Перепиши своего Родителя на заботливого и одобряющего!

Занятие в пятницу, 3 июня, в Московском клубе КРОСС, у тренера и  психолога Елены Борисовой, начались с обсуждения трудоустройства участника С. Раньше, еще зимой, он поднял, казалось бы  несерьёзный, но сильно беспокоящий его вопрос о том, почему во время работы, он не имеет возможности, особенно когда в коллективе находится больной человек, периодически проветривать помещение и открывать форточку.

Народу в офисе находится достаточно, многие так же терпят, но никто не возмущается. Помню, как долго мы обсуждали тогда этот вопрос, советовали много С. и он всё это делал, ходил к начальству, разговаривал, добивался, просил, двигал границы своих полномочий, отстаивал свои права, как мог. Не все удавалось и во много даже не удавалось. Мы называли между собой эту историю «Форточка».

Но, главное, как оказалось потом, вопрос был совсем не в форточке - С. научился уверенно коммуницировать с коллегами, заодно поднял вопрос о своем повышении, научился спокойно отстоять свою точку зрения, говорить о своих желаниях, поверил в себя, поднял свою самооценку, сумел остаться собой. В этот раз на группе он уже обсуждал вопрос выбора одной из  двух крупных компаний, которые борются за право работы с ним.

Прикидывал, поехать в Европу или остаться в Москве. Здесь уже звучали другие цифры и другие вопросы. На порядок выше. Тренер рекомендовала учиться проговаривать суммы зарплаты, которые бывает неловко, поначалу, просить у работодателя. Можно прямо дома, вслух говорить или прописывать на бумаге. Потому что когда делаешь это первый раз, это всегда волнительно, неуютно и можно сбиться. Лена рекомендовала, что «если есть что-то, что нужно донести до человека, потренироваться проговариванием вслух». Помогает.

Потом, одна из участниц, С. напомнила про то, что рекомендовал известный топовый менеджер страны Игорь Манн. Он сказал, что нужно всегда для себя знать ответ на вопрос – чем ты гордишься? Три разных ответа должны мы дать сами себе на этот вопрос. Как говорит тренер, это дает адекватную оценку твоей жизни и нужно уметь быть готовым подать себя и согласиться даже на завышенный уровень требований. Потому что, даже если ты сейчас чего-то не знаешь, рядом всегда есть те, которые знают и у которых можно разузнать. А за испытательный срок всегда можно себя проявить.

Елена поделилась своим опытом работы в компании «Лукойл». Когда она, только что приехав в Москву, проходила там собеседование, сразу сориентировалась, нашла правильные слова и таким тоном сказала про свой опыт, что у того, кто спрашивал, не было никаких вопросов, брать её или не брать. И этот тон не был основан на простой браваде, она точно знала, что сможет или разберется там, где сначала не поймёт. 

"Есть столько кайфовых дел, которые можно сделать вместе, а люди истерят, переживают: то окей, то не окей!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

Потом мы говорили о том, как важно обсуждать с детьми неприятные стороны жизни, например, развод родителей. Ведь не только дети учатся уметь выходить грамотно и с пользой из таких ситуаций, но и родители переступают через некий порог своих загрубевших, мешающих и уже давно ненужных установок жизни. Уходят от иллюзии, в которых некоторые живут помногу лет. Проигрывают свой сценарий жизни еще раз, пытаются учится пользоваться своими чувствами, корректировать взаимные ожидания.

И как мы потом выяснили, умение выстраивать систему своей семьи идёт тоже - через договоры. Выражать свои чувства, проговорить их партнеру, выслушать его. Становиться легче, несмотря на то, что сначала это очень тяжело сделать. А если говорит сын с отцом, так важно понять друг друга и папе суметь открыться перед сыном, рассказать о своей боли, но не быть при этом слабым. Уметь выразить свои чувства двум мужчинам непросто.

Тренер тут тоже рекомендовала, для начала, выписать на бумагу те слова, которые непросто, но нужно сказать партнеру, коллеге, сыну, дочери, чтобы прояснить ситуацию и найти выход. По сути, во всех отношениях между людьми нужно постоянно до чего-то договариваться. Нужно осознать переживание свои и другого человека, дать им право быть, и честно сказать их. Чтобы была видна не иллюзия, а истинное состояние дел на данный момент. Потом будто новое что-то появляется, энергия, силы для жизни. И приходит новое решение.

Говорили про то, почему у женщин нет отношений с мужчинами, стоит ли подходить знакомиться первой, и как важно, не только заниматься личностным ростом, а общаться с мужчинами, создавать семью, встречаться с противоположным полом, и также уметь договариваться и ещё раз договариваться. Тренер привела пример из своей жизни, когда вместо того, чтобы встречаться с мальчиками, девчонки дают им умные книги, стараются изменить их, тем самым отгораживаясь от реальности, создавая иллюзию того, что если он тоже не растет, как личность и не читает умные книги, то с ним и не нужно общаться.

Вспоминаю, как отгородилась от мужчин почти на шесть лет и как сейчас заново приобретаю навык общения. Вот и ещё одни две участницы в такой большой нашей красавице Москве не замечают мужчин. Будто их нет. Говорят: "А где их взять?!" У меня было такое же чувство раньше, еле-еле находила взглядом мужчин, которые мне может быть чем-то понравились бы, теперь же вижу их такое количество, что еле успеваю разглядеть.

Решили, что нужно больше смотреть по сторонам, в глаза и на лица, а не только в гаджеты. И что можно женщине первой начинать знакомство. А ещё разобрали тему , почему люди долго поддерживают виртуальное знакомство и ждут от чужого человека одобрения, пишут много и часто, когда их уже откровенно игнорируют. Пришлось вернуться к отношениям с родителями и конкретно, к отношению папы и дочери. Мы, девочки, подсознательно, еще с детства, ищем одобрения папы, чтобы он сказал, что мы хорошие, что с нами "всё окей". И эту поддержку хочется услышать и прочувствовать от своего мужчины. А поскольку от папы мы ее не получали, то действуем по привычной схеме. Нас уже не хотят, а мы всё просим.

Психолог объяснила, что это нормальное желание признания, но если папы нет и нас игнорируют, а написать или услышать хороших слов хочется, нужно сделать это самим себе. Сказать: «Ты молодец, ты всё делаешь правильно! Ты уникальная!». И осознать, что если человек игнорирует общение с тобой, то не нужно насильно лезть к нему. «У тебя внутри сидит родитель, который игнорирует тебя, говорит, что ты плохая. Создай сама другого родителя. Сегодня, медленно, методично и запиши те слова, которые хочешь услышать. Не нужно искать и получать от кого-то подкрепление того, что ты хорошая. Перепиши своего внутреннего контролирующего Родителя на заботливого и одобряющего!», - говорит нам тренер.

Не знаю, как вам, а для меня эти слова так запали в сердце. И еще психолог дала одну очень ценную рекомендацию. Когда начинаешь критиковать себя, спрашивать: «Что я хочу сейчас услышать?» И действительно внутри рождаются другие слова к себе: «Анжелочка – ты уникальная и ценная, я признаю это и прошу прощения, что я столько лет тебя унижала». Бывает так, что мы можем кому-то не нравится. Ничего, нужно относиться к этому спокойней, с тобой-то всё равно всё в порядке, и много других открытых дверей, где тебя ждут и любят.

Лена говорила, что эти слова поддержки, которые говорим себе, будут каждый раз разные и можно даже написать такую вот «Оду себе». Заявить о том, что важно лично тебе, что ты любишь, как ты прекрасно справляешься с разными ситуациями, отлично выглядишь и так далее. Уметь находить радость, наполнить себя ею, утолить свой голод на одобрение. Самим это сделать. Потому что голодному человеку тяжело. 

"А потом, когда наполнитесь, будет видно по вам, - говорит тренер. - Вы себя заново "перепишите", выйдите из сценария, вам начнут нравиться другие люди, тому кому нравитесь вы. Выйдите на другой уровень. И потом сработает теория поля – то есть, когда вы чувствуете себя королевой, то и другие это почувствуют".

Уже не будете долго мучиться с выбором, сомневаться, переживать, так делаете или не так, такие вы или не такие. Когда с нами всё в порядке, мы все делаем так. Когда всё в порядке, уже в голову не приходит, что это неприятность - ты на автомате учишься выходить из таких ситуаций. И начинаешь слышать и видеть людей иначе. Уже легче проследить за теми, кто манипулируют, игнорируют, чего-то хочет от нас, "вампирит"и играет в игры, а не самом деле не хочет получить ответ, просто заводит в негатив. Пытается завести. Лена объяснила, что мы сейчас учимся распознавать таких людей, различать их и не грузиться. А пока есть переживания и нужна поддержка, ходим на группы, учимся давать её себе самостоятельно.

Я в эти дни так и делаю. Очень помогает. Сначала было непривычно, но потом приняла свои хорошие слова о себе, начала любить даже разные "плохие настроения" и их, на удивление, стало меньше. Спокойно спрашиваю, проясняю проще. Представляю, что папа бы мне сказал, как похвалил бы меня и мне становиться легче. Это, может, со стороны кажется глупостью, но это успокаивает меня и помогает жить. Потому что я ведь тоже, не бравирую, мой папа правда меня любит и одобряет. Просто он далеко.

Сейчас встречаюсь часто с незнакомыми людьми и они  подтверждают эти мои хорошие слова о себе. Это тоже непросто принимать, но я делаю это. Оказывается, для радости надо совсем мало и мышление меняется. Сегодня увидела фразу в интернете: «И что, вы хотите сказать, что практически каждый день с неба падает чистая вода и это вгоняет людей в депрессию?» Отличное перепрограммирование ситуации. Да, если погода немного не такая, какую ты хочешь - оденься теплей, возьми зонт и иди куда хочешь, с кем хочешь. И балдей от того, что жив.

На группах мы  и учимся оценивать себя адекватно и принимать свои слабости, то, что можем быть не идеальный, любые, учимся справляться с неудачами и даже когда упали, уметь давать себе реанимацию, а не привычно, как я, например, делала раньше, ругать "ни за что ни про что". И кстати, мы еще говорили о том, что других тоже можно спрашивать, когда мы хотим что-то услышать о себе. Они могут дать хорошую поддержку. Но если никого нет, пишите сами для себя такие слова. Будто от мамы, от папы, от друзей.

Как мне нравятся наши занятия! Потом еще в домашних условиях, то дома, то с друзьями и знакомыми практикую сразу. Снова сделала вывод, что я такой "эмоциональный психолог", то есть если что непонятно и стукнула бы, наверное. Я говорю, надо открыть своё сердце, а они не понимают, ржут или скептически смотрят. А сами злые и боятся многое. Понимаю, что тем и отличается профессионал от любителя. Я иногда такие важные истины человеку "как масло в воду лью" - мало что растворяется, короче, а профи, такие как наша Лена, "как воду в воду". Если, конечно, человек сам хочет решить вопрос, делится проблемой, она сразу, с первых его слов суть выхватывает, спокойно так говорит, по-простому, и находит как-то, вместе с ним, ответ. И пошла распаковка. И выход найден. Только не всегда принимается он, но если кто принял и начал делать - такие результаты идут, мамма мия!

Поэтому, приходите к нам, у нас многое становится понятным. И, знаете, осталось несколько летних занятий в КРОССЕ, потом в отпуск тренер уйдет и увидимся, чуть ли не в августе. 

Спасибо за то, что читаете.

Отношения мужчины и женщины - бонусы, которые нигде нельзя получить

Шла в пятницу на занятие и везде чувствовала секс. В воздухе улицы, вокруг, рядом, внутри меня, на клавишах телефона, когда писала ему сообщение, в лицах людей, в окнах домов, даже на асфальте. К тому же, очень хотелось есть. Все инстинкты обострились. Решила открыться всему, что шло ко мне в тот момент. С ходу заскочила в Макдональдс. Купила первое, что попалось на глаза. Это оказался макчикен. Лечу по Чистым прудам, куртка распахнута, жадно ем и всем телом ощущаю какое-то необъяснимое волнение. В голове - музыка. Мягкая, лёгкая, моя: "... миллионы глаз смотрят на нас, делят на Венеру и на Марс. Мы наденем солнцезащитные, мы с тобой внеорбИтные..." Что со мной?! Не знаю. Просто хорошо и всё.

Обернулась к Макдону - он мне показался в том момент Версалем. Фото автора.

Захожу в комнату, где проходит занятие, вижу знакомые лица и Л. с таким же макчикеном в руках. Я свой уже сжевала, смеёмся, обсудили, что едим в Макдоне раз в полгода и решили - не париться. На радостях чмокнула её в макушку, ответила на волнующее его смс и продолжила, в более-менее ровном настроении, здороваться со теми, кто приходил. 

Все в предвкушении. Так классно, когда всем нужно, интересно, хочется узнать и есть запросы. Как пошутил В., когда зашла тренер: "Лена! Мы места на занятие занимали со вчерашнего вечера. Видишь, номер у Анжелики записан", - показывает на мою руку, не зная, что у меня действительно записана фамилия актёра, по работе, чтобы не забыть. Хохочем с В.: "Я же не знал?! Просто сказал наугад". Ура, синхроны пошли. Значит, всё идёт как надо. Ну, поехали! 

Семинар психолога и тренера Московского клуба КРОСС Елены Борисовой - «Отношения между женщиной и мужчиной: мифы и реальность» получился очень крутым. Даже не могу назвать его тренингом. Это семинар и ощущение, что длился он два дня. Погрузилась и загрузилась по полной. Мало того, что нас было много, еле-еле нашли места, так столько затронули важных тем, что до сих пор осознание идёт и очень хочется применить всё на практике.

Начали с разговора о сексе. Когда Лена спросила, у кого с сексом всё хорошо, не было леса рук. Одна рука поднялась. Не моя. Дело не в том, есть ли сейчас партнер, а в том, насколько нас устраивает секс. Кто-то говорил, что в постели лежит как бревно, кто-то стесняется спросить партнера, что ему нравится, кто-то отдает все привилегии партнеру и просто стесняется. Я, задавая свой вопрос, покраснелааа, а всего-то спросила, можно ли первой пристать к мужчине и там, где я хочу. Ну, фантазия у меня заиграла. Вообще, я хочу ... ой, не буду продолжать, оставлю для моего мужчины.)))

Продолжу лучше про тему вопроса - у меня был опыт, когда человек, который с удовольствием занимался сексом до этого, в следующий раз, когда решила пристать сама, вдруг резко выскочил из постели, в самом начале моих нежных и страстных приставаний. Спросить, что случилось, сразу не догадалась, а надо было сделать. В том момент подумала, что я не нужна, что сделала что-то плохое. Хотя потом он продолжал быть ласковым со мной и вел себя, как ни в чем не бывало, но так и не давал мне начать что-то первой. 

Еще раньше Лена советовала нам не придавать значение таким вещам. Её слова: «Это ничего не значит!», - вывели меня и в тот раз из неприятных мыслей. Тренер подтвердила и сейчас, что это нормально. У некоторых мужчин есть внутренняя установка, не давать женщине «рулить». Мол, сейчас с постели начнет, а потом везде будет верховодить. Может, когда-то в детстве, в подростковом возрасте, он слышал подобное, сказанное вскользь, кем-то, и это бессознательно засело в голове. Вообще, бессознательное сильно «рулит», его надо вытаскивать наверх, проговаривать, а от этого осознавать. Тогда страха меньше и проблема на 50% решается. Мне нужно было спросить, верно ли я поняла, и мы будем заниматься сексом только когда он захочет? А потом уже что-то делать с этим - пройти невзначай полуодетой и что-то в этом духе. 

Как важны прямые вопросы. Для меня многое было большим открытием, особенно то, что секс – это искусство. Им надо заниматься с чувством, с пониманием, специально изучая. Это нормально. Надо знать, что доставляет мне удовольствие, сказать партнеру о моих желаниях и фантазиях, показать свои эрогенные точки, чтобы ему было легче и мне, соответственно. У него самого могут быть переживания - как всё пройдет, какой он окажется, а тут еще и обо мне надо думать, о моем удовольствии. Непросто.

Вообще, столько всего до меня дошло! Оказывается, есть оргазм без внешнего семяизвержения. Я слышала про это, но не знала, что нужно практиковать, помочь себе и своему мужчине и что это даёт ему большую пользу, добавляет энергии. Вроде это всё ясно, но я поняла, что секс должен быть еще и грамотным. Можно принести друг другу большее сексуальное удовольствие, распределить энергию, куда нужно. И это несет не только наслаждение, но и лечебный эффект. И ... очень кайфово! Поверю на слово. Боже, я уже вообще все забыла. Да еще и не знала. Хахаха. Тренер порекомендовала изучить отличную книгу Мантэк Чиа о техниках секса. Есть и мужская такая же.

Я уже купила книгу, начала изучать. Заодно маникюр, педикюр сделала. Думаю, всё в тему, да?!)) Фото автора.

Ааа! Хочу делать всё это вместе со своим партнером, плюс пробовать разные техники. Хочу общаться, встречаться, говорить. Мужчина - это новый мир и новая моя жизнь. Как же мне этого не хватало! Еле успеваю мысли записывать. Вот, например, про то, что есть 20-то разных техник минета. Меня очень увлекло, не знаю, как вас. 

Я и дочери сбросила вчера все конспекты занятия и ссылку на эту статью. На днях еще с братьями поделилась тем, что не совсем стыдно было сказать. Они оба прифигели (да, простит меня Литературный институт за этот глагол, мне - по фиг!). Короче, братья рады, что сестра покупает, наконец-то, не книги по морфологии, синтаксису и личностному росту и только учиться в институте и работает, а интересуется мужчинами, хочет жить, любить, целоваться, обниматься. По-моему, они пока не очень верят, но спасибо, что хоть приняли то, что я рассказывала им взахлеб о важности секса и отношений. Они-то это естественно принимают, как само собой.

Вспоминаю, как нас воспитывали в семье, в сексуальном плане. И хорошо, что у меня были подруги и была улица - хоть просветилась. Нас в семье четыре "ребенка, и я до сих пор втайне думаю, что родители спали всего четыре раза. Всё было под запретом - объятия, поцелуи, нежности. Не видела, чтобы мама с  любовью общалась с папой. И спят они отдельно. Эта тема всегда было стыдной и запретной. Обнять, поцеловать, держать за руку?! Да не дай бог! Может, поэтому у меня никогда не было длительных отношений с мужчиной. Тоже засело у меня в голове, что будет так же, как у родителей. Оспади! Как хорошо, что сейчас осознаю это и ... что они не читают мой блог!

Теперь, когда узнала про другой здоровый тип отношений, вижу, что это возможно в моей жизни. Я открыта. Убираю родительские: вину, стыд и страх, чувствую в себе силы, энергию, хочу жить, ошибаться, творить что-то новое вместе с тем, кто будет рядом. Знаю, что у меня получится. Я готова. Мои здоровые нейросети помогут мне в этом и всё произойдет. Это не чудо и не сказка, это наука, физика. Мы говорим об этом на каждом занятии. Спасибо Лене за то, что еще раньше увидела мои страхи, вытащила их наружу и помогла поверить в себя. На занятии она была с нами откровенна, как всегда, и делилась собственным разным опытом - неудачами и успехом. 

Говорили о том, почему люди заболевают, когда надо идти на свидание, почему через секс видно, какой у человека сценарий, как он проявляется, как можно решить проблемы через секс, почему отношения забирают время и энергию, где найти энергию для новых отношений, как важно договариваться, не галлюцинировать - придумывать и догадываться, а спросить. 

С любым человеком, если он нравится и не ведет себя, как ребенок, можно договориться, узнать, что он хочет, что ему не подходит, женат, замужем ли, есть ли отношения. Последнее особенно важно выяснить вначале, а то получается, что один партнер себе напридумывал картину своей реальности, а у другого она своя - у него стабильные отношения, к примеру, и он не уйдет из семьи. Нужно заранее узнать, чтобы не было неоправданных ожиданий. Это мы выясняли, после того, как одна девушка спросила, почему она постоянно вляпывается в бесперспективные истории с женатыми мужчинами. 

Вообще, если нет отношений, это значит, что не до конца закончились старые и нужно завершить их. Лена давала техники, как это сделать, к тому же, нужно понять, что пугает в новых и тоже прояснить ситуацию вопросами, не бояться получить ответ, который может не устроить, не уходить в иллюзии. У человека могут быть другие планы и ты сможешь не тратить время, увидеть ситуацию такой, какая она есть и строить новые отношения.

Нахохотались мы нормально в тот вечер. Фото автора.

Лена верно подметила, что если что-то не происходит сейчас, за этим стоит какое-то другое убеждение. Что стоит за созданием отношений, семьи? Что это для вас? Может, это конец свободной жизни? Тюрьма? Чего вы лишитесь, если будете вместе? Бывает, что кому-то всего лишь не нравится фамилия партнера или то, что нужно будет готовить каждый день завтраки и ужины и т. Часто говорят: «Они жили долго и счастливо, а как – никто не знает!». Что дальше-то? Есть ли точное или примерное понимание того, как ты хочешь жить со своим партнером? На самом деле, это тоже решаемо.

Подняли вопрос о том, что не нужно давить на мужчину, просить принять решения и дать точный ответ. Нужно дать ему простор для самостоятельности, поверить в него. Пусть он сделает это, когда захочет. Мужчины просто не такие, как женщины. Они спокойней переживают отношения. И это нормально. Для них что-то менее важно, чем для нас. Ощущаю это на себе, своем темпераменте, учусь терпеть и не высовываться. Хотя так и подмывает спросить или рассказать что-то лишнее, засомневаться.Учусь не делать этого.

Как подчеркнула Лена, и мне это особенно запало в душу, женщине очень важно держать баланс – уметь делать что-то самой и принимать помощь от мужчины.  Не лезть «вперед паровоза», не быть суперсильной, генералом в юбке, в то же время - не быть дочкой (слабая, которая совсем ничего не может) и мамочкой (гиперопёка и всё такое). И мужчина может (!) не решать все наши проблемы. Это ничего не значит. Тогда и обвинения в его адрес отпадают. И не нужно обижаться. Мы же люди, мы все можем устать или не уметь делать что-то. Это подтвердили мужчины, которые были на занятии. 

Много еще было рекомендаций, но я рЁхнусь, если всё это запишу, простите те, кто читает, прости Маша! (я знаю, что ты точно здесь) Но, ребзя, 22 апреля, будет еще одно занятие. Приходите, поговорим. В этот раз мы закончили в одиннадцатом часу, но и половины не разобрали. Одной только обратной связи было минут двадцать. Для себя уточнила, что продолжаю быть легкой и женственной, гибкой, открытой, раскрепощенной, насколько могу. Любой. Буду наслаждаться собой и слушать свое тело, идти за энергией, которое оно дает. Она на меня просто выливается с неба вёдрами, когда открываюсь, слышу того, кто рядом и радую себя. Какой-то взаимообмен волшебный, но реальный.

Ещё мы говорили о том, что очень важно в партнерстве разделить переживания, вести общую жизнь, общаться, узнавать мировоззрение, не только о быте говорить, хотя его тоже нужно уметь совместно вести. Лена подробно рассказала о стадиях любви: о влюбленности и о том, как строить отношения. Отношения - это совсем другой этап, нежели влюбленность. И если вы со своим партнером перешли в него, а наступает он месяца через три-четыре, то это победа. Многие не выдерживают, когда «розовые очки» спадают и они узнаю, например, что есть ещё грязное бельё, что партнер храпит, пукает и т.п.

Вот тут и начинается самое интересное. Нужно учиться понимать, для этого опять  же - говорить, узнавать, что человек хочет, спрашивать о его планах, что он чувствует, о чем думает, как его день прошел. Нужно ходить куда-то вместе. Тут мы затронули важную тему – опеки и заботы. Когда спрашиваешь, надо ли ему – это забота, а когда лезешь без вопроса и делаешь за него – опека, которая только раздражает или портит отношения. 

Еще тренер заметила нам, что в каждой паре каждый из партнеров считает, что он вкладывает больше. Может не говорит об этом, но подсознательно думает. Мужчина финансово поддерживает отношения, а женщина эмоциями. Нет идеальных отношений, нет безусловной любви, всегда кто-то что-то делает зачем-то. Всё равно, все ждут благодарности невольно, за любое дело. И это тоже нормально.

Чтобы поддерживать отношения, дать им теплоту, лёгкость, прочность, нужно знать не так много. Задать себе вопрос, например, что может партнер сделать, чтобы я почувствовал его любовь. Как только вы это поймете, нужно сказать ему об этом. Мне это задание Лена дала еще зимой, но я вспомнила только несколько моментов. Очень непросто мне это, как и про сексуальные точки. Получается, что сама-то не знаю, чего хочу, а как ему догадаться, и как мне догадаться, что его вдохновляет и дает чувство любви? Обязательно спрошу.

Ведь если партнер знает, что меня радует, например, когда по воскресеньям он приносит мне кофе в постель, к тому же - он и делает это, то так приятно. Мои желания значимы для партнера. А если я знаю, что его, например, очень возбуждает, когда я подхожу и целую его сзади, при этом я на каблуках и в нижнем белье того цвета, какой он особенно любит - это еще один язык, который говорит, что "я слышу тебя, и ты мне важен". Такие мелочи скрепляют отношения. Если таких моментов несколько, а это должно быть само собой  - то так кайфово. Эта общая радость, которая нужна и греет.

Ещё важно проговорить моменты, которые возникают или могут возникнуть. Например, если болен и  не можешь принести этот самый кофе по воскресеньям. Или просто очень устал. В этом и есть  умение договариваться, не дуться, а понять и не надумывать, почему партнер не сделал то, что ты хотел или к чему привык. Всё может меняться: настроение, мысли, желания, слова, время. Мы же люди. Главное, не делать скоропалительных выводов. 

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова была в тот вечера в ударе. Это надо видеть и слышать было! Я пожалела, что аудио не записала. Фото автора.

Если ваши мировоззрения сходятся, если вы можете разделить небольшие противоречия между вами, принять проблемы партнера и вас это не раздражает, если хотите знать, чем он живёт, если хотите строить общие планы, к тому же если у вас совпадают пищевые привычки, да к тому же секс отличный - то будет чувство любви и уважения друг к другу. И  вас можно только поздравить – у вас хорошие отношения. Идеальных не будет никогда, но можно научиться иметь более-менее ровные теплые и постоянные. 

Как тут не вспомнить слова Гераклита и присоединившегося к нему, Михаила Ефимовича Литвака: "Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, в другой раз на тебя накатывают другие волны. Нельзя дважды провести ночь с одной женщиной. Когда ты проводишь с ней вторую ночь, то можешь получить совсем другие ласки". Если соединить эти два изречения, то получается довольно практично. В отношении к мужчине, можно еще сказать о том, что женщина, бывает, не разобравшись, в каком настроении он пришел с работы, начинает требовать ласк от своего партнера или говорит сразу, чтобы он что-то сделал. А он уже не тот, какой был вчера. Нужно быть более чутким. 

Продолжу о занятии. То, что секс стоит на третьем месте, после мировоззрения и пищевых привычек, я поняла, когда начала общаться с мужчинами. Знаю теперь, что не смогу быть с тем, кто много ворчит, ноет, говорит, что всё плохо в стране, в Москве, уповает на гороскопы, цифры. Говорит мне, зачем-то, в первые минуты знакомства, не будучи Ален Делоном, про мои морщины, что мы стареем и почему у меня проблемы со сном. Игнорирует, мой разговор про моё внутреннее состояние, про то, чем я занимаюсь. Не гибкий, с закрытым сознанием и стереотипами – не мой типаж.

Поражаюсь, сколько открытий происходит сейчас, когда начинаю общаться с мужчинами. Раньше для меня это были братья или коллеги, или подопечные и я была, будто не женщина, а "своя в доску", сестра или чуть ли не братан. Теперь же мужчина открывается для меня с другой стороны и от этого - столько тепла, любви, нежности во мне. 

Абсолютно не важно, сколько ему лет, какого он роста и веса! Его поступки, слова, мысли, забота - так важны. Чувствую себя женщиной! Всё внутри говорит мне об этом. Походка, взгляд, какие-то невидимые флюиды от меня, принятие себя любой, желание выглядеть. И даже если я одета не так, как сейчас хочется и устала - принимаю себя любой всё чаще. И буду рада, что тот, кто будет рядом, примет меня любой.

Сознательней делаю выбор, приходит понимание того, что хочу и кого именно хочу, уходит волнение, могу спокойней смотреть мужчине в глаза, быть рядом, говорить, попросить о чем-то важном для меня, учусь донести свои мысли и желания точней. Раньше были какие-то необоснованные детские дёргания, страдания, претензии, страх, мысли о том, что он сам должен догадаться, что мне нужно. Как заметила Лена: "Легла в позе звезды, руки ноги распластав, и берите меня такой, какая есть». Смешно, но я тоже так раньше думала.

Но, прежде всего, должно быть уважение к мужчине. У него дел и ответственности гораздо больше. На нём многое держится: нужно зарабатывать, делать карьеру, помогать близким, во многих делах быть на высоте, да еще и отношения строить. Поэтому, теперь точно знаю, женщине необходимо поддержать мужчину и помочь ему. Даже тем, что просто смотреть на него с любовью и вдохновением, верить в него, доверять, разделять радости и не радости жизни. Даже такая мелочь, как - не названивать ему каждые пять минут с проверкой, уметь ждать, молчать, сделать что-то самой. Еще одно искусство – отношения. 

Вот так сидели и записывали. У меня 18-ть страниц конспекта. Ну, мне очень надо!))).Фото автора.

Одно ложное утверждение разобрали - о том, что мужчины перевелись. Бред, обобщение и преждевременное к тому же. Я так не думаю. Продолжаю составлять список желаемых качеств моего мужчины, о котором просила тренер. Он небольшой, но с ним точнее понимаю себя и того, кто рядом. Верю в себя, в него, в нас. Продолжаю программировать нейросети на позитив.

Как говорит Лена о том, что нужно думать по отношению к себе и партнеру: «Я хорошая, он – хороший. Я же не могла выбрать плохого. Со мной всё в порядке, с ним всё в порядке. У каждого есть свои фишки – озвучивайте их друг другу. Я могу быть любым, у меня есть и слабые стороны. Это не плохо и не хорошо. Шанс построить отношения увеличивается, если идти в отношения. Там непросто, но там другие бонусы, которые нигде получить нельзя!»

Спасибо, что вы со мной, что дочитали до конца. Я – за отношения, чего и всем желаю. Сейчас у меня, за много лет нет в голове той "каши" и, как Лена называет  это - "мозгодрочки", выстраивается понимание того, что и как делать. Дальше - только практика. Одна участница, не дождавшись конца занятия, решительно ушла со словами: "Я иду в отношения!". Так и надо. Я тоже пошла. Кто за нами? Не знаю, к чему это приведет, но я так хочу. И ... у меня опять музыка в голове: "... миллионы глаз смотрят на нас, делят на Венеру и на Марс. Мы наденем солнцезащитные, мы с тобой внеорбИтные...". Желаю всем любви!

Следующее занятие у тренера и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой в пятницу, 1 апреля. Ждем всех в семь часов вечера, в Архангельском переулке.

Тело - оно очень разговорчивое

«Тело – оно очень разговорчивое». Это была первая фраза, которую я записала в тетрадь на нашем пятничном занятии Елены Борисовой, тренера и психолога Московского клуба КРОСС,  4-го марта. Чувствую, жаркая и приятная будет беседа. Так и оказалось. Знаете, каждый раз после занятий новые ощущения. Было много новых людей, которые органично вошли в группу, как вода а воду. Видимо, всё совпало: горели желанием узнать, заодно решить свои проблемы и помочь своим опытом другому. 

Уже по отзывам в конце занятий было приятно осознавать и понимать, что ты продвинулся вперед, что делаешь всё не зря. Например, такие слова звучали: «Благодарю за то, что вы меня приняли!», «Если мы не делимся, мы задыхаемся», «Сегодня было много эмоций, я всё прочувствовал», «Люди замечательные! Столько любви вокруг. Честно!». А когда наш «старенький» участник, всегда спокойный и не особо откровенный С. вдруг, очень искренне высказал нам свои эмоции и мысли, мы вообще обалдели.

Приятно слышать такие открытия. Вспомнила месяца три назад, когда я побаивалась С. Тут же он раскрылся, сказал, что поражен и удивлен, что видит, как "сегодня все светятся, что он наблюдает за нами давно, а сейчас увидел воочию, насколько мы продвинулись, вышли на другой уровень, внешне и внутренне стали другими". И тренеру было приятно, что С. похвалил всех, подвел итоги и был с нами таким близким. Эти его слова про то, что «люди меняются, мыслят другими категориями», были очень неожиданными и честными. Видно было, как он счастлив за нас (в числе этих людей, о которых он говорил, была и я) и сам открывается еще больше. В такие минуты понимаешь - вот они плоды того, что когда-то ты решил жить иначе. Спасибо тебе, С. дорогой мой человек. 

"В природе есть 10 психотипов. Я потом отдельно сделаю тренинг по этому. И надо легче относиться к каждому. Зная это, вы будете понимать, кто и что чувствует. Ему - что-то в глаз попало и он слезится, а ей кажется, что это любовь," - говорит наш тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

А то, вот так "ходишь-ходишь в школу, бац, вторая смена". Это я сейчас шучу тут не к месту, может. Вспомнила "Большую перемену", фильм. Нет, а правда, даже  пишешь-пишешь, думаешь, зачем, кому, но потом слышишь, читаешь отзывы, да еще такие независимые и непредвзятые (С. серьёзный человек, он еще и аудитор по профессии, у него слово – на вес золота) и это вдвойне приятно. 

Для меня еще было важно то, что у нас никто ни перед кем ни заискивает, говорит объективно, приходит со своей проблемой, никто не знает заранее, кто о чем будет говорить. Вчера было такое редкое занятие, когда даже закрытые люди, которые пришли со скепсисом и будто проверяли «ну и что тут вы мне скажите?», были настроены на решение своих проблем и готовы к работе над собой и делали это блестяще. Решать, так решать (как не хватало вас, моих милых единомышленников, кто не пришел и ходит всегда, но ничего, надеюсь, появитесь, может праздник и все такое). 

Это очень важно – услышать поддержку тренера, не только похвалу, осознать это, захотеть и начать делать что-то новое. А оно еще, оказывается - твое, именно то, что ты хотел. Например, один парень слушал-слушал нас всех, а времени уже оставалось минут десять. Видимо, он решил, что ничего не успеет сказать или, как часто бывает (я тоже так делала), оттягивал бессознательно время, а потом вроде как уже и всё, и он не виноват, что так вышло. Но осадок, что тебе не уделили внимание или (а это, скорей всего, правда), ты сам проигнорировал важность своих вопросов.

Вот и он  дотянул до последнего. Когда тренер предложила ему рассказать, с чем пришел и готов ли поделиться с нами, он сказал, что занятие очень насыщенное, что его накрыло нашими эмоциями и что он нам сейчас вот покажет, как вообще-то надо делать и жить. Соскочил к доске, начал было рисовать что-то, с намерением - «Эх, вы, жизни не видели!». При этом искренний тоже был, добрый и мы принимали его таким, какой он есть. Но тренер остановила его и попросила, все же вернуться к его вопросам, вместо того, чтобы уходить от них таким вот способом.

Надо отдать должное его гибкости - парень услышал Елену, понял, что действительно уходит от своих истинных запросов, без обид сел на место и тут же, проговорив четко, что его волнует, нашел выход из затруднительных для него ситуаций. Вспомнила своих старых знакомых. Представляю, как бы они отреагировали на месте нашего участника тренинга. Психанули бы, зафыркали, гордыня заиграла бы точно. А этот - молодец, верно понял, услышал (!) психолога. Да еще и потренировался в общении с девушками. И уходил потом довольный. 

О! Мы в этот раз так много говорили про знакомства и про отношения мужчин и женщин. Как хорошо, что все были здесь рядом. В группе – мужчины могли спросить женщин, нормально ли это - позвать пить кофе прямо на улице или в торговом центре, а женщины могли спросить мужчин, так ли они делают, когда например гору любвеобильных смс опрокидывают на своего нового почти незнакомого избранника. Очень интересно было всё это услышать. Спасибо прекрасной Р. за то, что она поделилась перепиской и можно было понять, что она делает не так.  

Особенно ценно, когда парни дают обратную связь. И всё очень тактично и спокойно. Я благодарна мой любимой группе, что она действительно со мной и в горе, и в радости. Стыдно было многое говорить, но я смогла признать свои ошибки при людях, они приняли меня и от этого вдвойне ценнее. Оказалось, что и среди мужчин есть те, кто утратили навык общения и долгое время больше работали, чем общались с женщиной. Как и в моем случае, только в отношении с мужчиной. Да еще и от незнакомых людей услышала, что я смелая и верно сделала вывод, что не все мужчины плохие. Нельзя по одному, который оказался не тем, за кого я его принимала, судить обо всех.

Поделились на группе, как важно не жить долгое время виртуальной жизнью, а сразу встречаться, смотреть на мужчину, трогать, нюхать, говорить. И все оказывается быстрее, легче и настолько реально, что может показаться чудом. Но чудо – это то, что ты какого-то фига полтора месяца поддерживаешь контакт и любишь нереального объекта. Происходит подмена. Как помните, в фильме «Формула любви», тетушка говорит своему племяннику, когда он собирается из статуи сделать девушку, при помощи магии графа Калиостро, известного мошенника и авантюриста.

 Напомню диалог:

- Не спится, Алёшенька? – тетушка.
- Нет. Готовлюсь, - племянник.
- Вот, послушайте, как великий пиит прощается с предметом сердца своего, - племянник.
- Не буду этого слушать, - тетушка.
- Почему?
- Не нравится.
- Как это не нравится? Это великий Петрарка...
- Ну и бог с ним.

- С Петраркой?
- С Петраркой. У Петрарки своя тётушка была, это её забота. А ты у меня единственный племянник. И вот что я тебе скажу. Ежели ты человек - люби человека. А не придумывай мечту какую-то, понимаешь ли, бесплотную, прости господи! Да ещё что за особу сотворит тебе сей чародей, это тебе не вилку сглотнуть!

- Ах, тетушка, не травите душу! Я и сам теперь в опасении.
- Откажись. Откажись, скажи - передумал!
- Неловко, тетушка. Сам кашу заварил, а теперь в кусты? Не по-мужски! Я вот что решил… Я во время материализации про Марию буду думать. Лицо ее буду вспоминать, глаза, плечи, руки... И так далее.
- Милый ты мой. Да что ж думать, когда все это рядом в натуральном виде ходит?

"- Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле... Же ву при, авек плезир... Господи прости, от страха все слова повыскакивали... Алексис, они что, по-нашему совсем не понимают?)))" - цитата и кадр из фильма "Формула любви.

И потом Алёшеньке говорит сама девушка Мария, которая ходит перед его глазами каждый день, а он не замечает:

- Странный вы, Алексей Алексеевич. Так сложно изъясняетесь. И вроде живете на природе, среди простых нормальных людей. А думаете все о каких-то идеалах бестелесных! – говорит Мария.
- Но так и великий Петрарка мечтал о своей Лауре... – отвечает ей Алексей, тот же самый любимый племянник.
- Неправда. Петрарка любил земную женщину, да еще жившую по соседству. Это потом, уже в своих мыслях, он вознёс её до небес. А у вас всё наоборот, сударь. Хитростями да магнетизмом счастья любви не добьешься!

Эти строчки подойдут к нашему пятничному занятию и к моей жизни, и к сегодняшней действительности вообще. Хотя, это фразы из фильма 1984 года, по сценарию Григория Горина, который он написал по повести Алексея Толстого «Граф Калиостро» (1921 год), а события, которые описывали, происходят в 1780 году. Не было интернета и таких скоростей, но люди те же, отношения те же, желания – те же. Этот влюбленный Алешенька даже не замечает, что всё есть рядом. Я тоже бывала таким "Алёшенькой". Ля-ля-ля.)))

Наш тренер Лена верно подчеркивает: " Всегда спрашивайте напрямую, задавайте вопросы,  проясняйте ситуацию. Браки по договору – самые счастливые». Потому что каждый проговорил, что хочет, что мучает его, беспокоит, и не надумывает, не закрывает глаза на свою природу, темперамент, запросы и желания. А то можно долго так жить и терпеть с "идеалом бестелесным".  Простят меня мои родители, они прожили уже больше 45-ти лет вместе, но я точно знаю, что мама не знает многого, что действительно хочет папа и наоборот. Мне самой еще не всё удается спросить у партнера, но многое  уже проясняю. Непросто это. Хочется, чтобы он ответил то, что я хочу. Раньше я бы обижалась на многое. Но включается логика и понимаешь, что он, твой партнер, просто другой и нужно позволить ему быть таким и доверять. 

На додумывания, как и на виртуальные отношения уходит столько энергии. И хотя люди получают таким образом поглаживания (даже виртуальные), такие, как им кажется, они хотят и достойны, но это похоже, скорей на то, будто ребенок закрыл глаза и придумывает, что все хорошо, а внутри, на самом деле, неосознаваемая большая  тревога и "зреет нарыв".  Надо открывать глаза и смотреть вокруг. Заодно, продолжать тренировать свои здоровые нейросети в позитивном ключе. Говорить и думать. Тренер настаивает на этом, я полностью ее поддерживаю. Результаты уже прочувствовала.

Слежу за сказанным. Например, слово «тупить» имеет негативную окраску. И тоже создает настрой и атмосферу рядом. Замечали же, с каким настроением едешь на дороге, то и происходит вокруг. Легче и привычней думать негативное, да еще и «хрень» подтверждается. Так что, сначала усилием воли, а потом само собой идёт понемногу - учусь переходить на волну хорошего настроя.  У меня это работает. Пусть рядом кто-то бубукает, не ведусь, иду на хорошее, он потом подтягивается ко мне или пропадает. Значит, так надо.

Я недавно прожила два дня, слушая своё тело. Не всё мне удавалось, но многое получилось. Я оставила свой ноутбук и все дела дома, укатила за город, почти не подходила к телефону, наотдыхалась. Не ждала ничего взамен (так иногда, включался анализ и ум), забыла почти всё, что знала, была "здесь и сейчас", играла в снежки с собакой-овчаркой и разговаривала с ней же по душам, надышалась свежим воздухом, банным (аж до головной боли), что-то всё время напевала себе под нос. Смотрела, как топится печь, как горят дрова. Ровненько так, тихо потрескивая. Слушала, как птицы поют и видела, как они перескакивают с ветки на ветку, берут еду из кормушки. И калина во дворе росла, даже ягоды поела. Дедушка Вася очень любил калину.

Сфотографируешь себя и понимаешь - и правда есть изменения. Понравилась я себе в эти выходные. Результат - на лице, как говорится. Фото автора.

Смогла отключиться от мыслей. Просто жила, была рядом и чувствовала, соглашалась со всеми словами, жестами и движениями. Пекла шарлотку и она почти получилась. Я даже ни разу не поругалась. Могла немного писАть. Мне было легко это делать. Ничего не мешало. Или я себе, наконец-то, не мешала. Да, и тишина была и лес рядом. Я так давно не слышала тишины. Мне было хорошо. Просто жить. Тело и душа мои откликались, дышали, чувствовали и благодарили меня... 

Помню, год назад, я написала у себя на стене "в контакте" и "фейсбуке": "Хочу в баню, хочу к папе, хочу идти и смеяться с дочерью, хочу увидеть всех "кроссовцев". Хочу петь в полный голос, открыть дверь комнаты, пройти голой по квартире, испечь что-нить в духовке. Сидеть и писАть. Спокойно! Реку рядом или другую воду, земли, земли. Наступить на нее хочу, стоять на ней! Тепла и спокойствия, да дом, да печку, да крыльцо помыть деревянное. Платье теплое, как в детстве, трикотажное, фиолетовое, с оборочкой. Хочу. Белого медведя - игрушку большую. И больше ничего пока не хочу, даже конфет". 

Тогда это было грустное сообщение. Сейчас добавила в него радости и желания, и всё случилось быстрее. Даже "белый медведь". Но про это не скажу, а то он обидится еще. Хотя, скорей всего не прочитает. Да, и я по-доброму же. Ну, да ладно, главное, что ничего не жду. Просто живу. Мне стало еще уверенней и спокойней на душе. Я вдруг включилась в жизнь, и больше стала ценить себя. Спасибо вам всем. Повторю слова участника нашей группы, Саши: "Люди замечательные! Столько любви вокруг! Честно!"

Всем - легкой счастливой недели. У меня эта была прекрасная. Знаю, что другая тоже будет такой же. Обнимайтесь, целуйтесь, договаривайтесь. Слушайте своё тело, оно разговорчивое. 

И ... не забывайте, наши обычно-необычные занятия по пятницам. В этот раз еще и занятия, как подарки: 11 марта - тренинг-игра "Королевский двор". Роли, которые мы выбираем. И - 25 марта - семинар-тренинг "Отношения между мужчиной и женщиной. Миф и реальность".  

Жизнь - это приключение

Когда я зашла на занятии Группы личностного роста, в прошлую пятницу, 29 января, психолога и тренера Московского клуба КРОСС, Елены Борисовой, обсуждение шло полным ходом. Кто-то пришел, кто-то уходил, Маша заскочила сказать, что она не уехала в Питер и будет в следующий раз. Дала почитать книгу, которую я просила. Я сразу сказала, что неловко брать просто так и вообще, всю неделю меня это мучает. Что?

Да то, что если мне дают, и надо что-то отдать взамен, «баш на баш», как говорили в детстве и помню, почему-то, что уже тогда мне это не нравилось. Знаете мультик, где люди, зверята (мультяшные герои) ходят и дарят друг друг букет, а когда их спрашивают:

- А за что?

- Просто так, - отвечают дарители.

И так букет ходит по кругу.

Вот и я не верила, что может быть просто так. Но очень хорошо, что мы сразу начали это обсуждать. Заодно, отследила свой механизм жертвы, точнее, когда я в неё впадаю, особенно когда додумываю за человека плохое. И ведь знаю, что спрашиваю лишнее, но будто специально напрашиваюсь на ругань. Теперь понимаю, что когда захожу в это состояние, то не доверяю человеку, а еще хочу, чтобы он мне верил.

«Дайте человеку удовлетворить своё чувство значимости, получить признание! - говорит тренер. – Ему же приятно, что он кого-то может сделать счастливым». А я не даю, получается, да ещё и заставляю того, кто дарит, чтобы он меня убедил в том, что это нормально и он легко отдает мне что-либо. Получается, что он уже упрашивает меня, слышишь, мол, верь мне! Но если он это будет говорить раз пятый, он, скорей всего, начнёт злиться, а еще немного и заберет подарок к чертовой матери. И будет прав!

Нужно уметь принимать. Я заметила, что прибедняюсь зря, и получается, что спорю с человеком, который верит в меня и убеждаю его в обратном. Короче, рассуждать тут долго нечего. Договорились, бери, скажи "спасибо" и пользуйся! Осознала так же, что отсюда же идут мои лишние расшаркивания и оправдания, много «огромного спасибо», слов «очень-очень», «да-да-да» и т.п. Прошусь «на люлѝ», на «жертву», а ведь чувствую, что это лишнее и меня итак приняли. Уф!

Потом мы плавно перешли на другую тему, которая мне была тоже важно, я снова осознала, что и тут у меня та же проблема. Сейчас, поднимаясь на новую вершину, другой уровень жизни, вдруг начала получать предложения по работе на себя. У меня появилось осознание того, что я могу сама и могу больше. Моя умница-босс поддержала меня. Я боялась ей сказать почти три года об этом. Она же легко дала «добро».

Раз начала делать новое, да еще для себя, испытывала большую неловкость, потому что мне нужно было взять ответственность и спокойно сказать людям, что мои услуги стоят определенный процент. Опять пошли расшаркивания и сдача своей позиции. Я смогла потренироваться с участниками на занятии. Спасибо вам, что дали мне эту возможность. 

Сначала слова не шли в голову, потом Елена подсказала их мне. Я путалась, говорила лишнее, плавала в ответах, уговаривала «ну, возьмите меня», типа. Сообщала претендентам, что я бы работала с ними бесплатно. Но тут Лена категорично прервала меня, и она была права: «Тебе ради опыта уже не надо! Он у тебя есть». А ведь так и есть, я уже десять лет в этой отрасли, сколько можно "ради опыта", я знаю эту кухню, а что не соображу, есть у кого спросить. Пора уже получать деньги!

"Интерес или деньги, что тебе важнее? Для чего тебе интересное дело?" - спрашивает психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова

Сейчас пишу и еще раз осознаю, что я с 2006 года занимаюсь этим делом и всё боюсь работать на себя. До меня дошло это только на занятии, когда мы начали обсуждать. Как говорит Лена: «Осознание, это уже хорошо, не обязательно сразу действовать, можно просто в этом побыть. Некоторые через полгода только начинают действовать. Все по-разному. Главное, осознала». Ведь и, правда, я понимаю, почему нет у меня квартиры, и других благ, которые знаю, что могли быть давно. Всегда сдавалась, вечно побежал «я минус», как говорила мама: «Вечно у тебя всё не так». Не трогаю маму, спасибо ей за жизнь, мощная ей моя благодарность.

Теперь знаю, понимаю, делаю новые шаги. Мне очень интересно, даже если не получится с одними, я знаю, что смогу продолжать с другими. Увидела путь, что действительно могу, что у меня много опыта. Как потом тренер говорила  одной из участниц, а это подошло и мне тоже: "Нужно найти девять вариантов реакции на свою ошибку". Совершенно разных способов, негативных, позитивных, самых придурошных может, вплоть до ходьбы задом наперёд, развеселишься хоть. Просто нужно научиться по-разному реагировать на происшедшее.

Мне еще было важно проговаривать это с мужчинами, потому что я одичала уже без общении с ними. Нет, я на работе с ними общаюсь много, но это работа, это другое. Спасибо большое нашим парням, что они мне помогли. Потому что вот сейчас продолжаю выполнять задание Лены, общаться в чате сайта знакомств, ищу пять разных хороших качеств, которые мне бы понравились во встречающихся мужчинах, и пока получается непросто. А здесь у нас для меня тоже опыт общения.

Сейчас общаюсь с иностранцем М. Он мне сразу понравился. Чуть не поругались, правда. Надо сказать, что он пишет мне на русском, через переводчика, старается. Молодец! И отсюда общение тоже непростое. Я немецкий учила в школе и в институте сейчас, а здесь мне нужен английский. Спросила его про его возраст, мол, верно ли, что ему 47 лет, так как он выглядит на 30-35, он ответил, что я его оскорбляю. Не знаю, что ему там перевел переводчик, но я рада, что знакома с психологическим айкидо и разучилась обижаться.

Пишу ему, что это наверное перевод такой, я желаю ему только хорошего, это комплимент, а выглядит он отлично. Всё сгладилось, он сказал, что я «сделала его день». Это мне понравилось. Мне давно мужчина не делал комплимент. Но,  уфф, я чё-то выдохнула с трудом, думаю, как непросто с мужчинами. На что он  вспылил? Может, не надо мне уже ничего? Так и хочется откатить назад. Тем более, как сегодня выяснилось, что он почему-то не хочет отправить мне фото. Придумал себе, что он что-то скрывает. Блин, только решила, что буду верить ему и принимать любым, а там будь, что будет. Я же его выбрала, значит, он не может быть плохим.

В КРОССе становишься закалённей. Раньше бы я сильно расстроилась, а теперь просто немного неприятно, ненадолго и я решила получить опыт общения. Тем более, что с М. это бесценно еще тем, что американцы, видимо (у меня небогатый опыт), да еще те, которые плохо говорят по-русски, не понимают лишних наших слов. 

Вот этих междометий "говорящих", слов-паразитов, типично наших слов и лишних фраз. Типа: муси-пуси; ой, всё; так сказать; ну, вы сами понимаете; ну, вообщем; как-то так; малюпасенький; митенки; авось; небось; и прочая хрень. Ему надо говорить прямо, как я теперь понимаю, хоть какому мужчина так надо говорить. Это меня собирает, мобилизует, уводит от двусмысленности, мол, ну, что не догадаешься, что ли сам. Этот, и я точно знаю, не догадается. Он так воспитан, надо – говори. Мне было сначала непривычно. И хорошо, что у меня развит психологический слух, я хоть поняла это. Раньше, претензии бы были к мужчине.

Попрактикуюсь, научусь не бояться, принимать и любить себя такой, какая я есть, и не придираться к нему. Не общалась на языке «мужчина-женщина» пять лет и на поверхность лезет та прошлая любовная тягомотина, хочется опять сдать свои позиции (как в работе, так и в любви) но сейчас есть база, основа внутри, плюс включаю логику и понимаю, что многое ложно, что я думаю. Ведь даже если М. на самом деле окажется другим, я потренируюсь. А еще я ему благодарна за то, что открыла свои границы восприятия, не боюсь, что он далеко и всё возможно.

Раньше бы был другой эффект. Только теперь понимаю, что ждать пять лет не надо было. Ложно поняла слова М.Е. про мужчин и вообще вычеркнула их из жизни. Эй, милые мои люди КРОССа, вы так не делайте, как я, вы общайтесь с противоположным полом как надо, плиз (вот, я уже и по-английски говорю)! Да, еще плюс - язык выучу со своим иностранцем, заодно пойму, что не обязательно ехать для этого заграницу. Долой аскетизм! 

Наша тренер говорит, что общение с мужчиной ничем не заменить, это другое ощущение, состояние. А я и забыла уже. Для себя поняла, что это не фига не велосипед. Типа не катался давно и снова легко сможешь. Ни хрена, опять волнительно, страшновато даже, но теперь спокойнее стала, меньше невротизма, к тому же, отслеживаю, чтобы оставаться собой при общении. Это непросто. Ай, нэ-нэ-нэ, как спели бы цыгане.

Вернусь к занятию. В пятницу мы слушали выступление Л. Она оттачивала своё ораторское умение и тоже делала это в группе. Л. – молодец, выступала первый раз, а так смело, бойко, понятно и  коротко рассказала нам о Леди Флай, и о ее системе уборки дома. Очень интересно, мне особенно понравилось то, что надо по 15 минут в день, убирать в одной зоне (комнате) и вернуться в нее уже через месяц, а в субботу и воскресенье надо отдыхать. Хотя, это может только я так запомнила. Мне подходит, короче. Сегодня всю пыль протерла, а завтра попробую привести в порядок пол. Главное, это меня не тяготит. Спасибо за отличную мини-лекцию. Наш лекторий открыт, кто хочет, может приходить и попробовать свои силы.

Далее обсуждали тоже важную тему – миссии, предназначения, цели. Еще раз поняла, что не хочу искать никакую миссию. Я есмь, как говорится - и это уже хорошо. "Я люблю тебя жизнь, и я знаю, что это взаимно" – и тоже хорошо. А всё эти общие фразы, слова о спасении мира, полезности-неполезности – просто типа красиво, «большой пук», как я говорю, и желание показать, что не просто так живёшь. Кому показать? Когда прекратила думать о цели, стала целесообразней жить и интересней. Есть конечно ориентир, но я не гружу себя этим.

И всегда в любом деле будет 90% труда, и 10 % удовольствия. Это нормально. Нет такого, чтобы все нравилось. Мол, я сейчас найду дело любимое, буду заниматься им всю жизнь, в этом моя миссия. И я, типа, не работаю, раз в удовольствие это. Но знаете, у меня это не так и у моих близких. Какие крутые бы они ни были. Вот я пишу роман с удовольствием, но он не стал романом без тех трехсот с лишним страниц, которые я написала. Каждый день, что бы ни случилось садишься и пишешь. "Хоть фрицы бомбят!".)))

А потом начинается главное - редакция. Надо минимум десять раз пройти эти триста страниц снова, чтобы читатель их увидел в том виде, который подобает видеть. Может, кто-то и сможет гениально с маху, попробуйте. Если вспомнить Пастернака, который закрылся на даче в Переделкино и десять лет писал «Доктора Живаго», оборвал, на хрен, телефон и от всех скрылся, то станет понятней, что это тоже кропотливый труд. Плата - 90 %  кропотливой проработки. Зато, есть результат. И 10% радости! Они дают хороший эффект, он  перекрывает тяжелый труд. Радость от сделанного появляется. Но труд никто не отменял.

Я творческий человек и мне приятно в такой атмосфере жить и творить, общаться с творческими людьми. Но все они живые люди, и даже в клоунской профессии плакать хочется. Сколько там невротиков, которые убеждены, что они гении, что они ранимые. И это тоже плата. Вдохновение, как писал Пушкин, это хорошо, но главное, труд. Он не ждал вдохновения, садился, писал и оно приходило. Какая там миссия? Рядом с ним никто не знал, что это "тот самый Пушкин". Ходил, себе, просто человек, по обычной фамилии. Пушкин - наш товарищ, как написал потом Андрей Платонов. Так и надо относиться спокойней. А то, "миссия, миссия".

Мне куда интереснее становится жить сейчас, а раньше вечно о будущем больше думала, каким-то грандиозным его рисовала и оно не наступало, терялось. Конечно, мечты помогают жить, но поняла, что если не получу Нобелевскую премию, не спасу кого-то от смерти, а я уже это делала ващета (зачёт), ну, или не сделаю что-то героическое, значит, со мной что-то не так. Это ничего не значит, - любимая фраза нашего тренера Лены Борисовой. Зато, я супервдохновитель и теперь надо мне еще признать на 100%, что это дорогого стоит. 

Вообще, куда более важное занятие, чем поиск миссии, общаться, говорить друг с другом, понимать. Мы как раз и это обсуждали. Ведь сколько додумываем мы за других их несказанные мысли. «Ты вообще на меня обиделся, потому что я на тебя обиделся», - было у меня раньше в голове. А интересно, если американцу перевести эту фразу, он сразу рёхнется или потом, от количества мыслей? Ох уж эти додумывания за других! А часто, даже не знаем, что сказать при встрече, о чём говорить, когда едешь в лифте, или когда встретил человека много раз за день. 

Вообще, мне кажется, я знаю, почему от непонимания может начаться война. И даже теперь, возможно понимаю, что у нас с западом. Гы.

Вот сегодня, уже полтора часа прошу фото у моего нового друга. То, по которому познакомились, осталось на сайте, прошу прислать новое. Прошу, прошу, говорю ему русским языком. Ха! Он отвечает:

- Ты не веришь мне, что я настоящий, не робот?

- Ты думаешь, что важно то, как я выгляжу, а не то, как мы хорошо общаемся?

- Это твое главное условие?

- Ты хочешь меня увидеть?

- Это тебе нужно?

- А разве я не отправлял тебе по почте?

- Ну, я могу отправить.

- Мне отправить тебе?

- Я сейчас отправлю.

- Можешь написать мне сама? Я отвечу на почту.

Блин, я щас взорвусь! Ну, это смех смехом, я спокойно отвечаю и даже прислала своё фото, мол, видишь, потом сказала, что если не хочешь, не отправляй, как тебе удобно. И вот результат, через полтора часа, он всё же решил, что отправит. Ух ты, но это столько терпения мне надо. Я же холерик, да еще, уставший сегодня. Короче: "Упорство победит везение!" Я подожду, я хочу ему верить, Мне кажется, что он хороший. Может, кстати, он и не волновался за это время ни разу и ведь ему трудно через переводчика. Пойди, пойми! И дело не в национальности. Нужно учиться понимать. Спокойно.

Вообще, устала я чё-то немного от этих мужиков, когда-то научусь их понимать, мне же и нужен-то – один. И сделки научусь делать, и деньги привыкну получать другие, бОльшие то есть. Кстати, 5 февраля у нас тренинг Елены Борисовой, который так и называется «Про деньги». Я ваще, наверное, там спать буду с четвертого февраля, чтобы место занять, чую, будет жара! Как на последнем гастрольном спектакле моего любимого театра Коляды. 
Приходите, встретимся, обнимемся!

Я же пошла есть и смотреть кино. Американское. Надо же понять этот другой мир.

Пока вам писала, М. ответил мне, что я молодец, и чтобы я позаботилась о себе и чтобы моя ночь была спокойная. Ну, как-то так, я же перевожу с его русского на свой русский. А еще от него пришли смайлики: цветы, сердце и поцелуй. И тут я поняла, что запишу один пункт в свой список «Как я пойму, что любима?» (домашнее задание, данное Леной в прошлый раз): я хочу слышать, видеть, ощущать от мужчины приятные слова в свой адрес. Мне хорошо от этого и я понимаю, что меня любят. Ура! Появляется первая определенность. А ведь мы сегодня опять чуть не поругались, но я учусь общаться и жизнь продолжается. 

Как говорит Лена: "Жизнь - это приключение". Хочу добавить, что это занятие было какое-то необычное, не похожее на все. Мы нахохотались так, обсудили много, рассуждали, прикидывали, приходили к выводам. И всё естественно, тепло," по уму" (как говорит мой папа), и каждый оставался собой. Было всё понятно, а непонятно - спрашивали. И как всегда, вкусный чай и суперконфеты.

Спасибо, что вы с нами.

Расписание работы Московского клуба КРОСС здесь. Я сама не успеваю на другие занятия клуба. Но они проходят, всё движется. Тренер и руководитель Московского клуба КРОСС Артём Кодзоков всегда рад общению с вами. К тому же, скоро, 13-14 февраля, в Москву приезжает Михаил Ефимович Литвак. С семинаром "Мужчина и женщина: как найти гармонию в отношениях". Ждём!