Мои университеты или как я снова меняла свою жизнь. Часть 1.

Я давно это решила. Надо, хочу, могу! Все тут сошлось. Получила в бухгалтерии редакции своей газеты деньги. Расплатилась с некоторыми долгами и, выкупив билет, тут же в редакции (не без слез), обнаружив у себя в руках 10 тыс. рублей, решила, что ехать все же надо. Так и начала я свое путешествие в новую жизнь. Попрощалась со своим другом Катькой рано утром 1 июля, и поехала на такси к пригородному поезду, который отправляется около 7 утра, со старого вокзала города  Свердловской области.

Облака были говорящие, а поезд шел, шел, стоял. Вот такое уральское движение получилось. Почему уральское? Потому что ехала по Уралу. Фото автора.

На электричке я доехала, за 110 рублей, до дома родителей. По дороге на авто можно доехать за 1 час 20 мин, но я же "ничего не буду, я экономить буду", как говорит кот Матроскин, и доехала за 4 часа . Да ничего, выспалась отлично. Поезд стоял у каждого столба. Это ж надо постараться, чтобы пройти такое маленькое расстояние за такое большое время. Это, знаете ли талант нужен!

Один из столбов, у которых останавливался мой электровоз. Фото автора.

Встретил меня любимый папа. Был удивлен большому количеству вещей у меня. Странно. Я всю жизнь куда-нибудь переезжаю. Мог и привыкнуть. Да нет, ничего, папу я люблю, пусть делает, что хочет. Это просто я отметила зачем-то. Тем более, что дома мне предстояло прожить только день - а чего тут делить-то. Дома были все родные. Поела, постирала. И, главное, сходила в баню. Аж два раза! И ещё бы в третий пошла, если бы она не остыла.

Вот она, наша банька, кстати. И папа на ее фоне. Это было в конце мая, когда я приезжала на "Последний звонок" Лизы. Фото автора.

Рано утром 2 июля, мы должны были: я, мама, моя дочь Лиза и сестра Аленка, выдвинуться в город Екатеринбург. Всем туда надо было. Так совпало. Лиза ехала, как и я, поступать, только в Екб, мама - в больницу, Аленка нас всех везла на своей новой машине. Выезд состоялся где-то в часов 5 или 6 утра. Все в доме еще спали, но помню сонного папу, который выскочил все же обниматься со мной. (по-моему, все - это и был один папа).

Мы, нашей женской командой, сложив вещи в багажник, почти без криков, видимо было утро, выдвинулись по трассе "Кошай - Екатеринбург". Поехали через Верхотурье. По-моему... Оппа, не помню.

По дороге остановились, где-то около 8-ми утра, перед Нижним Тагилом, позавтракать. Как сказала мама: "Еще чё, буду я тут голодная с вами ехать!" Я есть не хотела и взяла кофе эспрессо, который там назывался "эКспрессо". Ну, да ладно, главное, чтобы он меня разбудил.

Разбудил меня малеха этот "ЭКспрессо". Фото автора.

Поскольку Аленка не могла осилить кашу, я ей помогла. Да, еще надо сказать, что кафешка была очень чистая и уютная. Называлась она "Милано". Как говорит моя сестра: "Нигде не видела такого чистого кафе на дороге, от Серова до Феодосии". И действительно цены, порядок, официанты, правда грустные немного. Всё было на уровне и каша была вкусная. Хотя, мама и обхаяла картошку, сказала, что есть здесь больше не будет, потому что, в пюре хорошо бы молока подливать и котлеты делать помягче. Она так смешно ела котлету с пюре - ложкой. Она всё ест ложкой. А ещё, если учесть, что это было утро...

Вот мама, сидит возмущается, с "ошейником" на шее (у нее была операция недавно) в 8 утра, в кафе на трассе "Серов- Екатеринбург". Фото автора.

Приехали в Екатеринбург как раз вовремя. Я еще хотела с Лизой поездить, но куда там... Еле успели выкупить реальный билет, на мой виртуальный. Там, кстати столько, на вокзале стоит для этого автоматов. И вообще-то, все понятно, хотя сначала я не могла понять. 

Почему-то уезжать мне не захотелось. И хотя, мы с Лизой ходили вместе в ближайший супермаркет и купили продуктов (доширак до сих пор лежит у меня несъеденный), она мне все время их подкладывала, мне от этого не стало легче. Сердце отчего-то тоскливо ныло.

Алёнка взяла мой чемодан решительно и сказала: "Да, ладно, решила уже - езжай. Все будет хорошо." И только её напор все решил окончательно. Я обняла их и велела ехать, мы почти дошли до вокзала, как через пару минут прозвенел звонок. Это была мама, которую мы оставили в машине и не попрощались. Ух, ты, блин, маму забыли?! Со словами: "Я не верю в приметы", я пошла целовать маму. Потом отпустила девчонок и осталась ждать поезда и фотографировать тех, кто был рядом. Сердце продолжало плакать.

Через 10 минут объявили - "Абакан-Москва", платформа №8. Ёперный театр! Ну, ничего. Четвертый вагон, место четыре. Думала, как я с ногой после травмы, буду на него запрыгивать. Ничего, смогла.

Попутчики мне достались отменные: девушка из Перми, которая только проводила солдата в армию; сержант, который вез в нашем вагоне пять бойцов в дивизию Дзержинского и повар из Абакана, которая работала там же, куда сержант вёз бойцов. Совпало так.

А я, видимо, тоже должна была как-то плавно подходить или подъезжать (по мысли), к армейской теме. Может быть, подумалось мне, я дала себе приказ "На запад!" и это надо было выполнять. А поезд ехал в Москву.

Спасибо, что вы со мной.

Продолжение следует.  

Мудрости индейцев помогают жить

МУДРОСТИ ОТ ИНДЕЙЦЕВ. 

У воды нет волос.

Хороший человек видит хорошие знаки.

Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Для того чтоб понять про себя, пообщайся с камнем в горах...

Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!

Когда Великий Дух даёт новый день, он посылает его – всему.

Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.

Жизнь похожа на дыхание бизона зимой.

Есть много способов пахнуть скунсом.

"Надо" - лишь умирать.

Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.

Родина там, где тебе хорошо.

А это мои серовские "индейцы". И им спасибо за то, что радуют себя, а еще и нас сейчас. Фото из архива семьи Юсуповых.

Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.

Ворон кричит не потому, что предвещает беду, а потому, что в кустах враги.

Помни, что человек тоже животное, только умное.

Не всегда враг является врагом, а друг - другом.

Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.

У всего в мире — своя песня.

Надо мной — красота, подо мной — красота. И когда я покину тело — я тоже пойду тропой красоты.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.

Даже мёртвая рыба может плыть по течению.

Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.

У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.

Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца.

Смерти нет. Есть только переход между мирами.

Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.

Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым.

Не беспокой людей об их религии.

Человек должен сам сделать свои стрелы.

У белого человека слишком много начальников.

Те, кто ложатся с собаками – встают с блохами.

Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым.

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Прежде чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов.

Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?

А иногда мне кажется, что это мы с Галей Китаевой стоим вот так. )) Фото из открытого интернет-источника.

О Великий Дух, чей голос я слышу в ветрах,
Я прихожу к тебе, как один из множества твоих детей.
Мне нужны твоя сила и мудрость.
Сделай меня сильным не для возвышения над моим братом,
но для победы над моим величайшим врагом - cамим собой.

Если ты будешь говорить с животными, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга.
Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться.
Человек разрушает то, чего боится.

Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь - лекарство, которое лечит её, а каждый человек - предназначение.

Я был на краю земли.
Я был на краю вод.
Я был на краю неба.
Я был на краю гор.
Я не нашел никого, кто не был бы моим другом.

Как ловок должен быть язык белых, если они могут сделать правильное выглядящим как неверное, и неверное выглядящим как правильное.

Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.

Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию - и я пойму.

Ветер, давший нашим дедам их первое дыхание, получает и их последний вздох, и ветер также должен дать нашим детям дух жизни".

Спасибо всем индейцам!

С Днем Победы, Серов!

Такой душевный получился клип. Считаю себя одним из авторов. 

Если бы вы знали, кто здесь поет: администрация города, полиция, чемпион России и Европы по бегу, актёры театра, депутат, детки нашего корреспондента Кати, молодые металлурги, заведующая ЗАГСом, кадеты, библиотекари, медсестра, МЧСник, девочка из музыкальной школы, пенсионеры, работник общепита, следственный комитет, ветеран и наша редакция. Смотрю и поражаюсь, какие молодцы у нас люди и как здорово, что многие нас поддержали.

Я любая

 Я любая…я плакать могу

 Я могу, но не стоит, я знаю.

 Это кто-то во мне сидит

 И ворчит, собака такая!

 Я любая, могу закричать,

 И могу разозлиться сначала.

 Но не стоит того приручать,

 Кто сидит во мне - ему все мало.

 Я хорошая, я смогу,

 Я сумею справиться с болью.

 Я дойду, а не добегу,

 Я додумаюсь:

 «Все, довольно,

 Говоруньей, болтушкой слыть,

 Добродушной и всем людям милой.

 А себя в болоте топить!

 Так загнать себя,

 Чуть не в могилу».

 Мой «Ребёнок» все еще спит

 Он понять то даже не может,

 Что теперь уже можно шуметь

 И по лужам скакать тоже.

 Что не станет ругать никто,

 Что сама я себе «мамапапа».

 Я могу не надеть пальто,

 Я могу … и не надо плакать!

 Все, спокойно

 Я – как зерно.

 Его в землю вчера посадили,

 Ярко светит весеннее солнце,

 Вот и дождик был – почву полили!

 Мой росточек чуть-чуть проклюнулся,

 Но я знаю, что он прорастёт,

 Я смогу.

 Я хочу.

 Я решила, что цветочек мой расцветёт!

 14.05.2011г.

Мой ответ КаримОсам

Может быть, сейчас напишу немного не в тему, ну и пусть. Побуду дурой. Мне полезно – для воспитания ума.

Это я.

И вообще, после того, как я прочитала материал Олега Каримова, могу смело сказать: « Олег разрешил мне быть разной!» Это как закон. И он вступает в силу с момента опубликования его статьи на сайте. А он уже опубликован, так что я в законе.

Мой друг, Олег подкрепил мою мысль о том, что мы тут и собрались для того, чтобы расти. Но падать, подниматься и снова падать тоже приходиться. И иногда, мы бываем грязные. Но, грязь, бывает полезной и даже лечебной. А мы не только тело тут оздоравливаем, но и ум. И все это недорого. Взять, к примеру, цену за то, что я сейчас читаю откровения каждого из вас, друзья мои. Это мне стоило только цену интернет-трафика и напряжения глаз, а сколько возникло при этом чувств, мыслей. Ведь именно пост Олега сподвинул меня сейчас на написание моего опуса, а значит, на новое развитие.

Это тоже я.

Так вот, я подумала, а  что мы тут все пишем, пишем. Вроде как соревнуемся в историях о том, кто, когда и как уходит от своей невротичности. Мол, до КРОССа была такая жизнь, а теперь совсем другая жизнь. И отслеживаем свои болевые моменты. Новому человеку может показаться, что мы, придурки, которые все время наблюдают за своей жизнью, вместо того, чтобы просто жить. (Заранее извините все блогеры и читающие, но, как говорит, наш главный редактор: «Видите меня понесло, послушайте просто и все!»).

Но, а правда же, сейчас мы живем как-то осознанней, что ли. Ведь, оказывается, при смехе выделяется в организм алкоголь, а при мыслительном процессе и вовсе морфиноподобные вещества. И не надо никакого дополнительного кайфа. Проверено! И то, что мы делимся нашими наблюдениями, это и есть движение. Мы здесь следим за своим продвижением по жизни. А когда начинаешь и продолжаешь делать эти шаги по новой, по настоящему СВОЕЙ жизни, то легче это делать с единомышленниками. А здесь тебя примут любым.

Опять я.

Я отвечала недавно на тест, и там  был вопрос о том, какой вы человек – переживательный или не очень? И  я задумалась, что ответить? Я же знаю, что переживать бессмысленно, но раньше я бы не думая выбрала первое. Я и теперь понимаю, что во мне осталось еще половина тревожности. Я слежу за ней. Она видимо, это тоже «видит» и начинает сдавать позиции. Ведь раньше ей кайфово было, за ней никто не следил. Гуляй, расстраивайся - не хочу. А сейчас – я ей самой,по-моему тревожно. Но бывают еще переживания. Потому что я разная.

И это я.

У меня есть одна знакомая, так вот она на вопрос в духе «Зачем Володька усы сбрил?» и «Таня, почему ты так громко кричала на соседей?», весело отвечала: «Дура была». Возможно это не совсем умные ответы. И скажу вам сразу, моя знакомая Таня образованный деликатный человек, и она ничего не нарушала, просто гневалась так громко. Но в этом ее ответе есть какая-то легкость и простота. 

И здесь уж не до мыслей о престижности и о том, как ты выглядишь. Кому надо, увидят. Делай дело и все, да? Ведь даже дети понимают, что быть необычной, не такой, как все, это не проклятие.

Моя 3-х летняя племянница София подошла как-то ко мне и ни с того, ни с сего говорит:

- А я тебя буду звать Галина Сергеевна. (У нас в семье никого, кроме Гали Китаевой нет с таким именем. А Сергеевна отчество самой Софии. Просто так вот она выдумала.)

- Ну, хорошо, - отвечаю я.

- Ты че, дурочка?

- Да, я бываю и дурочкой.

- Значит, мы не будем с тобой общаться? – говорит она.

- Почему же, дурочки тоже общаются.

Она замолкает, выдерживает паузу, видимо думает, решает, что стоит мне поверить и продолжить общение. И как ни в чем не бывало, выпуливает мне: «А я видела во сне бабочку». И все, жизнь продолжается. Меня приняли любой.

Снова я. Дую на торт. А может я так дую, что и свечи сдула?

Так что, спасибо Олег за подарок – за твой пост. Раньше я думала, что буду несовершенной по субботам, потом и на воскресенье это перешло. Но теперь я понимаю, что это может быть всегда. Правда, без фанатизма, а то сценарий Сизифа не дремлет! Но и правила мне очень уж надоели. Хотя я всегда мыслила нестандартно.
И, к тому же это помогает уйти от гнева. Потому что я учусь принимать себя такой, какая есть.

Не будь собой

Спустя 17 лет увидела, что у моей дочери Лизы те же страхи и установки, что и у меня.

Если бы не невольно оброненные дочерью слова, знакомые с моего детства, я бы не догадалась, откуда «дует ветер» ее и моей неуверенности в себе. А если учесть, что мою дочь, по большому счету, воспитывает моя мама, то все предсказуемо.

Мама не виновата, она делала все, как могла. Но, как же я оставила дочь в «цепких лапах» установок из моего детства, которые невольно внушили и мне. Я наивно полагала, что к ее внучке будет более лояльное и более правильное отношение. 

Ошибка.

Ведь моя голова, в момент, когда пришлось оставить Лизу в моей родительской семье, уже была забита мыслями о том, что я ничего не могу, даже прокормить дочь. Мне внушали, а я верила, что со мной она будет жить впроголодь, питаться одними макаронами и так далее. Зачем верила.

И сейчас я слышу, что у 17-ти летней Лизы, как и у меня, большой страх быть первой, быть успешной, быть собой. Она тоже этого боится. Бесхарактерность, неумение постоять за себя, инфантильность. За других – пойдем горой, за себя… нет. Плюс, здесь намешано – "радовать других" и «Я» минус в итоге.

Сейчас, когда мы разговариваем с ней о том, куда она будет поступать учиться, и я слышу, благодаря «психологическому слуху» (и то, через полгода разговоров об этом), что она боится, что из нее выйдет что-то стоящее. И что она не сможет любимым делом зарабатывать деньги. Она верит, что кто-то сможет, а она нет. Она задвигает себя на второй план. Ее подруги крутые, а она нет. Отсюда – тяга к этим друзьям. А ведь они ничего не делают, чтобы поднять ее и поверить в нее. Я вспоминаю себя… Дежавю.

Смотрю на нее, слушаю, анализирую то, что она говорит и понимаю, что со мной было так же. Мне говорила мама о том, что ничего у меня не выйдет, ничего не получится. А я всю жизнь доказываю то, что я могу. Но сейчас мне все меньше нужно мнение мамы, и я учусь быть сама себе судьей.

Но как сделать так, чтобы дочь не боялась быть собой, быть такой, какая она есть? Ведь я сама «недоделанная» чуток. Хотя, понимаю, что сейчас я уже больше знаю о себе. Мы разговариваем с дочерью об этом, идем навстречу ее страхам. А еще применили тактику «есть слона по кусочкам». Но вижу, что ей тяжело. Хотя, наверное я опять лезу, спасаю и домысливаю. Может ей легко?

Раньше, я бы невротично хотела все и сразу, но сейчас, не злюсь, а прислушиваюсь к ней, и мы вместе пытаемся найти общее мирное решение. Без слез, истерик, упреков и обид, которыми всегда заканчивались разговоры с моей мамой, ее бабушкой. Потому что у бабушки осталось все те же инструменты в арсенале, а мы с дочерью хотим взрослеть. Иначе так и останемся с обидой в отношениях и претензиями к жизни.

Маме моей, лизиной бабушке, значимость мы тоже даем. Пытаемся соглашаться, на ее продолжающиеся страхи. Но это делать очень сложно.

- Ой, куда там с нашей сельской школой. Хоть бы тут где-то рядом прибиться, поступить, - говорит бабушка.

- Да, конечно надо прибиться, поступить, - отвечаем мы. Правда, соглашается чаще всего дочь, так как она больше видится с бабушкой.

Хорошо, что в моей жизни есть учителя, которые достаточно тактично и гуманно показали мне мою невротичность. И я, хотя не сразу, но увидела свои минусы и начала с ними работать. А точнее, приводить их в плюсы. Ведь, кто нам мешает, тот нам поможет. Сами уронили свой престиж, самим и поднимать. Спокойно, без фанатизма, позволить себе быть первым, быть успешным и оставаться при этом собой. И не переходить никому дорогу. Но все это мне дается сложно. Недавно проанализировала и поняла, что у мамы в жизни удается почти все. Она всегда чего хочет, того и добивается.

Может тоже начать не отдавать свое мнение, свою позицию другим, а решиться и сделать. Менять пластику, мимику. Отслеживать, даже когда на стул присаживаюсь. Ведь я сажусь не целиком, а на край. Кушать спокойно, не брать телефон с первого звонка, проговаривать мысль до конца. Не бояться ошибиться. Отстаивать свою позицию. А там посмотрю, что будет. 

Не убьют же меня. Страх сидит  во мне. Кто сказал, что это правда. Какое-же большое желание сделать кого-то авторитетом, но не себя. Боюсь, что меня будет сильно много и правду ли я говорю. И из-за этого трудно выбрать одну позицию. Надо и тем и другим угодить! А это так мешает жить полной жизнью. Все время откладываю свою жизнь на потом. Все время думаю, что научусь и делаю не то, что хочу и могу или не делаю ничего.

И еще я поняла, что я учусь на заочном отделении института КРОСС. Иногда бывают сессии (семинары, занятия), сейчас - чаще мои личные занятия. Но главное, не бросаю и подкрепляю знания делом, веду дневник, разбираю главные и мелкие проблемы, обиды, вину. Но еще, не менее важно, даже если нет интернета и общения с единомышленниками, которые также, как я, хотят стать самоактуализирующейся личностью, нужно всегда прослушивать и прочитывать книги, конспектировать особо запомнившиеся куски. Это очень помогает, поддерживает и дает развитие. Я это чувствую и наблюдаю по изменениям, которые происходят со мной.

К примеру, в эти дни я снова перечитываю книгу Михаила Ефимовича Литвака «Из ада в рай». Читала ее два года назад. Такое ощущение, что открыла ее для себя вновь. Например, одно только утверждение о том, что нужно давать возможность своим детям пробовать все направления, в которые их тянет. Раз они считают, что это для них возможно, значит в них это есть. "Смело пробуйте, что-то из этого получится или во что-то это все равно выльется".

Как всегда, напоследок, фильмы, которые показались мне интересными:
Дом из песка и тумана (там столько жертв и беспомощных личностей. И неумение договариваться и состояние инертности, с чего все и началось. И к чему эта инертность привела…), По ту сторону небес (еще название – Другая сторона рая), Куда приходят сны, Железная леди, Схватка (современный).

Обнимаю. 

Отпуск

Я - или была без работы, или ее искала, или ждала, когда начнется проект. Вообще, мой отдых все это время был вынужденный.

И вот сегодня, во второй день отпуска, я ощутила, что я совершенно счастлива. Только к вечеру я смогла прочувствовать все тепло и радость этого момента. И сразу же внутренние установки прошлых лет говорят мне моим, а скорее чужим голосам: «Сейчас все закончится, и ты хапнешь горя. За счастье надо платить! Смеешься – плакать будешь. Рано радуешься» и т.п. Как сказал бы известный персонаж Ильфа-Петрова, Остап Бендер: « С таким счастьем и на свободе»?

Сколько же всякого хлама сидит в моей голове и как силен этот внутренний критик! Но я знаю, что я заплатила. Я заработала этот отдых. А посему, говорю себе новую установку: «Мне сейчас хорошо, а будет еще лучше». Я заслужила этот отпуск, и у меня есть время и деньги. У меня есть 2 недели отдыха. Хотя я не могу себе позволить поехать куда-то путешествовать, даже по России, но я счастлива. И мне спокойно. Нет невротизма и тревоги, которые были раньше.

Накануне я была в театре. Пускай я смотрела не совсем тот спектакль, который бы я хотела увидеть, но свой «культурный душ» я получила. Увидела на премьере милых людей, которые приятно видеть. И даже начальник управления культуры, мсье Кынкурогов, который, как мне кажется, меня недолюбливает, казался милым. Я ушла в отпуск и успела сдать материал о театре в номер. Вот прямо сейчас его уже сверстали, и завтра он выйдет в печать. То есть, я поработала и мне не стыдно. Как говорит наш главный редактор «на свободу с чистой совестью».

Я сделала маникюр, я погуляла по улицам, смогла даже совершить шопинг. И именно такой, какой я люблю – небольшой и там, где хочу. И даже купила подарочки родным. Тоже давно не могла себе этого позволить.

И самое главное, что все это я делала для себя. Я никого не радовала, и мне было хорошо. Я никому не мешала и мне никто не мешал.

Я зашла в квартиру, в которой, кроме меня никого не было, и как только закрыла дверь, я начала ощущать тишину, спокойствие и легкость. С каждым движением меня, будто отпускало, отчего-то тяжелого. Выкладывала свои покупки и радовалась. Купила бады и витамины – натуральные, хорошие. Полезный чай. Красную рыбу, сыр, виноград, хурму, мороженое, груши, шоколад и еще какую-то мелочь и я знала, что никто это не съест, кроме меня. Наверное, плохо так думать, но мне было хорошо от этого. Купила себе туалетную воду, которую я тоже не могла позволить купить уже давно. Я побрызгалась этим ароматом и стояла с глупым и довольным лицом.

Потом зажгла наконец-то аромасвечу, включила телевизор. По каналу «Культура» транслировали конкурс юных пианистов «Щелкунчик». Надела мягкий флисовый костюм, теплые тапочки-носки. А счастье все догоняло и догоняло меня. Оно словно заполняло ту нишу, которая пустовала внутри меня давно, хотя место для него было приготовлено заранее до моего рождения. То есть, счастье, будто вступало в свои права.

Звуки классической музыки разливались по дому. И это ощущение счастья вместе с ними усиливалось.

На плите стояла кастрюля, с варившимся в ней мясом телятины, которое мне подарили на праздновании Курбан-байрама чужие добрые люди. Я открывала пакетики с подарками и радовалась.

Отдельный рассказ про серьги. Когда делала выбор этой бижутерии, долго себя уговаривала и пыталась понять, зачем так много всех этих побрякушек, и кто их покупает? И когда, во время шопинга их искала, то вспомнила, что каждый раз я долгое время хожу без этих аксессуаров, потом решаю, что, я же женщина и покупаю их вновь. Затем, снова кому-то их дарю. Проходит время, опять решаюсь на эти цацки, снова вспоминая, что я - женщина, и снова кому-то дарю их. Это какой-то круг борьбы с самой собой.

Но теперь решила – эти серьги никому не дарить, а даже еще хочу купить к ним в придачу какие-нибудь сережки-висюльки. Ну, чтобы совсем оглупиться. А вечером меня ждет просмотр фильма «Тысяча слов» и книга воспоминаний Льва Николаевича Толстого. Мне всегда нравилось читать мемуары, дневники и письма. Сейчас понимаю, почему. Это же самые искренние, живые и настоящие моменты жизни. Это не придумаешь.

Сейчас заметила, что хожу по квартире, и с удовольствие осознаю – надо же, как приятно все то, что происходит вокруг. А всего лишь, дали человеку отпуск. И появилось ощущение спокойствия, свободы, хорошей медитативной пустоты и радости. Но ведь так можно чувствовать себя каждый день. Или это работа крадет меня? Или я позволяю работе воровать у себя жизнь.

И в этом теплом, я бы назвала его, сытом спокойствии живет много людей. И это хорошо. У меня вот нет плохих мыслей. Я не пойду никого убивать. Я рада за себя, за близких, за незнакомых. Я довольна, я могу писать, я могу рукодельничать. Заняться спортом, поговорить с родными, друзьями. Мне не нужен алкоголь. И, кстати, никакой секс объект пока тоже. Я абсолютна самодостаточна сейчас. Что это?

Думаю, это миг, ради которого хочется жить! Вот такое оно счастье? И умереть не жалко. Не… надо жить. Страха нет, есть небольшая тревога и воспоминания о старых установках, о том, что для счастья надо устать. Но я такая замученная, что я верю, что вот оно и пришло счастье, потому что я устала. А жизнь, штука легкая. Прав, Михаил Ефимович Литвак. И выходов из трудных ситуаций много. Это все невротичная привычка бояться и тревожиться. Наверное, это генетически заложено. Надо же, как долго отрабатывается «не делай успехов», «не радуйся», «не будь собой».

Но ничего, главное, я это осознаю, извлекаю урок из неприятностей и учусь жить по-новому. Я же человек, значит, я что-то обязательно придумаю. И сама смогу давать себе такой мини-отпуск, как этот.