Я стою меньше дивана!

Сегодня ходила по обычному большому мебельному центру и видела много красивой мебели. Я подумала, что здорово иметь такую мебель. 

А следующая мысль была о том, что я стою меньше дивана. ((( То есть, мне платят в месяц меньше, чем стоит диван. Обычный средний диван!

Да что же это такое! Я хочу стоить больше! Я могу стоить больше! И есть очень хорошая и удобная мебель. Она же столько стоит. Она имеет на это право. И люди ее покупают.

А меня не покупают за такую цену.

Что же делать?

Может пойти на семинар Вики Чердаковой. Я почитала о нем. Как раз то, что мне надо. Но в голове еще одна мысль. Я уже достаточно знаю. Брайн Трейси, Джим Рон и прочие классные ребята-тренеры в моей голове с 2001 года. Нужно только применять. Применять. Применять.

Чего думать и трепаться. Делать надо. И с недорогой цены  можно начинать. Особенно когда давно ты ничего не стоил. Хотя это еще вопрос. Мы всегда что-то стоим. 

Накануне услышала интересную мысль психолога Ирины Кранк. Она проводила занятия по

Вот она и есть -Ирина Кранк.
Фото из интернет-источников.

книге Карен Хорни "Самоанализ". Рассказывала о том, что тигр тоже долго высматривает и выгадывает, перед тем, как прыгнуть. Это я к тому, что не сразу все может получаться и иногда кажется, что ничего не делается ни внутри ни снаружи. Но на самом деле движение есть.
И еще мне понравилась у Ирины мысль о том, что важны ни внешние, а внутренние аплодисменты. И когда ты можешь себе поаплодировать внутри - за то чего ты добился. И тогда тебе не нужны внешние аплодисменты, лоск и признание. А как же быть со значимостью, которую все же хочется получить. 

Но я хочу, без фанатизма и мыслей о том, что я важная, стоить, как хороший дорогой диван или яхта. Ну, правда, без фанатизма, но с пониманием, что я же хорошая. Я - человек.
 







А не стоить как маленький пуфик под попу кота. 

"Снежная Королева или Герда?"

Дневник группы по "Коррекции безлюбовного сценария" Заключительное занятие 9 марта.

Началось наше заключительное занятие с разбора сказок, которые мы написали на прошлом занятии.  

Мне не очень хотелось снова озвучивать свою сказку. Потому что было тяжело от того, что внутри меня стояло какое-то чувство - смесь обиды и вины. Я до сих пор с ним работаю. Это все мой выход из сценария. И что же делать, это отражается на всем. И работать со своим безлюбовным сценарием не хотелось. Потому что и там та же хрень, что и в жизни. Я везде "Беспомощная личность", которая отдала свою жизнь другим. Отдала сама. 

Во и по сказке о любви получилось так же. Я для себя выбрала сказку "Снежная Королева". Героев всех вы знаете, поэтому останавливаться подробно на них не буду. Сначала мне показалась, что эта сказка о добре и зле. И что главная героиня - Снежная Королева, которой хотелось мне быть, она без особых эмоций и без любви. И ее почему то жалко. А Герда - избавительница, выручающая Кая, живущая его жизнь, идущая его путем. И она так любит, отдавая все, что есть, забыв о себе. А ведь ему может быть и не нужно это. Он живет, как хочет. Свободный. Около него все бегают. Герда, бабушка, Королева. И все, кто помогает Герде в поиске, думают о нем.  

В итоге мне показалось, что эта сказка все же о том, что надо жить своей жизнью. Все смешалось в моей голове опять. Хорошо, что Лариса 

настояла и мы продолжили разбирать мою сказку, то я увидела, что я не очень хочу быть Снежной Королевой. И еще то, что мне ближе Герда, так как можно ведь быть менее значимой в обществе, но тоже нужной. Хотя мне до сих пор это трудно для себя принять. Но можно давать себе самой значимость и преодолевая трудности, оставаться собой. Просто любить, жить свою жизнь. И рядом столько людей, которые помогут. Но прежде всего надо не ждать никого и ничего, а делать самой какие-то шаги.

А еще получилось так, что я работала с вопросами любви, а выяснила и свое отношение к маме, и вопросы самореализации.
Мне опять было тяжело все это слушать и осознавать. Уже сегодня мне пришло понимание того, что я идеализировала своего партнера и предъявляла к нему много требований. Одновременно. Я теперь понимаю, как было тяжело мужчинам, которые были со мной. Я то рабыня, то тиран. Каково это вытерпеть? Как могут понять тебя люди, которые рядом, если ты себя сам понять не можешь?

Меня не ценили потому, что я не давала людям этой возможности. То провоцировала на агрессию, создавая чувство вины. То безосновательно обижалась. Даже вспоминать не хочется. Поэтому я, хоть и представляю сейчас мужчину рядом со мной, я понимаю, что сейчас я считаю себя недостойной невротичной личностью.

Одно понять надо - никто не виноват. И выбираться надо самой. Пока не знаю куда, но как и откуда знаю. И еще я поняла, правда пока не очень, что любовь и моя жизнь могут существовать одновременно. Мне самой нужно вписать любовь в мою жизнь! Хотя бы пока в представлениях и мечтах.

Уф! какая-то мозгочистка. 
Но это непросто.

Далее мы поговорили о трех типах восприятия ситуации. Это помогает взглянуть на вещи по разному. 

Потом мы разобрали, как учиться говорить "нет".  И я увидела, что сказать "нет" можно, если у тебя есть внутренняя позиция. Человек видит ее в  моей позе, мимике, жесте, разговоре, интонации. Надо решить и сказать это "нет" прежде всего, для себя. а потом люди привыкают, что ты можешь иметь мнение. По крайней мере, для себя я заметила, что я еще не сказала  ответ "нет", который хочу сказать, а люди за меня уже решили, что я согласна или, что я чего-то не понимаю, и меня срочно надо спасать от меня самой.

Потом мы провели упражнение "Антисценарий". Лариса Малышева, 

наш тренер, предложила с помощью него вспомнить родительские голоса. Голоса из своего детства. Я тоже много открытий сделала. Я опять увидела подтверждение того, что я ни хрена не сделала для своей успешной жизни. И стала добровольно заложником программ своей мамы. А даже если пыталась сделать по-своему, я делала это в форме протеста. И себе назло.

Еще тренер дала нам домашнее задание. Оно называется "Сила рода". Классная помощь, здорово.
Потом мы делились своими откровениями, что дал нам тренинг. Кто-то пришел сделать работу над ошибками и осознал, что занятия очень помогли в этом. Кто-то понял, что есть интересные способы, роли в жизни. И что мы можем не знать себя и не видеть, с кем мы рядом живем, и есть ли у нашей пары будущее. И что ты можешь дать партнеру увести себя от своих ценностей.

Спасибо большое, Лариса и мои коллеги за занятия. Спасибо, что вы есть. Говорить много не хочу! Просто обнимаю вас и очень рада, что вы все помогли мне пройти в этом моем пути Герды к Снежной Королеве. И понять, что и Снежная Королева может быть с любовью. И что Герда может быть разной. И Любовь есть. Думаю, что еще много мне надо понять. Но, хоть и жаль расставаться, мне было очень важно узнать то, что я узнала и поняла.

Спасибо еще раз, тем, кто рядом и тем, кто далеко.

Вспомнить, что женщина

Иду вчера с занятия Ларисы Малышевой, и душа запела грустную песню Любы Успенской: "Где ты сейчас мой далекий, незримый, как путеводная в небе звезда? Где ты сейчас мой любимый, любимый? Вспомни меня и забудь, как тогда..."

Она поет во мне. Она никак не уходит. И опять жалко себя, за не сделанные шаги. И за то, что куда-то девалось чувство любви. Во общем то любовь есть. Но это любовь к дочери, к людям. Просыпается любовь к себе. Но состояние любви к мужчине не испытываю. 

Вижу, да идут мужчины по улице. Они есть. И особенно накануне 8 марта они как-то собрались во всеоружии что ли. Многие в костюмах, в галстуках. Побриты, вкусно пахнут.

Но, почему то мне кажется, что это мужчины, отправленные на Землю для миссии быть с другими женщинами, но не со мной. 

Или я все еще чувствую себя не на своей Планете? Ха - ха...

... мне не смешно. Ощущаю себя роботом. Стала отслеживать, что положила с собой в сумочку помаду. И даже вспоминаю о ней. И еще, что тоже невероятно, начала ею пользоваться не только для утреннего макияжа.

Но все еще, когда вечером анализирую свой день, понимаю, что любовь, или хотя бы чувство женственности в отношении себя - не испытываю. Но я знаю, что вспоминая об этом каждый раз, я все же заставлю себя вспомнить, что я женщина.

Накануне, у меня было ощущение, что на меня навалилось всё и со всех сторон. И одна я не справлялась. Мне очень была нужна поддержка. Я позвонила Наталье Бочковской, еще одному нашему тренеру, и попросила поговорить со мной. И она, практикуя свою новую коучинг-сессию, вытащила из моей прошлой жизни то, что меня радовало и то, что я люблю. Мы нашли с ней по крупинкам мое состояние тепла и радости. И я даже захотела петь. Я очень хочу закрепить это чувство. Но пока мне это удается задержать в памяти лишь на несколько секунд.  Я вспомнила Одессу, свои 16 лет, свои ощущения.

Лариса, когда я ей рассказала о нашем с Наташей открытии, подхватила и продолжила мысль о том, что нужно давать себе возможность вспоминать такие плюсики, собирать их по крупинкам, записывать.

Давать себе возможность жить с этим. Разглядеть в себе забытую свою изюминку. Она есть. Я же пришла в этот мир с ней. Нужно создать для нее среду. Развить ее. Дать себе возможность найти саму себя.

Мы очень много говорили вчера на занятии. Каждый высказывал свое отношение к тому, что происходило и происходит  у него сейчас в любовных отношениях. И мне, хоть и было тяжело вспоминать свою жизнь, понравилась наша беседа. Это не были простые посиделки, которые устраивают женщины, когда остаются одни. Это была конструктивная беседа людей, которые хотят понять свои ошибки, и научиться двигаться дальше. 

Потом мы разобрали пять правил экономии поглаживаний. Поглаживание - единица любви. Знак признания.  И мы выяснили, что если человек себя любит, он хвалит себя легко. И спокойно принимает любовь. И поглаживания.

Надо учиться пробуждать в себе чувства. Я решила начать с просмотра фильма "Шоколад".

И проснулась сегодня с мыслями и вопросами к себе о том, что я хочу. Ответы начинают приходить. Записываю, вычеркиваю, снова пишу. Так вот и живу. Ищу и нахожу.Вспоминать заново, что же именно мне нравится, что же люблю именно я.

Еще проговорили о сказках, которые каждый из нас вспомнил и записал, в отношении себя и своей любви.

Я увидела, что не обязательно быть холодной. Что можно открываться, и рядом есть люди, которые помогут, и при этом надо не забывать верить в себя, в свои силы, в свою цель. 

Потом Лариса дала домашнее задание - вспомнить и записать людей, которые мне не нравятся и на которых я не похожа. И найти у этих людей три положительных качества.

Вообще это занятие было последним в цикле. Но мы поняли, что не хотим расходиться, и еще не до конца доработали свои вопросы по коррекции безлюбовного сценария. И мы решили провести еще одно дополнительное занятие на неделе. 

Лариса подарила нам  сертификаты на 3 занятия в сети спортивных клубов. Приятно. И еще раздала программку на новый планируемый в апреле цикл. Спасибо, тренер. Я рада, что мы продолжаем занятия.

Спасибо всем, кто был рядом и тем кто далеко.

Третий день семинара Галины Китаевой

04 марта 2012 года. Воскресенье. Третий день. Семинар продолжался. Он и сейчас во мне. 

Галя, Галя Галина?! Что же ты со мной делаешь. Если бы это была не ты, я бы не смогла так все открыть в себе. Я никого бы больше не подпустила к своей душе так близко. Разве что, какой-то крепкий спиртной напиток! Но он не решит  мои проблемы. К счастью. И все это уже в прошлом.

Галя, Галина. 

Как же тяжело осознавать, что я могла кричать на ребенка. На маленькую свою девочку. На свою доченьку. И торопить ее и не давать ей высказаться, и не слышать ее просьб ко мне. Ее маленьких просьб. Ко мне большой. 

Что же мешало мне. Теперь я знаю, что точно так же никто не слышал моих детских просьб. И слова: "Что уши развесила, перестань глазеть, закрой рот, замолчи, не ходи здесь, руки, как крюки, тебя легче убить, чем ..." и т.п., это все слова моего детства. Они уничтожают радость!

И то упражнение, с которого мы начали этот заключительный день семинара, показало мне то, что я делаю то же самое, что делали со мной, когда говорили такие слова... Эмоции захлестывают меня, как штормовой ветер мелкое суденышко. 
Вспоминаю, всех нас, с трудом перенесших этот урок. Да... Но благодарю главных участников (кто исполнял роли) и нас всех, за то что мы это смогли пережить. Хотя, если подумать, мы все там были главные. 

Что же это такое? Люди не задумываются, что они делают, что говорят. И неужели за криком: "Замолчишь ты когда-нибудь!" стоит забота, какое-то доброе намерение? Думаю, да. Просто по другому не могли сказать наши родители. С ними-то ещё круче поступали. Или били или... Даже не хочу думать о том, что было хуже. А у них было.

Да, детство прошло, а до сих пор больно и тяжко слышать такие слова. Что же делать? Сказать себе самой о том, что я теперь сильная и большая и сама могу снять с себя все запреты.

Посмотреть, например, утром на свое фото и спросить себя о том, чего же я сегодня могу для себя сделать хорошего? И сделать это! Самой о себе заботиться.

И быть терпеливее к родным. Главное - самим делать правильно, а человек оценит. И не важно, маленький это человечек или большой. Мы сможем, мы уже большие. У нас получится. 

И как важно было прожить все, что со мной происходило в тот момент. Плохо, тяжело...Ну ничего. Зато я в процессе. Движение идет.
Я опять ощущала чувство вины, и было острое чувство жертвы. И верно получается, когда идут результаты, начинается откат назад. Писать мне тяжело снова. 


Просить тяжело, слушать неприятно. Ощущать, что ты это прожил и как то надо дальше жить - вдвойне тягостно.
И мы все такие разные, с разными историями. 

Спасибо вам, дорогие мои "семинаристы", за ваши откровения. Это очень ценно, это очень важно. Это помогает прожить еще кусочек времени.

Я конечно оценила то, что я продвинулась вперед с июня 2010 года. Именно тогда я пришла в КРОСС. И это радует. 
Но когда Галина рассказала о знакомом для меня коридоре из предписаний - я многое как будто услышала вновь. И опять вставали на места все пазлы из развалившейся мозаики моей жизни. Мне становилось страшно. И в тоже время было чувство, будто какие-то оковы спадают. Будто я выхожу с каторги.

Я поняла, почему я по нескольку раз в год переезжаю с места на место. Почему нет моей душе покоя (мы вспоминали свои любимые сказки, и я вспомнила свою! Это было откровение...Пошла в Белинку, мне там эту сказку нашли и скопировали, теперь я ее ношу с собой).

И что мне делать теперь с этим - я знаю.

Но как бы я хотела, чтоб не было в моей жизни тех слов и установок в моей голове, которые не дают мне жить сейчас.

И все же хорошо, что я знаю все это и что нарывы эти вскрываются. Буду прорабатывать установки одну за другой. Их всего 12. 
А ведь мне давно говорила  Галина выход, а я не слышала. Не готова была. Всему свое время. Буду искать и выкапывать свое детское решение и к нему уже находить взрослое решение. Сама себе буду выписывать разрешения.
Спасибо, Галя за мудрость и терпение. 

Конечно, друзья мои, если у вас все в порядке с самооценкой и прекрасная спокойная счастливая жизнь, то идти на этот семинар не надо. Но если хочется поменять свою жизнь, начните с первого уровня. Начните сначала. Семинар будет проходить в Екатеринбурге,где-то 23-24 июня 2012 года.
Иногда мне не хватает какой-то малости, чтоб понять, что меня сдерживает и не дает двигаться к своей жизни и научиться защищать плоды своего труда, себя  саму.
Жить самому, и дать жизнь другим! 

До новых встреч.
Обнимаю вас.

 

Второй день семинара Галины Китаевой

03 марта 2012 года.  Суббота. Второй день семинара.

Продолжаю изучать свой сценарий, который состоит из запретов, предписаний и моих детских решений.

Их нужно выявить. А чтобы это сделать нужно их знать и вспомнить, что происходило в моем детстве. Посмотреть, что там накопилось. Какая программа жизненных ценностей выработалась у меня за всю мою жизнь. И конечно нужно найти новое решение старых проблем. А это, скажу вам, большой труд. Вот психолог Галина Китаева и делилась с нами своими знаниями об этом.

Кто начинал и продолжает работать над своим сценарием, знает это не по наслышке. Хреново становится, потому что не привык мой мозг думать о себе позитивно. Но все равно работать продолжаешь. И  думаешь. Но не очень в это веришь. И надо снова придумывать новые свои правила. И я придумываю.
Галина рассказала, как нужно нарабатывать новые мысли. Снова и снова настраивать себя на хорошее. 

Особое спасибо ей за то, что в ходе семинара я открыла для себя ценнейшую информацию о том, чей сценарий я переняла. У кого из своей родни я взяла свои  черты, и кого я взяла за образец своего поведения. Это для меня было очень важное откровение. И проведя параллель с этим очень близким для меня и светлым  человеком и самой собой, я приняла себя еще больше, и более узаконила для себя свою хорошесть. Я нашла поддержку, которая со мной всегда!

Нужно продолжать... продолжать выходить из своих установок. 
А как узнать, что вы в сценарии? Да очень просто. Когда какая-то ваша жизненная ситуация повторяется вновь и вновь. Ощущение, будто ходишь по кругу. И тяжело от этого. И выхода не видишь.
И нужно начать делать по-другому. Не вестись на провокации. И записывать все. И еще не вестись на тех кто нас провоцирует. Ведь они хотят получить свою порцию агрессии. 

И для того, чтоб быть защищеннее, мы подробно разобрали пять основных предписаний, мешающих нам жить. И шесть основных сценарных процессов. И я увидела для себя, что мешает мне ждать хорошего в будущем и жить сейчас. Почему я не могу расслабиться и чувствовать радость от получения того, что я хотела получить. Что я нарушаю, когда карабкаюсь на вершину, и не отдохнув, иду покорять другую. 

Сейчас пишу и мне уже легче. Но вспоминаю, что в тот день мне было очень тяжело. Осознавать, что со мной происходило в жизни. Вспоминать снова и снова. Какие я совершала неприятные поступки. Как разрешала другим поступать со мной.

Галина рассказала пример одного сценария. И я теперь могу проработать со своим сценарием более подробно. Понять свой прошлый жизненный курс, свою экзистенциальную позицию. Перед глазами мое детство, которое я по сути и не помню. Но просмотрев свои фото из детского альбома вижу, что у меня везде серьезное лицо. И совсем нет радости. Или просто улыбки. Опять тяжело. Периодически накатывают слезы.

И когда позднее начался горячий стул, я, хоть и записала ситуацию участницы, и даже знала, что ей сказать,потому что прожила подобную ситуацию в прошлом году, но сделать это не могла. Не смогла выйти и поддержать ее. Хотя мне это не свойственно. Комок слёз сидел у меня внутри, и я не могла проронить ни слова.

И когда после занятия позвонила маме, заметила, что мне легче говорить с ней. И еще то, что раньше торопилась, волновалась, а теперь не спешу, двигаюсь спокойно. И когда начинаю спешить, останавливаю себя, т.к. знаю, что в следствии спешки начинается хаос вокруг и внутри меня тоже. И я начинаю делать ошибки. И в итоге спешка приводит к остановке. И цель - сделать быстрее не достигнута.

Я понимаю, что что-то меняется в моей жизни, я чувствую это. И когда-то не будет так больно от воспоминаний, я знаю. Чувствую. Но назад я не хочу, и бросать занятия не хочу. Правда пока не очень хорошо знаю, как идти вперед. Но знаю, что я научусь. Так со мной вы, мои друзья. Спасибо вам. Спасибо Галине.

Второй день закончен.

Продолжение следует.

Первый день семинара Галины Китаевой

02 марта.  Утро. Еду на автобусе из Верхней Пышмы. Автобус полный. Настроение хорошее. Сижу и фантазирую о том, что весь автобус едет со мной на семинар Галины Китаевой "Сценарий вашей жизни". Потом перехожу в метро и думаю о том, что мне все равно, куда все едут, а мне хорошо от того, что я то знаю, куда еду Я.
Начали с отчетов. Кто-то читал отчет за неделю, кто-то за определенное время, а кто и за всю жизнь.

Обсудили и приняли правила для общения в группе:

• заботиться о себе самим;
• говорит один человек;
• я - высказывание;
• конфиденциальность информации;
• говорим по имени и на ты;
• без оценок и советов;
• говорим о том, что находится здесь и сейчас;
• если не хочешь говорить, имеешь право;

Галина рассказала о том, что такое сценарий и какие бывают виды сценария, и какие роли мы начинаем играть, находясь в нем.
Мы начали разбирать, что же делать, как выбираться из сценария? Ведь это, по сути, психологическая сила, которая делает вас слепым.

Мне например, жить без радости тяжело. Надо что-то с этим делать. Галина предложила задать себе вопрос: "Чего же я больше всего хочу для себя в этой жизни?" И не отвязываться от самой себя, пока не получу ответ. Он есть. Он просто где-то глубоко внутри. Хотя, поделюсь с вами, я откопала немного в себе, что я сейчас хочу, из большого - дом у моря, а из маленького - мягкую игрушку Муми тролля. Это, если подзабыли, сказочный персонаж из шведской сказки.

Я еще раз убедилась в том, что важно отслеживать за собой свои мысли, дела, эмоции. И не просто замечать это, а еще важно прописывать сразу в дневник. Или на любые листы. Лишь бы выписать. Чтоб была возможность проанализировать. А иначе копятся ситуации и не решаются. Ведь, выходить из сценария, как привела пример Галина, это как проход по сугробам. Один раз прошел, замело следы. Снова прошел, замело. Но когда ты выходишь и выходишь, все равно тропиночка натопчется. И выходить будет уже легче. 

И когда пишешь свою проблемную болезненную ситуацию в дневник, это тебе обязательно поможет в следующей подобной ситуации.  И с каждым разом неприятная ситуация будет менее и менее неприятной. Я уже это замечаю на своих событиях в жизни. Как я отношусь к критике, например. Я понимаю, что некоторые люди, которые критикуют меня, делают это из побуждений заботы обо мне, а сами они могут быть обделены заботой. Они, возможно и защищают себя, подобным образом. А некоторых нужно даже пожалеть. Они не знают, что делают, когда критикуют другого. И если я знаю, что я хороша сама по себе, то что они мне могут сделать? 

Столько получила конкретной помощи, защиты и поддержки на этом семинаре, что даже теряюсь с чего начать. Это и то, что отказываться от сценария совсем, ненужно, что надо стать мастером смелости, как перевести свои недостатки в достоинства. Я поняла, что я могу вводить свои правила, которые не ущемляют интересов других и позволяют мне следовать своим приоритетам.

Галина рассказала о методе принятия решений. И я тут же решила для себя проблему выбора. У меня часто возникают вопросы при выборе оптимального решения. 

Далее мы разобрали предписания, которые часто мы получаем в нашем детстве. От родителей, в школе, из социума. Я заметила для себя то, что сейчас мне легче не следовать этим предписаниям. Я не хочу спешить и радовать других. Мало того, я многое стала делать даже медленнее и почти не оправдываюсь.

Потом мы разобрали Пирамиду Потребностей. Да, конечно, многие скажут, что это вещь известная. Но когда я в очередной раз прикинула ее на свою жизнь и стала рассматривать ее в соответствии с тем, какое место я отвожу в своей жизни и в этой пирамиде себе, своему делу, сотрудникам, родственникам, сексуальному партнеру, детям, родителям,  я опять увидела, что я поставила себя на последнее место. И снова поняла, что надо прорабатывать снова и снова свой сценарий. Опять его забыла. Опять скатилась.

Ничего, я вижу и осознаю правду. Она не плохая, она у меня просто такая сегодня. И все тут. И снова надо разбирать, какие установки и мотивы мешают плыть туда, куда нужно. Мне нужно. Но при этом я хочу жить и радоваться. А то этот лозунг испанских конкистадоров: "Плыть надо - жить не обязательно", меня уже под достает. 

Надо понять, что и как проявляется в моей жизни, и что я ставлю для себя на первое место. Нужно сконцентрироваться на главном. На главном. А то, действительная такая децентрация. Как иначе - нарушена точка сборки. Хаос в голове. Сейчас сяду и пропишу, что мне мешает. Я же хочу, чтоб мои дела двигались вперед и успешно. С чего начать? Работы - море. А море я люблю. Это - плюс. Значит надо научиться грамотно ходить по морю. Правильно так говорить - ходить. У меня же папа в морфлоте служил. Вот и второй плюс. Думаю, справлюсь.

А еще я порадовалась тому, что начала непрерывно работать над собой. И для меня это уже, как зубы почистить. Теперь нужно следить  за своей речью. Это помогает меняться. И, как после травмы, учиться ходить по новой. Просто травма у меня была эмоциональная. Вот и работа специфичная. Я ей никогда особо не занималась. Теперь вижу по результатам и по проблемам, что это какое-то чудо что ли? То что я нашла КРОСС?

И когда Галина говорила о 7 этапах выхода из сценария, я поняла, что я уже нахожусь на середине пути. Я увидела, как могу двигаться. И что смогу перетерпеть момент, когда очень хочется сделать по сценарному. По крайней мере, мне так хочется  изменить свой алгоритм поведения и отношений.

Мы разобрали трансактный анализ, основные характеристики внутренних ролевых состояний.  И я теперь понимаю, когда мне говорит родитель, когда взрослый, когда ребенок? Как происходит общение с конфликтом и без. И еще мы разобрали, что несет конфликт. И я увидела, что ведь и правда, я сама, порой делаю из семьи помойное ведро, неся домой, после работы свое плохое настроение, злость, гнев. И даже если дома меня никто не ждет я сама создаю атмосферу, в которой не хочется жить и радоваться.

Эх, как же еще много мне нужно разбираться со своим внутриличностным конфликтом.Вырабатывать новые психологические защиты. Хочу еще раз прочитать книгу К.Хорни "Невротическая личность." 

Кстати, когда мы разобрали социоген, я еще раз увидела многие причины своей невротичности и внутренних конфликтов. Так как мы очень подробно остановились на всех позициях. Я, Вы, Они, Труд. Все плюсы, минусы и корректировка минусов. И я поняла, что если минус хотя бы в одной позиции, он начинает распространяться на все остальные.  И тут главное, хоть начать над ним работать. Не надо героических результатов. Прописывать, пока не укрепиться позиция минус в позицию плюс.

Героическое занятие. Первый день закончен.

Спасибо Галине, спасибо тем, кто рядом и тем, кто далеко.

Что во мне то, то и во вне

Дневник группы "Коррекция безлюбовного сценария" от 28 февраля.

На занятии во вторник, наш тренер Лариса Малышева, рассказала о том, что такое привязанность, и мы разобрали 

четыре типа привязанностей. 

Я сразу поняла, что я не отношусь к гармоничному типу. Блин! Да что же так тяжело то. Сижу в Белинке, пишу статью, а самой выть хочется. И я решила плакать в Майкрософт Ворд. Даже тут проявился мой тип привязанностей, вернее два типа – хаотичный и блокирующий эмоции. 

Потому что меня в детстве и хвалили и ругали за одно и то же. И потом я выросла, и рада всем и всему, лишь бы похвалили. С теми и строила отношения, кто хоть чуть-чуть давал тепла.  Вроде бы это нормально-дают тепло, принимай. Но надо понимать, от кого ты принимаешь. Ведь потом уже пользоваться начинают открытостью. И опять приходится закрываться.

А еще при этом, у нас дома не принято было обнимать друг друга. Родители не проявляли на людях и дома любовь. Было стыдно. И этот стыд я перенесла на себя. На свою жизнь. 

Вот сейчас пишу, и в тишине библиотеки, уже вторая пара взрослых  мужчин болтает между собой. Одних я попросила быть потише. Слава Богу, они разошлись. Но, один из них начал проявлять ко мне интерес. Попросил мои контактные данные, а я сказала, чтоб он оставил мне свои, и я сама его найду, если захочу. 

«Да, - думаю, работает моя визуализация о том, что я бы хотела видеть рядом мужчину». Но он не в моем вкусе, и мне некогда сейчас. Мне надо написать статью. И внутри итак хаос, и я опять разрываюсь на части. А тут еще, вторые  взрослые мужчины нарушают тишину. И еще, я вспомнила, как я ехала сегодня в автобусе, и совершенно случайно сама познакомилась с мужчиной. Если бы это был мой типаж, то, наверное я бы сходила с ним в кино. Может быть. Да, что-то многовато на сегодня мужского внимания. И улыбаться им, даже чужим, тяжело.

А еще я увидела, что открываться не сложно. И бояться не надо. По моему, мужчины сами боятся. Вот когда я не думала о страхе, мне было легче. Получается, что происходит тренировка смелости. А потом это состояние укрепляется, и его все больше. И это поднимает мою самооценку.

Вот и выходит, какого же я  ищу среди мужчин помощника, соратника, единомышленника, если пока мне все мешает, и пока я боюсь открыться. Надо выходить в открытое пространство. Проявлять себя в отношении противоположного пола. Ну хоть внимание свое обращать. 

Но меня еще беспокоит одно. Вот откроюсь я, человек меня узнает. Мои слабости, мои непрелести, и будет играть на этом. У меня, например часто были мужчины и подруги, которые так делали. Но, думаю надо пробовать еще. Мир так многообразен. 

Потому что, если так и оставить себя в состоянии бардака в голове и холода в сердце, то принимать решение и двигаться по жизни будет сложнее. Вот сейчас и продолжаю учится выделять главное и расставлять акценты. Подавать себя и и спокойно отстаивать свои границы. 

Мне тут вчера сказал один знакомый: "А ты вообще собираешься выходить когда-нибудь замуж. И почему ты не нашла никого в Москве?" Своим немного развившимся психологическим слыхом, я услышала в этом вопросе некий намек на мою неверную позицию в отношении брака и отношений между мужчиной и женщиной. И хотела уж пожалеть себя убогую. Но потом поняла, что оправдываться не собираюсь. Это был мой путь. Я прожила его как могла. И я ответила: "Не нашла." И его игра "Разве не ужас" закончилась.

Спасибо Галине Китаевой за психологический слух и Саше Гайдукову за тренировки на его занятиях по вампиризму.

Мне конечно еще было жаль этого человека, ведь он хотел подробный отчет моей жизни, и он хороший человек и ничего мне не сделал плохого. Но я поняла, что я впервые осознанно, без хаоса, спокойно, себя защитила. Не затронув при этом гневом, другого. Хотя все равно думаю, он не доволен, что я не дала ему поворчать на меня.

Вообще, я поняла еще одну важную вещь. Все занятия: и Коррекция безлюбовного сценария, и Школа продаж, и Психологический вампиризм, и Черти характера, и группы КРОСС по субботам и четвергам делают во мне какие-то непонятные изменения. Я теперь вижу результаты этого моего  нахождения в "рассоле КРОССа". Я, как будто каждый раз захожу в душ, смываю с себя что-то мешающее мне, потом мажу себя всем полезным. Тем, что только мое, и что хочет мое тело и моя душа. И от этого мне хорошо и почему хорошо еще и другим. Только иногда "мыться" не хочется. Пока уже сам не поймешь или другие не скажут, что от тебя, мол, мягко сказать, попахивает. Я образно говорю. Думаю, вы понимаете меня.

Поэтому сейчас, возвращаясь к занятию про любовь, я вспоминаю о чем еще говорила нам тренер. О том, что нужно дать себе возможность быть разной. По сегодняшнему своему состоянию выбирать свой образ. Той, какой ты можешь быть со своим любимым. Давать себе и ему то, что недодали вам в детстве.




Лариса рассказала о своем опыте и о разных образах. Потом каждый из нас работал со своей любимой сказкой в отношении любви. О том, какие результаты нас ждут, тренер расскажет нам на следующем занятии. Все же важно следить за собой, за своей жизнью. Ведь, что во мне, то и во вне.

Спасибо всем, кто со мной был, есть и будет есть.