Депрессивный тип личности и как пережить боль

Разговор начали с того, что обсудили депрессивный тип личности.  Люди такого типа, сами того не замечая, обижают, говорят гадости, и спокойно себе живут дальше. У меня на этой недели случилось несколько встреч  с подобными людьми. Немного расстраивалась, потом вспомнила прошлое занятия, когда говорили про то, зачем даём так много власти другому человеку. Начала размышлять, почему сильно реагирую на мысли и слова людей, которые не знают ситуации, совершенно не компетентны в этом вопросе, но могут смело и жестко высказывают свое мнение. Ведусь. 

Человек накидывает свои мысли на мои и не думает, уместны они или нет. Сейчас как-то особенно слушаю и слышу ситуацию и других людей. Отслеживаю свои реакции, чтобы они не были, как у раненного внутреннего ребенка. К тому же, как объяснила на нашем прошлом пятничном занятии, в Московском клубе КРОСС, Группы личностного роста, 13 мая, тренер и психолог Елена Борисова: «Никогда не надо обижаться на то, что говорят люди. Это ограниченность самого человека. Такой тип личности – депрессивный. Сам себе самооценку снижает и другим тоже. Вечная несчастность в них и привычка снижать самооценку».

Например, один дядя сказал про меня, что слишком жизнерадостная и это не может быть нормальным. Это после того, как он, пообщавшись, заверил, что получил море позитива, вдохновился, сказал, что я - чудо, прелесть, но всё же…"это ненормально, столько радости иметь". Надавал кучу советов, что мне лучше делать. Зачем слушала? Переживала потом, была расстроена весь вечер. Только спустя какое-то время поняла, что не нужно концентрироваться на словах человека, который сам несчастен, а мне советует закрыться. Лучше, прекращать общение с теми, кто несет катастрофизацию в мою жизнь.

Спасибо ему, понимаю, что не нужно всем открываться. Надо уметь давать понять, что есть лимит моего времени. Всем хорошей не будешь. Сейчас  даже немного стала набивать себе цену. Непривычно, но получается временами. Как бы эгоистично не звучало, но это помогает мне это жить. А что? Человека, который не увидел во мне светлого, как бы я ни улыбалась, не смогу переубедить. Слишком доступно и рьяно это делаю. Не нужно. А доступ ко мне, такой "плохой" для него ограничить стоит. Пусть понимает. Но, прежде всего, это для меня самой надо. Потом пусто и нет энергии. Это игра "Попался, подлец". Я её еще не всегда слышу, хотя сама могу играть в неё. Бывает. 

После занятий у Елены Борисовой, начала регулярно делать медитацию по открытию сердца и принятию любви (она перенастраивает организм).  Со мной всё тот же мой темперамент, мои эмоции, сила и энергия, но теперь поняла, что не так их использовала - многое делала резко, с напором, с желанием оправдаться за действия. Но теперь еще и мужчин понимаю больше, что стала больше уважать их и нести себя с достоинством.

Другие мысли рождаются. Не очень верится тому, кто говорит неприятное обо мне и появляется ощущение, что состояние любви во мне побеждает страх. Точнее, когда позволяю принять чужие неприятные слова близко к сердцу, особенно сейчас при выборе своего мужчины, (а это для меня непривычно), делаю много нового и слышу неприятную обратную связь. Но понимаю, что всё новое так и осваивается. Но также, что-то внутри меня дает мне силу, вдохновение, умение находить радость в мелочах. «О!  Птички поют. А, куплю-ка, цветочек, понюхаю его, нарисую что-то, повяжу, напишу кому-то, что обнимаю его. Ничего, живём!"

Хожу на свидания, общаюсь по телефону, компьютеру. В переписке столько разных моментов открывается. Раньше бы обижалась, теперь реагирую спокойней. Как говорит наш тренер: «Налаживание отношений с мужчинами – это тоже личностный рост. Даже пойти потанцевать? При всех, двигаться спокойно и свободно, чувствовать своё тело, получить от этого удовольствие - это нужно уметь».

"Что ты делаешь, чтобы у тебя была семья? Ты встречаешься с теми, с кем она может получиться? Даешь ли ты шанс мужчине, с которым не очень комфортно на первом свидании? - такие вопросы задавала участникам тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова, когда разговор пошел о семье. Фото автора.

Говорили про то, что при первых и вторых свиданиях испытывать беспокойство – это нормально. Это не паранойя. Ведь нужно время, чтобы проверить человека и чтобы ваше доверие оправдалось. Ведь ты вводишь в свое пространство человека, которого совершенно не знаешь. Нужно понять, что ты получаешь опыт и нужно перестать оценивать его, как негативный. Если переживание есть, не нужно успокаивать себя, не игнорировать страх. Тревога – это тоже нормально. Но когда она просто ситуативная, а не базовая постоянная. Её надо прожить. Прямо дать себе прочувствовать это. Недолго только, а еще лучше под присмотром профессионала. Лена говорит, что если сильно накрывает тревогой, то можно и даже нужно ей позвонить.

Меня накрыло чувством тревоги недавно и я позволила себе прожить боль. Как оказалось, надо было совсем немного - минуту всплакнуть, потом кинуть телефон на что-то мягкое. Я понимала, куда я кидаю, значит, была в сознании и не сорвалась. Раньше (лет семь назад) он летал везде, куда долетал. Потом я выписала чувства в тетрадь: что тревожит, что хочу и что сделаю сейчас прямо, чтобы полегчало. Сама, без помощи смогла. 

Потом пошла погулять на улицу, купила любимое пирожное «Картошка» и  "схомячила" его дома. Объелась, честно сказать. Стало тяжелее. Подумала, что как алкоголик, переела-перепила, а проблема не ушла. Но поняла, что если решила съесть, то надо себя не винить, а порадоваться. Включила кинофильм и начала вязать. Потом пришла мысль о том, что в следующий раз лучше сделаю приседания, отжимания или пойду подольше гулять по улице, а из вкусного куплю клубнику! Вкусно тоже.

Вернусь к занятию. Психолог подчеркнула еще раз, что если есть страх первых встреч, его нужно признать. Это нормально. И есть потребность: в свидании, в сексе, в безопасности. Это может быть всё одновременно и это тоже нужно прожить. В стрессе может проявиться невроз -  состояние, когда сталкиваются все потребности, которые хочется удовлетворить и по возможности все сразу.

А на улицы хорошо, всё цветет. Вид из окна питерской квартиры, на Васильевском острове, где живет одна хорошая питерская актриса. Фото её же.)))

Еще говорили про мам, как они своим неосознанным депрессивным нытьем, тем самым о котором писала вначале статьи, не дают дочерям жить своей жизнью, выйти замуж. Вместо мужа у дочери - мать. Девочка уже взрослая и с трудом осознает, что мама просто манипулирует своим здоровьем и жизнью, вместо того, чтобы отпустить дочь в свободное плавание и собой заняться. Обе могут перенаправить энергию в нужное русло, а погрязли в разборках и у них ненависть вместо любви. «Она тебя приучила, чтобы у вас было слияние. Осознай извращенный кайф от этого, от такой её заботы, - говорит тренер дочери, - из-за этого ты и семью не можешь создать». Написала этот абзац младшему брату, он полностью согласен. У него такая же ситуация с мамой. 

Тренер вдохновенно говорила о том, зачем женщине и мужчине брак. Для обоих это не просто социальная потребность. «Это еще один этап жизни, это новая степень реализации человека. Создать семью – это нормальная человеческая потребность. Мы – парные существа, - подхватывает Лена, - с вами всё в порядке! Если вы хотите семью, это не значит, что вы не можете без кого-то жить или хотите жить с человеком только потому, что не можете быть одни. Это нормально - жить вдвоем, растить детей. Это дает личности лучше и полнее реализовать себя».

После этих слов ничего и не добавишь. Хотя, много еще обсуждали: про то, кто за кого платит, как принимать подарки, что дает состояние любви человеку. Приходите на занятия в Московский клуб КРОСС. Следующее - 20 мая. Называется «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность». Так же у нас есть другие занятия. Расписание тут. 
Спасибо, что читаете!

С тобой всё в порядке!

Наше занятие, в пятницу 6-го мая, в Московском клубе КРОСС, у психолога и тренера Елены Борисовой, походило, скорей, на посиделки у походного костра, только в домашней обстановке. В очень тёплой доверительной дружеской атмосфере. Нас было немного, может, от этого люди легче делились своими проблемами, тем, что не всегда скажешь при всех. 

Когда я шла на занятие, внутри боролись между собой, мои Родитель и Ребёнок. Никто не мог победить. Понимала, что из-за этого уходит энергия, но никак не могла остановить борьбу. Родитель командовал, оценивал и приказывал, а Ребёнок бунтовал, ныл, просил и прятался в угол. Никак Взрослый не мог их примерить. Такое шло противостояние! Родитель всё время бу̀цкал Ребёнка, тюкал его и не давал ему проявить себя, как тот хотел. Единственное, что смогла выпросить у Родителя - сходить в любимое кафе на Чистых прудах.

Посидела там спокойно час и, первый раз за полгода, никого не заметила. Так увлеклась собой. Это было непривычно. Чаще всех разглядываю, замечаю чужую жизнь, думаю про тех, кто рядом, сочиняю им истории мысленно, наблюдаю. Тут же не заметила, очнулась, когда нужно было идти на тренинг. Это означало, что акцент сместился, что начала думать о себе, о своих интересах. Опять непросто. Заставляю себя находить своё, то, что нравится лично мне и одобряю свои действия. С этим пока небольшой затык. Основания ищу для одобрения.

Тут же подмешиваеся страх - вдруг всё кончится, меня забудут, бросят. Конечно, это идет из детства. Но что теперь делать? Понять и осознать. Разобрали такое моё поведение, и выявили мой сегодняшний срез проблем. А он, на моё удивление показал, что со мной всё в порядке, просто надо подкорректировать внутренние убеждения, заботиться о себе, продолжать формировать и копить набор положительных навыков, подкачивать здоровые нейросети.

Иногда только с третьего раза понимаешь, с кем ты рядом живёшь и почему человек так ведёт себя. Когда приходит осознание, то многие вещи по-новому слышишь. Фото автора.   

Благодаря тому, что заговорили о взаимоотношения участницы Л. с её мужчиной,  увидела, что они схожи с моими. Подняли тему игры «Алкоголик», по Эрику Берну. Оказывается, я тоже взяла из своей семьи эту модель поведения. Когда-то в детстве, когда папа пил, приняла это состояние за нормальное, встала на его сторону и с этим ощущением и пониманием строила свою семью, свое отношение к жизни, к мужчинам. Помня мамину установку и думая, что мужчины – слабые и не смогут хорошо сделать, и что нужно всё делать самой. Вот и приходится, типа, женщинам брать всё на себе и отсюда много скандалов, и всё это крутиться по замкнутому кругу. 

Получается, что с этой установкой игры «Алкоголик» жила всю жизнь? Это и самобичевание и быстрое перескакивание из состояния Родителя в Ребёнка. Это ведь всё свойственно фигурантам в этой игре. Осознала это, когда Л. рассказывала о себе. Это сидело во мне бессознательно и только на занятии увидела картинку, которая была запечатана в мозгу многие годы. Я её помнила всегда, но не понимала многих связей и того, как они влияют на меня сейчас.

Я, маленькая, стояла одна посередине комнаты и просила папу - "не душить маму". На тот момент, я защищала позицию папы, как несчастного, потому что детским умом посчитала, что он "бедненький" и делает это не со зла, он просто пьяный. Наверное, потому, что легче было верить ему, как жертве, не хотелось видеть в нём тирана, а мама была плохой, она довела папу до такого состояния. Не мог же он сам до такого дойти. Долгие годы потом мама была для меня плохой. К тому же, она неосознанно передала мне свои невротичные установки о том, что "ничего не умею и ничего из меня не выйдет". 

Но не виню родителей. Они жили, как могли, им тоже было нелегко. Спасибо им, что живу. Теперь справлюсь. Сложно это признать, но когда признала, то не жалею себя, а просто вижу причину и знаю, что с этим делать. Не нужно возвращаться в это же состояние. Не бичевать себя, не прибедняться, не винить, не гневаться, "не подливать масло в огонь" и без того непростой ситуации. Прежде всего, признать, что да, это есть и было в моей жизни, и нужно теперь выходить из этой игры, тем более, что многие справились с этим. Отслеживать самобичевание, ощущение жертвы и т.п. Самой принять решение, что молодец и всё делаю верно.

Теперь, когда поступаю по-новому, заметила, что встречаю других людей, непохожих на моих прежних знакомых. Они ведут себя иначе, у них другой склад ума. Среди мужчин вижу не только смазливых красавчиков-невротиков, "нарциссов", а нормальных умных парней. Видимо, с появлением уважения к себе, к своим желаниям, внутри что-то перещелкнулось, начала успокаиваться, уходит желание нравиться другим и думать, что они скажут и решат.

Несколько раз сдергивалась на состояние жертвы. Вылазит этот «драконище» еще из меня: нетерпение, жалость к себе, состояние жертвы, желание получить "люлей", чтобы поругали, найти у кого-то что-то плохое, придраться, а потом прийти к заключению, что "мир говно, как тут не "выпить". Нет, я не хочу спиртное, это состояние зависимости лезет из той моей прошлой игры «Алкоголик». Состояние, что меня сейчас надо поругать, побить. А если некому, то сама смогу. Значит, раз смогла себя туда загнать, то могу и вытащить! Только что до этого додумалась. Ах, Лена, ты же говорила, что после занятия, где-то на четвертый день даже, приходит осознание. 

Тут важно продолжать держаться на Взрослой позиции. Для этого принять себя любой, не сдергиваться на другие желания, пока не сделал то, что сам хотел. Доводить до конца именно своё дело. Самое главное, что получила на этом занятие, это знание о базовой установке внутри каждого из нас - "С тобой всё в порядке! Запомни! Ты всё делаешь правильно!" Лена добавляет: "Если бы я могла, я бы всем, при рождении, эту мысль вживляла в мозг и в сердце – с вами всё в порядке!».

Тогда заканчиваются эти затюкивания желаний Внутреннего Ребёнка, приходит понимание, что я - хорошая по умолчанию. Это закон. У меня может не быть некоторых навыков сейчас, например, навыков общения с мужчинами или приготовления воздушного пудинга. Что там еще? Додумайте сами. Но если что-то идёт не так и не получается сразу, надо просто нарабатывать этот недостающий навык. В целом - все нормально. Тогда дергания уходят. Окружающие тоже чувствуют и понимают, что с нами всё в порядке. 

"Родитель передает ребенку свои знания о мире. Он увидит твою уверенность Короля, твой порядок внутри и всё поймет!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Лена говорила, что если тревога сильно поднимается, то мы можем позвонить ей или написать, она ответить, когда сможет. Порадовалась, что смогла, благодаря её советам на занятиях, дома выйти из тревоги сама. Тренер сказала такую важную штуку: "Беспокойство - это негативная молитва". Если о ком-то беспокоимся, мы ему инстинктивно отправляем наши тревоги и неприятности, усиливаем их или создаем их своей энергетикой. Даже если спрашиваем: "У тебя всё хорошо?", а при этом тон голоса тревожный,  получается, что ждем неприятный ответ. Сколько раз замечала, что срываю себе и, невольно другим, планы этим неосознанным беспокойством. Это тоже целое искусство - давать себе и другим поддержку. 

«Со временем, - замечает тренер, -  базовая установка, что "со мной всё в порядке" придёт в норму. Она восстановится. Тогда не будет такой траты энергии на лишнее, на то, что переживаешь - так или не так делаешь. Появятся силы. И не нужно для этого особых оснований. Мы хорошие, потому что мы живём. Нужно просто зафиксировать мысль, что с вами всё в порядке и поддерживать её, чтобы она не уползала. Жизнь – кайф и всё тут!». 

Учиться принимать ответственность на себя, не накручивать лишнее, говорить себе, что я умница - любая, позволить себе немного подергаться, попросить поддержки у близких, обняться, даже по телефону или смс, сделать для себя маленькие радости, сконцентрироваться на них. Например, заварить себе кофе, помедитировать, послушать, как поют птицы, купить цветы, пирожные себе позволить и съесть их с удовольствием.

Возвращаюсь к занятиям. Разбирали тему конфликтов. С. рассказал, как столкнулся на переходе с водителем, который не пропускал его, как пешехода и С., негодуя, стукнул рукой по его машине, тот потом догнал его и они стояли на улице "разбирались". С. со знанием психологии и амортизации, грамотно провел этот конфликтный диалог. Мы погордились и порадовались за него. Лена уточнила, что с психопатами, конечно, лучше не связываться, они же могут с битами ездить. Грамотней уйти от конфликта в прямом смысле, ногами, ну или самортизировать, что С. и сделал.

Но амортизировать хорошо, если вы понимаете, что всё, что сказал человек сейчас – это не про вас. Иначе можно усилить конфликт. 

"Вы всё равно интонацией передадите настоящее отношение, добавите свой страх и ещё ворох мыслей. Если вас задели его слова – то это вы уже додумали за него. Он, конфликтующий, говорит про себя. Но если вы понимаете, что это не про вас, у вас есть психологический слух и вы видите все взаимосвязи, потому что появляется уже опыт, то легко и спокойно согласитесь с ним и самортизируете", - поделилась психолог своим опытом.

Если же человек психически нездоров, то тут правило трёх «Д» действует безотказно. Помните расшифровку – "дай дураку дорогу". Надо остановиться перед тем, кто мощнее, и конечно С., как мужчина переживал, что если он уступит, сдастся, потом так будет всегда. А это значит, что его прогнули. Но вернемся к началу нашего занятия, и вспомним, что нужно всегда помнить, что с нами всё в порядке, поэтому лучше сделать умнее - уступить. Двум мужчинам  нужно суметь это сделать. Ведь можно пойти на принцип и, например, умереть. Мол, не а чё он на зеленый едет и пойти по переходу всё равно?! 

Пока ты будешь идти на принцип, тебя собьют. Где смысл? Как говорит Лена: «Жаль, что никому не сможете рассказать, как вы героически погибли!». Пропустить, уступить - это проявление силы. Только сильный человек это сможет.

Приходим поделиться мыслями, обняться, обсудить - погреться. Фото автора.

В семейных отношениях, с близким человеком, этот принцип тоже работает. Только тут еще важно понимать, что этот человек значим для вас, увидеть, какие ваши действия вызвали такое поведение и выяснить причину, тоже на Взрослой позиции. Конечно, конфликт неприятен никому и тут нужно быть более тактичным, особенно если вы цените отношения. Переносить на следующий день конфликт не нужно, его надо решать сразу, в этот же день.

Много еще выяснили и обсудили в тот вечер, разошлись уже в двенадцатом часу (!). Решили иногда на занятиях делать практические занятия из эмоционально-образной терапии и восточных практик. Провели три практики по наполнению сердца любовью. Как тренер говорит: «От недостатка ничего не приходит. Приходит от изобилия. Вот и создайте в себе наполненность любовью, это придаст сил, успокоит, накормит, уберет тревогу, поможет легче принимать реальность сегодняшнего дня».

Уходила с ощущением, что мы все – везунчики! Спасибо, что вы с нами. Приходите на занятия Московского клуба КРОСС! 

Если кто-то не может определиться, прими решение сам

- Какое выражение лица у тебя, когда ты себя плохо чувствуешь? – спрашивает тренер.

- Примерно такое, как сейчас? – отвечает участник С. и лицо у него в этот момент действительно угрюмое, хотя он зашел в комнату, улыбаясь.

Начали говорить об усталости, агрессии и унынии, и как наше лицо выдает нас, как бы мы не скрывали эмоций. Вот так приходим и сразу с порога начинается занятие в нашем Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой. Всё рождается тут же. У кого что болит, кто о чём переживает, тот тем и делится. 

Для меня эта тема тоже была важна, хотя и пришла в этот раз без определенного запроса, но всю неделю ощущала агрессию и состояние неопределенности. Тяжело было принимать такое решение, какое хочу, а от этого ещё больше злилась. Справлялась с помощью физкультуры и пирожных. Непонятное сочетание, но оно немного помогало. С. сказал, что сам давит на себя, а агрессия – это компенсация того, что он считает себя ущербным, за это ненавидит других, особенно это проявляется в момент усталости. На меня это состояние тоже накатывало временами.

Тренер объяснила, что часто во время агрессии объект смещается не на того, кто истинно вызывает это чувство. Она сравнила это с плаванием, например, когда кто-то умеет плавать, а ты не умеешь, и невольно сравниваешь себя с другими. Тут не надо искажать реальность. С тобой всё в порядке, ну, не научили родители плавать, ничего, не нужно от этого страдать, с тобой всё в порядке. Отсюда приходит принятие себя любого, начинаешь пытаться учиться плыть сам, как можешь, не возникает вопроса, туда ли пошла рука, нога. Процесс идёт. Медленно, но верно. Главное, не страдать от этого. 

"Вопрос не в правильности, а в честности перед самим собой!", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Вспомнила свою агрессию. Она была от того, что тоже сравнивала себя с другими. Всю неделю много и плодотворно делала свою работу. Но были люди и моменты, которые выбивали из ровного состояния. Позволяла им делать это. Человек, от которого ждала поддержку, решила поделиться, написала ей искренние слова, о ситуации, которую знаем только мы с ней. Но она не ответила. Раньше мы всегда были в диалоге и общаемся-то редко, и она всегда была рядом, а здесь, будто бросила меня одну с прошлой ситуацией. 

Через некоторое время спросила себя, что не так, почему же она молчит, написала ей еще раз, попросила прощения, что вторгалась к ней со своими эмоциями, сказала, что не буду напоминать про это. Снова была тишина. Хотя на стене «В контакте» она тут же мне что-то писала, оставляла «лайки» на обычные фото, а на волнующие меня переживания не отреагировала никак. Но на хрен мне такие «лайки», когда я просила дружеского участия, простых ее слов. Расстроилась немного.

Потом мозг накрутил лишнего, придал значение другой глупой истории. Даже вспомнила вдруг, что сегодня день рождения папы моей дочери, которого лет десять не видела и с которым не общаемся больше двадцати лет. Грузанулась. Мгновенно достроила мысль о том, что я - точно плохая, ещё и мать никакая. Чё к чему? Давно смирилась с этой мыслью и забила на неё. Тут же подкатили разные другие «не ответы» мне и "якобы бросания" меня. Плюс, по работе нужно было идти на премьеру фильма, в крутой театр и делать вид, что «всё хорошо», а у меня - состояние «бубубу», ну, ворчательное такое, понимаете. 

Спасибо нашему тренеру Елене за это «бубубу». Это её придумка. Когда про "бубубу" говоришь вслух, степень загруза улетучивается, и "ужас-ужас" не воспринимается всерьез, не уходишь "по низам". На всех это проверила в тот день: прохожих, знакомых, друзьях, сотрудниках общепита и т.д. и т.п.. Всем нравилось, несмотря на то, что я «типа негативила». Все решили, что "это ничего", и у них тоже "нет настроения", и "жить как-то надо". В итоге пошла, встретились, наобнималась, весело скоротала вечер.

Тему неопределенности  в этот раз на занятии подняли много человек. Участница Л. не могла понять, решил ли муж что-то определённое в отношении её и троих детей, уходит или нет, какие у них отношения, ждать его или нет, почему «тянет резину» и так ведёт себя, будто издевается, не особо разговаривает и не объясняет. Она ревёт, переживает. 

Еще у одной участницы тот же вопрос, но только это она тянет с решением и не может сказать «нет» своему мужчине, боится остаться одна. Другой участник семинара В. признался, что никогда не может поставить точку в отношениях с женщинами. Каждый раз ждёт, когда само собой произойдет что-то, что будет способствовать разрыву отношений между ним и партнершей или она что-то сделает для этого. Зависание получается. 

Как раз в эту же неделю и у меня  возник этот вопрос. Мне долго не говорили решение, потом пропадали, увиливали от конкретного ответа. Мне самой надоело это, но страшно ответить «нет». Решила не уходить от ответа, попробовать поменять ситуацию. В тот день, всем, кому нужно было отказать (лично и по работе), честно и спокойно отвечала "нет". Не злилась, была искренней в ответах. Было непросто, но стало легче. 

Решила, что всё равно они меня не будут любить, что тянуть. В ответе "нет" уже есть определенность. Кого обманываю? Знаете, почти все в ответ говорили добрые слова и были благодарны. Вдвойне приятно. Об этом нам психолог и говорила. Нужно учиться говорить честно. Чётко и открыто обсуждать. Нет этого навыка. Легче сбежать от ответа, проигнорировать, молчать, не принимать решения, ждать чего-то решения, волшебного «а вдруг» и чтобы кто-то другой поставил точку. Это Детская позиция.  

У всех разный способ решать проблемы и говорить "нет". Малышка вот уснула, мол, "сам-сами-сами, а С. задумался. Фото автора.

«Требование к другим, это требование к себе, - говорит тренер. - Если кто-то так и не принимает решения по отношению к вам, и вы много раз пытались выяснить, не нужно больше никого спрашивать, примите решение сами. Будьте честными с самим собой». Как потом верно заметил наш постоянный участник А., когда расстаешься, принимаешь решение, столько энергии освобождается, появляется новое пространство, пустота, которая снова может заполниться чем-то хорошим настоящим. Не зря Михаил Ефимович Литвак говорит, что вместо двух несчастных может быть четыре счастливых.

Тут получается, что хотим остаться хорошими, не причинить боль, не говорим «нет», вроде как не при делах. Но это лукавство. Может быть, нужно всего лишь  задать себе вопрос, неужели мне так плохо, что мне надо быть хоть с кем-то. Но если мне хорошо, зачем я буду других мучить, лучше эту энергию направлю в дело, или пойду с партнером сексом позанимаюсь. 

Лена замечает: "Да, наши мотивы не всегда белые и пушистые, какая-то сторона часто больше заинтересована в другом. Так бывает. Нужно говорить, договариваться, но если понимаешь, что себя обманываешь и эта мысль так глубоко спрятана в бессознательное, то нужно её доставать оттуда. Это не стыдно. Но в некоторых случаях, это трагедия! Ты себя обманываешь, живёшь не с тем мужчиной. Признать надо это и прекратить трагедию. Самой. Поставив себя на место другого, сделав это, прежде всего, для себя. Принять решение, что тебе это не подходит."

У нас в менталитете зачастую так бывает. Это идёт из семьи - горевать можем, а радоваться – ненормально, "плакать будешь". Да и не принято это - с кем-то вместе искренне радоваться. Даже мама не всегда умеет радоваться за своего ребёнка. Счастье вынести может не каждый. Но если мы учимся формировать здоровые нейросети, меняем свое мировоззрение, то обязательно передадим это счастье тому, кто рядом. Это будет ощущать ваш ребенок и ваш партнер. 

Часто замечаю, когда не ведусь на старый сценарий, на внешний поверхностный негатив, который не имеет под собой оснований - тут же жизнь дает радость, как приз за стойкость. Бывает, что тот, кто за несколько километров от меня, а именно он мне и нужен, будто считывает мои мысли и находит меня. Получается, что самому нужно сделать выбор. Осознанно нажать на этот внутренний перещелкиватель - "тумблер на добро".

Это подтвердила ещё одна участница занятий, Р., которая поделилась радостью о том, что у неё ушел страх остаться одной, что ей нравится быть Взрослой, независимой, что «счастье не в разных людях, а внутри». При этом голос её не дрожал, как раньше, она была спокойна и довольна. Вообще, смотрю на всех наших и вижу, какие они становятся другие, преображаются. И такое большое чувство любви рождается.

Даже новенькие, которые сначала приходят с недоверием, открываются, "греются" и приходят снова. Так было и сейчас с новым участником В.. Он задал вопрос: "Как понять, какая женщина порядочная?" Говорил о той, какая нужна ему. Вместе с тренером и группой плавно, органично, хотя и не просто, пришли к выводу, что семьи ему и не нужно, а нужен праздник. После этого критерий его требований к женщине стал другим, более простым. Но это, его истинное желание, было так глубоко скрыто за бессознательным, всё время мешало увидеть то, что он по-настоящему хочет именно сейчас.

Приходим погреться, подумать, понять. Как говорят дети: "И взрослые тоже люди". Фото автора.

Самому непросто разобраться в этом. Что хотите мне говорите, друзья, особенно те кто переживает сейчас кризис в отношениях, или кто только хочет их начать - я вам не помогу. Я - только транслятор, интерпретатор того, что дает на занятиях тренер. Пытаюсь своим писательским умом понять осмыслить, но решаю свои вопросы. У меня они одни, у вас другие. Если помогают мои тексты – я только счастлива, но если есть возможность,  всё же идите к специалисту по душе. Он знает, что сказать именно для вас. Будете вместе искать ходы и выходы. 

Главное, прийти и начать искать и докопываться до ответа. Люди, которые приходят, они сначала как в тумане, еле-еле доходят до истины. Но уже если доходят, становится легко! Как этот В., например, он, когда осознание пришло, такой спокойный стал, как котяра, который сметаны с блинами наелся, сразу "отвалился на печку", потом чуть не уснул на стуле. Перед этим, на предыдущем занятии, был весь взбудораженный, всех тормошил своими вопросами, дергался, нервничал, никак не понимал, почему так у него в жизни происходит, как это изменить, да, поскорей. В этот раз, искали-искали они с Леной, рассуждали, бац - и в точку попали.

С остальными так же. Не представляю, где бы сейчас была, точнее, представляю, но не буду об этом. Просто хочу сказать еще раз, милые мои, кто меня читает, не лукавьте перед собой, перед другими, вы не боги, вы не справитесь сами, если сейчас уже ходите по кругу, повторяете одно и то же, мучаетесь, страдаете, никак не можете понять и изменить - доверьтесь профессионалам. Вы у меня умные крутые, я знаю, но когда дело касается своей жизни, тяжело увидеть ответ, хотя он бывает так близко. Можете не к нам приходить, идите еще куда-то. Только не спрашивайте меня, как завести отношения, или "что я делаю не так". Я не знаю. Есть более компетентные люди. Психологи и тренеры клуба КРОСС, например. 

Или хотя бы прочитайте про два лениных семинара-тренинга про отношения мужчины и женщины (здесь ссылка на второй, а там, в ней, на первый), приходите раз в месяц на бесплатное 4-часовое занятие (28 мая) тренера и руководителя Московского клуба КРОСС Артема Кодзокова, или, чтобы более предметно разобрать вопрос, на групповые занятия по четвергам и пятницам. Вот ссылка на расписание. Или на индивидуальные занятия, к Елене или Артёму. А то, иногда чувствую себя как чувак из анекдота, который напевает себе под нос, у себя в подъезде арии великого Карузо, а народ говорит: «Да слышали мы вашего Карузо, вон, Вася из соседнего подъезда напел! Карузо, как Карузо!». Ценность пропадает. "КарузА КарузЕ" - рознь. Ну, вы поняли.

Петь люблю и умею, но не спою как великие певцы, и тем более я - не психолог. Сколько еще не описала, про прошлое занятие, про то, как находить праздник в серых буднях; про любовь матери и отца, которую мы можем получить; про то, что делать, если хочется плакать; про тотальную радость. Уууу, много всего. Заканчиваю. Напоминаю, что по пятницам – 6-го, 13-го, 27-го мая наши обычно-необычные занятия в Группе личностного роста, а 20 мая семинар-тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность».  И 18 июня с двухдневным тренингом, в Москву приезжает Михаил Ефимович Литвак.

Ждём!

Психологический контракт между мужчиной и женщиной необходим

На второй семинар-тренинг «Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность» психолога и тренера Елены Борисовой Московского клуба КРОСС, шла спокойней. Вот ссылка на первый семинар, который проходил в марте этого года. Прошел месяц, многое изменилось, ощущения изменились, что-то появилось новое, я стала проще и легче вести себя с мужчинами. Теперь, будто состояние влюбленности и "розовых очков", про которое говорили в прошлый раз, спало и наступила реальность.

Чувствую себя Взрослее, раньше было больше Детской позиции, казалось, всё решится и найдется само собой. Отношения -  это большая работа и дело, которым нужно заниматься отдельно и специально. Но параллельно со всеми другими делами. Важно принять себя любой, учиться общаться, взаимодействовать, договариваться. В процессе переговоров с мужчинами стала понимать, что я - хорошая, могу говорить о своих желаниях и они важны. Появились другие ценности, сбилась "пена секса", которая поначалу накатила на меня, как цунами.  

После почти шестилетнего моего аскетизма, закричала бы сейчас громко: «Девочки! Нельзя уходить от общения с противоположным полом и нельзя обобщать – подводить всех под своё прошлое негативное общение с мужчинами и под убеждение, что все сволочи! Нельзя!». Без объяснения. 

Мои близкие не такие, значит уже не логично про "сволочей". Это прошлые мысли. Когда живешь в тревоге, и "дуешь на воду, обжегшись на молоке", как ребёнок, закрываешь на проблемы глаза, то легче обобщать и думать, как все. Так я рада, почти шесть лет назад, увидела книгу Михаила Ефимовича Литвака и встретила психологов клуба КРОСС! Здесь просто, по-человечески, откровенно. Теперь понимаю, что нужно пережить не очень хороший опыт, найти свои уроки, осмыслить их, сделать вывод и решиться строить новую жизнь. Люди ошибаются. Жизнь идет.

Вот я и учусь. На занятии  спросила нашего тренера, как вести себя на свидании и какие есть вопросы, которые нужно задать мужчине. Лена подробно ответила и зачитала их, причем не только вопросы, которые не нужно спрашивать у него, а те, которые не нужно задавать себе. Например, правильно ли я себя веду, позвонит ли он опять и т.д. Мне таак это было нужно и об этом нигде не пишут, блин! А мы, женщины, делаем эти глупости, дергаем себя и его. Мало того, мужчин грузим, себя унижаем и не умеем радоваться тому, что идёт.

Елена говорит: «Отряхнутся после секса и пойти ты не сможешь, давай честно?!». Да, это так. Нормальная женщина невольно начинает хотеть отношений. Проснуться вместе, уснуть, борщ приготовить. Это нормально, что люди хотят жить вместе. Это естественно. Только теперь, слова Михаила Литвака воспринимаются ближе: «Я смогу прожить и без тебя, но с тобой мне лучше!». Это искреннее и честнее, чем тогда, когда ты в любовной тягомотине и ведёшь какие-то непонятные игры с партнером. 

Медленно и верно читаю книгу Мантек Чиа «Даосские секреты сексуальности». Нам не преподавали это в школе, и, несмотря, на современные темпы жизни, всё еще это считается запретным. Когда эти знания на практике применять, это так интересно, помимо того, что приятно и полезно. Как говорила психолог, есть пары, которые годами не занимаются сексом и молчат, ходят, дуются а все ответы рядом. Просто спроси или скажи, что хочешь. И сделай это.

Именно поэтому мы подробно говорили о психологическом контракте, который обязательно нужно составить двум людям, которые строят отношения и собираются жить вместе. Его нужно прописать, обговорить, обсудить, внести коррективы. Если, конечно, двое хотят создать счастливые отношения. Ведь нужно понять, сможем ли мы договариваться на начальном этапе. Увидеть, насколько это реально - жить вместе. Сразу станет понятно. Если даже «на берегу» не сможем договориться, то скорей всего уже никогда не сможем и это самообман.

Особенно важно, когда додумываем. Кажется, что кто-то догадается, или мы лучше знаем, что нужно партнеру. Это тоже Взрослая позиция – озвучить свои желания, не сбегать от них, а сказать честно. Если озвучить проблему, то на 50% она уже решена. В самой проблеме часто подсказка. Как и с вопросами, которые хотим задать кому-то. Надо проверить их на себе, то есть, что бы вы сами ответили на ваш вопрос и какая у вас была бы реакция, и хотели бы вы слышать такое. Это тоже хороший тест, многие вопросы отпадают сами собой. Поняла, что некоторые вопросы теперь не задам. 

Вернемся к занятию. Вместе с новой информацией мы решали проблемы тех, кто пришел и решился их озвучить. Новеньких было много. Здорово, что на тренинге была семейная пара, они решились, рассказали, что их беспокоит. У каждого была своя точка зрения. Признались, что для одного отдых – это просмотр нового мюзикла с друзьями, для другого – просто полежать на диване. Лена заметила: «Если  человек устал, то идеальное место отдыха на родном диване, но только не с теликом, а хорошо бы с книгой. Вообще, отдых нужно продумать. Что сделать, чтобы восстановиться, задайте себе вопрос?»

"Когда есть осознанность, то понимаешь, кто есть кто и легче принимать решение, - поясняет нам психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Продолжили разговор о трансактном анализе Эрика Берна и его теории о трех состояниях, которые есть в каждом из нас: Родитель, Взрослый и Ребёнок. На основании этих трех состояний говорили о контракте между мужчиной и женщиной, о том, что браки по психологическому расчету очень прочные. И важно не желать объект, конкретного мужчину, а хотеть и иметь намерения построить с ним ситуацию жизни. Реальную жизненную семейную ситуацию. И как важно в этой ситуации суметь ориентироваться. Часто мы просто хотим видеть объект рядом и всё. У меня так было, по крайнем мере, всегда.

В состоянии контролирующего Родителя, например, это умение: договориться, кто и когда готовит ужин, убирает в доме; не виснуть друг на друге (особенно женской стороне, особенно если "детской" позиции много); не отказываться от обязательств; не угрожать разрывам постоянно; не пренебрегать целостностью семьи. В состоянии заботливого Родителя: оберегать друг друга от лишней тревоги, переживаний и боли; смягчать ожидания стрессовых ситуаций; давать поддержку и информацию; избавлять друг друга от излишней ревности, гнева, неопределенности.

С позиции Взрослого: обсуждать разногласия в день их возникновения; никакого оскорбительного тона, говорить на равных и т.д. В состоянии свободного Дитя: получать и дарить друг другу удовольствия; открыто просить партнера о том, что нравится и спрашивать его; играть и играться; открывать друг в друге новые стороны и т.д. В состоянии контролирующего Ребенка: договариваться; уступать в спорах; не настаивать на собственной правоте; сохранять мир ценой уступки; давать возможность проверять веру.

Всё это детально разбирали. Очень рада, что теперь знаю. Елена рассказывала всё по пунктам, применительно к совместной жизни и к каждому в отдельности. Например, когда говорили про то, чтобы оберегать друг друга от переживаний и боли, про то, как это делать в паре было понятно, но еще важно думать в связи с этим и о себе, особенно тем, у кого низкая самооценка. Не нужно издеваться, не мучить себя, не принижать, уметь переключаться и давать себе помощь.

Говорили о том, что в отношениях людей большую роль играют четыре вида голода (по Берну):

- на признание (не только близких, но и чужих людей); 

- на прикосновение (некоторые пары, когда идут, через ребенка держатся);

- структурный голод (наполнение смыслом времени, которое проводите вместе);

- смысловой (ради чего всё это, не забывать заботиться друг о друге)
Если не будет нежности, любви и уважения друг к другу, люди начинают сильно заласкивать детей, кошек, кого-то другого, только не друг друга. Отсюда, вопрос – зачем мы друг другу.

Еще мы обсудили истерический тип личности. Особенностях общения этого типа и о том, как они любят и что потом происходит, после их "любви". Мужчины и женщины на группе делились своими историями. Истерики, на четыре дня, например, могут утроить такой праздник души – весь год помнить будешь. Но потом наступает "похмелье", они пропадают или начинают «парить мозг», брать деньги, и вообще, использовать партнера по полной программе. Вспоминаю бывших истеричных мужчин и не хочу больше такого испытать. Сама себя вела истерично. Тоже не хочу такого.

Лена подчеркнула, что с невротичными мужчинами и женщинами не надо связываться ни в коем случае, обязательно, в итоге, будешь жертвой. Получается, что если женился на таком «эмоциональном празднике», то с праздником и уйдешь. Не отпустит она просто так, начнутся истерики, угрозы. И это расплата за ощущения, которые, кстати, кратковременные и иллюзорные, не настоящие, хотя и кажется, что вначале всё зажигательно, ярко и только для тебя. 

Один участник интересовался, как ему быть со своей девушкой, если она истеричного типа. При более подробном анализе выяснилось, что она ищет "папу". А если такой женщине не нужна любовь взрослого мужчины. Она играет свою игру, "продает свою красоту и молодость за деньги" условно сказать, а мужчина, в этот момент, находится под действием её очарования, как под действием наркотика, ослеплен красотой, умением подавать себя. Вот почему тяжело уйти от такой «сладкозвучной сирены». Есть и мужчины такого типа. Чем скорей от них уйти, тем скорей появится возможность жить своей жизнью. Это сложно, но возможно. Нужно понять, как сказала психолог: «Мы никогда не являемся причиной трагичности жизни человека».

Буду заканчивать. Понемногу применяю психологический контракт в общении с мужчинами сейчас. Многим интересно и непривычно про него слышать. Мне самой общение даётся с трудом. Как-то, целый день говорили и переписывались с одним человеком и только под вечер поняла, что договориться не удастся никогда. Двигаешь границы, пытаешься понять и вроде есть договоренность, но опять что-то происходит не так. С другим же сначала не было точек соприкосновения, а потом вдруг стало понятно, что многое решаемо, не нужно усложнять, нужно уметь услышать и понять друг друга.

Помню с прошлого занятия, что важно и нужно ориентироваться на то, что: если партнер нравится, если с ним можно договариваться, если мировоззрение сходятся, но есть небольшие противоречия, с которыми вы можете мириться, и к тому же, если не ведёте себя, как дети, да ещё пищевые привычки и сексуальные предпочтения совпадают, то вы сможете жить вместе. Идеальных отношений всё равно не будет. 

На это закончу. Много интересного осталось "за кадром". Не успели на этом занятии. Поэтому была очень рада, когда наш тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова сказала, что в 20 мая нас ждет еще одно занятие на тему: "Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность". Ура!

И конечно, ждём всех в пятницу, 29 апреля, в 19 ч, в Архангельском переулке, на нашем обычном-необычном занятии группы личностного роста.

"Темпл Грандин" фильм апрельского киноклуба (плюс анонс мая)

Вчера, 21 апреля, состоялось 13-е онлайн-заседание нашего киноклуба «Реальное кино». Еще раз поняла, когда не успеваешь "лететь впереди стаи", то всегда есть люди, готовые подхватить, дать передышку и заменить, полететь за тебя впереди. В это время можно набраться сил, сделать выводы или перестать думать о деле – жизнь всё равно продолжается.

В этот раз было так же. Расслабилась, занявшись личной жизнью, отодвинула дела, не написала анонс киноклуба заранее, вообще не написала о фильме, который должны обсуждать, дала в прошлый пост только название. Получалось, что не позаботилась о том, чтобы побольше людей узнали о сегодняшнем занятии. Но спокойно начала день и была рада любому, кто появится в окошке скайпа. Когда написала: «Есть ли кто-то на киноклуб?», мне ответили три человека. О, радость! И тут у меня разыгралось воображение, как у нормальной идеалистки. Это были не просто три человека, это были три большие глыбы, представители трех регионов: Забайкальского края – Мария Пичуева, Алтайского края – Ольга Чернышева, всего Урала – психолог Галина Китаева.

Ну, и я вещала из Москвы, назвала её почему-то серединой России. Скромно. Видимо, у меня было ощущение, что я где-то посередине. Каждый раз, готовясь к киноклубу, не знаешь, что пригодится и что «выстрелит». Теперь было так же. Мы обсуждали прекрасную тихую, казалось бы, обычную и неприметную картину «Темпл Грандин». Это биографический фильм о женщине-аутисте Темпл Грандин, которая не говорила до 4-х лет, а в 8-мь лет сделала свой первый чертеж стойла для телят. Она не такая, как все, мыслила и мыслит образами, изображениями, соединяя их друг с другом, думает как животные и ориентируется на детали.

Постер фильма "Темпл Грандин". Фото из открытых интернет-источников.

Сейчас Темпл профессор университета Колорадо, читает лекции по аутизму и зоотехнике. Всё, чего она добилась, произошло, благодаря: ее усилиям, желанию жить, пытливому уму и искренним любящим людям, которые встречались на пути. Одна только мама что стоит! Такая вера в свою дочь, такое принятие ее любой! При том, что она даже не могла обнять родную дочь, настолько у Темпл был большой запрет на близость. Как говорила героиня: «Я искала телесного контакта и в то же время избегала его».

Вспомнила в связи с этим, что Михаил Ефимович Литвак пишет и говорит, цитируя Шопенгауэра: «Люди, как дикобразы, идущие по холодной пустыне. Они жмутся друг к другу, чтобы согреться, и при этом колют друг друга иглами, причиняя боль». Известно, что для человека самое страшное - быть одиноким и никому не нужным, и согреться душой можно, лишь прижавшись к любимому. Но куда девать колючие «иглы»?»

Тут, женщина-аутист, показывает на своем жизненном примере, что «да, природа жестока, но человеку не обязательно быть жестоким». Вообще, говоря про Темпл, в голове много её гениальных фраз всплывает. Хотела написать сюда, но поняла, что если вы не смотрели, то посмотрите и откройте их для себя сами. Потому что для меня они важные все.

Темпл видит мир так, как недоступно другим и это ее преимущество. Как заметили участники киноклуба, когда делились впечатлениями о понравившемся кадре или фразе, это фильм о том, что как важно просто принимать себя, никого не переделывать, не орать, не беситься, пойти за тем, что хочет ребенок, не думать, как выглядишь, быть включенным в жизнь целиком, не отвлекаться.

«Героиня – совершенный логик, процентов 200%, - как заметила психолог Галина Китаева, -  много у неё было трудностей и переживаний, но всегда остаются хорошие ощущения от жизни, она как яркий лучик высвечивается через темноту, не обращает внимание на дураков, которые смеются над ней, мешают. Как Форрест Гамп».

Ещё Галина подчеркнула очень важную вещь. Именно на этом киноклубе я окончательно осознала это, несмотря на то, что много слушаю и сама говорю: «Здесь важен вопрос выбора: чему я буду придавать значение и концентрироваться на том, что МНЕ нужно и то, что я знаю, хочу и могу!». Участницы помогли мне рассказами о фильме, о переживаниях и открытиях. Вот так, маленькими шагами, идешь к одному, открываешь другое. Кажется, зачем именно это нужно сейчас, сопротивляешься, брыкаешься, а потом понимаешь – просто это какой-то мостик к той мысли, к тому делу, которые сейчас не видны, но они тоже необходимы. Без них ты не можешь адаптироваться и прийти к другим, более важным мыслям или делам.

В этом кино помогает, как ничто другое. Именитые киноведы и знатоки говорят, что «кино – это мнимая реальность, которая забирает твои страхи и комплексы». Например, показан страх, ужас, а тебе в реальности не страшно, но испытать это, бывает нужно, чтобы понять что-то. Кино – это всегда «как бы». Даже реальное кино, про реальных людей. Мы прикидывает на себя чужую жизнь и учимся чему-то, именно за это мы любим кино. Оно всегда рядом, но оно делает с тобой что-то не напрямую. Косвенно. И от этого эффект еще сильнее. Поэтому нужно аккуратно смотреть фильмы. "Не кушать" всё подряд, пытаться разобраться в том, что ты "ешь" - смотришь, что тебе нужно понять.

Специально пересматриваю попсовый сериал «Секс в большом городе». Мне интересно, потому что он про женщин. К тому же, смотрю его как режиссер и сценарист, хочу понять, как выстроены линии, что делать не надо. Очень важны мысли женщин. Заодно тренирую психологический слух. Слышу сейчас более явно и понимаю, почему главная героиня несчастна в любви. Коротко - она сама не знает, чего хочет и задергала своего мужчину. Делаю выводы. Как он с ней так долго находится, не понимаю? Невротик тоже видимо.

А вот и героиня Темпл Грандин (слева) и актриса, которая играла её роль в фильме - Клэр Дэйнс". Говорят, что реальная Темпл осталась довольна фильмом. Фото из открытых интернет-источников.

Вернусь к фильму «Темпл Грандин». Для меня он про то, как надо идти навстречу страхам. Когда смотришь, как это удается главной героине, веришь ей безоговорочно. Еще она подарила большую уверенность в себе. Когда говорит о том, что может гарантировать то, что ее изобретение и то, что она делает – это истинная правда, загораюсь её идеей, потому что не только интонация здесь решительная, но она и действительно права. В Темпл нет пафоса, полное принятие себя, своего окружения, своих действий. Эта простота, без долгого замороченного анализа, дает свой результат.

Фильм этот стал такой незримой помощью в сегодняшней моей жизни. Особенно когда делаешь то, что любишь, и не понимаешь, кому это нужно, но глядя на Темпл, приходит ощущение того, что надо продолжать оттачивать мастерство, узнавать новое и что-то, да, случиться или откроется еще одна новая дверь и это тоже будет как мостик к чему-то другому, большему, чего сейчас еще не знаю.

Вот так, заканчивая статью, понимаю, что забыла о создателях. Картина американская, а режиссер её – Мик Джексон англичанин. Ему сейчас 72 года, он жив, здоров. Вы вспомните его по знаменитой ленте «Телохранитель» (1992 г.) с Кевином Костнером и Уитни Хьюстон в главных ролях. Вообще, он больше документалист и драматические спектакли снимает на BBC. Заглавную роль играет – Клэр Дэйнс ("Отверженные", "Красота по-американски", "Привет, семье", "Ромео+Джульета"). Хочу сказать, что она огромная умница! Если вы посмотрите её в этих картинах и сравните с ролью Темпл Грендин - поймёте разницу. Прекрасно помня эту актрису, не узнала её в этом фильме. Такое вот актерское перевоплощение.

Блестяще играет роль мамы Темпл - актриса Джулия Орманд. Её вспомните по главной роли в картине Никиты Михалкова «Сибирский цирюльник» (у неё там с героем Олега Меньшикова любовь), а также – «Легенды осени», «Загадочная жизни Бенджамина Баттона», «Молодая Екатерина». Ещё о тете Темпл, которая также много сделала в жизни племянницы, принимая ее любой, терпеливо и спокойно выслушивая. Её сыграла актриса Кэтрин ОХара, известная нам по роли мамы любимого многими непослушного мальчика Кевина, который остался «Один дома». Да, да, именно она играла маму в этом фильме. Люблю ее обаяние.

Вообще, кто не смотрел, други, картину про реального человека, героическую женщину Темпл Грандин – добро пожаловать. Рекомендую много раз! Кидаю ссылку на статью о героине фильма. Спасибо всем кто был на киноклубе и кто мысленно рядом!

Для следующего просмотра выбрала картину, которую смотрела большое количество раз и каждый раз, видя на экране героя, большого неуклюжего афроамериканского мальчика, моё сердце сжимается от эмоций и хочется поделиться со всеми этой историей. Эта картина должна быть в моём киноклубе –  поняла точно. Встречайте – фильм «Невидимая сторона» (2009 г.). Про реального парня, бездомного подростка, квотербека американского футбола Майкла Оэра и про то, что всем нам нужна поддержка, особенно если сторона, которую надо прикрывать – невидимая. Но есть те, кто её чувствуют и прикрывают нас, когда мы особенно уязвимы.

Ссылка на онлайн-просмотр. В фильме, еще одну главную роль играет известная всем американская актриса Сандра Буллок. Здесь раскрывается новая грань её таланта, она здесь более женственная, мать семейства, жена и заботливая тётушка. Актер Куитон Аэрон, который играет главную роль, не оставит никого равнодушным. Мне он напоминает моего светлокожего родного брата Юрку, может, поэтому так к нему неравнодушна.

Жду на майском киноклубе - 19 мая, в  четверг, в 16.45 по московскому времени, в скайпе - korolevangelika. В 17ч. по Москве начнём! Задание остаётся то же - запоминайте или записывайте любимые фразы, кадры, эпизоды фильма и в одном-двух предложения - о чём, по вашему, это кино. Поговорим.