Я не против тебя, я – за себя!

В прошлый четверг, 12 ноября, я летела, как стрела, на занятие Московского клуба КРОСС по «Психологическому айкидо». Еще днём, по шкале хреновости, от ноля до десяти, моё настроение было на одиннадцать. Но я всё равно что-то делала, понемногу оживала, двигалась, читала. Моя босс, умница, написала мне из Питера, где она была на тот момент, что она на премьере спектакля, в БДТ и актёр наш, Володя Кошевой, так жжёт на сцене и всё очень круто. Отправила мне его фотку у афиши, где он был хотя и грустный, но свой такой и молодец.

Актёр Кошевой два спектакля подряд с травмой ноги скакал по сцене. Но доволен. И отзывы о спектакле шикарные. Фото из архива агентства.

Я сказала ей, что веду киноклуб «Реальное кино» по скайпу, раз в месяц. Она порадовалась за меня, а я боялась сознаться. Настроение моё поднималась. Как же я еще завишу от одобрения близких. Потом прошёл киноклуб. Народу было побольше. И это тоже радовало. Вот здесь о нём. Но главное, что я поняла, что меня принимают любой и уже который раз. А ведь я чуть было не бросила его вести.

Прочувствовала, что надо быть собой и понесло меня течение, отпустила вожжи, что называется. Вот, на этом настрое, я быстро приготовила обед на кухне, посмеялась с соседом, обсудила мультики, быстро перекусила, быстро долетела до Чистых прудов, обняв по дороге, стоявшую в метро одну из участниц прошлых занятий. И, хотя спешила, умудрилась опоздать, но себя не корила. Хотя, конечно попереживала немного. Минуты две.

Знаю, что Артём Кодзоков, наш тренер, психолог и руководитель Московского клуба КРОСС, который ведёт занятие, спокойно отнесётся к этому и всё поймет. Занятие состоится и без меня, я успею подключиться. Так и случилось. Мы познакомились, все были новенькие и начали разговор. О партнёрских отношениях, о том, что такое настоящая любовь, как лучше общаться. Как говорит Михаил Ефимович Литвак: «Сразу нельзя поменяться, но занимаясь с нами, можно научиться правильно и грамотно общаться, этим мы и занимаемся в нашем клубе».

А когда мы сами делаем по-новому, то партнеру ничего не остается, как тоже реагировать по-новому. И как хорошо, что нас было не очень много, мы так хорошо пообщались, много разобрали и обсудили. Одна из участниц, как раз рассказала, как стала по-новому общаться с мужем, который до этого никак её не слышал, продавливал свою линию, тем самым унижая её.

Она такая молодец, проследила изменения в отношениях с мужем за эти прошедшие недели, записала, сделала вывод, увидела, что он прекратил давить на неё, что почти не звонит, а раньше не по разу в день надоедал. Теперь она знает, что ему сказать, уточнила, что делать дальше и видит уже, что легче становится жить и как она плавно выходит из этого затяжного конфликта. 

Артем Кодзоков на этом занятии был особенный какой-то. Очень душевная атмосфера была в этот раз. Фото автора.

Как говорит Артём: «Не может быть другого результата, если мы живём по законам жизни. Меньше страха. Ведь, когда мы боимся чего-то, туда, как правило, люди, которые хотят добиться своего, и начинают долбить». А здесь, когда мы применили айкидо, да еще по всем законам общения, чему нас и учит тренер и вся система Литвака, человеку ничего не остается, как принять наши условия. Но тут, что мне очень нравится, мы никого «не убиваем» и «не добиваем». Как верно подметил Артём, мы как бы говорим собеседнику: «Я не против тебя, я – за себя!»

Потому что мы не рушим шкалу ценностей, мы ставим себя на первое место. И отсюда пляшем. До меня, наконец-то, дошло еще то, что слова - я на первом месте, не значит, что вы все остальные - никто. Я на первом месте у СЕБЯ и для себя. А значит, я не принижаю никого. Все мы разные, но равные. И если я себя уважаю и знаю, что хочу, я скорей помогу другому. Я понимаю это теперь точней.. Раньше путались понятия, казалось, что, я - главная. Да, это так, как и на Королевском дворе. Но я Королева в своём Королевстве.

И даже тогда, если я не смогла помочь, как это вышло вчера по работе. Одна из коллег, на другом конце провода, никак не могла дождаться нашего актёра у себя на кастинге. И я-то знала, что у них нарушение иерархии отношений на работе и хаос в организации. В этот момент она бессознательно давила на меня и давала понять, мол, давай волнуйся, бегай, делай что-нибудь. 

И раньше бы, без КРОССа, я винила бы себя, по комнате носилась бы, показывала как-то эмоции, короче, даже через телефон. А теперь, я спокойно выдержала её атаку, крики и маты, повторила её слова. Делала так, как велел Артём и еще один тренер нашего клуба Елена Борисова, спокойно отстранилась, желая мысленно этой девушке, которая на том конце провода стучала ножкой, всего хорошего, но осталась при своём. Она сдулась.

Я немного злилась, потому что всё памятно мне было, ведь эти ситуации повторялись все мои двадцать один проект, которые я работала в киноиндустрии на самой съемочной площадке. Но я понимала, что я не подключусь эмоционально. И мне от этого было хорошо. Кстати, нашему актёру, который, в итоге, так и не успел, и не по его вине, тоже передалось мое спокойствие. Верно говорит Артём о том, что люди чувствуют наше новое поведение. И старое тоже. Я ощущаю это сейчас и это меня радует. 

Важно, в момент общения, понять и услышать человека, который на вас наезжает. В какой он позиции. Кто с вами сейчас говорит? Ребёнок, Взрослый, Дитя. Вот этому мы и учимся. Определять ситуацию и уметь управлять своим поведением. А то вот у меня вечно было - «куда ветер, туда – дым». Теперь я поняла ещё одну вещь, всё наше общение по трансакциям, то есть то, как, что и кому сказать - это для того, чтобы было хорошо нашему внутреннему Дитя. Для меня это озарение такое было. То есть, я общаюсь, чтобы радоваться, чтобы жить легче. 

Вот они, мои единомышленники. Спасибо вам, за то, что были рядом. Фото автора.

Просто, нужно уметь защищать добро и при этом научиться не нападать на других. И еще мы говорили о том, чтобы не впускать в душу всех. Конечно хорошо быть открытым искренним живым. Я вот, вечно за это ратую, но нужно знать, с кем можно быть близким, а кого нужно держать на расстоянии. И это мы здорово разобрали на примере одного из участников, милого доброго парня, которому из-за его открытости, подчиненные начинали «садиться на шею».

У всегда так считалось, что мужчина должен быть сильным. Ну, это понятно, но сколько можно в себе держать эмоции? Потом что, только пить или бить, кого-то или что-то? Это тоже не выход. И тут, на группах, можно хотя бы высказать, а главное, плодотворно решить волнующую проблему. Что и делают наши участники. И я в этот раз наревелась опять. Меня с того занятия еще не отпустило от разных новых мыслей и откровений. Пришла тогда домой и без разрешения тренера, начала писать письмо маме и зашла в такой негативный штопор, что стало тяжело. И сейчас Артём на занятии начал проговаривать со мной детали того, что меня волнует сейчас. Наревелась.

Стыдно было это делать мне, сильной женщине. Чувство вины огромное было. Вспоминаю сейчас, как однажды, на одном из семинаров КРОСС-Екатеринбург, лет пять назад, выл (по-другому не сказать) парень молодой. Было страшно. Вот я бы так же хотела, но пугать людей не могла, какой-то «умник» сидел в моей башке и говорил, мол, тока сильно не реви. Ну, я сильно и не ревела. Хотя, это я сейчас так пишу, как понять, как это было на самом деле. 

Короче, хотелось бы еще, но было стыдно. Но и от этого полегчало. Дышать стало легче. И еще очень важно, что я делала это рядом с Артёмом. Мало того, что он психолог, профессионал, он ещё же мужчина. Это я сейчас к чему? А к тому, что я отследила, что мне трудно было реветь и сидеть рядом с мужчиной. С Леной Борисовой я легче это делала. От неё я не ждала подвоха. Она же своя, она же женщина.

А вот от Артёма ждала. Нет, я не ждала именно от него, вы понимаете, я боялась, что он, как представитель рода мужского, сейчас каак воткнёт мне нож в спину. Страшно было. Это, наверное, уже другая тема. Но вот такой вам мой привет, мужчины. Когда это произошло? Знаю, наверное. Но сейчас не об этом. Внешне вроде я люблю мужчин. Успокоила себя, уговорила, что Артём - друг, он не предаст и не обманет. Блин, я же вчера про это писала и не плакала. А сейчас, над этой строчкой заныла опять.

Причем здесь вчера? Да я вчера уже написала эту статью про занятие, но сделала несколько ненужных движений и она слетела, то есть я потеряла её. Эх, досадно было мне. Попереживала немного, а потом позволила себе забыть об этом и разрешила написать новую статью на следующий день. И сейчас чую, что получается душевнее. Со слезами-то, конечно, лучше. Чище.))) 

Да, похвалиться пока нечем, опять плачу. А что, вы попробуйте разгрести эти "Авгиевы конюшни"? "Не сразу всё устроилось, Москва не сразу строилась". Вот так и расту. Сквозь асфальт пробиваюсь, да рсту. Ну, ничего, всё будет хорошо. Когда уходила с занятия, спросила у тренера: "А мне что делать?". Он ответил: "Ничего не делай. Просто живи!". И я, как Вини-Пух, шла, чесала в затылке и твердила себе новую считалочку: "Ничего не делай! Просто живи! Ничего не делай, просто живи. Ничего не делай ...".

Придя домой, нашла свои детские фотографии и другие, на которых я себе больше нравлюсь и выложила их на стене "В контакте", включила песню Земфиры, которую пела Людмила Гурченко. Именно себе её тихонько запела: "Хочешь, сладких апельсинов, хочешь вслух рассказов длинных, хочешь, я взорву все звезды, что мешают спать. Пожалуйста, только живи, ты же видишь, я живу тобой. Моей огромной любви хватит нам двоим с головою. Хочешь в море с парусами, хочешь музык новых самых. Хочешь ..." 

Очень хочется не обижать мне больше маленькую Анжелику. Фото из архива автора

Что еще сказать?

Приходите к нам. Скоро, 19 ноября, будет занятие Артёма Кодзокова «Как выйти из сценария и начать жить»,  потом 20 ноября тренинг «Психология успеха» психолога Елены Борисовой, а  21-22 ноября приезжает Михаил Литвак с семинаром «Как узнать и изменить судьбу».

Да, еще же есть прекрасное бесплатное занятие Артема Кодзокова "Введение в систему М.Е. Литвака", в в субботу, 28 ноября. Длится оно 4 часа! И там есть всё: такой, знаете, конспект из всех книг Литвака и многих семинаров КРОССа. Конспект самого самого важного. Я всё это собирала по крупице пять лет, долго выстраивала понимание в голове, а тут все услышала на одном занятии. Точно, ёмко, кратко и конкретно, и с практикой еще.

Всего хорошего вам, спасибо, что доверяете мне.

После "Цветка пустыни". И - смотрим 17 декабря фильм "Пробуждение"

В этот раз, восьмой киноклуб "Реальное кино" прошёл так душевно! Может, еще потому, что я перестала дергаться по поводу того, что «нас мало и ой, как всё будет». И в этот раз, я снова налила себе кофе, включила компьютер. Или всё было наоборот. Не помню. Это было уже не важно. Важно было что-то рассказать людям и не дёргаться.

И у нас сегодня было пополнение. Нас было почти в два раза больше, да же? Я верно посчитала Галя? При чем, всё было так органично. Мне было так хорошо, хотя до этого я, по шкале хреновости, которую прямо сейчас придумала, от одного до десяти, чувствовала себя на одиннадцать. Но внутри было так ровно, даже если бы на киноклуб пришёл один человек. Я вдруг поняла, что не в этом дело, а в том, чтобы жить хоть когда. Уметь или учиться, но управлять своим настроением.

Кадр из фильма "Цветок пустыни", где маленькая героиня картины сидит на коленях у мамы. Фото из открытых интернет-источников.

Спасибо всем, что вы были рядом! Вы - мои "цветки пустыни"! И еще, я поняла, чем отличается мой киноклуб. Вы все, кто был со мной в этот вечер четверга, 12 ноября, помогли мне это понять. Мы можем на нашем киноклубе делать многое: пить кофе, надеть свой любимый свитер, немножко болеть, прийти хоть в последний момент, переворачивать яичницу на сковородке, ну, пусть это будет яичница, а?! Но мы вместе, мы сопричастны, и мы не трѐпимся просто так, не собираем сплетни, не ноем. Мы развиваемся и живём!

В тот момент – каждый своей жизнью и фильмом «Цветок пустыни», (2009 г.), женщины-режиссёра Шерри Хорман («Руководство по несчастью», «Слёзы моей дочери», «Криминалист»). Фильм производства Великобритании, Германии, Австрии, Франции. И я так рада, что все, кто был, высказали свои мысли о том, что они чувствуют после просмотра, какие моменты фильма затронули их больше всего, что взволновало.

В это заседание нашего клуба мы даже не говорили о игре актёров. А это значит, что игра была безупречной, и нас волновала сама тема. То, о чём фильм. А он не только о таком страшном явлении, как женское обрезание, а об отношении к жизни, человеческом выборе в пользу любви, о то, что мы многое можем пережить и нам решать, что делать – стонать или идти вперёд. Например, по  пустыне, к Магадишо, как сделала эта легендарная женщина, героиня фильма Варис Дирие.

Слоган этого фильма, по мнению тех, кто работал над ним: «Чрезвычайная истинная история женщины, которая пересекла пустыню и изменила мир». И я с ними согласна. 

Мы говорили о многом. О нашей внутренней мотивации, о том, что нам близко. И думаю, выражу мнение многих, если скажу, что мы как-то слились с этим персонажем и фильмом. Ведь там даже второстепенные роли очень важные, искренние и забавные: и подруга, и «муж», и женщина, хозяйка отеля, и фотограф, конечно и другие.

Вот такое наше спонтанное и весёлое фото. Спасибо, девочки. Фото автора.

Приведу некоторые отзывы после просмотра:

Галина Китаева. 

«Красивый фильм, как современный Пигмалион. А традиции Африки, и что вообще "такое" бывает - не знала даже моя знакомая врач - заведующая отделением и кафедрой. Я сегодня с нею разговаривала. Удивительные вещи творят с людьми традиции, и установки как быть "принятым" в своем обществе. 
И с другой стороны - как Варис распорядилась своей мировой славой и известностью?! Её первые слова во время выступления: Я люблю свою маму, я люблю свою семью, я люблю Африку. Я вижу это как позицию Я-плюс, Ты-плюс. А как Варис сказала настоятельнице пансиона: Спасибо, мама...  

В 13 лет, одна ... через пустыню – дошла ... только что бы не быть в рабстве, в которое её отдавали её любящие родители, и мама и отец. Обалдеть. Тут как в "Легенде 17" - "Лучше уж сдохнуть, чем такая жизнь". И это решает ребенок 13-ти лет. И действует. И выходит победителем. Но не забывает свои корни».

Елена Назаркина: 

«Фильм просто великолепный, очень красивый. Тема поднята совершенно жуткая, но подано все очень деликатно, на мой взгляд, и в тоже время очень пронзительно и точно. Я осталась в восторге от внутренней силы главной героини, ее настойчивости и желания жить так, как она хочет. А при этом, не обвиняя никого в своих страданиях, принимая мир таким, какой он есть. Преодолевая все на своем пути и добиваясь высот. Здорово! Спасибо за фильм!»

Спасибо всем, кто был и привет Екатеринбургу. Особенно, улицам Предельная, Восточная и Белинского. Не спросила, на какой улице находилась в момент обсуждения Маша Калинина. Тоже ей привет. Тем, кто был, я уже сказала фильм следующего просмотра. Такой вот маленький бонус личного участия в киноклубе. Тем, кто не был, но мысленно с нами и читает, пишу об этом сейчас.

Следующее, девятое заседание киноклуба состоится в четверг, 17 декабря. Смотрим фильм «Пробуждение» (1990г. США). Режиссера, тоже женщины, как и прошлый раз (ничего личного) Пенни Маршалл (Большой, Человек эпохи Возрождения). "Пробуждение" - это реальная история. Продолжаем «медицинскую» тему. Картина о том, как в одной из клиник доктор Оливер Сакс пытался бороться с эпидемией летаргического энцефалита. 

Картину стоит осмотреть не только из-за того, что глядя на главного героя, можно понять, как важно сделать всё, что можешь и не сдаваться. А еще и ради прекрасной игры таких актёров, как Робин Уильямс, который  играет этого самого доктора и Роберта де Ниро, его пациента. К тому же, картина завоевала большое количество премий. Из них три «Оскара» 1990 года - за актерскую игру (и де Ниро и Уильямс), за лучший сценарий, за лучший фильм.

Одна из афиш к фильму "Пробуждение". Фото из открытых интернет-источников.

После просмотра, приглашаю вас на обсуждение в 16.45 ч. по московскому времени в скайп: korolevangelika. В 18.45ч. по Екб. будет проверка связи, в 19 ч. по Екб. начнём. Я выложу анонс накануне, дня за три. Найдёмся. С нами, как всегда, будет психолог Галина Китаева.

К сожалению, в You Tube этого фильма я не нашла. Вот ссылка на онлайн-просмотр. Также, вы можете скачать фильм на торрентах.  Итак, смотрим фильм "Пробуждение".

Спасибо, что доверяете мне.

Мораль говорит - «нет», а жизнь говорит – «да»!

В этот раз на занятии тренера, психолога и руководителя Московского клуба КРОСС  Артёма Кодзокова «Как выйти из сценария и начать жить» опять было много народу. Были новенькие, те, кто не читал книги Михаила Литвака и те, кто приходил три года назад.

Когда в начале занятия участники делились результатами и вопросами, которые волнуют, было столько откровений и открытий. В том числе, моих. Я снова увидела, как хорошо, что я вернулась к очным занятиям КРОСС, потому что, вроде уровень проблем стал другой, но когда читаешь книги и заочно слушаешь аудиотренинги, упускается многое. А на занятиях - каждый раз новые открытия! Каждый раз!

В перерыве занятия. Разговор одной из участниц с тренером Московского клуба КРОСС Артёмом Кодзоковым. Фото автора.

Если меня сейчас читают те, кто не может посещать занятия клуба, и читает книги Михаила Ефимовича и его учеников, посещает тренинги онлайн и слушает аудио, это тоже хорошо, это тоже помогает выбраться из сценарного круга. Но если есть возможность, даже хотя бы понять, что это вам «на фиг не нужно» и вы подкованный человек и сами справляетесь со своими проблемами, придите хоть на одно занятие.

Только не заставляйте себя, а просто придите с желанием. Особенно, на вводное занятие, которое проводит Артём Кодзоков специально для тех, кто хочет понять, нужно ли ему это, что это за система Литвака и как это вам поможет. В этот раз такое событие будет 28 ноября. Я писала уже об этом, почитайте. Сейчас Артём ведет его четыре часа. Он чётко, ёмко, понятно и коротко рассказывает основные моменты.

Но если хотите только друзей, которые вас зовут, успокоить, мол, «да схожу-схожу, отстань» - то не надо идти. Это только мучиться будете. Я смотрю каждый раз за такими людьми, которые приходят потусить. Знаете, мне просто жалко времени своего. Они же отвлекают тех, кто пришёл проработать и себя обманывают. Конечно, не все мы сразу понимаем, что  нужно или не нужно нам, но зачем себя насиловать, если чувствуете, что пока или совсем не ваше. «Нам сложно рекламировать себя, ведь клуб КРОСС не шоколадка Сникерс. У нас надо неустанно работать над собой, менять самого себя. А это не всегда легкий и приятный процесс.  Для этого нужно прилагать усилия», - говорит Артём.

Мы на этом занятии в четверг говорили о законах жизни, о том, что бессознательные детские программы тянут нас, помимо нашей воли, пойти привычным путём. Отсюда и говорят часто, что от судьбы не уйти. Да, причем здесь судьба, если человек всё детство видел, как папа с мамой кричат друг на друга и дерутся. Что он в головушке детской унесёт? Страх таких отношений и бессознательное решение, что у него будет так же.

 

Вот так, в диалоге тренера с группой, мы и учимся поступать по-новому. Фото автора, 

Оказывается, что не только мамы и папы, но и братья с сёстрами тоже могут принести свой отпечаток на наше поведение. Тут происходит проигрывание детских стратегий поведения. Когда-то старший брат, не специально, мстил сестре, обижал её, и так получилось, что она соотнесла его поведение с поведением всех мужчин и относилась к мужчинам, уже, будучи взрослой женщиной, как к брату. С той, детской обидой.

Мы разбирали похожую ситуацию, и я вспомнила, что долго путала брата и моего мужчину. Невольно сравнивала, идеализировала брата. Теперь, когда я «сняла» брата с пьедестала, мне стало легче жить. И услышав подтверждение своих действий на занятиях, я поняла, что сделала это правильно. Ведь я и брату мешала этой своей детской преданностью и влюбленностью в него. А он всего лишь брат. И мои мужчины часто вели себя со мной, как братья. Я сама всё путала.

И, как говорит тренер, нужно выходить из своего сценария понемногу, начиная с проблемы, которая достает больше всего. Выявить по степени вредности самую-самую. Нужно её осознать, начать новое действие и всё вокруг разворачивается по-другому. Я это и сделала в прошедшие выходные. И поскольку я делала это сама, без психолога, то наделала ошибок. Потому что не умею я по этой новой дорожке ходить. Артём всегда говорит: «Психолог может подсказать вам, как сделать по-другому». И сам он действительно всегда на связи, только я начала разбираться без него.

А с чего началось у меня? На занятиях у нас много народу и невольно не всегда успеваем разобрать проблемы каждого. А я еще сама всегда ухожу в сторону, чтобы «моё» не разбирали. Да и не нужно бывает. Вон, у нас есть парень, который ходит уже больше месяца и говорит, что косвенно, услышав обсуждения других, уже слышит ответы на свои запросы. И у меня так часто бывает. В том и прелесть группового занятия. 

Но, видимо не в этот раз. С Леной Борисовой, еще одним прекрасным нашим тренером Московского клуба КРОСС, мы тоже разбирали эту мою проблему, когда я избегаю обсуждения. Я писала об этом вот здесь. И поскольку, она женщина, я к ней, почему-то потянулась быстрее. Закрыта я еще на отношения с мужчинами, даже если это психолог и друг. Тяжковато. Прости меня, Артём!

Тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова на одном из занятий. Фото автора.

Да, к тому же, у меня еще стоит установка внутри: «Будь сильной» и «Не будь собой», «Не делай», «Радуй других». И я скатываюсь «на дурочку», мол, ладно потом со мной, моё - не важно. Мы недавно с Леной проработали, и она вытащила на свет мои «боюськи», и я сейчас понемногу могу жить ради собственных впечатлений и учусь делать настроение стабильным, но мне тяжеловато еще за себя стоять. 

Так и я что делаю дальше? Рационализирую снова, избегаю, считаю, что моя проблема не важна. Сейчас вспоминаю, какое занятие было клёвое, в этот четверг, пятого ноября. Мы остались подольше, все были такие вдохновлённые, счастливые. Шли потом по улице, весело болтали. Один участник делился особой своей радостью, он преодолел себя, проговорил боль, которая сидела всю жизнь. Ведь эти наши установки мешают думать о том, что на самом деле  мужчины могут плакать, что они могут быть слабыми, могут не всё стерпеть.

Он на занятии немного хорохорился, подтрунивал над другими, как, мол, это не понимать своих проблем. А потом сознался, когда мы всей ватагой шли до метро, что это всё непросто и у него «будто камень с души упал». И главное, что он осознал, что он делал не так и в чём ошибался. Шёл счастливый, и мы тоже прониклись его радостью. 

Люди, смотрящие вперёд и вверх. После занятия в Московском клубе КРОСС. Фото автора.

Мы поддерживали друг друга без подколов и задних мыслей. Без напряжения. Ведь все тоже открывались по-новому. Мы встречаемся только на занятиях. Страшно доверять. Не сразу всё. А тут раскрылись все как-то. Мне даже захотелось нас счастливых сфотографировать в метро и все согласились. До сих пор смотрю на это фото и радуюсь. Вот с таким весёлым настроем я приехала домой-недомой. Это не моё жильё, потому пишу недомой.

Накануне я села описывать свой это вопрос, который мучил меня давно. Думаю, сейчас опишу и пойму, и ничего не нужно будет обсуждать с Артёмом. Помню же, о чём говорили на занятии. Мол, к проблеме подходить с трёх фронтов и всё такое. Я же умная, я в КРОССе «ого-го!», с 2010 года. Села описывать одно, а пришла к другому и свалилась в глубокую депрессуху, в которой не была, как я ушла с площадки кино. Это лет пять где-то.

Поняла вдруг, что проблема вообще не в том, в чём я думала, хотя это мне тоже не помешало бы решить. Тут всё связано было. И вообще, почему я здесь живу? И почему ТАК живу? Что у меня сейчас есть? Что я из себя представляю? Ответы были не очень хорошие. Сидела вот так и плакала. Вспоминала Лену Борисову, которая раньше, когда только пришла в КРОСС, на занятиях у Михаила Ефимовича всех переплакала. Думаю, ничего, значит, я не одна «в этом виде спорта». Так, видно, хрень и выходит. Всё путём.

Потом, в пятницу сходила в театр, на неудачный, на мой взгляд, премьерный спектакль. Там, в конце, девок в печь кидают и жгут. А зал хлопает. Где ум? Вон, на другом спектакле, «Крутом маршруте», все, молча, встают и уходят. Не аплодируя, не даря цветов. Уже много лет. И актрисы не берут, если тянут цветы. Потому что оторопь берёт и не хочется ничего. Тут не такого уровня спектакль, но если думать и смотреть, то нельзя тут хлопать. Это страшно.

Если хреново, не ходите на премьеры - идите на проверенное и то, что порадует. Фото автора.

Я против такой трактовки, и автор повести, по которой поставлен спектакль, слава богу, не дожил до такой премьеры, и, думаю, не хотел бы такой участи героиням. Ну, да не об этом. Я про таких же женщин недавно закончила писать. Это, кстати, тоже, может, навалилось или я валю сейчас всё в кучу. Но факт - то, что, что я закончила большую работу. Триста страниц почти, мне близкого личного текста. Я никогда еще не писала столько и такого. А тут закончила. И отложила пока на месяц. Еще там много редакции.

ВОщим, туваришшы, всё сошлось. Говорить ни с кем не могла и писать не хотела,  хотелось просто сидеть или бродить по улице рядом с домом, вязать и смотреть кино. Что я успешно и делала, временами отвлекаясь на рабочие моменты. Я понимала, что я живу в Москве, третьем Риме, так сказать, что тут много возможностей, а я сижу и плачу. Но это не рёв отчаяния, из меня будто старые всякие хрени, которые не сдавались, никак не хотели уходить. Или я потерялась и не знала, как теперь по-новому-то жить? Это другие слёзы, не слёзы жалости к себе.

Потом я всё же взяла ручку и села писать то, что пошло. И я обнаружила, что пишу письмо моей матери. И оно тяжелое получилось, очень тяжелое. Я его еще потом прочла два раза, второй раз ревела уже меньше, Видать и это отпускало. Не могу привести сейчас вам даже кусочки его. Сильно личное. Это потом, может, на занятии или Артёму, если решусь.

Но закончила я всё же пожеланием «спасибо, что ты родила меня» и это были самые лучшие слова в мамин адрес. Вот такие сухие несколько слов. Правда, они были мокрые от моих слёз. И потом приписала ещё: «И спать не могу, и дышать не могу, и жить не могу, а надо». Да, что-то хреново со сном и дыханием пока. Перечитываю дневники, так бывало уже, но пока не могу понять, что это.

А через несколько минут вдруг пришло письмо от Артёма Кодзокова, чтобы я «занималась только тем, что приносит спокойствие и радость и если что, он всегда на связи, и чтобы я обращалась, не стесняясь». И мне бы обратиться, так я снова не стала. Вроде, ну, что за горе у меня? Я решила написать в аккаунте «в контакте» и «фейсбуке», что просто «плохо мне чё-то и я хочу, чтобы меня обняли, не утешали, просто лайкнули или написали слово «обнимаю».

Вообще, на «фб» чуть ли не сто лайков от разных людей. Мне очень помогла эта поддержка. Кто-то писал: «чем помочь», «куда подъехать с винишком?», с разных концов мира, отправляли фотки – онлайн-поцелуи, кто-то писал, что скоро весна, рассмешил меня, кто-то «мне тоже хреново, давай обнимемся».  А когда наша актриса отправила фото с аварии, которая произошла в тот же момент, когда она ехала со съемок, и я увидела её лицо на фото и перебинтованную ногу, и она ещё меня обнимала, я поняла, что ещё больше люблю всех! 

И что это я. Но, правда, в такие моменты не надо поддержки и утешения, и особенно назидания и слов, типа "Ты же живой", "Давай, не вешай нос", "Ты чё, будь сильней" и прочую лабуду. Сделала вывод, что никому так не скажу. Тут просто надо прожить. И позволить другому сделать это. 

И потом еще были разные фотки. Одно, смешное моей любимой шестилетней племяшки, которая пришла из бани, меня вернуло к жизни больше всего. Моя сестра отправила. Она тоже запереживала, я поняла. Столько тепла было. Я отвечать не могла, а просто лайкала в ответ на слова друзей. Только позже я написала "спасибо" всем. И вот так мне очень помог интернет. Кому - война, кому - мать-родна.

Вот она моя племяшка Софийка. Пришла из бани, собралась домой и улыбается мне. Фото Алёны Телегиной.

Но ещё я поняла, что зря написала в соцсети. У людей итак проблем много, а я тут еще. Да и, главное, своих взбудоражила, начальницу Лену заставила "плясать" около меня, они распереживалась, я чую. Не надо так с близкими. Не объяснишь ведь всем, что так вот трудно сценарное перепрограммирование идёт. Как могла, в технике айкидо выкручивалась. Босс моя с юмором конечно, но всё же, я чувствовала, что она заволновалась. Позвонила мне сразу, давай помогать. Сегодня снова позвонила и говорит: «Я там положила тебе денежек, сходи, съешь что-нибудь вкусное в хорошем кафе в центре города. Побалуй себя. Я знаю, что ты со своей диетой себя заморила совсем».

Я очень ей благодарна, конечно. Я собралась и пошла. И вдохновилась, опять поверила, что всё могу. Но, выйдя из дома, попала под дождь, а у меня итак внутри мокро, да еще и ноги намокли. До этого как раз читала Элизабет Гилберт «Происхождение вещей», и там героиня как раз идет под дождем, и говорит, что ей всегда нравился дождь, он смывает ненужное.

Когда-то давно племянник Женька сказал мне, что я похожа на эту актрису Кирсти Элли. И я решила, что сейчас-то она мне и поможет в поднятии моей самооценки. Пусть это буду я и кто-то держит зонт под моим дождливым небом. Фото из открытых интернет-источников. 

И у неё как раз новый этап жизни начинается. И она решает: «Она должна была придумать план как провести оставшиеся годы своей жизни. Она не обрела покой, но, по крайней мере, решила, как поступит». Вот и я так же. Села в троллейбус и поехала, уговаривая себя выйти на остановке, которая понравится и зайти в кафе. Или может, это будет место не по ходу троллейбуса. А дальше.

Но я еле-еле доехала от - почти метро Дмитровского до Триумфальной площади и Самотёки. Это, кто не знает, минут тридцать времени до центра. Нигде так и не вышла, а вернулась назад. Вот тебе и круг по сценарию дала. Ага?! Значит, ничего нового не сделала. Правильно, потому что под давлением приняла решение. А так уже было в моей жизни. Мне самой надо решить. Моё решение нужно.

Я же анализировать начала опять. Думаю, ну это без пользы же – деньги на еду. Потрачу зря их, да и нет настроения сейчас, зачем себя насиловать. Зато, всё-таки, позволила себе зайти в универсам «Магнолия» и купить того, что хотела на тот момент. Как мне показалось.

Это был круговорот продуктов в корзине, на самом деле. Только положу мороженое. Обратно его. Много. Столько не съем. Растает. Холодильника нет. Моей любимой рыбы вкусной не было. Я даже готова была потратить двести рублей на маленький кусок. Сыр выбрала, обратно его на прилавок. Но картошки купила. Три штуки. Варёной. Селедки какой-то непонятной. Шоколадный плавленый сыр (200гр.) и так … по мелочи. Салат, две груши, яйца и три журнала. Да, одно авокадо позволила себе.

Когда пришла домой, устроила пир типа. Хотя, я не голодаю. Рыба оказалось плохой. Но зато, я смогла, не давиться и есть, как раньше, а выкинула её на фиг. Простите. И картошки я съела еле-еле полторы штуки. Я уже приучилась есть полезное и понемногу. Не лезло в меня столько. Маленькую ванночку шоколадного сыра я всё же осилила, но мне было плохо после этого обжорства.

Завтрак мой. Творог, сметана, фрукты, ягоды, ну, еще маленький кусок банана к сыру с кофе. Вместо орехов, теперь семечки очищенные ем. Всего понемногу. Вкусно и недорого. Чё они меня жалеют. Это не диета, это всем желаю. Фото автора.

И шо это было? Как говорит психолог Елена Борисова: «Это ничего не значит». Ну, покутила я вот так и шо? Могу себе позволить. Гы. Как Артём цитирует на занятиях одного из философов: «Мораль говорит - «нет», а жизнь говорит – «да». Вот так я учусь говорить себе и жизни «да». Ну, корявенько еще выходит, но ничего. Просто, тяжеловато "девочке", в которую не верили, выходить наверх. Но, уже по-другому я выхожу из депрессии. Уже нет такого страха и зависимости. И даже боль какая-то продуктивная что ли. Знаю, что справлюсь. Уверенность есть.

Насмотрелась кино, навязалась, поняла, что успею прочитать то, что нужно к весенней сессии и написать все работы. И вообще, могу всегда смотреть кино и вязать. Бабочки вон, на моей стене, которые я нарисовала недавно, радуют глаз. И еще, как Виктор Франкл говорил, когда писал про свою жизнь в концлагере, первым делом – не забывать бриться. Перевожу на женский язык – надо накраситься, да поярче. Сразу полегчает. Ну, и кофе-мофе, сыр, душ и т.д. И не геройствовать. Устала - отдохни. И не терпи, если нет сил. Не спеши. Это я себе записала в блокнот.

Один из моментов нашего занятия в прошлый четверг. Фото автора.

На этой неделе - занятие в клубе КРОСС - «Психологическое айкидо» у Артёма Кодзокова и в пятницу Группа личностного роста, у Елены Борисовой. 

Да, ещё вот, 21-22 ноября приезжает Михаил Ефимович Литвак,  с семинаром "Как узнать и изменить свою судьбу". Он потом в декабре будет и потом летом только. Надо успевать. Обнимаю вас.

Спасибо, что доверяете мне.

Это же тихое убийство – переделывание человека

А вы знаете, не такая уж это дурость – разговаривать с предметами. Не знаю, как вы, а я частенько с ними болтаю. Кто сейчас прекратил читать – правильно сделал. Кто его знает, что там у автора на уме - такое написать? Кто продолжает, спасибо, что доверяете.

Ну, правда, никто никогда из вас не говорил что-нибудь телевизору, плите, подойдя к окну?  Хотя бы слова: «Ну, вот и всё!», "Ой, как хорошо!", «Да, ничего-ничего» или еще какие-нибудь словечки? Просто вскользь. Я не прошу ответить мне, просто себе признайтесь. Даже если не говорили вслух, всё равно этот монолог шёл в мыслях. Вы же думающий человек. Одобрение или оценка, или простая поддержка, констатация факта. Это нормально, думаю.

Я к чему? Терпение. Наше сегодняшнее занятие в Группе личностного роста Московского клуба КРОСС, которое ведёт тренер и психолог Елена Борисова, мы начали с того, что каждый делился своими проблемами. И тренер говорила о том, что бывает так, что иногда распирает от обиды, а никого нет рядом и психолог недоступен. Может такое быть? Да.

Конечно, можно позвонить и "слить" негатив друзьям. Я не считаю это выходом, но это тоже возможно. Все мы люди, все мы человеки. Но бывает такой момент, что нет никого рядом и трубку никто не берёт. Можно, как я делаю часто, прописать эмоции в дневник, а можно, как рассказала тренер, поставить напротив стул и говорить с ним. Да-да – с пустым стулом, будто с обидчиком. Особенно, когда внутри есть жалобы, которые никогда не скажешь ему в лицо.

Когда вот так проговорил, рождается понимание того, что делал не так и первая злость уходит. Хоть не наговоришь лишнего в гневе тому, кто попадается в этот момент на пути и причину конфликта можно услышать. Я, в гневе, бывало, просто уходила с рабочего места на улицу, давала круг на местности, проговаривая диалог в голове или даже вслух, если никто не видел и не слышал и мысли приходили в порядок. Уходили эмоции, приходило понимание того, что не так.

Сегодня попробовала поставить перед собой стул и поговорить вслух, будто с человеком, разговор с которым меня мучил давно, и я не могла понять, что не так. В диалоге я вдруг услыхала, что я давлю на него. Отследила это и поняла, что оставлю-ка я пока его в покое, отойду в сторону от ситуации. Буду заниматься другим и не переживать по этому поводу. Мне помогло, ребзя!

Вернёмся к занятию. После того задания, полученного от Елены на прошлом занятии – жить своей жизнью, было как-то непривычно. Я записала себе все плюсы и минусы, которые произошли за это время. Что называется, дорвалась. Минусов было больше, но сейчас смотрю на записи и понимаю, что в большинстве это плюсы.  Вот некоторые минусы:

- сдуру обожралась еды;

- слезами накрыло;

- много болтала и советовала, лезла с разговорами, делилась, пела, но мне было "по фиг" на это;

- громко кричала, защитила себя и тех, кому мешали две студенточки, которые трындели без остановки и потом вели себя по-хамски (на паре, в институте); 

- сидела в кафе и просто пила кофе с девчонками; 

- ходила медленнее; 

- заметила, что делаю много заранее, усложняю, терплю и много гордыни от того, что сильная; 

- нет пока внутренней радости; 

- не хочу всем улыбаться; 

- много рамок и ограничений себе ставила; 

- тяжело еще дышать полной грудью; 

- много пока чувства вины; 

- еще не особенно верю в то, что не придёт расплата за то, что позволяю приносить себе пользу; 

- сказать «нет» тяжело.

На занятии мы тут же потренировались, как мне учиться говорить «нет». Раза с десятого я ответила «нет» уверенней, на ленину просьбу – дать ей тетрадь. Сначала сразу отдавала, а ведь она мне была нужна. Пришлось записать слова отказа, которые буду говорить, когда не хочу куда-то идти, что-то отдавать, и делать то, что не хочу и не могу. До сих пор мне трудно отказать, но учусь.

И еще есть плюсы:

- ушло ощущение, будто я всегда на экзамене; 

- чаще делаю перерыв в работе; 

- легче делаю выбор; 

- ослабевает контроль над собой; 

- меньше жду оценок и одобрения со стороны;

- отслеживаю, когда ругаю себя и беру за это (с себя) по 20 рублей;

Продолжаю замечать, что к ругани себя относиться и битьё по лбу  – оказывается, делаю это ещё часто. За это пока денег не беру – просто останавливаюсь вовремя, ловлю себя. Но уже была бы тысяча рублей за прошедшие две недели. Как же хорошо, что обо всём этом я могу рассказать и меня слушают. Я увидела улучшения, но у меня появился вопрос: "Что теперь делать дальше?".  

Я так осмелела, что решила, что мне уже можно думать об отношениях с мужчинами? Но сейчас разочарую свою маму, тётушек и подруг, которые читают это и у которых всё в семейной жизни «чики-бари», и они мне того же желают. Рано мне еще думать о мужчинах! Уф! Лена, как же я внутри-то выдохнула. Потому что, неделю я со страхом поглядывала на мужчин и "примеряла к себе" некоторых. Но, я скажу, тяжело мне это всё давалось ооочень! 

А когда на этом занятии, психолог мой любимый, Елена Борисова, сказала мне, что нужно сначала, чтобы «моя самооценка поднялась, и чтобы моё настроение стало стабильным», а потом уже думать о других, я аж выдохнула. Этого мне внутри и хотелось. Ведь я опять валила всё в одну кучу. Это груз неподъемный для меня сейчас. Я хочу выспаться, не грузить себя сверхработой, начать просто радоваться жизни, смотреть и замечать небо, находить для себя пользу. 

А я опять начала вставать «на цыпочки», хотеть нравиться кому-то. Уж, простите, если кого огорчу тем, что вот я, глупышка, не вижу очевидного и занимаюсь не тем. Только мне понятен, видно, мой путь. Забегая вперёд, скажу, что после занятия и на следующий день, я с таким облегчением смотрела на мужчин, мол, «проходите-проходите спокойно, мне не до вас». Ух, а как же непросто думать о себе.

Потом мы практиковались в знакомстве. Точнее, это делал один молодой человек. Он пришёл в КРОСС первый раз, мало что знал о Литваке, но был решительно настроен узнать, что же он делает не так, что ему трудно знакомиться с девушками. Молодой, красивый парень. Трудно признаться в этом, но он молодец, пришёл и смело заявил. А Елена сразу его окунула в практику. 

Он тут же, всем девушкам в нашей группе, по просьбе тренера, начал делать предложения о знакомстве. Мы слушали и говорили, что не так. Это очень эффективно. Видно было, что парень преодолевал себя, но не тушевался, пробовал по нескольку раз спрашивать, они с Еленой проговаривали ошибки. Я подумала: "Вот бы парни послушали, что и как они говорят, когда знакомятся". Напор, агрессия, самоуверенность, да ещё подтексты, намеки на секс, читались сразу.

И как важно, не только знать, как знакомиться, но и понимать, о чём будешь говорить с девушкой, когда она согласится. И о чём ей рассказывать на свидании. Обсуждали, что делать, когда теряешься в разговоре. И вообще, можно ни с кем так и не познакомится, но так натренироваться, что прекратишь бояться знакомств. Вспомнили, как это делал известный психотерапевт Альберт Элис.

"В психологии важно понять правду и потом уже разбираться, что с ней делать. Выдёргиваю фразу и расплетаю её, как косичку. Мне нравится тааак!" - делиться с нами психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова на занятии. Фото автора.

Потом  у нас было активное обсуждение «мамской темы». Мне, как раз накануне, пришло сообщение от мамы, в котором она опять обиделась и пишет, что она не хочет говорить папе то, чем я с ней поделилась. То пишет - "мы тебя любим, соскучились. Мы, мы, мы. То - вдруг только "я, я, я" (то есть она одна) и никакого папы". Ой, блин! Да что такое! Опять «мама вернулась в детский сад», и мне, типа, предполагалось разруливать их с папой "игры разума". 

Я уже научилась реагировать спокойно на мамины выкрики о том, что она уходит из дома навсегда. Я не говорю ей, усмехаясь: "Когда вернешься, не буди меня, я буду спать или мол, дверь открыта". Я порадовалась, что я - не папа и я не там рядом, что уж говорить... Но два дня я думала, не напрягаясь особо, а скорее, из-за того, чтобы в другой раз так не сделать. Что произошло? Вроде, я к ней не лезла? Искала причину в себе. 

И, как только Елена, с участницами на занятии, начала обсуждать вопрос взаимоотношения с их мамами, я поняла, где у меня заноза. «Что вы в своей жизни недополучаете, раз хотите делиться с мамами? Что вы хотите испытать?» - спросила тренер участниц. И, оппа, до меня дошло, почему я  "хапнула негативчика" от мамы. Сама пристала к ней, рассказала новое, поделилась радостью и напрочь забыла о её привычной реакции. Вот мне - «получи фашист гранату».  Еще предупреждал Артём Кодзоков на прошлом занятии по "Психологическому айкидо" об этом. Забыла его статью о маме-вампире.

Когда я поняла, что я сама творец своего негатива, не стала злиться на маму, как делала это всегда, а просто отпустила ситуацию. Нужно отстать от мамы и признать, что помочь мы ей не сможем. Никогда. И вообще, оставить в покое тех, кому мы хотим помочь. Вот если нам что-то втюхивают, нам разве нравится? Мы тоже закрываемся. А тут человек в неврозе и живёт там мирно, ровно. Я, получается, разрушаю маму сама. Своим приставанием. Это же тихое убийство – переделывание человека.

«Не убивайте того, кто счастливо живёт в своём неврозе. Отцепитесь от мамы! У мамы – всё хорошо!», - говорит нам Лена. И, правда, кто сказал, что мы лучше знаем, что делать маме. Это же тоже самое, как она нам в детстве говорила: «Надень свитер, мне холодно!» Любит мама сериалы, кошмарики, программы, типа «Пусть говорят». И ладно. Имеет право! У нас тоже есть свои любимые передачи, которые ей могут не нравиться. А мы такие умные, книги ей ещё даём, учим как жить. Гордыня это всё!

До меня дошло еще раз, уже осознанней. Ну, зачем я лезу к маме с претензиями и думаю, что это она не такая. Это что? Самомнение, высокомерие. Неприятие её, а значит непринятие себя. Я что, не могу самоутверждаться иначе, нужно кем-то покомандовать? Мне вот иногда очень хочется послушать песню "Лайки"  Потапа. Она тупая, но я могу кайфануть и послушать её от души и прямо поорать её громко и оторваться. Вот и тут, говоря современным сленгом - кому лайк, а кому дизлайк. 

Да, с мамой всё в порядке! Человек счастливо живёт, ей итак хорошо. Я её убью своей правдой. Если она осознает, что не так меня воспитывала, это же как ей плохо станет. Зачем? Я не хочу убить маму. Она живёт, как может и спасибо ей, что я живая. Она всё сделала для меня, что могла. Пусть мама порадуется. Получается, что я садюга, дающий маме совет, как жить. Я уже итак далеко от неё, что нам еще делить? Соглашаться надо. Пусть родители живут и радуются. 

Вспомнила, как пару лет назад, я решила папе похвастаться фразой Михаила Ефимовича Литвака про "надежду, которую М.Е. бы убил первой". Мы с ним тогда чуть не разругались. У папы - «надежда –  мой компас земной», а я убить её первой хочу. Хорошо, что у меня ума хватило, и я просто из-за того, что люблю папу и не хочу огорчать, подошла и сказала, что это я чё-то не так ему ляпнула, перепутала совсем. "Был не прав, вспылил!" Посмеялись. Перехитрила немного папу, но успокоила. 

Он же максималист, борец за правду и справедливость, он так привык, а я «по голубой мечте грязными сапогами». Я очень сильно прочувствовала тогда, что рушу все его идеалы и что мы поругаемся с ним навсегда. А кто я такая, чтобы делать это? Пусть живут наши родители долго. И не нам решать, о чём им думать.

Лена потом дала задание тому, кому тяжело осознать, что они не могут помочь близким. Прописать на бумаге то, что именно тяжело признать. Много-много раз, пока в сознание не зайдёт. Чтобы информация на уровне интеллекта спустилась в сердце и тогда станет легче. Это подойдет и не только в отношении родителей, а просто в любой трудной жизненной ситуации. Приходите к нам, спросите поконкретней у тренера, как это верно делать. Детали некогда тут описывать, простите.

Ну, вообще, столько откровений было опять в этот вечер. Еще, быстренько (уже не успевали, опять нам три часа мало), поговорили о том, что когда отсоединяешься от проблемы, она сама начинает решаться. Потому что, как говорит Елена: «Где нас слишком много, это против нас!» Сколько раз замечала, когда переживаю, думаю об одном и том же, мусолю подолгу одно и то же - это не стоит того и оказывается не таким важным. Только отпустила – приходит решение.

И еще говорили о том, что важно не только личности расти, но еще и "жить при жизни". Ошибаться, терять, находить, общаться. Интересной мыслью поделилась одна из участниц. Вычитала в интернете. Современный  метод нахождения того, что может быть делом твоей жизни. Когда не знаешь, чем хочешь заниматься, никак не определишься - посмотри, картинки какой тематики ты сохраняешь на компьютере или телефоне чаще всего. На эту область и нужно обратить внимание. Забавно.

В конце занятия, по традиции, люди делились своими впечатлениями и открытиями. Кто-то стал больше доверять людям, "вылез из своего панциря", кто-то научился хвалить близких, кто-то получил порцию положительных эмоций, нахохотались - все уходили с вдохновением. А я в который раз убедилась, что неважно, где ты, важно – с кем.

Следующее занятие в Группе Личностного роста, психолога Елены Борисовой – 13 ноября. 
Спасибо, что доверяете мне.