Иногда, чтобы понять, что ты хочешь, нужно обнулиться

Занятие в пятницу, в Группе личностного роста, у тренера и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой, началось с разговора об отношениях между мужчиной и женщиной. Как ни крути - тема вечная. 

Участница, которая поделилась своими переживаниями, говорила очень искренне. Спросила: «Если у женщины нет мужчины, с ней что-то не так?». Елена ответила: «В том, что вы думаете, что «что-то не так» - есть часть правды. Сексуальный партнер нужен. Люди переживают, если у них нет отношений. И это естественно». Потом кто-то высказался, что когда есть отношения - еще хуже. Тогда Елена снова напомнила о том, что нужно убирать мысли о том, что отношения – это плохо. Ведь это прошлый опыт. Помните, все время твердим о формировании новых здоровых нейросетей.

Для себя поняла, что не хочу думать о прошлом и будущем. Есть сегодняшнее время. Ничего не нужно ждать, просто жить сейчас. Обниматься, целоваться, заниматься сексом, договариваться, находить общее решение, выходить из непонятных ситуаций, строить и строить. Не сбегать, не дергаться, не устраивать напряженности и борьбы, не зацикливаться на одном человеке, не страдать, не накручивать страстей на ровном месте. Сейчас, когда больше общаюсь с мужчинами, понимаю, свои прошлые ошибки. Но еще непросто мне дается общение.

Хорошо, что есть занятия в КРОССе. Недавно открыла для себя книгу, которая называется «Женщины, которая любить слишком сильно», автор Робин Норвуд. Это настолько про меня, верю каждому слову и жалко мужчин, которые раньше были со мной. И себя, конечно, тоже, потому что так была одержима страстью и многое не замечала. Понимаю, что теперь хочу не любви, как страсти, а любви агапе. То есть, партнерства, в котором есть общие ценности, взаимное доверие, уважение. "С глубиной, спокойствием, готовностью честно разобраться в себе, ради развития отношений и укрепления близости", - как пишет автор книги.

У меня всегда было всё на разрыв, постоянная борьба с кем-то, рядом были эмоционально недоступные мужчины, и моя болезненная потребность страдания, желание контролировать. Плюс ощущала, что близость и любовь мне нужно заслужить. Или еще принимала решение, совсем отказаться от близости. Но оказывается, бывает другое состояние близости. Я его даже не замечала, игнорировала, мне не нравилось такое общение. 

В такой близости -  спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка. Возможно кому-то, как мне раньше, такая близость покажется скучной, но теперь поняла, что всю свою жизнь только и делала, что искала какие-то искры в любви, праздники, фейерверки, а потом срывалась в яму страстей, доказываний кому-то своей любви, болезненно требовала внимания к себе, навязывала общество не тем мужчинам, не могла отличить тех, кто тянется ко мне и тех, кому позволяю себя использовать. Сплошной невротизм.  Если это еще удобривалось алкоголем, то всё - "пиши пропало". 

А ведь есть восторг и волнение, которые рождаются от близости и понимания, а не только от возбуждения и сиюминутного (одноно̀чного) желания переспать. Как пишет Робин в этой книге: «Мы слишком рано и слишком хорошо узнавали, как заботиться обо всех, кроме себя! Просили мало, делали много, будто уже поздно получать что-то взамен. Поэтому мы помогаем и помогаем, в надежде, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам, как вознаграждение». Я, с помощью психолога, смогла остановиться и вспомнить, что мои желания тоже важны, что красивая, что ценна и всё делаю верно. Ничего не надо заслуживать, нужно сознательно формировать открытый и лёгкий способ общения. 

«Возбуждение и сумятица уступают место чувству глубокой внутренней близости», - как пишет Робин. Сейчас прохожу удивительный опыт общения с мужчинами. Как будто всё сначала. Открыла для себя новый интересный мир. Мужчины и женщины. Непривычно мне. Игнорировала свои желания, не давала волю чувствам, а столько во мне любви, нежности и тепла. Теперь меньше дергаюсь и психую, больше договариваюсь, учусь понимать и принимать себя рядом с мужчиной. Это так непросто и интересно. Мужчины, милые, спасибо вам за это. 

Благодаря вам начинаю понимать, что я - прекрасная женщина, верю в себя, понимаю, что хочу на самом деле, учусь принимать себя любой, могу говорить свои просьбы и желания, почти не волнуюсь при общении, легче знакомлюсь и общаюсь, даже начала владеть ситуацией. Через раз это получается, но это уже кое-что, чем совсем ничего. Знаю, что никого не использую, просто хочу понять. Мне интересен мир мужчин. Пока не начнешь общаться, не поймешь. 

Так что девочки, книги, занятия, тренинги – это хорошо, но надо идти "в народ". Иначе не понять и не прочувствовать. Мужчины не виноваты, что мы не знаем, чего хотим. Взять, к примеру, меня. Не могу сформулировать, в каком кафе мы встретимся, где мне уютно и что хочу покушать сейчас. Они тоже волнуются и хотят понравиться и им тоже непросто сделать выбор на свидании. Но если оба не знаем, вдвойне напряженно, и это считывается мужчиной не в нашу пользу. Тут не нужно быть на Детской позиции, тут нужна Взрослая позиция, а это тоже опыт. И жеманства на фиг не нужны.

Точно поняла, что буду назначать свидания в месте, где мне уютно и прямо специально пойду искать мое кафе. Оказывается, почти за десять лет жизни в Москве, его у меня нет. Всегда под других подстраивалась, хорошо научилась "забивать" на свои желания. Может, хоть желание понять мужчину научит меня любить меня саму. Чем точнее, тем понятней. Еще определилась для себя, что в кино пойду только с тем, кто мне точно понравится, да и в кафе с тем, кто мне приятен. Не просто сразу открыться первому встречному. Теперь вижу, что есть рамки, и учусь жить так, чтобы мне мой день нравился и ценить свои желания.

"Когда есть молчание в доме - это напряжение. Это силы и энергию забирает. Лучше разговаривать," - заметила тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова, в ответ на ситуацию, которую рассказал один из участников занятия. 

О! Остановлюсь-ка, я, потому что занятие Елены Борисовой, "про отношения и секс" будет только в эту пятница, 25 марта, а меня, "Остапа", понесло. Потом и продолжу. Чтобы в тему было.

Вернусь к занятиям. Говорили про то, что иногда, чтобы понять, что ты хочешь, нужно обнулиться. Отдыхать и отдыхать, например. Снимать с себя ореол правильной и хорошей. Вроде как потерялся, идешь на ощупь, выпадаешь из игр и наступает пустота. Отсутствие стимулов. Разрушены схемы, по которым надо жить. "Важно пережить это состояние пустоты,  -  говорит Елена, -  бывает, что мозг принимает, а тело не хочет. Слушайте тело! А то, получается, побежали, отжались, опять побежали, и потом упали. Тело сразу выдает вам решение". Или можно пойти на любое обучение, там может прийти мысль о том, что хочешь делать и чем  надо заняться, к чему душа лежит.

Тут же мы увидели пример того, как не слушаем свой организм. Когда психолог спросила одну из участниц о том, готова ли она искать новое, начать делать это прямо сейчас, та, совершенно не изменив позы, даже оставаясь еще инертней, чем до вопроса, очень медленно, и явно «через не хочу», ответила без энтузиазма: «Да… могу…». По пластике и интонации было ясно, что если бы она услышала себя и свое тело, то оно, скорей, кричало: «Да я могу ... спать, отдыхать и ничего не делать, еще месяц-то, точно». Она даже отвечала не своим голосом, уставшим. Не слышала себя.

Возможно, это мамин голос говорил, что она правильная, хорошая и должна хотеть и мочь, даже если это не так. Снова мы вернулись к мысли о том, что нужно слушать свое разговорчивое тело. Сегодня весь день слушала тело и оно говорило, что нужно отдохнуть, ничего не делать. Весь день отдыхала, а потом села писать. Опять инсайты пошли. Вспомнила, что сама часто смотрю на мир мамиными глазами.

Потом на занятии мы говорили об игре «Пни меня». Особенно о том моменте, когда она проявляется, если долго не можешь сделать нужное дело, оттягиваешь со сдачей нужного заказа, хотя понимаешь, что работы на полчаса. Есть работники аврального типа, те, которые тянут до последнего. Это из той оперы. Вспомнила историю, которую рассказывал на днях наш педагог по теории стиха. В одной известной редакции нужно было сдавать статью в печать через час. Журналист тянул-тянул, ждали только его, а статья не была написана. Начальник был уже разъярен, журналист спокойно подошел, начитал за пятнадцать минут машинистке текст, который тут же отправили в номер. И все успокоились. 

Все нервничали, а сам автор, зная уровень своего мастерства, тихо выполнил дело и пошел отдыхать. Так бывает часто. Это профессионал высшего класса. Но часто бывает, что не достигнув такого класса накрывает волной прокрастинации. Тренер рекомендовала, если случается так, что оттягиваете исполнение важных дел до крайнего срока - делайте это в последнюю ночь, как всегда, но спокойно, не пилите себя за это, заранее не накручивайте. И еще лучше - подготовьтесь к авралу: кофе вкусный приготовьте, конфетки, еще какие-то бонусы, но не ругайте себя. После этого принятия, после того, что прекратили себя "пинать", уходит желание поиграть в эту игру с собой. Поэтапно, не сразу, но снимается осуждение и захочется новое что-то, и появится энергия, будете делать пораньше и без пинков. 

Еще говорили про отношения родителей и детей, про то, что нужно относиться к потере легче, особенно если это электронная карта ребенка для прохода в школу. Она часто теряется и может стать большой проблемой взаимоотношений, барьером, страхом ребенка, недоверием между родителями и детьми. Как важно сказать ребенку, что мама может быть разной, она может кричать, но от того, что она просто устала, а не из-за того, что сын плохой.

Потом разбирали отношения между родственниками, живущими в одной квартире. Как же тяжело было слышать переживания участника, который уже стал как родня. Он делился тем, что происходит с ним и его родственниками, а я вспоминала героев Чехова и Бернарда Шоу, представляла, что вот это и есть то, про что они писали – «Дом, где разбиваются сердца». «Как же так! – хотелось крикнуть, – О! Кто-нибудь, приди, нарушь, чужих людей объединённость и разобщенность близких душ!»

Хорошо, что у нас на занятиях можно выговориться, есть возможность направить и подкорректировать события. Может и наладится, хотя бы отчасти, у него общение с родственниками, как например, у другой участницы Л. В прошлый раз поговорили о проблемах в её семье, она всё услышала, разобрала по полочкам, и сама, умница, договорилась с мужем. Разрешились разногласия. Ура! Глядишь, и тут все образуется.

Спасибо всем моим единомышленникам, тем, кто рядом. Такими откровениями делитесь, такими ценными крохами своими. Опять было очень насыщенно и душевно. Поняла, что могу быть любой. Спасибо вам за то, что вы с нами, что читаете и передаете спасибо за то, что делюсь. Вот так и ткём ковер из своих судеб. Пусть всегда будет солнце! Обнимаю вас! Хороших дней! 

Обнуляйтесь, слушайте себя, своё тело, своих близких. 

До следующей пятницы!

Королева в своем королевстве

Это мой третий тренинг «Королевский двор». В этот раз шла на него и совсем не волновалась.

В самом начале игры тренер проговаривает условия: разговаривать нельзя. Проходим, смотрим друг на друга, занимаем места. Всё молча. Важно интуитивно понять, кто есть кто. Как говорит тренер, психолог и ведущая игры "Королевский двор", которая проходила в Московском клубе КРОСС, Елена Борисова: «Сценарий человека написан у него на лице. Пока сидишь, молчишь – хорошее впечатление производишь, как только заговорил, видны контрасты и становится понятней, кто есть кто». Тут-то и важна обратная связь, которую мы даем потом друг другу.

Помню, когда в первый раз, пять лет назад, участники подобного тренинга давали мне много раз роль «Девочки для битья». Просто пришел чужой человек на игру и увидел меня в этой роли. Прикиньте! АбиднА, дАсаднА, да ладно. Теперь спокойней переношу чужое мнение, а тогда я ревелаааа «не отходя от кассы». Но было не только больно, пришло мощное осознание этого состояния. Я же, на самом деле, так себя и чувствовала это, только тяжело было признаться. Чужому человеку проще это сделать. Ты сам можешь только догадываться и отгонять плохие мысли, вытеснять их, мол, нет, это не моя роль, я ващета, как её, эта, ну, как её … забыла слово. Королева. Вот! Врала себе тогда и не понимала. Никакая я была не королева, как тяжело бы ни было это признать.

В этот раз, на пятничном мартовском "Королевском дворе" нас было много, еле уместились в комнате. Обсуждали, почему многие девушки, женщины и мужчины не поставили себя на роль Королевы или Короля сами. Они объясняли это тем, что еще недостаточно мудрости, опыта, сил, "состояние не то", не уверены в себе, «завишу от мужа», «ведусь на чужое настроение», «это не в моей власти», «не всегда держу ситуацию» и прочее.

На всё это Лена, наш тренер, сказала слова, которые, в этот раз, легли мне на сердце легче, не сопротивлялась, понимала, что про меня, принимала душой: «Королева – это женщина, которая управляет своим миром, как может. Она может расстроиться, заплакать, быть эмоциональной, может мучиться и не принимать решение. Имеет право. Она уже мудрая и умная. Если чего-то не знает, спросит или ей подскажут те, кто рядом. Она не переживает по этому поводу. Не ждет идеала. Может даже быть неуверенной, может быть любой. Самооценка вот только у неё чуть выше, чем есть на самом деле. Пусть у неё не всегда всё есть, она – Королева».

Слушая участников, поняла, что не стоит ждать удобного случая. Он может никогда не произойти. Только в кино так бывает - "упс" и столкнулись люди, упали предметы, они бросились их собирать, увидели, какие они красивые и хорошие и надо им "жить-поживать, да, добра наживать". В жизни - иначе. Даже если столкнешься, можешь пройти мимо и дальше ничего не случится. Зачем ждать любовь, страсть, химию, мимолетное что-то, необычное, благоприятные обстоятельства, благодаря которым может наступить что-то эдакое. Может это и не случиться или за неделю потом сгорят страсти.

Нужно учиться выстраивать отношения, себя, учитывать опыт. Не думать много и долго, не анализировать, уметь договориться, пойти навстречу. Устроить эту встречу самому. Иначе она может не наступить никогда. Можно вечно совершенствоваться, личностно расти и не вырасти, быть вечно недовольным. В итоге, никогда не стать Королём или Королевой. Отодвигать границы идеала вечно, якобы несовершенен еще, не готов. 

"Другие люди уважают твои границы, потому что вы короли разных государств!", - такую фразу можно было услышать на нашем прошлом пятничном занятии, игре "Королевский двор", в Московском клубе КРОСС.

Позже говорила с однокурсницей, прекрасной молодой девушкой, которая вполне может быть Королевой, но "копает и копает в себе". Что-то, да, не так у неё, чего-то не хватает. На самом деле, вижу, что она умница и всё у неё так, а это субъективное её мнение, желание одобрения, чужой оценки "пять", хотя всё вообще на "десять" делает.

Наши копания - ненужные, мешающие взлететь, жить, как хочется, уже сейчас. Как они мешают! Теперь, почти полгода назад, чувствую, что даже если одета не идеально, не круто, не в новой одежде, всё равно хорошо и не комплексую. Конечно, у меня морщины на лице, к которым придираюсь, но стала меньше думать о них, когда прочла статью про актрису Шерон Стоун, которая говорит, что после того, как еле-еле осталась живой, наличие морщин её вообще не волнует.

Стала легче и спокойней защищать свои границы. Не расстраивает подолгу то, что кто-то сказал или написал неприятное. Легче могу проговаривать, если не понимаю, что от меня хотят. Мое отношение к мужчинам поменялось на 100%. Они это чувствуют и я тоже. Пропускают меня вперед, дают руку, хотят донести тяжелое, заглядываются на меня, млеют, я бы сказала, ставят пятерки (простите меня, мои педагоги, ценю это, знаю, что не только "за красивые глазки"). Чувствую, что мужчины теперь как-то по-другому смотрят на меня и говорят: "Красивая-то какая!", "Спасибо, что не отказала", принимаю, что прелесть и классная. Давно не получала такой обратной связи.

Чувствую, что становлюсь центром в своей жизни. Это помогает. Могу остановиться, посмотреть, подумать, прежде чем ответить. Не спешить. Позволить себе что-то не сделать, сказать «нет». Временами, выходит из меня прошлая, та старая, немного "рабская" жизнь, но она уже такая чужеродная, что скоро, понимаю, отомрёт за ненадобностью.

Это испанская девушка, нынешняя претендентка на звание королевы красоты. Спасибо ей, у меня такое же чувство внутри временами бывает. Фото из открытых интернет-источников.

Тренер верно сказала, что если ты - Королева, то это и ребенок поймет. В этот раз на игре никто не дал мне роль "Девочки для битья". Зато - три раза (и я счастлива), дали роль Королевы. Как сказал один из участников, который наградил меня этим титулом: «А кто еще?!». Двое заметили, что взгляд у меня королевский. Сама ощущала себя Королевой. Но победа, в своих глазах, была важней всего. Хотя в день игры у меня был такой насыщенный и непростой распорядок дня. Выглядела не так, как хотелось, весь день была на учёбе в институте, прошло пять пар и параллельно много работала. 

Да, еще мужчина проигнорировал моё приглашение пойти погулять по бульварам и целоваться. Само это предложение - тоже для меня рост. Просто так позвать мужчину, написать первой. Непросто было принять такое решение. Да еще и отказал мне, выбрав вечер с мамой и бабушкой на даче. Порасстраивалась полчаса, потом решила, что глупо переживать., зато отработала навык общения. Это нормально. Подумала: «Не повезло парню, повезет другому». Написала тут же, кстати, другому о встрече. Согласился. 

Отрабатываю навык. Лена сказала, что так и нужно, и мне надо снова учиться общаться с мужчинами, лучше с несколькими, чтобы не сгружать все мои сильные и большие эмоции на одного. Поберечь его и тем самым себе помочь. Так что, теперь переписываюсь с несколькими, выбрала двоих, которые особенно понравились. Встречаемся с ними на ближайших выходных. Посмотрим. Мне непросто это, но учусь жить легче, понимать мужчин.  Как без практики?

Поняла, что не предаю никого, просто общаюсь. Пойму, кто мой и что мне нужно, а то действительно концентрируюсь на одном, выплескиваю на него ураган своих эмоций и непонятно, что дальше. Его накрывает количеством и всё пропало. Любви у меня много. Давно не отдавала. Делаю это неумело. Кстати, для таких активных женщин, как я, нашла книгу Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно». Крутая книга, девочки и мальчики. Там для всех есть информация.

Часто на наших пятничных занятиях говорим о том, что у человека должно быть в окружении – семь, плюс минус два друзей. То есть не только один.)) Иначе, всё ему бедному достается и человеку, у которого один друг - тяжело. Мы всё же социальные существа, так интересно общаться с разными людьми. Посудите сами, зачем любимому мужчине знать, каким точно узором я вязала шарф, чем отличается рассказ от новеллы, куда я ходила на фотосессию. Можно просто фото потом показать и всё. 

Конечно вместе фотографироваться тоже можно, но если он не любит, не надо заставлять. А вот, обниматься, целоваться, сказать, что соскучилась по нему, что ждешь его и любишь, спросить о чём он думает, как провел день – это пожалуйста. Или там дела обсудить бытовые семейные, разные. Психологическими проблемами, наверное, тоже не стоит его загружать. Пока не уверена, просто интуИчу, что не нужно. Спрошу на следующем занятии у Лены.    

Возвращаемся к игре "Королевский двор". На состояние Королевы не должны влиять настроения и «комариные укусы-уколы» других людей, "приемы", "балы", разные "дворцовые дела и интриги". Если влияют и если ты позволяешь это, то настроение может легко испортить кто угодно. В этой связи поняла, что раньше радовалась роли фаворитки, мол, хорошо, что не "Девочка для битья" и при дворе, вроде... Но вдруг осознала, что власти у Фаворитки нет никакой и сместить её могут в любой момент. К тому же, приходится заслуживать любовь. А это уже не королева. Мне, в этот раз, роль фаворитки дали четыре человека. Есть над чем задуматься. На вторых ролях я постоянно и слетала с трона, и была в тени.

Как заметила Лена одной из участниц: «Почему ты не поставила себя Королевой? Ты сама не ставишь себя на эту роль. Ты себя выключила, и все остальные выключили». 

Мне понравилось то, что я не зациклилась на том, что роли Фаворитки было больше, были еще роль "народа, советника, шута, палача". Все роли должны быть, это нормально. Но отметила для себя, что внутри у меня, всё чаще - более-менее ровное состояние, есть стержень, не хочется угождать, заискивать, ждать одобрения, становится всё равно, кто и что подумает обо мне. 

Даже если бы меня никто не выбрал Королевой, для себя я победила. Главное, что себя считаю ей. Без высокомерия и чувства избранности. Просто ощущаю себя Королевой в своем королевстве. В конце занятия, вдруг подарили огромный, размером с клумбу, букет цветов. Просто так. Даже глазом не моргнула, приняла, как само собой разумеющееся. Это было как подкрепление моего внутреннего королевского королёвского решения. Спасибо всем, кто был рядом. 

Многое не написала, но, друзья, стоит просто прийти на следующую игру, тогда точно поймёте, кто вы сейчас. Подтвердить свои мысли или начать открыть для себя что-то новое. Важно на себе прочувствовать, получить обратную связь. Тут, на занятиях, все настроены доброжелательно. Остается только принять, осознать и работать над собой. Сама бы я не справилась с той ролью, которую давали мне пять лет назад. Мало того, не увидела бы реальность, ходила бы в заблуждении, так и не придя к тому результату, который сейчас получила на этой игре "Королевский двор".

Приходите к нам по пятницам. Всё обсуждаем.

Тело - оно очень разговорчивое

«Тело – оно очень разговорчивое». Это была первая фраза, которую я записала в тетрадь на нашем пятничном занятии Елены Борисовой, тренера и психолога Московского клуба КРОСС,  4-го марта. Чувствую, жаркая и приятная будет беседа. Так и оказалось. Знаете, каждый раз после занятий новые ощущения. Было много новых людей, которые органично вошли в группу, как вода а воду. Видимо, всё совпало: горели желанием узнать, заодно решить свои проблемы и помочь своим опытом другому. 

Уже по отзывам в конце занятий было приятно осознавать и понимать, что ты продвинулся вперед, что делаешь всё не зря. Например, такие слова звучали: «Благодарю за то, что вы меня приняли!», «Если мы не делимся, мы задыхаемся», «Сегодня было много эмоций, я всё прочувствовал», «Люди замечательные! Столько любви вокруг. Честно!». А когда наш «старенький» участник, всегда спокойный и не особо откровенный С. вдруг, очень искренне высказал нам свои эмоции и мысли, мы вообще обалдели.

Приятно слышать такие открытия. Вспомнила месяца три назад, когда я побаивалась С. Тут же он раскрылся, сказал, что поражен и удивлен, что видит, как "сегодня все светятся, что он наблюдает за нами давно, а сейчас увидел воочию, насколько мы продвинулись, вышли на другой уровень, внешне и внутренне стали другими". И тренеру было приятно, что С. похвалил всех, подвел итоги и был с нами таким близким. Эти его слова про то, что «люди меняются, мыслят другими категориями», были очень неожиданными и честными. Видно было, как он счастлив за нас (в числе этих людей, о которых он говорил, была и я) и сам открывается еще больше. В такие минуты понимаешь - вот они плоды того, что когда-то ты решил жить иначе. Спасибо тебе, С. дорогой мой человек. 

"В природе есть 10 психотипов. Я потом отдельно сделаю тренинг по этому. И надо легче относиться к каждому. Зная это, вы будете понимать, кто и что чувствует. Ему - что-то в глаз попало и он слезится, а ей кажется, что это любовь," - говорит наш тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

А то, вот так "ходишь-ходишь в школу, бац, вторая смена". Это я сейчас шучу тут не к месту, может. Вспомнила "Большую перемену", фильм. Нет, а правда, даже  пишешь-пишешь, думаешь, зачем, кому, но потом слышишь, читаешь отзывы, да еще такие независимые и непредвзятые (С. серьёзный человек, он еще и аудитор по профессии, у него слово – на вес золота) и это вдвойне приятно. 

Для меня еще было важно то, что у нас никто ни перед кем ни заискивает, говорит объективно, приходит со своей проблемой, никто не знает заранее, кто о чем будет говорить. Вчера было такое редкое занятие, когда даже закрытые люди, которые пришли со скепсисом и будто проверяли «ну и что тут вы мне скажите?», были настроены на решение своих проблем и готовы к работе над собой и делали это блестяще. Решать, так решать (как не хватало вас, моих милых единомышленников, кто не пришел и ходит всегда, но ничего, надеюсь, появитесь, может праздник и все такое). 

Это очень важно – услышать поддержку тренера, не только похвалу, осознать это, захотеть и начать делать что-то новое. А оно еще, оказывается - твое, именно то, что ты хотел. Например, один парень слушал-слушал нас всех, а времени уже оставалось минут десять. Видимо, он решил, что ничего не успеет сказать или, как часто бывает (я тоже так делала), оттягивал бессознательно время, а потом вроде как уже и всё, и он не виноват, что так вышло. Но осадок, что тебе не уделили внимание или (а это, скорей всего, правда), ты сам проигнорировал важность своих вопросов.

Вот и он  дотянул до последнего. Когда тренер предложила ему рассказать, с чем пришел и готов ли поделиться с нами, он сказал, что занятие очень насыщенное, что его накрыло нашими эмоциями и что он нам сейчас вот покажет, как вообще-то надо делать и жить. Соскочил к доске, начал было рисовать что-то, с намерением - «Эх, вы, жизни не видели!». При этом искренний тоже был, добрый и мы принимали его таким, какой он есть. Но тренер остановила его и попросила, все же вернуться к его вопросам, вместо того, чтобы уходить от них таким вот способом.

Надо отдать должное его гибкости - парень услышал Елену, понял, что действительно уходит от своих истинных запросов, без обид сел на место и тут же, проговорив четко, что его волнует, нашел выход из затруднительных для него ситуаций. Вспомнила своих старых знакомых. Представляю, как бы они отреагировали на месте нашего участника тренинга. Психанули бы, зафыркали, гордыня заиграла бы точно. А этот - молодец, верно понял, услышал (!) психолога. Да еще и потренировался в общении с девушками. И уходил потом довольный. 

О! Мы в этот раз так много говорили про знакомства и про отношения мужчин и женщин. Как хорошо, что все были здесь рядом. В группе – мужчины могли спросить женщин, нормально ли это - позвать пить кофе прямо на улице или в торговом центре, а женщины могли спросить мужчин, так ли они делают, когда например гору любвеобильных смс опрокидывают на своего нового почти незнакомого избранника. Очень интересно было всё это услышать. Спасибо прекрасной Р. за то, что она поделилась перепиской и можно было понять, что она делает не так.  

Особенно ценно, когда парни дают обратную связь. И всё очень тактично и спокойно. Я благодарна мой любимой группе, что она действительно со мной и в горе, и в радости. Стыдно было многое говорить, но я смогла признать свои ошибки при людях, они приняли меня и от этого вдвойне ценнее. Оказалось, что и среди мужчин есть те, кто утратили навык общения и долгое время больше работали, чем общались с женщиной. Как и в моем случае, только в отношении с мужчиной. Да еще и от незнакомых людей услышала, что я смелая и верно сделала вывод, что не все мужчины плохие. Нельзя по одному, который оказался не тем, за кого я его принимала, судить обо всех.

Поделились на группе, как важно не жить долгое время виртуальной жизнью, а сразу встречаться, смотреть на мужчину, трогать, нюхать, говорить. И все оказывается быстрее, легче и настолько реально, что может показаться чудом. Но чудо – это то, что ты какого-то фига полтора месяца поддерживаешь контакт и любишь нереального объекта. Происходит подмена. Как помните, в фильме «Формула любви», тетушка говорит своему племяннику, когда он собирается из статуи сделать девушку, при помощи магии графа Калиостро, известного мошенника и авантюриста.

 Напомню диалог:

- Не спится, Алёшенька? – тетушка.
- Нет. Готовлюсь, - племянник.
- Вот, послушайте, как великий пиит прощается с предметом сердца своего, - племянник.
- Не буду этого слушать, - тетушка.
- Почему?
- Не нравится.
- Как это не нравится? Это великий Петрарка...
- Ну и бог с ним.

- С Петраркой?
- С Петраркой. У Петрарки своя тётушка была, это её забота. А ты у меня единственный племянник. И вот что я тебе скажу. Ежели ты человек - люби человека. А не придумывай мечту какую-то, понимаешь ли, бесплотную, прости господи! Да ещё что за особу сотворит тебе сей чародей, это тебе не вилку сглотнуть!

- Ах, тетушка, не травите душу! Я и сам теперь в опасении.
- Откажись. Откажись, скажи - передумал!
- Неловко, тетушка. Сам кашу заварил, а теперь в кусты? Не по-мужски! Я вот что решил… Я во время материализации про Марию буду думать. Лицо ее буду вспоминать, глаза, плечи, руки... И так далее.
- Милый ты мой. Да что ж думать, когда все это рядом в натуральном виде ходит?

"- Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле... Же ву при, авек плезир... Господи прости, от страха все слова повыскакивали... Алексис, они что, по-нашему совсем не понимают?)))" - цитата и кадр из фильма "Формула любви.

И потом Алёшеньке говорит сама девушка Мария, которая ходит перед его глазами каждый день, а он не замечает:

- Странный вы, Алексей Алексеевич. Так сложно изъясняетесь. И вроде живете на природе, среди простых нормальных людей. А думаете все о каких-то идеалах бестелесных! – говорит Мария.
- Но так и великий Петрарка мечтал о своей Лауре... – отвечает ей Алексей, тот же самый любимый племянник.
- Неправда. Петрарка любил земную женщину, да еще жившую по соседству. Это потом, уже в своих мыслях, он вознёс её до небес. А у вас всё наоборот, сударь. Хитростями да магнетизмом счастья любви не добьешься!

Эти строчки подойдут к нашему пятничному занятию и к моей жизни, и к сегодняшней действительности вообще. Хотя, это фразы из фильма 1984 года, по сценарию Григория Горина, который он написал по повести Алексея Толстого «Граф Калиостро» (1921 год), а события, которые описывали, происходят в 1780 году. Не было интернета и таких скоростей, но люди те же, отношения те же, желания – те же. Этот влюбленный Алешенька даже не замечает, что всё есть рядом. Я тоже бывала таким "Алёшенькой". Ля-ля-ля.)))

Наш тренер Лена верно подчеркивает: " Всегда спрашивайте напрямую, задавайте вопросы,  проясняйте ситуацию. Браки по договору – самые счастливые». Потому что каждый проговорил, что хочет, что мучает его, беспокоит, и не надумывает, не закрывает глаза на свою природу, темперамент, запросы и желания. А то можно долго так жить и терпеть с "идеалом бестелесным".  Простят меня мои родители, они прожили уже больше 45-ти лет вместе, но я точно знаю, что мама не знает многого, что действительно хочет папа и наоборот. Мне самой еще не всё удается спросить у партнера, но многое  уже проясняю. Непросто это. Хочется, чтобы он ответил то, что я хочу. Раньше я бы обижалась на многое. Но включается логика и понимаешь, что он, твой партнер, просто другой и нужно позволить ему быть таким и доверять. 

На додумывания, как и на виртуальные отношения уходит столько энергии. И хотя люди получают таким образом поглаживания (даже виртуальные), такие, как им кажется, они хотят и достойны, но это похоже, скорей на то, будто ребенок закрыл глаза и придумывает, что все хорошо, а внутри, на самом деле, неосознаваемая большая  тревога и "зреет нарыв".  Надо открывать глаза и смотреть вокруг. Заодно, продолжать тренировать свои здоровые нейросети в позитивном ключе. Говорить и думать. Тренер настаивает на этом, я полностью ее поддерживаю. Результаты уже прочувствовала.

Слежу за сказанным. Например, слово «тупить» имеет негативную окраску. И тоже создает настрой и атмосферу рядом. Замечали же, с каким настроением едешь на дороге, то и происходит вокруг. Легче и привычней думать негативное, да еще и «хрень» подтверждается. Так что, сначала усилием воли, а потом само собой идёт понемногу - учусь переходить на волну хорошего настроя.  У меня это работает. Пусть рядом кто-то бубукает, не ведусь, иду на хорошее, он потом подтягивается ко мне или пропадает. Значит, так надо.

Я недавно прожила два дня, слушая своё тело. Не всё мне удавалось, но многое получилось. Я оставила свой ноутбук и все дела дома, укатила за город, почти не подходила к телефону, наотдыхалась. Не ждала ничего взамен (так иногда, включался анализ и ум), забыла почти всё, что знала, была "здесь и сейчас", играла в снежки с собакой-овчаркой и разговаривала с ней же по душам, надышалась свежим воздухом, банным (аж до головной боли), что-то всё время напевала себе под нос. Смотрела, как топится печь, как горят дрова. Ровненько так, тихо потрескивая. Слушала, как птицы поют и видела, как они перескакивают с ветки на ветку, берут еду из кормушки. И калина во дворе росла, даже ягоды поела. Дедушка Вася очень любил калину.

Сфотографируешь себя и понимаешь - и правда есть изменения. Понравилась я себе в эти выходные. Результат - на лице, как говорится. Фото автора.

Смогла отключиться от мыслей. Просто жила, была рядом и чувствовала, соглашалась со всеми словами, жестами и движениями. Пекла шарлотку и она почти получилась. Я даже ни разу не поругалась. Могла немного писАть. Мне было легко это делать. Ничего не мешало. Или я себе, наконец-то, не мешала. Да, и тишина была и лес рядом. Я так давно не слышала тишины. Мне было хорошо. Просто жить. Тело и душа мои откликались, дышали, чувствовали и благодарили меня... 

Помню, год назад, я написала у себя на стене "в контакте" и "фейсбуке": "Хочу в баню, хочу к папе, хочу идти и смеяться с дочерью, хочу увидеть всех "кроссовцев". Хочу петь в полный голос, открыть дверь комнаты, пройти голой по квартире, испечь что-нить в духовке. Сидеть и писАть. Спокойно! Реку рядом или другую воду, земли, земли. Наступить на нее хочу, стоять на ней! Тепла и спокойствия, да дом, да печку, да крыльцо помыть деревянное. Платье теплое, как в детстве, трикотажное, фиолетовое, с оборочкой. Хочу. Белого медведя - игрушку большую. И больше ничего пока не хочу, даже конфет". 

Тогда это было грустное сообщение. Сейчас добавила в него радости и желания, и всё случилось быстрее. Даже "белый медведь". Но про это не скажу, а то он обидится еще. Хотя, скорей всего не прочитает. Да, и я по-доброму же. Ну, да ладно, главное, что ничего не жду. Просто живу. Мне стало еще уверенней и спокойней на душе. Я вдруг включилась в жизнь, и больше стала ценить себя. Спасибо вам всем. Повторю слова участника нашей группы, Саши: "Люди замечательные! Столько любви вокруг! Честно!"

Всем - легкой счастливой недели. У меня эта была прекрасная. Знаю, что другая тоже будет такой же. Обнимайтесь, целуйтесь, договаривайтесь. Слушайте своё тело, оно разговорчивое. 

И ... не забывайте, наши обычно-необычные занятия по пятницам. В этот раз еще и занятия, как подарки: 11 марта - тренинг-игра "Королевский двор". Роли, которые мы выбираем. И - 25 марта - семинар-тренинг "Отношения между мужчиной и женщиной. Миф и реальность".  

Наши желания - это часто только наши желания

На прошлом занятии в пятницу, у психолога Елены Борисовой, в Московском клубе КРОСС, мы очень много говорили о проекции. Это такое состояние (скажу по-своему), когда мы свои мысли на другого перекидываем. Я, например, думаю, что он меня любит, а это может быть только мое желание. И я так этого хочу, что даже не вижу истинного желание и настроения другого человека и не могу распознать, что происходит на самом деле. А он вообще, обо мне не думает и мало того – обманывает меня. Или думает обо мне хорошо, доверяет мне, а я надумываю о нем кучу разных плохих мыслей. Так что, наши желания - это часто только наши желания.

Люди следят за собой и думают, по большому счету, только о себе. К примеру, один человек в общую комнату зашел и переживает, как выглядит, а всем не до него, у всех свои мысли. Они смотрят на него, они с ним разговаривают, но они – в себе и это нормально. Я раньше переживала, что скажут, как оценят, а теперь всё больше, научилась использовать это в своих целях. Сегодня шла по общему коридору, позже заметила, что весь халат сзади у меня запачкан – «мама не горюй». Первая мысль – как идти обратно. А потом – "как-то же я шла сюда, с тремя людьми поздоровалась и ничего, все пережили".

Так и сделала. Спокойно прошла назад. Потому что, нет никому дела до меня. Даже когда я встретила соседа, он поздоровался со мной, но не стал пялиться на мой зад, думая о своих делах, пошёл дальше. У него своё. Я знала это 100 % и шла спокойно до своей комнаты. Недавно пережила небольшое разочарование в одном человеке, но поняла, что я-то осталась живой и моя любовь во мне, а то, что у других людей бывают другие планы на нас – что ж, в моем случае, я сама не разглядела, что у него совсем другие желания, и это мне было удобно «верить в моё чудо» и думать, что он сделает и подумает по-моему. Он не собирался делать так, как хотела я.

Сделала вывод после этого, записала плюсы общения с ним и иду дальше, стучусь в другие двери. Но уже более осознанно и спокойно, не боюсь того, что было страшно раньше, с ним, когда шла по этому же пути. Уже задаю вопросы смелее, проясняю ситуацию, чтобы не питать иллюзии и не мучиться догадками. Тревога пропала. Хотя, так и хочется сразу понять, что у человека в голове? На то есть прямые вопросы. "А когда не понимаем, - как говорит наш тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова, - когда нет информации –  мозг дорисовывает картинку, придумывает плохое».

"Конфликт часто надуман. Нужно уметь делать верный выбор. Это постепенная работа. И со временем мысли будут меняться и верных решений будет больше", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Лена советует, что если есть событие, сон, воспоминание, которое долго беспокоит и волнует нас, его надо разобрать. Лучше прийти к психологу. Он же профессионал, ребята. Ну, правда, не стрижем же мы себя сами и не лечим себе зубы. А почему в душе всё переворачиваем сами? Потом хрен соберешь ведь. Нужно  уметь увидеть, что не так. Самому тяжело это сделать. Еще запутаннее становиться. Я слышала в кино и в разговорах многих знакомых людей, что психологов часто пренебрежительно называют «мозгоправы». Но когда я говорю с этими людьми более конкретно, оказывается, что они никогда не сталкивались с психологами по настоящему, или с кем-то неадекватным один раз поговорили, или просто сами никого к себе не подпускают и обобщают до кучи.

Говорила и говорю еще раз: "Нормальный психолог всегда вам скажет, что он нужен для того, чтобы сейчас, когда хреново, помочь пройти по этому шаткому отрезку жизни". Как тросточка или палочка, если хотите. Он научит сформировать своего внутреннего друга в себе самом, научить давать себе помощь. Уметь заботиться о себе.  Тем, кто думает, что психологи только выкачивают деньги и на всю жизнь "садишься" на них, как на иглу (недавно столкнулась с таким парнем), или что не помогут, это уже игры идут и образ жизни. Сейчас не об этот речь. Я сама, да и другие наши участники, часто приходим на группу просто за поддержкой, чтобы рассказать радостное что-то или просто "погреться" душой.

Вообще, если пришли к профессионалу, просто доверьтесь ему, и не переживайте, почему вы сами не дошли до такой мысли. Вы - в своей области крутой, а психолог - в своей. Для того и пришли. Вот и мы на занятии, в очередной раз вспомнили это, говорили про проекцию, про то, как нужно общаться с теми, кто непонятно что о нас думает или достал уже, злой ходит рядом или просто назойливый коллега. Ну, есть же у нас в жизни такое, согласитесь? Даже в метро поехать - нужно уметь не потерять настроение.

Вообщем, вспомнили мы упражнение «внутренняя улыбка». В. рассказал, как он, в прошлую пятницу, применил его в общении с бывшей женой и как это моментально подействовало. Легче переносить страдания, справляться с трудностями, когда эта улыбка на лице. И если заранее перед звонком улыбаться минут десять, звонок пройдет в более радостной атмосфере, и вы будете менее нагружены чужими проекциями. Ведь это тоже проекция вашего настроения, когда приходится звонить и вы думаете, что вам не будут рады. «Ты вообще на меня обиделся, потому что я на тебя обиделся», - еще так говорят, и понеслась «мозгодрочка». Остановки может не быть. А это так загружает и опустошает.

Я поняла, что сейчас только на «внутренней улыбке» выезжаю. Улыбаюсь и прилепляется ко мне хорошее. Часто не совсем так, как мне надо получается и иногда мне зло отвечают в магазине: «Чё не видно что ли, сколько стОит?», но я продолжаю тихо улыбаться и человеку ничего не остается, как спокойно ответить мне. Пусть я выгляжу (хотя это тоже сейчас моя проекция) как ненормальная, но мне так легче жить. А вообще, тёте в магазине душно стоять, с девяти утра до десяти вечера, вы только подумайте, а она в душЕ – певица может. Много и долго копать эти "почему" нет смысла, да и не успеешь за время, пока там с ней говоришь, но хотя бы себя "по запчастям" не разбираешь и не накручиваешь.

Недавно, я с этой улыбкой молнию на сумке бесплатно починила. Дяденька просто че-то чикнул инструментом у замка и дал ей вторую жизнь. А когда я букой подходила с подобной просьбой раньше, с меня минимум 100 рублей брали. Прогресс! Верно Лена говорит про то, что «спасибо, что у нас сейчас такое время – психологии», ведь можно хотя бы попытаться понять, разобраться и найти ответ, а не просто рубить с плеча, разбегаться, уходить, скандалить, обвинять, обижаться, рвать, бросать, ломать.

Но чаще не физические действия беспокоят, а то, сколько и какие умозаключения мы делаем. И ведь в этот момент не ругаемся и не делаем резких движений. А они так могут ранить нас же самих. Например, сын решил, что мама умерла из-за того, что он сказал ей в тот самый день, что расстался с девушкой. Но это было просто совпадение. Это его ошибочный вывод, а он ходит с этой виной и тревогой уже много лет. Маме просто надо было в тот день уйти и так совпало. Только спустя время, с помощью психолога, он начал разматывать этот моток вины, вспоминать, что он и раньше подобное говорил маме, но она ведь оставалась жива. Как это поймешь сразу, друзья? Никак. Спросить бывает некого. Того, перед кем вину чувствуешь, уже нет в живых. И носишь эту тяжесть, думаешь-думаешь, что ты такое сказал, что такое она подумала… А она не думала может, она просто старенькая, она болела. Вот и еще одна проекция вскрылась.

Такой внутренний критик сидит часто в нас и ноет не по теме, придумывает все новые: нытье и придирки.  А вина со стыдом, - как говорит тренер, - самые разрушающие эмоции. Они грызут изнутри и даже доводят до сердечных приступов. Вот тебе и тихие убийцы. Поэтому надо «пинками бить этого внутреннего родителя и критика», не давать ему сожрать нас. Елена давала варианты по выходу из таких ситуаций и мы прорабатывали, сами придумывали выход. Всегда так интересно, в момент, когда говорим о ком-то, увидеть решение своих проблем. За это я люблю группы еще больше.

Учимся давать себе помощь, делаем перерывы в занятиях нелюбимым делом, хвалим себя, даем и просим поглаживания, улыбаемся, друзья, улыбаемся, прерываем переключением самокритику, подчищаем ошибочные утверждения и идем дальше. Не забываем о наших желаниях и не забываем о том, что иногда они могут быть только нашими. Это нормально.

Я еще раз поняла, какая же насыщенная жизнь начинается, когда работаешь над собой, поднимаешься на ступеньку выше, спускаешься, потом опять вверх и потом опять вниз. Но уже не спустишься ниже, теперь это понимаю больше. Потому что опыт усваивается точнее, отсюда и рост. Тревожит другое. Не тревожит больше то, что раньше заставляло сердце сильно биться. «Всё решаемо, детка», - говорю я себе и иду дальше.

Напоминаю, что помимо наших всегдашних занятий по пятницам, 11 марта - тренинг-игра "Королевский двор", а 25 марта новый тренинг, который я, например, очень-очень сильно жду - "Мужчина и женщина: миф и реальность".

Всем - хороших дней, теплых вечеров и лёгких мыслей! 
И любви! Вашей нежной настоящей!

У меня могут быть проблемы, но я буду счастлив

«Если осмелиться и сказать проблему вслух, то она уже на 50% решена», - с этих слов тренера  и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой началось наше пятничное занятие 19го февраля. Это еще и про то, что когда мы приходим сюда, часто не просто сказать, зачем мы пришли и что хотим, да еще озвучить свои мысли при всех. Непросто. Тот, кто делает это, помогает себе. Тут, как говорится, проверено на себе.

На группе, со стороны, мы яснее видим изменения, которые происходят и начинаем ценить их. Мне на этом занятии наговорили столько комплиментов, что я аж покраснела. Особенно участница Т. заметила эти перемены, потому что не приходила два месяца. Говорит про меня: «Что вы с ней сделали, такая шикарная стала?!». А я просто помыла голову, уложила «с пенкой, голова вниз и фен» (ну, девочки в курсе этого метода), надела юбочку, цветочек в голову, подкрасилась и была спокойна и уверенна в себе.

Лена, тренер, говорит, что я стала аккуратней одеваться и более женственней. Такие мелочи важны. И правда, я даже гладить белье начала два месяца назад. Не до этого было раньше. У меня и утюга-то не было. А потом захотела и мне его даже подарили. Хотя, по моему мнению, мне все эти изменения казались обычным делом и я, к своему горячему влюбленному в жизнь взгляду, уже привыкла немного. Но другим видней. Верю. Хотя, конечно, что лукавить, я вижу реально, что изменения есть. Сейчас могу спать часов пять, но высыпаться, не нервничать, не реагировать на резкие слова и звуки – принимаю все с любовью.

Заметила, что раньше злилась на людей, которые навязчивы, а теперь могу спокойней им объяснить и ответить, и достойней вырулить из конфликта, могу советовать, а раньше корила себя, мол, я - избавитель. Теперь просто поменяла к этому отношение. Выговорилась, если захотела, знаю точно, что не примет все эти советы человек, но я-то прокукарекала, а там, хоть не расцветай. Довольнаяяя. Не гружусь всякими заморочками: в сценарии он, не в сценарии, растет он личностно, или не растет. Расту ли я? Давно ли я? Магнолия? Просто мне хорошо и всё.

Раньше было такое чувство вины, "била себя дубиной", и от этого - вечное состояние, помните или просто представляете (я не вожу машину – представляю только), когда на газ и тормоз давишь одновременно. А сейчас, когда прекратила себя глодать и думать так или не так, почему-то стало легче. Я все делаю и не делаю – правильно! Спасибо моему учителю Лене Борисовой, за эту фразу. Хотя, по мне она, скорей, доктор. Всё, что сейчас со мной происходило и происходит, называю  борисотерапия или еленатерапия. Думаю еще над названием.

"Здоровый человек нормально реагирует на все ситуации", - говорит психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Распаковка внутри происходит, прекращаешь стоять на цыпочках, и точно знаешь, что прошлое не вернётся. И я не идеальная, тоже могу покричать. Недавно шла у Белорусского вокзала, по Лесной. И на зеленом светофоре, прямо на переходе, встала машина. Я как загнула матом. Потом оглянулась, увидела рядом с собой милую азиаточку, засмеялась первая, она мне в ответ. Говорю: «Прошу прощения! Такое тоже иногда надо!» Она, на ломаном русском, отвечает: «Ната, ната!», - и смеётся. Понимают же люди?! И так хорошо от этого.

Поменьше расстраиваться надо там, где горя-то и нет. Думать головой. Отсюда не негатив, а ржака идет. Я, когда останавливаю себя, всегда нахожу смешное, оно находится само. С удовольствием посмеялась потом над собой на переходе. Есть книга писателя Валерия Попова, «Довлатов» называется. Это мемуары о его друге, писателе Сергей Донатовиче Довлатове, как вы поняли. Удивительно и просто Попов пишет о верном отношении к проблемам. Привожу пример:

«Вот раздался еще звонок. «Алло!» - весело проговорил я. «С вами говорят из Комитета государственной безопасности!» «Да-да!» - бодро произнес я. Не портить же из-за одного звонка настроение? «Вы хорошо поняли, кто говорит?» - «Конечно, конечно!» Долгое недоуменное молчание. Видимо, привыкли к другой реакции. Но что делать? Не менять же ради них реакцию - потом не восстановишь… «Не могли бы мы с вами встретиться?» - «Конечно, конечно! Когда?» Снова пауза. Как-то все неадекватно. «Завтра», - мрачно произнес голос. «Ой, а сегодня нельзя? Собираюсь в Дом писателя - как раз по пути!» Пауза. Да, видимо, никак не «по пути».

Покайфовала от диалога, это происходило где-то в 70-х годах, а всё актуально. Как говорит тренер: «Задача психологии – максимально, насколько можно, примерить свой внутренний мир с внешним. Человеку нужно научиться приспособиться к ситуации». И у меня, кажется, это получается. По-другому реагирую на внешние раздражители и всё чаще замечаю, что только сам человек накручивает себя до ненужной негативной реакции. Внимания хочет.

Думаю, поймете меня, если я скажу, что когда научился договариваться и принял позицию другого, услышал его, это тоже такой кайф. Лена рассказала, как на кассе она общается с вредными кассирами. Мне на этих выходных тоже повезло и я смогла порепетировать с такой же тетенькой, которая ворчала и обзывала всех ворами, да рассказывала подружке, стоявшей рядом, случай, когда у нее украли  и «нормальные же были люди», утверждала она, показывая на меня.

Я сначала чуть-чуть обиделась, так непривычно было – давно этого не испытывала. Но вспомнила, что Лена говорила «своим кассирам», и как Артем Кодзоков, тренер и руководитель клуба КРОСС в Москве говорил про оскорбления – «драгоценные камни общения», вдруг прочувствовала, что в меня попали, значит отсюда и надо выруливать. Говорю продавщице о ее тяжелой доле и "как только они нас всех терпят, ходим тут «засранцы такие». Она поддакивала, но не сдавалась, а так "через губу" говорила, продолжала мне не верить и не идти на согласие. 

Думаю,  «блин, чё делать?». И тут пошла говорить от сердца, от себя, напрямую, но спокойно, не подключаясь эмоционально: «Знаете, вы так сказали, я аж заволновалась чё-то, можно я приду в себя, постою минутку». Я ей правду  сказала, может это немного ее задело (думаю, да ну, ее в баню, просто не обращать внимание, у меня другая цель). И тут она прекратила причитать и спокойней отпустила товар, уже немного сочувствуя мне, насколько могла (видно, что она не из тех, кто верит и легко сдается). Разошлись более-менее ровно. 

И я не грузилась ей долго. Раньше бы расстраивалась... Потом в соседнем магазине сказала те же слова и комплимент другому кассиру. Она такая была счастливая, и грузчик, который был рядом (друг ее что ли) благодарил меня и мы смеялись. Вот так, по-простому. Как говорил русский крестьянин, знаменитый кузнец, в фильме «Формула любви»: «Ален ноби, ностра алис! Что означает - если один человек построил, другой завсегда разобрать может!». Вот и тут так же. Все в наших руках.

Люди не нам это все говорят, а себе, будучи в своих неврозах. Так стоит ли подключаться. Это просто привычка. Нужно ее перерабатывать, менять нейросети в голове. Про это всегда и говорим на занятиях. Потом делились тем, что произошло за неделю. С. рассказывал об успехах в отстаивании своей позиции на работе. По нему было видно, что он уже делает это более успешно. И мне, как человеку, который, наконец, понял, что «мужчины – тоже люди», было приятно, что он побеждал и был уверенней, чем раньше.

Иду на занятие, внешняя улыбка помогает внутренней, душа поёт, а сердце пляшет. Фото автора.

Вот так, казалось бы незаметно, появляется новое мышление. «Суть всей психотерапии – сформировать у себя в голове друга, - дополняет Елена, - то есть стать для себя другом, а не врагом». Вспоминаю, сколько лишнего происходит, когда заранее прогнозируем, тревожимся, готовимся к плохому. Это лишает сил. И эти отношения надо выстраивать. Как и отношения мужчины и женщины.

Мне нравится еще, как Лена говорит: «Без объяснения – нужен мужчина женщине и всё. Это отдельный навык. Выстраивать, давать грамотно обратную связь, говорить с партнером. Понимать, что нужно мужчине сделать, чтобы женщине стало понятно, что она любима и по отношению к нему так же история. Проговорить только это надо обязательно. А потом и происходит: ты сказала, он делает. И тебе хочется делать для него. Это естественно. Необязательно вместе работать. Соскучились друг по другу за день - и окей». Я как завороженная слушала. Всё это ощущаю сейчас. Это есть, это возможно. Кстати, тренинг про отношения будет где-то 25 марта. Попозже напишу, в другой раз, следите.

И в связи с отношениями: к жизни, к любви, к людям, тренер вспомнила слова писателя, актера и режиссера, Евгения Гришковца: «У меня могут быть проблемы, но я буду счастлив!»  И раз пошли сегодня писатели, вдруг вспомнила стихи Ивана Бунина: «О счастье мы всегда лишь вспоминаем.  Счастье всюду. Может быть, оно – вот этот сад осенний за сараем и чистый воздух, льющийся в окно».

На этом занятии еще заметила за собой, что всё больше открываюсь людям, спокойней делюсь, доверяю и принимаю. Рассказала о своих успехах и маленьких радостях (хотя раньше бы боялась) и группа меня поддержала, так трогательно на меня смотрели, понимали. Я чувствовала. Мои единомышленники со мной - и это очень важно. Как будто ты стоишь голый и тебя принимают, да еще и теплое одеяло дают, укрыться. Я как будто груз какой-то с себя сняла и страх недоверия уходит. Точнее, он даже не приходил. Мне было удивительно это. Спокойно могла сказать о своем счастье людям и не боялась. 

«Это нормально – не быть абсолютно спокойным, - говорит психолог, - гармония – это иллюзия». Поэтому, я понимаю, когда вдруг начинаю волноваться за что-то, идеализирую. Это нагнетает атмосферу. Нужно позволить пережить свою эмоцию. «Неприятность эту мы переживем», - как пел кот Леопольд. Говорили о врагах, о работе, о спокойствии в своей и арендованной квартире, о вредных тётках и о том, что если мы видим, что решение конфликта усиливает ту (другую не твою) сторону, то нужно бросить этот конфликт.

Вообще, други, результаты на лицо. И который уже день это происходит. А если результатов нет или хотите понять, где вы сейчас и куда двигаться, приходите на игру «Королевский двор». О! Если кто не играл, вообще надо. Простите, что заставляю, это я так, от переизбытка эмоций. Там, правда, такие бывают откровения, что … Помню свой первый «Королевский двор» - я "выла белугой". Но если бы не он, я не была бы сейчас такой, какая я сейчас. То, что набираю силы и чувствую внутренний стрежень, это точно. 11 марта эта игра, если кому-то интересно.

Буду заканчивать. Спасибо, что вы со мной. Любите и будьте любимыми. Встретимся на следующей неделе. И … не забывайте про свой темперамент. Я, например, пошла петь на весь душ песню из «Титаника», про любовь, где Ди Каприо с Уинслет руки раскинули как птицы и летят.)))