"Снежная Королева или Герда?"

Дневник группы по "Коррекции безлюбовного сценария" Заключительное занятие 9 марта.

Началось наше заключительное занятие с разбора сказок, которые мы написали на прошлом занятии.  

Мне не очень хотелось снова озвучивать свою сказку. Потому что было тяжело от того, что внутри меня стояло какое-то чувство - смесь обиды и вины. Я до сих пор с ним работаю. Это все мой выход из сценария. И что же делать, это отражается на всем. И работать со своим безлюбовным сценарием не хотелось. Потому что и там та же хрень, что и в жизни. Я везде "Беспомощная личность", которая отдала свою жизнь другим. Отдала сама. 

Во и по сказке о любви получилось так же. Я для себя выбрала сказку "Снежная Королева". Героев всех вы знаете, поэтому останавливаться подробно на них не буду. Сначала мне показалась, что эта сказка о добре и зле. И что главная героиня - Снежная Королева, которой хотелось мне быть, она без особых эмоций и без любви. И ее почему то жалко. А Герда - избавительница, выручающая Кая, живущая его жизнь, идущая его путем. И она так любит, отдавая все, что есть, забыв о себе. А ведь ему может быть и не нужно это. Он живет, как хочет. Свободный. Около него все бегают. Герда, бабушка, Королева. И все, кто помогает Герде в поиске, думают о нем.  

В итоге мне показалось, что эта сказка все же о том, что надо жить своей жизнью. Все смешалось в моей голове опять. Хорошо, что Лариса 

настояла и мы продолжили разбирать мою сказку, то я увидела, что я не очень хочу быть Снежной Королевой. И еще то, что мне ближе Герда, так как можно ведь быть менее значимой в обществе, но тоже нужной. Хотя мне до сих пор это трудно для себя принять. Но можно давать себе самой значимость и преодолевая трудности, оставаться собой. Просто любить, жить свою жизнь. И рядом столько людей, которые помогут. Но прежде всего надо не ждать никого и ничего, а делать самой какие-то шаги.

А еще получилось так, что я работала с вопросами любви, а выяснила и свое отношение к маме, и вопросы самореализации.
Мне опять было тяжело все это слушать и осознавать. Уже сегодня мне пришло понимание того, что я идеализировала своего партнера и предъявляла к нему много требований. Одновременно. Я теперь понимаю, как было тяжело мужчинам, которые были со мной. Я то рабыня, то тиран. Каково это вытерпеть? Как могут понять тебя люди, которые рядом, если ты себя сам понять не можешь?

Меня не ценили потому, что я не давала людям этой возможности. То провоцировала на агрессию, создавая чувство вины. То безосновательно обижалась. Даже вспоминать не хочется. Поэтому я, хоть и представляю сейчас мужчину рядом со мной, я понимаю, что сейчас я считаю себя недостойной невротичной личностью.

Одно понять надо - никто не виноват. И выбираться надо самой. Пока не знаю куда, но как и откуда знаю. И еще я поняла, правда пока не очень, что любовь и моя жизнь могут существовать одновременно. Мне самой нужно вписать любовь в мою жизнь! Хотя бы пока в представлениях и мечтах.

Уф! какая-то мозгочистка. 
Но это непросто.

Далее мы поговорили о трех типах восприятия ситуации. Это помогает взглянуть на вещи по разному. 

Потом мы разобрали, как учиться говорить "нет".  И я увидела, что сказать "нет" можно, если у тебя есть внутренняя позиция. Человек видит ее в  моей позе, мимике, жесте, разговоре, интонации. Надо решить и сказать это "нет" прежде всего, для себя. а потом люди привыкают, что ты можешь иметь мнение. По крайней мере, для себя я заметила, что я еще не сказала  ответ "нет", который хочу сказать, а люди за меня уже решили, что я согласна или, что я чего-то не понимаю, и меня срочно надо спасать от меня самой.

Потом мы провели упражнение "Антисценарий". Лариса Малышева, 

наш тренер, предложила с помощью него вспомнить родительские голоса. Голоса из своего детства. Я тоже много открытий сделала. Я опять увидела подтверждение того, что я ни хрена не сделала для своей успешной жизни. И стала добровольно заложником программ своей мамы. А даже если пыталась сделать по-своему, я делала это в форме протеста. И себе назло.

Еще тренер дала нам домашнее задание. Оно называется "Сила рода". Классная помощь, здорово.
Потом мы делились своими откровениями, что дал нам тренинг. Кто-то пришел сделать работу над ошибками и осознал, что занятия очень помогли в этом. Кто-то понял, что есть интересные способы, роли в жизни. И что мы можем не знать себя и не видеть, с кем мы рядом живем, и есть ли у нашей пары будущее. И что ты можешь дать партнеру увести себя от своих ценностей.

Спасибо большое, Лариса и мои коллеги за занятия. Спасибо, что вы есть. Говорить много не хочу! Просто обнимаю вас и очень рада, что вы все помогли мне пройти в этом моем пути Герды к Снежной Королеве. И понять, что и Снежная Королева может быть с любовью. И что Герда может быть разной. И Любовь есть. Думаю, что еще много мне надо понять. Но, хоть и жаль расставаться, мне было очень важно узнать то, что я узнала и поняла.

Спасибо еще раз, тем, кто рядом и тем, кто далеко.

Вспомнить, что женщина

Иду вчера с занятия Ларисы Малышевой, и душа запела грустную песню Любы Успенской: "Где ты сейчас мой далекий, незримый, как путеводная в небе звезда? Где ты сейчас мой любимый, любимый? Вспомни меня и забудь, как тогда..."

Она поет во мне. Она никак не уходит. И опять жалко себя, за не сделанные шаги. И за то, что куда-то девалось чувство любви. Во общем то любовь есть. Но это любовь к дочери, к людям. Просыпается любовь к себе. Но состояние любви к мужчине не испытываю. 

Вижу, да идут мужчины по улице. Они есть. И особенно накануне 8 марта они как-то собрались во всеоружии что ли. Многие в костюмах, в галстуках. Побриты, вкусно пахнут.

Но, почему то мне кажется, что это мужчины, отправленные на Землю для миссии быть с другими женщинами, но не со мной. 

Или я все еще чувствую себя не на своей Планете? Ха - ха...

... мне не смешно. Ощущаю себя роботом. Стала отслеживать, что положила с собой в сумочку помаду. И даже вспоминаю о ней. И еще, что тоже невероятно, начала ею пользоваться не только для утреннего макияжа.

Но все еще, когда вечером анализирую свой день, понимаю, что любовь, или хотя бы чувство женственности в отношении себя - не испытываю. Но я знаю, что вспоминая об этом каждый раз, я все же заставлю себя вспомнить, что я женщина.

Накануне, у меня было ощущение, что на меня навалилось всё и со всех сторон. И одна я не справлялась. Мне очень была нужна поддержка. Я позвонила Наталье Бочковской, еще одному нашему тренеру, и попросила поговорить со мной. И она, практикуя свою новую коучинг-сессию, вытащила из моей прошлой жизни то, что меня радовало и то, что я люблю. Мы нашли с ней по крупинкам мое состояние тепла и радости. И я даже захотела петь. Я очень хочу закрепить это чувство. Но пока мне это удается задержать в памяти лишь на несколько секунд.  Я вспомнила Одессу, свои 16 лет, свои ощущения.

Лариса, когда я ей рассказала о нашем с Наташей открытии, подхватила и продолжила мысль о том, что нужно давать себе возможность вспоминать такие плюсики, собирать их по крупинкам, записывать.

Давать себе возможность жить с этим. Разглядеть в себе забытую свою изюминку. Она есть. Я же пришла в этот мир с ней. Нужно создать для нее среду. Развить ее. Дать себе возможность найти саму себя.

Мы очень много говорили вчера на занятии. Каждый высказывал свое отношение к тому, что происходило и происходит  у него сейчас в любовных отношениях. И мне, хоть и было тяжело вспоминать свою жизнь, понравилась наша беседа. Это не были простые посиделки, которые устраивают женщины, когда остаются одни. Это была конструктивная беседа людей, которые хотят понять свои ошибки, и научиться двигаться дальше. 

Потом мы разобрали пять правил экономии поглаживаний. Поглаживание - единица любви. Знак признания.  И мы выяснили, что если человек себя любит, он хвалит себя легко. И спокойно принимает любовь. И поглаживания.

Надо учиться пробуждать в себе чувства. Я решила начать с просмотра фильма "Шоколад".

И проснулась сегодня с мыслями и вопросами к себе о том, что я хочу. Ответы начинают приходить. Записываю, вычеркиваю, снова пишу. Так вот и живу. Ищу и нахожу.Вспоминать заново, что же именно мне нравится, что же люблю именно я.

Еще проговорили о сказках, которые каждый из нас вспомнил и записал, в отношении себя и своей любви.

Я увидела, что не обязательно быть холодной. Что можно открываться, и рядом есть люди, которые помогут, и при этом надо не забывать верить в себя, в свои силы, в свою цель. 

Потом Лариса дала домашнее задание - вспомнить и записать людей, которые мне не нравятся и на которых я не похожа. И найти у этих людей три положительных качества.

Вообще это занятие было последним в цикле. Но мы поняли, что не хотим расходиться, и еще не до конца доработали свои вопросы по коррекции безлюбовного сценария. И мы решили провести еще одно дополнительное занятие на неделе. 

Лариса подарила нам  сертификаты на 3 занятия в сети спортивных клубов. Приятно. И еще раздала программку на новый планируемый в апреле цикл. Спасибо, тренер. Я рада, что мы продолжаем занятия.

Спасибо всем, кто был рядом и тем кто далеко.

Второй день семинара Галины Китаевой

03 марта 2012 года.  Суббота. Второй день семинара.

Продолжаю изучать свой сценарий, который состоит из запретов, предписаний и моих детских решений.

Их нужно выявить. А чтобы это сделать нужно их знать и вспомнить, что происходило в моем детстве. Посмотреть, что там накопилось. Какая программа жизненных ценностей выработалась у меня за всю мою жизнь. И конечно нужно найти новое решение старых проблем. А это, скажу вам, большой труд. Вот психолог Галина Китаева и делилась с нами своими знаниями об этом.

Кто начинал и продолжает работать над своим сценарием, знает это не по наслышке. Хреново становится, потому что не привык мой мозг думать о себе позитивно. Но все равно работать продолжаешь. И  думаешь. Но не очень в это веришь. И надо снова придумывать новые свои правила. И я придумываю.
Галина рассказала, как нужно нарабатывать новые мысли. Снова и снова настраивать себя на хорошее. 

Особое спасибо ей за то, что в ходе семинара я открыла для себя ценнейшую информацию о том, чей сценарий я переняла. У кого из своей родни я взяла свои  черты, и кого я взяла за образец своего поведения. Это для меня было очень важное откровение. И проведя параллель с этим очень близким для меня и светлым  человеком и самой собой, я приняла себя еще больше, и более узаконила для себя свою хорошесть. Я нашла поддержку, которая со мной всегда!

Нужно продолжать... продолжать выходить из своих установок. 
А как узнать, что вы в сценарии? Да очень просто. Когда какая-то ваша жизненная ситуация повторяется вновь и вновь. Ощущение, будто ходишь по кругу. И тяжело от этого. И выхода не видишь.
И нужно начать делать по-другому. Не вестись на провокации. И записывать все. И еще не вестись на тех кто нас провоцирует. Ведь они хотят получить свою порцию агрессии. 

И для того, чтоб быть защищеннее, мы подробно разобрали пять основных предписаний, мешающих нам жить. И шесть основных сценарных процессов. И я увидела для себя, что мешает мне ждать хорошего в будущем и жить сейчас. Почему я не могу расслабиться и чувствовать радость от получения того, что я хотела получить. Что я нарушаю, когда карабкаюсь на вершину, и не отдохнув, иду покорять другую. 

Сейчас пишу и мне уже легче. Но вспоминаю, что в тот день мне было очень тяжело. Осознавать, что со мной происходило в жизни. Вспоминать снова и снова. Какие я совершала неприятные поступки. Как разрешала другим поступать со мной.

Галина рассказала пример одного сценария. И я теперь могу проработать со своим сценарием более подробно. Понять свой прошлый жизненный курс, свою экзистенциальную позицию. Перед глазами мое детство, которое я по сути и не помню. Но просмотрев свои фото из детского альбома вижу, что у меня везде серьезное лицо. И совсем нет радости. Или просто улыбки. Опять тяжело. Периодически накатывают слезы.

И когда позднее начался горячий стул, я, хоть и записала ситуацию участницы, и даже знала, что ей сказать,потому что прожила подобную ситуацию в прошлом году, но сделать это не могла. Не смогла выйти и поддержать ее. Хотя мне это не свойственно. Комок слёз сидел у меня внутри, и я не могла проронить ни слова.

И когда после занятия позвонила маме, заметила, что мне легче говорить с ней. И еще то, что раньше торопилась, волновалась, а теперь не спешу, двигаюсь спокойно. И когда начинаю спешить, останавливаю себя, т.к. знаю, что в следствии спешки начинается хаос вокруг и внутри меня тоже. И я начинаю делать ошибки. И в итоге спешка приводит к остановке. И цель - сделать быстрее не достигнута.

Я понимаю, что что-то меняется в моей жизни, я чувствую это. И когда-то не будет так больно от воспоминаний, я знаю. Чувствую. Но назад я не хочу, и бросать занятия не хочу. Правда пока не очень хорошо знаю, как идти вперед. Но знаю, что я научусь. Так со мной вы, мои друзья. Спасибо вам. Спасибо Галине.

Второй день закончен.

Продолжение следует.

Первый день семинара Галины Китаевой

02 марта.  Утро. Еду на автобусе из Верхней Пышмы. Автобус полный. Настроение хорошее. Сижу и фантазирую о том, что весь автобус едет со мной на семинар Галины Китаевой "Сценарий вашей жизни". Потом перехожу в метро и думаю о том, что мне все равно, куда все едут, а мне хорошо от того, что я то знаю, куда еду Я.
Начали с отчетов. Кто-то читал отчет за неделю, кто-то за определенное время, а кто и за всю жизнь.

Обсудили и приняли правила для общения в группе:

• заботиться о себе самим;
• говорит один человек;
• я - высказывание;
• конфиденциальность информации;
• говорим по имени и на ты;
• без оценок и советов;
• говорим о том, что находится здесь и сейчас;
• если не хочешь говорить, имеешь право;

Галина рассказала о том, что такое сценарий и какие бывают виды сценария, и какие роли мы начинаем играть, находясь в нем.
Мы начали разбирать, что же делать, как выбираться из сценария? Ведь это, по сути, психологическая сила, которая делает вас слепым.

Мне например, жить без радости тяжело. Надо что-то с этим делать. Галина предложила задать себе вопрос: "Чего же я больше всего хочу для себя в этой жизни?" И не отвязываться от самой себя, пока не получу ответ. Он есть. Он просто где-то глубоко внутри. Хотя, поделюсь с вами, я откопала немного в себе, что я сейчас хочу, из большого - дом у моря, а из маленького - мягкую игрушку Муми тролля. Это, если подзабыли, сказочный персонаж из шведской сказки.

Я еще раз убедилась в том, что важно отслеживать за собой свои мысли, дела, эмоции. И не просто замечать это, а еще важно прописывать сразу в дневник. Или на любые листы. Лишь бы выписать. Чтоб была возможность проанализировать. А иначе копятся ситуации и не решаются. Ведь, выходить из сценария, как привела пример Галина, это как проход по сугробам. Один раз прошел, замело следы. Снова прошел, замело. Но когда ты выходишь и выходишь, все равно тропиночка натопчется. И выходить будет уже легче. 

И когда пишешь свою проблемную болезненную ситуацию в дневник, это тебе обязательно поможет в следующей подобной ситуации.  И с каждым разом неприятная ситуация будет менее и менее неприятной. Я уже это замечаю на своих событиях в жизни. Как я отношусь к критике, например. Я понимаю, что некоторые люди, которые критикуют меня, делают это из побуждений заботы обо мне, а сами они могут быть обделены заботой. Они, возможно и защищают себя, подобным образом. А некоторых нужно даже пожалеть. Они не знают, что делают, когда критикуют другого. И если я знаю, что я хороша сама по себе, то что они мне могут сделать? 

Столько получила конкретной помощи, защиты и поддержки на этом семинаре, что даже теряюсь с чего начать. Это и то, что отказываться от сценария совсем, ненужно, что надо стать мастером смелости, как перевести свои недостатки в достоинства. Я поняла, что я могу вводить свои правила, которые не ущемляют интересов других и позволяют мне следовать своим приоритетам.

Галина рассказала о методе принятия решений. И я тут же решила для себя проблему выбора. У меня часто возникают вопросы при выборе оптимального решения. 

Далее мы разобрали предписания, которые часто мы получаем в нашем детстве. От родителей, в школе, из социума. Я заметила для себя то, что сейчас мне легче не следовать этим предписаниям. Я не хочу спешить и радовать других. Мало того, я многое стала делать даже медленнее и почти не оправдываюсь.

Потом мы разобрали Пирамиду Потребностей. Да, конечно, многие скажут, что это вещь известная. Но когда я в очередной раз прикинула ее на свою жизнь и стала рассматривать ее в соответствии с тем, какое место я отвожу в своей жизни и в этой пирамиде себе, своему делу, сотрудникам, родственникам, сексуальному партнеру, детям, родителям,  я опять увидела, что я поставила себя на последнее место. И снова поняла, что надо прорабатывать снова и снова свой сценарий. Опять его забыла. Опять скатилась.

Ничего, я вижу и осознаю правду. Она не плохая, она у меня просто такая сегодня. И все тут. И снова надо разбирать, какие установки и мотивы мешают плыть туда, куда нужно. Мне нужно. Но при этом я хочу жить и радоваться. А то этот лозунг испанских конкистадоров: "Плыть надо - жить не обязательно", меня уже под достает. 

Надо понять, что и как проявляется в моей жизни, и что я ставлю для себя на первое место. Нужно сконцентрироваться на главном. На главном. А то, действительная такая децентрация. Как иначе - нарушена точка сборки. Хаос в голове. Сейчас сяду и пропишу, что мне мешает. Я же хочу, чтоб мои дела двигались вперед и успешно. С чего начать? Работы - море. А море я люблю. Это - плюс. Значит надо научиться грамотно ходить по морю. Правильно так говорить - ходить. У меня же папа в морфлоте служил. Вот и второй плюс. Думаю, справлюсь.

А еще я порадовалась тому, что начала непрерывно работать над собой. И для меня это уже, как зубы почистить. Теперь нужно следить  за своей речью. Это помогает меняться. И, как после травмы, учиться ходить по новой. Просто травма у меня была эмоциональная. Вот и работа специфичная. Я ей никогда особо не занималась. Теперь вижу по результатам и по проблемам, что это какое-то чудо что ли? То что я нашла КРОСС?

И когда Галина говорила о 7 этапах выхода из сценария, я поняла, что я уже нахожусь на середине пути. Я увидела, как могу двигаться. И что смогу перетерпеть момент, когда очень хочется сделать по сценарному. По крайней мере, мне так хочется  изменить свой алгоритм поведения и отношений.

Мы разобрали трансактный анализ, основные характеристики внутренних ролевых состояний.  И я теперь понимаю, когда мне говорит родитель, когда взрослый, когда ребенок? Как происходит общение с конфликтом и без. И еще мы разобрали, что несет конфликт. И я увидела, что ведь и правда, я сама, порой делаю из семьи помойное ведро, неся домой, после работы свое плохое настроение, злость, гнев. И даже если дома меня никто не ждет я сама создаю атмосферу, в которой не хочется жить и радоваться.

Эх, как же еще много мне нужно разбираться со своим внутриличностным конфликтом.Вырабатывать новые психологические защиты. Хочу еще раз прочитать книгу К.Хорни "Невротическая личность." 

Кстати, когда мы разобрали социоген, я еще раз увидела многие причины своей невротичности и внутренних конфликтов. Так как мы очень подробно остановились на всех позициях. Я, Вы, Они, Труд. Все плюсы, минусы и корректировка минусов. И я поняла, что если минус хотя бы в одной позиции, он начинает распространяться на все остальные.  И тут главное, хоть начать над ним работать. Не надо героических результатов. Прописывать, пока не укрепиться позиция минус в позицию плюс.

Героическое занятие. Первый день закончен.

Спасибо Галине, спасибо тем, кто рядом и тем, кто далеко.

Что во мне то, то и во вне

Дневник группы "Коррекция безлюбовного сценария" от 28 февраля.

На занятии во вторник, наш тренер Лариса Малышева, рассказала о том, что такое привязанность, и мы разобрали 

четыре типа привязанностей. 

Я сразу поняла, что я не отношусь к гармоничному типу. Блин! Да что же так тяжело то. Сижу в Белинке, пишу статью, а самой выть хочется. И я решила плакать в Майкрософт Ворд. Даже тут проявился мой тип привязанностей, вернее два типа – хаотичный и блокирующий эмоции. 

Потому что меня в детстве и хвалили и ругали за одно и то же. И потом я выросла, и рада всем и всему, лишь бы похвалили. С теми и строила отношения, кто хоть чуть-чуть давал тепла.  Вроде бы это нормально-дают тепло, принимай. Но надо понимать, от кого ты принимаешь. Ведь потом уже пользоваться начинают открытостью. И опять приходится закрываться.

А еще при этом, у нас дома не принято было обнимать друг друга. Родители не проявляли на людях и дома любовь. Было стыдно. И этот стыд я перенесла на себя. На свою жизнь. 

Вот сейчас пишу, и в тишине библиотеки, уже вторая пара взрослых  мужчин болтает между собой. Одних я попросила быть потише. Слава Богу, они разошлись. Но, один из них начал проявлять ко мне интерес. Попросил мои контактные данные, а я сказала, чтоб он оставил мне свои, и я сама его найду, если захочу. 

«Да, - думаю, работает моя визуализация о том, что я бы хотела видеть рядом мужчину». Но он не в моем вкусе, и мне некогда сейчас. Мне надо написать статью. И внутри итак хаос, и я опять разрываюсь на части. А тут еще, вторые  взрослые мужчины нарушают тишину. И еще, я вспомнила, как я ехала сегодня в автобусе, и совершенно случайно сама познакомилась с мужчиной. Если бы это был мой типаж, то, наверное я бы сходила с ним в кино. Может быть. Да, что-то многовато на сегодня мужского внимания. И улыбаться им, даже чужим, тяжело.

А еще я увидела, что открываться не сложно. И бояться не надо. По моему, мужчины сами боятся. Вот когда я не думала о страхе, мне было легче. Получается, что происходит тренировка смелости. А потом это состояние укрепляется, и его все больше. И это поднимает мою самооценку.

Вот и выходит, какого же я  ищу среди мужчин помощника, соратника, единомышленника, если пока мне все мешает, и пока я боюсь открыться. Надо выходить в открытое пространство. Проявлять себя в отношении противоположного пола. Ну хоть внимание свое обращать. 

Но меня еще беспокоит одно. Вот откроюсь я, человек меня узнает. Мои слабости, мои непрелести, и будет играть на этом. У меня, например часто были мужчины и подруги, которые так делали. Но, думаю надо пробовать еще. Мир так многообразен. 

Потому что, если так и оставить себя в состоянии бардака в голове и холода в сердце, то принимать решение и двигаться по жизни будет сложнее. Вот сейчас и продолжаю учится выделять главное и расставлять акценты. Подавать себя и и спокойно отстаивать свои границы. 

Мне тут вчера сказал один знакомый: "А ты вообще собираешься выходить когда-нибудь замуж. И почему ты не нашла никого в Москве?" Своим немного развившимся психологическим слыхом, я услышала в этом вопросе некий намек на мою неверную позицию в отношении брака и отношений между мужчиной и женщиной. И хотела уж пожалеть себя убогую. Но потом поняла, что оправдываться не собираюсь. Это был мой путь. Я прожила его как могла. И я ответила: "Не нашла." И его игра "Разве не ужас" закончилась.

Спасибо Галине Китаевой за психологический слух и Саше Гайдукову за тренировки на его занятиях по вампиризму.

Мне конечно еще было жаль этого человека, ведь он хотел подробный отчет моей жизни, и он хороший человек и ничего мне не сделал плохого. Но я поняла, что я впервые осознанно, без хаоса, спокойно, себя защитила. Не затронув при этом гневом, другого. Хотя все равно думаю, он не доволен, что я не дала ему поворчать на меня.

Вообще, я поняла еще одну важную вещь. Все занятия: и Коррекция безлюбовного сценария, и Школа продаж, и Психологический вампиризм, и Черти характера, и группы КРОСС по субботам и четвергам делают во мне какие-то непонятные изменения. Я теперь вижу результаты этого моего  нахождения в "рассоле КРОССа". Я, как будто каждый раз захожу в душ, смываю с себя что-то мешающее мне, потом мажу себя всем полезным. Тем, что только мое, и что хочет мое тело и моя душа. И от этого мне хорошо и почему хорошо еще и другим. Только иногда "мыться" не хочется. Пока уже сам не поймешь или другие не скажут, что от тебя, мол, мягко сказать, попахивает. Я образно говорю. Думаю, вы понимаете меня.

Поэтому сейчас, возвращаясь к занятию про любовь, я вспоминаю о чем еще говорила нам тренер. О том, что нужно дать себе возможность быть разной. По сегодняшнему своему состоянию выбирать свой образ. Той, какой ты можешь быть со своим любимым. Давать себе и ему то, что недодали вам в детстве.




Лариса рассказала о своем опыте и о разных образах. Потом каждый из нас работал со своей любимой сказкой в отношении любви. О том, какие результаты нас ждут, тренер расскажет нам на следующем занятии. Все же важно следить за собой, за своей жизнью. Ведь, что во мне, то и во вне.

Спасибо всем, кто со мной был, есть и будет есть.

Мой график любви

Третье занятие Ларисы Малышевой "Коррекция безлюбовного сценария" для меня снова было открытием. 

Оказывается, перед всеми родными, любимым мужчиной, можно говорить о своих заслугах. Хвалить себя. Например, приготовила я борщ, прибрала дома, погладила белье, играла в веселые игры во дворе с детьми, помыла пол. И когда муж приходит с работы нужно ему это обязательно рассказать. Ведь в суете дел он мог не заметить, не оценить. Он любит и понимает меня, только иногда не уделяет нужного внимания. 

Только сказать это спокойно, без претензий. Как бы напрашиваясь на поглаживание. А мы, подготовленные и закаленные КРОССом люди, помним, что выпрошенное поглаживание вдвойне приятно. И обиды на то, что тебя не ценят, и ощущение себя, как жертвы уходят, когда проговариваешь, что чувствуешь. Все по-взрослому.)))

Потом мы вспомнили, кто и зачем сюда пришел. Кто ищет партнера, у кого-то он есть и нужно улучшить отношения, кто - то их только что закончил. И Лариса дала задание улыбаться в течении дня. Женщины - мужчинам, а мужчины - женщинам. И тем, кто не нравится, и особенно тем, кто понравится. Я, когда ехала вчера с занятия, попробовала выполнить задание. Тем, кто не нравится, улыбаться легко. Правда я не нашла ни одного мужчины, который бы мне понравился. Может было поздно и мало народу. Сегодня опять попробую.

Еще мы изучали теорию любви по Стернбергу. Ого го, скажу я вам, темка тяжеленькая для меня. Я опять загрузилась. И даже мой внутренний компьютер подзавис. Все мои понятия перепутались. Оказывается, интимность  это еще и открытость. А для меня это закрытость и даже стыд. А когда мы начертили индивидуальные графики своей любви, я с болью осознавала картину своей любви.

Я пыталась понять и многое поняла и увидела. Например, чего не было в моих отношениях с мужчинами. И почему они заканчивались и не становились прочными и долгими. Мне было больно от осознания...

В общем, грустным получается мой рассказ. Ну что же делать. Есть над чем работать.

Тем более, что наш тренер Лариса, рассказала, что делать. И дала такую хорошую и ценную информацию по поводу того, как увидеть и заметить, когда в паре что-то не так. Как не пропустить эти первые тревожные звоночки о том, что будущего в отношениях нет. А также заметить, что вот это долгосрочные отношения.

Я теперь знаю  критерии жизнеспособности пары. И хоть теперь, сравнивая с прошлым, я увидела, что почти все мои отношения были  не долгими, я знаю, на что обращать внимание в следующий раз. 

Это так важно! Мне теперь даже хочется проверить. Я захотела любить. Мне страшно, но я захотела строить свою любовь. Я понимаю, что специально построив свой график любви, наверное невозможно придерживаться его полностью. 

Но также я понимаю, что и в знаниях о любви у меня появилась основа. И теперь уже мое умение нанизывать на нее какой - то свой материал и делать ее жизнеспособной. И радоваться самой и со своим партнером.

Еще раз спасибо, Ларисе, что подарила мне такие знания. Я хотела бы, чтоб моя 16 летняя дочь Лиза тоже узнала о них.

Спасибо всем за то, что вы со мной!

"Черты и черти характера" 1 занятие

Прошло первое занятие "Черты и черти характера", и я из-за своей занятости еле успеваю вовремя выложить репортаж. Поэтому сейчас так рада, что наконец могу поделиться с вами впечатлениями.

Ведущий занятия, Павел Чернов, 

верно подчеркнул, что характер воспитывается не за один раз. Иногда человеку нужно целую жизнь, чтоб разобраться в себе.

Я поняла, что хочу пожить при жизни и поэтому мне было важно все, что я услышу на этом занятии. 

Первое, что я поняла, это то, что характер - это набор свойств человека, которые систематически отображаются в нем. И что чувства и эмоции отличаются друг от друга. Первые обращены к объекту, а вторые - к ситуации в целом.

А еще мне стало интересно, когда Павел сказал, что  слово "характер" в переводе с греческого означает печать, чеканка. И мне пришел на ум образ картины-чеканки, которую я сама чеканю. Забавно. Может получится все, что хочешь.

И к слову сказать, мы тут же занялись описанием собственных характерных черт. Как видим это мы сами и как видят нас наши партнеры. Сами знаете, как интересна бывает обратная связь. Приятно, когда пишут о тебе, что ты умная и творческая. Но даже если пишут что ты себе на уме, грустная и сомневающаяся, это тоже важно знать. Есть над чем работать. И не нужно думать, что я такая всегда. Это может быть субъективно для одного человека, на данный момент времени. Да и сама я иногда за день о себе по разному думаю. 

Далее мы разобрали, какая бывает самооценка. Очень часто я отношусь к себе критично. Даже в тех случаях, когда это явный мой успех. Особенно в сравнении с тем, как я это делала раньше. И все равно найду к чему придраться. Но, что бы я ни сделала, я всегда хорошая сама по себе. 

Я сейчас, разумеется не говорю об убийствах, паразитическом образе жизни и прочих крайностях. Я говорю о недовольстве собой. 

Например, когда занимаешься личностнм ростом, новым делом, осваиваешь новый навык. Или просто не успел на автобус, или тебе ответили нет на твое предложение о сотрудничестве, или кому то ты не нравишься. Не стоит добивать себя и сразу занижать свою самооценку. Я писала об этом в статье о неврозах.

И также, в отношении этого, Павел говорил о сценарии победителя и неудачника.

О том, что очень важно выработать у себя отношение к неудачам. Очень точно сказал Уинстон Черчилль: "Успех - это умение двигаться от неудачи к неудачи, не теряя энтузиазма." "Успех - не вечен, провал- не вечен: отвага сможет изменить все". И действительно, каждая проблема скрепляет и подстегивает. Фантазировать и мечтать о чем то бессмысленно, если ты не пытаешься это применить в действительности. Делая к мечте хоть крохотные шаги. Я точно знаю, что многих моих успехов и понимания верного направления не было бы, если бы я не ошибалась и не попадала, как мне тогда казалось в неприятность. 

Любое чувство двухстороннее. Я понимаю это, но мне еще трудно это принять. Хотя к своему гневу прислушиваюсь. О чем он мне хочет сказать? Как в прошлый выходной, когда я переходила улицу. Ну что же так гонит машина, когда пешеходный переход на перекрестке!- думала я. И еще водитель,  проезжая мимо и глядя на меня, крутит себе у виска, адресуя этот жест явно мне. Мол, дура, куда ты прешь? А я еще подумала, ну хам! А вторая мысль: "Ниче не понимаю, чего все едут то, переход ведь?". А потом, пригляделась и увидела два светофора - у себя за спиной и почти напротив, за знаком перехода. О как! Я ошибалась, значит, а я и не заметила. Ха-ха.

Надо только не суетиться и не спешить. И осознавать, конечно, свою жизнь. Остановиться, подумать. И если не получилось решить свою проблему в одном месте, строить новые планы. Да, я сглупила, ничего, бывает. В целом - то я хорошая. И мне не нужно условий для этого.

Закончили мы занятие тестом, с помощью которого определили степень своей ориентации в области своих достижений, неудач, семейных, производственных, межличностных отношений, здоровья. Я четко проследила, что, и в какой из этих областей у меня сбалансированно, и где я беру ситуацию в свои руки, а где отдаю свою жизнь в руки других.

Спасибо большое, Павел, за 

то, что рассказал о таких важных вещах. Я рада, что провела это время с пользой для себя и своего развития. Спасибо!

А еще и встретилась здесь со своими единомышленниками.

Я живу на вокзале

На втором занятии цикла «Коррекция безлюбовного сценария» 

я поняла, что я предъявляю к себе слишком много требований. Обязательно мне надо, чтоб у меня самой было все идеально, и были выполнены все условия. Чтоб я была идеальная для партнера.

То для счастья мне нужно похудеть, то у меня не то настроение, то на мне одежда не та, то время года. И я сделала первое открытие. Я нашла причину того, почему я одна и почему даже не стремлюсь развивать отношения с мужчиной.

Вообщем, когда мы начали наше занятие и стали разбирать скульптуры нашей любви, сделанные на прошлом уроке, я начала понимать, почему в моей жизни нет любви. 


Спасибо большое Ларисе Малышевой, 

нашему тренеру, за то, что она очень тактично подвела меня к этому непростому для меня инсайту. Хотя более полно я поняла это на следующий день. Когда села писать эту статью. И когда стало больно от понимания того, что вчера я действительно начала корректировать свой любовный сценарий. Это реально произошло со мной, друзья!

Когда, отвечая на вопросы тренера, я записала для себя ответы на них, я постепенно понимала, что происходит со мной, когда из моей жизни уходит любовь. А в моем случае выходило то, что ее нет в моей жизни сейчас. Хотя я думала, что она есть. Это было и любопытно и неприятно. 

«И вот посмотри, Анжела, с чем ты сейчас живешь» - сказала себе я. Что есть, и чего нет? Я увидела, что место любви у меня стало занимать ожидание. Вот так, работая со своими мыслями, воспоминаниями и чувствами, я разглядела в себе свою большую занозу в жизни. Почему большую? Потому что это касалось не только любви. Так идет по всей моей жизни. Я живу, как на вокзале, в зале ожидания! Будто я пришла на время. Все жду, жду, жду. Когда появится кто-то или что-то. И все изменится в моей жизни. Мой вес, мой дом, мой мужчина, мое дело. Моя жизнь!

Я увидела, что у меня, если убрать любовь из моей жизни, осталось много и хорошего. Например, общения, наблюдения за жизнью, открытия, поиск нового. И у всех нас, кто был на тренинге, было разное видение жизни без любви. Кто-то уходит в работу, кто-то начинает жить жизнью родителей, кто-то занимается своим здоровьем и т.д. Вообщем, было о чем мне подумать в этот вечер 14 февраля.

И у меня было еще одно открытие. Раз нет любви, то есть смерть, ненависть, гнев, боль, страх, болезнь. И я поняла, чего же я лишаюсь, если из моей жизни ушла любовь? И помимо очевидных ответов, я поняла, что любовь еще дает мне смелость, которой мне так не хватает! 


Отсюда, моя неуверенность и нестабильная самооценка. И когда это все сопоставилось в моей голове одно с другим, я увидела картину своего мира. По крайней мере, небольшой кусочек.

Я не чувствую, как я живу. Что же делать? Искать любовь в себе, искать свои ощущения. Ловить их там, где они есть. В тот момент моей жизни, который называется сейчас.

Когда мы начали изучать привычные и желаемые чувства, я совсем обалдела от откровений. Я не знаю, как у моих партнеров по тренингу, но меня мои инсайты поражали. 

Я даже не успевала их хорошенько обдумать. Мне казалось, что время летит. Мне хотелось пожить в этом еще. Осознать. Главным для меня было то, что я не записала любовь  в список своих чувств. Ни тех, которые я когда-либо испытывала, ни тех, которые я хочу испытать. Я вообще не вспомнила о ней! До меня это дошло случайно, когда начали обсуждать чужие чувства.

И я поняла, как же глубоко и прочно сидит во мне мой сценарий «без любви». Ну что же так то я не люблю ни себя, никого. А с виду приятный доброжелательный человек. Не знаю ответ. Пока.

На днях я смотрела спектакль театра Ленком "Поминальная молитва” по одноименной пьесе Шолом-Алейхема. И там главный герой, бедняк Тевье, которого играет Евгений Леонов говорит: "Последнее время я стал задумываться, кому было бы плохо, если бы я был богатым?” И я сказала себе: «Анжелика, ну ты же не самый несчастный  человек на Земле? Что ты? Давай не придумывай тут трагедь! Давай выходи из этой безлюбовности! Кому будет плохо, если ты будешь жить с любовью?»

И, потом, посмотрев на две свои диаграммы чувств, которые мы разрисовали на занятии, и которые я родила в своей душе, я увидела, что есть положительная динамика. И есть движение. И что можно мне самой отслеживать свои чувства. Я увидела, что бы я хотела убрать совсем из своей жизни? Это оправдания, заискивания, обиду. А что нужно добавить. В моем случае это  любовь, удовольствие, интерес, уверенность, смелость, созерцание.  Чего у меня было много, а чего мало? И что я могу сделать с ними, чтоб моя жизнь стала интереснее. И зачем мне это нужно вообще. Над всем эти мне еще предстоит подумать. Это кстати было нашим домашним заданием.

И еще Лариса сделала нам подарок. Она рассказала о 9 чудесах повседневности. Это техника, которую можно делать перед сном. Она развивает уверенность в себе и повышает самооценку.

Спасибо тебе большое тренер. И всем вам, мои дорогие сокурсники по безлюбовному сценарию. И тем, кто читает эти строчки. И кто возможно, заочник на этом курсе. Спасибо вам всем за поддержку. За то, что вы даете мне веру в меня.

На следующем занятии, 21 февраля, мы будем разбирать типы привязанностей в близких отношениях, семейные ценности и критерии жизнеспособности любви.

Брачное объявление

Дневник группы "Безлюбовный сценарий" от 7 февраля.

"Ля, ля, ля, ля, любовь. Ля, ля, ля, ля любовь" – напевала я себе под нос, возвращаясь сегодня поздним вечером с первого занятия цикла «Коррекция безлюбовного сценария и сексуальной зависимости». На душе было спокойно и светло. И я поняла, что именно занятие способствовало такому моему настрою. Несмотря на серьезность названия и на то, что разработано оно было в Московском институте психиатрии и клинической психологии.

Все мы знаем или догадываемся, что сценарий нашей жизни начал писаться еще в детстве. И что мы пришли в этот мир, чтобы жить в нем сейчас, выражать себя, как нам хочется, принимать и давать любовь.

Я, например, понимаю, что я родилась с этими способностями, но с течением жизни где-то растеряла многие из них.

И, как сказала наша тренер Лариса Малышева, главное, осознать, что у меня за сценарий, остановить его и начать писать свой. И сделать это самой. Я много раз замечала за собой, что когда не знаю куда двигаться, я начинаю метаться.

А в отношении любви - в особенности. Вообще не знаю с чего начать, куда пойти, о чем подумать прежде. И, получается, что либо иду не туда, либо делаю хаотичные или неуверенные шаги, как слепой котенок.

Лариса предложила остановиться, подумать и начать все сначала. Первое, что мы сделали, это написали свое личное «брачное объявление». Забавно. Как себя подать? Как сделать запрос?

Когда я делала себе презентацию, как специалисту на Школе Эффективных продаж, это одно, а здесь совсем другая история. И я дольше всех не могла написать, какая я интересная женщина и какой мне нужен мужчина. И, преодолев игнорирование своих способностей, мне  все же удалось сделать это непростое, но нужное для меня упражнение.

Потом мы разбирали, какие бывают роли в любви. Женские и мужские. А на основании этих знаний, читая вслух объявления о себе, мы прикинули эти роли на свою личную жизнь. Это очень помогло мне увидеть себя со стороны и отследить свои плюсы и минусы в представлении себя самой и соответственно мужчины, который может быть со мной рядом. Все становилось на свои места.

Например, я сама про себя решила, что моя роль в любовных отношениях – это роль мамы и девочки, а нужен мне мужчина - отец или мужчина - сын. А мои партнеры по тренингу, когда слушали мое объявление, дали мне обратную связь совсем другую, нежели виделось мне.

Вообще, Лариса, наш тренер сказала, что все роли могут жить в нас, и это верно, но если идёт явный перебор только одной, то стоит подкорректировать свое поведение. Мы узнали, как помочь своему безлюбовному сценарию и стать интересным для себя и для партнера, играя разные роли... Как важно понять, что ты можешь быть разной и последить за собой, чтоб не застревать в одной роли. Например, матери.

И потом мы составляли портрет любви. Записывали, какие у нас возникают ассоциации со словом любовь в виде разнообразных образов на задаваемые тренером темы.

Я давно не задумывалась что такое любовь мужчины и женщины. Мне было некогда  и к тому же, я себе запретила себе об этом думать. Как то на Зимнем слете мы вскользь пообщались на эту тему с Оксаной С., и я запомнила ее слова о том, что несмотря на то, что мы занимаемся личностным ростом, нужно думать о любви, о личной жизни. Ведь это тоже наша жизнь.

И, когда Лариса раздала нам карандаши и попросила нарисовать на альбомном листе свой Портрет любви и дать ему название, мне стало интересно это сделать. Рисовать мне было легко. Мне даже не хватило времени. Я бы рисовала и рисовала. А потом, когда мы обсуждали рисунки, я  снова поняла, чего мне не хватает в любви и много чего ещё. И, конечно же, думать о любви и представлять образ любимого человека - нужно. Это важно. Я ведь живу сейчас, сегодня, полной жизнью. Мне даже дали задание: придумать образ мужчины, которого я бы хотела видеть рядом с собой. Что мы будем делать с ним вместе, как жить – в праздники и будни.

И может для этого стоит пошире открыть глаза и осмотреться вокруг. Или начать обращать внимание на тех, кто находится рядом. По крайней мере, я поняла, что начинать надо.

И еще, когда мы обсуждали портрет любви одной из участниц тренинга, я поняла, что мне нужно учиться чувствовать, осознавать, быть мягче, грациознее, женственнее. И в этом может помочь наблюдение за кошкой, например. Вон они какие грациозные и спокойные.

А потом мы создавали скульптуру любви. Знаете, это очень забавно. Нужно не просто сделать что-то,  а еще и презентовать свое произведение. И выразить в нем идею. Например такую, что любовь - это взаимодействие.  Наше занятие подошло к концу на этом волшебном действии. Анализ результатов будем проводить на следующем занятии.

Спасибо тем, кто творил вместе со мною свою новую любовь.

Ждем всех желающих на следующее занятие 14 февраля, в 18ч. Будем разбирать темы: Почему любви нет? Куда она уходит? Как ее найти? По моему, прекрасная тема для вечера Дня Всех Влюбленных. До встречи!