Чехов, Чайка, черноплодная рябина

 Чехов, Чайка, черноплодная рябина

Уже два года решаюсь поехать в Чехов, точнее, в Мелихово хочу. Вот-вот уже решусь, и опять не случается. В прошлое воскресенье собралась, но не было сил. И тут решила, в это воскресенье, во сколько бы ни встала, еду и всё. Просто, в разведку, на прогулку. Придумала себе, что еду в Чехов обедать.

Перрон Курского вокзала. В ожидании электрички на Чехов. Фото автора.

В 15ч. где-то выехала от дома, а в 16.12ч. уже отправлялась на электричке, с Курского вокзала, по дороге в Серпухов. Это мимо Чехова. Тихая спокойная электричка, народу мало. До этого, с другого пути, толпа народа стояла, на электричку до Львовской. Я, как дура, помнящая по географии, что Львов – это Украина, да еще и западная, очень удивилась. Спрашиваю: «Это что, во Львов электрички ходят?» Мне народ говорит: «Да вы что, это же львовская!». Думаю, нормальный такой ответ. А я про что спрашиваю?

Это типа, помните из фильма "По семейным обстоятельствам", про логопеда сюжет: «Не на Киевской, а на Киевской!» Говорю: «Так подождите, так Львов – это Украина!» Но электричка уже уехала, ответить было некому, а потом моя подошла. И только когда я потом проехала, на своей электричке станцию Львовская, я поняла, в чём дело. Гы.

Когда поезд отходит и ты едешь в нем, то кажется, что всё, что было до этого осталось в прошлом. Это иллюзия, конечно, но это первые мысли. Вот почему так тянет путешествовать.

Возвращаюсь к своей электричке. Сижу у окна. Хорошо мне. Едут бабушки с внучками, едят бутерброды. Тока тронулись, всё, как положено. Шарики у них красивые, с надписью «1 сентября». Через скамейку – парочка спокойная такая сидит, мужик с большой шишкой на голове, врожденная, угрюмый он. Встречный поезд прогнал! Йеху! Хорошо. Проезжаем Текстильщики. Дядя зашел, сел рядом, на соседнем сиденье, смачно ест мороженое. Редко вижу, чтобы работяги ели мороженое.

Вчера гуляла по Новослободской, там, закоптелый такой, грязный, старый, усталый рабочий, дядька кавказец, видимо в перерыве между делом, стоял и ел мороженое, такое же розовое. А я почему-то рада была и за того, и за другого. Думаю, если им денег не особо много платят, пусть хоть такая радость у них  в жизни будет.

С рюкзаками много людей. Реку проезжаем, похоже, это Москва-река. А какая тут еще? Или это Царицынские пруды такие? Красиво, короче! И остановка Царицыно, и потом Битца, Бутово, Щербинка. Тут так интересно. Слово «Чехов» часто слышится в электричке. А мне приятно. Я-то его по-своему понимаю. Сижу, читаю пьесу Николая Коляды «Мадам Роза», думаю выбрать её по теории драмы. И как раз там текст идет такой, мадам Роза говорит своему воспитаннику Момо: «Береги, Момо, задницу, жопа – самое святое место для мужчины! И даже если тебе будет очень плохо, не смей ей зарабатывать». Да, думаю, романтичная поездка в Чехов получается. И писать мне же еще про эту пьесу.

А вот и Подольск. Он отличается от других станций тем, что народу тут больше и она сама здоровая, и видно, что город виднеется вдали, не маленький. И зелёный. Тут живет моя однокурсница. Привет тебе, Танюха! Ой, зашла «гармонь". Тётя играет на ней и поет тоскливую песню про маму.

«За семнадцать с лишним лет,

Сумела мне дать ответ только мама…»

Как тянет слёзно, давит на мозоль, сердце моё сжимается, особенно она подстанывает на слове «мама». Мотив напоминает песню Игоря Талькова «Летний дождь». Вижу в окне, на обочине дороги, стоят бабушки и дедушки, продают ягоды, цветы, грибы. Эй, остановите электричку, мне бы с ними поболтать, купить чего. Остановка Гривно. Ой, ой! Рифмуется со словом на «Г» и напоминает мне это самое. Как-то серо. Поехали дальше. Простите меня.

Зашла тётя, продает резинки на голову, толково так всё объясняет, столько выразительных предложений, с интонацией, с душой. А резинка, похожая на провод от телефона, закрученная такая, я её за 10 рэ, вон, покупала, в переходе метро, а она тут 50 просит. Ну, нет. Но сколько же ей за день вагонов пройти и это же самое сказать! Что снится людям, которые продают в электричках? Тексты, которые они каждый день говорят? Это же охренеть!

Вот мужик, открыл зонт, типа он его продает, сказал два слова, не успела понять. А зонт мне нужен, но стыдно как-то покупать. Может, по дороге обратно будет меньше народа, и дядя будет идти медленнее. А вот и Львовская. Она большая: тут и девятиэтажки есть, и пятиэтажки, много их, и домиков частных много, и дач. Приятная. А погода ещё какая стоит! Солнышко светит, небо голубое, облака красивые разные. Остановка Колхозная. Храм на косогоре. Красиво тоже.

Столбовая станция напомнила поселок Исток в Екатеринбурге и самое неуютное место там. И еще Серов-Сортировочный. А вот и остановка «66 км». Вот это я понимаю, вот это конец географии! Вот и точно Москва закончилась. Какие-то люди странные ходят по перрону, шугаются, пьяные все что ли, какие-то потерявшиеся вахтовики будто, и вообще, там все коматозные, и будто обкуренные. Я порадовалась, что я еду мимо. Бр-бр... А тут еще в вагоне взрослые отец с дочерью ругаются. Она ему говорит, что пить много не нужно, он не согласен.

Бабушки, которые с внучками, обсуждают между собой религиозные темы, пытаются кого-то понять, говорят о том, что надо каяться. Как раз проезжали мимо храма и там зазвонили колокола, они это отметили. «Хорошо», - говорят. Скорый поезд просквозил, вжик! Дачи, дачи, речушки. Рябина уже красная. Станция Чепелево, следующая Чехов. 

Время – 17.40. Приехали. Совершенно обычный перрон. Напомнил Долгопрудный. Или Внуково. Иду в переход. Страшный, старенький, ступеньки все истёрлись. Видно, что давно тут ремонта-то не было. Прохожу турникеты, вижу надпись о том, что тут, когда-то на станции «Лопасня», а так назывался город Чехов раньше, останавливался сам Антон Палыч. И барельеф его на фасаде. И написано, что «вокзал был связан с жизнью и общественной деятельностью Чехова (1892-1899гг)» Надо же, вокзал был связан с жизнью! По сути, так и есть.

Места мало везде, зашла в вокзал, он тоже маленький. Решила, что куплю билет по дороге обратно, сфотала расписание электричек и пошла гулять. У бабушек по дороге увидела черноплодную рябину, по сорок и двадцать рублей разные стаканы, а ежевика в большом стакане – по сто. У нас сто пятьдесят. Обещала рябину купить по дороге обратно. Спросила, где Музей писем, который Чехов создал, и который я успеваю еще посмотреть, потому что до Мелихово не поеду, там я только поцелую замок.

Вот она, моя красавица, в середине, в костюме красивом, рябину продает, черноплодную. Фото автора.

Все мне всё подсказывали, были очень радушные. Тут полно мужиков в трико, в спортивках, и женщин, всего-то лет пятидесяти, а в кофтах, полные, с непонятными прическами, будто состарились. Но до тридцати-сорока приятные женщины есть и девчонки все модные ходят, и не пафосные, простые. Перед музеем Писем, два поддатеньких мужика, проходящих мимо, говорят мне, у самых его ворот, которые закрыты:

- Да тут можно зайти! Вы открывайте прямо и идите!

- Так закрыто! Неудобно как-то, - осторожничаю я.

- Да вы что?! Запросто, - разрешили мне два этих шатающихся и не пытающихся пристать ко мне, «смотрителя музея».

Вот он чеховский Музей Писем. Это еще было почтовое отделение ст. Лопасня. Фото автора.

Открыла, прошла. И, правда, можно. И никто меня не гнал. Посидела на скромной деревянной скамеечке, перед памятником Чехову. Большой такой, красивый памятник. Походила вокруг, пофотографировала дом. Увидела сливу, которая был вся в плодах, и которые никто не срывал. Она была будто от самого Чехова. Я сорвала листок себе, в коллекцию листьев. Тянулись руки к сливе. Но решила - что я, крохобор какой? И не стала рвать. А еще, если смотреть из-за калитки, видно, как ива склонилась и гладит листочками Чехова по голове.

Памятник А.П. Чехову в музее Писем, в городе Чехове. Фото автора.

Вот этот домик и была единственная история, которую я встретила в городе. Нет, еще на площади, у вокзалов (там еще и автовокзал) стоит стела, а на ней герб города, а на нём – чайка сверху. А ведь в городе ни одной чайки. Ну, мы-то понимаем, что это за "Чайка". Забавно, город такой работяжный, не театральный, обычный, а на гербе – чайка. Город, с чеховской «Чайкой» на гербе. Я сначала переживала, что толком не увижу ничего, ведь уже смеркалось, но поняла, что пусть будет всё, как будет, даже если будет наоборот. Хотелось хоть немного увидеть, понять. Но не мой он был, как мне казалось. Но всё же, я, идя по улице Чехова, в городе Чехове, решила дать ему шанс. Ведь и Питер я в первый час не воспринимала.

Вот такой, например, один из видов Чехова. Фото автора.

И я пошла. Спрашиваю всех, где центр? А они не знают. Кто-то отправил к администрации и фонтану. Ну, давайте, к фонтану. Длинная улица Чехова. Проходишь стадион «Гидросталь». Забавно. Везде имя Чехов: на рекламе, на афише, на зданиях, на автобусах, на остановке. Эх, Антон Палыч, тебе бы понравилось, наверное. Особенно порадовал строящийся дом по адресу: г. Чехов, Вишневый бульвар, 8. Вот тебе и «Дядя Ваня», и «Вишневый сад», и «Три сестры». Кстати, я бы этих памятников наставила тут, или дизайна какого-то забубЕнила. Ну, всё простецкое такое. Пускай. Жаль, такой бренд пропадает!

Интересно звучит, да - Чехов, Вишневый бульвар, 8. Фото автора.

Потом прошла к фонтанам, к мэрии. Ничего особенного. У милой семьи, гуляющей с коляской, спросила, где тут поесть можно, я же приехала обедать, а шла уже полчаса, а нигде нет еды? Показали. К "Карнавалу", говорят, вам. И вот я по каким-то паркам, мимо речки, с горы такой внушительной, на небольшую горку, мимо еще одного стадиона, вышла на Московское шоссе, и всё иду, иду, иду. Мне показалось, что город разбросанный. Спросила у проходящей женщины, не кажется ли и ей это? Она говорит, что город компактный, и тут всё под рукой и в пешей доступности. Согласна ... отчасти, но ... он растянут, ей-бох.

А вот и центр, и фонтаны, и администрация, и концертная афиша каких-то "бацьков", казаков, что ли. Фото автора.

Долго искала модный торговый центр «Карнавал». Нашла, ну, такой ... наш екатеринбуржский подобный центр напоминает, и другие похожие в Москве. Нашла там туалет, первым делом, потом поняла, что тут еда та же. «Шоколадницы», «Планета суши» и подобное. Да на фиг надо! У меня с собой были: помидор, адыгейский сыр и листья китайской капусты. Думаю, куплю сейчас что-то рыбное, вон, в «Перекрестке», да воды. И на лавочке, на природе, посижу поем. Долго выбирала, рыбы не было.

А вот и чеховский "Карнавал". Фото автора.

Купила «свинину по-королевски», за 160 рэ кусок, надо же выпендриться было. Несу, а интуиция подсказывает, положи его «там, где росло», и купи хоть колбасы копченой. Не сделала. 

И вот я с этим куском в пакете иду мимо магазина бижутерии. Думаю, ну что же, на память о Чехове у меня останется свинина и вода? Магнитик был про Чехов, в киоске у вокзала, но у меня холодильника нет. На хер он мне нужен это магнитик? Пошла, увидела длинные серьги – бирюзовые, мои любимые, серьги-висюльки, там бабочки, бабочки такие и бусинка ещё. Никогда в жизни у меня таких не было. Я их сразу же напялила и не снимала уже. В джинсах, спортивной кофточке, в жилете, кроссовках и с этими серьгами модными на ушах. Чисто колхозница. А мне, всё равно было хорошо. Ржём с девчонкой продавцом.

Потом ушла на остановку, жду автобус, откусила мяса кусок, жрать хотса, оно чё-то попахивает, но я есть хочу, ещё кусанула. Автобус подошел. Не мой. А вообще-то, мне на другую сторону надо было, говорят, а я сижу тут, ем себе. Хотя, надо было поесть всё же спокойно, куда спешила, торговый центр меня напугал или солнце, которое уже заходило. Кстати, такое небо закатное было красивое! Я сейчас только поняла, что я давно не видела заката, а в Чехове я видела так много неба и прекрасный закат. Вот, правда, его везде тут так много - неба.

Красивый чеховский закат. Фото автора.

Вообще, пошли мы, с мясом, помидором, сыром, капустой и серьгами в ушах, на другой автобус. Прокатились по новой части города. А ничего, знаете ли. Автобус маленький, ПАЗик, похож на серовский тоже, и кондуктор есть, и еще мне Питер напоминал. И цена за билет тут питерская - 28 рэ. Теперь я их понимаю, почему лучше пешком ходить. Дороговато для такого маленького города вдали от Москвы.

Вот это - с горки на горку дорога. Фото автора.

Приехала к вокзалу, взяла у бабушки стакан красивой черноплодной рябины, как обещала, а она говорит: "Я вас приметила уже!", - и даёт мне большой стакан. Она сорок рэ просила, я ей пятьдесят дала, она так смотрит на меня, мол, "спасибо". Вот эти бабушки - они другие, благодарные какие-то что ли. Обе мы довольные. Потом я купила билет, кассир объясняет всё, куда пройти и т.д. и т.п. И на Курском вокзале, тоже была внимательная, кстати. Уехала я на электричке, в 19.45 ч. На улице уже темнело.

Электричка битком. Еле-еле, случайно, пробилась к окну. Ничего не слыша вокруг, стала снова есть мясо. Но откусив три куска поняла, что плохо мне потом будет. И что такое, недавно, в «Лицах», крутом кафе, на Тишинке, в салате «Цезарь», мясо было протухшее, тут – тоже. Еще как-то брала одну куру, в магазине напротив – там та же история. Чё за неделя. Надо бережнее к себе относиться, ну и что, что есть хочу. Кто-то с первого куска бы выплюнул. Что я за терпелюга такая? Деньги платила вроде как! Вот, балда. Короче, съела всё, кроме мяса, а его выкинула уже в Москве. Подумала, собачке какой, может, ничего будет. Привет из Чехова. 

Всю электричку слушала музыку в плеере и смотрела на людей. На улице уже совсем темно, а луна огромная желтая, яркая. Суперлуние сегодня какое-то. Нас было так много в электричке. Десять небольших сидячих купе, в каждом – по двенадцать человек. Это, примерно, человек сто двадцать нас едет. И все разные. Напротив меня, мужчина с девушкой так говорят, будто ругаются, выяснилось, что живут давно. Вот смотрю я на них, а чего недовольные такие, разойдитесь лучше, на хрен. Испилила она его. Он попробовал ей ответить, сказал, чтобы «не начинала!». Уух. А, интересно в электричке, если не каждый день. И цветы везут, и грибы-ягоды, и студенты едут, и школьники, и дачники.

Не удалось всю переполненную электричку сфотать. Но было ай-ай-ай. Фото автора.

Конечная. Курский вокзал. До Чехова на электричке ехала полтора часа, мое путешествие длилось, от дома до дома, где-то часов семь. Не зря съездила. Вечером лопала творог с вкусной чеховской черноплодной рябиной, серьги у меня есть и воспоминания о Чехове тоже. Довольная.

Моя тётя Люся

Вчера вечером, не знаю во сколько, умерла моя тетя Люся Потапова. От рака печени. Не знаю деталей. Много не знаю теперь о ней. Виделась с ней, где-то в году 2005, когда я уехала из Тюмени. Она уже жила там, у дочери Иринки, моей подруги с детства. Они все туда переехали из Кошая, где мы вместе жили, а до этого жили в Тюменской области, где я родилась. Мы не были родные по крови, но она была какой-то своей в нашей семье всю жизнь!

Она всегда была крутая, тетя Люся. Крутая и сильная. Мне она напоминала Маргарет Тэтчер по силе. Она бы точно смогла руководить страной. Она и руководила, была большим начальником на нефтеперекачивающей станции. Правда, когда ушла, особо никто и не заметил, гады. Помню, как она тогда переживала и как, всегда, никогда ни кому не показывала. Я тогда написала на её уход стихи. Помню, как она радовалась.

Она была закрытая, моя тетя Люся. Её даже звали Люся, а не Люда. Она была не для всех! Скорей, из тех, кому сложно подойти первой. Но она была умной и понимала, что надо идти к людям и она шла. Она не показывала открыто любовь всем подряд, она не спешила в проявлении чувств, она была рассудительной и умной. И очень сильной. Очень сильной. И она не выдержала. 

Это была непростая женщина, она, будто специально, притягивала к себе завистливые взгляды, потому что она была другая. Всегда первая и всегда держала высоко голову, всегда - будто из другого теста, думала прогрессивно, жила богато, всё у неё было. Про неё много шептали за спиной. Героям всегда завидуют.

А она просто жила, как хотела и как могла. Не обращала внимание ни на кого. Я сейчас её очень понимаю. Она была, как первооткрыватель, по-своему. В моде, мыслях, в делах. Всегда у неё были какие-то новинки, она любила попробовать новое, начинать, делать не так, как все. И характер был мощный. Она, по сути, городской житель, жила почти всю жизнь в деревне, но всегда какая-то совсем не деревенская, всегда дама, леди, графиня. Она тоже этим мучилась, мне кажется. Тем, что попросту и в туфлях-то особо не пройдешь в Кошае, не то, что в модном платье.

Но она всегда их шила. Наряды разные, интересные.

Самое главное, она никогда не поддавалась обстоятельствам, всё время боролась с ними и находила разные пути. Она была успешным человеком, как сейчас бы сказали. Ей всё удавалось, моей тете Люсе. Неважно, какой ценой, но удавалось. И в этом она тоже была мне примером. И договориться везде могла и найти всё, что нужно. И жить в разлуке с любимыми сыновьями, и пережить своего мужа. Она мне так помогала тем, что жила. Даже тогда, когда мы уже разъехались по разным местам. Она для меня, как эталон стойкости какой-то немыслимой, глыбы. 

Она разрешала мне у себя дома делать почти всё. И она принимала меня такую, какая я есть. В нашем доме я «почти всё делала не так»: не так мыла, варила, делала ремонт. Тетя Люся же была только счастлива, когда я приходила к ней и делала всё это. А еще никогда не забуду, как мы маленькими, с её дочкой Иринкой, играли у них дома в школу и магазин, мерили все тетилюсины платья, шикарные бусы и разные туфли. Они были такие красивые! Ни у кого такого не было.

И свой первый спектакль «Золушка», который я, типа ставила, с нашими всеми дворовыми девочками и мальчиками, она давала репетировать у них дома, и даже помогала шить костюмы нашим актёрам. И не мешала, никогда не мешала. А даже попросила своего мужа, волшебного дядю Володю, чтобы он нам смастерил часы из дерева. И он сделал их. Совершенно сказочные часы. Спектакль так и не увидел свет, но она ни разу не упрекнула нас в том, что «ай, какие мы неумехи». 

Мы с ней шептались часто, я говорила ей то, что не могла сказать маме. И она меня понимала. Даже когда мне взбрендило пойти в свидетели Иеговы, она так молча кивнула и согласились. Она не осуждала. Это же какая мудрость, а! А сколько я не помню из детства, а ведь она меня помнила маленькую. Нянчилась со мной.

Как я вязала свои первые гетры, со скандинавским сложным рисунком, она мне подсказывала и верила, что у меня всё получится. Потом в этих гетрах я приходила к ней домой, мы включали на всю катушку телевизор и делали ритмическую гимнастику. Это тоже была новинка. И две такие коровушки – я и Иринка, хотя Иринка-то был стройной, в середине комнаты прыгали в купальниках, гетрах, с вертикальной повязкой на лбу, как у ведущих из телика. И она терпела это почти каждый день, и не смеялись над нами. Могла спокойно сидеть, вязать в кресле и смотреть на нас. 

То, что я умею вязать крючком и вяжу сложнейшие узоры, салфетки, и шали – её заслуга. Она кропотливо показывала мне, как это делать. У неё золотые руки. Она шила, вязала, мастерила всякие штуки из тканей. Она играла - со мной маленькой, с моей дочерью маленькой, она очень часто помогала мне. Своим спокойствием, взвешенностью, мудростью. Передавала их мне на расстоянии как-то.

А как я любила ходить к ним в баню. Она придумала мазать лицо и тело вареньем из одуванчиков, которые собирала и варила сама. Мы заходили с Иринкой в самый жар, еще поддавали пару и лежали на верхней полке и дышали. Я сейчас очень мечтаю сделать это. Просто лежать и дышать всей это красотой. И варенье полезное такое, оно впитывалось. И кожа была очень гладкой. Никогда не забуду это тетилюсино, лучшее СПА на земле.

У нас дома остались её некоторые вещи. Пуфик помню мягкий, который они нам подарили, обтянутый светло-коричневой тканью. Он такой был удобный. А какая вкуснятина была у неё дома всегда. Что-то необычное и много этого всегда. И еще – строганина наша любимая. Даже если это была просто мороженая селёдка, с солью и перцем. Мы уплетали за обе щеки. 

У тети Люси всегда во всём был смысл! Она его находила, даже если его не было. Она была очень сильная! И сейчас, какой-то рак печени взял и сожрал мою тетю Люсю. Простите меня, милая моя, за всё: что я не простилась с вами по-человечески, что мы мало говорили, что я иногда думала про вас плохо, злилась за что-то. Я сейчас и не помню за что, бывают такие дурацкие необоснованные злости. Простите меня много раз, моя хорошая. Я любила вас, я вас люблю.

Вот сейчас горит у меня на столе свеча, я плачу и думаю о вас, вспоминаю вас! И вы у меня - живая. Моя тётя Люся.

Я крутая

В четверг, 21 августа, я была на занятии клуба КРОСС-Москва «Значение эмоций и навыки работы с ними». Вела его психолог и тренер Елена Борисова.

Нас было немного и мне это нравилось. Это означало, что мы сможем за три часа более досконально проработать свои проблемы. И это радовало. Ведь только тут я могла получить профессиональную помощь и попытаться найти решение на мучившие вопросы.

Кто-то пришел с паническим состоянием, с ощущением, что начал делать более ответственное дело, которое ждал очень долго, но сейчас появился приступ паники из-за того, что начал переживать и поверил чужим переживаниям и страхам. Мол, ты не сделаешь так, как нужно и т.п. Кто-то переполнен негативными эмоциями в отношении себя, в связи с этим – всё не так и рядом – не те. Кто-то боится жить, точнее, живет так, словно доживает, нет смысла в жизни, хотя внешне не скажешь - человек интересный и занятой и всё, кажется, в норме.

Мне, сначала было неясно, с чем пришла я, но потом, тренер натолкнула меня на мысль и я решила проработать свою недавнюю ситуацию, а заодно и обозначилась проблема – я опять живу не свою жизнь, разруливаю чужие ситуации, проживаю за других, а своё отношу на второй план, особенно отдых. Мне было легко говорить на группе, атмосфера была дружелюбная. Ведь когда я пришла на своё первое групповое занятие в КРОСС, это было в Екатеринбурге летом 2010 года, внутри  меня всё дрожало, руки потели, думала, как я выложу свою беду, а что подумают и прочие «тараканы». Теперь было спокойно. Отметила этот рост.

Сначала Елена  рассказала нам о том, что мы имеем право выражать свои эмоции, и даже негативные. Мы живые. Тут я вспомнила мультфильм про Вини Пуха, где ослик Иа говорил: «Все же не могут веселиться, петь и плясать. Не беда, да-да-да. И тому подобное». Просто нужно уметь распознать, чего хочется на самом деле, что стоит за выражением эмоций. Не просто задавить те эмоции, которые не нужны сейчас, а понять их и сделать так, чтобы они помогали тебе.

Мне понравилось, что Лена нас всех слышала и помогала, но помогала, идя по дороге этих наших проблем, вместе с нами. Например, когда заговорили об обиде, она напомнила, что нужно спокойно прояснять: «Я что-то не то сделала? У меня такое ощущение». И ждать ответ. И тогда будет всё прозрачно и понятно. А еще такое интересное высказывание её: «Что вы себе сказали, чтобы расстроится?». И, правда, мы так часто сами себе что-то говорим и расстраиваемся. На ровном месте.

Ситуация – оценка ситуации – эмоция – оценка эмоции. То есть, «когда чётко понимаешь, что ты чувствуешь (ситуация), ты можешь управлять своими чувствами (оценка ситуации), а значит эмоциями, следовательно, ты сможешь и чувствовать, что чувствуют другие и управлять их эмоциями».

Мы, на примере одной из участниц, разобрали её проблему. То - с позиции Родителя (вернулись в «Трансактный анализ» Э. Берна), который не верит, сомневается, часто укоряет, то - с позиции Взрослого, который пытается понять, взять на себя ответственность, решить, дать поддержку. Было непросто смотреть на это. Потому что, когда я это услышала, то поняла, что делаю это же самое, когда укоряю себя, шпыняю и не даю себе хотя бы немного, попробовать. Я это называю, «умер, не родившись». 

Самой участнице тоже было тяжело. Но она, с помощью Лены, прошла этот путь, проговорила свои страхи, вытащила их из себя и даже, казалось, вздохнула легче, училась принимать себя разной. «Я поддержу тебя в любой ситуации», - вот эти слова, которые так хотелось услышать, прозвучали от психолога. И когда говоришь их себе сам, становится легче.

А как тяжело в них поверить! Елена рекомендовала практиковать эту технику и наедине. Это интересно. Ведь мы часто забалтываем себя всякой чушью, ненужными словами. Это мы умеем. Вот и нужно учиться договориться с собой. Говорить, пока не найдешь решение, слова, после которых станет легче. И вообще, не нужно копаться в себе долго. Началось самоедство, злость, страх, гнев, какое-то нестабильное состояние, накручивание себя – задай себе следующий вопрос - Что я могу сделать прямо сейчас по отношению к себе, чтобы почувствовать себя лучше?

Не копать и не лазить в детстве сильно. Да, конечно, очень важно, как, кто и когда тебя воспитывали: родители, социальное окружение, а также гибкость твоей психики. Но бывает, что два родных брата, а совершенно по-разному реагируют на одну и ту же проблему. Важен срез сегодняшнего дня, то, что вы СЕГОДНЯ о себе думаете. У нас часто, просто «запечатывается» в мозгу «привычка так думать». Нужно учиться думать иначе.

Но не нужно копать, - повторяла и настаивала Елена. Для меня это было будто новое всё, я пыталась найти корни проблемы, а от этого уходила еще глубже. Кирдык! А не надо рану-то ковырять еще больше. Просто, задать себе вопрос – Что я себе сказала, чтобы испортить себе настроение? А потом – Что я могу сделать, чтобы исправить себе настроение? Нужно «переписать Родителя», записать нового. Ведь именно при стрессе и включается осуждающий Родитель. И оценка гнева, как негативной эмоции увеличивает гнев. Это всё слова нашего тренера, которые мне теперь очень близки.

Нужно отучить людей оценивать свои отрицательные эмоции. Что же делать, ну, так получилось - вспылил. Испугаться – это нормально. Нужно давать себе слова поддержки. Не всё так хреново. Это мы, часто так оцениваем себя.

Когда начали обсуждать мою проблему, тоже выявили сначала мои установки. И получалось, что у меня на одной чаше весов  – я работаю, делаю много, занимаюсь с актёрами, а на другой – личное время,отдых. И когда я работаю, я должна делать всё идеально, всё бросить и заниматься только делами, а другие люди должны относиться ко мне внимательно и справедливо, мне должны быть предоставлены другие условия, вещи, деньги. И те, которые я хочу. Со мной, типа не должно случаться неприятностей, иначе жизнь становится невыносимой.

Так вот, когда я работаю, то я себе даю чувство, надо мне было признаться, что «я – супер». А кто променяет отдых на состояние «я –супер». И я этого не делаю. Другое дело, что я не осознавала этого. Я не ценила. И я не слышала тренера, долго она не могла от меня добиться моего признания того, в том, что, то, что я делаю, работая с актерами и в кино – это супер! Мне казалось, что это понты и то, что это меня не касается и мне безразлично. Мне, правда, тяжело было признать, что я – крутая. Мне было стыдно. Вот он – первородный грех мой вылез.

Так вот первое, что нужно сделать, это признать свои ощущения, чувства ЧЕСТНО. А потом, в моем случае, быстро и без возмущения, без лица и чувства жертвы, спокойно делать свои дела. Позвонить, отправить кого-то куда-то. К примеру, у меня цейтнот, я захожу в музей «Петергоф» и мне звонком актёр сбивает все планы. Остановиться надо, ненадолго, на минут пятнадцать, порешать, позвонить. Ну хорошо, на полчаса. А потом заняться Петергофом. Это нормально. Не надо нагнетать, что «всё пропало»!

А получается, я вытесняю то, что я крутая, не могу этому порадоваться, получить удовольствие. Это тоже радость, для себя! И злюсь на актёра. К тому же я максималистка, с темпераментом холерика, а срываюсь и давлю это в себе, вот и выходит боком это вытеснение. Вот с момента Петергофа прошло почти два месяца, а я всё терпела, но чую, что подходит граница и срыв рядом. Это значит, нерешенная проблема догнала меня сейчас.

Не нужно бояться своих эмоций. Ну, позлюсь, ну почувствую себя ничтожеством. Но недолго. Какое-то время. У меня есть другие бонусы -  я умею быстро включаться и делать много работы. А значит, я справлюсь. И получается, что я не живу чужую жизнь, я живу свою. И мне лично, нужно признать свою демонстративность, некую рисовку даже, мол, я с актером театра «Современник» типа. И нужно тотально насладиться этим, удовлетворить свою потребность, тем самым.

Я признала. И мне стало легче, ей богу. И уже сейчас до меня доходит, что если я хочу быть супер, я делаю это спокойно – пишу, звоню, решаю, а если я хочу отдохнуть, я не делаю ничего, отдыхаю. Спокойно опять же. Хотя, мне отдых еще дается тяжело.

Я признала, что я крутая. Смешно, конечно. Кажется, ну какая я крутая. Только бить всё время себя дубиной, бичевать я устала. Дергаюсь, извиняюсь, «раскачиваю лодку на середине реки», не даю себе  мирно «течь, жить», такой, какой создала меня природа. Мне и, правда, не нужно свой темперамент подавлять. Нужно направлять его просто в нужное русло. Далось мне непросто это. Спасибо, Елене, я её услышала.

Когда я слушала следующую участницу, то понимала, что я тоже когда-то думала о том, что не хочу жить. И Елена тоже мастерски помогла в этом вопросе. По-крайней мере, мне показалось, что она выявила причину и направила участницу по нужному ей пути. Мне понравилось еще то, что тренер подчеркнула, что не нужно никому говорить о том, что ты хочешь умереть, особенно родным. Ведь это для них такой груз и лишние переживания. А мы порой не задумываемся. Я тоже так делала, балда.

И то, что никто, и даже твой любимый мужчина не должен тебя вытаскивать из этого состояния. Это тоже верно. И неважно, чтобы мужчина был психологически грамотным, как мы порой, сейчас думаем и ищем только единомышленника. Ведь вы вместе можете прийти к единому мнению или мужчина может быть устраивать тебя в сексе, зачем грузить его голову своими переживаниями. Елена порекомендовала нам заняться телесными практиками, которые тоже захотелось применить. Почувствовать, какая что хочет твоё тело, по-моему, это клёво.

Нужно отделиться от себя той, которая была раньше, давно, которая ныла и негативила и получала минусы. «Пришло мое время, я тебя отпускаю, прошлую, сейчас уже август 2015 года, я выгляжу хорошо, и т.д. …» и дать себе слова поддержки. Почувствовать себя разжатой.

Потом мы все дали одной из участниц тренинга, которая не очень верила в себя,  обратную связь. Искренне говорили комплименты, она была очень удивлена. Но она, правда, очень красивая, а своей, адекватной реальной ценности себя, нет. Когда-то давно была полная, сейчас уже давно изменилась, выглядит, как статная шотландская леди, а внутреннее ощущение, что она обычная серая и невзрачная тётя.

Когда я услышала от еще одной девушки, занимающейся с нами, что по её словам, "всё ужасно, всё не так, всё не по плану". И она не та, и дочь, и муж, и работа. И это состояние лет десять-пятнадцать длится. Вообще, как говорит Елена: «Депрессия – это когда завалило осколками собственного построенного замка». И - эта ситуация была мне близкой.

Лена дала совершенно гениальный ответ. "Вы много сделали неправильно, но вы уже расплатилась плохим своим состоянием. Вы расплатилась за свои ошибки. Так получилось, что теперь, всю жизнь расплачиваться?» Елена рекомендовала спросить у себя, - что теперь можно сделать для своей радости? Ведь впереди еще целая жизнь, как провести её не в страданиях. Как построить жизнь по-другому? Бросить все планы и цели, которые мы вечно строим и они не всегда в полной мере осуществляются. Итак, уже столько лет плохого настроения. Это слишком дорого! Нужно разрешить себе жить и радоваться, и можно увидиеть новые возможности. И ведь, правда, мы отягощаем реальные проблемы еще и внутренними.

Очень мощные небольшие, казалось бы, но важные открытия произошли с каждой из нас. Все участницы сказали об этом в конце занятия и я видела по ним, и ощутила на себе, как меня отпускало мое чувство долга и то, что я живу чужую жизнь. Спустя неделю, продолжаю внедрять ленины советы и спрашиваю себя, когда какой-то бесёнок внутри меня психует и дергается: «Так, мила дочь, и чего тебе надо? Что мне сделать, чтобы ты ощутила себя лучше?»

И ответ приходит. Так было на прошедших выходных. Я поехала в центр Москвы,  везде было перекрыто движение, и я не смогла в полной мере прогуляться и пойти туда, куда хочу. Я начала дергаться, тут же звонили актёры, это был мой выходной. Села на скамейку на Тверском бульваре и спросила себя, что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше?

И я услышала себя. Я пошла на летнюю веранду хорошего кафе, на Тверской, взяла вкусную еду, кофе, медленно ела и смотрела на людей. Мне позвонил наш крутой мега-звезда актёр, я, уже с кайфом, смакуя свою ситуацию (сижу в центре Москвы, говорю со звездой, гы), поговорила спокойно, решала наши небольшие вопросы, а потом сказала себе тихо: «Я крутая!», засмеялась, вспомнила тренера нашего Лену Борисову, которая заставляла меня сказать это вслух на занятии, и при всех. Сказала, кайфанула и успокоилась. Всё решаемо.

И еще, я научилась жить со своим темпераментом холерика и любить это состояние. Последнее время превратила себя в полумеланхолика. Недоделка такая, чуть-чуть беременная. Это мне очень помогает сейчас, я спокойнее стала. Ну природа-то моя какая? Я же частенько хочу выйти на улицу и петь на всю ивановскую. А как говорил Аристотель: «Боли – это стоны наших нереализованных способностей». Спасибо тебе, Лена, за то, что мудро, спокойно и толково объяснила мне, холерику, о том, что - это нормально выражать свои эмоции! И главное, я это поняла. Дошло до меня, до моего сознания.

Лена! Спасибо! Я - крутая!)))))))))))

Конечно, всего не расскажешь, тут надо прочувствовать и прорабатывать. Я рада, что продолжила занятия. На меня произвело очень сильное впечатление, но вы, наверное, всё это 100% знаете. Я не знала. Но теперь знаю, что рядом всегда есть занятия КРОСС-Москва.

"Леди"

Аун Сан Су Чжи – вот такое непростое для нашего уха, имя реальной женщины, героини фильма «Леди» (2011 г.), который мы с вами будем смотреть в ближайшие дни, в нашем киноклубе "Реальное кино".

Идёт кино 2 часа 25 минут, приготовьтесь! Но в конце фильма вы поймёте, что это ожидание ничто, по сравнению с тем, сколько ждала эта женщина, лидер созданной ей партии «Национальная лига за демократию» Бирмы, ныне Мьянмы. Аун невольно пришлось продолжить дело своего отца Аун Сана, который был зверски расстрелян в 1947 году, когда она была еще маленькой девочкой. С этого и начинается фильм.

После того, как отца не стало, Аун с матерью покинули страну, но через некоторое время мать вернулась, а Аун продолжила свою учебу за границей. Окончила Оксфордский университет, потом получила степень доктор философии Лондонского университета. В последствие она вышла замуж за британского профессора-тибетолога Михаэля Эйриса и у них родились двое прекрасных мальчиков – Александр и Ким.

Но когда в Бирме тяжело заболела её мать, и Аун, вынуждена была уехать к ней и жить там какое-то время. В это время и разворачиваются события фильма. Идёт 1988 год. К власти в стране приходит хунта. Мать умирает, а сторонники отца и почти весь народ Бирмы просит Аун стать последователем дела отца и возглавить его дело. Думаю, что согласилась она не только из-за отца, она, скорей всего, чувствовала внутри себя потребность помочь своему страдающему, бесправному народу. Она решается. И тут начинается масса препятствий и испытаний.

Ей не дают жить так, как она хочет, постоянно появляются какие-то обстоятельства, которые ей приходится преодолевать: расстояния, болезнь мужа, голодовка, разлука с семьей, домашний арест, полная изоляция от мира, выдвижение на Нобелевскую премию мира и многое другое. В Древней Греции, несколько тысяч лет назад, самой страшной казнью было – изгнание из родной страны. Аун жила в своей стране, но жила, как изгнанник. Как она выдерживала это существование, как боролась за свободу без насилия, и что ей действительно довелось испытать, приходится только догадываться.

Режиссер Люк Бессон попытался передать для нас, в своей картине, ощущения и дух этой мудрой сильной женщины. Главную роль - Аун Сан Су Чжи великолепно играет малазийская актриса Мишель Йео («Мемуары гейши»), а роль её мужа - Михаэля Эйриса играет английский актёр Дэвид Тьюлис (профессор Люпин из «Гарри Потера», «Семь дней в Тибете», «Вселенная Стивена Хоккинга»).

История Аун чем-то напоминает историю индийского лидера Махатмы Ганди, но здесь в противоборство с властью вступает хрупкая женщина, на первый взгляд кажущаяся беззащитной, которая, к тому же очень долгое время не жила в Бирме. И кажется, зачем ей нужно вступаться за жизнь неизвестных ей людей? 

Каково это, каждый день принимать решения за себя и других? 

Стоило ли столько терпеть? Жертвовать собой? Какие установки внутри это маленькой героической бирманки, которые помогли ей выстоять или наоборот, мешали? И как семья помогала ей? Что движет такими людьми, когда они бросают личную жизнь, жертвуют своей свободой, вынуждены так страдать? Не много ли этого всего для одного человека? Или это нормально? 

Она уже вышла замуж, родила детей, у неё есть дом, дело, все потребности удовлетворены. Остался лидерский инстинкт. Хочется ощущать себя ценной, быть полезной  большему количеству людей. Получается, что Аун не нарушает законы природы и делает всё правильно, поэтому кажется естественной эта её жертва?

Есть ли в том, что она делает избавительство? Не думаю, ведь представители народа пришли и попросили её помочь, значит, верили, что она справиться. И здесь всё логично.  

Приятного просмотра! 

Фильм "Леди" на Youtube.
С уважением, ваша ведущая киноклуба "Реальное кино".