Мужчина и женщина. Теория через практику

В этот раз, тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность» психолога и тренера Елены Борисовой, 20 мая, в Московском клубе КРОСС, прошёл в режиме беседы и обмена мнениями. Каждый из участников рассказывал о проблемах в отношениях, делился советами, знаниями, просил совета. Разбирали и решали всё сразу на месте, как всегда. И хотя, теории в этот раз, было меньше, практика оказалась интересней.

Каждый пришел со своей историей семьи. Так же происходит и в отношениях. В одной семье мама, после еды, мыла за всеми посуду и мальчики, её дети, привыкли к тому же и ждут, что жена будет делать то же самое, а в другой семье было принято мыть посуду самим. Вот и получается, что конфликт может произойти только из-за несоответствия этим ожиданиям. Выясняли, что мужчине и женщине из таких разных семей нужно говорить об этом друг другу, договариваться до чего-то определенного и потом один должен напоминать другому, в течение трех месяцев. Примерно за такое время сформируется навык и создастся своя новая семейная история.

Кстати, это касается и навыка выяснения отношений. Участник А. рассказал, что хочет сохранить семью, но не знает, как это сделать, как, к примеру, объяснить жене, что нужно следить за собой. Она, после его напоминания, пять дней это делает, а потом опять возвращается в свое обычное состояние – одежда неприглядная, без макияжа, за детьми не следит, не хочет готовить еду. Постоянно сидит в интернете. Долго думали, чем помочь, предлагали несколько вариантов, решили пока оставить всё, как есть и думать дальше.

Но парень (участник), был доволен уже тем, что мог проговорить вслух свои проблемы, понял, что это нормально, высказать мужчине свои переживания. Он с удивлением обнаружил, что никто его не осудил, не воспринял как мужчину, который жалуется. Надо сказать, что излагал он всё грамотно, на Взрослой позиции, совсем не жаловался. И мы, заодно, увидели, что даже небольшие, на его взгляд, опасения и неприятности, стоят того, чтобы обратить на них пристальное внимание. Как сказала позже одна участница: "Потом из таких мелочей вырастает целая гора". Лучше начать сразу разбирать, пока еще проблема только сигналит маленьким огоньком. 

Я как раз шла на занятие и рассуждала о том, что приходим мы, делимся нашими небольшими, вроде бы, переживаниями, а наша тренер совершенно искренне, с заботой, отдельным вниманием и особым отношением, отвечает на каждую нашу, простите, казалось бы «хрень». До меня дошло, что она при этом не злится, когда кто-то из нас не видит очевидного или не замечает чего-то сразу. У неё другое видение. Я вот иногда злюсь на некоторых людей, думаю, "да что они этого не понимают, это же элементарно".

То есть получается, что тренер верит в нас, в то, что мы пришли, делимся важным и верим в неё. Разжевывает нам, растолковывает, даже если участник просто, бывает, просит внимания, в виде словесного поглаживания и одобрения. Получается, что на группах у нас всё на взаимном доверии. Даже вопрос "кто и когда чинит унитаз" – важен. Или взять, к примеру, вопросы про свидания и отношения: «Можно ли что-то (поездку, поход в кино и т.д.) предлагать первому или нет? Это не лидерство?». Психолог спокойно отвечает, разбирает отдельные случаи и мы снова убеждаемся, что наше мнение важное и нам хотят помочь. Это важно, друзья.

А еще сколько нам вкусняшек тренер приносит всегда. "Арбатские" гостинцы. Фото автора.

Меня, например, часто не выслушивали до конца, может, поэтому много говорю, хочу скорей рассказать, успеть, пока могу и пока слушают. Тренер рассказывает и объясняет, что нужно принимать себя любой. Еще мы говорили про то, когда на свидании или в переписке, включается анализ – «кому делать первый шаг», это ничего не значит, это не нарушение свободы. И вообще, такой дикий психоанализ убивает спонтанность, естественность чувств. Вот такие мелочи нам, взрослым людям, приходится будто узнавать снова. 

Участники делятся опытом общения в семьях, Мужчины рассказывают, как они решают бытовые вопросы. Кто-то, первый раз за много лет, когда приехал на выходные за сыном, столкнулся у своего бывшего подъезда с бывшей женой и ее нынешним мужем. Занервничал. Картина живописная. У этого нынешнего - усы как у Якубовича, в руках клетка с котом Васей. Представила, стало немного смешно, но услышав, с какой болью рассказывает участник, поняла, что это меня сейчас не задевает, а если самой оказаться в похожей ситуации – думаю поплохѐет.  

Вот и он не ожидал, увидев «приемника», как он его назвал, лицом к лицу. Говорит, что даже вошел в транс на сутки. Но благодаря тому, что много занятий в группе посетил, работает над собой постоянно, то смог выйти из этого состояния сам. А ведь думал, что уже поставил точку в этом деле, что есть спокойствие и принятие ситуации, а как реальная жизненная ситуация произошла, подловила, бац - и выбило человека из колеи. Важно, что сын его, видя папу в волнительном состоянии, помог, был рядом, сказал, что он «лучший папой на свете».  

В этот раз столько было мужских историй, что женщины невольно прониклись еще бОльшим уважением к тому, что у нас есть мужчины, что они тоже хотят поддерживать отношения, пытаются разобраться, услышать разные точки зрения, приходят к договоренности с супругой, не бросают детей. Для меня это тоже был большой плюс в сторону мужчин. Снова подтвердила свою позицию, что у них непростые задачи по жизни, да ещё рядом с нами, такими разным стремительными и энергичными женщинами.

Еще раз убедились, как бы смешно это не звучало, что мужчины – тоже люди и на них лежит большая ответственность. В связи с этим одна участница рассказала свою историю взаимоотношений с мужем. Раньше она вела себя очень воинственно, сейчас полностью изменила отношение, ищет и находит способы гармоничного общения, больше понимает, нет криков и обид, умеет направить русло беседы, выслушать, даже когда понимает, что он сейчас говорит не то, что ей хочется. Оказалось, когда она выслушивает, он успокаивается и они легче и плодотворней делают всё сообща.

Потом разбирали историю молодой девушки, к которой, с явным намеком на сексуальные отношения, пристает педагог. Её оценки в институте от него не зависят, но она пришла к нему учиться мастерству и он, в своем деле - Рембрандт, гений. Трудно от такого уйти. Эта её история перекликалась с историей другой участницы, которая, тоже невольно, ввязалась в историю с мужчиной, который ухаживает за ней, но ей не нравится. От него зависит, в некоторой степени, её благосостояние. Он - клиент.

Порассуждали, что им делать, прикинули разные мнения, варианты. Обсудили, почему привязываемся именно к этим людям? Что они такого в них видят, почему так откровенно нарушают границы? Сами позволяют, возможно. От незнания, от того, что приятно принимать внимание важных именитых людей или еще почему-то... Как уметь тактично отказать? Учились. 

Тренер рекомендовала обеим девушкам технику ухода от ситуации, которая, всё же, тяготила обеих. На первый взгляд кажется, что это безобидный флирт и можно легко не давать этому развития, но уже сейчас, в начале этих непонятных отношений, чувствуются маленькие уколы и сделать это непросто. Хорошо, что девчонки смело поделились деталями историй. Было видно, как обе выдохнули, когда подсказанное тренером решение, совпало с их внутренним желанием.

"Когда бессознательные мотивы поведения начинаешь осознавать, проблема уже решена на 50%, вы её высветили, сформулировали и она уже начала решаться," - напоминает нам тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Говорили про то, почему у кого-то нет отношений и готовы ли люди к ним или просто говорят об этом, а на самом деле есть какой-то страх, который отпугивает и не дает отношениями прийти сейчас. «Задайте себе вопрос, почему вам не хочется отношений?» - спрашивает Елена участников. По своему опыту понимаю, что непросто начинать новое, появляются какие-то копания, лишние поиски, анализы ненужные. Переступаешь через них и делаешь, потому что хочется движения вперед, эволюции какой-то что ли.

Все проверяется при совместном проживании, при встречах, в разговорах, в том, как умеем договориться. Сейчас вижу, что у меня много страхов в общении с мужчиной. И идут они всё из тех же старых сценарных установок. Оказывается, мамина любимая игра «Попался, подлец!» очень прочно сидит во мне. Настолько прочно, что я с ней очень органично срослась. Еле заметила, что она у меня ведущая. Казалось, столько работаю над собой. И буду работать. Теперь уж меня не остановить. Но в этот раз для меня опять было много открытий. К тому же, к "Попался, подлец",  примешались у меня игры - «Побей меня» и «Изъян». Они немного схожи, кстати. И сродни игре "Алкоголик" - теперь еще вижу.

Коротко, по-простому – всё делаю так, чтобы подтвердить, что я ни в ком не нуждаюсь и буду одна. Неосознанно ищу людей, ситуации, в которых и с которыми буду жертвой, буду плохой, вокруг будет плохо или может к этому привести. Хороших людей, в том числе и себя, "делаю" плохими. Но это неестественное состояние и мне нынешней, не хочется в нём жить, поэтому пытаюсь, сейчас еще более осознанно, выходить из него. После занятия тренер сказала: «Дело всё в самооценке! В ней родимой». И я вдруг поняла, что это и есть выход из моих игр - забота о себе. Спасибо, Лена, за новую неделю моей новой жизни, с поднимающейся самооценкой. 

Слышала ведь много раз про самооценку, понимала про игры, читала, конспектировала, но видно было не время, не доходило так явно, что это реальность. "Отошла в сторону" и прямо "увидела" мою маму, как она делает это постоянно. Во всем. При большом внутреннем желании добра и внешнем улыбчивом взгляде и позитиве, она, в итоге, приходит к подтверждению, такому знаете, деликатному, мол, «я всё, конечно делаю и понимаю», но всё равно «ты - подлец», «ты попался», «у тебя явно есть изьян», «буду вас пинать». Так и получалось, что сама и все вокруг такие. Это страшно вообще-то туваришшы! Но сейчас мне спокойней, потому что эту "жуть" я "не покупаю", как "жуть". 

Поняла, что выход, там где вход, вы верно догадались. Это откровение пришло после занятия. Первое, что делаю, как только грузит этот негатив, игры и придирки, говорю себе: "Стоп, остановились, отследили, осознали". А потом спрашиваю: "Это что факт?" Если нет, (а у меня постоянно это нет - не факт), то следующий вопрос задаю себе: "Зачем мне эта мысль?". На неё ответ тоже часто один и тот же: "Не знаю или не зачем". Потом вопрос: "Что я хочу на самом деле?" И отвечаю себе в положительном ключе, позволяю передумать первую навязчивую негативную мысль, заменить её на новую жизнеутверждающую и полезную для меня. Потом повторяю её чаще, убеждаю себя, освобождаю мозг от мысленного мусора. Отсюда, заметила, самооценка  становится стабильней и выше.

Когда дописывала это, вспомнила, что Елена советовала, когда начинаем искать в человеке плохое, записывать положительные качества, и это список перечитывать и на нем концентрироваться. Сначала забыла про это совсем. Вытесняет еще мозг то, что нужно на самом деле. Но, ура, что всё же вспомнила.

Когда говорили в конце занятия о том, что получил каждый из нас после него, было столько откровений и приятных слов. Участница Л. от души выразила свой особенный "восторг мужчинам, что вы занимаетесь отношениями, что вы так переживаете, не равнодушны к детям, женщинам". Её поддержала я и еще одна участница, которая сказала: "Мне хорошо, от того, что есть у нас такие мужчины! Благодаря одним открываются другие, мой муж такой же человек, как и я". Как радовались наши парни и я мысленно думала о тех, кого нет рядом, но кому из мужчин благодарна в моей жизни. Особенно моему папе и братьям.  

Закончили тем, что решили - "теория нужна, но она должна идти через практику". Так что, ждем всех 17 июня на следующий специальный тренинг: "Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность". И конечно на наше обычно-необычное занятие Группы Личностного роста, в пятницу, 27 мая, в 19 часов.

"Карл и Берта" - фильм июньского киноклуба

У меня перед глазами и в голове пустота. Будто не было ничего. И киноклуба не было, и я только родилась. Поэтому, пишу немного. Про то, что пишется и было 19 мая, на 14-м заседании киноклуба «Реальное кино».  

Он прошёл, он был замечательный. Было ощущение, что все участники где-то встретились в космосе, пообщались на наших орбитах, подарили друг другу кусочки тепла, своего настроения и личного мнений, вѝдения и полетели дальше по своим делам. Спасибо вам, моя группа поддержки. Еще раз поняла, как важно людям встречаться, общаться и чтобы был хороший умный повод и тот, кто направит беседу, поможет. Для нас это была психолог и руководитель клуба «КРОСС Екатеринбург» Галина Китаева.

Каждый раз она дает нам намеки, направления, помогает. В этот раз для меня Галина подарила мысль о том, что «важно научиться жить и без поддержки» и выходить из моих сценарных установок. Сейчас в проведении киноклуба это помогает двигаться вперед. Больше ничего не могу сказать, хотя тетрадь исписана и голова полна мыслями о фильме. Но, можно не буду писать. Просто мало сил. Думаю, вы со мной, верите в меня и принимаете любой. Количество просмотров моих постов говорит об этом и помогает жить.

Майкл Оэр - главный герой фильма "Невидимая сторона", человек удивительной судьбы. Фото из открытых интернет-источников.

Да! Кино майского киноклуба называется «Невидимая сторона». И хотя разговор о нём не выношу сюда и проходит он "невидимой стороной", фильм - крутой. Он навсегда в моей фильмотеке. Вот отзыв о фильме. Замечательной Олечки Чернышовой, постоянной участницы киноклуба. Спасибо тебе!

Следующей картиной, которую предлагаю вашему вниманию на 15-м киноклубе  – «Карл и Берта» (Германия, 2011 г). Это картина немецкого режиссера Тиля Эндеманна, она рассказывает о жизни и судьбе изобретателя знаменитого первого автомобиля Карла Бенца и его супруги Берты, которая совершила первый в мире автопробег. Да, да, вспомнили Мерседес Бенц - это вообщем-то, про него. Но в целом, это история рождения легенды. А для меня это кино про осуществление мечты, про любовь одной женщины и любовь двоих людей. 

Ссылка на онлайн-просмотр:

Самое главное, что вы посмотрите кино, откликнитесь сердцем, возможно, что-то откроете для себя новое, любимые фразы. Сама так делаю. И часто осознание приходит после четвертого просмотра. Хочу дать вопросы, на которые можете ответить себе, на киноклубе, а можете, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме нашего киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже зацепили, легли в душу или заставили сомневаться, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра фильма?

Постер фильма "Карл и Берта". Фото из открытых интернет-источников.

Жду всех, кто сможет быть, на обсуждение 23 июня, в четверг.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне в скайп - korolevangelika. В 17 ч. по Москве начнём разговор. 

Всем внимательного просмотра!

Депрессивный тип личности и как пережить боль

Разговор начали с того, что обсудили депрессивный тип личности.  Люди такого типа, сами того не замечая, обижают, говорят гадости, и спокойно себе живут дальше. У меня на этой недели случилось несколько встреч  с подобными людьми. Немного расстраивалась, потом вспомнила прошлое занятия, когда говорили про то, зачем даём так много власти другому человеку. Начала размышлять, почему сильно реагирую на мысли и слова людей, которые не знают ситуации, совершенно не компетентны в этом вопросе, но могут смело и жестко высказывают свое мнение. Ведусь. 

Человек накидывает свои мысли на мои и не думает, уместны они или нет. Сейчас как-то особенно слушаю и слышу ситуацию и других людей. Отслеживаю свои реакции, чтобы они не были, как у раненного внутреннего ребенка. К тому же, как объяснила на нашем прошлом пятничном занятии, в Московском клубе КРОСС, Группы личностного роста, 13 мая, тренер и психолог Елена Борисова: «Никогда не надо обижаться на то, что говорят люди. Это ограниченность самого человека. Такой тип личности – депрессивный. Сам себе самооценку снижает и другим тоже. Вечная несчастность в них и привычка снижать самооценку».

Например, один дядя сказал про меня, что слишком жизнерадостная и это не может быть нормальным. Это после того, как он, пообщавшись, заверил, что получил море позитива, вдохновился, сказал, что я - чудо, прелесть, но всё же…"это ненормально, столько радости иметь". Надавал кучу советов, что мне лучше делать. Зачем слушала? Переживала потом, была расстроена весь вечер. Только спустя какое-то время поняла, что не нужно концентрироваться на словах человека, который сам несчастен, а мне советует закрыться. Лучше, прекращать общение с теми, кто несет катастрофизацию в мою жизнь.

Спасибо ему, понимаю, что не нужно всем открываться. Надо уметь давать понять, что есть лимит моего времени. Всем хорошей не будешь. Сейчас  даже немного стала набивать себе цену. Непривычно, но получается временами. Как бы эгоистично не звучало, но это помогает мне это жить. А что? Человека, который не увидел во мне светлого, как бы я ни улыбалась, не смогу переубедить. Слишком доступно и рьяно это делаю. Не нужно. А доступ ко мне, такой "плохой" для него ограничить стоит. Пусть понимает. Но, прежде всего, это для меня самой надо. Потом пусто и нет энергии. Это игра "Попался, подлец". Я её еще не всегда слышу, хотя сама могу играть в неё. Бывает. 

После занятий у Елены Борисовой, начала регулярно делать медитацию по открытию сердца и принятию любви (она перенастраивает организм).  Со мной всё тот же мой темперамент, мои эмоции, сила и энергия, но теперь поняла, что не так их использовала - многое делала резко, с напором, с желанием оправдаться за действия. Но теперь еще и мужчин понимаю больше, что стала больше уважать их и нести себя с достоинством.

Другие мысли рождаются. Не очень верится тому, кто говорит неприятное обо мне и появляется ощущение, что состояние любви во мне побеждает страх. Точнее, когда позволяю принять чужие неприятные слова близко к сердцу, особенно сейчас при выборе своего мужчины, (а это для меня непривычно), делаю много нового и слышу неприятную обратную связь. Но понимаю, что всё новое так и осваивается. Но также, что-то внутри меня дает мне силу, вдохновение, умение находить радость в мелочах. «О!  Птички поют. А, куплю-ка, цветочек, понюхаю его, нарисую что-то, повяжу, напишу кому-то, что обнимаю его. Ничего, живём!"

Хожу на свидания, общаюсь по телефону, компьютеру. В переписке столько разных моментов открывается. Раньше бы обижалась, теперь реагирую спокойней. Как говорит наш тренер: «Налаживание отношений с мужчинами – это тоже личностный рост. Даже пойти потанцевать? При всех, двигаться спокойно и свободно, чувствовать своё тело, получить от этого удовольствие - это нужно уметь».

"Что ты делаешь, чтобы у тебя была семья? Ты встречаешься с теми, с кем она может получиться? Даешь ли ты шанс мужчине, с которым не очень комфортно на первом свидании? - такие вопросы задавала участникам тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова, когда разговор пошел о семье. Фото автора.

Говорили про то, что при первых и вторых свиданиях испытывать беспокойство – это нормально. Это не паранойя. Ведь нужно время, чтобы проверить человека и чтобы ваше доверие оправдалось. Ведь ты вводишь в свое пространство человека, которого совершенно не знаешь. Нужно понять, что ты получаешь опыт и нужно перестать оценивать его, как негативный. Если переживание есть, не нужно успокаивать себя, не игнорировать страх. Тревога – это тоже нормально. Но когда она просто ситуативная, а не базовая постоянная. Её надо прожить. Прямо дать себе прочувствовать это. Недолго только, а еще лучше под присмотром профессионала. Лена говорит, что если сильно накрывает тревогой, то можно и даже нужно ей позвонить.

Меня накрыло чувством тревоги недавно и я позволила себе прожить боль. Как оказалось, надо было совсем немного - минуту всплакнуть, потом кинуть телефон на что-то мягкое. Я понимала, куда я кидаю, значит, была в сознании и не сорвалась. Раньше (лет семь назад) он летал везде, куда долетал. Потом я выписала чувства в тетрадь: что тревожит, что хочу и что сделаю сейчас прямо, чтобы полегчало. Сама, без помощи смогла. 

Потом пошла погулять на улицу, купила любимое пирожное «Картошка» и  "схомячила" его дома. Объелась, честно сказать. Стало тяжелее. Подумала, что как алкоголик, переела-перепила, а проблема не ушла. Но поняла, что если решила съесть, то надо себя не винить, а порадоваться. Включила кинофильм и начала вязать. Потом пришла мысль о том, что в следующий раз лучше сделаю приседания, отжимания или пойду подольше гулять по улице, а из вкусного куплю клубнику! Вкусно тоже.

Вернусь к занятию. Психолог подчеркнула еще раз, что если есть страх первых встреч, его нужно признать. Это нормально. И есть потребность: в свидании, в сексе, в безопасности. Это может быть всё одновременно и это тоже нужно прожить. В стрессе может проявиться невроз -  состояние, когда сталкиваются все потребности, которые хочется удовлетворить и по возможности все сразу.

А на улицы хорошо, всё цветет. Вид из окна питерской квартиры, на Васильевском острове, где живет одна хорошая питерская актриса. Фото её же.)))

Еще говорили про мам, как они своим неосознанным депрессивным нытьем, тем самым о котором писала вначале статьи, не дают дочерям жить своей жизнью, выйти замуж. Вместо мужа у дочери - мать. Девочка уже взрослая и с трудом осознает, что мама просто манипулирует своим здоровьем и жизнью, вместо того, чтобы отпустить дочь в свободное плавание и собой заняться. Обе могут перенаправить энергию в нужное русло, а погрязли в разборках и у них ненависть вместо любви. «Она тебя приучила, чтобы у вас было слияние. Осознай извращенный кайф от этого, от такой её заботы, - говорит тренер дочери, - из-за этого ты и семью не можешь создать». Написала этот абзац младшему брату, он полностью согласен. У него такая же ситуация с мамой. 

Тренер вдохновенно говорила о том, зачем женщине и мужчине брак. Для обоих это не просто социальная потребность. «Это еще один этап жизни, это новая степень реализации человека. Создать семью – это нормальная человеческая потребность. Мы – парные существа, - подхватывает Лена, - с вами всё в порядке! Если вы хотите семью, это не значит, что вы не можете без кого-то жить или хотите жить с человеком только потому, что не можете быть одни. Это нормально - жить вдвоем, растить детей. Это дает личности лучше и полнее реализовать себя».

После этих слов ничего и не добавишь. Хотя, много еще обсуждали: про то, кто за кого платит, как принимать подарки, что дает состояние любви человеку. Приходите на занятия в Московский клуб КРОСС. Следующее - 20 мая. Называется «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность». Так же у нас есть другие занятия. Расписание тут. 
Спасибо, что читаете!

С тобой всё в порядке!

Наше занятие, в пятницу 6-го мая, в Московском клубе КРОСС, у психолога и тренера Елены Борисовой, походило, скорей, на посиделки у походного костра, только в домашней обстановке. В очень тёплой доверительной дружеской атмосфере. Нас было немного, может, от этого люди легче делились своими проблемами, тем, что не всегда скажешь при всех. 

Когда я шла на занятие, внутри боролись между собой, мои Родитель и Ребёнок. Никто не мог победить. Понимала, что из-за этого уходит энергия, но никак не могла остановить борьбу. Родитель командовал, оценивал и приказывал, а Ребёнок бунтовал, ныл, просил и прятался в угол. Никак Взрослый не мог их примерить. Такое шло противостояние! Родитель всё время бу̀цкал Ребёнка, тюкал его и не давал ему проявить себя, как тот хотел. Единственное, что смогла выпросить у Родителя - сходить в любимое кафе на Чистых прудах.

Посидела там спокойно час и, первый раз за полгода, никого не заметила. Так увлеклась собой. Это было непривычно. Чаще всех разглядываю, замечаю чужую жизнь, думаю про тех, кто рядом, сочиняю им истории мысленно, наблюдаю. Тут же не заметила, очнулась, когда нужно было идти на тренинг. Это означало, что акцент сместился, что начала думать о себе, о своих интересах. Опять непросто. Заставляю себя находить своё, то, что нравится лично мне и одобряю свои действия. С этим пока небольшой затык. Основания ищу для одобрения.

Тут же подмешиваеся страх - вдруг всё кончится, меня забудут, бросят. Конечно, это идет из детства. Но что теперь делать? Понять и осознать. Разобрали такое моё поведение, и выявили мой сегодняшний срез проблем. А он, на моё удивление показал, что со мной всё в порядке, просто надо подкорректировать внутренние убеждения, заботиться о себе, продолжать формировать и копить набор положительных навыков, подкачивать здоровые нейросети.

Иногда только с третьего раза понимаешь, с кем ты рядом живёшь и почему человек так ведёт себя. Когда приходит осознание, то многие вещи по-новому слышишь. Фото автора.   

Благодаря тому, что заговорили о взаимоотношения участницы Л. с её мужчиной,  увидела, что они схожи с моими. Подняли тему игры «Алкоголик», по Эрику Берну. Оказывается, я тоже взяла из своей семьи эту модель поведения. Когда-то в детстве, когда папа пил, приняла это состояние за нормальное, встала на его сторону и с этим ощущением и пониманием строила свою семью, свое отношение к жизни, к мужчинам. Помня мамину установку и думая, что мужчины – слабые и не смогут хорошо сделать, и что нужно всё делать самой. Вот и приходится, типа, женщинам брать всё на себе и отсюда много скандалов, и всё это крутиться по замкнутому кругу. 

Получается, что с этой установкой игры «Алкоголик» жила всю жизнь? Это и самобичевание и быстрое перескакивание из состояния Родителя в Ребёнка. Это ведь всё свойственно фигурантам в этой игре. Осознала это, когда Л. рассказывала о себе. Это сидело во мне бессознательно и только на занятии увидела картинку, которая была запечатана в мозгу многие годы. Я её помнила всегда, но не понимала многих связей и того, как они влияют на меня сейчас.

Я, маленькая, стояла одна посередине комнаты и просила папу - "не душить маму". На тот момент, я защищала позицию папы, как несчастного, потому что детским умом посчитала, что он "бедненький" и делает это не со зла, он просто пьяный. Наверное, потому, что легче было верить ему, как жертве, не хотелось видеть в нём тирана, а мама была плохой, она довела папу до такого состояния. Не мог же он сам до такого дойти. Долгие годы потом мама была для меня плохой. К тому же, она неосознанно передала мне свои невротичные установки о том, что "ничего не умею и ничего из меня не выйдет". 

Но не виню родителей. Они жили, как могли, им тоже было нелегко. Спасибо им, что живу. Теперь справлюсь. Сложно это признать, но когда признала, то не жалею себя, а просто вижу причину и знаю, что с этим делать. Не нужно возвращаться в это же состояние. Не бичевать себя, не прибедняться, не винить, не гневаться, "не подливать масло в огонь" и без того непростой ситуации. Прежде всего, признать, что да, это есть и было в моей жизни, и нужно теперь выходить из этой игры, тем более, что многие справились с этим. Отслеживать самобичевание, ощущение жертвы и т.п. Самой принять решение, что молодец и всё делаю верно.

Теперь, когда поступаю по-новому, заметила, что встречаю других людей, непохожих на моих прежних знакомых. Они ведут себя иначе, у них другой склад ума. Среди мужчин вижу не только смазливых красавчиков-невротиков, "нарциссов", а нормальных умных парней. Видимо, с появлением уважения к себе, к своим желаниям, внутри что-то перещелкнулось, начала успокаиваться, уходит желание нравиться другим и думать, что они скажут и решат.

Несколько раз сдергивалась на состояние жертвы. Вылазит этот «драконище» еще из меня: нетерпение, жалость к себе, состояние жертвы, желание получить "люлей", чтобы поругали, найти у кого-то что-то плохое, придраться, а потом прийти к заключению, что "мир говно, как тут не "выпить". Нет, я не хочу спиртное, это состояние зависимости лезет из той моей прошлой игры «Алкоголик». Состояние, что меня сейчас надо поругать, побить. А если некому, то сама смогу. Значит, раз смогла себя туда загнать, то могу и вытащить! Только что до этого додумалась. Ах, Лена, ты же говорила, что после занятия, где-то на четвертый день даже, приходит осознание. 

Тут важно продолжать держаться на Взрослой позиции. Для этого принять себя любой, не сдергиваться на другие желания, пока не сделал то, что сам хотел. Доводить до конца именно своё дело. Самое главное, что получила на этом занятие, это знание о базовой установке внутри каждого из нас - "С тобой всё в порядке! Запомни! Ты всё делаешь правильно!" Лена добавляет: "Если бы я могла, я бы всем, при рождении, эту мысль вживляла в мозг и в сердце – с вами всё в порядке!».

Тогда заканчиваются эти затюкивания желаний Внутреннего Ребёнка, приходит понимание, что я - хорошая по умолчанию. Это закон. У меня может не быть некоторых навыков сейчас, например, навыков общения с мужчинами или приготовления воздушного пудинга. Что там еще? Додумайте сами. Но если что-то идёт не так и не получается сразу, надо просто нарабатывать этот недостающий навык. В целом - все нормально. Тогда дергания уходят. Окружающие тоже чувствуют и понимают, что с нами всё в порядке. 

"Родитель передает ребенку свои знания о мире. Он увидит твою уверенность Короля, твой порядок внутри и всё поймет!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Лена говорила, что если тревога сильно поднимается, то мы можем позвонить ей или написать, она ответить, когда сможет. Порадовалась, что смогла, благодаря её советам на занятиях, дома выйти из тревоги сама. Тренер сказала такую важную штуку: "Беспокойство - это негативная молитва". Если о ком-то беспокоимся, мы ему инстинктивно отправляем наши тревоги и неприятности, усиливаем их или создаем их своей энергетикой. Даже если спрашиваем: "У тебя всё хорошо?", а при этом тон голоса тревожный,  получается, что ждем неприятный ответ. Сколько раз замечала, что срываю себе и, невольно другим, планы этим неосознанным беспокойством. Это тоже целое искусство - давать себе и другим поддержку. 

«Со временем, - замечает тренер, -  базовая установка, что "со мной всё в порядке" придёт в норму. Она восстановится. Тогда не будет такой траты энергии на лишнее, на то, что переживаешь - так или не так делаешь. Появятся силы. И не нужно для этого особых оснований. Мы хорошие, потому что мы живём. Нужно просто зафиксировать мысль, что с вами всё в порядке и поддерживать её, чтобы она не уползала. Жизнь – кайф и всё тут!». 

Учиться принимать ответственность на себя, не накручивать лишнее, говорить себе, что я умница - любая, позволить себе немного подергаться, попросить поддержки у близких, обняться, даже по телефону или смс, сделать для себя маленькие радости, сконцентрироваться на них. Например, заварить себе кофе, помедитировать, послушать, как поют птицы, купить цветы, пирожные себе позволить и съесть их с удовольствием.

Возвращаюсь к занятиям. Разбирали тему конфликтов. С. рассказал, как столкнулся на переходе с водителем, который не пропускал его, как пешехода и С., негодуя, стукнул рукой по его машине, тот потом догнал его и они стояли на улице "разбирались". С. со знанием психологии и амортизации, грамотно провел этот конфликтный диалог. Мы погордились и порадовались за него. Лена уточнила, что с психопатами, конечно, лучше не связываться, они же могут с битами ездить. Грамотней уйти от конфликта в прямом смысле, ногами, ну или самортизировать, что С. и сделал.

Но амортизировать хорошо, если вы понимаете, что всё, что сказал человек сейчас – это не про вас. Иначе можно усилить конфликт. 

"Вы всё равно интонацией передадите настоящее отношение, добавите свой страх и ещё ворох мыслей. Если вас задели его слова – то это вы уже додумали за него. Он, конфликтующий, говорит про себя. Но если вы понимаете, что это не про вас, у вас есть психологический слух и вы видите все взаимосвязи, потому что появляется уже опыт, то легко и спокойно согласитесь с ним и самортизируете", - поделилась психолог своим опытом.

Если же человек психически нездоров, то тут правило трёх «Д» действует безотказно. Помните расшифровку – "дай дураку дорогу". Надо остановиться перед тем, кто мощнее, и конечно С., как мужчина переживал, что если он уступит, сдастся, потом так будет всегда. А это значит, что его прогнули. Но вернемся к началу нашего занятия, и вспомним, что нужно всегда помнить, что с нами всё в порядке, поэтому лучше сделать умнее - уступить. Двум мужчинам  нужно суметь это сделать. Ведь можно пойти на принцип и, например, умереть. Мол, не а чё он на зеленый едет и пойти по переходу всё равно?! 

Пока ты будешь идти на принцип, тебя собьют. Где смысл? Как говорит Лена: «Жаль, что никому не сможете рассказать, как вы героически погибли!». Пропустить, уступить - это проявление силы. Только сильный человек это сможет.

Приходим поделиться мыслями, обняться, обсудить - погреться. Фото автора.

В семейных отношениях, с близким человеком, этот принцип тоже работает. Только тут еще важно понимать, что этот человек значим для вас, увидеть, какие ваши действия вызвали такое поведение и выяснить причину, тоже на Взрослой позиции. Конечно, конфликт неприятен никому и тут нужно быть более тактичным, особенно если вы цените отношения. Переносить на следующий день конфликт не нужно, его надо решать сразу, в этот же день.

Много еще выяснили и обсудили в тот вечер, разошлись уже в двенадцатом часу (!). Решили иногда на занятиях делать практические занятия из эмоционально-образной терапии и восточных практик. Провели три практики по наполнению сердца любовью. Как тренер говорит: «От недостатка ничего не приходит. Приходит от изобилия. Вот и создайте в себе наполненность любовью, это придаст сил, успокоит, накормит, уберет тревогу, поможет легче принимать реальность сегодняшнего дня».

Уходила с ощущением, что мы все – везунчики! Спасибо, что вы с нами. Приходите на занятия Московского клуба КРОСС! 

Если кто-то не может определиться, прими решение сам

- Какое выражение лица у тебя, когда ты себя плохо чувствуешь? – спрашивает тренер.

- Примерно такое, как сейчас? – отвечает участник С. и лицо у него в этот момент действительно угрюмое, хотя он зашел в комнату, улыбаясь.

Начали говорить об усталости, агрессии и унынии, и как наше лицо выдает нас, как бы мы не скрывали эмоций. Вот так приходим и сразу с порога начинается занятие в нашем Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой. Всё рождается тут же. У кого что болит, кто о чём переживает, тот тем и делится. 

Для меня эта тема тоже была важна, хотя и пришла в этот раз без определенного запроса, но всю неделю ощущала агрессию и состояние неопределенности. Тяжело было принимать такое решение, какое хочу, а от этого ещё больше злилась. Справлялась с помощью физкультуры и пирожных. Непонятное сочетание, но оно немного помогало. С. сказал, что сам давит на себя, а агрессия – это компенсация того, что он считает себя ущербным, за это ненавидит других, особенно это проявляется в момент усталости. На меня это состояние тоже накатывало временами.

Тренер объяснила, что часто во время агрессии объект смещается не на того, кто истинно вызывает это чувство. Она сравнила это с плаванием, например, когда кто-то умеет плавать, а ты не умеешь, и невольно сравниваешь себя с другими. Тут не надо искажать реальность. С тобой всё в порядке, ну, не научили родители плавать, ничего, не нужно от этого страдать, с тобой всё в порядке. Отсюда приходит принятие себя любого, начинаешь пытаться учиться плыть сам, как можешь, не возникает вопроса, туда ли пошла рука, нога. Процесс идёт. Медленно, но верно. Главное, не страдать от этого. 

"Вопрос не в правильности, а в честности перед самим собой!", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Вспомнила свою агрессию. Она была от того, что тоже сравнивала себя с другими. Всю неделю много и плодотворно делала свою работу. Но были люди и моменты, которые выбивали из ровного состояния. Позволяла им делать это. Человек, от которого ждала поддержку, решила поделиться, написала ей искренние слова, о ситуации, которую знаем только мы с ней. Но она не ответила. Раньше мы всегда были в диалоге и общаемся-то редко, и она всегда была рядом, а здесь, будто бросила меня одну с прошлой ситуацией. 

Через некоторое время спросила себя, что не так, почему же она молчит, написала ей еще раз, попросила прощения, что вторгалась к ней со своими эмоциями, сказала, что не буду напоминать про это. Снова была тишина. Хотя на стене «В контакте» она тут же мне что-то писала, оставляла «лайки» на обычные фото, а на волнующие меня переживания не отреагировала никак. Но на хрен мне такие «лайки», когда я просила дружеского участия, простых ее слов. Расстроилась немного.

Потом мозг накрутил лишнего, придал значение другой глупой истории. Даже вспомнила вдруг, что сегодня день рождения папы моей дочери, которого лет десять не видела и с которым не общаемся больше двадцати лет. Грузанулась. Мгновенно достроила мысль о том, что я - точно плохая, ещё и мать никакая. Чё к чему? Давно смирилась с этой мыслью и забила на неё. Тут же подкатили разные другие «не ответы» мне и "якобы бросания" меня. Плюс, по работе нужно было идти на премьеру фильма, в крутой театр и делать вид, что «всё хорошо», а у меня - состояние «бубубу», ну, ворчательное такое, понимаете. 

Спасибо нашему тренеру Елене за это «бубубу». Это её придумка. Когда про "бубубу" говоришь вслух, степень загруза улетучивается, и "ужас-ужас" не воспринимается всерьез, не уходишь "по низам". На всех это проверила в тот день: прохожих, знакомых, друзьях, сотрудниках общепита и т.д. и т.п.. Всем нравилось, несмотря на то, что я «типа негативила». Все решили, что "это ничего", и у них тоже "нет настроения", и "жить как-то надо". В итоге пошла, встретились, наобнималась, весело скоротала вечер.

Тему неопределенности  в этот раз на занятии подняли много человек. Участница Л. не могла понять, решил ли муж что-то определённое в отношении её и троих детей, уходит или нет, какие у них отношения, ждать его или нет, почему «тянет резину» и так ведёт себя, будто издевается, не особо разговаривает и не объясняет. Она ревёт, переживает. 

Еще у одной участницы тот же вопрос, но только это она тянет с решением и не может сказать «нет» своему мужчине, боится остаться одна. Другой участник семинара В. признался, что никогда не может поставить точку в отношениях с женщинами. Каждый раз ждёт, когда само собой произойдет что-то, что будет способствовать разрыву отношений между ним и партнершей или она что-то сделает для этого. Зависание получается. 

Как раз в эту же неделю и у меня  возник этот вопрос. Мне долго не говорили решение, потом пропадали, увиливали от конкретного ответа. Мне самой надоело это, но страшно ответить «нет». Решила не уходить от ответа, попробовать поменять ситуацию. В тот день, всем, кому нужно было отказать (лично и по работе), честно и спокойно отвечала "нет". Не злилась, была искренней в ответах. Было непросто, но стало легче. 

Решила, что всё равно они меня не будут любить, что тянуть. В ответе "нет" уже есть определенность. Кого обманываю? Знаете, почти все в ответ говорили добрые слова и были благодарны. Вдвойне приятно. Об этом нам психолог и говорила. Нужно учиться говорить честно. Чётко и открыто обсуждать. Нет этого навыка. Легче сбежать от ответа, проигнорировать, молчать, не принимать решения, ждать чего-то решения, волшебного «а вдруг» и чтобы кто-то другой поставил точку. Это Детская позиция.  

У всех разный способ решать проблемы и говорить "нет". Малышка вот уснула, мол, "сам-сами-сами, а С. задумался. Фото автора.

«Требование к другим, это требование к себе, - говорит тренер. - Если кто-то так и не принимает решения по отношению к вам, и вы много раз пытались выяснить, не нужно больше никого спрашивать, примите решение сами. Будьте честными с самим собой». Как потом верно заметил наш постоянный участник А., когда расстаешься, принимаешь решение, столько энергии освобождается, появляется новое пространство, пустота, которая снова может заполниться чем-то хорошим настоящим. Не зря Михаил Ефимович Литвак говорит, что вместо двух несчастных может быть четыре счастливых.

Тут получается, что хотим остаться хорошими, не причинить боль, не говорим «нет», вроде как не при делах. Но это лукавство. Может быть, нужно всего лишь  задать себе вопрос, неужели мне так плохо, что мне надо быть хоть с кем-то. Но если мне хорошо, зачем я буду других мучить, лучше эту энергию направлю в дело, или пойду с партнером сексом позанимаюсь. 

Лена замечает: "Да, наши мотивы не всегда белые и пушистые, какая-то сторона часто больше заинтересована в другом. Так бывает. Нужно говорить, договариваться, но если понимаешь, что себя обманываешь и эта мысль так глубоко спрятана в бессознательное, то нужно её доставать оттуда. Это не стыдно. Но в некоторых случаях, это трагедия! Ты себя обманываешь, живёшь не с тем мужчиной. Признать надо это и прекратить трагедию. Самой. Поставив себя на место другого, сделав это, прежде всего, для себя. Принять решение, что тебе это не подходит."

У нас в менталитете зачастую так бывает. Это идёт из семьи - горевать можем, а радоваться – ненормально, "плакать будешь". Да и не принято это - с кем-то вместе искренне радоваться. Даже мама не всегда умеет радоваться за своего ребёнка. Счастье вынести может не каждый. Но если мы учимся формировать здоровые нейросети, меняем свое мировоззрение, то обязательно передадим это счастье тому, кто рядом. Это будет ощущать ваш ребенок и ваш партнер. 

Часто замечаю, когда не ведусь на старый сценарий, на внешний поверхностный негатив, который не имеет под собой оснований - тут же жизнь дает радость, как приз за стойкость. Бывает, что тот, кто за несколько километров от меня, а именно он мне и нужен, будто считывает мои мысли и находит меня. Получается, что самому нужно сделать выбор. Осознанно нажать на этот внутренний перещелкиватель - "тумблер на добро".

Это подтвердила ещё одна участница занятий, Р., которая поделилась радостью о том, что у неё ушел страх остаться одной, что ей нравится быть Взрослой, независимой, что «счастье не в разных людях, а внутри». При этом голос её не дрожал, как раньше, она была спокойна и довольна. Вообще, смотрю на всех наших и вижу, какие они становятся другие, преображаются. И такое большое чувство любви рождается.

Даже новенькие, которые сначала приходят с недоверием, открываются, "греются" и приходят снова. Так было и сейчас с новым участником В.. Он задал вопрос: "Как понять, какая женщина порядочная?" Говорил о той, какая нужна ему. Вместе с тренером и группой плавно, органично, хотя и не просто, пришли к выводу, что семьи ему и не нужно, а нужен праздник. После этого критерий его требований к женщине стал другим, более простым. Но это, его истинное желание, было так глубоко скрыто за бессознательным, всё время мешало увидеть то, что он по-настоящему хочет именно сейчас.

Приходим погреться, подумать, понять. Как говорят дети: "И взрослые тоже люди". Фото автора.

Самому непросто разобраться в этом. Что хотите мне говорите, друзья, особенно те кто переживает сейчас кризис в отношениях, или кто только хочет их начать - я вам не помогу. Я - только транслятор, интерпретатор того, что дает на занятиях тренер. Пытаюсь своим писательским умом понять осмыслить, но решаю свои вопросы. У меня они одни, у вас другие. Если помогают мои тексты – я только счастлива, но если есть возможность,  всё же идите к специалисту по душе. Он знает, что сказать именно для вас. Будете вместе искать ходы и выходы. 

Главное, прийти и начать искать и докопываться до ответа. Люди, которые приходят, они сначала как в тумане, еле-еле доходят до истины. Но уже если доходят, становится легко! Как этот В., например, он, когда осознание пришло, такой спокойный стал, как котяра, который сметаны с блинами наелся, сразу "отвалился на печку", потом чуть не уснул на стуле. Перед этим, на предыдущем занятии, был весь взбудораженный, всех тормошил своими вопросами, дергался, нервничал, никак не понимал, почему так у него в жизни происходит, как это изменить, да, поскорей. В этот раз, искали-искали они с Леной, рассуждали, бац - и в точку попали.

С остальными так же. Не представляю, где бы сейчас была, точнее, представляю, но не буду об этом. Просто хочу сказать еще раз, милые мои, кто меня читает, не лукавьте перед собой, перед другими, вы не боги, вы не справитесь сами, если сейчас уже ходите по кругу, повторяете одно и то же, мучаетесь, страдаете, никак не можете понять и изменить - доверьтесь профессионалам. Вы у меня умные крутые, я знаю, но когда дело касается своей жизни, тяжело увидеть ответ, хотя он бывает так близко. Можете не к нам приходить, идите еще куда-то. Только не спрашивайте меня, как завести отношения, или "что я делаю не так". Я не знаю. Есть более компетентные люди. Психологи и тренеры клуба КРОСС, например. 

Или хотя бы прочитайте про два лениных семинара-тренинга про отношения мужчины и женщины (здесь ссылка на второй, а там, в ней, на первый), приходите раз в месяц на бесплатное 4-часовое занятие (28 мая) тренера и руководителя Московского клуба КРОСС Артема Кодзокова, или, чтобы более предметно разобрать вопрос, на групповые занятия по четвергам и пятницам. Вот ссылка на расписание. Или на индивидуальные занятия, к Елене или Артёму. А то, иногда чувствую себя как чувак из анекдота, который напевает себе под нос, у себя в подъезде арии великого Карузо, а народ говорит: «Да слышали мы вашего Карузо, вон, Вася из соседнего подъезда напел! Карузо, как Карузо!». Ценность пропадает. "КарузА КарузЕ" - рознь. Ну, вы поняли.

Петь люблю и умею, но не спою как великие певцы, и тем более я - не психолог. Сколько еще не описала, про прошлое занятие, про то, как находить праздник в серых буднях; про любовь матери и отца, которую мы можем получить; про то, что делать, если хочется плакать; про тотальную радость. Уууу, много всего. Заканчиваю. Напоминаю, что по пятницам – 6-го, 13-го, 27-го мая наши обычно-необычные занятия в Группе личностного роста, а 20 мая семинар-тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность».  И 18 июня с двухдневным тренингом, в Москву приезжает Михаил Ефимович Литвак.

Ждём!