С Днем Победы, Серов!

Такой душевный получился клип. Считаю себя одним из авторов. 

Если бы вы знали, кто здесь поет: администрация города, полиция, чемпион России и Европы по бегу, актёры театра, депутат, детки нашего корреспондента Кати, молодые металлурги, заведующая ЗАГСом, кадеты, библиотекари, медсестра, МЧСник, девочка из музыкальной школы, пенсионеры, работник общепита, следственный комитет, ветеран и наша редакция. Смотрю и поражаюсь, какие молодцы у нас люди и как здорово, что многие нас поддержали.

Я любая

 Я любая…я плакать могу

 Я могу, но не стоит, я знаю.

 Это кто-то во мне сидит

 И ворчит, собака такая!

 Я любая, могу закричать,

 И могу разозлиться сначала.

 Но не стоит того приручать,

 Кто сидит во мне - ему все мало.

 Я хорошая, я смогу,

 Я сумею справиться с болью.

 Я дойду, а не добегу,

 Я додумаюсь:

 «Все, довольно,

 Говоруньей, болтушкой слыть,

 Добродушной и всем людям милой.

 А себя в болоте топить!

 Так загнать себя,

 Чуть не в могилу».

 Мой «Ребёнок» все еще спит

 Он понять то даже не может,

 Что теперь уже можно шуметь

 И по лужам скакать тоже.

 Что не станет ругать никто,

 Что сама я себе «мамапапа».

 Я могу не надеть пальто,

 Я могу … и не надо плакать!

 Все, спокойно

 Я – как зерно.

 Его в землю вчера посадили,

 Ярко светит весеннее солнце,

 Вот и дождик был – почву полили!

 Мой росточек чуть-чуть проклюнулся,

 Но я знаю, что он прорастёт,

 Я смогу.

 Я хочу.

 Я решила, что цветочек мой расцветёт!

 14.05.2011г.

Мой ответ КаримОсам

Может быть, сейчас напишу немного не в тему, ну и пусть. Побуду дурой. Мне полезно – для воспитания ума.

Это я.

И вообще, после того, как я прочитала материал Олега Каримова, могу смело сказать: « Олег разрешил мне быть разной!» Это как закон. И он вступает в силу с момента опубликования его статьи на сайте. А он уже опубликован, так что я в законе.

Мой друг, Олег подкрепил мою мысль о том, что мы тут и собрались для того, чтобы расти. Но падать, подниматься и снова падать тоже приходиться. И иногда, мы бываем грязные. Но, грязь, бывает полезной и даже лечебной. А мы не только тело тут оздоравливаем, но и ум. И все это недорого. Взять, к примеру, цену за то, что я сейчас читаю откровения каждого из вас, друзья мои. Это мне стоило только цену интернет-трафика и напряжения глаз, а сколько возникло при этом чувств, мыслей. Ведь именно пост Олега сподвинул меня сейчас на написание моего опуса, а значит, на новое развитие.

Это тоже я.

Так вот, я подумала, а  что мы тут все пишем, пишем. Вроде как соревнуемся в историях о том, кто, когда и как уходит от своей невротичности. Мол, до КРОССа была такая жизнь, а теперь совсем другая жизнь. И отслеживаем свои болевые моменты. Новому человеку может показаться, что мы, придурки, которые все время наблюдают за своей жизнью, вместо того, чтобы просто жить. (Заранее извините все блогеры и читающие, но, как говорит, наш главный редактор: «Видите меня понесло, послушайте просто и все!»).

Но, а правда же, сейчас мы живем как-то осознанней, что ли. Ведь, оказывается, при смехе выделяется в организм алкоголь, а при мыслительном процессе и вовсе морфиноподобные вещества. И не надо никакого дополнительного кайфа. Проверено! И то, что мы делимся нашими наблюдениями, это и есть движение. Мы здесь следим за своим продвижением по жизни. А когда начинаешь и продолжаешь делать эти шаги по новой, по настоящему СВОЕЙ жизни, то легче это делать с единомышленниками. А здесь тебя примут любым.

Опять я.

Я отвечала недавно на тест, и там  был вопрос о том, какой вы человек – переживательный или не очень? И  я задумалась, что ответить? Я же знаю, что переживать бессмысленно, но раньше я бы не думая выбрала первое. Я и теперь понимаю, что во мне осталось еще половина тревожности. Я слежу за ней. Она видимо, это тоже «видит» и начинает сдавать позиции. Ведь раньше ей кайфово было, за ней никто не следил. Гуляй, расстраивайся - не хочу. А сейчас – я ей самой,по-моему тревожно. Но бывают еще переживания. Потому что я разная.

И это я.

У меня есть одна знакомая, так вот она на вопрос в духе «Зачем Володька усы сбрил?» и «Таня, почему ты так громко кричала на соседей?», весело отвечала: «Дура была». Возможно это не совсем умные ответы. И скажу вам сразу, моя знакомая Таня образованный деликатный человек, и она ничего не нарушала, просто гневалась так громко. Но в этом ее ответе есть какая-то легкость и простота. 

И здесь уж не до мыслей о престижности и о том, как ты выглядишь. Кому надо, увидят. Делай дело и все, да? Ведь даже дети понимают, что быть необычной, не такой, как все, это не проклятие.

Моя 3-х летняя племянница София подошла как-то ко мне и ни с того, ни с сего говорит:

- А я тебя буду звать Галина Сергеевна. (У нас в семье никого, кроме Гали Китаевой нет с таким именем. А Сергеевна отчество самой Софии. Просто так вот она выдумала.)

- Ну, хорошо, - отвечаю я.

- Ты че, дурочка?

- Да, я бываю и дурочкой.

- Значит, мы не будем с тобой общаться? – говорит она.

- Почему же, дурочки тоже общаются.

Она замолкает, выдерживает паузу, видимо думает, решает, что стоит мне поверить и продолжить общение. И как ни в чем не бывало, выпуливает мне: «А я видела во сне бабочку». И все, жизнь продолжается. Меня приняли любой.

Снова я. Дую на торт. А может я так дую, что и свечи сдула?

Так что, спасибо Олег за подарок – за твой пост. Раньше я думала, что буду несовершенной по субботам, потом и на воскресенье это перешло. Но теперь я понимаю, что это может быть всегда. Правда, без фанатизма, а то сценарий Сизифа не дремлет! Но и правила мне очень уж надоели. Хотя я всегда мыслила нестандартно.
И, к тому же это помогает уйти от гнева. Потому что я учусь принимать себя такой, какая есть.

Не будь собой

Спустя 17 лет увидела, что у моей дочери Лизы те же страхи и установки, что и у меня.

Если бы не невольно оброненные дочерью слова, знакомые с моего детства, я бы не догадалась, откуда «дует ветер» ее и моей неуверенности в себе. А если учесть, что мою дочь, по большому счету, воспитывает моя мама, то все предсказуемо.

Мама не виновата, она делала все, как могла. Но, как же я оставила дочь в «цепких лапах» установок из моего детства, которые невольно внушили и мне. Я наивно полагала, что к ее внучке будет более лояльное и более правильное отношение. 

Ошибка.

Ведь моя голова, в момент, когда пришлось оставить Лизу в моей родительской семье, уже была забита мыслями о том, что я ничего не могу, даже прокормить дочь. Мне внушали, а я верила, что со мной она будет жить впроголодь, питаться одними макаронами и так далее. Зачем верила.

И сейчас я слышу, что у 17-ти летней Лизы, как и у меня, большой страх быть первой, быть успешной, быть собой. Она тоже этого боится. Бесхарактерность, неумение постоять за себя, инфантильность. За других – пойдем горой, за себя… нет. Плюс, здесь намешано – "радовать других" и «Я» минус в итоге.

Сейчас, когда мы разговариваем с ней о том, куда она будет поступать учиться, и я слышу, благодаря «психологическому слуху» (и то, через полгода разговоров об этом), что она боится, что из нее выйдет что-то стоящее. И что она не сможет любимым делом зарабатывать деньги. Она верит, что кто-то сможет, а она нет. Она задвигает себя на второй план. Ее подруги крутые, а она нет. Отсюда – тяга к этим друзьям. А ведь они ничего не делают, чтобы поднять ее и поверить в нее. Я вспоминаю себя… Дежавю.

Смотрю на нее, слушаю, анализирую то, что она говорит и понимаю, что со мной было так же. Мне говорила мама о том, что ничего у меня не выйдет, ничего не получится. А я всю жизнь доказываю то, что я могу. Но сейчас мне все меньше нужно мнение мамы, и я учусь быть сама себе судьей.

Но как сделать так, чтобы дочь не боялась быть собой, быть такой, какая она есть? Ведь я сама «недоделанная» чуток. Хотя, понимаю, что сейчас я уже больше знаю о себе. Мы разговариваем с дочерью об этом, идем навстречу ее страхам. А еще применили тактику «есть слона по кусочкам». Но вижу, что ей тяжело. Хотя, наверное я опять лезу, спасаю и домысливаю. Может ей легко?

Раньше, я бы невротично хотела все и сразу, но сейчас, не злюсь, а прислушиваюсь к ней, и мы вместе пытаемся найти общее мирное решение. Без слез, истерик, упреков и обид, которыми всегда заканчивались разговоры с моей мамой, ее бабушкой. Потому что у бабушки осталось все те же инструменты в арсенале, а мы с дочерью хотим взрослеть. Иначе так и останемся с обидой в отношениях и претензиями к жизни.

Маме моей, лизиной бабушке, значимость мы тоже даем. Пытаемся соглашаться, на ее продолжающиеся страхи. Но это делать очень сложно.

- Ой, куда там с нашей сельской школой. Хоть бы тут где-то рядом прибиться, поступить, - говорит бабушка.

- Да, конечно надо прибиться, поступить, - отвечаем мы. Правда, соглашается чаще всего дочь, так как она больше видится с бабушкой.

Хорошо, что в моей жизни есть учителя, которые достаточно тактично и гуманно показали мне мою невротичность. И я, хотя не сразу, но увидела свои минусы и начала с ними работать. А точнее, приводить их в плюсы. Ведь, кто нам мешает, тот нам поможет. Сами уронили свой престиж, самим и поднимать. Спокойно, без фанатизма, позволить себе быть первым, быть успешным и оставаться при этом собой. И не переходить никому дорогу. Но все это мне дается сложно. Недавно проанализировала и поняла, что у мамы в жизни удается почти все. Она всегда чего хочет, того и добивается.

Может тоже начать не отдавать свое мнение, свою позицию другим, а решиться и сделать. Менять пластику, мимику. Отслеживать, даже когда на стул присаживаюсь. Ведь я сажусь не целиком, а на край. Кушать спокойно, не брать телефон с первого звонка, проговаривать мысль до конца. Не бояться ошибиться. Отстаивать свою позицию. А там посмотрю, что будет. 

Не убьют же меня. Страх сидит  во мне. Кто сказал, что это правда. Какое-же большое желание сделать кого-то авторитетом, но не себя. Боюсь, что меня будет сильно много и правду ли я говорю. И из-за этого трудно выбрать одну позицию. Надо и тем и другим угодить! А это так мешает жить полной жизнью. Все время откладываю свою жизнь на потом. Все время думаю, что научусь и делаю не то, что хочу и могу или не делаю ничего.

И еще я поняла, что я учусь на заочном отделении института КРОСС. Иногда бывают сессии (семинары, занятия), сейчас - чаще мои личные занятия. Но главное, не бросаю и подкрепляю знания делом, веду дневник, разбираю главные и мелкие проблемы, обиды, вину. Но еще, не менее важно, даже если нет интернета и общения с единомышленниками, которые также, как я, хотят стать самоактуализирующейся личностью, нужно всегда прослушивать и прочитывать книги, конспектировать особо запомнившиеся куски. Это очень помогает, поддерживает и дает развитие. Я это чувствую и наблюдаю по изменениям, которые происходят со мной.

К примеру, в эти дни я снова перечитываю книгу Михаила Ефимовича Литвака «Из ада в рай». Читала ее два года назад. Такое ощущение, что открыла ее для себя вновь. Например, одно только утверждение о том, что нужно давать возможность своим детям пробовать все направления, в которые их тянет. Раз они считают, что это для них возможно, значит в них это есть. "Смело пробуйте, что-то из этого получится или во что-то это все равно выльется".

Как всегда, напоследок, фильмы, которые показались мне интересными:
Дом из песка и тумана (там столько жертв и беспомощных личностей. И неумение договариваться и состояние инертности, с чего все и началось. И к чему эта инертность привела…), По ту сторону небес (еще название – Другая сторона рая), Куда приходят сны, Железная леди, Схватка (современный).

Обнимаю. 

Отпуск

Я - или была без работы, или ее искала, или ждала, когда начнется проект. Вообще, мой отдых все это время был вынужденный.

И вот сегодня, во второй день отпуска, я ощутила, что я совершенно счастлива. Только к вечеру я смогла прочувствовать все тепло и радость этого момента. И сразу же внутренние установки прошлых лет говорят мне моим, а скорее чужим голосам: «Сейчас все закончится, и ты хапнешь горя. За счастье надо платить! Смеешься – плакать будешь. Рано радуешься» и т.п. Как сказал бы известный персонаж Ильфа-Петрова, Остап Бендер: « С таким счастьем и на свободе»?

Сколько же всякого хлама сидит в моей голове и как силен этот внутренний критик! Но я знаю, что я заплатила. Я заработала этот отдых. А посему, говорю себе новую установку: «Мне сейчас хорошо, а будет еще лучше». Я заслужила этот отпуск, и у меня есть время и деньги. У меня есть 2 недели отдыха. Хотя я не могу себе позволить поехать куда-то путешествовать, даже по России, но я счастлива. И мне спокойно. Нет невротизма и тревоги, которые были раньше.

Накануне я была в театре. Пускай я смотрела не совсем тот спектакль, который бы я хотела увидеть, но свой «культурный душ» я получила. Увидела на премьере милых людей, которые приятно видеть. И даже начальник управления культуры, мсье Кынкурогов, который, как мне кажется, меня недолюбливает, казался милым. Я ушла в отпуск и успела сдать материал о театре в номер. Вот прямо сейчас его уже сверстали, и завтра он выйдет в печать. То есть, я поработала и мне не стыдно. Как говорит наш главный редактор «на свободу с чистой совестью».

Я сделала маникюр, я погуляла по улицам, смогла даже совершить шопинг. И именно такой, какой я люблю – небольшой и там, где хочу. И даже купила подарочки родным. Тоже давно не могла себе этого позволить.

И самое главное, что все это я делала для себя. Я никого не радовала, и мне было хорошо. Я никому не мешала и мне никто не мешал.

Я зашла в квартиру, в которой, кроме меня никого не было, и как только закрыла дверь, я начала ощущать тишину, спокойствие и легкость. С каждым движением меня, будто отпускало, отчего-то тяжелого. Выкладывала свои покупки и радовалась. Купила бады и витамины – натуральные, хорошие. Полезный чай. Красную рыбу, сыр, виноград, хурму, мороженое, груши, шоколад и еще какую-то мелочь и я знала, что никто это не съест, кроме меня. Наверное, плохо так думать, но мне было хорошо от этого. Купила себе туалетную воду, которую я тоже не могла позволить купить уже давно. Я побрызгалась этим ароматом и стояла с глупым и довольным лицом.

Потом зажгла наконец-то аромасвечу, включила телевизор. По каналу «Культура» транслировали конкурс юных пианистов «Щелкунчик». Надела мягкий флисовый костюм, теплые тапочки-носки. А счастье все догоняло и догоняло меня. Оно словно заполняло ту нишу, которая пустовала внутри меня давно, хотя место для него было приготовлено заранее до моего рождения. То есть, счастье, будто вступало в свои права.

Звуки классической музыки разливались по дому. И это ощущение счастья вместе с ними усиливалось.

На плите стояла кастрюля, с варившимся в ней мясом телятины, которое мне подарили на праздновании Курбан-байрама чужие добрые люди. Я открывала пакетики с подарками и радовалась.

Отдельный рассказ про серьги. Когда делала выбор этой бижутерии, долго себя уговаривала и пыталась понять, зачем так много всех этих побрякушек, и кто их покупает? И когда, во время шопинга их искала, то вспомнила, что каждый раз я долгое время хожу без этих аксессуаров, потом решаю, что, я же женщина и покупаю их вновь. Затем, снова кому-то их дарю. Проходит время, опять решаюсь на эти цацки, снова вспоминая, что я - женщина, и снова кому-то дарю их. Это какой-то круг борьбы с самой собой.

Но теперь решила – эти серьги никому не дарить, а даже еще хочу купить к ним в придачу какие-нибудь сережки-висюльки. Ну, чтобы совсем оглупиться. А вечером меня ждет просмотр фильма «Тысяча слов» и книга воспоминаний Льва Николаевича Толстого. Мне всегда нравилось читать мемуары, дневники и письма. Сейчас понимаю, почему. Это же самые искренние, живые и настоящие моменты жизни. Это не придумаешь.

Сейчас заметила, что хожу по квартире, и с удовольствие осознаю – надо же, как приятно все то, что происходит вокруг. А всего лишь, дали человеку отпуск. И появилось ощущение спокойствия, свободы, хорошей медитативной пустоты и радости. Но ведь так можно чувствовать себя каждый день. Или это работа крадет меня? Или я позволяю работе воровать у себя жизнь.

И в этом теплом, я бы назвала его, сытом спокойствии живет много людей. И это хорошо. У меня вот нет плохих мыслей. Я не пойду никого убивать. Я рада за себя, за близких, за незнакомых. Я довольна, я могу писать, я могу рукодельничать. Заняться спортом, поговорить с родными, друзьями. Мне не нужен алкоголь. И, кстати, никакой секс объект пока тоже. Я абсолютна самодостаточна сейчас. Что это?

Думаю, это миг, ради которого хочется жить! Вот такое оно счастье? И умереть не жалко. Не… надо жить. Страха нет, есть небольшая тревога и воспоминания о старых установках, о том, что для счастья надо устать. Но я такая замученная, что я верю, что вот оно и пришло счастье, потому что я устала. А жизнь, штука легкая. Прав, Михаил Ефимович Литвак. И выходов из трудных ситуаций много. Это все невротичная привычка бояться и тревожиться. Наверное, это генетически заложено. Надо же, как долго отрабатывается «не делай успехов», «не радуйся», «не будь собой».

Но ничего, главное, я это осознаю, извлекаю урок из неприятностей и учусь жить по-новому. Я же человек, значит, я что-то обязательно придумаю. И сама смогу давать себе такой мини-отпуск, как этот.

Письма с Марса (второе)

В продолжении своих заметок, которые я иногда успеваю написать, находясь сейчас в городе Серове Свердловской области.  

Дом на снимке ниже я называю домом-радио.Он находится рядом с моим домом. Если присмотреться, то водосточная труба, которая находится ближе к крыше дома (в середине снимка), перегнулась и получился такой рупор-мегафон, в который, мне кажется, можно услышать что-то типа "От советского Информбюро!

              Это Серов. По-моему, очень киношный пейзаж.  Фото автора.

У меня совершенно отсутствует дух соревнования, а также амбиции и бесстыдное любопытство. Я, например, не могу фотографировать маму с дочерью в больнице, когда они вынуждены расставаться и обе ревут. Мама делает это про себя, а дочь вслух, на весь холл больницы. И я знаю, что если их сейчас сфотографировать, то получится чудо-кадр. Для чиновников и остальных людей, которые, возможно прочувствуют их тяжелую ситуацию сейчас также как я. Но увидев фото, многие поймут, всю боль ситуации, о которой я напишу позже.

Не могу сфотографировать их такими. Они будто голые. Мне больно и нелюбопытно. А это значит, что я не профессионал? Да пошла она на хрен, такая работа, где нужно лезть людям под шкуру. Ну, ведь перед встречей с ними, мама  девочки попросила меня не делать этого, и я обещала. Не фотографировать. А начальство мое будет недовольно! Как быть? Где пределы чистоты и честности?

И выдавать новость вперед всех я не хочу! Претит мне это. Почему нужно бежать вперед всех. Наше будет нашим. Я не хочу спешить и наступать кому-то на пятки. Я успею итак. Без нервов, криков, истерики и сталкивания лбами.

И еще я могу спокойно уйти домой в 18.30 часов, и не выйти на работу в выходные. Не совсем еще спокойно, но пытаюсь. Я не плохая от этого.

А вот и место, где находится моя редакция. Фото автора.

Но мне стыдно за это все же. Ведь надо показать, что я работаю, делаю, стараюсь. Нужно будет –увидят. Кто надо – увидит.

И опять появляется большое чувство вины за то, что я не угодила многим, что я не так хороша, как ждали.  

И еще очень переживаю, что день не прошел с пользой. Почти каждый день. Я все живу так, будто надо чему-то научиться впрок и иметь с собой все - тоже впрок. А вдруг спросят?  Говорю себе, когда чего-то нет у меня сейчас же или что-то не успела: «Ну вот, а я ведь так подумала раньше, что ж не прислушалась к себе в тот раз?» И это создает сложности. И очень часто, почти всегда не пригождается и бывает лишним, тормозит, усложняет жизнь.

Из-за этого всего, как мне кажется, мне тяжело ставить большие цели и радоваться процессу их достижения.
Это что…ожидание поддержки? Надо научиться давать себе помощь. Сама. Я могу давать себе поддержку сама. Могу поменять климат в ситуации и в жизни, ее качество. Нужно дать себе возможность роста.  И прежде - понять, что Я хочу. Придти к себе. Хоть на чуть-чуть. Начать это делать. Начать.

Но наступает новый день, и я снова делаю ошибки. Уже другие.

И опять я иду по городу и не понимаю, где я. Не чувствую того, какой именно это город? Откуда и куда я иду. Сейчас пошла вперед и подумала, что могу идти таким темпом очень долго. Я уже когда-то делала так…Что это?

Есть новость – я стала за себя защищаться. А у сотрудников соседнего рекламного отдела вообще уже сложилось мнение что я – сука. Но я просто делала свое дело. Мне звонили с трех каналов телевидения, одна 7-летняя девочка лежала под маской искусственной вентиляции воздуха, ее мама осталась за сотни километров от нее. И мы решали в тот момент, что писать в газету, а одна из сотрудниц их отдела просила у меня какую-то ластик, возможно для нее тогда архиважный.

Когда я первый раз ей ответила, что мне некогда, она встала рядом и ждала. Потом я сказала ей, я отвечу, но не сейчас. И она продолжала стоять с видом обиженного человека, задрав при этом нос. Я уловила это мельком, но мне было некогда. И я даже почувствовала, что я виновата перед ней. Но пыталась дозвониться до мамы той маленькой девочки. А эта "большая девочка" строила мне рожи и делали важный вид. Как же так? Когда мы научимся давать себе помощь без ущерба для других, не впутывая людей в свои игры!

И нужно ценить себя такой, какая есть. И даже за маленький кусочек себя. Фото автора.

«А если меня нет, вы в кого врезаетесь? – так сказал однажды один мой знакомый, который попал в автокатастрофу. Он тогда еще шутил. Вот правда, а если никого нет, они кем манипулируют? Что думают люди в то время, когда они просят внимание к своей персоне таким оригинальным способом? Они не думают. Я знаю, я сама так делала.

И стала видеть и слышать это только благодаря моим «психологическим тренировкам».

Моя мама, например, в прошлые выходные вела себя точно так же, как моя коллега, только хуже. Мы были с папой и братом на кухне. Ужинали и болтали. Она захотела пообщаться тоже и, как она любит, перетянуть внимание, которого у нее итак достаточно, на себя. Взяла сумку с какими-то саженцами и, положив ее на стол, стала объяснять папе, что это за растение. При этом, она вела себя очень энергично - била папу по лбу каждым предметом, который она доставала из сумки и говорила ему: «Ты будешь меня слушать, я вообще-то дело говорю».

Папа не знал, как ему реагировать. Он только неуверенно, видимо предвидя следующие действия супруги, повторял: «Че ты, меня долбишь то?»  Мы с братом стали подхихикивать над этой сценой и мама, видимо обидевшись на невнимание, резко схватила сумку с саженцами и швырнув их в противоположную сторону. Она вышла из дома со словами:  «Да не нужно это никому, а мне зачем, идите вы все…».

Мы все поняли куда нам идти, все содержимое покатилось по коридору, папа сделал лицо типа «о ни фига се», брат вышел, а мы с папой решили продолжать есть. Что, думаю теперь было самым верным решением в той ситуации.

Что это было? Оригинальная просьба внимания, поддержки и тепла. Выходка 4-летнего ребенка, правда, реальных 60-ти лет. Порадовало в этом меня одно – я вижу это, анализирую и осознав, реагирую спокойно. Ведь я могла так же «кончить ситуацию» в свои 60 лет. Быть такой. Ой,ой, ой.

К маме - только снисхождение, поцелуй на ночь и ощущение, будто ничего не случилось. Но ведь она может и не по делу так себя вести, а я не ответила коллеге во время, когда действительно была занята и уже "изгрызла" себя целиком. Хотя рядом есть моя коллега-корреспондент, и она ведет себя  иначе. По-взрослому. Какой бы нужной не была для нее вещь, она решает свой вопрос сама, если видит, что сейчас  не до нее. Она, получается, сама может дать себе поддержку. И это здорово. Побольше бы такого взрослого окружения. С ней всегда можно почти все проговорить, или молчать. Она понимает.

Да, играет со мной свою игру противная установка детства «радовать других». Ну, ничего, я научусь высказывать свое мнение и отстаивать его. Журналистика учит меня этому, как ничто другое. Я вынуждена иметь свое мнение, и у меня получается, и я почти не стыжусь этого.

Это я так гуляла по театру драмы. Такие прекрасные шляпы делают местные художники! Фото Раиды Стрункиной.

P.S. И даже некому похвалиться, что моя статья вышла сегодня на первой полосе издания «Уральский рабочий».  ))

Да, еще, как всегда, делюсь просмотренными фильмами - "Сестра королевы", "Из двери в дверь", "Дирижер", "Внутри моей памяти", "Время", "Бубен, барабан", сериал "Без свидетелей", спектакль "Шут Балакирев".

Письма с Марса (первое)

Придя в КРОСС, позанимавшись немного, я сразу начала думать: "О, я все знаю, я сейчас буду все делать иначе"! Не стараться, не спешить, не быть лучшей, не быть сильной, радовать себя. Проходит 2 года. Все отслеживаешь, переживаешь, что все не так. Спустя какое-то время, опять же начала "стараться", доказывать кому-то, что успеешь везде. И опять наступаешь на те же грабли. И когда уходишь в жизнь - к обычным людям, на работу, на улицу, глядишь на них и видишь в них людей другого сорта. Они неплохие, но другие. Которые, почему-то оказываются какими-то не такими, как я. Когда проходит время, я приглядываюсь и вижу, что люди, возможно всегда будут другими, и не будут меня понимать, и я буду одна. Наверное, это печально. Но что мне с этого? Ведь во мне есть уже этот вирус осознанности и знаний о том, что главный человек в моей жизни - это я.  Это мое рабочее место)) сейчас. Фото автора. И я снова нарушаю почти все правила логики и законы природы и науки - болтаю без умолку, не дослушиваю людей до конца, иду на свидание с неинтересными людьми, питаюсь "химией", не занимаюсь спортом. Но я знаю, что смысл в этом все равно есть. Ведь я так делаю не всегда. И шанс поменяться есть. В конце концов я себя понемногу "щипаю" словами, типа "ты можешь", "смотри, ты становишься другой", "гляди, как ты продвинулась", и вроде бы есть результаты. Отчего то, мне действительно (а не так, как я бравировала, говоря об этом раньше) все равно, что скажут другие, я вдруг не спешу, когда начальник упорно ждет от меня немедленного исполнения задания, и я начинаю слышать, когда в разговоре на меня "вешают" ярлыки и обобщают, то есть манипулируют. Я теперь спокойнее могу это воспринимать. Я вижу, как меня пытаются зацепить эмоционально, но я не цепляюсь. Хотят подключить к проблеме, говоря о ней просто так, в воздух, проверяя меня на сверхадаптацию (прим. - это когда нет прямой просьбы), а я не включаюсь в конфликт.  Не всегда, но в большинстве своем, ловлю и усваиваю уроки, полученные на занятиях КРОССа. Только теперь то, что я продолжаю радовать других и спешить, и быть сильной, я не так трагично переношу, и этого становится меньше в моей жизни. Еще много ошибок, эмоций, установок есть в моей голове, но почему-то все равно легче жить, несмотря на всю тяжелость того, что рядом нет единомышленники. Они все равно находятся. В книгах, фильмах. А еще, без КРОССа конечно не просто, но  какое-то движение души есть. Потому что, литваковская прививка, поставленная Михаилом Ефимовичем, приживается хорошо. Пошел третий год работы по его системе. Хоть у меня ощущение, что я на Марсе, и надо общаться и "размножаться", но с кем и как, пока не пойму. И сейчас пишу моим "марсианам" в газету (работа у меня такая), но все больше думаю, когда же придут наши. Пишу отчеты, дневник, читаю и слушаю аудиосеминары и книги М.Е., расту в профессии, есть планы и цели. Я стала ближе к людям. Ничего, главное, движение есть. Обнимаю всех, кто меня помнит. P/S: Мультики Гарри Бардина для себя открыла по-новому, скачайте их, какие есть и посмотрите. Одни только "Банкет", "Выкрутасы" чего стоят. Потом, худ.фильмы: "Невидимая сторона, "Прислуга", "Серафина", "Три метра над уровнем неба", спектакль Гришковца "Одновременно", "Планета", "Как я съел собаку".