Меняется мышление и всё меняется

Ура, ура! Первое занятие в Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой, в Группе личностного роста состоялось 15 января.

Новая новогодняя, и всё та же - наша тренер, Елена Борисова. Фото автора.

Начну с того, что я пришла - по настоящему погреться, послушать своих, посмотреть на них, покопить настроение, посозерцать, просто побыть среди единомышленников. У меня не было вопросов. Всё было решаемо и возможно. 

Поймала себя на мысли, что не хочу лезть никуда, что-то показывать, доказывать, рассказывать. Мне было спокойно и хорошо. Оказывается (я сейчас это поняла), что, то задание, которое дала мне Лена давно, начинает воплощаться в жизнь. Вот оно кратко: «Ничего не делай, просто живи и радуйся, копи позитив, помогай себе добрым словом, пусть тебе нравится твой день, наслаждайся! Ты всё делаешь правильно!»

Почти всю мою жизнь со мной были: постоянная вина и стыд, вечное ворчание, ощущение, что всё тяжело, что работы всегда много, что-то, да не так, неумение поддержать себя, скатывание вниз, жертва, избавительство, неверие в себя, уход на вторые позиции, избегание, страх. Ощущение, что счастье возможно, но не со мной. Так это тяжело.

В КРОССе я, с лета 2010 года, лет с шестнадцати читаю разную литературу, поддерживающую, заставляющую думать. Помню, как начала с Дейла Карнеги, потом Луиза Хей, потом пошёл Фрейд и другие умные книги. Всё это складывалось в мозаику и раскладывалось опять. Сейчас писать этот пост тоже легко и сложно. Но больше лёгкого. Сложно, от того, что чую, что какой-то итог, невольно подводится, потому что результат другой увидела. И систематизировать еще тяжеловато, не всё вижу.

Наша группа почти в сборе, и новенькие тоже пришли. Фото автора.

Легко, потому что видение сейчас открылось чуть больше. Уже понимаю, что процентов семьдесят, теперь моя уверенность в себе. Еще не сто, но, думаю, мне и не надо все сто, потому что это нормально, когда немного вниз амплитуда эмоций идёт. Я же человек. Но я теперь знаю, как верно говорит Лена, как поднять себе настроение за пять минут. Накопилась эта критическая масса хрени. Устала боятся, спрашиваю себя: "Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя лучше?". И делаю это.

Нейросети, которые сидят в моем мозгу и которые только с 2001 года, с моей еще дистрибьюторской деятельности (там тоже была хорошая школа позитивного мышления), стали по-настоящему перестраиваться в сторону добра. Потом, с КРОССом стала это делать по умному, по науке и по природе. Пошла своим путём, не оголтело, бросив всё, за кем-то, «хоп хей, лал-ала-лей». Ой, часто делала всё максимально, больше, чем надо, буквально принимая некоторые вещи, очень стараясь и доводя до идеала многое, особенно то, что не надо.

Дошла до того, что свела себя в некий аскетизм, особенно мыслями. В отречение от многого, якобы мне не нужного. Одно из этих, для меня тяжелых дел это то, что я позволила другим решать, как лучше будет мне. Моя дочь, моё дело, моя одежда, моё окружение, моя еда, мои мысли, вообще-то! Это решали другие. Искала идеальное, находила, не находила, многое срывалась, ошибалась, потому что нельзя закручивать гайки человеку – сорвет резьбу!

Спасибо Галине Китаевой, что поверила в меня, первой показала мне меня, а Лене Борисовой, за то, что продолжила и открыла меня еще с одной стороны. Обе делали это и делают очень терпеливо, зная мой темперамент, видя мои страхи, понимая многое, а главное, веря в меня. Конечно, спасибо Артёму Кодзокову, за то, что направляет мои силы, показывает, как стоять за себя и тоже верит в меня.

"Ты так выражаешься, что, по-моему, скоро влюбишься. Ну, вы же меня знаете, я люблю прислушиваться к мелочам!" - подмечает психолог Елена Борисова.

Лена говорит, что нейросети эти, в которых заложено наше мировоззрение, нужно питать и питать. Они меняются, но со временем меняются. Медленно и методично. У каждого своё время и восприятие нового. В среднем, за полтора года активной работы над собой. Вот и получается, что я себя меняю каждые полтора года. Забавно. Я это замечаю. Теперь уже по дневникам вижу. То есть, задокументировано всё у меня, это правда. «Не смиИтесь», - как говорил мой брат в детстве.

Чувствую, когда продолжила свои очные занятия в КРОССе с августа прошлого года, начала подниматься на новый уровень мышления, осознавать себя по-другому, и уже вижу другой результат. Я прочувствовала этот механизм переключения на другое мышление. Знаю выход. 

Потому что я коплю и собираю то, что нужно мне, взращиваю свои здоровые устойчивые нейросети. И это не чудо, это результат моей внутренней работы и помощи профессионалов. Если кому трудно меня понять, вы приходите к нам на занятия. Теперь-то я точно знаю, как меняется мое поведение, моя самооценка. Начнёшь тренироваться, пробовать в группе то, что не можешь сделать, а потом, отчего-то, это получается и в жизни.

Есть причина. Меняется мышление и всё меняется. Подсознание соединяет в моём мозгу какие-то импульсы, и я начинаю верить, в то, например, что я, например, хорошая и у меня получится. Происходит переключение какое-то, как накопление критической массы. Я не знаю, когда это перещелкивает, но это происходит. Сейчас, когда читала автобиографию, поняла, увидела, что делала не так, почему решила, что недостойна лучшей жизни. 

Не хочу на этом замыкаться, я двигаюсь и ухожу от прежних рамок. Я сама купила эту боюську, не увидев других решений, значит, и переделать в другое, лучшее, могу сама. Поверила в хрень, придумала хрень, могу и передумать по новому её. Тут, на группах, особенно, когда слышишь чужую, но очень похожую на твою, историю, можно решить свою проблему быстрее, потому что слышишь со стороны. Когда решают не твою проблему, ты эмоционально спокойней и сможешь услышать!

Поверьте тот, с кем в этот момент работают, чувствует себя не очень хорошо и до него суть может дойти не сразу, хотя это тоже большой подарок, если сможешь попасть, что называется, на «горячий стул». Те, кто думает, что я пишу, завлекая, мол, придите к нам - вы не ходите, потому что я не поэтому пишу. Мне важно для себя понять и ощутить. А КРОСС, как система быстрой помощи, чтобы начать разбираться в своем неврозе.

Я теперь точно знаю, что я выздоравливаю. Для скептиков, хотя пошли вы на хрен, я пишу не вам, а тем, кто застыл, как на плато - ни туда, ни сюда, скажу – продолжайте. И как Лена, которая говорила Маше, а прямо мне в сердце попала: «Потерпи немного, еще немного потерпи, и накопление придет, меньше будет процент плохого!»

Это не панацея, не избегание от проблем, не глупое забалтывание, замазывание болячки, типа «полный позитив» и всё такое, это простое понимание, наука, ум, природа, перепрограммирование себя, если хотите, на верную реальность. Как говорит наш педагог по философии, Александр Иванович Зимин: "Перейти на солнечную сторону реальности." Я не зомби, други, я просто расширила рамки возможного, поменяла отношение. Чую, что тот, кто не в теме, сейчас, возможно не понимает меня и даже злится. Знаете, что сейчас я чувствую – мне всё равно.

Не на вас, о вас я думаю хорошо, будет непонятно, спросите. Мне вдруг захотелось быть собой, поэтому так ответила, тем более, что ничего страшного я не делаю. Просто, теперь, я вдруг расхотела оправдываться, сюсюкать, доказывать что-то, унижаться, сдавать свои позиции, заискивать. Не хочу и показывать свою крутость и выделываться. Как-то спало это наносное. Да, даже если будет вылазить из меня беспокойство и "крутость", мне всё равно. Ну, значит, теперь так. "Это ничего не значит!" - уже бессмертная фраза Лены Борисовой.

Я сейчас спокойней, кайфую от этого, могу позволить себе больше и это случается, получаю подарки от жизни, комплименты. Всё, о чем говорила на занятиях Лена, всё, чему я училась, начинает получатся, происходить. Точно знаю, что делать с тем, что если не случается и не происходит. Это тоже целая наука. И не сложная. Отсюда уверенность. Поняла, что не докажу никому ничего и не покажу, как жить хорошо и лучше. У всех свой путь.

Мне еще надо время, но точнее, мне его уже не надо, оно есть у меня, я просто учусь себе позволять. И только это для меня немного непросто. Но как это приятно, позволить себе, а оказывается, тебе от этого хорошо, и это притягивает еще лучшие варианты развития событий. И другим, почему-то хорошо. Теперь я точно знаю, что это работает. Мне легче жить стало, реально.

Я могу сидеть за столом с льняной скатертью, с цветами в вазе, пить из красивого костяного форфора вкуснющий кофе, есть запретное (сладкое и всё такое - иногда), пить шикарный коньяк, чудесно встретить Новый год, полюбить праздники, хвалить себя, встречаться с друзьями, получать комплименты от мужчин, не быть с тем, с кем не хочу. Сходить на любимую рок-оперу, покупать, что хочу, а что не могу купить, получить в качестве подарка и именно такого, который хотела. Могу петь, сходить на свадьбу (впервые за 16 лет), получить букет невесты, смотреть кино, вязать - сколько хочу, намерить одежды, купить платье, туфли, юбки, туалетную воду. Знаю, что отдыхать - это круто!

Обязательно идите накануне Нового года, а лучше прямо 31 декабря, на какой-нибудь музыкальный спектакль или концерт. Я, от "Юноны и Авось", в театре Ленком, получила такой колоссальный заряд! Фото автора.

О! Еще многому хорошему я позволила появится в моей жизни. И все что я делаю и не делаю - правильно. Даже наше занятие в пятницу мы, как мне казалось, говорили о том, что было нужно только мне, хотя, я сказала за всё занятие несколько слов. Мне было всё понятно и ничего не нужно было говорить. В этот раз снова очень мощное и сильное было занятие. Начали с того, что один из участников, Алексей, учился выступать на публике, провел с нами мини-лекцию, обсудили, разобрали, стало понятно, что в следующий раз он снова будет выступать, но уже с темой, которая ему ближе. За ним следом подтянулась Алёна, которая тоже захотела поупражняться. Ждем на следующем занятии. Вот так и учимся, а где ещё?  

Алексей молодец, среди новых людей, без особой подготовки, но с большим желанием, вышел к нам и поделился своим мнением. Учился публично выступать. Фото автора.

Потом разбирали ситуацию с участницей М. Она мне уже вообще, как родная. Помню, как три месяца назад пришла замотанная, усталая, хотела жить с мужем долго и счастливо, рожать детей, а самой было так плохо, что она даже общаться ни с кем не хотела. Сейчас приходит такая веселая девчонка, у неё уже другие планы, с другим человеком, глаз горит, сияющая, новая, открытая, общается с людьми на полную катушку. Звезда!

Володя прекрасные новости рассказывает, у М. оказывается не рак, а врачи ошиблись анализами. Мы все порадовались за неё, поаплодировали. Поражаюсь, и не удивляюсь, потому что, всё идет, как надо. Так рада за них, вот мы в этой связке, да и с новыми людьми тоже, кстати, много мужчин было в этот раз на группе. Все говорят важные и нужные вещи. Например, как быстро собрать себя, если кто-то сказал гадость и выбил тебя из равновесия. Никак не реагировать невозможно. Делились тем, как возвращать себя в расположение духа, как давать себе поддержку. 

Горжусь нашими мужчинами, которые могут прийти и рассказать о том, что наболело и пытаться решать проблему. Фото автора.

Мне так балдежно было, потому что я это сейчас проживаю, нахожу  ходы для возвращения сама. Приятно это осознавать. Недавно с актрисой говорили на кухне. Она делилась своим опытом работы с психологом. Он был негативный. Слышу её, включая логику, объективно, с психологическим слухом. Во-первых, она сделала вывод по одному человеку о всех, и упорно повторяла своё, во-вторых, взяла "больного" психолога, я бы назвала, скорей, сумасшедшего даже, которую сразу можно было разглядеть, а она несколько лет встречалась с ней, причем, не работала с ней, а общалась просто, видела её неадекватные реакции, велась на манипуляции.

Поэтому, в-третьих, я уже понимаю, что люди часто эмоционально реагируют и не видят «за деревьями леса». Я сама эмоциональный человек, сначала начала ей доказывать, что не все такие, и что это ей одна такая попалась, а в идеале, психолог нужен нам, чтобы пройти тот участок пути, который нам одним, в связи с психотравмой, тяжело пройти. Потом, хороший психолог учит нас давать себе поддержку, уметь жить без него.

Машенька, звездочка, лети в Питер, пусть у тебя все удачно складывается. Ты тоже, всё делаешь и не делаешь - правильно! Помни. Возвращайся в Москву, ждём! Фото автора.

Но она, будто не слышала меня, а я вовремя отключилась, согласилась, что она умница, что верит в бога, так и надо, без веры никуда. Потому что, я же не докажу, и мне некогда, я жить хочу. Я люблю её за другое. За её роли в кино, за её профессиональные качества, за то, что она это она, и не давит на меня, принимает, как есть и честно говорит, если ей что-то не нравится, обучая меня, тем самым, любить себя.

Приходите в пятницу, 22 января, на следующее занятие. У нас нет определенной темы, каждый приходит со своим, с тем, что волнует или радует. Каждый раз что-то новое. Да, кто просил про деньги сказать - в начале февраля будет тренинг про деньги, как научиться с ними взаимодействовать, дружить и прочие штуки. Следите за анонсом. 

Наслаждайтесь тем, что есть

Вот оно и пришло, наше последнее, в этом году, занятие в Московском клубе КРОСС, в Группе личностного роста, у психолога Елены Борисовой. Какое-то волнение было даже. Вроде же понятно, что будет следующий год и новые дни занятий, но невольно проводишь черту, которая подводит итог тому, что было за год.  И начинаешь сравнивать себя с той, которая пришла в августе 2015-го года, на первое занятие к Елене.

Когда 18 декабря, зашла в группу, обсуждения шло полным ходом. Услышала любимые слова: «Если ты не поднимешь трубку, что ты упустишь? Сколько денег? Желание быть хорошей переключилось на работу. Если человеку надо – он тебя найдёт. Я тоже крутость люблю, но отдыхать надо, иначе можно выгореть и будешь ненавидеть всё». Как это знакомо. Именно с этим я пришла тогда - жила чьей-то жизнью, не понимала, что  могу отдохнуть.

Каждый делится своим сокровенным, как говорит наш мастер на кафедре прозы в институте про подобное, "будто без штанов на улицу вышел". Фото автора.

Думала тогда, как буду успевать на занятия в КРОСС по четвергам и пятницам, как без меня будут мои подопечные, как оставить всё и заняться собой. Как выяснилось - успеваю. Правда, теперь только по пятницам, в четверг, к Артёму Кодзокову буду только раз в месяц попадать. Но ничего, главное, я здесь: общаюсь с единомышленниками, меняюсь, всё ближе и ближе "подхожу к себе" и ощущаю, что мне нравится так жить.

Когда получаю на занятиях  мысли-подкреплялки, о том, что могу постоять за себя, позаботиться о себе, то вспоминаю, что и раньше это знала, но только забыла. Для меня очень актуально терапевтическое задание тренера, повторять себе: «Всё, что я делаю – правильно!» Столько произошло событий за это время и очень часто возникало чувство вины, но когда говорила или писала в тетрадь эти слова, вина отступала.

Сейчас отслеживаю это, когда начинаю заискивать, заслуживать любовь, терпеть, злиться, бояться. Это для меня сигнальчик. Мол, Анжелика, что-то не то и возможно за этим начнётся обесценивание себя, своих слов, заслуг, побед и того, что хочу. Останавливаюсь, делаю паузу, спрашиваю себя: "Действительно ли я этого хочу, удобно ли это для меня сейчас". Если это дела по работе, быстро решаю их, переключаюсь к тому, что делала. Как сейчас, например, пишу статью, а мне нужно отправить актёра на кастинг. Отвлеклась, написала, кому нужно, позвонила быстренько и продолжаю писать.

Еще мне нравится, что мы снова говорили о том, что нужно «пытаться хоть как-то держаться в равновесии». Это «хоть как-то», для меня означает, что я могу и заматериться малёха, и психануть, но нужно «за буйки не заплывать», держать настроении в равновесии. Когда участница нашей группы А. отчитывалась по поводу выполнения своего задания, а ей нужно было следить, как менялось её настроение за неделю, то выяснилось, что она так умело научилась его держать, что просто позавидуешь.

"Почему ты думаешь, что можешь сказать людям что-то такое, что они обидятся?" - спрашивает тренер клуба КРОСС Елена Борисова. Действительно, мы так часто додумываем за человека. Фото автора.

Глядя на А., я поняла, что у меня тоже получится. А у неё была непростая неделька, болела мама, ей сделали операцию, но она «держалась на плаву». И это важно в момент, когда так и тянет сорваться. Вспоминая свою эпопею «война и мир» с бывшей соседкой, понимаю, что несмотря на сильнейший стресс, который испытала, тоже не забросила планы: отвечала спокойно всем важным лицам по работе, спокойно всё решала, хотя осталась на неделю в нашей актёрской лавке одна, провела киноклуб, читала книге по программе института, гуляла по городу и радовалась жизни, как могла.

Поднялась над этой жизненной своей суетой, смогла сделать новый необычный шаг вперёд, победила и прочувствовала, что моё мнение ценно и меня можно уважать. Поняла, что могу быть плохой для других, и что в войне не могут выиграть оба соперника, и особенно те, кто в ней не участвует. А мне, всегда надо было быть миротворцем, выглядеть хорошо, чтобы все победили, оставаясь при этом доверчивой и открытой. Слишком много условий, нужно делать выбор, даже если он непривычный и не нравится другим и мне.

Спасибо всем, кто поддерживал меня в эти дни. Таких людей было много, одна бы я не справилась. Хотя теперь всё больше понимаю, что у меня и самой достаточно сил для победы. Появляется стержень внутри. Девочка для битья превращается потихоньку в Королеву. Особенно осознала это, когда (по работе), сказали, как называется роль, на которую пробуют одну нашу актрису. Вильгельмина, принцесса Гессен Дармштадская. Посмеялись тогда с актрисой, мол, это не ей, а мне. Ей потом, действительно поменяли роль. Но мне так и грело душу, что для себя я - принцесса.

А, когда я пришла с занятия Группы домой, то увидела письмо в дверях, подписанное «Принцессе». Это было послание от бывшей соседки, которая, недавно выселилась из комнаты, проклиная и ругая меня разными словами. И тогда, когда я увидела это письмо, точно поняла, даже враг меня признал, ну, что ж, спасибо. Неприятно, конечно, что там даже пожелания смерти мне были, но мне тут уже не изменить ничего, её мнение остается с ней, а мне приятно, что мне столько внимания.

И ещё поняла одну вещь, благодаря этой выходке соседки и нашим занятиям, что нужно не только учиться давать отпор, уметь «не связываться», а не реагировать на тех, кто всегда будет не доволен, что ты идёшь наверх и не туда, куда хотят другие. Когда поднимаешься на высоту, на которую ты ещё не поднимался, вдруг где-то появляется зависть, едкие комментарии, желание подставить подножку, нужно уметь «держать удар». И рядом всегда есть люди, которые с тобой.

Прикинула состояние высоких лидеров, типа Аллы Пугачёвой, Путина, да даже руководителей рангом ниже – как непросто быть там. Важно не сломаться, продолжать говорить себе, что «всё, что делаешь – правильно и хорошо». И не уйти в глубокую депрессию и сильную злобу. Когда Лена сказала про то, что это отдельный навык – следить за своим настроением, я поняла, когда вчера сорвалась всё же (не знаю на что) и крыла себя разными словами.  Потом, уже утром, начала твердить обратное, уговаривать, что я – умница, и это было непросто. Нельзя срываться, ну, ладно, редко можно, но потом отматывать в позитив. Обязательно.

Надо нарабатывать навык позитивного настроения, друзья. Ведь, всё хорошо не бывает, есть текущие вопросы и проблемы всегда будут, но нужно понимать, что они не такие ужасные. Искать радость, она восполняет силы. И не копать глубоко. Как мне нравится, когда говорит наш тренер: «Не надо уже про родителей, а?! Понятно, кто виноват – родители, ну и всё, отпустите уже их!» А  и, правда, что привязались к детству, к родителям. Сколько можно копать?!

Темы разные, но уже мы - семья-семья. Фото автора.

Ещё, когда одна из участниц М. читала рассказ о своей семье, я тоже думала о своём состоянии, о жизни. Она написала его таким пронзительным и откровенным, как чувствовала. Потом читала нам, плакала, говорила о том, что раньше не могла признаться даже себе, а тут поделилась с нами. Меня там задело много, там тоже про меня история. Про то, что у всех есть чувства, а у неё нет. Как она там написала: «Меня просто нет без других!». Это так страшно. Вспоминаю, как не могла, и сейчас иногда трудно, не могу построить свои планы, решить, что именно я буду кушать. 

Нужно осознавать. Это первое, что нужно сделать, если чувствуешь беду, если задевает, если есть проблема, а потом уже думать, что с этим делать. И спросить себя: «А что Я хочу?» и искать, отвечать, пока не ответишь лично себе, искать и искать. Если ответила, и это не про тебя – ищи дальше. «50%  проблемы решается, когда мы осознали, что происходит», - говорит Елена Борисова.

Так же на этом декабрьском занятии мы говорили о том, что никакой другой человек не будет так внимательно к нам относиться, как мама. Ни один человек, который не является нам родственником, не связан кровными узами не будет так относиться, к нам, как мама. Это я пишу про тех, у кого хорошие отношения с роднёй. Вот почему важно понять, что не нужно наваливать на друзей, подруг, мужей, жен, будущих партнеров много обязательств. Не смогут они быть теми, кем являются для нас мама или папа. Сильно большая концентрация внимания на одного, так сломаться можно.

Это для меня было открытием. Отсюда пришло понимание того, что не надо требовать от партнера много. Вот почему важно иметь несколько друзей и знакомых. С кем-то о психологии поговорил, с кем-то о косметике, с другим – в кино пошёл, а третий  просто для каких-то, даже, может дурацких разговоров о погоде, о природе или ещё чем-то. Пусть будет много людей, которые могут удовлетворить много ваших потребностей. "Семь и плюс-минус два" - говорит Лена. Не валите всё на одного, бедного преданного друга. 

Теперь поняла, как тяжело моей верной и преданной лучшей подруге Наташке было со мной. Сильно многого от неё хотела. Она мне физически и материально помогала, так мне ещё надо было, чтобы она больше по душам со мной говорила, да и то, что мне хочется. От всего можно устать. Надо же понимать это и беречь друг друга. А то получается, что если она делала-делала много, но потом что-то одно не так сделала и всё – уже не подружка. Да, это для меня открытие – не сваливать всё на одного человека.

«Я тобИ нЭ мАмо!» - помню, как говорила как-то одна моя знакомая. Секла она тему. По-простому, по-народному. Вот и нам нужно бережней с близкими. И понимать, что так, как мама всё равно никто любить не будет, поэтому нужно позволить другим ошибаться и быть такими, какие они есть. И смириться с этим. 

Еще мы ели торт, новогодний, вкусняцкий и свежий, оказалось. Это я принесла за то, что говорила о себе плохо и за это по десять рэ откладывала, а потом вот на эти деньги торт купила, чтобы неповадно было ругать себя. Говорили о смерти, о том, какой становится жизнь людей, которые узнают, что умрут и начинают жить на полную катушку и оказывается, что победили болезнь. 

Поймала Машу в перерыве, в её шикарном наряде, с очаровательной улыбкой. Фото автора.

Говорили о саморегуляции, об умении себя останавливать, о том, что не нужно делать что-то сверх наших психологических сил, а если сделал что-то не так, попал в переплёт, осознай, старайся не повторить ошибки уже с другими, увидь, эти связи и меняй их. Потому что, когда ты научишься справляться с трудной ситуацией, это не значит, что она уйдет насовсем. Она будет появляться, но все меньше и меньше, только нужно уметь увидеть этот повтор, отследить за ним.

Для кого, например, теперь я, хочу быть снова хорошей? Только сменила одного, а начала с другим. Только имя поменялось. Нужно уметь держать свои границы. Нужно уметь отслеживать состояние, чтобы новый человек опять не стал той значимой фигурой всей жизни. И мне, Лена, к тому заданию что было («я всё делаю правильно»), добавила новое  - не анализировать. 

Я поняла, почему ещё мне сложно было дышать полной грудью, высыпаться, идти вперед по жизни, жить и радоваться сейчас, ощущать момент, словом, жить своей жизнью. Я анализировала много. Пыталась понять, что не так. А ведь, когда садишься смотреть фильм, то лучше погрузиться в него полностью, отключиться от всего. Как и в еде, прогулке, книге. У меня же часто параллельно включался анализ.

Ладно бы анализ, как попытка понять, как происходит то или иное, я же анализировала на тему «Да что такое, какого хрена у меня не получается и я живу не так, как  хочу и не чувствую каждый момент».  Это сродни тому, что, когда едешь, давишь на газ и на тормоз. Двигаться-то не можешь. Только хочу взлететь и всё для этого есть ("хочу, могу, надо"), а тут вопрос в голове: «Не, а почему я не могу летать?» или "Как-то я не так лечу". И всё, умер, не родившись, налетались, как грится. Стоп! Вроде бы понимала это всё, но не осознавала. Сейчас доходит до меня, что тоже смогу ощущать жизнь во всей полноте. Медленно, но доходит. 

Вижу, как это происходит у других: как смеётся Маша, уезжающая работать в Питер; как спокойно и радостно созерцает Алёна, "греется душой" в группе; как хохочет Владимир, который сходил на концерт Стаса Намина и группы «Цветы», натанцевался там, напелся, отпустил эмоции на волю. И даже девушка, не расслышала, как её зовут, которая приехала из Тулы и была первый раз на занятии, не сказав ни слова, смотрит на нас всех, улыбается и искренне говорит, что ей теперь всё понятно и она приедет снова.

Володя был в ударе, так задорно, легко и весело рассказал о том, как он сходил на концерт в Дом художника. Фото автора.

Это ли не счастье, друзья! 

На этом занятие закончилось. Напоследок, наша любимая тренер Елена Борисова пожелала нам жить, как Вини-Пух: наслаждаться тем, что есть сейчас, не пугать себя разными страшилками, которые, скорей всего, и не случатся и … делать, что хотим! Ура! До встречи в Новом году! 

Следующее занятие в Группе личностного роста у Елены Борисовой – 15 января 2016 года.

Умение задавать прямой вопрос, это и умение озвучит свою потребность

Столько всего случается от пятницы до пятницы, что не знаю, с чего начать. После занятия 11 декабря, в Группе личностного роста, в Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой, на следующий день начинают происходить чудеса. Конечно, это никакие не чудеса, это результат моей и нашей  совместной работы в группе. Сильно это ощущаю. Как будто скульптор – лепишь, лепишь что-то, лепишь, а потом берёшь нож и отсекаешь лишнее. Остается твоё – важное и нужное. По-крайней мере, это то, что сделал сам, прочувствовал и применил в жизни.

В данном случае скульптор – всё вокруг, но если бы не умелая рука мастера, вы уже понимаете, что я про Елену, то не знаю, куда привели бы мои спонтанные шаги, мысли и дела. Нет, это тоже был бы опыт и мои ошибки, но мне со знанием психологии мягче и спокойнее идти верёд. Сейчас, например, на кухне сосед, после того, как ответила на его вопрос, что сейчас пишу, поделилась, что слетело (не сохранились в ворде) десять страниц важной редакции текста, сказал: «Не учишься ты на своих ошибках!»

Сначала почувствовала вину, потом поняла, что не хочу ничего доказывать. Зачем он меня подкалывает? Поговорить хочет? До этого спросил: «Как твоя "война и мир"?» Я сначала подумала, что он про мои взаимоотношения с соседкой по комнате, он за стеной живёт, мог слышать, хотя мы не кричим. Но отношения напоминают эпопею Толстого. Он, оказывается, шутил так про мой новый роман. Видимо, так привык общаться. Ничего, спокойно отреагировала, меня не задело его замечание. Всё же учусь на ошибках.

А у меня действительно уже, недели три, идёт «война и мир» дома. Как хорошо, что есть группа, которая поддерживает меня в моей смелости, потому что никак не могла сказать напрямую соседке, что нет сил - терпеть её гудки будильника на телефоне, по полтора часа утром. Она не встаёт, а я просыпаюсь и уже не засыпаю. Тренер и участники поддержали меня и я смогла постоять за себя, задать ей прямой вопрос. Было сложно, но ситуация начала проясняться.

Как раз это занятие мы начали с того, что Елена рассказывала о семейной паре, которая была на грани развода. Ребёнку два года, жили себе, жили, но что-то пошло не так. И тут им помог заданный вовремя прямой вопрос. Как говорит тренер: «Умение задавать прямой вопрос, это и умение озвучит свою потребность». Все мы тяжело говорим напрямую, нет здоровых людей, все в своем неврозе ходим. А нужно всего лишь понимать, что мы хотим и точно спросить". Как это, порой, непросто. Я измучилась вся перед тем, как сказать, столько лишних переживаний было.

"Мы же тренируемся здесь, чтобы потом, в общении с людьми, смогли сами справиться с ситуацией", - говорит психолог Елена Борисова.

Но сделать это пришлось. Мне нужно было научиться договариваться. Другая сторона, мой собеседник, в крепком неврозе и не заговорила бы со мной об этом никогда. Тяжелая была беседа. Говорила в основном я. До этого так переживала, что от недосыпа и стресса, забыла карточку на кассе магазина (слава богу, нашла на следующий день). Еще много чего случилось, уже всё позади. Вообще, выяснила от соседки, что я храплю и громко дышу. Вот блин! Я не храпела раньше никогда. Опять почувствовала вину.

Потом мы вроде бы договорились, что она будет отключать звонок, но с третьего раза, меньше она не может. Мой физиологический процесс (храп и дыхание) связаны с тем, что нервничаю из-за этого пикания телефона. Сейчас она вроде начала просыпаться после второго звонка будильника. Я поняла, что можно решать проблему, оставаясь жить вместе, и не ненавидя друг друга. Я преодолела себя, не сбежала от проблемы, даже чувствовала небольшую победу.

И это, правда, было так. Но почему чувствую, что меня продавили, что я сдалась, и второй день подряд спрашиваю её: «Ну, как, я храпела сегодня?», и мне стыдно. Отматываю вину, но она ещё есть. А теперь всё вернулось назад. Клавиши на её телефоне, о которых сказала уже двадцать раз, всё равно пищат, она не убрала звук, она может спать в выходные до четырех дня, ей могут звонить и бесконечно петь будильник, а я выхожу в коридор разговаривать, потому что она спит, не могу же говорить, когда человек спит. Слава богу, не думаю о соседке теперь много, но ещё думаю. И если бы был выбор – я бы съехала.

Сегодня, пока писала это, утром повторилась история. Будильник прозвенел в семь, потом в восемь, и где-то в 8.15 ч. Она не проснулась, но я уже не спала. Мало того, что она ходит, как бука и инопланетянин, пусть, так она ещё и на мою просьбу, что я устала играть в эту рулетку - встанет она или не встанет вовремя, и что интервал очень прошу уменьшить, она пробурчала, как всегда не поворачиваясь ко мне, что "будильник с восьми звонил". Она на своей волне. Что делать?

У меня еще есть возможность попросить руководство. И, хотя, мне это очень неприятно,  готова это сделать, даже съехала бы сама. Пусть здесь уютно и бабочки на стенах, которые я рисовала, но не хочу жить с человеком, который не хочет понимать меня и не нарушать тишину в одном только. Наверное, я псих, раз так реагирую на простые будильники по часу-полтора звенящие, но мне просто не хорошо и песня Земфиры про "Убью соседей" становится всё актуальна.

Можно было написать пост про что-то лучшее, а я тут мелю чушь, по-моему. Но понимаю, что если смогу разобраться с этой ситуацией, научусь переключаться в жизни от того, что мне мешает, смогу убирать эти страдания из своей жизни сама. Делать это спокойно, осознанно и легко. Сейчас пью витамины, уговариваю себя перетереть, но вместо того, чтобы начать приходить в равновесие, еле-еле пытаюсь держать себя в руках. 

Думала, выйдет весёлая статья, про то, как смогла договориться и выйти из конфликта, а выходит статья невротика, который никак не может справиться с собой. Вернёмся, лучше, к занятию. Лена сказала о том, что важно «чтобы всё шло параллельно: и жизнь, и любовь, и отдых», и еще мы говорили с постоянным участником групп, который делился своими переживаниями. Вообще, он молодец, каждый раз приходит, делится достижениями, открытиями, сомнениями.

Многие мужчины ноют, ругаются, злятся, что в жизни всё не так, что не помогут никакие психологи, а этот упорно, от занятия к занятию идет к осознанию того, что хочет, почему не получается сейчас, и что он сделал для того, чтобы получилось. За время занятий вижу, как он растет, как меняется его восприятие. Он один из тех, на примере кого понимаю, как создается здоровая нейросеть, которую и мне хочется создать в своём мозгу. Помните, писала, о чём мы говорили на занятиях по поводу постепенного переключения на программу нового позитивного восприятия жизни.

Вот и думаю, не наваливаю ли я всё в одну кучу, не нужно ли мне научиться полегче воспринимать жизнь и не впускать всех к себе в душу. Ведь если не соседка, то кто-то другой будет. Я бы хотела, в будущем жить с мужчиной. Неужели это будет так же? Нужно учиться, переползать, да-да, в моём случает переползать в позитив. Вот два дня хожу по городу и понимаю, что это мой дом, моя Москва, мое пространство. Надо его принять еще ближе.

Пошла на Красную площадь. Еще никогда так не влюблялась в прогулку по Москве. Шла от Триумфальной площади, по Тверской и балдела. Чувствовала, что сейчас я - москвичка. Пусть ненадолго. Приходили старые мысли: «Подожди, подожи, щас хапнешь "люлей", вот деньги закончатся…». Но я им сказала: "Иди на фиг, я хочу сейчас идти и радоваться."

Как же там хорошо, представила, что я просто турист и шла вертела головой, ни о чём не думая. Фото автора.

Везде так красиво, огоньки, дома, окна светятся, дорога и я тоже могу жить этих домах, не все тут такие крутые, думаю. Я тоже могу. Люди, мне навстречу, идут такие красивые, смеются, фотографируются. Когда подошла на главную площадь, услышала, как с главного катка страны, доносятся любимые старые мелодии, шуршание коньков о лёд, вон, Спасская башня, ГУМ, собор Василия Блаженного, ёлка, мишура, шары, снежок! Я была счастлива в тот момент. И верила, что тоже смогу и буду жить с радостью в душе и мне будет счастье.

Надо просто начать всё заново. Сделать себе комплимент, другим. Как и в этот раз, мы снова учились этому на КРОССе. Вернусь в группу. Потому что важно дарить людям теплые и добрые слова. Понять, что никто на нас не нападает, а я могу отдавать. Это тоже непросто. Отдавать. Может поэтому, мне трудно принять? Иногда трудно понять, что люди не нападают на меня, а просто высказывают своё мнение. Бывает, тон у них не доброжелательный, но вот такая защита. И моя бурчащая соседка, тоже не на меня ворчит, просто она такая. 

Нужно, конечно, учиться строить фундамент своей личности, то есть своё мировоззрение выстраивать. Но «ничто человеческое нам не чуждо». Головная боль, страдания на пустом месте. Что же? Бывааает. Второй день делаю что-то непонятое. Вчера сорвалась на улицу, не держала меня дома душа. Хотя  поехать в одно место, ушла в другое, потом укатила в третье, и вообще не поехала туда, где меня ждали. А дело было хорошее - премьера мультика «Маленький принц», там было круто, там бы отвлеклась.

Но наказывала себя, и сумка даже порвалась, похоже, от моих переживаний (как сказала бы Лена: "ну это ничего не значит, не накручивай"), и штаны порвала, и одежду не купила. Пригласили меня на свадьбу. Ура! Вроде. Я там не была лет пятнадцать, переживаю, думаю, зачем. Там все только пьют, едят, базарят чё попало. Подарка толком нет. Но невесту и жениха увидела бы с удовольствием. Она, тоже - поэт и моя соседка (другая бывшая). Кстати, вот с ней свезло. Она довольна меня видеть, да и я придумала, что подарю ей свою повесть (есть напечатанный экземпляр). Но нужно же что-то надеть. Ни платья, ни туфель нет. Опять проблема. 

Хотя," это просто расходы, а не проблема",- как говорит тренер. Вот навалила себе задач! Надо теперь раскидывать. Нервы мои скачут, похоже, прямо до вас. Но, слово «простите» сказать, я не хочу. Нет сил, не буду. Зачем себя человек загоняет в страдание? Как недавно прочла статью у Бориса Литвака, потому что – это его привычная зона комфорта? Думаю, да. Мне так привычно. Это я знаю наизусть, вот и гуляю тут комфортно.

Сложную тему разбирали в тот момент. Вот тебе: и жизнь, и слёзы, и любовь! Фото автора.

Получается, что за эту неделю, коту под хвост мои занятия в КРОССе. Нет, если бы не занятия, не понимаю, как бы вообще, держалась. Хорошо, что Лена, одногруппники перед глазами (их для поддержки представляю) и брат мой, и дочь мне помогали, поддерживали. Но думаю, что 18 декабря последнее занятие нашей группы в этом году, а потом? Как пережить до середины января? Думаю, что отвечу себе так – спасаться работой, спортом, займусь контрольными и курсовыми к сессии и забуду про всё. А если что, соберу всех наших и пойдём к Лене, чай пить в праздники. Ой, ну, меня несёт...

На самом деле, я сама-то не любитель гостей принимать, но почему-то хочется идти к другим и дом свой хочу, полной чашей. И с большой кроватью. И спать, спать, ходить по дому голой, песни петь, шарлотку стряпать, включить громко телевизор, точнее, у меня был бы экран для просмотра кинофильмов, танцевать. Что-то всё в будущем опять. Так, пока вернусь в реальность, к нашему занятию. 

Понравилось в этот раз, как говорили про то, что раз в неделю можно себе позволит всякую хрень: говорить, есть её же, ни фига не делать, позволить себе оторваться немного, почитать, например, что-то неправильное, посмотреть какую-нибудь чушь, даже «Дом -2». Как-то, ровно год назад, мне довелось жить месяц у одних людей, которые много лет смотрят эту передачу, и недельку я даже с интересом смотрела. Там сюжеты-ы-ы, мама не горюй! Порадовалась, что живу прекрасно, если сравнить.

На улице солнце, снежок падает, впереди - прекрасные новогодние и рождественские дни. Но уже и сейчас можно по праздничной Москве гулять. Задавайте прямые вопросы, получайте прямые ответы, даже если не получите,  как в моём случае, зато будете учится понимать, что вы сами хотите на самом деле. До встречи в новом году в Московском клубе КРОСС, на занятиях психолога Елены Борисовой. 

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог, счастливого Нового года! 

Пока мы ждём, мы не живём

Писать этот пост было легко, но никак не могла начать. Всё откладывала и откладывала. Всё время находились дела. Было непривычно ощущать то, про что хотела написать. А именно, после занятия 27 ноября, у психолога и тренера Елены Борисовой, в Московском клубе КРОСС, после нашей отличной пятничной Группы личностного роста, ощущала лёгкость. И какую-то необычную. Как это описать - тоже было непонятно. Словно выжидала, что сейчас вернётся хрень, и потом уж опишу её. Она-то мне знакома. Но хрень не возвращалась, а рассказать хотелось. Пишу. 

Сначала, на занятии, сидела и просто слушала всех, а у самой - будто ёжик под пятой точкой. Пришла с ощущением бессмысленности всего, что делаю. Посмотрела, как Лена говорит, срез дня и поняла, что это меня сейчас очень волнует. Зачем я всех подбадриваю, даю советы, когда у самой нет сил? Чего я всех «лечу»?! Я не доктор. И сон опять потерялся. Проследила за ним неделю, ложусь в семь, встаю в десять, или бывает, ложусь в четыре, дышать глубоко, по-прежнему тяжело. Это психосоматика, понимаю.

Ещё анализирую, что это такое, хотя уже понимаю, что сама себе не даю дышать полной грудью, принять свою жизнь и спать спокойно. Вот и весь диагноз. Вообще, сидела на занятии со своей «бессмысленностью бытия» и слушала умных людей. Всегда полезно. Тем более, начинали разбирать бытовые дела, общение в семье. И тут Лена заговорила о том, что важно прояснять ситуацию, когда дома непорядок. Потому что, "если моё настроение зависит от человека, который рядом, - то  я его буду  бессознательно  ненавидеть, это всё очень неудобно».

Затронули снова тему того, что не надо терпеть и ждать, нужно проговаривать. Честно. Тогда, хотя и тяжело сначала, потом становится легче. Вот пишу и понимаю, что злюсь на то, что моя новая прекрасная соседка трудно просыпается по будильнику, не слышит его с первого раза. Она умница, но вот так получается. А я-то - чуткая душа, слышу звонки-пробудилки, которые почти в метре от меня и невольно злюсь. И ведь терплю, не могу заговорить. Думаю, может, она сама сделает что-то с этим. Во всём остальном мы ладим. 

Сегодня утром опять была эта "катастрофа" с подъемом, я спала три часа и переживаю, как же сказать, но это придётся сделать, иначе взорвусь. Пока, написала об этом только в дневник. Сегодня она придёт с работы и, думаю, мы договоримся. Верю в нас. Найдем общий язык. Конфликтовать, начать дуться и проклинать – легко. Но я же понимаю, что это не выход. Это меня грузит. Раньше так делала. Недаром, говорят, терпеливые люди самые злые. Как я рада, что меняюсь.

Психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова говорит о том, что "ожиданием можно только всё удовольствие испортить". Фото автора.

Ещё говорили на занятии про то, что мы имеем то, что хотим. И всё время хотим и хотим. Большего, лучшего, идеального. Но важно держать хоть какую-то гармонию. Ведь, даже если делаешь что-то нелюбимое и неинтересное, за этим всегда есть какой-то бонус. Даже желание пострадать что-то даёт. Но это другой разговор. А вот если говорить о нелюбимой работе, то потом мы же получаем деньги за неё и можем компенсировать неудобства, что-то купить на них, сходить  в спа-салон, приобрести одежду, пообедать в ресторане.

Тренер сказала о том, что даже если любимое дело сейчас не даёт денег, всё равно вы уже успешны, потому что можете этим заниматься. Это мне придало силы, понимала, что это значит, что не бессмысленно я живу. Снова заговорили о том, что то, что хочется сейчас, то нужно себе это позволить. Например, поняла, что могу купить кефир в крутом магазине «Азбука вкуса» прямо завтра.

Забегая вперёд, позволила себе сделать это в субботу, после занятия. Так мне было хорошо!Там конечно много дорогих продуктов, но я нашла вкусный йогурт «Арсеньевский» и полезную творожную запеканку без муки. Купила их, побродив с радостью по чистому тихому светлому магазину. Мой мозг, конечно, возвращал меня в магазин «Магнит» и говорил, что там это всё "в разы" дешевле, "уважаемая студентка Литинститута, могли бы и поэкономить, в этом месяце что-то вы выходите из бюджета".

Но, дорогие мои мальчики и девочки, мне было так хорошо, просто кайфовала,  шла по Цветному бульвару, с пакетиком «Азбуки вкуса», вспоминала вежливых продавцов и ёлочку в магазине. Смеялась, конечно, над собой. Думаю, видели бы меня мои кроссовцы. Вот, тщеславная душа моя! Хотя, сейчас у меня было больше самоиронии, чем раньше. Тогда, когда делала что-то подобное, вперёд выдвигалась гордыня и какое-то глупое возвышение над всеми, мол, "я-то ваще, вон, какая, из «Азбуки вкуса» иду". Гы.

Ничего особенного, а у меня - "счастья полные штаны". Сходила в "Азбуку вкуса". А так и нет разницы, если бы ни пакет, ни чек. Вот, барашек на моём столе, так и не понял. Но тут барашек, возможно, это я. Мол, "мы, барашки, сделали это". Фото автора.

Тут, психолог снова попала в точку. Тогда на занятии говорили, что нет разницы, в какой магазин идешь, главное то, что внутри чувствуешь. Согласна, но мне так хотелось и Лена, спокойно улыбаясь, приняла моё желание, дала задание – купить кефир именно там, где хотела, за что очень ей благодарна. Потешила я свою душеньку.

Потом, когда одна из участниц А. рассказала, как она начала привыкать наслаждаться своей жизнью, разными мелочами, снова поняла, что хочу так же. Ведь это отдельный навык. "Не так часто происходят в жизни большие радости, - как говорит наш тренер, - и нужно уметь в этих серых буднях увидеть кайф". Вкусный кофе, например, пить и наслаждаться каждой секундой этого процесса. Не отвлекаться на разговоры, на телевизор и телефон.

Нужно уметь не схлопывать время, - как объясняет Лена, - не проваливать ситуацию, а осознанно собирать плюсы. На улице идёте, дышите, смотрите на небо, на людей, везде ищите хорошее, собирайте его, чтобы его стало больше, чтобы количество перешло в качество. Это обязательно наступит. Просто нужно накопить. Что получилось сегодня хорошего? Отметьте для себя. Получайте удовольствие через деятельность.

Простите меня, мои хорошие, умные единомышленники, за то, что не успела вам сказать, что выложила это фото. Я могу убрать, но очень вы были увлечены и мне хотелось запечатлеть вас, занимающихся своим развитием. По-моему, все очень красивые получились. Фото автора.

Мне так понравилась теория про схлопывание. Когда мы ждём, мы как бы схлопываем время (оно пропадает то есть, "хлоп" и нет его) и всё, что с ним, мысли, эмоции и так далее. Вот почему ожиданием Нового года мы теряем время, проваливаем его. Да, вообще, пока мы ждем – мы не живём. Заметили, когда человек думает, занимается собой, в том числе психологией – время удлиняется. И, правда, у нас не три часа, а будто целый большой насыщенный день проходит на занятиях. Тут мы тоже накапливаем позитивное состояние внутри, наращиваем его.

Вот и нужно научиться осознанно искать и находить хорошее, а потом оно идёт само собой. У меня немного совсем, но получается. Лена нам пытается донести, мысль о том, что можно радоваться жизнью всегда: в отношениях и без них, имея свой дом и не имея его. Важно не говорить себе, что «всё хорошо», от этого можно поймать депрессняк. Опять стремление к идеалу, полной гармонии. Мне сейчас хорошо и ладно. Всё попроще – поел и уже хорошо. Нужно, конечно, время на формирование новых привычек и установок, но не надо далеко ходить и строить большие несбыточные планы. Вот тут прямо начать. Повернуть самому нынешнюю ситуацию в плюс. Потом выработается навык. Этому и учимся на занятиях. 

Ещё говорили о тревоге, что не всегда нужно думать об удовольствии и радости, особенно, когда сильный стресс, а то ещё одной негативной волной может накрыть. Есть шкала стрессов – смерти, свадьба, развод, переезд, смена работы. Тут надо аккуратно тоже, чтобы не нанести вред организму. Просто продержаться бы на плаву. Не изводить себя, не подставлять ещё раз сердце под стресс. Снизить значимость того, что сами же на себя наваливаем. Вспомните, что от напряжения, когда стараемся, делаем ещё больше ошибок. Когда нереальные цели, к ним сложно идти. Об этом говорили на прошлом занятии «Психология успеха».

И опять же, участница А. поделилась наблюдениями за своим настроением в течение недели, рассказала, что когда начала делать задание, которое дала тренер, она заметила, сколько времени находится в плохом настроении. Оказалось, что теперь у неё стало больше ощущения счастья и важно отслеживать, где и в чём уходишь вниз по эмоциям.

Когда, в конце занятия, как обычно делились впечатлениями и открытиями, поняла, что мне можно продолжать ничего не делать. В том смысле, что нужно просто жить и радоваться. А ещё, что было для меня самым главным - Елена  подарила мне еще одну мысль: «Всё, что я делаю – это хорошо!». Это очередное попадание в то, что чувствую.

После занятия, когда шла домой, больше и больше понимала, что эта мысль заполняет всю меня. Уже не было бессмысленности бытия, а появилась та самая лёгкость, о которой писала выше. Особенно накрыло осознанием на следующий день, когда пила кофе, не торопясь, вкушала аромат, слушала тишину, понимала, что наолняюсь какой-то радостью непонятной. Потом так же  медитативно поела вкусный творог, перемешанный с какао, семечками, ягодами и кусочками фруктов. Эх!

Вдруг увидела, будто, где-то в воздухе, возникает лицо Лены, она подмигивает, кивает и отправляет мысль: «А ещё «Азбука вкуса» есть и другие радости». Кайфанула и опять повторила про себя: "Всё, что я делаю – это хорошо". Мне было не стыдно за это, как раньше. И знаете, что осознала после этой фразы? У меня чувство вины куда-то уходит. Этой мыслью как будто себе "добро" даю на то, что могу жить ради собственных впечатлений, а вина просто уходит на фиг.

Не корила себя за то, что делаю для себя и, вроде как, проявляю слабость. Просто пришло внутреннее разрешение. Не знаю, надолго ли, но мне это чувство понравилось. В таком духе, с этим настроением, стала общаться с другими. Даже вчера малёха поистерила, общаясь с интернет-провайдером, который продавил, в итоге, мои интересы, не услышал меня, но высказала своё недовольство (это другая история), меня не понесло в крайности, и поняла, что могу немного всплакнуть, не хочу терпеть. То, что надо укреплять Взрослую позицию, это ясно, можно было и без истерики, но не корила себя за это, не чувствовала вину, не оправдывалась, за то, что проявила слабость. Это была ещё одна маленькая победа.

Упорно твердила про себя: «Всё, что я делаю – это хорошо». Но это в моём случае работает, может вам нужно и другое, не пытайтесь повторить этот трюк без сопровождения психолога, вдруг пойдёте всё крушить и вас понесёт. Тут, всё же нужна рука мастера. Хотя, если у вас есть постоянное чувство вины и ощущение, что терпите и живёте чужими эмоциями, то это сработает и настроит на позитивный лад.

Прочитала рассказ «Две улыбки» из романа Ирвина Ялома «Лечение любовью», там как раз про то, что не надо думать за людей, они всё равно думают о своём и не том, о чем вы подумали. Так, что, что это за вас решила? Вы умные, всё поймете, как поймёте. Так что, собираю своё счастье по кусочкам. Следующее занятие в Группе личностного роста, у психолога Елены Борисовой, 4 декабря, в пятницу.

Спасибо, что доверяете мне.