Мои университеты или как я снова меняла свою жизнь. Часть 2.

Начало повествования.

Поезд " Абакан - Москва" от станции, где я садилась и до конечной прошел часть Свердловской области, Пермского края, Удмуртии, Кировской, Костромской, Ярославской и Московской областей. Проехал мимо г. Королева, куда мне было нужно и... вот она Москва. Ярославский вокзал. 3 июля. Ощущение, что и не уезжала я из столицы почти три года назад.

"Москва! Почем твои златые купола?" (про эту песенку позже). Фото автора.

На перроне меня встретила подруга студенческих лет Наташа. Ура! Родное лицо! Обнялись и почапали на скорую электричку "Спутник", которая несется за 28 минут до ст. Болшево, куда нам и надо. (она же Королев). А так на обычной трясучей электричке ехать 40 минут. Стоит билет на  скорую 99 р. а на обычную - 49 р.50к.

Вот еще что - если вы приехали откуда-нибудь на ж/д транспорте, то в течение часа вы, по вашему же билету, можете пройти в туалет вокзала бесплатно. Но нигде вам не скажут об этом, и с радостью возьмут 25 р. за посещение этого волшебного места. Я узнала об этом от Наташки и с удовольствием воспользовалась. Хи хи.

Доехали до Болшево, там на Натахиной машинке (привет КИА г. Серова от КИА г. Королева) мы легко добрались до дома моих друзей. А если бы мы ехали по Ярославке, а прибыла я в самый пробочный час - вечер пятницы, то мы бы ползли часа два.

Наташка спокойно водит, а мне с ней спокойно ехать. Фото автора, пока не видит водитель. 

На следующий день, 4 июля мне нужно было обязательно попасть в Москву. Так как подача заявлений в ВУЗы, в которых я хотела заочно учиться, до 5 июля. Переживала, а когда же будут мастера читать мою работу? Наверное, прочтут по диагонали.Зря переживала. Об этом потом. Да и отступать некуда, позади Урал, в моем случае. Так что, на моем любимом "мягком" автобусе пробивалась до ул. Сергея Эйзенштейна (первая точка маршрута ВГИК) 2 часа. Там за 30 минут можно было проскочить. Ох! Благо, что мне не надо никуда к определенному часу.

А потому что, как на раз в это время случилось 2 больших ДТП в самом городе Королеве и на Ярославское шоссе нас долго не пускали стоявшие на всех выездах, машины. Слава Богу никто не пострадал. Надо отдать должное нашему водителю он был спокойный, как слон. Улыбался, пропускал тех, кому надо было, вперед и напевал себе под нос песенки.

Зато в пробке можно увидеть много интересного, например, вот  этот "болид Формулы 1", что везли однажды впереди. Фото автора.

Кстати, меня очень напрягает, что тут настолько откровенное хамство на дорогах. Много людей, будто ненавидят тех, кто едет рядом. Причем ненавидят сильно, с какой-то давно затаенной злобой. Не хочется мне это чувствовать! "Не надо мне этого, Ессентуки, мне этого не надо!" - омните, может, так говорил герой Александра Абдулова в сериале "Next".

Так вот, терпеливый водитель остановил по моей просьбе автобус на ул. Эйзенштейна и я, пройдя 12 минут, оказалась у главного здания ВГИКа. Зашла в святая святых.

Каждому киношному человеку знаком адрес - ул. Вильгельма Пика,3. Фото автора.

На охране меня пропускать не хотели, но помогли с паролем на вход. Говорят: "Вы документы кому-то донОсите?" Я кивнула. Че спорить-то. Говорить о своей мечте, доказывать, что ученью все возрасты покорны, ага... дать им еще свою повесть почитать. Вот смешно-то. Дешевле прикинуться дурой! Прикинулась. Иду на 3 этаж. Драматургов закинули туда. А че, правда, делать-то им внизу. Пусть под ногами не мешаются, пишут себе сидят. Написали, спускаются с Олимпа и в тираж!

Захожу в дверь "Кафедры драматургии кино". До меня там был всего один человек в очереди. Ну а что, все уже "украдено до нас". Сдали уже все, кому надо было. Стою,читаю доску объявлений для педагогов. Забавно. Там писали о том, что все поздравляют известного драматурга Аркадия Инина с юбилеем, по-моему, о том, чтобы педагоги не забывали о том, что скоро учебный год и все такое.

Потом меня пригласили. Милая хрупкая приятная женщина спросила: " Заявление написали? Работу принесли? Давайте." Я думаю, кому она говорит. На самом деле я не поняла до конца, что это я поступаю во ВГИК. Потом начала осознавать - стало легче. Заявление подала. Я еще в Серове, в редакции, его распечатала и заполнила. А работу, которую писала 3 месяца, отдавать было жалко и стыдно. Что они там с ней сделают и зачем она им.  А еще пригодились 2 фотки, которые я сделала на загранпаспорт 3 года назад, в Королеве. Паспорт так и не сделала, а фотки лежат, захватила. Мне было смешно, так как взяла я их совершенно случайно. Но никто не догадывается, что это смешно и радовалась только я.

Заполнила то, что было нужно, а сама думаю, ну возможно что-то у меня не пройдет или чего-то не будет хватать. Ничего, фиг с ним, поеду домой. Все хватило, все прошло и вообще, было ощущение, что меня только и ждали.

Пошла к метро "ВДНХа", а  по пути заглянула на киностудию Горького, памятуя о том, что здесь раньше был отличный магазинчик кинотоваров. Хотела купить журнал "Искусство кино". Оказалось, что магазин закрыли. Из окошечек же проходной, которые еще остались,тетушка рассказала мне, что и не знает где он теперь.

Чудесный фонтанчик теперь я могу видеть  только по другую сторону ограды киностудии Горького. Фото автора.

Рядом с этими окошками стоял знакомый актер-каскадер и втирал, окружающим его пяти молодым красивым длинноногим девчонкам, что нужно делать, чтобы они прошли кастинг. Вот мудила, подумал я. Извините, знаю, почему так говорю. Он так рисовался, а они так открыли рты, что захотелось заорать им: "Бегите отсюда!". Ну, врал же откровенно! Ладно, не мое дело. Эх, киностудия Горького! Сколько связано с ней разных рабочих моментов. Ну, да ладно, речь  не об этом.

Приехала на станцию "Тверская". Ноги-то помнят. Никуда не тороплюсь. Вокруг идет ремонт и вход в Литературный институт, куда и лежал мой путь, был не с Тверского бульвара, а с Большой Бронной. Пришлось погулять немного, что мне, нерешительной и было на руку. Заодно зашла в магазин "Алые паруса". Опять охренела от цен. Посидела рядом в скверике. Размышляла - сдаваться или нет. 

Жара стояла! Уф! Иду и думаю, ну тут-то меня точно не ждут. Всё такое ... с историей, интересное, таинственное какое-то. Зачем я им нужна? Решилась, пошла. Захожу, от отчаяния  улыбаюсь охраннику. Он - в ответ. Вынужден. Вежливый человек! Захожу внутрь, а там такой дворик, на улице стоят  парты, стулья, за ними сидят люди. Они что-то пишут. И я поняла, что это мне очень нравится и такие же тут люди вокруг - ну ... немного того, с приветом. Ну, как я! Это очень грело.

Совершенно спокойный дворик. В этой усадьбе родился в 1812 году А.И. Герцен. Фото автора.

И, когда заходишь в здание, где находится приемная комиссия, сразу немного трезвеешь. Хотя я не пила спиртное.)))
"Приемная мать", как я ее потом окрестила, председатель приемной комиссии Оксана Павловна Лисковая, смотрит суровым взглядом, а точнее, глазом. У нее, видимо зрение немного плохое и один глаз чуток "западает". Но это не убавляет очарования, которое исходит от нее и ее не жалко, а только быстрее, как бы собираешься внутри, и готов к сражению.

Но я, раз отнеслась ко всей этой затее, как к приключению, то и вообще не обижалась на суровый тон, которым она говорила. И потом, они вдвоем с милой тоже (как во ВГИКе), помощницей, принимают весь день поток абитуриентов. Надо полагать, устали.

Мне пришлось, так как у меня не было с собой, распечатать свои 30 листов этой же повести, которую я сдала еще и во ВГИК (а в центре Москвы лист А4 распечатать стоит 5 рублей). И я, все еще колеблясь, стоит ли платить деньги и зачем я иду в литературный, сдала документы на отделение "Проза". На бюджет. Решила завтра донести творческие работы на "Очерк и публицистику". 

В всех институтах взяла расписание экзаменов и консультаций. Они, на удивление, нигде не пересекались. Но пахать надо было каждый день. Я решила, что справлюсь.
Побродив по улочкам старой Москвы еще немного, я отправилась на родную и любимую "ВДНХ". Там закрыли северное отделение станции и, собака, приходиться обходить лишних метров 200, чтобы подойти к автобусам на Королев.

"Космос" всегда со мной. Фото автора.

Дочь Лиза написала, что тоже сдала документы на поступление, из Тюмени звонила подруга Катька, с армейских сборов "из того ли то из города из Мурома", вернулся мой крестник Илюшка, сын моей подруги Наташи. Моя "Верка" (так называется моя первая творческая работа, повесть, по простому) пристроена в два ВУЗа и сердце мое  пело какую-то веселую песню. По-моему, это был рок-н-ролл.

Шла я с чувством, что сделала что-то хорошее, что в этом городе живут мои друзья, что где-то далеко остались мои родные и там тоже друзья, и что я двигаюсь туда, куда надо.

Спасибо, что читаете. Но можете не читать, имеете право, все нормально.)))

Продолжение следует...

Мои университеты или как я снова меняла свою жизнь. Часть 1.

Я давно это решила. Надо, хочу, могу! Все тут сошлось. Получила в бухгалтерии редакции своей газеты деньги. Расплатилась с некоторыми долгами и, выкупив билет, тут же в редакции (не без слез), обнаружив у себя в руках 10 тыс. рублей, решила, что ехать все же надо. Так и начала я свое путешествие в новую жизнь. Попрощалась со своим другом Катькой рано утром 1 июля, и поехала на такси к пригородному поезду, который отправляется около 7 утра, со старого вокзала города  Свердловской области.

Облака были говорящие, а поезд шел, шел, стоял. Вот такое уральское движение получилось. Почему уральское? Потому что ехала по Уралу. Фото автора.

На электричке я доехала, за 110 рублей, до дома родителей. По дороге на авто можно доехать за 1 час 20 мин, но я же "ничего не буду, я экономить буду", как говорит кот Матроскин, и доехала за 4 часа . Да ничего, выспалась отлично. Поезд стоял у каждого столба. Это ж надо постараться, чтобы пройти такое маленькое расстояние за такое большое время. Это, знаете ли талант нужен!

Один из столбов, у которых останавливался мой электровоз. Фото автора.

Встретил меня любимый папа. Был удивлен большому количеству вещей у меня. Странно. Я всю жизнь куда-нибудь переезжаю. Мог и привыкнуть. Да нет, ничего, папу я люблю, пусть делает, что хочет. Это просто я отметила зачем-то. Тем более, что дома мне предстояло прожить только день - а чего тут делить-то. Дома были все родные. Поела, постирала. И, главное, сходила в баню. Аж два раза! И ещё бы в третий пошла, если бы она не остыла.

Вот она, наша банька, кстати. И папа на ее фоне. Это было в конце мая, когда я приезжала на "Последний звонок" Лизы. Фото автора.

Рано утром 2 июля, мы должны были: я, мама, моя дочь Лиза и сестра Аленка, выдвинуться в город Екатеринбург. Всем туда надо было. Так совпало. Лиза ехала, как и я, поступать, только в Екб, мама - в больницу, Аленка нас всех везла на своей новой машине. Выезд состоялся где-то в часов 5 или 6 утра. Все в доме еще спали, но помню сонного папу, который выскочил все же обниматься со мной. (по-моему, все - это и был один папа).

Мы, нашей женской командой, сложив вещи в багажник, почти без криков, видимо было утро, выдвинулись по трассе "Кошай - Екатеринбург". Поехали через Верхотурье. По-моему... Оппа, не помню.

По дороге остановились, где-то около 8-ми утра, перед Нижним Тагилом, позавтракать. Как сказала мама: "Еще чё, буду я тут голодная с вами ехать!" Я есть не хотела и взяла кофе эспрессо, который там назывался "эКспрессо". Ну, да ладно, главное, чтобы он меня разбудил.

Разбудил меня малеха этот "ЭКспрессо". Фото автора.

Поскольку Аленка не могла осилить кашу, я ей помогла. Да, еще надо сказать, что кафешка была очень чистая и уютная. Называлась она "Милано". Как говорит моя сестра: "Нигде не видела такого чистого кафе на дороге, от Серова до Феодосии". И действительно цены, порядок, официанты, правда грустные немного. Всё было на уровне и каша была вкусная. Хотя, мама и обхаяла картошку, сказала, что есть здесь больше не будет, потому что, в пюре хорошо бы молока подливать и котлеты делать помягче. Она так смешно ела котлету с пюре - ложкой. Она всё ест ложкой. А ещё, если учесть, что это было утро...

Вот мама, сидит возмущается, с "ошейником" на шее (у нее была операция недавно) в 8 утра, в кафе на трассе "Серов- Екатеринбург". Фото автора.

Приехали в Екатеринбург как раз вовремя. Я еще хотела с Лизой поездить, но куда там... Еле успели выкупить реальный билет, на мой виртуальный. Там, кстати столько, на вокзале стоит для этого автоматов. И вообще-то, все понятно, хотя сначала я не могла понять. 

Почему-то уезжать мне не захотелось. И хотя, мы с Лизой ходили вместе в ближайший супермаркет и купили продуктов (доширак до сих пор лежит у меня несъеденный), она мне все время их подкладывала, мне от этого не стало легче. Сердце отчего-то тоскливо ныло.

Алёнка взяла мой чемодан решительно и сказала: "Да, ладно, решила уже - езжай. Все будет хорошо." И только её напор все решил окончательно. Я обняла их и велела ехать, мы почти дошли до вокзала, как через пару минут прозвенел звонок. Это была мама, которую мы оставили в машине и не попрощались. Ух, ты, блин, маму забыли?! Со словами: "Я не верю в приметы", я пошла целовать маму. Потом отпустила девчонок и осталась ждать поезда и фотографировать тех, кто был рядом. Сердце продолжало плакать.

Через 10 минут объявили - "Абакан-Москва", платформа №8. Ёперный театр! Ну, ничего. Четвертый вагон, место четыре. Думала, как я с ногой после травмы, буду на него запрыгивать. Ничего, смогла.

Попутчики мне достались отменные: девушка из Перми, которая только проводила солдата в армию; сержант, который вез в нашем вагоне пять бойцов в дивизию Дзержинского и повар из Абакана, которая работала там же, куда сержант вёз бойцов. Совпало так.

А я, видимо, тоже должна была как-то плавно подходить или подъезжать (по мысли), к армейской теме. Может быть, подумалось мне, я дала себе приказ "На запад!" и это надо было выполнять. А поезд ехал в Москву.

Спасибо, что вы со мной.

Продолжение следует.  

Мудрости индейцев помогают жить

МУДРОСТИ ОТ ИНДЕЙЦЕВ. 

У воды нет волос.

Хороший человек видит хорошие знаки.

Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Для того чтоб понять про себя, пообщайся с камнем в горах...

Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!

Когда Великий Дух даёт новый день, он посылает его – всему.

Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.

Жизнь похожа на дыхание бизона зимой.

Есть много способов пахнуть скунсом.

"Надо" - лишь умирать.

Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.

Родина там, где тебе хорошо.

А это мои серовские "индейцы". И им спасибо за то, что радуют себя, а еще и нас сейчас. Фото из архива семьи Юсуповых.

Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.

Ворон кричит не потому, что предвещает беду, а потому, что в кустах враги.

Помни, что человек тоже животное, только умное.

Не всегда враг является врагом, а друг - другом.

Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.

У всего в мире — своя песня.

Надо мной — красота, подо мной — красота. И когда я покину тело — я тоже пойду тропой красоты.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.

Даже мёртвая рыба может плыть по течению.

Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.

У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.

Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца.

Смерти нет. Есть только переход между мирами.

Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.

Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым.

Не беспокой людей об их религии.

Человек должен сам сделать свои стрелы.

У белого человека слишком много начальников.

Те, кто ложатся с собаками – встают с блохами.

Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым.

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Прежде чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов.

Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?

А иногда мне кажется, что это мы с Галей Китаевой стоим вот так. )) Фото из открытого интернет-источника.

О Великий Дух, чей голос я слышу в ветрах,
Я прихожу к тебе, как один из множества твоих детей.
Мне нужны твоя сила и мудрость.
Сделай меня сильным не для возвышения над моим братом,
но для победы над моим величайшим врагом - cамим собой.

Если ты будешь говорить с животными, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга.
Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться.
Человек разрушает то, чего боится.

Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь - лекарство, которое лечит её, а каждый человек - предназначение.

Я был на краю земли.
Я был на краю вод.
Я был на краю неба.
Я был на краю гор.
Я не нашел никого, кто не был бы моим другом.

Как ловок должен быть язык белых, если они могут сделать правильное выглядящим как неверное, и неверное выглядящим как правильное.

Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.

Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию - и я пойму.

Ветер, давший нашим дедам их первое дыхание, получает и их последний вздох, и ветер также должен дать нашим детям дух жизни".

Спасибо всем индейцам!

С Днем Победы, Серов!

Такой душевный получился клип. Считаю себя одним из авторов. 

Если бы вы знали, кто здесь поет: администрация города, полиция, чемпион России и Европы по бегу, актёры театра, депутат, детки нашего корреспондента Кати, молодые металлурги, заведующая ЗАГСом, кадеты, библиотекари, медсестра, МЧСник, девочка из музыкальной школы, пенсионеры, работник общепита, следственный комитет, ветеран и наша редакция. Смотрю и поражаюсь, какие молодцы у нас люди и как здорово, что многие нас поддержали.

Я любая

 Я любая…я плакать могу

 Я могу, но не стоит, я знаю.

 Это кто-то во мне сидит

 И ворчит, собака такая!

 Я любая, могу закричать,

 И могу разозлиться сначала.

 Но не стоит того приручать,

 Кто сидит во мне - ему все мало.

 Я хорошая, я смогу,

 Я сумею справиться с болью.

 Я дойду, а не добегу,

 Я додумаюсь:

 «Все, довольно,

 Говоруньей, болтушкой слыть,

 Добродушной и всем людям милой.

 А себя в болоте топить!

 Так загнать себя,

 Чуть не в могилу».

 Мой «Ребёнок» все еще спит

 Он понять то даже не может,

 Что теперь уже можно шуметь

 И по лужам скакать тоже.

 Что не станет ругать никто,

 Что сама я себе «мамапапа».

 Я могу не надеть пальто,

 Я могу … и не надо плакать!

 Все, спокойно

 Я – как зерно.

 Его в землю вчера посадили,

 Ярко светит весеннее солнце,

 Вот и дождик был – почву полили!

 Мой росточек чуть-чуть проклюнулся,

 Но я знаю, что он прорастёт,

 Я смогу.

 Я хочу.

 Я решила, что цветочек мой расцветёт!

 14.05.2011г.

Мой ответ КаримОсам

Может быть, сейчас напишу немного не в тему, ну и пусть. Побуду дурой. Мне полезно – для воспитания ума.

Это я.

И вообще, после того, как я прочитала материал Олега Каримова, могу смело сказать: « Олег разрешил мне быть разной!» Это как закон. И он вступает в силу с момента опубликования его статьи на сайте. А он уже опубликован, так что я в законе.

Мой друг, Олег подкрепил мою мысль о том, что мы тут и собрались для того, чтобы расти. Но падать, подниматься и снова падать тоже приходиться. И иногда, мы бываем грязные. Но, грязь, бывает полезной и даже лечебной. А мы не только тело тут оздоравливаем, но и ум. И все это недорого. Взять, к примеру, цену за то, что я сейчас читаю откровения каждого из вас, друзья мои. Это мне стоило только цену интернет-трафика и напряжения глаз, а сколько возникло при этом чувств, мыслей. Ведь именно пост Олега сподвинул меня сейчас на написание моего опуса, а значит, на новое развитие.

Это тоже я.

Так вот, я подумала, а  что мы тут все пишем, пишем. Вроде как соревнуемся в историях о том, кто, когда и как уходит от своей невротичности. Мол, до КРОССа была такая жизнь, а теперь совсем другая жизнь. И отслеживаем свои болевые моменты. Новому человеку может показаться, что мы, придурки, которые все время наблюдают за своей жизнью, вместо того, чтобы просто жить. (Заранее извините все блогеры и читающие, но, как говорит, наш главный редактор: «Видите меня понесло, послушайте просто и все!»).

Но, а правда же, сейчас мы живем как-то осознанней, что ли. Ведь, оказывается, при смехе выделяется в организм алкоголь, а при мыслительном процессе и вовсе морфиноподобные вещества. И не надо никакого дополнительного кайфа. Проверено! И то, что мы делимся нашими наблюдениями, это и есть движение. Мы здесь следим за своим продвижением по жизни. А когда начинаешь и продолжаешь делать эти шаги по новой, по настоящему СВОЕЙ жизни, то легче это делать с единомышленниками. А здесь тебя примут любым.

Опять я.

Я отвечала недавно на тест, и там  был вопрос о том, какой вы человек – переживательный или не очень? И  я задумалась, что ответить? Я же знаю, что переживать бессмысленно, но раньше я бы не думая выбрала первое. Я и теперь понимаю, что во мне осталось еще половина тревожности. Я слежу за ней. Она видимо, это тоже «видит» и начинает сдавать позиции. Ведь раньше ей кайфово было, за ней никто не следил. Гуляй, расстраивайся - не хочу. А сейчас – я ей самой,по-моему тревожно. Но бывают еще переживания. Потому что я разная.

И это я.

У меня есть одна знакомая, так вот она на вопрос в духе «Зачем Володька усы сбрил?» и «Таня, почему ты так громко кричала на соседей?», весело отвечала: «Дура была». Возможно это не совсем умные ответы. И скажу вам сразу, моя знакомая Таня образованный деликатный человек, и она ничего не нарушала, просто гневалась так громко. Но в этом ее ответе есть какая-то легкость и простота. 

И здесь уж не до мыслей о престижности и о том, как ты выглядишь. Кому надо, увидят. Делай дело и все, да? Ведь даже дети понимают, что быть необычной, не такой, как все, это не проклятие.

Моя 3-х летняя племянница София подошла как-то ко мне и ни с того, ни с сего говорит:

- А я тебя буду звать Галина Сергеевна. (У нас в семье никого, кроме Гали Китаевой нет с таким именем. А Сергеевна отчество самой Софии. Просто так вот она выдумала.)

- Ну, хорошо, - отвечаю я.

- Ты че, дурочка?

- Да, я бываю и дурочкой.

- Значит, мы не будем с тобой общаться? – говорит она.

- Почему же, дурочки тоже общаются.

Она замолкает, выдерживает паузу, видимо думает, решает, что стоит мне поверить и продолжить общение. И как ни в чем не бывало, выпуливает мне: «А я видела во сне бабочку». И все, жизнь продолжается. Меня приняли любой.

Снова я. Дую на торт. А может я так дую, что и свечи сдула?

Так что, спасибо Олег за подарок – за твой пост. Раньше я думала, что буду несовершенной по субботам, потом и на воскресенье это перешло. Но теперь я понимаю, что это может быть всегда. Правда, без фанатизма, а то сценарий Сизифа не дремлет! Но и правила мне очень уж надоели. Хотя я всегда мыслила нестандартно.
И, к тому же это помогает уйти от гнева. Потому что я учусь принимать себя такой, какая есть.

Не будь собой

Спустя 17 лет увидела, что у моей дочери Лизы те же страхи и установки, что и у меня.

Если бы не невольно оброненные дочерью слова, знакомые с моего детства, я бы не догадалась, откуда «дует ветер» ее и моей неуверенности в себе. А если учесть, что мою дочь, по большому счету, воспитывает моя мама, то все предсказуемо.

Мама не виновата, она делала все, как могла. Но, как же я оставила дочь в «цепких лапах» установок из моего детства, которые невольно внушили и мне. Я наивно полагала, что к ее внучке будет более лояльное и более правильное отношение. 

Ошибка.

Ведь моя голова, в момент, когда пришлось оставить Лизу в моей родительской семье, уже была забита мыслями о том, что я ничего не могу, даже прокормить дочь. Мне внушали, а я верила, что со мной она будет жить впроголодь, питаться одними макаронами и так далее. Зачем верила.

И сейчас я слышу, что у 17-ти летней Лизы, как и у меня, большой страх быть первой, быть успешной, быть собой. Она тоже этого боится. Бесхарактерность, неумение постоять за себя, инфантильность. За других – пойдем горой, за себя… нет. Плюс, здесь намешано – "радовать других" и «Я» минус в итоге.

Сейчас, когда мы разговариваем с ней о том, куда она будет поступать учиться, и я слышу, благодаря «психологическому слуху» (и то, через полгода разговоров об этом), что она боится, что из нее выйдет что-то стоящее. И что она не сможет любимым делом зарабатывать деньги. Она верит, что кто-то сможет, а она нет. Она задвигает себя на второй план. Ее подруги крутые, а она нет. Отсюда – тяга к этим друзьям. А ведь они ничего не делают, чтобы поднять ее и поверить в нее. Я вспоминаю себя… Дежавю.

Смотрю на нее, слушаю, анализирую то, что она говорит и понимаю, что со мной было так же. Мне говорила мама о том, что ничего у меня не выйдет, ничего не получится. А я всю жизнь доказываю то, что я могу. Но сейчас мне все меньше нужно мнение мамы, и я учусь быть сама себе судьей.

Но как сделать так, чтобы дочь не боялась быть собой, быть такой, какая она есть? Ведь я сама «недоделанная» чуток. Хотя, понимаю, что сейчас я уже больше знаю о себе. Мы разговариваем с дочерью об этом, идем навстречу ее страхам. А еще применили тактику «есть слона по кусочкам». Но вижу, что ей тяжело. Хотя, наверное я опять лезу, спасаю и домысливаю. Может ей легко?

Раньше, я бы невротично хотела все и сразу, но сейчас, не злюсь, а прислушиваюсь к ней, и мы вместе пытаемся найти общее мирное решение. Без слез, истерик, упреков и обид, которыми всегда заканчивались разговоры с моей мамой, ее бабушкой. Потому что у бабушки осталось все те же инструменты в арсенале, а мы с дочерью хотим взрослеть. Иначе так и останемся с обидой в отношениях и претензиями к жизни.

Маме моей, лизиной бабушке, значимость мы тоже даем. Пытаемся соглашаться, на ее продолжающиеся страхи. Но это делать очень сложно.

- Ой, куда там с нашей сельской школой. Хоть бы тут где-то рядом прибиться, поступить, - говорит бабушка.

- Да, конечно надо прибиться, поступить, - отвечаем мы. Правда, соглашается чаще всего дочь, так как она больше видится с бабушкой.

Хорошо, что в моей жизни есть учителя, которые достаточно тактично и гуманно показали мне мою невротичность. И я, хотя не сразу, но увидела свои минусы и начала с ними работать. А точнее, приводить их в плюсы. Ведь, кто нам мешает, тот нам поможет. Сами уронили свой престиж, самим и поднимать. Спокойно, без фанатизма, позволить себе быть первым, быть успешным и оставаться при этом собой. И не переходить никому дорогу. Но все это мне дается сложно. Недавно проанализировала и поняла, что у мамы в жизни удается почти все. Она всегда чего хочет, того и добивается.

Может тоже начать не отдавать свое мнение, свою позицию другим, а решиться и сделать. Менять пластику, мимику. Отслеживать, даже когда на стул присаживаюсь. Ведь я сажусь не целиком, а на край. Кушать спокойно, не брать телефон с первого звонка, проговаривать мысль до конца. Не бояться ошибиться. Отстаивать свою позицию. А там посмотрю, что будет. 

Не убьют же меня. Страх сидит  во мне. Кто сказал, что это правда. Какое-же большое желание сделать кого-то авторитетом, но не себя. Боюсь, что меня будет сильно много и правду ли я говорю. И из-за этого трудно выбрать одну позицию. Надо и тем и другим угодить! А это так мешает жить полной жизнью. Все время откладываю свою жизнь на потом. Все время думаю, что научусь и делаю не то, что хочу и могу или не делаю ничего.

И еще я поняла, что я учусь на заочном отделении института КРОСС. Иногда бывают сессии (семинары, занятия), сейчас - чаще мои личные занятия. Но главное, не бросаю и подкрепляю знания делом, веду дневник, разбираю главные и мелкие проблемы, обиды, вину. Но еще, не менее важно, даже если нет интернета и общения с единомышленниками, которые также, как я, хотят стать самоактуализирующейся личностью, нужно всегда прослушивать и прочитывать книги, конспектировать особо запомнившиеся куски. Это очень помогает, поддерживает и дает развитие. Я это чувствую и наблюдаю по изменениям, которые происходят со мной.

К примеру, в эти дни я снова перечитываю книгу Михаила Ефимовича Литвака «Из ада в рай». Читала ее два года назад. Такое ощущение, что открыла ее для себя вновь. Например, одно только утверждение о том, что нужно давать возможность своим детям пробовать все направления, в которые их тянет. Раз они считают, что это для них возможно, значит в них это есть. "Смело пробуйте, что-то из этого получится или во что-то это все равно выльется".

Как всегда, напоследок, фильмы, которые показались мне интересными:
Дом из песка и тумана (там столько жертв и беспомощных личностей. И неумение договариваться и состояние инертности, с чего все и началось. И к чему эта инертность привела…), По ту сторону небес (еще название – Другая сторона рая), Куда приходят сны, Железная леди, Схватка (современный).

Обнимаю.