя "ярмарка тщеславия" там тоже шла полным ходом. А пафосу я нахлебалась.


Литературный же "пошел" ко мне легко, я не делала на него ставок, я не особо хотела туда попасть, я зачем-то помнила слова одной знакомой, написавшей мне в ФБ: "Лит - это глупая глупость!". Но я чувствовала, что раз он идёт ко мне, я не могу не ответить взаимностью. Тем более, что место-то какое, с такой историей, с такими людьми. Они не пафосные, не кричат и не кривляются, они настоящие! Я сделала выбор и не жалею об этом.


Сейчас я студентка Литературного института, у меня была уже первая сессия. 
Мастера моего зовут Александр Александрович МихайловВпитываю каждое слово педагогов. Мне кажется, что этот ВУЗ придумали для меня. Не знаю, кем я стану после него (учиться-то, как на хирурга - 6 лет!), но мне нужно это образование.



А вот и мой студенческий билет. Когда проректор Михаил Юрьевич вручал мне его, он сказал: "Чтобы все сложилось!". Приятно. Верю. Фото автора.
Вы только послушайте, какие предметы нам сейчас, на первом курсе, преподают замечательные наши педагоги - 
старославянский язык, древнерусская литература, языкознание, современная литература, немецкий язык (это у меня, другие английский), литературоведение, история России с древнейших времен, русская литература 18 века, славянская филология, устное народное творчество, орфография и пунктуация, античная литература и конечно - литературное мастерство!
Мне так интересно! Я учусь осознанно, не пропустила ни одной лекции, потому что это мне важно. Я многое запоминаю с трудом, но я делаю всё, чтобы понять и принять в себя то, что сама же не пускала раньше. Я думаю, что я та другая, студентка из 90-х, сама бы себя бесила даже. Но я не смотрю ни на кого, слушаю свое сердце и учу логику. 

Думаю, что все, о чем рассказывают в ЛИТе, преподавать бы всем. Мне еще не хватает ума, но я хочу выписать лекции и читать их людям. Хотя, это уже другая история. Не хочу спасать мир, хочу спасать себя.


Спасибо, что вы были со мной всё мое приключение. Я всегда чувствовала вашу невидимую поддержку.


С уважением Анжелика Королева.


Ругается, но продолжает путь

Дорогие мои!  Хочется, чтобы вы все были дорогие и очень дорогие: в прямом и переносном смысле. В семье, в делах, на улице, дома, сами с соб...