Наши желания - это часто только наши желания

На прошлом занятии в пятницу, у психолога Елены Борисовой, в Московском клубе КРОСС, мы очень много говорили о проекции. Это такое состояние (скажу по-своему), когда мы свои мысли на другого перекидываем. Я, например, думаю, что он меня любит, а это может быть только мое желание. И я так этого хочу, что даже не вижу истинного желание и настроения другого человека и не могу распознать, что происходит на самом деле. А он вообще, обо мне не думает и мало того – обманывает меня. Или думает обо мне хорошо, доверяет мне, а я надумываю о нем кучу разных плохих мыслей. Так что, наши желания - это часто только наши желания.

Люди следят за собой и думают, по большому счету, только о себе. К примеру, один человек в общую комнату зашел и переживает, как выглядит, а всем не до него, у всех свои мысли. Они смотрят на него, они с ним разговаривают, но они – в себе и это нормально. Я раньше переживала, что скажут, как оценят, а теперь всё больше, научилась использовать это в своих целях. Сегодня шла по общему коридору, позже заметила, что весь халат сзади у меня запачкан – «мама не горюй». Первая мысль – как идти обратно. А потом – "как-то же я шла сюда, с тремя людьми поздоровалась и ничего, все пережили".

Так и сделала. Спокойно прошла назад. Потому что, нет никому дела до меня. Даже когда я встретила соседа, он поздоровался со мной, но не стал пялиться на мой зад, думая о своих делах, пошёл дальше. У него своё. Я знала это 100 % и шла спокойно до своей комнаты. Недавно пережила небольшое разочарование в одном человеке, но поняла, что я-то осталась живой и моя любовь во мне, а то, что у других людей бывают другие планы на нас – что ж, в моем случае, я сама не разглядела, что у него совсем другие желания, и это мне было удобно «верить в моё чудо» и думать, что он сделает и подумает по-моему. Он не собирался делать так, как хотела я.

Сделала вывод после этого, записала плюсы общения с ним и иду дальше, стучусь в другие двери. Но уже более осознанно и спокойно, не боюсь того, что было страшно раньше, с ним, когда шла по этому же пути. Уже задаю вопросы смелее, проясняю ситуацию, чтобы не питать иллюзии и не мучиться догадками. Тревога пропала. Хотя, так и хочется сразу понять, что у человека в голове? На то есть прямые вопросы. "А когда не понимаем, - как говорит наш тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова, - когда нет информации –  мозг дорисовывает картинку, придумывает плохое».

"Конфликт часто надуман. Нужно уметь делать верный выбор. Это постепенная работа. И со временем мысли будут меняться и верных решений будет больше", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Лена советует, что если есть событие, сон, воспоминание, которое долго беспокоит и волнует нас, его надо разобрать. Лучше прийти к психологу. Он же профессионал, ребята. Ну, правда, не стрижем же мы себя сами и не лечим себе зубы. А почему в душе всё переворачиваем сами? Потом хрен соберешь ведь. Нужно  уметь увидеть, что не так. Самому тяжело это сделать. Еще запутаннее становиться. Я слышала в кино и в разговорах многих знакомых людей, что психологов часто пренебрежительно называют «мозгоправы». Но когда я говорю с этими людьми более конкретно, оказывается, что они никогда не сталкивались с психологами по настоящему, или с кем-то неадекватным один раз поговорили, или просто сами никого к себе не подпускают и обобщают до кучи.

Говорила и говорю еще раз: "Нормальный психолог всегда вам скажет, что он нужен для того, чтобы сейчас, когда хреново, помочь пройти по этому шаткому отрезку жизни". Как тросточка или палочка, если хотите. Он научит сформировать своего внутреннего друга в себе самом, научить давать себе помощь. Уметь заботиться о себе.  Тем, кто думает, что психологи только выкачивают деньги и на всю жизнь "садишься" на них, как на иглу (недавно столкнулась с таким парнем), или что не помогут, это уже игры идут и образ жизни. Сейчас не об этот речь. Я сама, да и другие наши участники, часто приходим на группу просто за поддержкой, чтобы рассказать радостное что-то или просто "погреться" душой.

Вообще, если пришли к профессионалу, просто доверьтесь ему, и не переживайте, почему вы сами не дошли до такой мысли. Вы - в своей области крутой, а психолог - в своей. Для того и пришли. Вот и мы на занятии, в очередной раз вспомнили это, говорили про проекцию, про то, как нужно общаться с теми, кто непонятно что о нас думает или достал уже, злой ходит рядом или просто назойливый коллега. Ну, есть же у нас в жизни такое, согласитесь? Даже в метро поехать - нужно уметь не потерять настроение.

Вообщем, вспомнили мы упражнение «внутренняя улыбка». В. рассказал, как он, в прошлую пятницу, применил его в общении с бывшей женой и как это моментально подействовало. Легче переносить страдания, справляться с трудностями, когда эта улыбка на лице. И если заранее перед звонком улыбаться минут десять, звонок пройдет в более радостной атмосфере, и вы будете менее нагружены чужими проекциями. Ведь это тоже проекция вашего настроения, когда приходится звонить и вы думаете, что вам не будут рады. «Ты вообще на меня обиделся, потому что я на тебя обиделся», - еще так говорят, и понеслась «мозгодрочка». Остановки может не быть. А это так загружает и опустошает.

Я поняла, что сейчас только на «внутренней улыбке» выезжаю. Улыбаюсь и прилепляется ко мне хорошее. Часто не совсем так, как мне надо получается и иногда мне зло отвечают в магазине: «Чё не видно что ли, сколько стОит?», но я продолжаю тихо улыбаться и человеку ничего не остается, как спокойно ответить мне. Пусть я выгляжу (хотя это тоже сейчас моя проекция) как ненормальная, но мне так легче жить. А вообще, тёте в магазине душно стоять, с девяти утра до десяти вечера, вы только подумайте, а она в душЕ – певица может. Много и долго копать эти "почему" нет смысла, да и не успеешь за время, пока там с ней говоришь, но хотя бы себя "по запчастям" не разбираешь и не накручиваешь.

Недавно, я с этой улыбкой молнию на сумке бесплатно починила. Дяденька просто че-то чикнул инструментом у замка и дал ей вторую жизнь. А когда я букой подходила с подобной просьбой раньше, с меня минимум 100 рублей брали. Прогресс! Верно Лена говорит про то, что «спасибо, что у нас сейчас такое время – психологии», ведь можно хотя бы попытаться понять, разобраться и найти ответ, а не просто рубить с плеча, разбегаться, уходить, скандалить, обвинять, обижаться, рвать, бросать, ломать.

Но чаще не физические действия беспокоят, а то, сколько и какие умозаключения мы делаем. И ведь в этот момент не ругаемся и не делаем резких движений. А они так могут ранить нас же самих. Например, сын решил, что мама умерла из-за того, что он сказал ей в тот самый день, что расстался с девушкой. Но это было просто совпадение. Это его ошибочный вывод, а он ходит с этой виной и тревогой уже много лет. Маме просто надо было в тот день уйти и так совпало. Только спустя время, с помощью психолога, он начал разматывать этот моток вины, вспоминать, что он и раньше подобное говорил маме, но она ведь оставалась жива. Как это поймешь сразу, друзья? Никак. Спросить бывает некого. Того, перед кем вину чувствуешь, уже нет в живых. И носишь эту тяжесть, думаешь-думаешь, что ты такое сказал, что такое она подумала… А она не думала может, она просто старенькая, она болела. Вот и еще одна проекция вскрылась.

Такой внутренний критик сидит часто в нас и ноет не по теме, придумывает все новые: нытье и придирки.  А вина со стыдом, - как говорит тренер, - самые разрушающие эмоции. Они грызут изнутри и даже доводят до сердечных приступов. Вот тебе и тихие убийцы. Поэтому надо «пинками бить этого внутреннего родителя и критика», не давать ему сожрать нас. Елена давала варианты по выходу из таких ситуаций и мы прорабатывали, сами придумывали выход. Всегда так интересно, в момент, когда говорим о ком-то, увидеть решение своих проблем. За это я люблю группы еще больше.

Учимся давать себе помощь, делаем перерывы в занятиях нелюбимым делом, хвалим себя, даем и просим поглаживания, улыбаемся, друзья, улыбаемся, прерываем переключением самокритику, подчищаем ошибочные утверждения и идем дальше. Не забываем о наших желаниях и не забываем о том, что иногда они могут быть только нашими. Это нормально.

Я еще раз поняла, какая же насыщенная жизнь начинается, когда работаешь над собой, поднимаешься на ступеньку выше, спускаешься, потом опять вверх и потом опять вниз. Но уже не спустишься ниже, теперь это понимаю больше. Потому что опыт усваивается точнее, отсюда и рост. Тревожит другое. Не тревожит больше то, что раньше заставляло сердце сильно биться. «Всё решаемо, детка», - говорю я себе и иду дальше.

Напоминаю, что помимо наших всегдашних занятий по пятницам, 11 марта - тренинг-игра "Королевский двор", а 25 марта новый тренинг, который я, например, очень-очень сильно жду - "Мужчина и женщина: миф и реальность".

Всем - хороших дней, теплых вечеров и лёгких мыслей! 
И любви! Вашей нежной настоящей!

У меня могут быть проблемы, но я буду счастлив

«Если осмелиться и сказать проблему вслух, то она уже на 50% решена», - с этих слов тренера  и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой началось наше пятничное занятие 19го февраля. Это еще и про то, что когда мы приходим сюда, часто не просто сказать, зачем мы пришли и что хотим, да еще озвучить свои мысли при всех. Непросто. Тот, кто делает это, помогает себе. Тут, как говорится, проверено на себе.

На группе, со стороны, мы яснее видим изменения, которые происходят и начинаем ценить их. Мне на этом занятии наговорили столько комплиментов, что я аж покраснела. Особенно участница Т. заметила эти перемены, потому что не приходила два месяца. Говорит про меня: «Что вы с ней сделали, такая шикарная стала?!». А я просто помыла голову, уложила «с пенкой, голова вниз и фен» (ну, девочки в курсе этого метода), надела юбочку, цветочек в голову, подкрасилась и была спокойна и уверенна в себе.

Лена, тренер, говорит, что я стала аккуратней одеваться и более женственней. Такие мелочи важны. И правда, я даже гладить белье начала два месяца назад. Не до этого было раньше. У меня и утюга-то не было. А потом захотела и мне его даже подарили. Хотя, по моему мнению, мне все эти изменения казались обычным делом и я, к своему горячему влюбленному в жизнь взгляду, уже привыкла немного. Но другим видней. Верю. Хотя, конечно, что лукавить, я вижу реально, что изменения есть. Сейчас могу спать часов пять, но высыпаться, не нервничать, не реагировать на резкие слова и звуки – принимаю все с любовью.

Заметила, что раньше злилась на людей, которые навязчивы, а теперь могу спокойней им объяснить и ответить, и достойней вырулить из конфликта, могу советовать, а раньше корила себя, мол, я - избавитель. Теперь просто поменяла к этому отношение. Выговорилась, если захотела, знаю точно, что не примет все эти советы человек, но я-то прокукарекала, а там, хоть не расцветай. Довольнаяяя. Не гружусь всякими заморочками: в сценарии он, не в сценарии, растет он личностно, или не растет. Расту ли я? Давно ли я? Магнолия? Просто мне хорошо и всё.

Раньше было такое чувство вины, "била себя дубиной", и от этого - вечное состояние, помните или просто представляете (я не вожу машину – представляю только), когда на газ и тормоз давишь одновременно. А сейчас, когда прекратила себя глодать и думать так или не так, почему-то стало легче. Я все делаю и не делаю – правильно! Спасибо моему учителю Лене Борисовой, за эту фразу. Хотя, по мне она, скорей, доктор. Всё, что сейчас со мной происходило и происходит, называю  борисотерапия или еленатерапия. Думаю еще над названием.

"Здоровый человек нормально реагирует на все ситуации", - говорит психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Распаковка внутри происходит, прекращаешь стоять на цыпочках, и точно знаешь, что прошлое не вернётся. И я не идеальная, тоже могу покричать. Недавно шла у Белорусского вокзала, по Лесной. И на зеленом светофоре, прямо на переходе, встала машина. Я как загнула матом. Потом оглянулась, увидела рядом с собой милую азиаточку, засмеялась первая, она мне в ответ. Говорю: «Прошу прощения! Такое тоже иногда надо!» Она, на ломаном русском, отвечает: «Ната, ната!», - и смеётся. Понимают же люди?! И так хорошо от этого.

Поменьше расстраиваться надо там, где горя-то и нет. Думать головой. Отсюда не негатив, а ржака идет. Я, когда останавливаю себя, всегда нахожу смешное, оно находится само. С удовольствием посмеялась потом над собой на переходе. Есть книга писателя Валерия Попова, «Довлатов» называется. Это мемуары о его друге, писателе Сергей Донатовиче Довлатове, как вы поняли. Удивительно и просто Попов пишет о верном отношении к проблемам. Привожу пример:

«Вот раздался еще звонок. «Алло!» - весело проговорил я. «С вами говорят из Комитета государственной безопасности!» «Да-да!» - бодро произнес я. Не портить же из-за одного звонка настроение? «Вы хорошо поняли, кто говорит?» - «Конечно, конечно!» Долгое недоуменное молчание. Видимо, привыкли к другой реакции. Но что делать? Не менять же ради них реакцию - потом не восстановишь… «Не могли бы мы с вами встретиться?» - «Конечно, конечно! Когда?» Снова пауза. Как-то все неадекватно. «Завтра», - мрачно произнес голос. «Ой, а сегодня нельзя? Собираюсь в Дом писателя - как раз по пути!» Пауза. Да, видимо, никак не «по пути».

Покайфовала от диалога, это происходило где-то в 70-х годах, а всё актуально. Как говорит тренер: «Задача психологии – максимально, насколько можно, примерить свой внутренний мир с внешним. Человеку нужно научиться приспособиться к ситуации». И у меня, кажется, это получается. По-другому реагирую на внешние раздражители и всё чаще замечаю, что только сам человек накручивает себя до ненужной негативной реакции. Внимания хочет.

Думаю, поймете меня, если я скажу, что когда научился договариваться и принял позицию другого, услышал его, это тоже такой кайф. Лена рассказала, как на кассе она общается с вредными кассирами. Мне на этих выходных тоже повезло и я смогла порепетировать с такой же тетенькой, которая ворчала и обзывала всех ворами, да рассказывала подружке, стоявшей рядом, случай, когда у нее украли  и «нормальные же были люди», утверждала она, показывая на меня.

Я сначала чуть-чуть обиделась, так непривычно было – давно этого не испытывала. Но вспомнила, что Лена говорила «своим кассирам», и как Артем Кодзоков, тренер и руководитель клуба КРОСС в Москве говорил про оскорбления – «драгоценные камни общения», вдруг прочувствовала, что в меня попали, значит отсюда и надо выруливать. Говорю продавщице о ее тяжелой доле и "как только они нас всех терпят, ходим тут «засранцы такие». Она поддакивала, но не сдавалась, а так "через губу" говорила, продолжала мне не верить и не идти на согласие. 

Думаю,  «блин, чё делать?». И тут пошла говорить от сердца, от себя, напрямую, но спокойно, не подключаясь эмоционально: «Знаете, вы так сказали, я аж заволновалась чё-то, можно я приду в себя, постою минутку». Я ей правду  сказала, может это немного ее задело (думаю, да ну, ее в баню, просто не обращать внимание, у меня другая цель). И тут она прекратила причитать и спокойней отпустила товар, уже немного сочувствуя мне, насколько могла (видно, что она не из тех, кто верит и легко сдается). Разошлись более-менее ровно. 

И я не грузилась ей долго. Раньше бы расстраивалась... Потом в соседнем магазине сказала те же слова и комплимент другому кассиру. Она такая была счастливая, и грузчик, который был рядом (друг ее что ли) благодарил меня и мы смеялись. Вот так, по-простому. Как говорил русский крестьянин, знаменитый кузнец, в фильме «Формула любви»: «Ален ноби, ностра алис! Что означает - если один человек построил, другой завсегда разобрать может!». Вот и тут так же. Все в наших руках.

Люди не нам это все говорят, а себе, будучи в своих неврозах. Так стоит ли подключаться. Это просто привычка. Нужно ее перерабатывать, менять нейросети в голове. Про это всегда и говорим на занятиях. Потом делились тем, что произошло за неделю. С. рассказывал об успехах в отстаивании своей позиции на работе. По нему было видно, что он уже делает это более успешно. И мне, как человеку, который, наконец, понял, что «мужчины – тоже люди», было приятно, что он побеждал и был уверенней, чем раньше.

Иду на занятие, внешняя улыбка помогает внутренней, душа поёт, а сердце пляшет. Фото автора.

Вот так, казалось бы незаметно, появляется новое мышление. «Суть всей психотерапии – сформировать у себя в голове друга, - дополняет Елена, - то есть стать для себя другом, а не врагом». Вспоминаю, сколько лишнего происходит, когда заранее прогнозируем, тревожимся, готовимся к плохому. Это лишает сил. И эти отношения надо выстраивать. Как и отношения мужчины и женщины.

Мне нравится еще, как Лена говорит: «Без объяснения – нужен мужчина женщине и всё. Это отдельный навык. Выстраивать, давать грамотно обратную связь, говорить с партнером. Понимать, что нужно мужчине сделать, чтобы женщине стало понятно, что она любима и по отношению к нему так же история. Проговорить только это надо обязательно. А потом и происходит: ты сказала, он делает. И тебе хочется делать для него. Это естественно. Необязательно вместе работать. Соскучились друг по другу за день - и окей». Я как завороженная слушала. Всё это ощущаю сейчас. Это есть, это возможно. Кстати, тренинг про отношения будет где-то 25 марта. Попозже напишу, в другой раз, следите.

И в связи с отношениями: к жизни, к любви, к людям, тренер вспомнила слова писателя, актера и режиссера, Евгения Гришковца: «У меня могут быть проблемы, но я буду счастлив!»  И раз пошли сегодня писатели, вдруг вспомнила стихи Ивана Бунина: «О счастье мы всегда лишь вспоминаем.  Счастье всюду. Может быть, оно – вот этот сад осенний за сараем и чистый воздух, льющийся в окно».

На этом занятии еще заметила за собой, что всё больше открываюсь людям, спокойней делюсь, доверяю и принимаю. Рассказала о своих успехах и маленьких радостях (хотя раньше бы боялась) и группа меня поддержала, так трогательно на меня смотрели, понимали. Я чувствовала. Мои единомышленники со мной - и это очень важно. Как будто ты стоишь голый и тебя принимают, да еще и теплое одеяло дают, укрыться. Я как будто груз какой-то с себя сняла и страх недоверия уходит. Точнее, он даже не приходил. Мне было удивительно это. Спокойно могла сказать о своем счастье людям и не боялась. 

«Это нормально – не быть абсолютно спокойным, - говорит психолог, - гармония – это иллюзия». Поэтому, я понимаю, когда вдруг начинаю волноваться за что-то, идеализирую. Это нагнетает атмосферу. Нужно позволить пережить свою эмоцию. «Неприятность эту мы переживем», - как пел кот Леопольд. Говорили о врагах, о работе, о спокойствии в своей и арендованной квартире, о вредных тётках и о том, что если мы видим, что решение конфликта усиливает ту (другую не твою) сторону, то нужно бросить этот конфликт.

Вообще, други, результаты на лицо. И который уже день это происходит. А если результатов нет или хотите понять, где вы сейчас и куда двигаться, приходите на игру «Королевский двор». О! Если кто не играл, вообще надо. Простите, что заставляю, это я так, от переизбытка эмоций. Там, правда, такие бывают откровения, что … Помню свой первый «Королевский двор» - я "выла белугой". Но если бы не он, я не была бы сейчас такой, какая я сейчас. То, что набираю силы и чувствую внутренний стрежень, это точно. 11 марта эта игра, если кому-то интересно.

Буду заканчивать. Спасибо, что вы со мной. Любите и будьте любимыми. Встретимся на следующей неделе. И … не забывайте про свой темперамент. Я, например, пошла петь на весь душ песню из «Титаника», про любовь, где Ди Каприо с Уинслет руки раскинули как птицы и летят.)))

Жизнь - это приключение

Когда я зашла на занятии Группы личностного роста, в прошлую пятницу, 29 января, психолога и тренера Московского клуба КРОСС, Елены Борисовой, обсуждение шло полным ходом. Кто-то пришел, кто-то уходил, Маша заскочила сказать, что она не уехала в Питер и будет в следующий раз. Дала почитать книгу, которую я просила. Я сразу сказала, что неловко брать просто так и вообще, всю неделю меня это мучает. Что?

Да то, что если мне дают, и надо что-то отдать взамен, «баш на баш», как говорили в детстве и помню, почему-то, что уже тогда мне это не нравилось. Знаете мультик, где люди, зверята (мультяшные герои) ходят и дарят друг друг букет, а когда их спрашивают:

- А за что?

- Просто так, - отвечают дарители.

И так букет ходит по кругу.

Вот и я не верила, что может быть просто так. Но очень хорошо, что мы сразу начали это обсуждать. Заодно, отследила свой механизм жертвы, точнее, когда я в неё впадаю, особенно когда додумываю за человека плохое. И ведь знаю, что спрашиваю лишнее, но будто специально напрашиваюсь на ругань. Теперь понимаю, что когда захожу в это состояние, то не доверяю человеку, а еще хочу, чтобы он мне верил.

«Дайте человеку удовлетворить своё чувство значимости, получить признание! - говорит тренер. – Ему же приятно, что он кого-то может сделать счастливым». А я не даю, получается, да ещё и заставляю того, кто дарит, чтобы он меня убедил в том, что это нормально и он легко отдает мне что-либо. Получается, что он уже упрашивает меня, слышишь, мол, верь мне! Но если он это будет говорить раз пятый, он, скорей всего, начнёт злиться, а еще немного и заберет подарок к чертовой матери. И будет прав!

Нужно уметь принимать. Я заметила, что прибедняюсь зря, и получается, что спорю с человеком, который верит в меня и убеждаю его в обратном. Короче, рассуждать тут долго нечего. Договорились, бери, скажи "спасибо" и пользуйся! Осознала так же, что отсюда же идут мои лишние расшаркивания и оправдания, много «огромного спасибо», слов «очень-очень», «да-да-да» и т.п. Прошусь «на люлѝ», на «жертву», а ведь чувствую, что это лишнее и меня итак приняли. Уф!

Потом мы плавно перешли на другую тему, которая мне была тоже важно, я снова осознала, что и тут у меня та же проблема. Сейчас, поднимаясь на новую вершину, другой уровень жизни, вдруг начала получать предложения по работе на себя. У меня появилось осознание того, что я могу сама и могу больше. Моя умница-босс поддержала меня. Я боялась ей сказать почти три года об этом. Она же легко дала «добро».

Раз начала делать новое, да еще для себя, испытывала большую неловкость, потому что мне нужно было взять ответственность и спокойно сказать людям, что мои услуги стоят определенный процент. Опять пошли расшаркивания и сдача своей позиции. Я смогла потренироваться с участниками на занятии. Спасибо вам, что дали мне эту возможность. 

Сначала слова не шли в голову, потом Елена подсказала их мне. Я путалась, говорила лишнее, плавала в ответах, уговаривала «ну, возьмите меня», типа. Сообщала претендентам, что я бы работала с ними бесплатно. Но тут Лена категорично прервала меня, и она была права: «Тебе ради опыта уже не надо! Он у тебя есть». А ведь так и есть, я уже десять лет в этой отрасли, сколько можно "ради опыта", я знаю эту кухню, а что не соображу, есть у кого спросить. Пора уже получать деньги!

"Интерес или деньги, что тебе важнее? Для чего тебе интересное дело?" - спрашивает психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова

Сейчас пишу и еще раз осознаю, что я с 2006 года занимаюсь этим делом и всё боюсь работать на себя. До меня дошло это только на занятии, когда мы начали обсуждать. Как говорит Лена: «Осознание, это уже хорошо, не обязательно сразу действовать, можно просто в этом побыть. Некоторые через полгода только начинают действовать. Все по-разному. Главное, осознала». Ведь и, правда, я понимаю, почему нет у меня квартиры, и других благ, которые знаю, что могли быть давно. Всегда сдавалась, вечно побежал «я минус», как говорила мама: «Вечно у тебя всё не так». Не трогаю маму, спасибо ей за жизнь, мощная ей моя благодарность.

Теперь знаю, понимаю, делаю новые шаги. Мне очень интересно, даже если не получится с одними, я знаю, что смогу продолжать с другими. Увидела путь, что действительно могу, что у меня много опыта. Как потом тренер говорила  одной из участниц, а это подошло и мне тоже: "Нужно найти девять вариантов реакции на свою ошибку". Совершенно разных способов, негативных, позитивных, самых придурошных может, вплоть до ходьбы задом наперёд, развеселишься хоть. Просто нужно научиться по-разному реагировать на происшедшее.

Мне еще было важно проговаривать это с мужчинами, потому что я одичала уже без общении с ними. Нет, я на работе с ними общаюсь много, но это работа, это другое. Спасибо большое нашим парням, что они мне помогли. Потому что вот сейчас продолжаю выполнять задание Лены, общаться в чате сайта знакомств, ищу пять разных хороших качеств, которые мне бы понравились во встречающихся мужчинах, и пока получается непросто. А здесь у нас для меня тоже опыт общения.

Сейчас общаюсь с иностранцем М. Он мне сразу понравился. Чуть не поругались, правда. Надо сказать, что он пишет мне на русском, через переводчика, старается. Молодец! И отсюда общение тоже непростое. Я немецкий учила в школе и в институте сейчас, а здесь мне нужен английский. Спросила его про его возраст, мол, верно ли, что ему 47 лет, так как он выглядит на 30-35, он ответил, что я его оскорбляю. Не знаю, что ему там перевел переводчик, но я рада, что знакома с психологическим айкидо и разучилась обижаться.

Пишу ему, что это наверное перевод такой, я желаю ему только хорошего, это комплимент, а выглядит он отлично. Всё сгладилось, он сказал, что я «сделала его день». Это мне понравилось. Мне давно мужчина не делал комплимент. Но,  уфф, я чё-то выдохнула с трудом, думаю, как непросто с мужчинами. На что он  вспылил? Может, не надо мне уже ничего? Так и хочется откатить назад. Тем более, как сегодня выяснилось, что он почему-то не хочет отправить мне фото. Придумал себе, что он что-то скрывает. Блин, только решила, что буду верить ему и принимать любым, а там будь, что будет. Я же его выбрала, значит, он не может быть плохим.

В КРОССе становишься закалённей. Раньше бы я сильно расстроилась, а теперь просто немного неприятно, ненадолго и я решила получить опыт общения. Тем более, что с М. это бесценно еще тем, что американцы, видимо (у меня небогатый опыт), да еще те, которые плохо говорят по-русски, не понимают лишних наших слов. 

Вот этих междометий "говорящих", слов-паразитов, типично наших слов и лишних фраз. Типа: муси-пуси; ой, всё; так сказать; ну, вы сами понимаете; ну, вообщем; как-то так; малюпасенький; митенки; авось; небось; и прочая хрень. Ему надо говорить прямо, как я теперь понимаю, хоть какому мужчина так надо говорить. Это меня собирает, мобилизует, уводит от двусмысленности, мол, ну, что не догадаешься, что ли сам. Этот, и я точно знаю, не догадается. Он так воспитан, надо – говори. Мне было сначала непривычно. И хорошо, что у меня развит психологический слух, я хоть поняла это. Раньше, претензии бы были к мужчине.

Попрактикуюсь, научусь не бояться, принимать и любить себя такой, какая я есть, и не придираться к нему. Не общалась на языке «мужчина-женщина» пять лет и на поверхность лезет та прошлая любовная тягомотина, хочется опять сдать свои позиции (как в работе, так и в любви) но сейчас есть база, основа внутри, плюс включаю логику и понимаю, что многое ложно, что я думаю. Ведь даже если М. на самом деле окажется другим, я потренируюсь. А еще я ему благодарна за то, что открыла свои границы восприятия, не боюсь, что он далеко и всё возможно.

Раньше бы был другой эффект. Только теперь понимаю, что ждать пять лет не надо было. Ложно поняла слова М.Е. про мужчин и вообще вычеркнула их из жизни. Эй, милые мои люди КРОССа, вы так не делайте, как я, вы общайтесь с противоположным полом как надо, плиз (вот, я уже и по-английски говорю)! Да, еще плюс - язык выучу со своим иностранцем, заодно пойму, что не обязательно ехать для этого заграницу. Долой аскетизм! 

Наша тренер говорит, что общение с мужчиной ничем не заменить, это другое ощущение, состояние. А я и забыла уже. Для себя поняла, что это не фига не велосипед. Типа не катался давно и снова легко сможешь. Ни хрена, опять волнительно, страшновато даже, но теперь спокойнее стала, меньше невротизма, к тому же, отслеживаю, чтобы оставаться собой при общении. Это непросто. Ай, нэ-нэ-нэ, как спели бы цыгане.

Вернусь к занятию. В пятницу мы слушали выступление Л. Она оттачивала своё ораторское умение и тоже делала это в группе. Л. – молодец, выступала первый раз, а так смело, бойко, понятно и  коротко рассказала нам о Леди Флай, и о ее системе уборки дома. Очень интересно, мне особенно понравилось то, что надо по 15 минут в день, убирать в одной зоне (комнате) и вернуться в нее уже через месяц, а в субботу и воскресенье надо отдыхать. Хотя, это может только я так запомнила. Мне подходит, короче. Сегодня всю пыль протерла, а завтра попробую привести в порядок пол. Главное, это меня не тяготит. Спасибо за отличную мини-лекцию. Наш лекторий открыт, кто хочет, может приходить и попробовать свои силы.

Далее обсуждали тоже важную тему – миссии, предназначения, цели. Еще раз поняла, что не хочу искать никакую миссию. Я есмь, как говорится - и это уже хорошо. "Я люблю тебя жизнь, и я знаю, что это взаимно" – и тоже хорошо. А всё эти общие фразы, слова о спасении мира, полезности-неполезности – просто типа красиво, «большой пук», как я говорю, и желание показать, что не просто так живёшь. Кому показать? Когда прекратила думать о цели, стала целесообразней жить и интересней. Есть конечно ориентир, но я не гружу себя этим.

И всегда в любом деле будет 90% труда, и 10 % удовольствия. Это нормально. Нет такого, чтобы все нравилось. Мол, я сейчас найду дело любимое, буду заниматься им всю жизнь, в этом моя миссия. И я, типа, не работаю, раз в удовольствие это. Но знаете, у меня это не так и у моих близких. Какие крутые бы они ни были. Вот я пишу роман с удовольствием, но он не стал романом без тех трехсот с лишним страниц, которые я написала. Каждый день, что бы ни случилось садишься и пишешь. "Хоть фрицы бомбят!".)))

А потом начинается главное - редакция. Надо минимум десять раз пройти эти триста страниц снова, чтобы читатель их увидел в том виде, который подобает видеть. Может, кто-то и сможет гениально с маху, попробуйте. Если вспомнить Пастернака, который закрылся на даче в Переделкино и десять лет писал «Доктора Живаго», оборвал, на хрен, телефон и от всех скрылся, то станет понятней, что это тоже кропотливый труд. Плата - 90 %  кропотливой проработки. Зато, есть результат. И 10% радости! Они дают хороший эффект, он  перекрывает тяжелый труд. Радость от сделанного появляется. Но труд никто не отменял.

Я творческий человек и мне приятно в такой атмосфере жить и творить, общаться с творческими людьми. Но все они живые люди, и даже в клоунской профессии плакать хочется. Сколько там невротиков, которые убеждены, что они гении, что они ранимые. И это тоже плата. Вдохновение, как писал Пушкин, это хорошо, но главное, труд. Он не ждал вдохновения, садился, писал и оно приходило. Какая там миссия? Рядом с ним никто не знал, что это "тот самый Пушкин". Ходил, себе, просто человек, по обычной фамилии. Пушкин - наш товарищ, как написал потом Андрей Платонов. Так и надо относиться спокойней. А то, "миссия, миссия".

Мне куда интереснее становится жить сейчас, а раньше вечно о будущем больше думала, каким-то грандиозным его рисовала и оно не наступало, терялось. Конечно, мечты помогают жить, но поняла, что если не получу Нобелевскую премию, не спасу кого-то от смерти, а я уже это делала ващета (зачёт), ну, или не сделаю что-то героическое, значит, со мной что-то не так. Это ничего не значит, - любимая фраза нашего тренера Лены Борисовой. Зато, я супервдохновитель и теперь надо мне еще признать на 100%, что это дорогого стоит. 

Вообще, куда более важное занятие, чем поиск миссии, общаться, говорить друг с другом, понимать. Мы как раз и это обсуждали. Ведь сколько додумываем мы за других их несказанные мысли. «Ты вообще на меня обиделся, потому что я на тебя обиделся», - было у меня раньше в голове. А интересно, если американцу перевести эту фразу, он сразу рёхнется или потом, от количества мыслей? Ох уж эти додумывания за других! А часто, даже не знаем, что сказать при встрече, о чём говорить, когда едешь в лифте, или когда встретил человека много раз за день. 

Вообще, мне кажется, я знаю, почему от непонимания может начаться война. И даже теперь, возможно понимаю, что у нас с западом. Гы.

Вот сегодня, уже полтора часа прошу фото у моего нового друга. То, по которому познакомились, осталось на сайте, прошу прислать новое. Прошу, прошу, говорю ему русским языком. Ха! Он отвечает:

- Ты не веришь мне, что я настоящий, не робот?

- Ты думаешь, что важно то, как я выгляжу, а не то, как мы хорошо общаемся?

- Это твое главное условие?

- Ты хочешь меня увидеть?

- Это тебе нужно?

- А разве я не отправлял тебе по почте?

- Ну, я могу отправить.

- Мне отправить тебе?

- Я сейчас отправлю.

- Можешь написать мне сама? Я отвечу на почту.

Блин, я щас взорвусь! Ну, это смех смехом, я спокойно отвечаю и даже прислала своё фото, мол, видишь, потом сказала, что если не хочешь, не отправляй, как тебе удобно. И вот результат, через полтора часа, он всё же решил, что отправит. Ух ты, но это столько терпения мне надо. Я же холерик, да еще, уставший сегодня. Короче: "Упорство победит везение!" Я подожду, я хочу ему верить, Мне кажется, что он хороший. Может, кстати, он и не волновался за это время ни разу и ведь ему трудно через переводчика. Пойди, пойми! И дело не в национальности. Нужно учиться понимать. Спокойно.

Вообще, устала я чё-то немного от этих мужиков, когда-то научусь их понимать, мне же и нужен-то – один. И сделки научусь делать, и деньги привыкну получать другие, бОльшие то есть. Кстати, 5 февраля у нас тренинг Елены Борисовой, который так и называется «Про деньги». Я ваще, наверное, там спать буду с четвертого февраля, чтобы место занять, чую, будет жара! Как на последнем гастрольном спектакле моего любимого театра Коляды. 
Приходите, встретимся, обнимемся!

Я же пошла есть и смотреть кино. Американское. Надо же понять этот другой мир.

Пока вам писала, М. ответил мне, что я молодец, и чтобы я позаботилась о себе и чтобы моя ночь была спокойная. Ну, как-то так, я же перевожу с его русского на свой русский. А еще от него пришли смайлики: цветы, сердце и поцелуй. И тут я поняла, что запишу один пункт в свой список «Как я пойму, что любима?» (домашнее задание, данное Леной в прошлый раз): я хочу слышать, видеть, ощущать от мужчины приятные слова в свой адрес. Мне хорошо от этого и я понимаю, что меня любят. Ура! Появляется первая определенность. А ведь мы сегодня опять чуть не поругались, но я учусь общаться и жизнь продолжается. 

Как говорит Лена: "Жизнь - это приключение". Хочу добавить, что это занятие было какое-то необычное, не похожее на все. Мы нахохотались так, обсудили много, рассуждали, прикидывали, приходили к выводам. И всё естественно, тепло," по уму" (как говорит мой папа), и каждый оставался собой. Было всё понятно, а непонятно - спрашивали. И как всегда, вкусный чай и суперконфеты.

Спасибо, что вы с нами.

Расписание работы Московского клуба КРОСС здесь. Я сама не успеваю на другие занятия клуба. Но они проходят, всё движется. Тренер и руководитель Московского клуба КРОСС Артём Кодзоков всегда рад общению с вами. К тому же, скоро, 13-14 февраля, в Москву приезжает Михаил Ефимович Литвак. С семинаром "Мужчина и женщина: как найти гармонию в отношениях". Ждём!

Приходит время разобраться в другом участке сада

Прошлое занятие, 22 января, на Группе личностного роста, мы так много говорили и обсуждали, что высказали всё и даже уже искали, что же еще-то сказать и решить. Плодотворное занятие. Глубоко покопали.

Начали с меня. Поделилась тем, что продолжаю по-другому смотреть на проблемы. Если взять в сравнение пятиэтажное здание, то я иду по лесенкам третьего этажа где-то, а была давно-давно, в 2010 году, в подвале. Для меня это движение очень значимое. Чувствую, что происходит что-то новое. Меньше плохого настроения, оно другого качества, от него быстрее избавляюсь. Еще проваливаюсь в отстаивании своей позиции, но уже не гружусь этим долго.

Обсудили ситуацию, когда не нашлась, что ответить на напор нашей охранницы на вахте, по поводу того, зачем я записываю в блокнот то, что хочу купить в магазине, а потом не знала, что ответить на негатив продавщицы цветов, которая вдруг начала мне сливать столько разной ненужной информации. Она негодовала, что про «диабетиков-то я не знаю, и сахар не тот ем, и вообще, всё у неё тут воруют, питаюсь я неверно, в стране бардак».

Я не очень загрузилась её словами, у меня в руках был цветок, который я всё же купила, под ногами красивый снег, в сумке, купленные продукты и в душе звучала весёлая песенка. Но что-то не то я чувствовала, почему-то же растерялась ответить чужим людям. Оказывается, как потом объяснила нам наша тренер Московского клуба КРОСС, Елена Борисова, наши сомнения, заключения в негативном окрасе очень быстро бегут и мы не всегда успеваем поймать их и направить в нужное русло. Особенно, когда только-только получается отстаивать свою позицию и находить в этом позитив.

"У вас с детьми могут быть разные интересы, но вы не будете при этом чужими," - говорит психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

Я действительно выхожу на другой новый уровень и там своя другая тревога, с ней тоже нужно работать. Вот так идём вперёд и вверх, подчищаем слой за слоем. Ощущаю это. У меня темперамент холерика, мне тяжеловато быть ровной спокойной, нужно, чтобы на меня обращали внимание, получить, хоть ненадолго, признание, быть нужной. Раньше это показывала нарочито, я помню. Сейчас мне это тоже бывает надо, но мне по фиг, я и без зрителя могу. Стал он не нужен.

Вчера обратила внимание на изменения, когда проспала на спектакль любимого Коляда-театр, спешила, причём спокойно, везде успела, но вынуждена была краситься в транспорте, чтобы сэкономить время. Раньше я  делала бы это демонстративно, а сейчас мне было фиолетово, посмотрят на меня или нет, упал мой карандаш или нет, крутой он или нет. Мне самой весело бывает и от этого классно, а раньше хотелось смешить многих,получить одобрение, что я шучу здорово.

Опять же, вчера, появилось время между спектаклями, (на второй спектакль этого же театра шла вечером). Направилась погулять по Тверской. Купила вкусный кофе на улице и пошла по верху (люблю пойти не в переходе), надо было перейти Тверской бульвар, а там светофоры долгие, сначала встала, оглядела округу, порадовалась, что так хорошо и комфортно мне. Ни машины, ни мороз не мешают.

Вижу памятник Пушкина, ёлку красивую, дом Фамусова из «Горе от ума» (это Известия сейчас). Отхлебываю себе кофе, не тороплюсь, загорелся светофор, пошла до следующего, опять долгий он. Стою и впитываю, как хорошо мне внутри себя, да и люди хорошие, красивые, знаю, что где-то актёры сейчас едят в кафе «Грабли», потом на репетицию убегут. Опять отпила кофе, дали зелёный свет, иду дальше. Чувствую жизнь. Мне вдруг не стал нужен зритель так сильно, как было раньше. Не знаю, почему. Отслеживаю перемены. 

Как приятно, друзья, баловать себя цветами. Эта ветка стоит 89 рэ, и стояла она больше десяти дней где-то. Мой новый сад.)) Фото автора.

Потом позже, когда сидела в кафе, подумала, что часто еще расшаркиваюсь, говорю лишнее, но уже больше останавливаю себя и чувствую тех, кто пользуется моей излишней открытостью. Бывает поделать сразу ничего не могу, но нахожусь позже. Вспомнила, например, моего соседа из комнаты напротив, который взялся меня учить, кому давать на редакцию рукопись, а кому не давать, есть ли витамины и какие, и почему я плачу дочери за редакцию моих текстов. Недолго гружусь его замечаниями, соглашаюсь и ухожу, но сказать «пошел ты в ж...» еще хочется. 

Но сейчас с моей более-менее укоренившейся позицией по отношению к себе, еще большему принятию себя, я рада, что есть наши занятия в группах. Во-первых, это как лакмусовая бумажка, можно проверить состояние, нет ли тут избегания, мол, «у меня всё хорошо»,а на самом деле это не так; во-вторых, подкрепиться в своей позиции, тут мне очень помогают единомышленники; в-третьих, понять, пока еще не вполне привык к новой роли, как двигаться дальше.

Потому что я, например, когда вышла на другой уровень понимания себя, начала обращать внимание на мужчин, даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но тут же решила, что готова удалить анкету, потому что стало неловко, чувствовала, будто я товар. И к тому же, отвыкла общаться с мужчинами. Одичала. Так было страшно, что вместо того, чтобы с местными познакомиться неожиданно познакомилась с иностранцем. 

Рассказала на группе. Кстати, то, что я поделилась этим при мужчинах на группе для меня большая победа. Мне было стыдно. Лена порекомендовала оставаться на сайте знакомств, просто общаться, получать навык. Сказала, что рынок и товары - везде. И еще, в отношении мужчин тренер дала мне несколько заданий. Об одном из них говорили подробней. Вот что, мы хотим от мужчин, или что мужчины хотят от женщин? Лена задала вопрос: как я почувствую, что я любима? Я застыла, не могла ответить. Что же делать моему мужчине, если я сама не знаю, как я  чувствую, что меня любят.

Отсюда, между прочим разводы и конфликты. Терпят люди, не говорят, или ворчат, снова терпят, срывают злость друг на друге.  А надо говорить, задавать прямые вопросы. И это не разговоры про быт, бюджет и всё такое, это именно эмоции, близкая связь, действия, которые дают понимание любви. Такая обратная связь между любящими. Очень трудно догадаться, чего хочет человек. Как поступать? Нужно подсказывать друг другу. Например, одному нравится, что ему на людях поправляют одежду, пёрышки там разные убирают с ней или просто галстук поправят. Он считает это заботой и проявлением любви. У другого, еще что-то.

Я поняла, что понятия не имею, что мне надо, что ощущать, что я любима. Уже несколько дней хожу и думаю, составляю список. Отсюда и определенность, точнее, наоборот, её нет. Надо понять, что хочу. Буду думать. Ситуация, как в фильме «Влюблен по собственному желанию», пересмотрите, с удовольствием сделала это на выходные.  «Забота – это не только приготовление пищи», - верно Лена подметила, - нужно не только действиями, а и эмоциями наполнять жизнь».

Пока я додумалась до пяти пунктов того, как я пойму, что меня любят. Спрошу у Лены, это относиться к области эмоций или это про быт. Сомнения у меня. Надо это в школе преподавать, думаю.  Помню, был у нас предмет - «Этика и психология семейной жизни», вела злая такая тётка. Я написала сочинение, которое она задала, на тему, типа «Мой будущий избранник». В памяти у меня только её ответ: «Анжелика, ты никогда не найдёшь себе мужа, таких принцев на белом коне не существует в природе!»

Тыгдым! Это круто, что я знаю, или хотя бы понимаю, что, наворочала тонну идеалов и прочее, она и рубанула с плеча, как могла, с Родительской, назидательной позиции, а выхода не дала. Ничего. Не поздно. Буду по новой учить эту науку. «Приходит время разобраться в другом участке сада», - как говорит Елена Борисова.

В связи с этим мы говорили о личностном росте. Что это, как понять, вырос ли? А очень просто – что-то тревожило раньше, а сейчас так не тревожит. Это уже рост. Вот и всё. Потому что, действительно выросли вы над этой ситуацией, над собой. Как говорит тренер, если не испытываете негативных эмоций, это еще один перекос. Это нормально испытывать эмоции.

Сегодня переписывались с руководителем КРОСС-Урал, психологом Галиной Китаевой. Она спросила про ситуацию, которая была у меня после зимних каникул. Ко мне вернулась бессонница, я тогда на стене «в контакте» написала про это. Там было что-то типа, «что я здесь делаю ваще». Вот несколько строк: «... Почему, который год, я сплю непонятно где, занимаюсь непонятно чем, не обнимаюсь с любящим и любимым человеком, не пеку в духовке шарлотку, не пою в полный голос, не вижу дочь хотя бы раз в полгода. Почему я ем на краю стола, сижу на краю стула, живу у дверей. Я же не собака ...».

Галина спросила меня про этот депрессняк. Я ответила, что сейчас гораздо лучше, сон возвращается, трудно еще засыпать и дышать полной грудью, но уже лучше. И теперь, когда пишу эти строки (нет чтобы забыть, но память выдает), вспомнила, что сразу после прошлого отличного нашего занятия, у меня началась небольшая головная боль, я вскользь проговорила это, но не придала особого значения, проигнорировала. 

По приезду домой, боль стала дикой. Это была самая настоящая мигреневая боль, с тошнотой, со свето- и звукобоязнью. Еле-еле уснула под утро. У меня такое бывает крайне редко, за последние пять лет может пару раз. Лежала, анализировала, химию я не пью (таблетку), пыталась понять, найти причину спрашивала себя, что мне боль моя хочет сказать, чего я боюсь, что сделать. Ответов было уйма и все, казалось, подходили. Но не очень. Вдруг чётко поняла, что мужики – это моя головная боль, и всё, что с ними приходит, тоже. Боль не утихала, выпила аспирин, купленный цветам. Он, видать сбил боль и дал уснуть.

На следующий день боль повторилось, но поменьше. Я бы уже позвонила Лене, написала, но тут решила, что справлюсь сама, ничего особенного. Мне и правда было спокойно, я даже готова была уже умереть. Чё теперь. Вспомнила, как говорила Лена: "Если тяжело, снимай груз задач, делай, что идет легко и что хочешь". Вдруг решила, что пошла она на фиг, окраска бровей, которую я назначила на утро субботы. 

Решила, что спать хочу, и вообще поеду в баню, но встала и, потом, мороз обнаружился. Не поехала никуда. Я, в своем питании, считаю количество углеводов в день, такая у меня диета и она мне очень помогает и легко дается вообще, а тут решила не считать, позволить, в субботу-воскресенье, примерно, "на глаз", питаться. Так и сделала. Винила себя, что нарушаю правила, но боль затихала. Поняла, что головная боль, не только мужчины, а, скорей всего, то, что на новый уровень жизни перехожу. Новая чистка пошла.

Принятие тяжело идет, но чувствую, что идёт и верю, что получится. Был страх, что не справлюсь, что недостойна лучшего для меня мужчины, жилья, нового круга друзей, вещей, новых денег. Короче, наусложняла себе жизнь на пустом месте, аж на мигрень. Это непросто, не сразу, но это решаемо. Просто я ни разу не убирала в этом участке сада. Он новый.

Галина тоже поддержала меня в этом, написала: «Новое, внесценарное, тяжело дается. Кто бы это знал, как оно конкретно будет!» Она рекомендовала - за новое поведение, не сценарное, что бы так не сносило меня, как в случае с бессонной ночью - делать себе конкретные подарки! То, что очень хочется, но я себе не позволяю. Спасибо, Галина, спасибо Елена, за то, что вы меня верно направляете.

Непростой, но яркий эмоциональный спектакль "Ричард третий", екатеринбургского Коляда-театра, посмотрела в это воскресенье с удовольствием. А эта сцена запала в душу. Спасибо, фотографу. Фото Леонида Селеменова.

Я утвердилась в мысли, поэтому и устроила себе эти выходные, несмотря на то, что к сессии первого марта у меня не сделано много контрольных работ. Сделаю, пусть несовершенно, но сделаю.  Как вы уже поняли я сходила в театр, кино смотрела, гуляла, вязала. Иногда отвлекалась на работу, по быстрому.

И съела вредное, ну, у меня это - немного сладкого. Надела свое любимое  - джинсы с юбкой вместе, многослойность люблю. Даже в одежде, то есть, отдыхаю. Мне жизнь дает. Я благодарю. Есть, маленький совсем уже, «червячок» внутри, он говорит: "Ага, не делаешь ни хрена, это видано ли? И что ждать? Придет расплата!" 

Отвечаю ему борисовское, что "спасибо", "это ничего не значит", и "я все делаю правильно"! Еще нашла одно утверждение по психосоматике (про мигрень). Повторяла его и стало легче: «Я расслабляюсь и плыву в потоке жизни, позволяю ей давать мне всё, в чем я нуждаюсь, с легкостью и непосредственно. Жизнь - для меня». Переключаю мозг, помогает. Доверять учусь. Жизни рада всё больше.

Вернёмся к занятию. Говорили о том, как общаться с детьми, с родителями, что делать, когда уже не можешь общаться, это может быть бывший возлюбленный или любовница. Подумайте сначала, что будете делать в то время, которое освободится. Чем заполните его, просчитайте. Где будете брать такой же уровень эмоций. Вот почему многие срываются обратно, в ненужные отношения. Как это важно.

Ооо, мы столько обсудили: про избавительство; про то, что делать, когда близкие уходят из жизни; про то, как не ждать пятницы и выходных, а уметь прожить насыщенно неделю; про утреннюю тревогу; про повторяющийся сон; про ненужные подарки. 

Знаете, вчера на спектакле Коляда-театра «Клуб брошенных жён» в финале были прекрасные строчки. Ими хочу закончить сегодняшнее описание занятия и рада буду встретить всех, кто присоединится к нам на занятия Группы личностного роста, в эту пятницу, 29 января, у Елены Борисовой.

«…Не надо плакать. Дали поесть - и ладно. Нам будет когда-то хорошо. Будет, будет свет. Будет радость. Пошли. Пусть бубен звенит наш, пусть зовет в даль светлую, с табором с нашим мы поедем к светлому морю нашему, там море, там песни и солнце. Пой и не оглядывайся, говорила мама Орфею, пой и не оглядывайся назад.

Зачем назад смотреть, что помнить, что вспоминать? Только вперед надо, ни шагу назад, позади Москва, только вперед. Выкрутимся, что-нибудь придумаем. Выживем. Мы все равно выживем. Пошли. Нам ничего не надо, мы и так выкрутимся, мы сами, мы сможем, мы всегда выживем, мы всегда выживали, мы не слабые, нет, мы сильные, мы спасёмся и всех спасём...»

Спасибо, что вы со мной.