Начните выходить из сценария и мир для вас изменится

Ждала этого события чуть больше пяти лет. Ровно столько я занимаюсь в КРОССе. Сбылось, свершилось, случилось! Спала всего два часа, проснулась с трудом. Но мысль о том, что я скоро увижу мэтра, заставила меня собраться и идти.

Улица мне помогала: солнце, тепло, птицы поют, небо голубое, пахнет вкусной тёплой осенью. Думаю, эх, кто так рано встаёт в воскресенье? Ан нет, народу много на улице. В Гончаровском парке народ уже заканчивает утреннюю гимнастику и пробежку. Голуби на меня нахально смотрят, мол, а ты чё тут шлындаешь, тут люди делом занимаются. «Да я тоже иду по делу же!», - отвечаю я голубям. А что я люблю поговорить с внимательными слушателями. Хотя они не очень уж и долго меня слушали. Предатели! Улыбнулась.

Прекрасный Гончаровский парк. Фото автора.

Направляюсь к монорельсовой дороге. Люблю её. И маршрут тут красивый: Останкинская башня, Останкинский пруд, ВДНХ, стела покорителям космоса, с ракетой в небо, монумент «Рабочий и колхозница». Приятно смотреть на это сверху. Выхожу на улице Сергея Эйзенштейна, вспоминаю, как шла здесь в 2013 году, когда поступала во ВГИК. Памятник ВГИКовцам. Мой любимый Шукшин с друганами - Шпаликовым и Тарковским, сидит себе на приступочке института, тоже поболтала с ним. Да, легко говорить с теми, кто не ответит. Вот сейчас что меня ждёт?

Один из трио, в скульптурной композиции у ВГИКа - писатель Василий Шукшин. Фото автора.

Ура! Ура! Подхожу к гостинице «Турист», к корпусу номер семь. Ой, как тут тихо и уютно. Ощущение, будто попала в отдельный небольшой городок годов пятидесятых. Сужу по фильмам. Вообще, я бы там сняла кино про это время. 

Пришла я рановато, погуляла немного по парку, пошуршала листями. Люблю красивые осенние листья. Думаю, а чего это я? Боюсь зайти, оттягиваю встречу.

Решилась, захожу. Народууу! Человек пятьдесят. Увидела Артёма Кодзокова, руководителя нашего Московского клуба КРОСС, организатора семинара. Он серьёзный такой, деловой. Конечно, такое мероприятие подготовить. Все остальные на расслабоне, ходят по холлу, кофе пьют, водичку, шоколадками шуршат. Я тут не была ни разу. Хорошее место. Уютное.

В туристическом комплексе гостиницы "Турист". Фото автора.

Села. Немного неудобно, но зато чувствую, что буду хорошо видеть и слышать мэтра. Появился. Спокойный тёплый, какой-то свой-свой. Михаил Ефимович Литвак, встречу с которым я столько ждала. Как же я рада его видеть! Я попала на второй день семинара «Как выйти из сценария и начать жить», но я ощущала, что в теме и среди своих, что меня тут ждали и принимают.

Семинар Михаила Литвака здесь! Ура! Фото автора.

Надет наушник-микрофон на мастера, все затаились. Пауза. Михаил Ефимович (М.Е.) осмотрел всех. Спокойно и размеренно начал.

- Ну, как сегодня? Обычно бессонница или, наоборот, крепкий сон бывает. Потому что мозг начинает работать. Кому было интересно, он много думал-думал, в кровь выбрасывались эндорфины. От этого радость. А второй вариант - поняли, что сами себе жизнь испортили и можно исправить. Но это такая бессонница, которая не волнует. Вы же продолжаете думать, - начал он.

Я подумала, надо же, как он меня понимает? Не была на первом дне, но тоже спала мало и совсем не мучилась этим. А он продолжал.

- Вот сегодня я встал на час раньше обычного, потому что перед семинаром у меня была намечена индивидуальная консультация. Ну, человек не пришёл. И я должен был бы переживать, потому что мог поспать на час дольше или другого бы пригласил, а я реагирую спокойно. Почему? У меня всё в порядке, по большому счёту. А если бы было не в порядке, то я начал бы бурно реагировать. Но, на самом деле, причина вот такой бурной реакции – личное благополучие. На производстве проблемы, и прочее. Часто так делают. Или терпят, а потом эмоции вытесняют в бессознательное. Тут причина в нарушении личных отношений, причем глубоких.

Я слушала и понимала, что эти его слова, такие спокойные и мудрые, они прожиты им. Вымерена каждая фраза. Чувствую, что говорит он от сердца и за этим большой опыт, основанный на знаниях, потому и принимается легко. Он говорил о том, что реагируем мы бурно, потому что плохо внутри. И вот такой он наш сценарий, который не осознается сначала. Но, чаще всего, можно всё исправить и что бы ни случилось с нами, в этом обязательно есть что-то хорошее. Жизнь продолжается.

Очень мне понравилась мысль о том, что пока человек думает, он свободен. Мышление исправляет все наши недостатки. Был трусливым – подумал, стал предусмотрительным. Был скупым – подумал, стал расточительным, был расточительным, подумал и стал щедрым, ленивым был – стал изобретательным. Поэтому, не стоит себя ругать. Всё меняется. Если не меняется, стоит на место, значит, мы снова в сценарии. Поэтому нужно уметь прогнозировать, переноситься из будущего в настоящее. Пытаться предвидеть.

«Всё хорошее устареет, будьте готовы. Не овладел, отстал от жизни». И хотя с возрастом всё новое тяжелее осваивать, Михаил Ефимович рассказывал, что он, в свои семьдесят семь лет, делает это. Например, прекрасно справляется с компьютером. Не ныл и не злился, сам всё нашёл. Вызвал компьютерного мастера, записал за ним все действия, какие нужно сделать, чтобы работать за компьютером, по шагам, а потом начал их повторять, и снова повторять.

Таким образом, узнал принцип, делал эти действия много раз, закрепил. И получил результат. Представила я моего папу, которому семьдесят, если бы он начал это делать. Он бы весь изматерился. Хотя техника – это его, он гидроакустиком был на флоте, но сам себе не сознается, что сдается перед компьютером, который намного легче той его аппаратуры на подводной лодке. Сейчас позвонила папе и рассказала ему про Михаила Ефимовича и компьютер, сказал, что пока не понимает, зачем ему это надо, но это интересно и он подумает.

Еще Михаил Ефимович рассказывал о том, как важно во время уйти, как сделал это он, уйдя на пенсию. Лучше, когда ты один замечаешь, что ты отстаешь, чем, когда это начнут видеть другие. Это не просто, но он решился на такой поступок. И не пожалел. Он поделился своей историей, да и мы все, пришедшие в КРОСС сами видим это – то, что лучшее, что он сделал, это то, что сделал на пенсии. И зарабатывать стал больше, и удовлетворение от жизни появилось, начал идти своим путём.

Всё в нашей жизни не случайно. Нет случайностей. То, что происходит, то и должно было произойти. Думайте, думайте, рано или поздно придумаете! Вот об этом и о многом другом говорил наш любимый учитель, а мы сидели и внимали, затаив дыхание, каждому его слову. Разные люди, из разных городов страны, разного возраста.  

Потом участники, по очереди, подсаживались ближе к Михаилу Ефимовичу и рассказывали вслух о том, что сейчас их беспокоит их. Перед всей группой не просто начать говорить своё сокровенное. Но здесь никто не стеснялся. То ли потому, что Михаил Ефимович, еще и доктор, то ли потому, что он не простой доктор, а тот, который сразу точно видит и тонко чувствует, что не так, пытает понять причину и сразу направляет к решению. И все вовлечены в это обсуждение и заодно решают свои проблемы.

- Не надо характер показывать. Счастливый человек вообще не имеет характера. И ручаться ни за кого не надо. Ваше дело – делать дело! Станете руководить, потом будете внедрять инициативы, - отвечал М.Е. на вопросы участников о производстве, - вон, президент Казахстана читает мою книгу «Командовать или подчиняться» и применяет. 

Он начал рассказывать, как увольнялся, как нужно верно обращаться к начальнику, какие группы бывают в коллективах, и как правильно там себя вести. Потом дал нам подробную методику, как по-хорошему уйти со старой работы и  устроиться на новую, и что писать в резюме. Заодно провел с нами урок психологической геометрии. Мы выявили свои ведущие способности и узнали про то, что свойственно каждому человеку определенного типа. Говорили о том, как найти общий язык с разными начальниками. Как быть, если босс - интеллектуал и остряк. 

Я еще раз удивилась, что моё «Радуй других» опять выдвигается в работе на первый план. Зато теперь уяснила, что с этим делать, и какие качества развивать. Уточнили, какие бывают типы начальников и как с ними общаться. Есть, например, тип руководителя - интеллектуал и модник. Ему нужно, чтобы всё было только у него и в одном экземпляре. Вот и надо подыграть. 

Говорили о разных качествах человека. Например, если человек волнуется, значит, не доверяет другим. Он посоветовал таким думать об окружающих хорошо. Они умные и всё поймут.

Разобрали четыре стадии отношений между мужчиной и женщиной. Очень важно, чтобы была возможность совместного труда, а момент между первыми встречами, поцелуями и объятиями до секса не нужно затягивать время. Как раз после него и начинается чёткое понимание, твой ли это человек. «Настоящие отношения только начинаются с секса», - настаивал М.Е..

- Я не виноват, что вам дураки нравятся! –  с ходу рубит Михаил Ефимович одной из участниц по поводу её отношений с мужчинами, но она не обижается, потому что он по-доброму говорит, без обвинения.

А я ещё и узнала в ней себя. Тоже так раньше думала. М. Е. говорит, чтобы мы вырастали в карьере, а потом и отношения подтянутся. И ум свой велел прятать, «косить под дурочку». А еще мне понравилось, как он говорил, что коты для того, чтобы ловить мышей, собаки – сторожить, и не должны они  выполнять человеческие функции. Так что не берите животных только потому, что некуда девать человеческое тепло и любовь. Отдайте людям. Вот так вот!

- Вы боитесь пробовать, уже давно бы научились за то время, пока ждёте. Ну, ошибётесь, зато получите опыт. Как можно научиться плавать и не залезть в реку? Сценарий это вас тянет. Видите?! К тому же столько вирусов в вас сидит – возраст, женатый … Столько условий! Начните выходить из сценария и мир для вас изменится. У вас куча достоинств, только тараканов много,  – говорил он.

Михаил Ефимович так же рекомендовал тем, у кого карьера сейчас в тупике и он на распутье, и кто нее хочет делать то, что делает сейчас - усложнить работу или увольняться. Писать кандидатскую, докторскую. Писать учебник. Говорили мы о том, как это сделать и каков алгоритм гениальности. Ой, как мне всё это нравилось! Хочу еще подробней почитать про этот алгоритм в его книге «Неврозы».

Еще Михаил Ефимович такого понарассказывал о вреде курении, что мне некурящей стало тошно. Ну, ведь и, правда, люди, которые курят, ненавязчиво так говорят нам всем: «Можно я буду вас отравлять ядом нервно-паралитического действия?». Мне всегда хочется сказать что-то подобное тому, кто хочет закурить около меня. Но чаще терплю, когда курят, а потом очень плохо от этого. Многие решили попробовать совет М.Е.. Очень хочется, чтобы у них всё получилось.

Потом  Михаил Ефимович, с юмором и очень толково рассказал про то, как нужно учиться себя защищать, общаться грамотно, он велел всем и всегда подмечать оскорбления. Назвал их драгоценными камнями общения. Так здорово, что многие в нашем зале уже были подкованы, знали о психологическом айкидо, всё точно воспринимали, что говорил М.Е. в отношении жён, мужей и детей. Он проговорил о стратегии поведения в семье и о том, что не нужно делать резкие движения, нужно иногда и подождать. Чтобы получилось всё спокойно и естественно.

М. Е. напомнил про книгу «Похождение трусливой львицы» Виктории Чердаковой. Там она рассказывает о том, как муж забрал у жены дочь и как она смогла, выждав время, вернуть её обратно. Непростое ожидание, но М.Е. рассказал и о том, что нужно делать, пока ждёшь.

А потом был - в прекрасном ресторане гостиницы «Турист». Когда я подошла к ресторану, оглянулась и увидела, как мирно вышагивает по аллеям парка Михаил Ефимович, в сопровождении красивых женщин, так приятно было на них смотреть. Он и тут что-то рассказывал, делился секретами, но когда они подошли к его столу, отправил всех обедать. И верно: «дайте же поесть нормально человеку», - говорила я про себя. И тут же думала, - "а клёво в его компании даже посидеть рядом и помолчать..."

Вкусный суп, свекольный салат, котлета с гречкой и клюквенный морс. Подкрепились. Я снова прогулялась по парку, пошурашала кленовыми листьями, звучала старая музыка, похожая на джаз и было ощущение, что я опять окунулась в какие-то пятидесятые. Солнце продолжало светить и семинар наш тоже продолжался. Налила кофе и пошла обратно на место, где мы с Михаилом Ефимовичем часто встречались глазами и были, как говорят актёры, «в диалоге», будто невидимый и прочный мост был между нами. Мне так казалось. Приятно быть в обществе такого человека. Что-то происходило со мной, умнела я что ли?

А в это время семинар уже продолжался и около нашего М.Е. были новые участницы. Много говорили о вопросах взаимоотношений мужчин и женщин. М.Е. строго-настрого предупреждал, что с теми, кто пьёт и ревнует - связываться не надо. Это люди, которые не уверены в себе. Он настаивал, что не нужно строить отношения с «брюконосителями». Первым делом посоветовал прислушиваться к тому, что в самом начале знакомства говорит вам такой «брюконоситель». Выяснили, что часто женщины принимают всё за чистую монету, а это оказывается наглая лесть и демонстрация своих чувств. Ну, любит человек поговорить. 

- Это сценарий у вас – с голытьбой связываться! – говорит М.Е.

- Что делать, если тянет к таким? – спрашивают его.

- Тянет вас цианистый калий пить. Но вы же не будете этого делать? Надо просчитать всё в самом начале! Это поднимает самооценку. Вам всего лишь 30 лет. В Англии вы – девушка на выданье. Смотрели «Секс в большом городе»? Там они не очень переживали, что не замужем. Научитесь зарабатывать сами, быть независимой от денег мужчины, - спокойно парировал мэтр.

Он поделился примером женщины, у которой в Санкт-Петербурге девять клиник,и  она не зависит от мужа, собирается на прием к министру здравоохранения, у неё много планов, независима, может себе позволить жить, как хочет. Потом еще об одной его клиентке поведал, которая сначала брала за стрижку 300 рублей, а теперь четыре тысячи. Потом рассказал смешнючий анекдот про «зятя, у которого нет часов», про Андрона Кончаловского, с которым встречался недавно, про то, что нужно всё-таки знать, хотя бы примерно, сколько зарабатывает муж и нельзя позволять оскорблять себя.

- Не надо ставить себя в зависимость от человека. И на детей не ругайтесь, просто перестаньте для них что-то делать, если он дерзят и не слушают. И в трудные минуты, когда они сами будут спрашивать, говорите! –  отвечал Михаил Ефимович на вопрос одной из участниц.

Много говорили о своем месте в жизни. Очень многие меняли или хотели поменять место работы, профессию. М.Е. только поддерживал в этом.

- Безразлично, что делаете, главное, как вы это делаешь!». Не обращайте внимание на чужое мнение, - уверенно и спокойно говорил Михаил Литвак и как пример, начинал читать стихотворение Пушкина «Поэту», в котором особенно подчеркнул строчки «Ты сам свой высший суд!».

Заметил, что не нужно бояться оставлять мать, родных и начинать новую жизнь, уезжать. Надо идти туда, где нравится. «Выбирать, выбирать, и придёшь к чему-то". А если выберете, то доводите дело до конца. Делайте много-много раз, а потом количество обязательно перерастет в качество. Это как в беременности - сначала была одна клеточка, потом две, потом четыре, потом восемь и так далее. И вроде же не видно ничего, а рост идёт! В три месяца - это уже сложившийся человек.

Вначале медленно все идёт, туго, хочется бросить, но очень быстро все становится на свои места. Дерево орех, за год вырастает с куст помидора, а потом идет эволюция, момент накопления и переход количества в качество, это и есть революция. Но не надо только заранее предупреждать события, торопиться и хотеть всё и сразу, иначе это будет переворот, а не революция. Нужно заняться чем-то и не бросать, доводить до конца.

Теперь я точно знаю, о чём говорит Михаил Ефимович. Я сама испытала эту методику на себе. Везде так - в музыке, спорте. Делать и делать, и происходят перемены к лучшему. Главное, не бросить. Сколько раз раньше я начинала и не доводила до конца. Вот и не получалось ничего. Теперь всё иначе. 

А еще М.Е.  рассказывал о проституции, говорил, что и к этой профессии не нужно пренебрежительно относиться. Сколько интересных историй, анекдотов и афоризмов он знает. Мне это было интересно, еще и потому что я как раз об этом пишу сейчас. Например, он сказал такую поговорку о девственности - «Разношенные сапоги лучше, чем новые». Смело и просто.

Ещё он поделился впечатлениями о том, как был потрясен тем, как живётся заграницей, что там хорошо и есть условия для жизни и работы.

- Гражданином мира надо быть! Даже если побудешь там года два, уже уедешь обогащенным. Но даже если не поедете, у вас и здесь получится, - поддерживал он нас.

Семинар подошёл к концу. Не верилось, что мы обсудили столько тяжелых серьезных тем. Всё прошло на одном дыхании. Уходить не хотелось. Стоять бы или сидеть около Михаила Ефимовича и внимать любому слову. А еще мне хотелось рассказать ему о своих  успехах, сказать (хотя он это итак знает), что даже если занимаешься у его учеников, (а я ученица Галины Китаевой), и занимаешься заочно, пишешь биографию, участвуешь в онлайн-событиях, слушаешь аудиокниги, тренинги, читаешь книги, пишешь дневники и перечитываешь их, анализируешь – начинаешь жить по-новому. Выходишь из сценария. Медленнее, чем на практических занятиях, но всё же мир меняется.

Уходит невротичность, начинаешь заниматься любимым делом, умеешь перетерпеть, тебя начинают замечать те, кто раньше не делал на тебя никаких ставок, сам начинаешь веришь в себя, поднимается самооценка, появляется осознание жизни, начинаешь больше успевать, и при этом не спешить. Я поняла это еще раз, когда писала свой отчёт перед этим семинаром Михаила Ефимовича, и хотя зачитала его только дома, я рада, что осознаю свои успехи и умею сама себе аплодировать.

И когда потом подошла к Михаилу Ефимовичу, чтобы он расписался для меня в своей новой книге «Четыре вида любви», я была спокойна и готова к отказу. Этому тоже научил меня он. Мне очень хотелось обнять его, встать рядом, но я видела, что он немного устал, и не хотелось мучить мэтра. Мне хватило его взгляда и слов в течение всего семинара.

Семинар закончился, а мы стояли около Михаила Ефимовича и не хотели уходить. Фото автора. 

Спасибо Артёму Кодзокову, за то, что моя мечта сбылась. Спасибо всем, кто был со мной рядом и доверил свои истории, свою жизнь. Вы все мне очень помогли. Удивительно - говорили о себе, а помогли мне. Ой, ребята, а сколько еще всего было, чего не описать. 

Мэтр пожелал нам расти, сказал, что очень заинтересован в этом и будет только рад, если его ученики его перерастут. Мы уходили с семинара, а наш мудрый и спокойный мастер, какой я очень хотела быть, полетел в свой прекрасный Ростов-на-Дону. На улице было темно, моросил дождь, но я спокойно и радостно шла пешком  к своей монорельсовой дороге. Я была под впечатлением. Я хотела жить. 

Спасибо, что читаете и доверяете мне.

Житие одной жертвы

Я – жертва и беспомощная личность. Никто никогда не сознается в этом сразу. Если и сознается, то про себя или тяжело будет доходит понимание. И, главное, что с этим делать-то. Вроде комфортно с этим, срослась, привыкла.

Вы простите, статья ни хрена не лёгкая. Вы лучше сразу не читайте. Это, правда, не для всех. Я не лукавлю. Но если кто-то пережил состояние жертвы, кто-то боится радоваться, кому-то бывает очень херово, и кто частенько себя наказывает – милости прошу.

Я считала, что я позитивнейший добрый человек. По сути-то, да. Ведь родилась я изначально с этим, с добром к миру, к себе, людям.  Что потом? Наслоилось, накопилось. И я приняла это всё негативное бессознательно, то есть не понимая даже, и оно вошло в меня и уже, кажется, ничего ведь от этого такого, я же не ною сильно. Ною, оказывается! Еще как. Это я заметила, когда услышала окружающих меня людей и как я к ним отношусь.

Сейчас, после пяти лет работы, прорабатывания и анализируя ситуации, при постоянном ведение дневника, общении с психологами, читая нужные книги, слушая семинары КРОССа, я опять откатилась назад и поняла, что я - жертва. Особенно это стало яснее и чётче, когда я решила не ехать в Санкт-Петербург. Раньше еще, я договорилась с людьми, нашла квартиру в центре, всё шло прекрасно. И туда ехали с Урала, на машине, моя дочь и сестра с семьей, которых я не видела два года, а Питер – ни разу.

Как я могла отказаться от этого мирного сидения на "финских хладных скалах". Фото Елизаветы Королёвой.

Но я поняла, что у нас разные ожидания к качеству квартиры. Сестра моя сказала, что мужу, может, не понравится, что он развернётся и уйдёт. (Это конечно, она подсознательно защищалась, немножко не веря мне, не специально). И они были готовы потратить вдвое больше, но за условия.

Я же знала, что моя питерская подруга, которая помогала мне в Питере с жильем, живет отлично,  я только детали не знала. Вкусы у нее отменные, я верила ей и понимала, что она мне предлагает лучшее. Но не могла отстоять своё мнение (это тоже состояние жертвы), повелась на авторитетное мнение младшей сестры, на то, что она мне не очень поверила в тот момент и не доверила, что жилье подруги может быть хорошим. Она имела право не доверять. Я была готова спать на полу, а они хотели апартаменты.

И я сделала выбор. Наказать себя. Не ехать. Я не хотела больше огорчений, я решила, что лучше избежать их, чем ехать и что-то доказывать кому-то в пустоту. Но я поняла еще одну свою ошибку, поняла, почему я опять убегаю. Избегание, это один из тупых способов психологической защиты. Потом избегание в такую мощную жертву выливается. Еще хуже будет.

Так вот, недавно у Натальи Епифанцевой слушала тренинг по логике, про конфликты и ссоры. Я поняла, что конфликт – это умение договариваться, а ссора – это всё, без вариантов, ругачка просто и обиды. И я решила научиться правильно конфликтовать, то есть договариваться. Но важен с собой договор, прежде всего. Я попыталась сделать это. Ведь, как к себе отношусь, так и к другим.

Что же такое происходит, когда в самый важный момент, а особенно, когда я хочу радоваться, я наказываю себя? Постоянно. Это родительские установки, я знаю. Радуешься – будешь реветь. Смотри мне! Но уже много раз писала, не виню родителей, они как могли так и воспитали Спасибо за жизнь! Хватит уже и в этом быть жертвой. Чё за детсад, опять «мама» кричу?!  И сразу сваливаю в это состояние негатива, нахожу безвыходность, и подтверждение этому? И иду этим лёгким путем – нытья, наказания всех и себя, поиском вины. 

Подсознательно и глубоко это всё сидит и срабатывает тогда, когда ты и не ждешь. И понимаю, что выход есть, но часто создаю тупик. Сама.

А как это я бы не прокатилась на кораблике по Неве рядом с любимой доченькой и с племяшками. Фото Елизаветы Королёвой.

Я тогда наревелась от решения не ехать, сидела и выла. Давно так не ревела. Наказывала себя сама. Не везла себя в город мечты и навстречу с хорошим. Готова была сдать билеты, позвонила в кассу, всё это было бы возможно. Но зачем я наказывала свою дочь? Себя? Девчонок-племянниц, сестру, зятя? Как объяснить маленькой Софийке, что я не поехала из-за того, что меня сожрало моё состояние жертвы? И тут важно не начать плакаться и выговаривать всё это НЕединомышленникам. Потому что они сразу находятся и начинают (сама их и нахожу) включать псевдопомощь и мощный обсёр того, что ты сам вдруг начал обругивать - город, действия, близких. А как потом стыдно за эти плохие мысли и дела?

Я, из последних сил, ейбох, вспомнив слова Михаила Ефимовича, начала прямо по слогам, сочинять моему любимому психологу, Галине Китаевой, вопрос. Почему я загоняю себя в жертву и что с этим делать? Благо, я была готова к ответу и знала некоторые моменты ответа. Я хоть приняла его. И просто начала, нехотя отматывать назад свою эмоцию. Делать, как она сказала. Вот ссылка на её ответ, который мне очень помог.

Я поняла, что у меня самое тяжелое в этом списке - открываться людям. Это мне-то, добрейшей и милейшей Анжелике. А вот и да! Состояние «Они» и «Вы» - в минусе! А значит, что – херачь, Анжелика, к людям. И я пошла. Позвонила дочери, сестре. Поговорили. Спасибо им, что они поняли меня. Свела сестру напрямую с питерской подругой, они поговорили о квартире.

Мы, правда, еще не сделали одну вещь, надо было фотки у них попросить. Ну, то есть, максимально прояснять ситуацию. Из-за этого мне пришлось потом, с тяжеленной сумкой, в разных районах Питера гулять. Тоже еще надо же было пострадать же. Хихи. А так, я могла бы взять уже и заехать в оплаченную квартиру и ходить себе налегке. Страдалица. Недоверие! Это не проговорила с сестрой. Боялась отказа.

Нормальная такая моя сестра Алёнка. Чего её бояться. Фото Снежаны Телегиной.

Ну, то есть загоняла себя в жертву. И оно это состояние везде и во всём. Как волна катит и катит. На тебя, а ты - на других. И остановки нет. Если не устать от этого и не начать осознавать. Как уже поняли, в Питер я съездила, всё было прекрасно. Не представляю, если бы я не сделал этого. Не представляю. Это отдельный рассказ. Квартира оказалась шикарной, как и сама поездка. Но стоило это мне столько надуманных страданий. И знаете, я так всю жизнь жила. У нас дома праздник или общий сбор – это крики. Всегда. И тут я думала, будет так же. А ведь срабатывает утверждение Михаила Ефимовича о том, что если кто-то один в конфликте ведет себя правильно, ссоры не будет. Так и вышло.

Мне помогали все, и я тоже начала себе помогать. Я училась говорить «нет», и если не могла, мне давали шанс сделать по-своему и получать неодобрения. Это же тоже ответ. Теперь я отслеживаю состояние жертвы и прибеднения. Отматываю назад, нахожу новое решение и иду по своему топкому болоту. И - ёпрст, у меня получается по нему проходить. Не сразу, но получается. Я просто в течение дня ловлю, где не комфортно, а потом прописываю. Ой, этот трюк тоже, ребзя, не для всех. Просьба не повторять! Гы.

Вот, к примеру, моё прошлое воскресенье. Не хотела идти в Пушкинский музей. Наказываю, типа, себя опять, ною, денег жалко на проезд, музей-то бесплатный, и вообще, не заслужила радости. Потом, уже в музее, жалко было тратить деньги на обложку с любимыми «Красными рыбками» Матисса, на ягоды свежие в «Избёнке» (разрешила себе поехать и купила, что хотела). Жарко оделась, кроссовки не те (а, поди, угадай эту погоду, зато одета, а не раздета), не взяла воды с собой (ну, и не взяла да и не хотела потом пить), иду 15 минут пешком до метро, экономлю (зато спорт).

Вот они, милые "Красные рыбки" Анри Матисса. Фото из интернет-источника.

А потом уже не ныла, когда есть захотела, потому что взяла бутерброд с собой. Перекусила. Тут, молодец, позаботилась о себе. Приняла заранее верное решение, вспомнила.  Всё потому, что отслеживаю, осознаю, прописываю. В мозг закладывается. Вот она где работа над собой. Я не хвалюсь, я просто понимаю теперь работу перемены в сознании.

Дальше, мне нужно было отправить четырех актеров на съёмки и двоих на кастинг. Иду и на ходу, пишу смс, матерюсь уже про себя, устала, в буквы не попадаю, злюсь. Такое было, когда я входила в прелестный Петергоф и к любимейшему Финскому заливу, а актёр отчебучил ситуацию, за которую убить хотелось. Пришлось час потратить на "разборки с Москвой". Я шла и общалась тогда, решая его проблемы. И я понимала, что я шла по красоте и не принимала её. Наказывая себя, тем самым. Опять наказывая.

Потом решила, разрулив задачу, и получив поддержку сестры, хоть на час отвлечься и насладиться морем. А, в ситуации с воскресным музеем, остановиться, сесть хоть куда-то и ответить. Всё получилось, заодно сфотала актеру музей и говорю, чтобы поискал текст на почте сам, потому что я отправляла ему вчера. Я в музее, пишу ему, смотри какая красота. Успокоилась, отредактировала смс холодным жестом. Сделала то, что не сделала в Петергофе. Ответы-то все рядом. Он понял, что перегнул, «отпустил» меня. Остальное решила спокойно, но немного жалела себя, что в выходные опять наплыв работы. А потом всё же, радовалась, досматривала фламандскую живопись, тащилась от шедевров и понимала, что я счастливый же человек!

День идет дальше. Вечер. Мне звонят. А я не беру трубку. А это родные люди. Но сил нет. Стоп! Опять жертва. Я спокойно передумываю мысль, пишу смс, что я вас люблю, но сил отвечать, нет, поймите. Понимают. Тихо горжусь собой. Всё лучше получается выползать из негатива. Далее, чувствую вины много, не так сказала, не так написала, зачем расхвасталась «в контакте», и всё же зря купила себе обложку – стыдно. Решаю отматывать. Говорю, что я себя люблю и могу себе позволить радость за 150 рэ.

Ох, нелегкая это работа из болота тащить бегемота!

К вечеру накрывает новая волна прибеднения. Живу в общаге, сучанские тараканы везде, кухня далеко и общая, душ одной струёй, умывалка далеко, кто меня окружает вообще полдня, я не хочу так жить! Бедная я несчастная. Денег мало получаю. Это в Москве-то! Кому скажи! Не печатают меня там, где хочу, родные не читают мои тексты. И они вообще мало читают и им похрен, чё я делаю. Живу не там и не с теми, и плюс тоска по Питеру подкралась.

Это что получается, что я хочу обратить внимание на себя плохим поступком? Вот так и в детстве. Да хоть когда. Я поняла, почему люди в тюрьму попадают. Вот где мощнейшие жертвы. Неумение общаться. Только негатив и не думание башкой, наказывают вроде других, а получается - себя. Сильно много детской потребительской позиции.

И даже мелкие раны, ушибы, стукание обо что-то, спешка, это тоже состояние, когда подсознательно хочешь наказать себя и обратить внимание, вместо того, чтобы попросить о помощи. Вредишь себе в первую очередь, а злишься на всех и на мир. И сплетни, наговоры, обсуждения и осуждения людей из этой же оперы. 

И когда терпишь, терпишь, терпишь, это тоже жертва. Лучше сразу сделать, что хочешь, чтобы потом это избегание не обернулось боком. Я вот могу терпеть, ни есть, ни пить, а потом каак взорваться. А иногда, надо-то стакан воды, но во время. И передохнуть. Или понять, чего и зачем ты терпишь. Я вот поняла, что загоняю себя терпёжкой этой в жертву. Потом - срыв.

Что же никто не видит, что мне плохо и что я хочу чего-то? Не может догадаться никто? Посмотри вокруг. Ты не один. Действительно, и терпеть надо уметь и знать когда и что ты перетерпливаешь. Вон, в Питере такая, я считаю, в большинстве тех, с кем я встретилась, верная степень терпения. Они пропускают всех, подсказывают, откликаются, уговаривают. Спокойно. С сознанием. Им в сравнении с блокадой и наводнением, всё в радость, видать. Пожили люди.

Фото из интернет-источника.

Тревога и желание накрутить себя и попасть в безысходность тоже из жертвы же. Потому что не привыкла ведь я, например, к другому сценарию. Вот она, череда маленьких унижений, незаметных, казалось бы. Я уж не говорю о том, когда спасаешь, помогаешь, когда не просят и себе во вред. Ждешь «спасибо», а не просили. Избавитель, хренов! Чего ждешь? Хочется радости, но через страдание. Тогда конечно, тогда спасай.

И у Достоевского всё про это. Но многие циклятся на другом Достоевском, вроде как он про жертвы писал, про то, что так вот и живем хреново. А что делать? Но Фёдор Михайлович как раз давал выход и он очень светлый и относился к миру, как мне показалось после прочтения его книг, с большой любовью. Он как раз выписывал наши страдания, будто свободу нам давал. Мол, ну смотрите, можно же иначе жить.

"Дорогой Достоевский, прости нас за то, что мы любим свободу от боли больше, чем свободу", - написано на одной из стен в нашем общежитии. Фото из интернет-источника.

Это как в песне Елены Камбуровой поется: «Две вечных дороги – любовь и разлука не ходят одна без другой …». Верно всё, только не надо концентрироваться на одной разлуке. И она не вечна. Встреча наступает. Вот о чем надо думать, цели ставить, находить добро это, любовь находить. И будет получаться. У других же получается.

Я прописала свой воскресный день в дневник. И это только один день, когда  отслеживала себя, какие жертвы делала. Я специально пишу детали. Я ужаснулась от них! Мне тошно от себя самой стало. Да всё нормально, да отдам я долги, не всегда мне жить на койко-месте в общаге и вообще, спасибо, что живу. Тараканов выведем, главное, крыша над головой есть, рядом такие же писаки живут и песенки поют. Тоже куку, как я. Ну, нет у меня пока домика у озера. Будет.

Писать успеваю, на работу не езжу к восьми часам утра. Коллеги - актеры, режиссеры, киношники. Весёлые. С боссом - понимание. Да, мечта - жизнь-то. В Питере была! Дочь и всех близких увидела, обняла. А читать еще будут меня, вон, Николая Коляду журнал «Урал» не принимал, в котором он потом редактором был. И он, кстати, у нас в ЛИТе учился, и книгу мне его привезли с Урала. Небольшой круг читателей у меня есть, мои родные читали "Верку" и то, что я в газете писала. Стену "в контакте" читают, опять же. А сегодня мастер наш, с семинара прозы, написал мне, что вышел наш институтский альманах "Тверской бульвар", с моей киноповестью «Ничья жена». Ура!

Всё это я сделала, чего добилась я начинала с небольшого шага, понемногу, потихоньку. Значит, и смогу дальше делать. Потому что, «я жив и я на воле», как говорил мой любимый Сергей Довлатов, возле дома которого я была недавно и кайфовала, глядя на его дворик.

А вот и он, довлатовский двор в Питере, на улице Рубинштейна. Фото Анжелики Королевой.

Счастье-то рядом. И не надо терпеть и доводить себя до обязательного несчастья. А если уж довела, остановись, осознай, передумай, сделай по-новому, по-хорошему, иди к единомышленникам, хвали себя, дари себе подарки. Даже если это просто вкусный обед или тарелка лесных ягод! Даже если не сейчас, то позже, и не так много, как хотелось. Немного - тоже кайф! Это уже начало нового. Только самому себе давать помощь, не ждать никого и не винить никого. И быть готовым к тому, что до хрена кому это не понравится и тебе могут говорить «нет» и отказывать. Выход есть всегда. Даже у пищи два выхода, простите.

Я еще жертва, но я знаю, как не быть ей. Так что, спасибо всем, и недавно прочитанному мною Владимиру Короленко с его «Слепым музыкантом». Вот где борьба беспомощной личности идёт. Но он слепой был, а смог победить это состояние и жить с ним! Выход есть. И я право имею, и Фёдор Михалыч Достоевский, тоже писал о праве на выбор. На выбор - не страдать. И спокойно, главное, без диких воплей, знаете ли. Я - латышка! Нет, я – эстонка, я лито̀вка. Видели бы вы нашего лито̀вского актера Арнаса Федаравичуса. Вот это спокойствие!

А то, что денег у меня сейчас немного, ничего, на еду и одежду хватает. А дальше, будет видно. Занимаюсь любимым делом, развиваюсь, двигаюсь, значит, уже есть рост. Оттачиваю свои профессиональные навыки. И денежный рост произойдет, непременно. Как говорит Михаил Литвак "Счастье, успех и деньги - побочный продукт правильно организованной деятельности".  Вот я и буду продолжать эту деятельность. А то всё мотаюсь по стране, ищу где лучше. Да не будет, не найду. Вот она точка. Приехали. Отсюда и надо шагать. Здесь искать и здесь находить!

И к счастью еще надо быть готовой. Я теперь это точно поняла. Вот и принимаю его понемногу. Чтобы не ошалеть, чтобы принять, как следует, прочувствовать, осознать, насладиться уже наверняка.

Спасибо вам, что читаете.  

Такая сильная, что нету сил

Я и не думала, что среди всех моих установок главная - «Будь сильной!».

Когда я начала изучать то, что мне мешает жить, а это и мой сценарий и мое прошлое и мое настоящее, я выявила ведущие рэкетные эмоции. Это были обида и вина. Особенно обида, я вся была из нее. Но тут же нашла внутреннюю, мешающую мне установку «Радуй других!» И почти четыре года заблуждалась, что остальные у меня, хотя и есть (Спеши, Будь лучшей, Будь сильной, Старайся), но не в такой мере, как «Радуй». Она рулила!

У нас в сквере стоит этот памятник - кошка в обнимку с собакой. Видимо так надо научиться жить со своими проблемами и установками, любя и с пониманием. Фото автора.

Когда я прослушала и снова проработала семинар Галины Китаевой «Сценарное перепрограммирование», на котором я была в марте 2012 года, до меня наконец-то дошли ее слова. Раньше я понимала, но не осознавала до такой степени. А по-просту, вытесняла это знание, как ненужное мне.

И как же мне стало некомфортно от того, что я выявила. Поняла, что попала в точку. Сразу, как из дыры в мешке, стали высыпаться все мои сбережения и уже ненужные секретики. Я поняла, что всё: мои лишние в разговорах слова, данные заранее обещания, жалость к себе, вина, «битье себя дубиной», радования других, идут от «Будь сильной». Она - сердце моих установок, база, на которой все стоит.

Когда услышала в аудиозаписи семинара, как я отчаянно сопротивляюсь Галине, что, мол, это не совсем так, я стала осознавать, какую связь несет это «будь сильной» в моей жизни. И ведь год назад я успешно выявила у мамы эту установку, как базовую. И это так. Но у себя я упорно её не замечала. Я понимала, что немного есть, да, но это не основное. Нет, чтобы задуматься, что это МОЯ мама.

Да и мамина мама такая же, ну там у них все такие, сам бог, как говорится, велел, но и папина мама, любимая моя бабушка, сухонькая и маленькая его Матрена Ивановна, тянула всё на себе, как вол. Ну и я перекинула часть их поклажи на себя. Недаром у меня раньше было большое чувство, что я держу небо.

Как у меня срабатывала установка «Будь сильной». Сначала, я все делаю сама, я же сильная, бурлю - аж до Америки бы дошла и вернулась по-быстрому, если надо. Главное, кому-то надо, а не мне! Такой пласт поднимаю, что удивляться себе не успеваю. (конечно «радуй других» помощница). Потом не вижу результата, не вижу должных, как я хочу «спасибо» и отдачи и захожу в глубокую жертву. Вроде как я для вас же хожу, делаю, а вы! Догадаться, блин, не можете, что мне жить даже не где и я есть хочу! 

Отсюда частый «ВЫ-минус», именно ВЫ, те, кто близко. Люди с «Будь сильным» винят не себя в своих проблемах, а других. Я же сильная, я же не могла такого сделать. И до меня дошло, почему еще я вечно оправдываюсь и все подробности нахожу, чтобы объяснить, что «Я, да моя Анфиска, да ни в жисть!». И может есть другие кто-то («ОНИ» у меня всегда в плюсе), кто может помочь, но не те, кто рядом, и уж не тем более я сама.  Хотя я всегда только на себя надеялась. И это всё мне так мешало и это рождало гнев! Теперь, как начинаю искать оправдание, я говорю себе: «Да ладно, не можешь ты что ли ошибиться?». Но это сейчас, а раньше…

И когда ты один на один со своей проблемой, ты превращаешься в таких старушек, которые просто трындят и ноют "за жизнь". Именно эти и делали это, когда я проходила мимо. Фото автора.

В результате ухожу от всех, все рву, так как «не поняли и не хотят», а я убита, подавлена, устала, потому что избавляла, спасала, короче, теперь уже полный минус везде, даже «Труд». Убита, подавлена, сижу, чищу свои перышки, как птица Феникс, варюсь в своем котле. На самом деле сама позволила, конечно. И возможно это лучшее из всего. Но если не понять причину, то можно так обозлиться на мир! Ну, я и злюсь на всех, ищу в хорошем, хоть немного, но хрени. 

Но есть еще и не меньшее зло - это после того, как вроде отсиделся, просто пережил, прошло время, и ты, так ничего и не поняв, снова идешь спасать и избавлять и опять попадаешь в этот круг, на эти грабли! И так я, например, ходила почти до сорока лет. Это может закончиться очень плачевно.

Я, когда писала, вспомнила, как накануне смотрела кино «Боевой конь», он, конь, в конце фильма, брошенный всеми бежит по полю, где стреляют, взрываются снаряды, вспышки, огонь, а он больше уже ничего не может, как тупо бежать туда, где ему кажется, безопасно и спокойно. Он, по сути, убегает от себя, от тех, кто причинил боль, наконец-то спасает СЕБЯ, но бежит на встречу еще большей боли!

И в итоге он попадает в зону, где кругом колючая проволока, которая сковывает его всего и всё. Кранты! Он упал, он не может встать, он не может двигаться, он больше ничего не сможет, если вдруг, кто-то не придет к нему на помощь. Когда я смотрела, я прочувствовала ситуацию, в которую попадаю и я. Это прямо я  – сильный большой красивый конь, но глупо умирает в проволоке. Так стало страшно и больно.

Но иначе бы я не остановилась. Это я тоже осознала. Мне были по фиг все выстрелы и огонь.  Я же сильная! И плюс это мое желание славы, гордыня, резкость, нежелание просить для себя, нежелание быть глупой, неправой. А главное, я не могла себе позволить, и сейчас еще во мне борется это, что я могу ошибаться, у меня может чего-то не быть, и я могу не знать всего! Вот это мания величия! Вот это да! Как же меня это тормозит, как же мне это мешает. Даже сейчас я говорю еще так, а надо бы –«как же я себя торможу и себе же мешаю»!

Я с трудом выложила из сумки: ножички, приборы для питания, стаканчик, открывашки, кипятильник, зубочистки, платки – сухие и влажные, пять ручек, сантиметр, таблетки (для других носила), пакетики чая и сахара и прочую ненужную мне хрень. А вдруг спросят, даже чужие на улице, а у меня должно быть.

Вот другие чё то ходят по улице, занимаются делом. И больше пользы приносят, чем я с целым арсеналом ненужных вещей. Вот и надо своё дело делать. Фото автора. 

И теперь я  понимаю, что когда меня заводит в «тяжело», это первый сигнал того, что я перестаралась и что-то делаю напрасно, что есть путь легче. Останавливаюсь, осознаю, отслеживаю во время эту тяжесть, позволяю себе чувствовать себя слабой, говорить открыто о своих желаниях. Ведь даже это я терплю, потому что я не могу сказать, что мне не нравится, я потом опять ухожу в жертву, жалею себя, виню. И это тоже от того, что я думаю, что я сильная.

А раз я такая, то я не позволю вообще никаким установкам меня запугать и отсюда двойная сила сценария. По-крайней мере я это увидела у себя. А когда «будь сильной» вместе с «радуй других», это такая сильная сцепка, это «сильно радуй других». А у меня все за чистую монету воспринималось, я чуть не 95% «дитя» была, то максимально всё это делала. И летели все, кто не нужен на фиг, а главная из них была я сама. Парадокс!

Ой, как тяжело мне все эти дни, я будто прекратила пить опиум! Но и хорошо, потому что я вижу выход и вижу уже результаты моего освобождения от этой моей силы. И мне теперь легче делать мои небольшие шаги, ошибаться, не винить себя. Я тоже человек и я могу быть слабой. Отсюда пришло понимание, что я еще и женщина! И что я могу быть не толстой, что ко мне из-за этого не пристанут маньяки. Хаха! Но было такое в голове, защита такая что ли.

И даже сейчас, когда я решила читать книги в оригинале, а раз мой второй язык немецкий (второй громко сказано, просто со школы и теперь вот в институте), я перевожу по странице в день. Медленно, смешно, но я балдею. И я успеваю больше. Писать, читать учебное, художку, психологию, слушать аудио, смотреть кино, писать рецензии, читать сценарии, ходить по улицам, записывать услышанное, фотографировать и в перерывах – трудится. А в чем красота? Что все, что я перечислила и есть моя работа. И это может быть легко и в радость. Дивлюсь!

Вот, например, эти тюльпаны кто-то с любовью высадил у дороги. Они цветут сами и радуют глаз других. Фото автора.

И когда осознаешь установку, ловишь ее, не даешь ей «пищи», даешь себе право жить без нее, так становиться легко, как, будто в бане пропарился, помылся, и отпускает всё, птички в душе поют, и тепло по душе катиться. И наступает равновесие

Еще вот не могу научиться реагировать ровнее на людское мнение, которое меня касается. Я в душе и в дневнике, конечно, переживаю, но пока переживаю. Хотя это совсем глупо. Особенно сейчас, когда я понимаю вдвойне, что всё - мой выбор. Но это уже и от неумения радоваться, которому тоже учусь! Учусь находить хорошее и останавливаться, не копать до хрени, ценить, что есть. Оказывается мне веселому и жизнерадостному человеку с виду это делать совсем не просто.
Когда писала, поняла, что и перфекционизм связан с "будь сильным".

Инсайты продолжаются, мой вес снижается. 

Пошла я в музей-квартиру Лермонтова, ее только открыли после ремонта, в самом старом здании на Молчановке, у Арбата, и потом на Лермонтовский же спектакль "Маскарад", в театр Вахтангова. Какой-то неожиданно Михаилюрьевичевский день. Простите, что хвастаюсь.

Спасибо, что были со мной.
в моем другом блоге еще пишу всегда о фильмах, которые рекомендую.