Для успеха важно ощущать психологический комфорт

После прошлого занятия на группе личностного роста у Елены Борисовой мне «В контакте» пришло сообщение одной из наших участниц, Анны. Она пишет, что очень мне к лицу цвета одежды, в которой я пришла на группу. Было приятно. А еще Аня заметила, что по цветотипу я - женщина-"Осень". Стало еще интересней. Всегда думала, что я - "Весна", а недавно художники-гримеры кино мне сказали, что я – "Лето".

Теперь я "Осень", оказывается. И что интересно, я всегда это чувствовала. Как сказала Аня, мне нужно носить одежду приглушенных цветов, она будет освежать меня и открывать по-новому. Я сразу ей поверила, потому что ей нельзя не поверить, очень уверенно она говорит и чувствуется, что любит то, о чем рассказывает. К тому же, Аня интересуется модой, дизайном, визажем и работает в сфере искусства. Да и то, что я сама это чувствую было важно для меня. И даже не только ощущения, а мой внешний вид, в одежде другого цвета – иной. Я оживаю что ли.

Попёрлась в магазин. Но переживала, потому что я вообще не магазинный человек, и особенно не любитель покупать и выбирать шмотки. Но заставила себя. Нашла несколько своих, вроде, цветов, выбрала коралловый трикотажный блузон, и в серо-черной гамме - рубашку и юбку. Самое необычное для меня было – цвета и то, что я купила юбку. Летнее платье и юбку я носила, точнее, вот в это лето тоже начала себя заставлять. Вроде, как оправданно, жара, могу и надеть. Но внутри было немного неловко и непривычно.

А вот еще и зимнее-осеннюю юбку надеть бы? Эх, вспомнить когда в последний раз это было … Легче дату Ледового побоища сказать… Может, в году 2005-м носила? И то - дома. А вот, на людях в теплой юбке и не вспомню когда появлялась. В магазине в руки её взяла, и хотя там мои нелюбимые черные цвета были (я подумала, что заменю чёрные пуговицы и их будет меньше), но юбку эту купила. Пока не надевала её, а вот красный блузон решила на следующее занятие надеть. Думаю, как раз здесь все свои, можно не сильно бояться и Аня, может, придёт, подскажет, что не так.

И вот, в пятницу, 20 ноября, пришла к Елене Борисовой в наш Московский клуб КРОСС, на занятие «Психология успеха». Шла в обновке. Вроде как, радовалась, но где-то за час до встречи стало не по себе. Казалось, что поняла, в чём проблема. Четыре слова – «Я надела яркую блузку». Ближе к занятию, по мере того, как подходила к зданию, беспокойство усиливалось. «Вот, - думаю, - что же такое, не могу позволить себе надеть что-то новое, яркое, что захотела. И с успехом у меня так. Никак не могу себе позволить, поверить в него».

Ну, это я всё сочиняла в своей голове, пока шла. Только ступила за порог комнаты, увидела Лену и еще одну нашу участницу, сразу "вылила" свое «красное беспокойство», показала кофтень. Решили, что можно, если некомфортно, снять её, а вообще, она не яркая и шарф у девушки, которая меня поддерживала, оказался гораздо ярче. Мол, ничего в этом особенного нет. Всё хорошо.

Сначала всё же сняла кофту, потом надела, решила попривыкать. Но, зато, как хорошо, что озвучила свой «яркий» вопрос в группе, как раз и разобрали такой важный для меня момент, как желание нравиться, быть на людях. На самом деле, это МНЕ кажется, что на меня смотрят, да ещё и осуждают. Как в тот раз, на занятии, про кофе, когда мне казалось, что Лена на меня смотрит и переживает, что я - нарушитель спокойствия. Додумала за неё. Не до меня ей было. 

Вообще, надо признаться, что это моя гордыня, но с обратной стороны. Не до меня людям, они о своём думают. Так же, как и мне.  И это не плохо. Это такое моё желание внимания к своей персоне. Моё желание внимания в целом.  Если не получаю хорошего, прошу плохое. Веду себя так, чтобы хоть крикнули или одернули, но обратили внимание. Это как надеваешь невидимую маечку «Побей меня!». С детства идёт. 

В этот раз я снова поняла, что просить негативного внимания, то есть все эти «Побей меня!» - бесполезно. Зачем прошу, если у людей свои дела им не до меня? Им некогда мне оценку давать. Это только мои выпячивания для того, чтобы выделиться из толпы. Чтобы заметили. Это может и нужно, так потешить себя и свой темперамент, но это ничего не даёт. И не нужно мучить других. Самой себе нужно учиться давать поглаживание. Просто так. Я тоже молодец, ну, могу вот яркое надеть и ничего же не изменилось, я просто новый цвет попробовала. Редко это делаю, а вообще, ничего такого нет. 

Можно спросить людей: «Скажите, ничего же, что сегодня в красном пришла?». А то пришла и хочу, чтобы всем понравилось ведь. Это уже сейчас поняла. Надо, если сомневаюсь, просто спросить или попросить одобрение, а не велеть себя любить и принимать, как именно Я хочу. Люди могут иметь своё мнение. Аня, кстати, не одобрила мой цвет. Да и я поняла, что, правда, он не мой. Сильно меня задавил и свалил даже. Но сил придал. Может, дома буду его носить? Захотела другой, действительно более приглушенный цвет.

Вернусь к нашему занятию. Слушайте, на занятиях у Елены Борисовой, у нас уже какой-то свой клуб в клубе КРОСС образуется, мне показалось. Сколько бы нас ни было, мы находим общую тему, говорим о том, что хочется и интересно. Как-то по-особенному. И даже если темы тяжелые, она их как-то ТАК помогает решать, направляет нас, что решаются они легко. И вот в этот раз в разговоре об успехе было непросто, но важно и увлекательно. Прибалдела опять. И нахохотались, и слёзки были «на колёсках». Движение идёт.

Простой вопрос тренера: «Успех - это когда что есть в твоей жизни?», -  заводит в тупик. Несёшь какую-то чушь, всё с частицей «не», отрицательное, всё общее или много деталей. А картины целой нет. Что-то важное вообще забыла. И никто на меня не давил, и время было. Сформулировать не могу себе самой, а как же мой мозг. «Куда бежать, хозяин?» - он спрашивает, он охренел, он не понимает. Отсюда и результат. "Леди, соберитесь с мыслями", - говорю себе я.

На этом занятии прорабатывали ситуацию успеха и неуспеха каждого. У меня в конце занятия, было точное представление о том, что я делала, чтобы саботировать свой успех. Такое понимание, как здоровье, я трактовала неверно. У меня есть здоровье, а то, что я принимала за нездоровье - были просто небольшие психосоматические нарушения, которые решаемы. Я же решила, что я развалина. Но это неверная моя картина понимания того, что является здоровьем.

Говорили о темпераменте, о том, что нельзя подавлять в себе холерика. Я четко поняла, что верну его. У меня холеро-сангвиник тип, но я по всем последним тестам или флегматик, или меланхолик. Катя Быкова, мама, сестра моя, люди, кто жил со мной рядом, кто хорошо меня знает, ну, какой я меланхолик?! Йоху!

Конечно, не хочу больше жить так - не думая, психуя, злясь на многое, вспыхивать и уходить. Как раньше. Но я родилась такой, темпераментоной, люблю петь, поржать, чё-нить симпровизировать, спародировать. Это я. Не нужно давить свою природу! Но и бесячки всякие, то, какая была раньше, с большой детской позицией – не хочу. Теперь понимаю, что добавив Взрослого, находясь в спокойном обычном положении 60% своего дня, остальные 40% я могу побалдеть и похихикать.  

А я решила всё убрать, быть ровной деловой. Мне казалось, что тогда успешна, без смеха и радости. Но тогда это же не я?! Конечно, еще поработаю со своими жестами, многими лишними движениями, но что-то мне подсказывает, если я не буду их не стыдиться и принимать, то и другие их полюбят. Королева может быть любой, главное, принимать себя. Вообще, свои критерии достижения успеха нам всем пришлось пересмотреть. И это нормально.

Например, хорошо начать уже сейчас чувствовать себя, как дома, даже если ты живёшь в съёмном жилье. А что теперь, если не будет своего еще лет десять? Так и буду, как сейчас чувствовать себя скиталицей. Так плохо от этого. Недавно, уже после этого тренинга, специально угуляла по магазинам для дома. Тоже заставила себя зайти туда. И это я хочу свой дом? Ха-ха.

Так вот, хожу и ловлю себя на мысли, что мне очень тяжело купить себе что-то в дом, в квартиру, например. Сразу мысль, так зачем, у меня его нет ещё. И всё, стопорюсь. Ещё одна загвоздка. У меня нет внутри обустроенности, мира и спокойствия. Нет четкого видения, что он когда-нибудь будет. Неверие. Какие-то мысли по поводу покупки торшера приходили, но сразу мимо летели. Куда его тащить? В общагу что ли? А ведь и с деньгами у меня так же. Мне вроде на жизнь хватает и ладно, а как с ними быть, куда их. Есть абстрактное понимание, но точного нет.

Не всегда то, что нам кажется - это успех! Фото автора.

В этот раз единственное, что я смогла купить для своего дома - это два набора эфирных масел по 59 р. каждый. Чтобы распылить их в комнате, создать аромат и состояние радости что ли. Это уже победа! Но что-то ценное, даже полотенце, еще одну клёвую тарелку, красивый бокал не смогла себе позволить. Думаю, а как потом тащит это всё? Переезжать, опять, типа, собралась, на другое съёмное жильё. "Старые мысли о главном" всё в голове. Ну, ничего, я рада, что теперь поняла, что можно не бояться и обустраиваться.

«Расходы формируют наш доход!» - верно Елена говорит. Ведь, как только откроешься, позволишь себе купить что-то, сделать, сходить потратить на то, что хочешь, деньги появляются. И они всё равно есть. Сколько раз что-то покупала в том момент, когда денег, казалось бы, не было. Нужно начать, нужно позволить. И снова, в этот же день, пошла радовать себя, делать бесполезные вещи, как это я называла.

Решила сводить себя в кафе. Побаловать. Прошла их штук двадцать мимо, зашла в три, с решимостью сесть, в двух села и из них же сбежала, не смогла. Потом голод сказал мне: «А чё-то бесишь уже, я есть хочу!», - и чувствовала, что скоро наступит стадия, как я называю её – поесть там, где стою. Увидела «Шоколадницу», опять «жаба» запела во мне. Думаю, - "Ну, ладно, съем какой-нить суп или салат". Зашла.

Заказал салат, плюнув на все неудобства. Решила, не грызть себя, а просто порадоваться, как могу. Думала, что зря трачу деньги, которых итак мало. Можно купить книг, витамины, туалетную воду. Утюг, в конце концов, взять, отложить на ноутбук. Долги раздать. Потом, поняла, что вот так я и перекрываю поток радости, успеха и денег. Извела себя за то, что, вон, спокойно передо мной, делают два подростка. А потом пригляделась - да, всё кафе из молодёжи. Сидят едят. И меню у них не слабое. И чё-то эти подростки меня сподвинули, купила ещё десерт и кофе! Да, будь, что будет, нехай с ним!

Ой, а вкусно кааак! Фото автора.

Люди, я вас всех вспоминала, особенно Лену. Когда она говорила: про то, что мы  не принимаем себя, зачем-то, такими, какие есть, создаём какие-то условия, из-за которых не можем быть успешными. Про том, что радость даёт энергию и крылья. И даже в кафе, находясь в радости, не могла получать удовольствие на полную катушку. Наверное, надо это делать постепенно, но делать. Когда успела превратиться в ту, которая жадничает? Да я ей была. Страх был всегда. Бабушка говорила: «Не жили богато, неча начинать» и всё в таком духе.  

Ну, что, а теперь буду переучиваться. Не жили богато, надо начинать. Сейчас снова пересматриваю свои внутренние установки. Уже более осознанно. Вот с года 2001-го я читаю разную вдохновляющую литературу – Джима Рона, Брайана Трейси, Луизу Хей, Роберта Киосаки, Наполеона Хилла и много других. Они поменяли моё представление о деньгах, о мире более успешном, чем был мой – от зарплаты до зарплаты. Но они ещё и напичкали мою голову другой крайностью и определенными, только позитивными установками, мол, только так, а не иначе. 

Елена же говорит, что я живой человек, со своими  желаниями, темпераментом, отношением к жизни. И это нельзя сбрасывать со счетов. И ваще, все эти авторы зарубежные. Я не против них, я интернационалист и космополит, ну, тот, для кого – весь мир открыт, но нужно задумываться и не всё брать на веру. Например, не всем подходит работа на дому и то, чтобы всегда работа нравилась, и ты её любил. Как там говорится в успешных книгах, типа занимайся любимым делом, и ты ни дня не будешь работать. 

Други, классно конечно, но это еще один миф из области невозможного. И это я тоже ставила условием успешности. Всегда, даже в любимом деле есть то, что преодолеваешь и что не нравится иногда. Говорить про то, что "ни дня не будешь работать", можно, но, мы же понимаем, к сожалению, всегда есть процент того, что преодолеваешь. И если вы не можете себя организовать, чтобы заниматься бизнесом или быть фрилансером, это тоже нормально. Опыта же у вас могло не быть. 

Я, например, всегда видела, что мама и папа уходили на работу. У нас никто, как Лев Николаич Толстой не расхаживал днём дома по кабинету, в халате и не писал тексты. Мама придумывала сценарии к вечерам и концертам, которые проводила. Она у меня работает директором клуба, но она тоже уходила на работу. И мне приходится учиться себя организовывать.

Хорошо, что была практика пяти лет работы дистрибьютором и потом журналистом. Могу сейчас себя организовать, но каждый раз приходится, как первооткрыватель, дополнять, вводить что-то новое. Никак не могла привыкнуть, как это можно проснуться и прямо дома писать. Никто не следит за мной. Теперь нормально, как на работу, одеваюсь дома, делаю макияж и специально выхожу погулять. А то так можно одуреть. Мне всё нравится. Но если не можете работать на дому – не нужно себя насиловать. Создайте те условия, какие комфортны для вас. Идите в офис. Лишь бы вам было хорошо.

Вообще, нужно снижать планку претензий к себе, к пониманию того, что значит  я - успешный человек. Можно навсегда себя "забить" лишними установками, думая, что "я - успешный, если ..." у меня есть то-то и то-то. Вот у меня, из пяти пунктов, почему я могу быть успешной, осталось только два реально выполнимых. И те пришлось корректировать. Сильно много на себя навалила. Надо честно себе сказать, что ты не сможешь чего-то сейчас. Важно ощущать психологический комфорт, а отсюда пойдет другой настрой, другое состояние, энергия и силы на нечто большее.

И еще решили, после того, что все мы наговорили об успехе - Лена, вначале февраля, проведет Тренинг о деньгах. Очень много у нас в головах сидит «таракашков» и про деньги. 

Спасибо всем, кто был, кто читает и мысленно с нами. А еще, тренеру отдельно спасибо за то, что я начала прорываться к себе, к своим желаниям, к тому, что мне нравится, поела десерта, салата «Цезарь», а потом еще вдруг с актёром начали так смешно переписываться и хохотать. Довольнющая была и не ругала себя за это. Значит, распаковка началась. Ура!

Следующее занятие психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой в пятницу, 27 ноября - Группа личностного роста. Приходите, ждём.

Спасибо, что доверяете мне.

Важно хотеть изменений самому

Никакой психологии. Никакого чуда. Никакой сказки. Только причинно-следственные связи и здравый смысл. Сделал новое – получил новое. И проблемы нам даются для чего? Чтобы выросли мы. Осознаем, делаем по-другому и так решается проблема в трёх случаях из четырёх. Если не решается, нужно подключить работу с эмоциями.

Потому что, тяжело соображать, когда эмоции зашкаливают. Когда ярость, вина, гнев. Они мешают понять, сдергивают нас на неверное решение. А когда начинаем понимать, откуда эти эмоции и почему мы их испытываем, вспоминаем, когда раньше мы испытывали подобные чувства, то в этот момент происходит осознание.

Вот сегодня, на занятии в Московском клубе КРОСС, с психологом Артёмом Кодзоковым, мы начали разбирать ситуацию одного из участников, выясняли, почему ему страшно остаться без денег. Он вспоминал, откуда эта ситуация. Выявили, что это было раньше, когда участнику было шесть лет, когда заболел отец и у него, маленького ребенка появился неосознанный страх безденежья. И тогда он бессознательно решил, что это повториться в его жизни, уже взрослой. Интересно было видеть, когда вдруг человек понимает, что проблема не там, где кажется.

Еще одна ситуация мне очень была близка и интересна. Хотя, она на первый взгляд, неприятная – человека увольняли с работы. Но Артём рассказал, как выйти из такой ситуации победителем, как верно составить амортизационное письмо начальству. И становилось легче и открывалось другое видение ситуации. Я тоже записала текст письма. Мне ненужно, но просто эта история сродни всем ситуациям расставания. А это для меня важно. Надо уметь делать это правильно.

Как говорит тренер: «Разводиться и уходить с работы нужно с любовью. Закрывая дверь, не хлопайте ей, а то может отскочить, что вас и прихлопнет. Смысл письма (в нескольких словах) в том, что те, от  кого уходишь, они хорошие, а тебе еще нужно, видимо, чему-то поучиться. Нужно поблагодарить и спросить, что нужно доработать, что не так. И в таком духе. Мне понравилось это письмо и я точно была спокойна за участницу, она найдет место лучше и сохранит хорошие отношения на прежнем месте работы, откуда уходит. Да ещё так, что могут позвать обратно.

Когда Артём рассказывал эту технику, видно было, что она ложилась на душу участнице и слёзы ее успокаивались. «Я думала, что мне придется им что-то такое говорить, врать, а тут – нет, так и есть, как на самом деле я чувствую», - сказал она. И я её понимаю, потому что знаете, сколько неестественных неоправданных технологий, которые не то, что понять и принять, а просто повторить в нашем российском, например, менталитете невозможно. Сейчас не об этом. Если кому-то помогает что-то другое, пожалуйста.

Но я лучше этой методики расставания не видела. И конечно еще проговорили о том, как устроиться на работу и найти своё призвание. Но ей сейчас пока рано про призвание думать, нужно устроиться на новое место и потом параллельно будет искать занятие по душе, а пока надо денег на это заработать. Я поняла, что она хороший менеджер, вот и найдет пока работу в этой сфере, а там видно будет.

Есть уже испытанные технологии нахождения работы. У Виктории Чердаковой они отлично описаны в книге «Как найти хорошую работу и хорошего работника». Главное, это всё на практике пройдено. Мне очень помогли. И я знаю людей, которые так же решили свои вопросы по трудоустройству, благодаря этим технологиям, которые там описаны. Кому надо - найдите книгу и вперёд. Или напишите Виктории и спросите, она подскажет.

Только важно – делать. Как говорит наш тренер: «Я не знаю, как быстро наступят изменения в вашей жизни, у всех по-разному, но важно – хотеть этих изменений. Мы – КРОСС, как перила, поможем вам и во время дадим руку, чтобы пройти по мостику, по которому идти страшно. А тащить вас наверх никто не будет!» Я по себе вижу, что если работаешь над собой, есть результат.

"А что бы ты хотела чувствовать вместо ярости?" - спрашивает психолог Артём Кодзоков, и   иногда очень трудно дать ответ сразу. Фото автора. 

Я стала ощущать, что чувство вины стало пропадать. Оно еще возвращается, вроде как говорит, что мол, я же тут всегда у тебя, ты что, забыла. А какая-то новая память включается и защита от вины есть. С каждым разом всё больше. Вчера и сегодня у меня по работе опять были неприятные ответы с моими подопечными. Нужно было говорить, что их смена отменена, не будет, мол, сегодня работы. И где-то я могла сделать это спокойно, а в двух случаях подзависла. Точнее, ответила, но немного чувствовала себя не в своей тарелке.

Хорошо, что у меня были записи диалога. Мы тут же на занятии разобрали мою ситуацию. Я озвучила диалог на группе, и сразу стало ясно, что я делала не так. Я опять не соглашалась, а начинала давать советы, пытаться поддерживать. Как Артём говорит: «Мамочку включила». Блин! И точно. Как-то давно я написала по этому поводу статью «Плохая мать всея Руси». И опять «за рыбу деньги»!

Повтор!  Сценарная ситуация.  Вот те нате! А я еще не хотела говорить об этом, думала, справлюсь, просто что-то не так. Случайность видимо. Чуть не упустила. А всё важно, все мелочи. Спасибо Артём! Я хоть осознала, что опять села на свой конёк. Но вообще, я многое стала отслеживать, меньше стараться нравится. Еще есть, конечно, но уже меньше. Я не задолбала вас этим своим отслеживанием? Ну, бросьте читать, если что, ага?

Что еще поменялось? А вот что. Ой, это, правда, боюсь писать, потому что хотела сначала сделать, а потом говорить. Пока не готова делать, потому что страх очень давний. Но вдруг поняла, что наступать на горло собственной песне больше не могу. И проговорю хотя бы это. Хочу где-нибудь сыграть хоть раз, в каком-нибудь, хоть самодеятельном театре. Не доигран у меня монолог леди Анны из "Ричарда Третьего" Шекспира.

Как тогда меня сняли с роли, еще в училище, на нашем курсе театральной режиссуры. Из-за какого-то страха и зажима, ну, я знаю какого, крика мастера, которая напоминала маму. И вот осталась память, что я неудачница и не вытяну. А я знаю, что сила у меня есть. Я больше не хочу быть актрисой, не собираюсь ворошить прошлое так сильно, просто хочу доиграть. Даже если мне кто-то будет просто реплики кидать за Ричарда и носильщиков.

Я вчера попробовала почитать с листа, а помнится текст, и уже про другое говорю, больше подтекста. Понимаю, где паузы сделать, почему она не кричит этот текст, и про что их разговор с Ричардом. Очень интересно.

Это после занятий КРОСС мне вдруг придумалось, захотелось снова попробовать. Раньше, еще был двойной страх выйти на большую сцену, потому что хотела только крутого чего-то, престижа, красных дорожек, всей этой «звезданутой» мишуры. Мол, меня увидят, обо мне заговоряяяят! А сейчас, это пришло мне пару дней назад, вдруг почувствовала, что мне так по фиг этот престиж. Галя-то Китаева знает, как мне его хотелось раньше.

А теперь я просто хочу, для себя, дотянуть монолог и вытащить эту занозу, которая сидит во мне с 1989 года, когда позволила убрать себя с этой, очень важной для меня главной роли, а потом я плавно ушла на вторые, потом за кулисы и в организацию творческой жизни других людей.

Я не знаю, что случилось, но после трех месяцев в Московском клубе КРОСС, я вдруг начинаю понимать все яснее, что свободный человек сам выбирает, какие эмоции чувствовать, что делать и как жить. И я могу всю жизнь выть, ныть про то, что я на вторых ролях, занимаюсь, фиг знает чем, но не попробовать ни разу начать делать новое.

Но сейчас я уже счастлива от того, что я пишу, творю, занимаюсь собой. Пусть это моё творчество будет для нескольких людей – согласна. Я-то буду счастлива от этого. Вчера прочитала у Элизабет Гилберт: «Я не знаю, как писать бестселлер, я всегда пишу для своих двадцати семи человек». И она называет их по именам.

Я думала, для кого же пишу я, кто меня читает? И потом ответила себе так же – да для моих «двадцати семи человек». Милые мои, спасибо вам, что читаете. Я так рада, что вы есть. Раз вы со мной – вы умные, вы сможете и так же, как я начнёте искать свой путь, найдёте его и будете счастливы. Хотя, я, думаю, что не совсем еще счастливая. Как говорит герой Алексея Баталова в фильме «Москва слезам не верит»: «Если бы я сейчас выпил стакан газировки, пить очень хочется, я был бы абсолютно счастлив!». Вот и я так же, какой-то «газировочки» мне пока не хватает. Разбираюсь, какой.

 

Такое я видела впервые в КРОССе. Когда на вопрос тренера, расскажите, что вас беспокоит, участник встал и начал показывать и изображать графически, свои проблемы. Фото автора.

Еще поняла снова, что в КРОССе я заново родилась. Избитая фраза, да. Но вот так и я, сначала избила себя, не принимала, а потом родилась. Спасибо Михаилу Ефимовичу, за то, что создал этот наш «роддом», а потом «акушерка» и «крёстная мать» по совместительству, Галина Китаева, приняла «мои новые роды». Она и сейчас в моём сердце и мой учитель. А теперь, мои духовные родители – Артём Кодзоков и Лена Борисова помогают мне идти по мостику взросления. Помогают вспомнить то, что мне природа дала, а я вижу пока с трудом. Помогают научиться доверять себе. Как-то так.

Сегодня, на занятии у Артёма, мы говорили о том, что мы часто пытаемся доиграть роли родителей, думаем, что можем повторить их судьбу, но забываем, что можем жить свою новую другую жизнь. И просто сказать родителям спасибо за то, что дали нам эту жизнь и идти своей дорогой, танцевать свой психологический танец, не быть больше в напряжении по поводу того, какую боль испытывали родители. Не брать её на себя.

Мы любим их, но наши жизни могут отличаться. Не стоит бояться, потому что этот страх может быть ещё и нашим ресурсом, нашим помощником. Нужно просто расширить кругозор и увидеть больше возможностей. Возможно, пишу сейчас непонятно, потому что трудно иногда описать что-то новое, что давно или никогда не чувствовал. Наверное, потому что меняюсь.

Следующее занятие Артёма Кодзокова "Психологическое айкидо" - 26 ноября, 

а в эти выходные 21-22 ноября приезжает Михаил Литвак с семинаром «Как узнать и изменить судьбу».  И еще есть отличное бесплатное занятие Артема Кодзокова "Введение в систему М.Е. Литвака", в субботу, 28 ноября. До новых встреч.

Спасибо вам, что доверяете мне. 

    

Люди могут общаться как угодно, но нам нужно уметь управлять своим настроением

В тот вечер, пятницы тринадцатого ноября, я шла на занятие Группы Личностного роста тренера и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой и понимала, что возможно сегодня мне придётся заниматься в группе и параллельно работать. Навалилось. Звонки, смс и отложить нельзя. Ох, давненько не было такого. Сразу стало не по себе. К тому же, не была у Елены уже пару недель. Соскучилась, хотелось окунуться в атмосферу целиком, как всегда.

- Ну, как обычно, - говорю, заходя в помещение, и даже не замечаю, что ною.

- Так, с тебя десять рублей, -  говорит Лена.

- Точно! – отвечаю с досадой, понимая, что меня раскрыли.

Это, кто помнит, упражнение такое - я плачу за то, что отзываюсь плохо о себе. Но Лена говорит, что заплатить я должна буду тому, кто мне не нравится. Знает она, что придумать. У меня ведь установка «радуй других» внутри. Мне чужому что-то отдать – только за радость. Или печенья нам всем накупить на эти деньги. А тут - наказание прям. Вот задумалась и приутихла с жалобами и обзывательствами. А, кстати это работает, по лбу я себя уже не бью, когда ругаю.

Занятие началось, но была наполовину со всеми. Даже толком не увидела, кто пришёл, не поздоровалась. Народу полно, все смеются, тоже что-то поддакиваю, но, скорей, машинально. Хотя, ощущаю, что хорошо. А ведь и правда, как говорит Лена, сюда иногда люди душой погреться приходят. Мне было в тот вечер не просто, но легче с моими единомышленниками. Они щебечут что-то хорошее умное и мне хорошо. Греюсь.

В голове была работа. А конкретно, во сколько могут быть актёры на пробах. И дела валились одно на другое. Следом возник вопрос о том, когда всё-таки, одна кинокомпания должна забрать актёра и отвезти на пробы, а потом его подхватят другие и увезут к себе. Но вдруг выясняется, что никто везти не может, что только в одну сторону и то на такси. У них нет денег, говорят. Итак это мы решали весь день и вот к чему пришли вечером. Ни к чему. Так часто бывает в моей работе. Это прямо бесит. 

А актёр после травмы, на уколах сильнейших, завтра съёмки, после двухдневной премьеры к тому же, и перелёта. Мне его уже жалко, сама устала, босс моя далеко, вне зоне доступа, в дороге, и тоже устала. Что делать? Весь день с этими машинами угрохала. А там делов-то? Решаю написать актёру всё, как есть. И он, моя радость, сам того не желая, дает мне подсказку, пишет: «Я не поеду тогда никуда. Мне всё равно». И вы знаете, после того, как написала, что завтра у них не будет актёра, мне вдруг позвонил сам режиссер-постановщик, запереживал. Просит узнать, что с актёром, а я на тренинге, выйти не могу, но и не хочу, если честно.

Да что же такое, весь день и две недели так ждала этот день?! Столько времени им уже посвятила. Это актёрская позиция тоже была моя - «мне всё равно». Пусть с подсказки актёра, но начала себя уважать. Пишу режиссеру телефон актёра, предварительно согласовав это с актёром. Шаг вправо, шаг влево... Получила добро. Они договорились. А мы с режиссером ещё и комплиментами обменялись. Он говорит, что ассистентка неопытная, поэтому так долго всё решалось. Вот так, за пару минут решили.

Понимаю, что они хотели сэкономить на машине. Так, к сожалению, часто бывает. Ещё немного и сама бы актёра на руках унесла, там двадцать минут от одних до других проб и до его дома. В такие моменты времени жалко. И людей столько дёргается. Мне, потом всё же пришлось выйти один раз с занятия, из-за звонка. Но это было важно. Актёр, заодно, меня подбодрил, сказал, что победим всех и повеселил, сказав, что, к сожалению, не отдаст мне свою шапку, которая мне понравилась, потому что ему её купила в Италии мама. 

Дружно вспомнили фильм «Небеса обетованные». Помните сцену, где сидят в камере Броневой, Ахеджакова и Волкова, и героиня Ахеджаковой говорит Волковой, показывая на генерала (Броневого): «Ты свой блядский глаз, Катя, на него не клади!». Так и с шапкой. Поржали! Пошла, скорей, обратно на тренинг. А там такие вещи интересные без меня "дают". Слышу фразу Лены: «Я не знаю английский, не умею водить машину, значит что? Я не современная, любой человек лучше меня?». Точно! У меня такое же убеждение, это всё мои фразы. 

Лена говорила о критериях успешности, которые кто-то придумал. На самом деле, наш мозг так устроен, если, к примеру, взять изучение языка, нужно применять его сразу, находиться среди носителей и практиковать, а не просто красоваться, потому что все его "уже давно знают", потому что модно и так далее. Вдруг поняла, что не буду английский учить. Мне он не нужен.  

У нас агентство, конечно, интернациональное и многие актёры говорят на английском, но меня итак уважают, обхожусь. За три года работы он не пригодился. Если что, переведу через переводчика или у них же спрошу. Вспомнила, что как-то давно придумала шутку, что по-английски знаю только "Гитлер, капут". "Но, это не на английском?" - отвечали мне. "Ну, вот так я его и знаю", -  отвечала. 

И с вождением машины тоже самое. Думала раньше, вдруг нужно будет перевозить вещи или кому-то помочь. Что перевозить, кому помочь? Если подумать, только аварию создам на дороге. Как не уговаривайте меня мои друзья и верящие в то, что смогу в этом деле преуспеть – я не фанат автомобиля. Могу задуматься, сидеть «в томиках Пушкина», мечтать, сюжет сочинять или просто смотреть в одну точку. Я такая. А почему кто-то, в том числе я, должен пострадать от этого. Зато это теперь знаю честно - машину водить это не моё.

Потом вспомнили несколько таких убеждений, которые сидят в нашей голове. И плотно же сидят, собаки. «Сильным мужчинам нравятся слабые женщины», «Другой человек не поймёт меня», «Деньги тяжело зарабатывать», «Бьёт, значит, любит», «Мужчины не плачут» и другие. Но это просто наши старые убеждения. К тому же к ним мы подкидываем другие свои потребности. Быть правой, например. И всё это сцепляется вместе и получается гремучая смесь.

Но если разобраться, что значит, сильная женщина? Просто у неё более активная психика, но это не значит, что она не женщина. Я сразу поняла, что это про меня тоже, часто кажется, что инициативная в отношении с людьми, грубоватая, бываю, будто неестественной, появляется какой-то ненужный напор, немного агрессии и высокомерия.

"Если ты интеллигентно сдаешься, то ты тогда управляешь ситуацией!" - говорит тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора

«А вы посмотрите, как выглядит человек, который старается понравиться? Он сразу другим тоном говорит, темп другой, сбивается всё время, волнуется. Ужасно себя ведёт и чувствует», - говорила Лена, когдаобсуждали одну из проблем. Да, вот об этой неестественности и речь. Тоже близкая ситуация.

Оказывается, мы думаем, перед тем, как испытать эмоцию. Я полагала, что это происходит инстинктивно. Эмоция, бах, без мыслей! Но это не так. Нужно в том момент, когда мысль пришла, услышать её. Остановиться.  Услышать себя, другого. У нас нет навыка следить за своими мыслями. Нужно учиться управлять своим внутренним миром. Когда поймал мысль, то уже сможешь управлять ей и, соответственно, ситуацией.

Как раз начали обсуждать ситуацию, которая была сродни моей. Участнице написали с работы, прямо на тренинге, и тоже, как мне, дали задание, она занервничала, запереживала, что ответить, почувствовала несправедливость, потому что рабочее время уже закончилось, а она вынуждена работать. Мы подробно обсудили этот вопрос. Часто сами допускаем людей в свой мир очень близко. Так близко, что они думают, что могут спросить у нас всё. Но ладно всё, а ещё и когда хотят. Пусть спрашивают, но им бывает нужен немедленный ответ. И ты уже чувствуешь себя обязанной. 

Но такой хороший выход подсказала тренер. Нужно научиться, не принимать в себя близко таких людей, особенно тех, с кем общаемся часто. Ведь это их реакция, это им надо немедленно ответ. Люди могут общаться как угодно, но нам нужно уметь управлять своим настроением. Ведь те, с кем общаемся часто уже знают, за что нас зацепить. Вообще, это у них плохое настроение и это им надо. Не вестись нужно. И не отвечать немедленно хотя бы. Я раньше любила мгновенно решать всё. Велась на раз-два.

Люди чувствуют твою позицию и что тебе всё равно – перестают цеплять. В подтверждении того, как я усваивала материал, который слышала на занятии, мне пришлось учиться верно реагировать тут же. Опять продолжали "со всех сторон дёргать» по работе, задавать вопросы, по телефону. Даже моя любимая начальница звонила, я выбрала не ответить. Не объяснила, почему не ответила. Подумала, чего оправдываться. Она умная, поймет. Вечер пятницы, точнее, уже почти ночь.

Вдруг решила, что не пойду за конфликтом, в который меня ведут и отвечу через час, не сейчас. Не буду стараться понравиться, стоять на цыпочках, угождать. А то вечно стараюсь услужить, утрясти всё и терплю терплю, терплю. Злюсь. Когда Лена говорила про это, опять услышала и увидела себя, поняла, что вот из-за такого неоправданного терпения и услужения кому-то, злюсь. "Терпеливые и услужливые люди самые злые". Это точно.

Вспомнила фильм «Управления гневом». Там герой, которого играл Джек Николсон, говорил, что есть люди, которые открыто злятся, а есть тип такой – «кассиры». Он терпят, терпят, терпят, терпят, потом кааак «херАкс, и Ленского не стало!». Убить могут, короче. Мне иногда кажется, что я - «кассир». Вот и тренер нам говорила об этом и ещё о том, что когда мы хотим понравиться, мы не предъявляем всего себя, мы обманываем человека. Играем. Хотим казаться. Сильная мысль. До меня как-то не доходило раньше.

Это очень тяжело - стараться понравится. Вот сейчас начала думать, какие внутри сидят убеждения? Хотела их поменять на другие верные и позитивные. Долго думала, записывала. Раньше это делала. И вдруг, до меня дошла мысль, что мне кажется, что всех обманываю, что на самом деле не та, за кого себя выдаю, что еще немного и мой обман откроется и придёт расплата. Это у меня шло от неверия в себя. Думала, что плохо пишу, что ничего особенного не умею.

Когда спросила у Лены про это, она сказала, что это бывает у каждого человека, это нормальные сомнения и не нужно на них циклиться. Согласна. Но ещё поняла, откуда ноги растут, точнее, вот они - "цыпочки", на которых долго стояла, чтобы нравиться другим, радовать других. Нужно начинать жить душой, собой, своими ощущениями.

Чуть позже, на занятии, после очередного тихого смс-требования актёра ответить, спокойно отреагировала, выбрала не отвечать сразу, вдруг сильно захотела горячего кофе, встала и сделала его себе. Раньше, на тренинге у М.Е. Литвака, который говорит, если что надо, вставайте и делайте, боялась, не хотела никого обидеть своими действиями, сидела. Но семинар у М.Е длится день и там другой формат, а тут у нас всё же три часа занятия с одним перерывом, чтобы успеть всё обсудить. И свои правила, мы так не ходим "шалтай-болтай".

Вот такого милого жирафика я увидела на листе, а на самом деле, тут мы говорили о том, что каждый выбирает то, что хочет, про Королевский двор и про состояние королевы. Фото автора.

Но решилась, точнее, даже не задумалась, налила кофе и сижу себе радостно пью. Счастья – полные штаны. И только потом поняла, что я же не одна. То ли отключилась совсем, то ли пошёл откат назад, то есть, начала себе позволять. Другие тоже захотели кофе. Начали отвлекаться. Елена на меня посмотрела, как мне показалось, сурово, а я сижу счастливая, жизнь удалась, актёров послала на хрен, в руках кофе, и вдруг - моя «любимая» эмоция чувство вины. 

Лена, глядя на моё, в том момент сильно довольное, а потом немного жалостливое лицо, поняла, что стакан у меня уже не отобрать. Мы как-то поняли друг друга. Она считала с меня, что «дите» щас заплачет. За что я ей очень благодарна. Заодно ещё раз поняла, что смогла спокойно и стойко, не подключаясь эмоционально, защитить свои границы. Правда, потом всё равно переживала, потому что Лена мне уже близкий человек. 

Но зато отметила за то время, пока работаю над собой в Московском КРОССе на занятиях, стала полегче и спокойнее себя защищать. Появляется броня, защитка небольшая. Уже понимаю, как важно заботиться о себе самой, делать перерывы в делах. Отдыхать, уметь останавливаться. Правда тяжеловато еще самой себе сказать "стоп". Вот уже пятый час сижу пишу, редактирую, устала, но думаю, надо доделать, немного осталось. Конечно, доделаю, но на будущее себе записала, что нужно не усложнять любимые дела, а то начнёшь их ненавидеть.

Вот, с пятницы и до вторника, было столько ситуаций-тренажеров, чтобы поупражняться в грамотном общении и умении управлять настроением. «То женимся, то не женимся, то опять ловим жуликов». Где-то ещё перетерпливаю ситуацию, где-то применяю айкидо, правда, не сразу, где-то вдруг вспоминаю то, о чём говорили на занятии и меняю отношение. Думаю, "ой, как забавно наблюдать за людьми и за собой". Как быстро меняются у человека ожидания от жизни.

Только что актёр хотел сниматься хоть в каком-то проекте, проект появился, он рад, потом устает, хочет спать, не до проекта. Хоть лишних пару часов просит поспать. И вот снова ситуация меняется. Отменяются съёмки, значит он сможет выспаться! Так нет же, он, падающий недавно от усталости, уже негодует, что такое, почему нет съемок?! И в этот момент понимаю, как хорошо, что я, не в один из его этих дерганий по его кругу, не зацепилась, не повелась и не провалилась за ним. Ой, спасибо нашему КРОССу, Михаилу Ефимовичу Литваку, Артёму Кодзокову и нашей Елене Борисовой.

Ещё говорили про то, что надо учиться интеллигентно сдаться, про провал убеждений, про смысл жизни, про свой бизнес, про то, что можно прийти на занятие и поупражняться в ораторском искусстве, рассказывая что-то на любимую тему. Много всего было. Да! Ещё же, прекрасная участница Маша, простит она меня, я назову имя, подарила нам историю своего успеха. Пришла счастливая, рассказала об изменениях в своей жизни, которые дались не сразу и не просто. Но когда она сказала: «Я молодец! Я могу делать любые невыполнимые задачи», сразу поверила ей и поняла, что у меня тоже получится.

А в следующую пятницу, 20 ноября, у Елены Борисовой будет занятие «Психология успеха».  следующая Группа Личностного роста - 27 ноября. Приходите! И, спасибо, что доверяете мне, пойду, отвечу на актёрскую смс, быстренько решу вопрос, буду смотреть кино и вязать. Или спать уже лягу.

Я не против тебя, я – за себя!

В прошлый четверг, 12 ноября, я летела, как стрела, на занятие Московского клуба КРОСС по «Психологическому айкидо». Еще днём, по шкале хреновости, от ноля до десяти, моё настроение было на одиннадцать. Но я всё равно что-то делала, понемногу оживала, двигалась, читала. Моя босс, умница, написала мне из Питера, где она была на тот момент, что она на премьере спектакля, в БДТ и актёр наш, Володя Кошевой, так жжёт на сцене и всё очень круто. Отправила мне его фотку у афиши, где он был хотя и грустный, но свой такой и молодец.

Актёр Кошевой два спектакля подряд с травмой ноги скакал по сцене. Но доволен. И отзывы о спектакле шикарные. Фото из архива агентства.

Я сказала ей, что веду киноклуб «Реальное кино» по скайпу, раз в месяц. Она порадовалась за меня, а я боялась сознаться. Настроение моё поднималась. Как же я еще завишу от одобрения близких. Потом прошёл киноклуб. Народу было побольше. И это тоже радовало. Вот здесь о нём. Но главное, что я поняла, что меня принимают любой и уже который раз. А ведь я чуть было не бросила его вести.

Прочувствовала, что надо быть собой и понесло меня течение, отпустила вожжи, что называется. Вот, на этом настрое, я быстро приготовила обед на кухне, посмеялась с соседом, обсудила мультики, быстро перекусила, быстро долетела до Чистых прудов, обняв по дороге, стоявшую в метро одну из участниц прошлых занятий. И, хотя спешила, умудрилась опоздать, но себя не корила. Хотя, конечно попереживала немного. Минуты две.

Знаю, что Артём Кодзоков, наш тренер, психолог и руководитель Московского клуба КРОСС, который ведёт занятие, спокойно отнесётся к этому и всё поймет. Занятие состоится и без меня, я успею подключиться. Так и случилось. Мы познакомились, все были новенькие и начали разговор. О партнёрских отношениях, о том, что такое настоящая любовь, как лучше общаться. Как говорит Михаил Ефимович Литвак: «Сразу нельзя поменяться, но занимаясь с нами, можно научиться правильно и грамотно общаться, этим мы и занимаемся в нашем клубе».

А когда мы сами делаем по-новому, то партнеру ничего не остается, как тоже реагировать по-новому. И как хорошо, что нас было не очень много, мы так хорошо пообщались, много разобрали и обсудили. Одна из участниц, как раз рассказала, как стала по-новому общаться с мужем, который до этого никак её не слышал, продавливал свою линию, тем самым унижая её.

Она такая молодец, проследила изменения в отношениях с мужем за эти прошедшие недели, записала, сделала вывод, увидела, что он прекратил давить на неё, что почти не звонит, а раньше не по разу в день надоедал. Теперь она знает, что ему сказать, уточнила, что делать дальше и видит уже, что легче становится жить и как она плавно выходит из этого затяжного конфликта. 

Артем Кодзоков на этом занятии был особенный какой-то. Очень душевная атмосфера была в этот раз. Фото автора.

Как говорит Артём: «Не может быть другого результата, если мы живём по законам жизни. Меньше страха. Ведь, когда мы боимся чего-то, туда, как правило, люди, которые хотят добиться своего, и начинают долбить». А здесь, когда мы применили айкидо, да еще по всем законам общения, чему нас и учит тренер и вся система Литвака, человеку ничего не остается, как принять наши условия. Но тут, что мне очень нравится, мы никого «не убиваем» и «не добиваем». Как верно подметил Артём, мы как бы говорим собеседнику: «Я не против тебя, я – за себя!»

Потому что мы не рушим шкалу ценностей, мы ставим себя на первое место. И отсюда пляшем. До меня, наконец-то, дошло еще то, что слова - я на первом месте, не значит, что вы все остальные - никто. Я на первом месте у СЕБЯ и для себя. А значит, я не принижаю никого. Все мы разные, но равные. И если я себя уважаю и знаю, что хочу, я скорей помогу другому. Я понимаю это теперь точней.. Раньше путались понятия, казалось, что, я - главная. Да, это так, как и на Королевском дворе. Но я Королева в своём Королевстве.

И даже тогда, если я не смогла помочь, как это вышло вчера по работе. Одна из коллег, на другом конце провода, никак не могла дождаться нашего актёра у себя на кастинге. И я-то знала, что у них нарушение иерархии отношений на работе и хаос в организации. В этот момент она бессознательно давила на меня и давала понять, мол, давай волнуйся, бегай, делай что-нибудь. 

И раньше бы, без КРОССа, я винила бы себя, по комнате носилась бы, показывала как-то эмоции, короче, даже через телефон. А теперь, я спокойно выдержала её атаку, крики и маты, повторила её слова. Делала так, как велел Артём и еще один тренер нашего клуба Елена Борисова, спокойно отстранилась, желая мысленно этой девушке, которая на том конце провода стучала ножкой, всего хорошего, но осталась при своём. Она сдулась.

Я немного злилась, потому что всё памятно мне было, ведь эти ситуации повторялись все мои двадцать один проект, которые я работала в киноиндустрии на самой съемочной площадке. Но я понимала, что я не подключусь эмоционально. И мне от этого было хорошо. Кстати, нашему актёру, который, в итоге, так и не успел, и не по его вине, тоже передалось мое спокойствие. Верно говорит Артём о том, что люди чувствуют наше новое поведение. И старое тоже. Я ощущаю это сейчас и это меня радует. 

Важно, в момент общения, понять и услышать человека, который на вас наезжает. В какой он позиции. Кто с вами сейчас говорит? Ребёнок, Взрослый, Дитя. Вот этому мы и учимся. Определять ситуацию и уметь управлять своим поведением. А то вот у меня вечно было - «куда ветер, туда – дым». Теперь я поняла ещё одну вещь, всё наше общение по трансакциям, то есть то, как, что и кому сказать - это для того, чтобы было хорошо нашему внутреннему Дитя. Для меня это озарение такое было. То есть, я общаюсь, чтобы радоваться, чтобы жить легче. 

Вот они, мои единомышленники. Спасибо вам, за то, что были рядом. Фото автора.

Просто, нужно уметь защищать добро и при этом научиться не нападать на других. И еще мы говорили о том, чтобы не впускать в душу всех. Конечно хорошо быть открытым искренним живым. Я вот, вечно за это ратую, но нужно знать, с кем можно быть близким, а кого нужно держать на расстоянии. И это мы здорово разобрали на примере одного из участников, милого доброго парня, которому из-за его открытости, подчиненные начинали «садиться на шею».

У всегда так считалось, что мужчина должен быть сильным. Ну, это понятно, но сколько можно в себе держать эмоции? Потом что, только пить или бить, кого-то или что-то? Это тоже не выход. И тут, на группах, можно хотя бы высказать, а главное, плодотворно решить волнующую проблему. Что и делают наши участники. И я в этот раз наревелась опять. Меня с того занятия еще не отпустило от разных новых мыслей и откровений. Пришла тогда домой и без разрешения тренера, начала писать письмо маме и зашла в такой негативный штопор, что стало тяжело. И сейчас Артём на занятии начал проговаривать со мной детали того, что меня волнует сейчас. Наревелась.

Стыдно было это делать мне, сильной женщине. Чувство вины огромное было. Вспоминаю сейчас, как однажды, на одном из семинаров КРОСС-Екатеринбург, лет пять назад, выл (по-другому не сказать) парень молодой. Было страшно. Вот я бы так же хотела, но пугать людей не могла, какой-то «умник» сидел в моей башке и говорил, мол, тока сильно не реви. Ну, я сильно и не ревела. Хотя, это я сейчас так пишу, как понять, как это было на самом деле. 

Короче, хотелось бы еще, но было стыдно. Но и от этого полегчало. Дышать стало легче. И еще очень важно, что я делала это рядом с Артёмом. Мало того, что он психолог, профессионал, он ещё же мужчина. Это я сейчас к чему? А к тому, что я отследила, что мне трудно было реветь и сидеть рядом с мужчиной. С Леной Борисовой я легче это делала. От неё я не ждала подвоха. Она же своя, она же женщина.

А вот от Артёма ждала. Нет, я не ждала именно от него, вы понимаете, я боялась, что он, как представитель рода мужского, сейчас каак воткнёт мне нож в спину. Страшно было. Это, наверное, уже другая тема. Но вот такой вам мой привет, мужчины. Когда это произошло? Знаю, наверное. Но сейчас не об этом. Внешне вроде я люблю мужчин. Успокоила себя, уговорила, что Артём - друг, он не предаст и не обманет. Блин, я же вчера про это писала и не плакала. А сейчас, над этой строчкой заныла опять.

Причем здесь вчера? Да я вчера уже написала эту статью про занятие, но сделала несколько ненужных движений и она слетела, то есть я потеряла её. Эх, досадно было мне. Попереживала немного, а потом позволила себе забыть об этом и разрешила написать новую статью на следующий день. И сейчас чую, что получается душевнее. Со слезами-то, конечно, лучше. Чище.))) 

Да, похвалиться пока нечем, опять плачу. А что, вы попробуйте разгрести эти "Авгиевы конюшни"? "Не сразу всё устроилось, Москва не сразу строилась". Вот так и расту. Сквозь асфальт пробиваюсь, да рсту. Ну, ничего, всё будет хорошо. Когда уходила с занятия, спросила у тренера: "А мне что делать?". Он ответил: "Ничего не делай. Просто живи!". И я, как Вини-Пух, шла, чесала в затылке и твердила себе новую считалочку: "Ничего не делай! Просто живи! Ничего не делай, просто живи. Ничего не делай ...".

Придя домой, нашла свои детские фотографии и другие, на которых я себе больше нравлюсь и выложила их на стене "В контакте", включила песню Земфиры, которую пела Людмила Гурченко. Именно себе её тихонько запела: "Хочешь, сладких апельсинов, хочешь вслух рассказов длинных, хочешь, я взорву все звезды, что мешают спать. Пожалуйста, только живи, ты же видишь, я живу тобой. Моей огромной любви хватит нам двоим с головою. Хочешь в море с парусами, хочешь музык новых самых. Хочешь ..." 

Очень хочется не обижать мне больше маленькую Анжелику. Фото из архива автора

Что еще сказать?

Приходите к нам. Скоро, 19 ноября, будет занятие Артёма Кодзокова «Как выйти из сценария и начать жить»,  потом 20 ноября тренинг «Психология успеха» психолога Елены Борисовой, а  21-22 ноября приезжает Михаил Литвак с семинаром «Как узнать и изменить судьбу».

Да, еще же есть прекрасное бесплатное занятие Артема Кодзокова "Введение в систему М.Е. Литвака", в в субботу, 28 ноября. Длится оно 4 часа! И там есть всё: такой, знаете, конспект из всех книг Литвака и многих семинаров КРОССа. Конспект самого самого важного. Я всё это собирала по крупице пять лет, долго выстраивала понимание в голове, а тут все услышала на одном занятии. Точно, ёмко, кратко и конкретно, и с практикой еще.

Всего хорошего вам, спасибо, что доверяете мне.