Житие одной жертвы

Я – жертва и беспомощная личность. Никто никогда не сознается в этом сразу. Если и сознается, то про себя или тяжело будет доходит понимание. И, главное, что с этим делать-то. Вроде комфортно с этим, срослась, привыкла.

Вы простите, статья ни хрена не лёгкая. Вы лучше сразу не читайте. Это, правда, не для всех. Я не лукавлю. Но если кто-то пережил состояние жертвы, кто-то боится радоваться, кому-то бывает очень херово, и кто частенько себя наказывает – милости прошу.

Я считала, что я позитивнейший добрый человек. По сути-то, да. Ведь родилась я изначально с этим, с добром к миру, к себе, людям.  Что потом? Наслоилось, накопилось. И я приняла это всё негативное бессознательно, то есть не понимая даже, и оно вошло в меня и уже, кажется, ничего ведь от этого такого, я же не ною сильно. Ною, оказывается! Еще как. Это я заметила, когда услышала окружающих меня людей и как я к ним отношусь.

Сейчас, после пяти лет работы, прорабатывания и анализируя ситуации, при постоянном ведение дневника, общении с психологами, читая нужные книги, слушая семинары КРОССа, я опять откатилась назад и поняла, что я - жертва. Особенно это стало яснее и чётче, когда я решила не ехать в Санкт-Петербург. Раньше еще, я договорилась с людьми, нашла квартиру в центре, всё шло прекрасно. И туда ехали с Урала, на машине, моя дочь и сестра с семьей, которых я не видела два года, а Питер – ни разу.

Как я могла отказаться от этого мирного сидения на "финских хладных скалах". Фото Елизаветы Королёвой.

Но я поняла, что у нас разные ожидания к качеству квартиры. Сестра моя сказала, что мужу, может, не понравится, что он развернётся и уйдёт. (Это конечно, она подсознательно защищалась, немножко не веря мне, не специально). И они были готовы потратить вдвое больше, но за условия.

Я же знала, что моя питерская подруга, которая помогала мне в Питере с жильем, живет отлично,  я только детали не знала. Вкусы у нее отменные, я верила ей и понимала, что она мне предлагает лучшее. Но не могла отстоять своё мнение (это тоже состояние жертвы), повелась на авторитетное мнение младшей сестры, на то, что она мне не очень поверила в тот момент и не доверила, что жилье подруги может быть хорошим. Она имела право не доверять. Я была готова спать на полу, а они хотели апартаменты.

И я сделала выбор. Наказать себя. Не ехать. Я не хотела больше огорчений, я решила, что лучше избежать их, чем ехать и что-то доказывать кому-то в пустоту. Но я поняла еще одну свою ошибку, поняла, почему я опять убегаю. Избегание, это один из тупых способов психологической защиты. Потом избегание в такую мощную жертву выливается. Еще хуже будет.

Так вот, недавно у Натальи Епифанцевой слушала тренинг по логике, про конфликты и ссоры. Я поняла, что конфликт – это умение договариваться, а ссора – это всё, без вариантов, ругачка просто и обиды. И я решила научиться правильно конфликтовать, то есть договариваться. Но важен с собой договор, прежде всего. Я попыталась сделать это. Ведь, как к себе отношусь, так и к другим.

Что же такое происходит, когда в самый важный момент, а особенно, когда я хочу радоваться, я наказываю себя? Постоянно. Это родительские установки, я знаю. Радуешься – будешь реветь. Смотри мне! Но уже много раз писала, не виню родителей, они как могли так и воспитали Спасибо за жизнь! Хватит уже и в этом быть жертвой. Чё за детсад, опять «мама» кричу?!  И сразу сваливаю в это состояние негатива, нахожу безвыходность, и подтверждение этому? И иду этим лёгким путем – нытья, наказания всех и себя, поиском вины. 

Подсознательно и глубоко это всё сидит и срабатывает тогда, когда ты и не ждешь. И понимаю, что выход есть, но часто создаю тупик. Сама.

А как это я бы не прокатилась на кораблике по Неве рядом с любимой доченькой и с племяшками. Фото Елизаветы Королёвой.

Я тогда наревелась от решения не ехать, сидела и выла. Давно так не ревела. Наказывала себя сама. Не везла себя в город мечты и навстречу с хорошим. Готова была сдать билеты, позвонила в кассу, всё это было бы возможно. Но зачем я наказывала свою дочь? Себя? Девчонок-племянниц, сестру, зятя? Как объяснить маленькой Софийке, что я не поехала из-за того, что меня сожрало моё состояние жертвы? И тут важно не начать плакаться и выговаривать всё это НЕединомышленникам. Потому что они сразу находятся и начинают (сама их и нахожу) включать псевдопомощь и мощный обсёр того, что ты сам вдруг начал обругивать - город, действия, близких. А как потом стыдно за эти плохие мысли и дела?

Я, из последних сил, ейбох, вспомнив слова Михаила Ефимовича, начала прямо по слогам, сочинять моему любимому психологу, Галине Китаевой, вопрос. Почему я загоняю себя в жертву и что с этим делать? Благо, я была готова к ответу и знала некоторые моменты ответа. Я хоть приняла его. И просто начала, нехотя отматывать назад свою эмоцию. Делать, как она сказала. Вот ссылка на её ответ, который мне очень помог.

Я поняла, что у меня самое тяжелое в этом списке - открываться людям. Это мне-то, добрейшей и милейшей Анжелике. А вот и да! Состояние «Они» и «Вы» - в минусе! А значит, что – херачь, Анжелика, к людям. И я пошла. Позвонила дочери, сестре. Поговорили. Спасибо им, что они поняли меня. Свела сестру напрямую с питерской подругой, они поговорили о квартире.

Мы, правда, еще не сделали одну вещь, надо было фотки у них попросить. Ну, то есть, максимально прояснять ситуацию. Из-за этого мне пришлось потом, с тяжеленной сумкой, в разных районах Питера гулять. Тоже еще надо же было пострадать же. Хихи. А так, я могла бы взять уже и заехать в оплаченную квартиру и ходить себе налегке. Страдалица. Недоверие! Это не проговорила с сестрой. Боялась отказа.

Нормальная такая моя сестра Алёнка. Чего её бояться. Фото Снежаны Телегиной.

Ну, то есть загоняла себя в жертву. И оно это состояние везде и во всём. Как волна катит и катит. На тебя, а ты - на других. И остановки нет. Если не устать от этого и не начать осознавать. Как уже поняли, в Питер я съездила, всё было прекрасно. Не представляю, если бы я не сделал этого. Не представляю. Это отдельный рассказ. Квартира оказалась шикарной, как и сама поездка. Но стоило это мне столько надуманных страданий. И знаете, я так всю жизнь жила. У нас дома праздник или общий сбор – это крики. Всегда. И тут я думала, будет так же. А ведь срабатывает утверждение Михаила Ефимовича о том, что если кто-то один в конфликте ведет себя правильно, ссоры не будет. Так и вышло.

Мне помогали все, и я тоже начала себе помогать. Я училась говорить «нет», и если не могла, мне давали шанс сделать по-своему и получать неодобрения. Это же тоже ответ. Теперь я отслеживаю состояние жертвы и прибеднения. Отматываю назад, нахожу новое решение и иду по своему топкому болоту. И - ёпрст, у меня получается по нему проходить. Не сразу, но получается. Я просто в течение дня ловлю, где не комфортно, а потом прописываю. Ой, этот трюк тоже, ребзя, не для всех. Просьба не повторять! Гы.

Вот, к примеру, моё прошлое воскресенье. Не хотела идти в Пушкинский музей. Наказываю, типа, себя опять, ною, денег жалко на проезд, музей-то бесплатный, и вообще, не заслужила радости. Потом, уже в музее, жалко было тратить деньги на обложку с любимыми «Красными рыбками» Матисса, на ягоды свежие в «Избёнке» (разрешила себе поехать и купила, что хотела). Жарко оделась, кроссовки не те (а, поди, угадай эту погоду, зато одета, а не раздета), не взяла воды с собой (ну, и не взяла да и не хотела потом пить), иду 15 минут пешком до метро, экономлю (зато спорт).

Вот они, милые "Красные рыбки" Анри Матисса. Фото из интернет-источника.

А потом уже не ныла, когда есть захотела, потому что взяла бутерброд с собой. Перекусила. Тут, молодец, позаботилась о себе. Приняла заранее верное решение, вспомнила.  Всё потому, что отслеживаю, осознаю, прописываю. В мозг закладывается. Вот она где работа над собой. Я не хвалюсь, я просто понимаю теперь работу перемены в сознании.

Дальше, мне нужно было отправить четырех актеров на съёмки и двоих на кастинг. Иду и на ходу, пишу смс, матерюсь уже про себя, устала, в буквы не попадаю, злюсь. Такое было, когда я входила в прелестный Петергоф и к любимейшему Финскому заливу, а актёр отчебучил ситуацию, за которую убить хотелось. Пришлось час потратить на "разборки с Москвой". Я шла и общалась тогда, решая его проблемы. И я понимала, что я шла по красоте и не принимала её. Наказывая себя, тем самым. Опять наказывая.

Потом решила, разрулив задачу, и получив поддержку сестры, хоть на час отвлечься и насладиться морем. А, в ситуации с воскресным музеем, остановиться, сесть хоть куда-то и ответить. Всё получилось, заодно сфотала актеру музей и говорю, чтобы поискал текст на почте сам, потому что я отправляла ему вчера. Я в музее, пишу ему, смотри какая красота. Успокоилась, отредактировала смс холодным жестом. Сделала то, что не сделала в Петергофе. Ответы-то все рядом. Он понял, что перегнул, «отпустил» меня. Остальное решила спокойно, но немного жалела себя, что в выходные опять наплыв работы. А потом всё же, радовалась, досматривала фламандскую живопись, тащилась от шедевров и понимала, что я счастливый же человек!

День идет дальше. Вечер. Мне звонят. А я не беру трубку. А это родные люди. Но сил нет. Стоп! Опять жертва. Я спокойно передумываю мысль, пишу смс, что я вас люблю, но сил отвечать, нет, поймите. Понимают. Тихо горжусь собой. Всё лучше получается выползать из негатива. Далее, чувствую вины много, не так сказала, не так написала, зачем расхвасталась «в контакте», и всё же зря купила себе обложку – стыдно. Решаю отматывать. Говорю, что я себя люблю и могу себе позволить радость за 150 рэ.

Ох, нелегкая это работа из болота тащить бегемота!

К вечеру накрывает новая волна прибеднения. Живу в общаге, сучанские тараканы везде, кухня далеко и общая, душ одной струёй, умывалка далеко, кто меня окружает вообще полдня, я не хочу так жить! Бедная я несчастная. Денег мало получаю. Это в Москве-то! Кому скажи! Не печатают меня там, где хочу, родные не читают мои тексты. И они вообще мало читают и им похрен, чё я делаю. Живу не там и не с теми, и плюс тоска по Питеру подкралась.

Это что получается, что я хочу обратить внимание на себя плохим поступком? Вот так и в детстве. Да хоть когда. Я поняла, почему люди в тюрьму попадают. Вот где мощнейшие жертвы. Неумение общаться. Только негатив и не думание башкой, наказывают вроде других, а получается - себя. Сильно много детской потребительской позиции.

И даже мелкие раны, ушибы, стукание обо что-то, спешка, это тоже состояние, когда подсознательно хочешь наказать себя и обратить внимание, вместо того, чтобы попросить о помощи. Вредишь себе в первую очередь, а злишься на всех и на мир. И сплетни, наговоры, обсуждения и осуждения людей из этой же оперы. 

И когда терпишь, терпишь, терпишь, это тоже жертва. Лучше сразу сделать, что хочешь, чтобы потом это избегание не обернулось боком. Я вот могу терпеть, ни есть, ни пить, а потом каак взорваться. А иногда, надо-то стакан воды, но во время. И передохнуть. Или понять, чего и зачем ты терпишь. Я вот поняла, что загоняю себя терпёжкой этой в жертву. Потом - срыв.

Что же никто не видит, что мне плохо и что я хочу чего-то? Не может догадаться никто? Посмотри вокруг. Ты не один. Действительно, и терпеть надо уметь и знать когда и что ты перетерпливаешь. Вон, в Питере такая, я считаю, в большинстве тех, с кем я встретилась, верная степень терпения. Они пропускают всех, подсказывают, откликаются, уговаривают. Спокойно. С сознанием. Им в сравнении с блокадой и наводнением, всё в радость, видать. Пожили люди.

Фото из интернет-источника.

Тревога и желание накрутить себя и попасть в безысходность тоже из жертвы же. Потому что не привыкла ведь я, например, к другому сценарию. Вот она, череда маленьких унижений, незаметных, казалось бы. Я уж не говорю о том, когда спасаешь, помогаешь, когда не просят и себе во вред. Ждешь «спасибо», а не просили. Избавитель, хренов! Чего ждешь? Хочется радости, но через страдание. Тогда конечно, тогда спасай.

И у Достоевского всё про это. Но многие циклятся на другом Достоевском, вроде как он про жертвы писал, про то, что так вот и живем хреново. А что делать? Но Фёдор Михайлович как раз давал выход и он очень светлый и относился к миру, как мне показалось после прочтения его книг, с большой любовью. Он как раз выписывал наши страдания, будто свободу нам давал. Мол, ну смотрите, можно же иначе жить.

"Дорогой Достоевский, прости нас за то, что мы любим свободу от боли больше, чем свободу", - написано на одной из стен в нашем общежитии. Фото из интернет-источника.

Это как в песне Елены Камбуровой поется: «Две вечных дороги – любовь и разлука не ходят одна без другой …». Верно всё, только не надо концентрироваться на одной разлуке. И она не вечна. Встреча наступает. Вот о чем надо думать, цели ставить, находить добро это, любовь находить. И будет получаться. У других же получается.

Я прописала свой воскресный день в дневник. И это только один день, когда  отслеживала себя, какие жертвы делала. Я специально пишу детали. Я ужаснулась от них! Мне тошно от себя самой стало. Да всё нормально, да отдам я долги, не всегда мне жить на койко-месте в общаге и вообще, спасибо, что живу. Тараканов выведем, главное, крыша над головой есть, рядом такие же писаки живут и песенки поют. Тоже куку, как я. Ну, нет у меня пока домика у озера. Будет.

Писать успеваю, на работу не езжу к восьми часам утра. Коллеги - актеры, режиссеры, киношники. Весёлые. С боссом - понимание. Да, мечта - жизнь-то. В Питере была! Дочь и всех близких увидела, обняла. А читать еще будут меня, вон, Николая Коляду журнал «Урал» не принимал, в котором он потом редактором был. И он, кстати, у нас в ЛИТе учился, и книгу мне его привезли с Урала. Небольшой круг читателей у меня есть, мои родные читали "Верку" и то, что я в газете писала. Стену "в контакте" читают, опять же. А сегодня мастер наш, с семинара прозы, написал мне, что вышел наш институтский альманах "Тверской бульвар", с моей киноповестью «Ничья жена». Ура!

Всё это я сделала, чего добилась я начинала с небольшого шага, понемногу, потихоньку. Значит, и смогу дальше делать. Потому что, «я жив и я на воле», как говорил мой любимый Сергей Довлатов, возле дома которого я была недавно и кайфовала, глядя на его дворик.

А вот и он, довлатовский двор в Питере, на улице Рубинштейна. Фото Анжелики Королевой.

Счастье-то рядом. И не надо терпеть и доводить себя до обязательного несчастья. А если уж довела, остановись, осознай, передумай, сделай по-новому, по-хорошему, иди к единомышленникам, хвали себя, дари себе подарки. Даже если это просто вкусный обед или тарелка лесных ягод! Даже если не сейчас, то позже, и не так много, как хотелось. Немного - тоже кайф! Это уже начало нового. Только самому себе давать помощь, не ждать никого и не винить никого. И быть готовым к тому, что до хрена кому это не понравится и тебе могут говорить «нет» и отказывать. Выход есть всегда. Даже у пищи два выхода, простите.

Я еще жертва, но я знаю, как не быть ей. Так что, спасибо всем, и недавно прочитанному мною Владимиру Короленко с его «Слепым музыкантом». Вот где борьба беспомощной личности идёт. Но он слепой был, а смог победить это состояние и жить с ним! Выход есть. И я право имею, и Фёдор Михалыч Достоевский, тоже писал о праве на выбор. На выбор - не страдать. И спокойно, главное, без диких воплей, знаете ли. Я - латышка! Нет, я – эстонка, я лито̀вка. Видели бы вы нашего лито̀вского актера Арнаса Федаравичуса. Вот это спокойствие!

А то, что денег у меня сейчас немного, ничего, на еду и одежду хватает. А дальше, будет видно. Занимаюсь любимым делом, развиваюсь, двигаюсь, значит, уже есть рост. Оттачиваю свои профессиональные навыки. И денежный рост произойдет, непременно. Как говорит Михаил Литвак "Счастье, успех и деньги - побочный продукт правильно организованной деятельности".  Вот я и буду продолжать эту деятельность. А то всё мотаюсь по стране, ищу где лучше. Да не будет, не найду. Вот она точка. Приехали. Отсюда и надо шагать. Здесь искать и здесь находить!

И к счастью еще надо быть готовой. Я теперь это точно поняла. Вот и принимаю его понемногу. Чтобы не ошалеть, чтобы принять, как следует, прочувствовать, осознать, насладиться уже наверняка.

Спасибо вам, что читаете.  

Разговор о рабстве

Опять чувствую себя рабом. Значит, свернула в сторону старого сценария и где-то проворачиваю по кругу. Пробуксовываю. Или это просто плато, при восхождении на гору. И моё желание быстро и много сделать. Оно только мешает. Раньше я бы сильно психовала, а сейчас проживаю неприятности легче.

Значит, хорошо, что отслеживаю, значит, идёт научѐние. И то, что наблюдаю свою жизнь, и читаю книги Михаила Ефимовича и записи тренингов его и его учеников одна, без тренера, тоже работает. Хотя, мне очень не хватает взгляда со стороны. Недавно переслушивала мартовские наши занятия (аудио с 2012 года) по курсу Галины Китаевой, о сценарии и опять уловила новое.

Ребзя, это работает. Пишу после четырех лет работы над собой в КРОССе. То, что прописываешь в дневник, «что в следующий раз сделаешь…» так-то и так-то, оно остается в голове, и в нужный момент выстреливает, помогает. Интуитивно и с помощью логики можно найти ошибку и применить более спокойный, не невротичный выход. А их, минимум, три. Я же человек, а не пища, даже у неё их два.

Заметила, что могу обмануть моё Сизифство первого типа (когда не доделываю дело до конца) и привести это в плюс. В вязании, например. Вяжу длинный шарф, надоело, хочу вязать туфли. Ага! Вспомнила, как режиссер-сказочник Александр Птушко, когда в войну семья была в эвакуации, в Алма-Ате, и нечего было носить, научился делать прекрасную обувь.

Вот и я захотела. Показалось забавным - была стелька, а теперь мягкая тапочка-балетка, в которой можно ходить. Так вот, я бросаю шарф ненадолго, переключка такая, делаю туфлю. И потом снова к шарфу. И так мы вместе уже подходим к концу. Будет у меня и шарф, и туфли. Аж две!

Вот они мои творческие заготовки. 

Или вот сейчас смотрела прекрасный документальный фильм (уже второй раз его смотрю) «Быть Фрэнком». Коротко – про то, как взрослый 54-летний дядя, бывший разгильдяй, шёл к себе, в прямом и переносном. Вдруг вспомнила, что пост-то этот не выложила. Остановилась. Доделываю. И сяду за фильм, при этом буду что-то вязать. Спокойно. Не дергаясь. Раньше бы психовала, что скачу. А еще мысли записывать буду, может быть.

Но с Сизифом вторым, который у меня основной, я пока только на отслеживании. Это когда дошёл до конца и, не останавливаясь, не отдыхая, сразу делаешь новое дело. Получается, но, правда, на морально-волевых. Прямо заставляю себя. Уух! Сижу, пишу или читаю. И уже закончила читать, но сразу переключаюсь на другое дело. И даже уже в туалет хочу сильно, но терплю. Теперь решила, что сразу, после дела, у меня пауза. Дышу, встаю, хожу по комнате, когда что-то прочла или сделала, или устала. И в туалет иду СРАЗУ.

Терпение – это не желание показать, смотрите, какая я умница и трудяжка (хотя, это тоже), но ещё и наказание себя, даже за труд. Вот сейчас долгое время не писала сюда, думаю, эх, как же так, это же моё любимое. Но понимаю, что я много пишу: в дневник, на своей стене «в контакте», свои основные произведения. Вообще, объем-то приличный делаю. Реально, «ни дня без строчки». Так что, похвалила себя, что всё же нахожу время и пишу сюда. Как буду успевать, так и буду сюда писать.

Заметила, что красной нитью в моём сценарии, за которую я упорно держусь - вина. Наказываю себя, часто наказываю. Ни за что. Всё идёт хорошо, ровно, но я зачем-то начинаю накручивать. Неверие, неумение радоваться. Состояние рабыни. Уже меньше, но это мучает меня.

И, ещё частенько, когда нет времени и сил, опять бросаюсь спасать людей. И этим тоже наказываю себя. Сказать «нет» человеку не могу, всё какие-то мольбы и унизительные просьбы с моей стороны. Отсюда, на ровном месте, порчу себе жизнь. И того человека, невольно, ненавижу. Больно реагирую на мелочи. Нахожу себе беды. Мол, мало ты пострадала, мать. Частые поиски беды, войны и жертвы. И даже те, кто просят помочь и знают, что я помогу, частенько не верят, что я справлюсь. Невербально читают. Здесь неуверенность подключается.

Но, быть в унизительном рабском состоянии неестественно для человека. Но когда начинаю (вдруг) защищать себя, расправлять крылья, мне тоже стыдно. Теряюсь. И когда не сплю ночь, наказываю себя. Стыд и вина наваливаются. Например, что мало времени была с дочерью, что поверила маме, что не справлюсь с ней, не прокормлю и, по сути, оставила в её шесть лет на родителей. Дочери уже двадцать, у нас понимание, но это настроение, что чего-то недодала ей и себе, накатывает часто.  

Утром проснулась и снова виновата. Ты спала? Как так можно? Заметили, что люди часто на вопрос, даже по телефону: «Ты чё спал?», отвечают в большинстве случаев «нет». Совестно признать, что ничего не делал. Ай-ай-ай! Такое что-то скатывание в жертву пошло мощное. Страшновато.

И кажется, что всё не так, и всё идёт не по плану.

Но я, хотя и буксую, на ровном месте, ищу «мажорное настроение с утра», как говорит Лео Бокерия, кардиохирург наш прекрасный. И нахожу, внутри себя нахожу. И это Литвак дал и КРОСС. Я умею себя собирать и направлять лучше.

И цели есть, но они какие-то перманентные – есть и всё. Я иду к ним, я делаю любимое дело, но закупорилась в своём мире. Почему-то, хотя и больше делаю, а денег всё меньше. И за жилье уже плачу минимум. Такую цену в Москве редко встретишь, а у меня опять только на еду, иногда витамины и так, по мелочи. А отдать долги, на подушку безопасности и на новый ноутбук, который скоро будут входить в разряд срочных дел, не получается отложить.

И даже один маленький обычный тюльпан, растущий около дома, где я живу сейчас, радует.

Научилась жить минимумом, умею так жить. И балдею. Не жалею. Потому что есть радости. Но что-то не так. Или эта тупая старая привычка искать минусы. Ведь не нельзя было раньше радоваться просто так, каак «придёт бабай»!

Люди же любят и ценят меня, почему они могут себе позволить не заплатить? Я позволяю, потому что, опять терплю и соглашаюсь по-рабски. Но мне приятны эти люди, и я понимаю, почему они сейчас не могут заплатить. Я потерплю. Это что? Опять терпеть. То есть, я жду, когда само пройдёт или уже перельётся. Это что? Детская позиция? Желание жертвы? Что за желание прибедняться? Блииин!

И ещё других часто хочу пожалеть людей. Как же вы, бедненькие, живёте. Ну, какие бедненькие? Мы – живые, есть одежда, сыты, не стреляют в нас. Наверное, это всё же потребность, чтобы обратили внимание, увидели, обняли, обогрели. Так можно же просто попросить. Действительно, не надо кликать беды на ровном месте. «От задачи к задаче, не теряя энтузиазма», - перефразирую моего друга Черчилля.

Нормальный такой полезный и недорогой завтрак. Подгорелки - это оладьи на отрубях и ряженке.

Наказываю себя. За что? Что это за память предков? Столько вины! И ведь не только я, а все должны быть виноваты: и ты, и они. Кто-то должен быть виноват. Еще и других наказываю. Цепочка.

Просить за себя стыдно. Столько приготовлений, чтобы сказать важное. Это что? Неумение договариваться с собой. Боязнь, что откажут. И страх, огромный страх, что сейчас будут ругать. Столько силы у этой «большой панды АнжЕлики», но и страха, даже когда и нет оснований, больше.  

Когда, недавно, просила деньги (заработанные), так прямо по шагам писала себе речь перед разговором. И без всяких «ой» и неудобно. Хорошо, что меня поддержал человек, который со мной в одной связке. Помог. Оказалось, ничего страшного. Спросила спокойно и тот, другой человек, отправил деньги спокойно.

Ведь я знаю, что я тружусь, что всегда на связи, подбодрю, выясню, проведу. Не ценю что ли своё дело?  Ведь ничего от отказа не произойдет, просто будет другое развитие какое-то. Хотя, может, от того, что это просто подработка, а не то, чем я хочу заниматься. Но она идеальная, она фриланс и даёт мне возможность заниматься любимым делом, которое пока не дает денег. Значит, надо перетерпеть.

Вот этот один пакетик обычного чая стоит сейчас в "Теремке" 60 рублей. Когда начинаешь соображать, то понимаешь, вдруг, куда, иногда уходят деньги.

Тяжело договариваться с собой. Вот те и нате. А вроде, хорошо на душе, но что-то не то. Опять. Татьяна Черниговская, профессор, очень умная тётушка, занимающаяся психолингвистикой, говорит, что «наш мозг – это не компьютер, а скорее джазовая импровизация разных чужих музык, без дирижёра и партитуры».

Думаю, что это как раз и есть мозг невротика или иррационала. Потому что, я вижу, что логика, систематичность, упорство, знание, очень помогают в жизни. Но когда к ним подключается сердце, то начинается какая-то даже какофония, тот самый джаз. Я люблю джаз! Только нет уверенности, кому нужен мой джаз. Или важно, чтобы он был нужен МНЕ?

Надо найти помощь в маленьких радостях. Спорт, танцы, массаж, объятия, книги, песни, баня, природа, рисование, вязание. Люди! Мои люди. Единомышленники. И отдавать. Но как отдавать, когда страх. Или так оригинально я прошу внимание. Такая большая у меня детская позиция?

Заметила, что меня, если я вступаю в ненужный диалог и, уходя от конфликта, «подстраиваюсь снизу», на детской, в согласии, начинают сразу учить, советовать, спасать, короче. А я, таким образом, только ухожу от конфликта, просто соглашаюсь, а человека уже несёт и он важный, и перечеркивает мой опыт и знания, даже не узнав меня. А я остаюсь в дураках. Но как говорит, Михаил Ефимыч, согласись, а делай по-своему. Сэкономишь силы. Соглашаюсь. Помогает.

Но человек-то ушел с уверенностью, что я вообще ничего не знаю, например, в психологии. Как недавно мне упорно давали понять. Такую чушь человек несёт. Ни Берна, ни Хорни, ни Юнга не знает. Какой там трансактный анализ? Но такой важный вид, и голос, и лицо. Нашёл свободные уши, все знания по верхушкам. Мне так смешно внутри, но я, перетерпела и опять осталась дурой, которая не понимает, как верно жить. Могут же люди. Но, главное, я знаю про себя и кто надо, почувствует.

И еще, я научилась «не хлопать дверью», договариваться, перебарывать страх и, просыпаясь, искать мажор. Надо, снова и снова, учиться не зависеть от обстоятельств и людей.

Подарили книгу, которую я очень хотела прочитать. Эрих Фромм «Бегство от свободы». Там как раз про подчинение и стремление к свободе. А еще, эпиграфом мой любимый Пикко делла Мирандола про «сам себе будешь творец и создатель». Про этого автора эпохи Возрождения, я писала, когда лекции конспектировала. Прочитаю её и, может быть, придет ответ по поводу рабства.

И мне от Лены передается настроение и уверенность. Фото Вячеслава Кочеткова.

Вспомнила случай, когда однажды по работе, говорила с актрисой Б. и почувствовала себя человеком третьего сорта. Робела. Она клёвая, типа крутая, но  столько апломба? Я уже лучше умею общаться с такими людьми. И они, правда, через три-пять общений, не сразу, сдаются, добреют. Но сначала столько жёсткости и важности.

Да! Очень крутой и мой кумир, вообще, её папа! Она пока только вначале. От его славы неужели такая поддержка до сих пор? (папы давно нет в живых). И он, не был таким, мне кажется. Читала, смотрела, рассказывали.

Учат они меня, учат себя уважать. Другая актриса, Лена Яковлева, всегда говорит на равных и даёт понять, что себя надо беречь, и что неважно кто ты, кем стал и был. Буду вспоминать, что я тоже - «Лена Яковлева» и пытаться любить себя и уважать других. 

А то, вот с «важными» такими говоришь и по стойке смирно чуть ли не стоишь у телефона и на съемочной площадке носишься с ними. По башке бы дала прям, иногда! Не дам, это так, для красного словца.

А в раба превращаешься. Сам. Надо отматывать. Научиться наезжать слегонца. С голосом поработать что ли? Детскую позицию он мою выдаёт. У меня ж «дитя» сильное. А кто чует и немного хочет поважничать, пользуется этим. Я позволяю. Тока это не красит человека такого, я интуичу. Короче, враги и ошибки двигают меня вперёд.

И знаете, среди такого количества хороших людей, я просто обязана вытянуться уже к свету и процветанию. Вот вы у меня есть. Я будто на занятиях, в директорской группе с вами. На днях, ещё одна наша актриса летит из Канн и пишет: «Жизнь удалась!»,  другая купила квартиру и делает ремонт на своём 19-м этаже и песенки поёт, третья – подбирает квартиру, а потом летит в Рим, и потом в Сочи на Кинотавр.

Они занимаются любимым делом и они рядом. Значит, и я полечу. Я уже лечу, тока пока низэ̀нька. Но и это чётко, а то ваще на костылях ходила.

И люди мне пишут хорошие слова: «Зачитываюсь твоей страницей небанальной и высокоинтеллектуальной»; «Анжелику еще на уральском сайте нашла, Так и хожу за ней – читаю и перечитываю. Слова у неё легонькие, в душу сразу проникают. Образы сразу, картинки видишь»; «Пишите, вы и меня вдохновляете писать, учусь у вас». Недавно из Нью-Йорка, из «Нового журнала», пришло письмо о том, что они хотят включить меня число участников конкурса им. Марка Алданова на лучшую повесть Русского Зарубежья 2015 года. Спасибо всем.

Но не включили, потому что я из России, а надо было бы, чтобы я жила за её пределами. Но всё равно, маленькая приятность и веселей жить. Хотя, мне и слова моего мастера Александра Михайлова, с нашей кафедры литературного мастерства о том, чтобы «я писала и что это моё дело, и что, я туда, куда надо попала», тоже греют душу.

Получается, я опять хочу известности, вот же хрень! Да еще мания величия подкатывает временами. Хотела порассуждать о том, почему во мне столько рабства, а пришла к выводу, что я хочу внимания, у меня много детской позиции, обид и невротизма. Но я знаю, что и с этим можно жить, и есть из этого выход.

И еще я точно поняла, как решишь, так и пойдет. Сначала купишь билет, а потом окажется, что тебя там ждёт много всего нужного и важного. И даже если просто сделаешь хоть что-то, в ту сторону, которую хочешь, многое начинает происходить. Главное, чему меня Галя научила - ровно радоваться и грустить.

Продолжаю выходить из рабства, заявлять о своих желания, жить здесь и сейчас. Ставлю точку и пойду поем, а то опять терплюшка включается. И вы, если там чего-то хотите, идите, сделайте, а!

Как же хорошо на природе! Цветёт и пахнет всё. И я тоже. 

Думаю, что у меня не разговор о рабстве вышел, а просто вышла на лавочку потрындеть. Ну да, ладно. Может, даже это … просто письмо. Прощайте, а это значит, на языке наших предков - простите (а не «больше не вернусь»). Вумнаяяя.
Обнимаю вас, скучаю по моему любимому КРОССу-Урал! Люблю вас.

Я - садистка

Я – инверсированный садист. Это тот, который обращает на себя все проявления садизма - этой последней стадии тяжелого невроза. Вообще, садист – это не человек с сексуальными извращениями, это одна из форм общего отношения к другим людям.

Читала книгу Карен Хорни «Внутренние конфликты», дошла до главы «Садистские наклонности» и начала понимать, откуда у моей мамы постоянное стремление придираться, находить негатив во всем, искать несовершенство, не терпеть никакой критики и аппетиты её растут и растут. Отсюда я поняла, почему она никогда искренне не радуется и не поддерживает меня, особенно, когда у меня все хорошо. Но она не поддерживает и тогда, когда плохо. Сначала я приписывала это на бессознательное соперничество, но потом поняла, что и оно откуда-то идет.  

Я не обвиняю маму, я хочу понять и выйти из этого круга. Потому что ей уже не выйти. Она и зашла-то в него вынужденно и теперь уже, скорей всего, не остановится. Но я не хочу так жить, не хочу быть вечной жертвой и тиранить других! Не буду сейчас распространяться о садизме, Карен очень подробно и откровенно рассказывает. Если интересно, вы найдете, я верю в вас.

Но после прочтения, у меня «раскрылись глаза». Проблема такого садиста, как мама в том, что она хочет только приобретать, она не готова терять, у нее много тревоги и она отсылает ее другим, тем самым защищаясь. Такое «безрассудство, рожденное отчаянием». И у меня это есть.

И проистекает это от источника неосознанной зависти и к тому же такой человек не ценит того, что он уже добился. Он идет и идет. Вот где еще формируется сценарий «Сизиф второго типа».  Когда ты делаешь что-то, доводишь все до конца, но не останавливаешься, не отдыхаешь, не радуешься, а снова продолжаешь делать, но уже новое дело. И уже злиться, и даже проявляет ярость от того, что не видит другого выхода и никто его не может остановить, да и сделать это невозможно, он же пришибить может, если встать на его пути. И то, что он причиняет боль другим и себе, он уже не осознает. «Он не может простить людям их счастья, он должен растоптать радость других». Мол, если я не могу быть счастливым, почему они должны быть такими. Как приводит пример Карен, он сродни человеку, смертельно больному туберкулезом, который плюет на сэндвичи своих учеников и ликует от этого. И он не осознает, вот в чем прикол!

Его даже раздражает счастье других, он не замечает, что у других тоже есть свои печали. И вроде с виду человек-то доброжелательный и делающий много всего, но, оказывается, ты ему все время что-то должен. И беда в том, что он опять же не осознает. Ему кажется, что он сделал благо. И когда я поняла, что моя мама – садист открытый, да еще и агрессивного типа (в доминанте), там еще есть уступчивый и отчужденный тип, я поняла, что другой я и не могла быть.

Вот он откуда мой уступчивый тип, но уже обращенного на себя садизма. Когда-то в детстве я получила очень сильный сокрушительный удар и была вынуждена покориться. И начать искажать свои чувства. И вместо того, чтобы противиться угнетателя, начала его любить. Ну, как бы спасаться тем самым. Нашла выход в отстраненности, так как конфликты становились невыносимыми. Я даже помню это состояние.

Вот и теперь, плачу ту же цену: уступаю, соглашаюсь, жду, что меня заругают, не знаю, чего я сама хочу, не могу сделать выбор, ищу негатив, много терплю, усложняю себе жизнь, «бью себя дубиной», не могу за себя постоять, постоянно доказываю, что я «не такая», отвлекаюсь на чужие дела и не могу никому по-настоящему быть близкой. Потому что страх, что они тоже будут садистами. И я, кстати, таких мужчин и находила раньше, а теперь вообще отстранилась. Но к людям-то тянет, а своими скрытыми посылами желания садизма, я к себе и привлекаю ненужную мне подобную ситуацию. Вот она эта маечка «побей меня». Она на мне всегда!

И где-то глубоко внутри я понимаю, что я хорошая, но никак не могу поверить в это сама. А как же людям в это поверить? Вот сейчас завела тетрадь достижений. Читаю, понимаю, что это сделала я, но так же, как мама, обесцениваю свои успехи. Надо еще и еще. Неделю после прочтения книги Карен, я следила за своим «садистом», он и правда лезет везде.

Ну, знаете, такой хлыст, который меня бьет и который я держу в руках. И даже сейчас, когда пишу, вы чувствуете, что я говорю о ком-то, кто это делает, а не о себе. Ну, было это в детстве, понятно, родители не могли иначе. Но, знаете, а уйти-то от этого тяжело. И даже когда осознаешь, не всегда можешь поймать и остановиться. И, похоже, сам не справишься.

Надо просмотреть идеализированный образ, работать с ним, надо увидеть, что поиски конфликтов тщетны и мешают жить, надо отслеживать садистские наклонности (вот это я еще могу), найти, где я вижу особую безнадежность (вот это сложно), найти страх, который сидит во мне. Ведь что-то я боюсь потерять, защищаясь этими наклонностями? Установки, которые тоже крепко приросли, несмотря на то, что я работаю над собой, веду дневник, читаю. Все это надо увидеть. (как много "надо")

Но я поняла, что я не сделаю это одна и вот уже неделю я мысленно зову Галю Китаеву! И даже сейчас я делаю это не напрямую, а косвенно! Почему? Что-то надо осознать! Что так тянет меня моя настоящая Анжелика сделать? И что моя садистская наклонность хочет?! И вторая пока побеждает. Поиск плохого перехлестывает сейчас. И я с трудом, но иду по плато.

Я поняла еще, что если плохо, но ты все равно идешь, обязательно будет проблеск. И это я теперь точно знаю. Что-то там накапливается и дает результат. Не смотря ни на что: встаю утром, делаю какую-то нелепую гимнастику (просто три минуты йоги), питаюсь полезной едой (похудела на девять килограмм за два месяца), перевожу по полчаса немецкий (закончила книгу в 32 страницы), гуляю по полчаса в день в любую погоду, делаю звонки по поиску жилья (до 28 июня мне надо переехать, пока нет моего варианта).

Но, главное, то, что я пишу свои тексты по часу в день, а я начала это делать еще в марте 2012 года, и это работает. Я освоила, благодаря этому работу журналиста, я лучше и точнее редактирую, поступила в институт, веду, правда, не совсем такую, как хотела, но все же, это начало - колоночку в журнале (кинообзор), в двух изданиях выйдет мой рассказ «Верка».

Да, это моя победа и мой путь, по которому мне, инверсированной садюге, идти еще тяжело. Даже не потому, что я узнала, как называется мое состояние, а потому, что, я и это, хорошо, что хоть фиксирую, но не осознаю в полной мере и еще нахожу сложности и тяжести. Никак не вижу сразу легкого пути, тяжеловато мне. Не могу еще шире смотреть на вещи и сама создаю эти морально-волевые усилия.

Думаю: «А вот это мне нравится и это моё, а его никто не отберет? А это я верно делаю? Это точно так?». Та маленькая Анжелика, в трусах и в майке, никак не может понять, что она выросла, что она уже может надеть красивое вечернее платье на каблуках и даже с сережками. И ее даже может сопровождать умный и приятный мужчина. Но может быть, когда-то это произойдет. Раз другие верят в меня, мне тоже скоро можно будет поверить.

Спасибо всем, кто прочел.

Такая сильная, что нету сил

Я и не думала, что среди всех моих установок главная - «Будь сильной!».

Когда я начала изучать то, что мне мешает жить, а это и мой сценарий и мое прошлое и мое настоящее, я выявила ведущие рэкетные эмоции. Это были обида и вина. Особенно обида, я вся была из нее. Но тут же нашла внутреннюю, мешающую мне установку «Радуй других!» И почти четыре года заблуждалась, что остальные у меня, хотя и есть (Спеши, Будь лучшей, Будь сильной, Старайся), но не в такой мере, как «Радуй». Она рулила!

У нас в сквере стоит этот памятник - кошка в обнимку с собакой. Видимо так надо научиться жить со своими проблемами и установками, любя и с пониманием. Фото автора.

Когда я прослушала и снова проработала семинар Галины Китаевой «Сценарное перепрограммирование», на котором я была в марте 2012 года, до меня наконец-то дошли ее слова. Раньше я понимала, но не осознавала до такой степени. А по-просту, вытесняла это знание, как ненужное мне.

И как же мне стало некомфортно от того, что я выявила. Поняла, что попала в точку. Сразу, как из дыры в мешке, стали высыпаться все мои сбережения и уже ненужные секретики. Я поняла, что всё: мои лишние в разговорах слова, данные заранее обещания, жалость к себе, вина, «битье себя дубиной», радования других, идут от «Будь сильной». Она - сердце моих установок, база, на которой все стоит.

Когда услышала в аудиозаписи семинара, как я отчаянно сопротивляюсь Галине, что, мол, это не совсем так, я стала осознавать, какую связь несет это «будь сильной» в моей жизни. И ведь год назад я успешно выявила у мамы эту установку, как базовую. И это так. Но у себя я упорно её не замечала. Я понимала, что немного есть, да, но это не основное. Нет, чтобы задуматься, что это МОЯ мама.

Да и мамина мама такая же, ну там у них все такие, сам бог, как говорится, велел, но и папина мама, любимая моя бабушка, сухонькая и маленькая его Матрена Ивановна, тянула всё на себе, как вол. Ну и я перекинула часть их поклажи на себя. Недаром у меня раньше было большое чувство, что я держу небо.

Как у меня срабатывала установка «Будь сильной». Сначала, я все делаю сама, я же сильная, бурлю - аж до Америки бы дошла и вернулась по-быстрому, если надо. Главное, кому-то надо, а не мне! Такой пласт поднимаю, что удивляться себе не успеваю. (конечно «радуй других» помощница). Потом не вижу результата, не вижу должных, как я хочу «спасибо» и отдачи и захожу в глубокую жертву. Вроде как я для вас же хожу, делаю, а вы! Догадаться, блин, не можете, что мне жить даже не где и я есть хочу! 

Отсюда частый «ВЫ-минус», именно ВЫ, те, кто близко. Люди с «Будь сильным» винят не себя в своих проблемах, а других. Я же сильная, я же не могла такого сделать. И до меня дошло, почему еще я вечно оправдываюсь и все подробности нахожу, чтобы объяснить, что «Я, да моя Анфиска, да ни в жисть!». И может есть другие кто-то («ОНИ» у меня всегда в плюсе), кто может помочь, но не те, кто рядом, и уж не тем более я сама.  Хотя я всегда только на себя надеялась. И это всё мне так мешало и это рождало гнев! Теперь, как начинаю искать оправдание, я говорю себе: «Да ладно, не можешь ты что ли ошибиться?». Но это сейчас, а раньше…

И когда ты один на один со своей проблемой, ты превращаешься в таких старушек, которые просто трындят и ноют "за жизнь". Именно эти и делали это, когда я проходила мимо. Фото автора.

В результате ухожу от всех, все рву, так как «не поняли и не хотят», а я убита, подавлена, устала, потому что избавляла, спасала, короче, теперь уже полный минус везде, даже «Труд». Убита, подавлена, сижу, чищу свои перышки, как птица Феникс, варюсь в своем котле. На самом деле сама позволила, конечно. И возможно это лучшее из всего. Но если не понять причину, то можно так обозлиться на мир! Ну, я и злюсь на всех, ищу в хорошем, хоть немного, но хрени. 

Но есть еще и не меньшее зло - это после того, как вроде отсиделся, просто пережил, прошло время, и ты, так ничего и не поняв, снова идешь спасать и избавлять и опять попадаешь в этот круг, на эти грабли! И так я, например, ходила почти до сорока лет. Это может закончиться очень плачевно.

Я, когда писала, вспомнила, как накануне смотрела кино «Боевой конь», он, конь, в конце фильма, брошенный всеми бежит по полю, где стреляют, взрываются снаряды, вспышки, огонь, а он больше уже ничего не может, как тупо бежать туда, где ему кажется, безопасно и спокойно. Он, по сути, убегает от себя, от тех, кто причинил боль, наконец-то спасает СЕБЯ, но бежит на встречу еще большей боли!

И в итоге он попадает в зону, где кругом колючая проволока, которая сковывает его всего и всё. Кранты! Он упал, он не может встать, он не может двигаться, он больше ничего не сможет, если вдруг, кто-то не придет к нему на помощь. Когда я смотрела, я прочувствовала ситуацию, в которую попадаю и я. Это прямо я  – сильный большой красивый конь, но глупо умирает в проволоке. Так стало страшно и больно.

Но иначе бы я не остановилась. Это я тоже осознала. Мне были по фиг все выстрелы и огонь.  Я же сильная! И плюс это мое желание славы, гордыня, резкость, нежелание просить для себя, нежелание быть глупой, неправой. А главное, я не могла себе позволить, и сейчас еще во мне борется это, что я могу ошибаться, у меня может чего-то не быть, и я могу не знать всего! Вот это мания величия! Вот это да! Как же меня это тормозит, как же мне это мешает. Даже сейчас я говорю еще так, а надо бы –«как же я себя торможу и себе же мешаю»!

Я с трудом выложила из сумки: ножички, приборы для питания, стаканчик, открывашки, кипятильник, зубочистки, платки – сухие и влажные, пять ручек, сантиметр, таблетки (для других носила), пакетики чая и сахара и прочую ненужную мне хрень. А вдруг спросят, даже чужие на улице, а у меня должно быть.

Вот другие чё то ходят по улице, занимаются делом. И больше пользы приносят, чем я с целым арсеналом ненужных вещей. Вот и надо своё дело делать. Фото автора. 

И теперь я  понимаю, что когда меня заводит в «тяжело», это первый сигнал того, что я перестаралась и что-то делаю напрасно, что есть путь легче. Останавливаюсь, осознаю, отслеживаю во время эту тяжесть, позволяю себе чувствовать себя слабой, говорить открыто о своих желаниях. Ведь даже это я терплю, потому что я не могу сказать, что мне не нравится, я потом опять ухожу в жертву, жалею себя, виню. И это тоже от того, что я думаю, что я сильная.

А раз я такая, то я не позволю вообще никаким установкам меня запугать и отсюда двойная сила сценария. По-крайней мере я это увидела у себя. А когда «будь сильной» вместе с «радуй других», это такая сильная сцепка, это «сильно радуй других». А у меня все за чистую монету воспринималось, я чуть не 95% «дитя» была, то максимально всё это делала. И летели все, кто не нужен на фиг, а главная из них была я сама. Парадокс!

Ой, как тяжело мне все эти дни, я будто прекратила пить опиум! Но и хорошо, потому что я вижу выход и вижу уже результаты моего освобождения от этой моей силы. И мне теперь легче делать мои небольшие шаги, ошибаться, не винить себя. Я тоже человек и я могу быть слабой. Отсюда пришло понимание, что я еще и женщина! И что я могу быть не толстой, что ко мне из-за этого не пристанут маньяки. Хаха! Но было такое в голове, защита такая что ли.

И даже сейчас, когда я решила читать книги в оригинале, а раз мой второй язык немецкий (второй громко сказано, просто со школы и теперь вот в институте), я перевожу по странице в день. Медленно, смешно, но я балдею. И я успеваю больше. Писать, читать учебное, художку, психологию, слушать аудио, смотреть кино, писать рецензии, читать сценарии, ходить по улицам, записывать услышанное, фотографировать и в перерывах – трудится. А в чем красота? Что все, что я перечислила и есть моя работа. И это может быть легко и в радость. Дивлюсь!

Вот, например, эти тюльпаны кто-то с любовью высадил у дороги. Они цветут сами и радуют глаз других. Фото автора.

И когда осознаешь установку, ловишь ее, не даешь ей «пищи», даешь себе право жить без нее, так становиться легко, как, будто в бане пропарился, помылся, и отпускает всё, птички в душе поют, и тепло по душе катиться. И наступает равновесие

Еще вот не могу научиться реагировать ровнее на людское мнение, которое меня касается. Я в душе и в дневнике, конечно, переживаю, но пока переживаю. Хотя это совсем глупо. Особенно сейчас, когда я понимаю вдвойне, что всё - мой выбор. Но это уже и от неумения радоваться, которому тоже учусь! Учусь находить хорошее и останавливаться, не копать до хрени, ценить, что есть. Оказывается мне веселому и жизнерадостному человеку с виду это делать совсем не просто.
Когда писала, поняла, что и перфекционизм связан с "будь сильным".

Инсайты продолжаются, мой вес снижается. 

Пошла я в музей-квартиру Лермонтова, ее только открыли после ремонта, в самом старом здании на Молчановке, у Арбата, и потом на Лермонтовский же спектакль "Маскарад", в театр Вахтангова. Какой-то неожиданно Михаилюрьевичевский день. Простите, что хвастаюсь.

Спасибо, что были со мной.
в моем другом блоге еще пишу всегда о фильмах, которые рекомендую.