"Мы с великим городом, седина нам в бороды, праздник отмечаем ВМФ"!

Брюк клёш, да ещё и белых, у меня не былою Но тельняшка была. Решила, что пойду по городу искать моряков и поздравлять их. Мой однокурсник, Лёша Шурупов, моряк-балтиец, а ещё и поэт, сказал про ВДНХ и парк Горького.

Уточнила у него накануне и он подсказал, что в Северном Тушино будет ещё и концерт. Очень хотелось морских песен, да к тому же, там хоть Москва-река течёт. Моряк на суше, конечно, тоже не дешёвка, но пусть будет вода. И вот я в джинсѐ и тельнике пошла в поход.

На вахте у нас в общаге, как оказалось, у Игоря охранника, папа служил на флоте, черноморец. Поздравила его. И хоть папы уже нет в живых, мы решили, что морская душа всегда живая. Иду по улице, а сердце трепещет, как у юнги какого-то или моряка, который отслужил лет пять на флоте. Хорошо так внутри, душа нараспашку. Иду, глазею по сторонам – наших нет. Я уже себя автоматом зачислила в моряки. С детства справляю этот праздник. Помню, маленькую месячную дочь одевала в свою тельняшку и несла к деду, мы с ней, типа, вместе пели песню ему и поздравляли.

И сегодня было последнее воскресенье июля, и я хотела к морю, но только выйдя на Сходненской, увидела знакомую черную бескозырку, а потом и самого моряка, пошла было в его сторону, но тот зарулил в магазин. Имеет право. Иду дальше, по Химкинскому бульвару, в сторону улицы Свободы и прямо на меня выруливают три моряка. Молоденькие. Я к ним:

- Парни, с праздником, а можно с вами сфотографироваться, у меня папа на подводном флоте четыре года служил.

- Спасибо. Да без вопросов.

И тут девчонки, которые шли за мной помогли, сфотографировали нас. Настроение поднимается. Иду дальше. На другой стороне бульвара, по красивой берёзовой аллее идет капитан, как я его условно назвала. Ну, явно старший по званию, три звезды у него потом увидела на погонах. Перебегаю к нему.

- С праздником вас! А можно с вами сфотографироваться? У меня папа служил.

Смущась, соглашается легко.

- А кто нас щелкнет-то? – говорит он, и на аллее правда никого.

- Да вот я сама, - и делаю три фотки-селфи.

Он поздравляет папу, я - его, довольные расходимся. Иду дальше, реку уже вижу, мимо, вдалеке, снова капитан какой-то с супругой прошли. Подхожу к парку, уже знакомому по дню рождения папы. Я туда приходила в марте и по скайпу ему показывала его лодку, которая там стоит. Везде, вдоль тропинки флажки, в форме крыла чайки,, красиво так. И написано на них, что сегодня 26 июля - день Военно-морского флота. И еще флаги на фонарях. И тут уже вид на реку, корабли, морская форма, моряки с флагами навстречу. А кто-то уже шашлыки жарит в глубине парка. Устроители в морской одежде тоже ходят.

Рядом машина «Офицеры России». Мне сказали, что они организаторы праздника. Вообще, и растяжки большие о празднике, и подводная лодка, и лица радостные, и нет тут пьяных. Я хочу сказать, что на день ВМФ я никогда не видела выпендривающихся «воюющих» моряков. Они, если и напились, тихо бузят со своими или стоят, приходят в себя, в легкой или тяжелой своей пьяной медитации. Сами-сами, что называется.

Возвращаюсь к празднику. Прямо на меня, с большим советским морским флагом (с красной звездой и серпом и молотом), шел, ну ей бох, «седой боевой капитан», усатый, с блестящим кортиком, рядом супруга, которая тоже была в тельняшке. Я к нему.

- Ой, с праздником, а можно с вами?

- Конечно! И даже голову можно на плечо положить, - такой свой он, будто я его родня.

Смеёмся, они тоже поздравляют моего папу, а жена его, оказывается, служила вместе с мужем, на Черноморском флоте - 35 лет что ли, малёха совру, но где-то так. Приятные. Я вообще счастливая иду. Всех, кто идет навстречу в морской форме или просто в тельняшке, поздравляю. Один моряк сурово так ответил, остальные все довольные, приятные, говорят «спасибо», поздравляют в ответ.

Двое старослужащих идут вместе, ну, вот они - точно почти папин призыв, подхожу, здороваюсь, оказывается, что один из них ходил на атомной подводной лодке, на Северном флоте, в Гаджиево, он 58-62 года призыва. И у него такие же значки, как у папы. Ой, они меня не отпускают, обнимаемся с ними, нафотались. А еще и спели: «На пирсе тихо в час ночной, тебе известно лишь одной, когда усталая подлодка из глубины идет домой». Я пела от души, мужички тоже. И неизвестно, кому из нас было лучше на душе и теплее. По-моему, мне!

Потом неожиданно вижу моряка Северного флота, прямо в бескозырке с надписью «Северный флот». Это моя мечта! Поздравляю его тоже, говорю о папе снова, он такой приятный, тоже с компанией. С удовольствием фотографируется. Оказался с корабля «Петр Первый». 

Попросила сфотографироваться в его бескозырке, боялась, что откажет. Разрешил с радостью. У меня столько счастья было! Похоже, это мои маленькие радости и «ребёнок-Анжелика» так шалила и балдела. А на внутренней стороне бескозырки нарисован портрет девушки, разноцветный. Гы.

Потом шла по набережной, смотрела на флаги, на проходящих мимо и улыбалась и внимала настроению, разглядывала корабли на реке, баржу «Волга Дон». Она стояла там. А на скейтах по воде гоняли люди. Я не знаю, как это называется, но они на этих досках по воде летали, держась за спец.канаты какие-то. Дальше шёл пляж, Прямо загорали люди, купались себе спокойно. И надо сказать, что погода стояла прекрасная. Впервые за месяц было жаркое настоящее лето.

Я всё фоталась, уже просто было спрашивать и легко. Все соглашались. Мужчина, моряк, после того, как сфотался, говорит своей девушке, которая нас снимала, тихо так, когда мы отошли: «Ты смотри, я знаменитость», смеется. А до меня к нему еще девушка напросилась на фото. 

На лавочке сидела мама и два сына в морской форме. Парни уплетали макароны по-флотски. Когда я попросила их сфотографировать, решили, что уберут еду. Эх, жаль, как раз и было классно, что они лопают вот так себе спокойненько. Ну, ничего, чужое желание надо уважать. Тем более моряцкое.

Потом я вышла к фонтанчику, в форме корабля. Такой классный. А еще увидела пилотки морские и флажки. Купила и то, и другое советского образца. Счастья – полные штаны. Тут же надела на макушку и опять давай фотаться с командующим составом, который стоял поблизости. Продавщица нас и запечатлела. Офицер этот пожелал мне: «Семь футов под килем!»

И мне показалось, что я теперь точно моряк. Шла-шла и очутилась в другом парке, у сцены, где играл оркестр. И там тоже моряки. С удовольствием пела и приплясывала. Поговорила с моряком, тоже подводником. Он там был с внуком, женой. Говорит, что пятый год уже тут, в Тушино и ему нравится. Внук его маршировал под музыку рядом. Узнала, что еще «наши» собираются на Кантемировской. Надо будет проверить. Но я поняла, что теперь хочу приходить в Тушино каждый год.

Здесь спокойно, без разных эксцессов, все друг другу улыбаются, поздравляют. Еще нашла там моряка Тихоокеанского флота, тоже взрослого уже дядечку, он пришел с серьезной такой женой. 

Я у всех у них: подруг, жен, спрашивала разрешения, чтобы не ревновали, и у этой спросила, она молчит, но видно, что не против. А он, пока фотался, говорил: «Валентина! Не хмурься!».  Но меня этим не обидеть, имеет право. Ей просто тяжело открыться. Других, весёлых, открытых и искренних было больше.

Потом начался концерт местной самодеятельности, малёха нудноватый, и не в тему. Понимаю, что организаторам праздник это выпал из неоткуда. Короче, морской тематики было мало. Но это тоже меня не огорчало. Солнце светит, река, моряки, флаги, музыка. Я сходила до магазина, купила рыбы соленой, воды и огурчика свежего. Поела на лавочке, в соседнем тихом дворе.

И потом, когда пришла к площадке, уже была подготовка к тяжелой артиллерии. Ждали Александра Ф.Скляра. И он приехал! И концерт длился час. Ээх! Сразу видно, что Александр – моряк. С душой ко всем. Такую забавную фразу сказал: «Всё кругом разрушено, осталось только Тушино!» Это, видимо, еще со времен его детства. Оторвались все. Круто было. И опять же всё спокойно и без скандалов. Флажок очень пригодился, помахала им от души. Один папа надел на дочь бескозырку и посадил девчонку себе на шею. Я подумала, что я же тоже маленькая так же сидела.

 Потом было лазерное шоу. Но я не осталась до конца, посмотрела минут пятнадцать и пошла. 

Темнело уже. Пошла обратно тем же путем. Опять поздравляла тех, кого встречала, но, что удивительно, больше людей поздравляло меня. Или это морская пилотка, флаг и тельняшка сделали своё дело. А одни парни, когда мы поговорили про праздник и я пошла, сказали мне вслед: «Вот это мичман, вот это я понимаю!».

А другие, которые тоже оказались с Северного флота, начали говорить, какие у меня красивые глаза и обниматься со мной. Пришлось взять у них номер телефона и сказать, что мы увидимся. Никак не расставались. Хотя, нормальные такие приятные и не пьяные парни.

Потом я доехала до Пушкинской и стояла двадцать минут на Страстном, ждала троллейбус до дома. Мне нравилось, что на меня все смотрели, как на морячку. Смешно и интересно. Стоит такая тётя в морской одежде, в сухопутной, можно сказать столице. Я молча гордилась и говорила папе мысленное «спасибо». В троллейбусе, когда подровнялись с машиной одной, водитель посмотрел на меня и тоже разулыбался.

А когда перед самым домом уже совсем поздно, зашла в «Магнолию» за творогом, на кассе меня продавец, он же охранник и администратор, спросил:

«Ну, как праздник?» Я рассказала. Оказался – он из наших. Черноморский флот. Ну, класс же, а?! На входе вахтерша так широко разулыбнулась, увидев меня. Говорит: «Вас фотографировать надо», я согласилась. Потом шла по лестнице, включив в наушниках музыку, танцевала, навстречу попался какой-то парень, рассмеялись друг с другом. И мне было всё равно, что и кто обо мне подумает. И я была трезвой, чтобы вы понимали.

Песни морские - в душе у меня, праздник этот - в душе у меня. Руки мне нацеловали, наобнималась. Сама себя повеселила. Как хорошо-то! Да еще сейчас всё это папе рассказала. Он такой счастливыыый. Сказал: «Спасибо тебе дочь, угощаешь меня молодостью!». И главное, ну и правда же – хорошо! 

Житие одной жертвы

Я – жертва и беспомощная личность. Никто никогда не сознается в этом сразу. Если и сознается, то про себя или тяжело будет доходит понимание. И, главное, что с этим делать-то. Вроде комфортно с этим, срослась, привыкла.

Вы простите, статья ни хрена не лёгкая. Вы лучше сразу не читайте. Это, правда, не для всех. Я не лукавлю. Но если кто-то пережил состояние жертвы, кто-то боится радоваться, кому-то бывает очень херово, и кто частенько себя наказывает – милости прошу.

Я считала, что я позитивнейший добрый человек. По сути-то, да. Ведь родилась я изначально с этим, с добром к миру, к себе, людям.  Что потом? Наслоилось, накопилось. И я приняла это всё негативное бессознательно, то есть не понимая даже, и оно вошло в меня и уже, кажется, ничего ведь от этого такого, я же не ною сильно. Ною, оказывается! Еще как. Это я заметила, когда услышала окружающих меня людей и как я к ним отношусь.

Сейчас, после пяти лет работы, прорабатывания и анализируя ситуации, при постоянном ведение дневника, общении с психологами, читая нужные книги, слушая семинары КРОССа, я опять откатилась назад и поняла, что я - жертва. Особенно это стало яснее и чётче, когда я решила не ехать в Санкт-Петербург. Раньше еще, я договорилась с людьми, нашла квартиру в центре, всё шло прекрасно. И туда ехали с Урала, на машине, моя дочь и сестра с семьей, которых я не видела два года, а Питер – ни разу.

Как я могла отказаться от этого мирного сидения на "финских хладных скалах". Фото Елизаветы Королёвой.

Но я поняла, что у нас разные ожидания к качеству квартиры. Сестра моя сказала, что мужу, может, не понравится, что он развернётся и уйдёт. (Это конечно, она подсознательно защищалась, немножко не веря мне, не специально). И они были готовы потратить вдвое больше, но за условия.

Я же знала, что моя питерская подруга, которая помогала мне в Питере с жильем, живет отлично,  я только детали не знала. Вкусы у нее отменные, я верила ей и понимала, что она мне предлагает лучшее. Но не могла отстоять своё мнение (это тоже состояние жертвы), повелась на авторитетное мнение младшей сестры, на то, что она мне не очень поверила в тот момент и не доверила, что жилье подруги может быть хорошим. Она имела право не доверять. Я была готова спать на полу, а они хотели апартаменты.

И я сделала выбор. Наказать себя. Не ехать. Я не хотела больше огорчений, я решила, что лучше избежать их, чем ехать и что-то доказывать кому-то в пустоту. Но я поняла еще одну свою ошибку, поняла, почему я опять убегаю. Избегание, это один из тупых способов психологической защиты. Потом избегание в такую мощную жертву выливается. Еще хуже будет.

Так вот, недавно у Натальи Епифанцевой слушала тренинг по логике, про конфликты и ссоры. Я поняла, что конфликт – это умение договариваться, а ссора – это всё, без вариантов, ругачка просто и обиды. И я решила научиться правильно конфликтовать, то есть договариваться. Но важен с собой договор, прежде всего. Я попыталась сделать это. Ведь, как к себе отношусь, так и к другим.

Что же такое происходит, когда в самый важный момент, а особенно, когда я хочу радоваться, я наказываю себя? Постоянно. Это родительские установки, я знаю. Радуешься – будешь реветь. Смотри мне! Но уже много раз писала, не виню родителей, они как могли так и воспитали Спасибо за жизнь! Хватит уже и в этом быть жертвой. Чё за детсад, опять «мама» кричу?!  И сразу сваливаю в это состояние негатива, нахожу безвыходность, и подтверждение этому? И иду этим лёгким путем – нытья, наказания всех и себя, поиском вины. 

Подсознательно и глубоко это всё сидит и срабатывает тогда, когда ты и не ждешь. И понимаю, что выход есть, но часто создаю тупик. Сама.

А как это я бы не прокатилась на кораблике по Неве рядом с любимой доченькой и с племяшками. Фото Елизаветы Королёвой.

Я тогда наревелась от решения не ехать, сидела и выла. Давно так не ревела. Наказывала себя сама. Не везла себя в город мечты и навстречу с хорошим. Готова была сдать билеты, позвонила в кассу, всё это было бы возможно. Но зачем я наказывала свою дочь? Себя? Девчонок-племянниц, сестру, зятя? Как объяснить маленькой Софийке, что я не поехала из-за того, что меня сожрало моё состояние жертвы? И тут важно не начать плакаться и выговаривать всё это НЕединомышленникам. Потому что они сразу находятся и начинают (сама их и нахожу) включать псевдопомощь и мощный обсёр того, что ты сам вдруг начал обругивать - город, действия, близких. А как потом стыдно за эти плохие мысли и дела?

Я, из последних сил, ейбох, вспомнив слова Михаила Ефимовича, начала прямо по слогам, сочинять моему любимому психологу, Галине Китаевой, вопрос. Почему я загоняю себя в жертву и что с этим делать? Благо, я была готова к ответу и знала некоторые моменты ответа. Я хоть приняла его. И просто начала, нехотя отматывать назад свою эмоцию. Делать, как она сказала. Вот ссылка на её ответ, который мне очень помог.

Я поняла, что у меня самое тяжелое в этом списке - открываться людям. Это мне-то, добрейшей и милейшей Анжелике. А вот и да! Состояние «Они» и «Вы» - в минусе! А значит, что – херачь, Анжелика, к людям. И я пошла. Позвонила дочери, сестре. Поговорили. Спасибо им, что они поняли меня. Свела сестру напрямую с питерской подругой, они поговорили о квартире.

Мы, правда, еще не сделали одну вещь, надо было фотки у них попросить. Ну, то есть, максимально прояснять ситуацию. Из-за этого мне пришлось потом, с тяжеленной сумкой, в разных районах Питера гулять. Тоже еще надо же было пострадать же. Хихи. А так, я могла бы взять уже и заехать в оплаченную квартиру и ходить себе налегке. Страдалица. Недоверие! Это не проговорила с сестрой. Боялась отказа.

Нормальная такая моя сестра Алёнка. Чего её бояться. Фото Снежаны Телегиной.

Ну, то есть загоняла себя в жертву. И оно это состояние везде и во всём. Как волна катит и катит. На тебя, а ты - на других. И остановки нет. Если не устать от этого и не начать осознавать. Как уже поняли, в Питер я съездила, всё было прекрасно. Не представляю, если бы я не сделал этого. Не представляю. Это отдельный рассказ. Квартира оказалась шикарной, как и сама поездка. Но стоило это мне столько надуманных страданий. И знаете, я так всю жизнь жила. У нас дома праздник или общий сбор – это крики. Всегда. И тут я думала, будет так же. А ведь срабатывает утверждение Михаила Ефимовича о том, что если кто-то один в конфликте ведет себя правильно, ссоры не будет. Так и вышло.

Мне помогали все, и я тоже начала себе помогать. Я училась говорить «нет», и если не могла, мне давали шанс сделать по-своему и получать неодобрения. Это же тоже ответ. Теперь я отслеживаю состояние жертвы и прибеднения. Отматываю назад, нахожу новое решение и иду по своему топкому болоту. И - ёпрст, у меня получается по нему проходить. Не сразу, но получается. Я просто в течение дня ловлю, где не комфортно, а потом прописываю. Ой, этот трюк тоже, ребзя, не для всех. Просьба не повторять! Гы.

Вот, к примеру, моё прошлое воскресенье. Не хотела идти в Пушкинский музей. Наказываю, типа, себя опять, ною, денег жалко на проезд, музей-то бесплатный, и вообще, не заслужила радости. Потом, уже в музее, жалко было тратить деньги на обложку с любимыми «Красными рыбками» Матисса, на ягоды свежие в «Избёнке» (разрешила себе поехать и купила, что хотела). Жарко оделась, кроссовки не те (а, поди, угадай эту погоду, зато одета, а не раздета), не взяла воды с собой (ну, и не взяла да и не хотела потом пить), иду 15 минут пешком до метро, экономлю (зато спорт).

Вот они, милые "Красные рыбки" Анри Матисса. Фото из интернет-источника.

А потом уже не ныла, когда есть захотела, потому что взяла бутерброд с собой. Перекусила. Тут, молодец, позаботилась о себе. Приняла заранее верное решение, вспомнила.  Всё потому, что отслеживаю, осознаю, прописываю. В мозг закладывается. Вот она где работа над собой. Я не хвалюсь, я просто понимаю теперь работу перемены в сознании.

Дальше, мне нужно было отправить четырех актеров на съёмки и двоих на кастинг. Иду и на ходу, пишу смс, матерюсь уже про себя, устала, в буквы не попадаю, злюсь. Такое было, когда я входила в прелестный Петергоф и к любимейшему Финскому заливу, а актёр отчебучил ситуацию, за которую убить хотелось. Пришлось час потратить на "разборки с Москвой". Я шла и общалась тогда, решая его проблемы. И я понимала, что я шла по красоте и не принимала её. Наказывая себя, тем самым. Опять наказывая.

Потом решила, разрулив задачу, и получив поддержку сестры, хоть на час отвлечься и насладиться морем. А, в ситуации с воскресным музеем, остановиться, сесть хоть куда-то и ответить. Всё получилось, заодно сфотала актеру музей и говорю, чтобы поискал текст на почте сам, потому что я отправляла ему вчера. Я в музее, пишу ему, смотри какая красота. Успокоилась, отредактировала смс холодным жестом. Сделала то, что не сделала в Петергофе. Ответы-то все рядом. Он понял, что перегнул, «отпустил» меня. Остальное решила спокойно, но немного жалела себя, что в выходные опять наплыв работы. А потом всё же, радовалась, досматривала фламандскую живопись, тащилась от шедевров и понимала, что я счастливый же человек!

День идет дальше. Вечер. Мне звонят. А я не беру трубку. А это родные люди. Но сил нет. Стоп! Опять жертва. Я спокойно передумываю мысль, пишу смс, что я вас люблю, но сил отвечать, нет, поймите. Понимают. Тихо горжусь собой. Всё лучше получается выползать из негатива. Далее, чувствую вины много, не так сказала, не так написала, зачем расхвасталась «в контакте», и всё же зря купила себе обложку – стыдно. Решаю отматывать. Говорю, что я себя люблю и могу себе позволить радость за 150 рэ.

Ох, нелегкая это работа из болота тащить бегемота!

К вечеру накрывает новая волна прибеднения. Живу в общаге, сучанские тараканы везде, кухня далеко и общая, душ одной струёй, умывалка далеко, кто меня окружает вообще полдня, я не хочу так жить! Бедная я несчастная. Денег мало получаю. Это в Москве-то! Кому скажи! Не печатают меня там, где хочу, родные не читают мои тексты. И они вообще мало читают и им похрен, чё я делаю. Живу не там и не с теми, и плюс тоска по Питеру подкралась.

Это что получается, что я хочу обратить внимание на себя плохим поступком? Вот так и в детстве. Да хоть когда. Я поняла, почему люди в тюрьму попадают. Вот где мощнейшие жертвы. Неумение общаться. Только негатив и не думание башкой, наказывают вроде других, а получается - себя. Сильно много детской потребительской позиции.

И даже мелкие раны, ушибы, стукание обо что-то, спешка, это тоже состояние, когда подсознательно хочешь наказать себя и обратить внимание, вместо того, чтобы попросить о помощи. Вредишь себе в первую очередь, а злишься на всех и на мир. И сплетни, наговоры, обсуждения и осуждения людей из этой же оперы. 

И когда терпишь, терпишь, терпишь, это тоже жертва. Лучше сразу сделать, что хочешь, чтобы потом это избегание не обернулось боком. Я вот могу терпеть, ни есть, ни пить, а потом каак взорваться. А иногда, надо-то стакан воды, но во время. И передохнуть. Или понять, чего и зачем ты терпишь. Я вот поняла, что загоняю себя терпёжкой этой в жертву. Потом - срыв.

Что же никто не видит, что мне плохо и что я хочу чего-то? Не может догадаться никто? Посмотри вокруг. Ты не один. Действительно, и терпеть надо уметь и знать когда и что ты перетерпливаешь. Вон, в Питере такая, я считаю, в большинстве тех, с кем я встретилась, верная степень терпения. Они пропускают всех, подсказывают, откликаются, уговаривают. Спокойно. С сознанием. Им в сравнении с блокадой и наводнением, всё в радость, видать. Пожили люди.

Фото из интернет-источника.

Тревога и желание накрутить себя и попасть в безысходность тоже из жертвы же. Потому что не привыкла ведь я, например, к другому сценарию. Вот она, череда маленьких унижений, незаметных, казалось бы. Я уж не говорю о том, когда спасаешь, помогаешь, когда не просят и себе во вред. Ждешь «спасибо», а не просили. Избавитель, хренов! Чего ждешь? Хочется радости, но через страдание. Тогда конечно, тогда спасай.

И у Достоевского всё про это. Но многие циклятся на другом Достоевском, вроде как он про жертвы писал, про то, что так вот и живем хреново. А что делать? Но Фёдор Михайлович как раз давал выход и он очень светлый и относился к миру, как мне показалось после прочтения его книг, с большой любовью. Он как раз выписывал наши страдания, будто свободу нам давал. Мол, ну смотрите, можно же иначе жить.

"Дорогой Достоевский, прости нас за то, что мы любим свободу от боли больше, чем свободу", - написано на одной из стен в нашем общежитии. Фото из интернет-источника.

Это как в песне Елены Камбуровой поется: «Две вечных дороги – любовь и разлука не ходят одна без другой …». Верно всё, только не надо концентрироваться на одной разлуке. И она не вечна. Встреча наступает. Вот о чем надо думать, цели ставить, находить добро это, любовь находить. И будет получаться. У других же получается.

Я прописала свой воскресный день в дневник. И это только один день, когда  отслеживала себя, какие жертвы делала. Я специально пишу детали. Я ужаснулась от них! Мне тошно от себя самой стало. Да всё нормально, да отдам я долги, не всегда мне жить на койко-месте в общаге и вообще, спасибо, что живу. Тараканов выведем, главное, крыша над головой есть, рядом такие же писаки живут и песенки поют. Тоже куку, как я. Ну, нет у меня пока домика у озера. Будет.

Писать успеваю, на работу не езжу к восьми часам утра. Коллеги - актеры, режиссеры, киношники. Весёлые. С боссом - понимание. Да, мечта - жизнь-то. В Питере была! Дочь и всех близких увидела, обняла. А читать еще будут меня, вон, Николая Коляду журнал «Урал» не принимал, в котором он потом редактором был. И он, кстати, у нас в ЛИТе учился, и книгу мне его привезли с Урала. Небольшой круг читателей у меня есть, мои родные читали "Верку" и то, что я в газете писала. Стену "в контакте" читают, опять же. А сегодня мастер наш, с семинара прозы, написал мне, что вышел наш институтский альманах "Тверской бульвар", с моей киноповестью «Ничья жена». Ура!

Всё это я сделала, чего добилась я начинала с небольшого шага, понемногу, потихоньку. Значит, и смогу дальше делать. Потому что, «я жив и я на воле», как говорил мой любимый Сергей Довлатов, возле дома которого я была недавно и кайфовала, глядя на его дворик.

А вот и он, довлатовский двор в Питере, на улице Рубинштейна. Фото Анжелики Королевой.

Счастье-то рядом. И не надо терпеть и доводить себя до обязательного несчастья. А если уж довела, остановись, осознай, передумай, сделай по-новому, по-хорошему, иди к единомышленникам, хвали себя, дари себе подарки. Даже если это просто вкусный обед или тарелка лесных ягод! Даже если не сейчас, то позже, и не так много, как хотелось. Немного - тоже кайф! Это уже начало нового. Только самому себе давать помощь, не ждать никого и не винить никого. И быть готовым к тому, что до хрена кому это не понравится и тебе могут говорить «нет» и отказывать. Выход есть всегда. Даже у пищи два выхода, простите.

Я еще жертва, но я знаю, как не быть ей. Так что, спасибо всем, и недавно прочитанному мною Владимиру Короленко с его «Слепым музыкантом». Вот где борьба беспомощной личности идёт. Но он слепой был, а смог победить это состояние и жить с ним! Выход есть. И я право имею, и Фёдор Михалыч Достоевский, тоже писал о праве на выбор. На выбор - не страдать. И спокойно, главное, без диких воплей, знаете ли. Я - латышка! Нет, я – эстонка, я лито̀вка. Видели бы вы нашего лито̀вского актера Арнаса Федаравичуса. Вот это спокойствие!

А то, что денег у меня сейчас немного, ничего, на еду и одежду хватает. А дальше, будет видно. Занимаюсь любимым делом, развиваюсь, двигаюсь, значит, уже есть рост. Оттачиваю свои профессиональные навыки. И денежный рост произойдет, непременно. Как говорит Михаил Литвак "Счастье, успех и деньги - побочный продукт правильно организованной деятельности".  Вот я и буду продолжать эту деятельность. А то всё мотаюсь по стране, ищу где лучше. Да не будет, не найду. Вот она точка. Приехали. Отсюда и надо шагать. Здесь искать и здесь находить!

И к счастью еще надо быть готовой. Я теперь это точно поняла. Вот и принимаю его понемногу. Чтобы не ошалеть, чтобы принять, как следует, прочувствовать, осознать, насладиться уже наверняка.

Спасибо вам, что читаете.  

Разговор о рабстве

Опять чувствую себя рабом. Значит, свернула в сторону старого сценария и где-то проворачиваю по кругу. Пробуксовываю. Или это просто плато, при восхождении на гору. И моё желание быстро и много сделать. Оно только мешает. Раньше я бы сильно психовала, а сейчас проживаю неприятности легче.

Значит, хорошо, что отслеживаю, значит, идёт научѐние. И то, что наблюдаю свою жизнь, и читаю книги Михаила Ефимовича и записи тренингов его и его учеников одна, без тренера, тоже работает. Хотя, мне очень не хватает взгляда со стороны. Недавно переслушивала мартовские наши занятия (аудио с 2012 года) по курсу Галины Китаевой, о сценарии и опять уловила новое.

Ребзя, это работает. Пишу после четырех лет работы над собой в КРОССе. То, что прописываешь в дневник, «что в следующий раз сделаешь…» так-то и так-то, оно остается в голове, и в нужный момент выстреливает, помогает. Интуитивно и с помощью логики можно найти ошибку и применить более спокойный, не невротичный выход. А их, минимум, три. Я же человек, а не пища, даже у неё их два.

Заметила, что могу обмануть моё Сизифство первого типа (когда не доделываю дело до конца) и привести это в плюс. В вязании, например. Вяжу длинный шарф, надоело, хочу вязать туфли. Ага! Вспомнила, как режиссер-сказочник Александр Птушко, когда в войну семья была в эвакуации, в Алма-Ате, и нечего было носить, научился делать прекрасную обувь.

Вот и я захотела. Показалось забавным - была стелька, а теперь мягкая тапочка-балетка, в которой можно ходить. Так вот, я бросаю шарф ненадолго, переключка такая, делаю туфлю. И потом снова к шарфу. И так мы вместе уже подходим к концу. Будет у меня и шарф, и туфли. Аж две!

Вот они мои творческие заготовки. 

Или вот сейчас смотрела прекрасный документальный фильм (уже второй раз его смотрю) «Быть Фрэнком». Коротко – про то, как взрослый 54-летний дядя, бывший разгильдяй, шёл к себе, в прямом и переносном. Вдруг вспомнила, что пост-то этот не выложила. Остановилась. Доделываю. И сяду за фильм, при этом буду что-то вязать. Спокойно. Не дергаясь. Раньше бы психовала, что скачу. А еще мысли записывать буду, может быть.

Но с Сизифом вторым, который у меня основной, я пока только на отслеживании. Это когда дошёл до конца и, не останавливаясь, не отдыхая, сразу делаешь новое дело. Получается, но, правда, на морально-волевых. Прямо заставляю себя. Уух! Сижу, пишу или читаю. И уже закончила читать, но сразу переключаюсь на другое дело. И даже уже в туалет хочу сильно, но терплю. Теперь решила, что сразу, после дела, у меня пауза. Дышу, встаю, хожу по комнате, когда что-то прочла или сделала, или устала. И в туалет иду СРАЗУ.

Терпение – это не желание показать, смотрите, какая я умница и трудяжка (хотя, это тоже), но ещё и наказание себя, даже за труд. Вот сейчас долгое время не писала сюда, думаю, эх, как же так, это же моё любимое. Но понимаю, что я много пишу: в дневник, на своей стене «в контакте», свои основные произведения. Вообще, объем-то приличный делаю. Реально, «ни дня без строчки». Так что, похвалила себя, что всё же нахожу время и пишу сюда. Как буду успевать, так и буду сюда писать.

Заметила, что красной нитью в моём сценарии, за которую я упорно держусь - вина. Наказываю себя, часто наказываю. Ни за что. Всё идёт хорошо, ровно, но я зачем-то начинаю накручивать. Неверие, неумение радоваться. Состояние рабыни. Уже меньше, но это мучает меня.

И, ещё частенько, когда нет времени и сил, опять бросаюсь спасать людей. И этим тоже наказываю себя. Сказать «нет» человеку не могу, всё какие-то мольбы и унизительные просьбы с моей стороны. Отсюда, на ровном месте, порчу себе жизнь. И того человека, невольно, ненавижу. Больно реагирую на мелочи. Нахожу себе беды. Мол, мало ты пострадала, мать. Частые поиски беды, войны и жертвы. И даже те, кто просят помочь и знают, что я помогу, частенько не верят, что я справлюсь. Невербально читают. Здесь неуверенность подключается.

Но, быть в унизительном рабском состоянии неестественно для человека. Но когда начинаю (вдруг) защищать себя, расправлять крылья, мне тоже стыдно. Теряюсь. И когда не сплю ночь, наказываю себя. Стыд и вина наваливаются. Например, что мало времени была с дочерью, что поверила маме, что не справлюсь с ней, не прокормлю и, по сути, оставила в её шесть лет на родителей. Дочери уже двадцать, у нас понимание, но это настроение, что чего-то недодала ей и себе, накатывает часто.  

Утром проснулась и снова виновата. Ты спала? Как так можно? Заметили, что люди часто на вопрос, даже по телефону: «Ты чё спал?», отвечают в большинстве случаев «нет». Совестно признать, что ничего не делал. Ай-ай-ай! Такое что-то скатывание в жертву пошло мощное. Страшновато.

И кажется, что всё не так, и всё идёт не по плану.

Но я, хотя и буксую, на ровном месте, ищу «мажорное настроение с утра», как говорит Лео Бокерия, кардиохирург наш прекрасный. И нахожу, внутри себя нахожу. И это Литвак дал и КРОСС. Я умею себя собирать и направлять лучше.

И цели есть, но они какие-то перманентные – есть и всё. Я иду к ним, я делаю любимое дело, но закупорилась в своём мире. Почему-то, хотя и больше делаю, а денег всё меньше. И за жилье уже плачу минимум. Такую цену в Москве редко встретишь, а у меня опять только на еду, иногда витамины и так, по мелочи. А отдать долги, на подушку безопасности и на новый ноутбук, который скоро будут входить в разряд срочных дел, не получается отложить.

И даже один маленький обычный тюльпан, растущий около дома, где я живу сейчас, радует.

Научилась жить минимумом, умею так жить. И балдею. Не жалею. Потому что есть радости. Но что-то не так. Или эта тупая старая привычка искать минусы. Ведь не нельзя было раньше радоваться просто так, каак «придёт бабай»!

Люди же любят и ценят меня, почему они могут себе позволить не заплатить? Я позволяю, потому что, опять терплю и соглашаюсь по-рабски. Но мне приятны эти люди, и я понимаю, почему они сейчас не могут заплатить. Я потерплю. Это что? Опять терпеть. То есть, я жду, когда само пройдёт или уже перельётся. Это что? Детская позиция? Желание жертвы? Что за желание прибедняться? Блииин!

И ещё других часто хочу пожалеть людей. Как же вы, бедненькие, живёте. Ну, какие бедненькие? Мы – живые, есть одежда, сыты, не стреляют в нас. Наверное, это всё же потребность, чтобы обратили внимание, увидели, обняли, обогрели. Так можно же просто попросить. Действительно, не надо кликать беды на ровном месте. «От задачи к задаче, не теряя энтузиазма», - перефразирую моего друга Черчилля.

Нормальный такой полезный и недорогой завтрак. Подгорелки - это оладьи на отрубях и ряженке.

Наказываю себя. За что? Что это за память предков? Столько вины! И ведь не только я, а все должны быть виноваты: и ты, и они. Кто-то должен быть виноват. Еще и других наказываю. Цепочка.

Просить за себя стыдно. Столько приготовлений, чтобы сказать важное. Это что? Неумение договариваться с собой. Боязнь, что откажут. И страх, огромный страх, что сейчас будут ругать. Столько силы у этой «большой панды АнжЕлики», но и страха, даже когда и нет оснований, больше.  

Когда, недавно, просила деньги (заработанные), так прямо по шагам писала себе речь перед разговором. И без всяких «ой» и неудобно. Хорошо, что меня поддержал человек, который со мной в одной связке. Помог. Оказалось, ничего страшного. Спросила спокойно и тот, другой человек, отправил деньги спокойно.

Ведь я знаю, что я тружусь, что всегда на связи, подбодрю, выясню, проведу. Не ценю что ли своё дело?  Ведь ничего от отказа не произойдет, просто будет другое развитие какое-то. Хотя, может, от того, что это просто подработка, а не то, чем я хочу заниматься. Но она идеальная, она фриланс и даёт мне возможность заниматься любимым делом, которое пока не дает денег. Значит, надо перетерпеть.

Вот этот один пакетик обычного чая стоит сейчас в "Теремке" 60 рублей. Когда начинаешь соображать, то понимаешь, вдруг, куда, иногда уходят деньги.

Тяжело договариваться с собой. Вот те и нате. А вроде, хорошо на душе, но что-то не то. Опять. Татьяна Черниговская, профессор, очень умная тётушка, занимающаяся психолингвистикой, говорит, что «наш мозг – это не компьютер, а скорее джазовая импровизация разных чужих музык, без дирижёра и партитуры».

Думаю, что это как раз и есть мозг невротика или иррационала. Потому что, я вижу, что логика, систематичность, упорство, знание, очень помогают в жизни. Но когда к ним подключается сердце, то начинается какая-то даже какофония, тот самый джаз. Я люблю джаз! Только нет уверенности, кому нужен мой джаз. Или важно, чтобы он был нужен МНЕ?

Надо найти помощь в маленьких радостях. Спорт, танцы, массаж, объятия, книги, песни, баня, природа, рисование, вязание. Люди! Мои люди. Единомышленники. И отдавать. Но как отдавать, когда страх. Или так оригинально я прошу внимание. Такая большая у меня детская позиция?

Заметила, что меня, если я вступаю в ненужный диалог и, уходя от конфликта, «подстраиваюсь снизу», на детской, в согласии, начинают сразу учить, советовать, спасать, короче. А я, таким образом, только ухожу от конфликта, просто соглашаюсь, а человека уже несёт и он важный, и перечеркивает мой опыт и знания, даже не узнав меня. А я остаюсь в дураках. Но как говорит, Михаил Ефимыч, согласись, а делай по-своему. Сэкономишь силы. Соглашаюсь. Помогает.

Но человек-то ушел с уверенностью, что я вообще ничего не знаю, например, в психологии. Как недавно мне упорно давали понять. Такую чушь человек несёт. Ни Берна, ни Хорни, ни Юнга не знает. Какой там трансактный анализ? Но такой важный вид, и голос, и лицо. Нашёл свободные уши, все знания по верхушкам. Мне так смешно внутри, но я, перетерпела и опять осталась дурой, которая не понимает, как верно жить. Могут же люди. Но, главное, я знаю про себя и кто надо, почувствует.

И еще, я научилась «не хлопать дверью», договариваться, перебарывать страх и, просыпаясь, искать мажор. Надо, снова и снова, учиться не зависеть от обстоятельств и людей.

Подарили книгу, которую я очень хотела прочитать. Эрих Фромм «Бегство от свободы». Там как раз про подчинение и стремление к свободе. А еще, эпиграфом мой любимый Пикко делла Мирандола про «сам себе будешь творец и создатель». Про этого автора эпохи Возрождения, я писала, когда лекции конспектировала. Прочитаю её и, может быть, придет ответ по поводу рабства.

И мне от Лены передается настроение и уверенность. Фото Вячеслава Кочеткова.

Вспомнила случай, когда однажды по работе, говорила с актрисой Б. и почувствовала себя человеком третьего сорта. Робела. Она клёвая, типа крутая, но  столько апломба? Я уже лучше умею общаться с такими людьми. И они, правда, через три-пять общений, не сразу, сдаются, добреют. Но сначала столько жёсткости и важности.

Да! Очень крутой и мой кумир, вообще, её папа! Она пока только вначале. От его славы неужели такая поддержка до сих пор? (папы давно нет в живых). И он, не был таким, мне кажется. Читала, смотрела, рассказывали.

Учат они меня, учат себя уважать. Другая актриса, Лена Яковлева, всегда говорит на равных и даёт понять, что себя надо беречь, и что неважно кто ты, кем стал и был. Буду вспоминать, что я тоже - «Лена Яковлева» и пытаться любить себя и уважать других. 

А то, вот с «важными» такими говоришь и по стойке смирно чуть ли не стоишь у телефона и на съемочной площадке носишься с ними. По башке бы дала прям, иногда! Не дам, это так, для красного словца.

А в раба превращаешься. Сам. Надо отматывать. Научиться наезжать слегонца. С голосом поработать что ли? Детскую позицию он мою выдаёт. У меня ж «дитя» сильное. А кто чует и немного хочет поважничать, пользуется этим. Я позволяю. Тока это не красит человека такого, я интуичу. Короче, враги и ошибки двигают меня вперёд.

И знаете, среди такого количества хороших людей, я просто обязана вытянуться уже к свету и процветанию. Вот вы у меня есть. Я будто на занятиях, в директорской группе с вами. На днях, ещё одна наша актриса летит из Канн и пишет: «Жизнь удалась!»,  другая купила квартиру и делает ремонт на своём 19-м этаже и песенки поёт, третья – подбирает квартиру, а потом летит в Рим, и потом в Сочи на Кинотавр.

Они занимаются любимым делом и они рядом. Значит, и я полечу. Я уже лечу, тока пока низэ̀нька. Но и это чётко, а то ваще на костылях ходила.

И люди мне пишут хорошие слова: «Зачитываюсь твоей страницей небанальной и высокоинтеллектуальной»; «Анжелику еще на уральском сайте нашла, Так и хожу за ней – читаю и перечитываю. Слова у неё легонькие, в душу сразу проникают. Образы сразу, картинки видишь»; «Пишите, вы и меня вдохновляете писать, учусь у вас». Недавно из Нью-Йорка, из «Нового журнала», пришло письмо о том, что они хотят включить меня число участников конкурса им. Марка Алданова на лучшую повесть Русского Зарубежья 2015 года. Спасибо всем.

Но не включили, потому что я из России, а надо было бы, чтобы я жила за её пределами. Но всё равно, маленькая приятность и веселей жить. Хотя, мне и слова моего мастера Александра Михайлова, с нашей кафедры литературного мастерства о том, чтобы «я писала и что это моё дело, и что, я туда, куда надо попала», тоже греют душу.

Получается, я опять хочу известности, вот же хрень! Да еще мания величия подкатывает временами. Хотела порассуждать о том, почему во мне столько рабства, а пришла к выводу, что я хочу внимания, у меня много детской позиции, обид и невротизма. Но я знаю, что и с этим можно жить, и есть из этого выход.

И еще я точно поняла, как решишь, так и пойдет. Сначала купишь билет, а потом окажется, что тебя там ждёт много всего нужного и важного. И даже если просто сделаешь хоть что-то, в ту сторону, которую хочешь, многое начинает происходить. Главное, чему меня Галя научила - ровно радоваться и грустить.

Продолжаю выходить из рабства, заявлять о своих желания, жить здесь и сейчас. Ставлю точку и пойду поем, а то опять терплюшка включается. И вы, если там чего-то хотите, идите, сделайте, а!

Как же хорошо на природе! Цветёт и пахнет всё. И я тоже. 

Думаю, что у меня не разговор о рабстве вышел, а просто вышла на лавочку потрындеть. Ну да, ладно. Может, даже это … просто письмо. Прощайте, а это значит, на языке наших предков - простите (а не «больше не вернусь»). Вумнаяяя.
Обнимаю вас, скучаю по моему любимому КРОССу-Урал! Люблю вас.