Устал мужик терпеть!

Жарковато было в этот раз на занятии тренера и психолога Елены Борисовой, 10 июня, в нашем Московском клубе КРОСС. Вопрос мы решали, можно сказать мужской, но раззодорил он всех.

На улице хорошо, тепло и тоже жарко. Фото автора.

За несколько часов до занятия встречалась с одним знакомым мужчиной, у которого в жизни была и есть проблема, с которой, мы начали разговор на занятии. Мужчина в разводе, жена не даёт встречаться с ребенком, устраивает сцены. До сих пор у него ощущение, что все разрушилось. Это было понятно в разговоре. К тому же, еле-еле он шел на контакт, был закрыт, не хотел особо распространяться о себе. Тяжело и больно человеку, хотя прошло почти десять лет с момента развода. При этом, мягко, но критично он дал понять, что толку ему от психологов не будет и все наши занятия -  чепуха.

Наверное, он прав, не стала спорить, верю, что он сам справится со своей болью, а не справится, умный, найдет тех, кто поможет. Ушел закрытый и одинокий, даже показалось, что был немного обижен, будто подтвердил, что, "вот еще одна такая же, не понимает меня". Я сейчас немного додумываю за него, но осталось такое ощущение от общения. Хотя, я благодарна ему за то, что помог мне еще больше понимать мужчин, попытаться увидеть их проблемы, почувствовать, какой жизнью живут.

Вспомнила другого мужчину, своего близкого родственника, у которого была такая же ситуация в семье и который "стойко" носил её в себе, начал выпивать, всё и всех бросил, что-то попытался менять, застрял в переживаниях, тоже закрылся и сейчас просто игнорирует проблему. Вроде как её нет. Да, мужчины сильные. На них лежит большая ответственность. Это мы, женщины (я сейчас говорю по большому счету и возможно обобщаю, но всё же), можем не зарабатывать деньги, плакать, обижаться, не терпеть, истерить, быть безответственными.  Нам это всё можно! Вроде как, девочки, что тут такого, можем и пореветь. Я про это, про возможность быть слабыми и разными.

Мужику же - надо зарабатывать, быть ответственным за свою семью, за работу, за чужих людей. Быть внимательным и точным, не ошибаться, "держать небо на руках" и др. и пр. Сейчас вы понимаете, надеюсь, тоже, что говорю о таком мужчине, который, по-моему считается мужчиной. Настоящим мужчиной. 

Вернёмся к участнику тренинга В., у которого такая же ситуация. Раньше он молчал, копил в себе, особо не высказывал деталей и переживаний по поводу своих отношений с сыном и женой. Почти десять месяцев отмалчивался, "ходил вокруг, да около". И тут вдруг его прорвало! Во всю силу, как только смог в тот момент, сурово и откровенно открылся. Ярко, со всей мощью темперамента высказал, что наболело. Чувствовалось, что устал мужик терпеть. Какой он умница и смелый человек, что смог проговорить свои переживания. Жаль не смогу всего описать и показать фото, которые делала в момент тренинга. На них очень чётко видно, как менялось лицо, пластика и настроение. С каждым часом он становился спокойней.

Мне часто говорят, что я романтичная натура, витаю в облаках и мне легко задурить голову, поэтому занимаюсь психологией, я киваю, не спорю, но понимаю, что значит человеку мои ценности не важны и общаться с такими не хочется. Но что хотела этим сказать? Здесь, в пятницу, я видела взрослого серьезного мужчину, который тоже занимается психологией и реально, на наших глазах, приходил к пониманию того, что же, на самом деле, происходит в его жизни. Осознавал и начинал видеть выход из ситуации. Не закрылся, не ушёл, не бросил всё, не послал всех, хотя, ситуация так накалилась, что было видно, как тяжело ему понимать и  принимать то, что происходит. Он справился! Вот где ещё мужская сила и характер проявились. И нормальное взрослое видение проблемы.

Это только кажется, что всё просто и очевидно, и можно с первого взгляда и раза понять. Иногда надо пройти одной и той же дорогой тысячу раз, чтобы "пробило и  стало действительно понятно". Сегодня, например, я вдруг обнаружила, что одну операцию в компьютере можно сделать в пять раз быстрее и легче. Поразилась этому, посмеялась, порадовалась, что, наконец-то, увидела и поняла. А ведь я с компьютером "на ты" много лет, но никак не замечала этого. Главное, понять, что с нами всё в порядке, и это ничего не значит, если сейчас не видим что-то очевидное. Мы - хорошие, всё равно. Продолжаем тренировать здоровые нейросети, давать себе поддержку, формировать вокруг себя нужное нам пространство. 

Не каждый мужчина придет к психологу и расскажет о том, что у него «что-то не так». Но, если кто может это делать, как наш В., у него столько положительных изменений в жизни появляется. А самое главное, он в своей любви к сыну и заботе о нем, начинает понимать, что совершенно забыл о своей жизни. Сейчас же, приходя на группы, делясь с нами наболевшим, будто освобождается от старого груза, сам меняет жизнь. Свою и сына.

И прежде всего – свою. Потому что, пока он смотрит на всё через любовь к сыну. Хочет ему помочь. И это понятно. Когда смотришь на такую отцовскую любовь – это так трогательно. Вспоминаю, как брат играл с взрослым сыном, как они барахтались на полу, боролись, кто кого сильнее, кто сколько знает приемов, показывали друг другу кулаки и это было так здорово. Этого ничем не заменишь! Но нужно и тут аккуратно, нужно понимать, что есть баланс, границы и желания другого человека. Конечно, когда семья распадается, детям не хватает любви одного из родителей. И чувство вины тоже срабатывает, хочется дать больше, чем можешь.

И даешь. Кажется, что даешь достаточно. Но иногда ты передаешь любовь, передозировка возникает. Не чувствуешь, где и когда можно сделать передышку и попробовать услышать вторую сторону (в нашем случае, сына). Бывает, что никого не слышишь из-за такой большой любви. Не специально не слышишь. Неосознанно, не замечая. И что-то начинает идти не так. Незаметно наступает кризис в отношениях. К тому же, еще рядом с сыном мать, которая, как и отец, по-своему любит ребёнка. И сын пытается, как может, держать или уже не держать ситуацию под контролем. 

Всем им трудно. Потому что все долго делали вид, что всё хорошо. По-моему, очень трудно сразу уйти от отношений, которые тянулись почти четверть века. И даже если было хорошее, а оно тоже было, но на тот момент забывается, вычеркивается из памяти и без боли, видимо, не обойтись. Потому что, скорей всего, еще в начале отношений, двое человек что-то не разглядели, закрывали глаза на важное, замалчивали мелочи, как часто бывает в семьях. Вот и накопилось море негатива и прорвало его. 

"Надо приучить его, чтобы он тебе звонил, а то, ты сам звонишь всё время. Это не приучает его осознавать свои потребности. Отойди и подожди, когда он сам захочет это сделать, - говорит отцу о сыне, тренер и психолог Елена Борисова. 

Сейчас век психологии и большого количества информации, но и то многие считают зазорным и стыдным обращаться к специалисту по душе. У меня в окружении всё больше мужчин и женщин, которые сознают, что не в силах многое понять сами, обращаются к психологам, открыты для диалога. С ними потом легче общаться и договариваться, чем с теми, кто упорно ходит по одному и тому же сценарному жизненному кругу, играет в игры, ноет и укоряет тем, что "его не понимают вообще и всё гораздо сложнее, чем я думаю ...". А кто хочет, тот точно, найдёт.

Вот и сейчас, когда мы заканчивали обсуждение ситуации в семье В., было ясно, что он осознает, понимает и видит выход. А ведь как непросто человеку признать, что он шёл не туда. Но настоящий победитель тот, кто, ошибаясь и попадая в неприятную ситуацию, может подняться, проанализировать и продолжить путь, зная, что «с ним всё в порядке».

На группу часто приходят люди, которые не умеют справляться с какой-то, обычной вроде, ситуацией. Мы тут разбираем всё, на близких «жалуемся» и учимся грамотно выходить из волнующих нас ситуаций. Потому что, люди могут и должны уметь и знать способы, как выходить, например, из раздражения и тревоги. А, вообще, говоря о чужих бедах, начинаем видеть свои потребности точнее. «Любое переживание – это нормально, - говорит психолог, - но если оно излишне, если его переизбыток, нужно сразу это осознать, обратить  внимание на это и переключаться на другое».

А вот и новая ситуация на занятии. Взрослая женщина пришла первый раз, еле-еле смогла объяснить, что происходит в семье. Она воспитала троих детей, им сейчас примерно по тридцать лет, живут они вместе, в двухкомнатной малогабаритной квартире. Дети шпыняют маму, будто она прислуга, дают ей понять, что она их позорит, недостойна и малограмотная. Но при этом они деньги за коммунальные услуги не платят. Хорошо устроились! То есть, всё происходит так, как, видимо, было у них в детстве. Мама бегает на цыпочках вокруг детей, слова своего не имеет, готовит, стирает, убирает. Чистая Золушка! А глаза у неё жалостливые, молящие, и с виду она такая забитая. 

В разговоре с психологом она постепенно, начинает понимать, что владелица квартиры - она, и что она же сделала большое дело, подняла детей, воспитала, дала им жизнь. Решили, что участница начнёт привыкать к своей квартире, ценить своё место обитания, маленькое уютное, но своё. А с детьми поговорит и решит вопрос о том, чтобы каждый вкладывал сумму за проживание. Уходила участница без слез, с внутренним решением, что она сама сможет начать менять свою жизнь и уже сейчас. 

Потом мы порадовались за одного нашего участника С., который перешел на новую работу, а пока поехал отдыхать с семьей в Крым. Он поделился знаниями о том, какое написал письмо другому работодателю, который его пока не взял. Но участник так составил вопросы в письме, что мы только восхищались, как грамотно, четко, ясно и понятно он изъясняется. Решили, что даже если сейчас у них нет уже вакансии для него, потом они обязательно вспомнят его рвение, грамотность и серьёзный подход к работе. Тренер обратила наше внимание на то, что полтора года назад, когда С. только пришел в клуб, он с трудом формулировал свои желания и требовалось время, чтобы понять, что он хочет.

Кстати, тренер рекомендовала практиковать общаться нестандартно, развивать тем самым, мышление, оригинальность, спонтанность, осознанность.. Заодно можно будет понять, что за человек перед нами.  Но это нужно делать, если на это есть силы. Если нет – не мучиться. Лена привела в пример древнегреческого философа Диогена Лаэртского, который долго стоял около статуи и молчал. Когда его спросили, что он делает, он отвечал: «Привыкаю к отказам!». И необычно, и острота мышления проявляется при нестандартном ответе. При этом - не колешь словом, не выделываешься и гворишь честно. 

Потом учились грамотно отвечать на слишком навязчивые приставания при знакомстве, что спрашивать на свидании.  И еще - как защищаться, то есть «делать морду тяпкой», от особо прилипающих продавцов, которые хотят нам что-то навязать. И выяснили, как правильно отдыхать. Знаете как? «Через тело. - говорит тренер. - Оно подскажет. Нужно только идти за ним: плавать, спать, загорать, ухаживать за ним, делать массаж и то, что оно захочет». Всё важно в нашей жизни. Любые мелочи.

Всем хорошего летнего настроения. Ждем вас 17 июня, в Московском клубе КРОСС, на замечательном, эксклюзивном уже, тренинге психолога Елены Борисовой про отношения мужчины и женщины. 
Спасибо, что читаете.

Перепиши своего Родителя на заботливого и одобряющего!

Занятие в пятницу, 3 июня, в Московском клубе КРОСС, у тренера и  психолога Елены Борисовой, начались с обсуждения трудоустройства участника С. Раньше, еще зимой, он поднял, казалось бы  несерьёзный, но сильно беспокоящий его вопрос о том, почему во время работы, он не имеет возможности, особенно когда в коллективе находится больной человек, периодически проветривать помещение и открывать форточку.

Народу в офисе находится достаточно, многие так же терпят, но никто не возмущается. Помню, как долго мы обсуждали тогда этот вопрос, советовали много С. и он всё это делал, ходил к начальству, разговаривал, добивался, просил, двигал границы своих полномочий, отстаивал свои права, как мог. Не все удавалось и во много даже не удавалось. Мы называли между собой эту историю «Форточка».

Но, главное, как оказалось потом, вопрос был совсем не в форточке - С. научился уверенно коммуницировать с коллегами, заодно поднял вопрос о своем повышении, научился спокойно отстоять свою точку зрения, говорить о своих желаниях, поверил в себя, поднял свою самооценку, сумел остаться собой. В этот раз на группе он уже обсуждал вопрос выбора одной из  двух крупных компаний, которые борются за право работы с ним.

Прикидывал, поехать в Европу или остаться в Москве. Здесь уже звучали другие цифры и другие вопросы. На порядок выше. Тренер рекомендовала учиться проговаривать суммы зарплаты, которые бывает неловко, поначалу, просить у работодателя. Можно прямо дома, вслух говорить или прописывать на бумаге. Потому что когда делаешь это первый раз, это всегда волнительно, неуютно и можно сбиться. Лена рекомендовала, что «если есть что-то, что нужно донести до человека, потренироваться проговариванием вслух». Помогает.

Потом, одна из участниц, С. напомнила про то, что рекомендовал известный топовый менеджер страны Игорь Манн. Он сказал, что нужно всегда для себя знать ответ на вопрос – чем ты гордишься? Три разных ответа должны мы дать сами себе на этот вопрос. Как говорит тренер, это дает адекватную оценку твоей жизни и нужно уметь быть готовым подать себя и согласиться даже на завышенный уровень требований. Потому что, даже если ты сейчас чего-то не знаешь, рядом всегда есть те, которые знают и у которых можно разузнать. А за испытательный срок всегда можно себя проявить.

Елена поделилась своим опытом работы в компании «Лукойл». Когда она, только что приехав в Москву, проходила там собеседование, сразу сориентировалась, нашла правильные слова и таким тоном сказала про свой опыт, что у того, кто спрашивал, не было никаких вопросов, брать её или не брать. И этот тон не был основан на простой браваде, она точно знала, что сможет или разберется там, где сначала не поймёт. 

"Есть столько кайфовых дел, которые можно сделать вместе, а люди истерят, переживают: то окей, то не окей!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

Потом мы говорили о том, как важно обсуждать с детьми неприятные стороны жизни, например, развод родителей. Ведь не только дети учатся уметь выходить грамотно и с пользой из таких ситуаций, но и родители переступают через некий порог своих загрубевших, мешающих и уже давно ненужных установок жизни. Уходят от иллюзии, в которых некоторые живут помногу лет. Проигрывают свой сценарий жизни еще раз, пытаются учится пользоваться своими чувствами, корректировать взаимные ожидания.

И как мы потом выяснили, умение выстраивать систему своей семьи идёт тоже - через договоры. Выражать свои чувства, проговорить их партнеру, выслушать его. Становиться легче, несмотря на то, что сначала это очень тяжело сделать. А если говорит сын с отцом, так важно понять друг друга и папе суметь открыться перед сыном, рассказать о своей боли, но не быть при этом слабым. Уметь выразить свои чувства двум мужчинам непросто.

Тренер тут тоже рекомендовала, для начала, выписать на бумагу те слова, которые непросто, но нужно сказать партнеру, коллеге, сыну, дочери, чтобы прояснить ситуацию и найти выход. По сути, во всех отношениях между людьми нужно постоянно до чего-то договариваться. Нужно осознать переживание свои и другого человека, дать им право быть, и честно сказать их. Чтобы была видна не иллюзия, а истинное состояние дел на данный момент. Потом будто новое что-то появляется, энергия, силы для жизни. И приходит новое решение.

Говорили про то, почему у женщин нет отношений с мужчинами, стоит ли подходить знакомиться первой, и как важно, не только заниматься личностным ростом, а общаться с мужчинами, создавать семью, встречаться с противоположным полом, и также уметь договариваться и ещё раз договариваться. Тренер привела пример из своей жизни, когда вместо того, чтобы встречаться с мальчиками, девчонки дают им умные книги, стараются изменить их, тем самым отгораживаясь от реальности, создавая иллюзию того, что если он тоже не растет, как личность и не читает умные книги, то с ним и не нужно общаться.

Вспоминаю, как отгородилась от мужчин почти на шесть лет и как сейчас заново приобретаю навык общения. Вот и ещё одни две участницы в такой большой нашей красавице Москве не замечают мужчин. Будто их нет. Говорят: "А где их взять?!" У меня было такое же чувство раньше, еле-еле находила взглядом мужчин, которые мне может быть чем-то понравились бы, теперь же вижу их такое количество, что еле успеваю разглядеть.

Решили, что нужно больше смотреть по сторонам, в глаза и на лица, а не только в гаджеты. И что можно женщине первой начинать знакомство. А ещё разобрали тему , почему люди долго поддерживают виртуальное знакомство и ждут от чужого человека одобрения, пишут много и часто, когда их уже откровенно игнорируют. Пришлось вернуться к отношениям с родителями и конкретно, к отношению папы и дочери. Мы, девочки, подсознательно, еще с детства, ищем одобрения папы, чтобы он сказал, что мы хорошие, что с нами "всё окей". И эту поддержку хочется услышать и прочувствовать от своего мужчины. А поскольку от папы мы ее не получали, то действуем по привычной схеме. Нас уже не хотят, а мы всё просим.

Психолог объяснила, что это нормальное желание признания, но если папы нет и нас игнорируют, а написать или услышать хороших слов хочется, нужно сделать это самим себе. Сказать: «Ты молодец, ты всё делаешь правильно! Ты уникальная!». И осознать, что если человек игнорирует общение с тобой, то не нужно насильно лезть к нему. «У тебя внутри сидит родитель, который игнорирует тебя, говорит, что ты плохая. Создай сама другого родителя. Сегодня, медленно, методично и запиши те слова, которые хочешь услышать. Не нужно искать и получать от кого-то подкрепление того, что ты хорошая. Перепиши своего внутреннего контролирующего Родителя на заботливого и одобряющего!», - говорит нам тренер.

Не знаю, как вам, а для меня эти слова так запали в сердце. И еще психолог дала одну очень ценную рекомендацию. Когда начинаешь критиковать себя, спрашивать: «Что я хочу сейчас услышать?» И действительно внутри рождаются другие слова к себе: «Анжелочка – ты уникальная и ценная, я признаю это и прошу прощения, что я столько лет тебя унижала». Бывает так, что мы можем кому-то не нравится. Ничего, нужно относиться к этому спокойней, с тобой-то всё равно всё в порядке, и много других открытых дверей, где тебя ждут и любят.

Лена говорила, что эти слова поддержки, которые говорим себе, будут каждый раз разные и можно даже написать такую вот «Оду себе». Заявить о том, что важно лично тебе, что ты любишь, как ты прекрасно справляешься с разными ситуациями, отлично выглядишь и так далее. Уметь находить радость, наполнить себя ею, утолить свой голод на одобрение. Самим это сделать. Потому что голодному человеку тяжело. 

"А потом, когда наполнитесь, будет видно по вам, - говорит тренер. - Вы себя заново "перепишите", выйдите из сценария, вам начнут нравиться другие люди, тому кому нравитесь вы. Выйдите на другой уровень. И потом сработает теория поля – то есть, когда вы чувствуете себя королевой, то и другие это почувствуют".

Уже не будете долго мучиться с выбором, сомневаться, переживать, так делаете или не так, такие вы или не такие. Когда с нами всё в порядке, мы все делаем так. Когда всё в порядке, уже в голову не приходит, что это неприятность - ты на автомате учишься выходить из таких ситуаций. И начинаешь слышать и видеть людей иначе. Уже легче проследить за теми, кто манипулируют, игнорируют, чего-то хочет от нас, "вампирит"и играет в игры, а не самом деле не хочет получить ответ, просто заводит в негатив. Пытается завести. Лена объяснила, что мы сейчас учимся распознавать таких людей, различать их и не грузиться. А пока есть переживания и нужна поддержка, ходим на группы, учимся давать её себе самостоятельно.

Я в эти дни так и делаю. Очень помогает. Сначала было непривычно, но потом приняла свои хорошие слова о себе, начала любить даже разные "плохие настроения" и их, на удивление, стало меньше. Спокойно спрашиваю, проясняю проще. Представляю, что папа бы мне сказал, как похвалил бы меня и мне становиться легче. Это, может, со стороны кажется глупостью, но это успокаивает меня и помогает жить. Потому что я ведь тоже, не бравирую, мой папа правда меня любит и одобряет. Просто он далеко.

Сейчас встречаюсь часто с незнакомыми людьми и они  подтверждают эти мои хорошие слова о себе. Это тоже непросто принимать, но я делаю это. Оказывается, для радости надо совсем мало и мышление меняется. Сегодня увидела фразу в интернете: «И что, вы хотите сказать, что практически каждый день с неба падает чистая вода и это вгоняет людей в депрессию?» Отличное перепрограммирование ситуации. Да, если погода немного не такая, какую ты хочешь - оденься теплей, возьми зонт и иди куда хочешь, с кем хочешь. И балдей от того, что жив.

На группах мы  и учимся оценивать себя адекватно и принимать свои слабости, то, что можем быть не идеальный, любые, учимся справляться с неудачами и даже когда упали, уметь давать себе реанимацию, а не привычно, как я, например, делала раньше, ругать "ни за что ни про что". И кстати, мы еще говорили о том, что других тоже можно спрашивать, когда мы хотим что-то услышать о себе. Они могут дать хорошую поддержку. Но если никого нет, пишите сами для себя такие слова. Будто от мамы, от папы, от друзей.

Как мне нравятся наши занятия! Потом еще в домашних условиях, то дома, то с друзьями и знакомыми практикую сразу. Снова сделала вывод, что я такой "эмоциональный психолог", то есть если что непонятно и стукнула бы, наверное. Я говорю, надо открыть своё сердце, а они не понимают, ржут или скептически смотрят. А сами злые и боятся многое. Понимаю, что тем и отличается профессионал от любителя. Я иногда такие важные истины человеку "как масло в воду лью" - мало что растворяется, короче, а профи, такие как наша Лена, "как воду в воду". Если, конечно, человек сам хочет решить вопрос, делится проблемой, она сразу, с первых его слов суть выхватывает, спокойно так говорит, по-простому, и находит как-то, вместе с ним, ответ. И пошла распаковка. И выход найден. Только не всегда принимается он, но если кто принял и начал делать - такие результаты идут, мамма мия!

Поэтому, приходите к нам, у нас многое становится понятным. И, знаете, осталось несколько летних занятий в КРОССЕ, потом в отпуск тренер уйдет и увидимся, чуть ли не в августе. 

Спасибо за то, что читаете.

Умение справляться с неудачами - основа высокой самооценки

Группу начали с разговора о том, как тяжело расставаться. Говорят, что по шкале стрессов, развод стоит на втором месте после смерти, да еще и сокращает жизнь на пять лет. Неважно, по каким причинам разошлись, у кого сколько денег и кто от кого зависел. Обоим плохо. Хотя, на первый взгляд, непонятно, особенно мужчинам, вроде ничего такого не было, жили себе и жили, но вдруг выясняется, что всё давно уже плохо. Возможно от того, что мы, женщины, часто надумываем лишнего, а возможно нездоровый климат в семье тянулся давно, многое замалчивалось и всех устраивало до поры до времени.

Мы, на нашем пятничном занятии, 27 мая, в Московском клубе КРОСС, в Группе Личностного роста, у тренера и психолога Елены Борисовой, продолжили  разговором о самооценке. Как важно с детства давать детям выражать себя, позволить им самим выходить из неудач. Идет ребенок, упал, залез в лужу, просто испачкался где-то, что-то порвал, ударился – не нужно кричать, бежать к нему сломя голову или говорить «какой плохой стул или пол», о который он ударился и на который он упал. Или реагировать так, будто ребёнок сделал самоё ужасное в своей жизни.

Нужно спокойно (!) сказать, что он всё делает хорошо, что в этом нет ничего страшного, в следующий раз будешь знать, где лучше пройти и будешь аккуратней. Внимание! Такой подход и отношение как раз и формируют его сценарий Победителя. "То, что ребенок не будет бояться ошибок и может рисковать, его умение справляться с неудачами – это и есть основа нормальной самооценки", - говорит Лена. Прямой путь от маминой поддержки, веры в своё дитя - до его будущих побед. Только прочувствуйте это, осознайте. Я теперь отслеживаю и за собой, когда охаю, ахаю, причитаю, кричу и ругаю саму себя или общаюсь с детьми. 

До сих пор слышу на улицах крики, укоры, угрозы и одергивания детей. Вспоминаю своё детство и то, что эти слова сейчас мешают мне взрослой, делать свои обычные, но такие нужные шаги по жизни. Важно вовремя дать ребенку поддержку. Чтобы он понял, что ничего страшного, что сейчас случилось не так, и это не плохо, и он – не плохой от того, что упал или сделал что-то неуклюже. Значит, научится и сможет лучше. Когда меняю отношение, в голове формируется другой механизм – понимаю, что со мной всё в порядке, с другими – тоже, и мир настроен ко мне дружелюбно. 

В моем детстве такие одергивания и сравнения меня с другими были частыми. Может, поэтому мне тяжело любить маму, которая часто это делала и я, будучи ребенком, могла придумать как единственно верный, свой детский вывод, что других она любит больше, а я - плохая. К тому же, она меня всё время, почему-то, цыганам хотела отдать. Потому что я тихо не сидела, вертелась, а вообще, хотела познать мир, как сейчас понимаю. Но я же была у неё первым ребенком и ей было всего 19-ть лет. "Тут надо только понять родителей, - говорит тренер. - Принять – тяжело и даже невозможно, а вот попытаться понять – можно".  

Помню, одностишие поэта Владимира Вишневского: «К чему бы это жизнь нас закаляет?». Задумывалась, а правда, к чему? Спрашивала знакомых, они рассуждали, что "жизнь – не сахар, надо быть готовым…". Бла-бла-бла. И по мнению многих, вот так и надо жить, в "боевой готовности". В катастрофизации то есть, получается. Но тяжело услышать, как поют птицы, если всё время ждешь, что сейчас должно случиться что-то страшное. А что хочется и нравится тебе самому? Ты не знаешь. Потому что не привык думать о себе, потому что за тебя решали и не давали ошибаться. И ты не знаешь, верно ли ты поступаешь, даже когда хочешь элементарного - шарик мороженого. И ты застываешь, потому что не знаешь какой хочешь именно ты. И хочешь ли ты его?

Недавно меня угощали мороженым. Один шарик, шоколадный, был моим выбором, а другой, манго - не моим, но тоже вкусным. Но поняла, что в следующий раз пусть ошибусь, но выберу сама. Фото автора.

Вот поэтому мы здесь, на группах учимся быть сами себе мамами и папами, любить без условий, давать себе то, что в своё время не дали другие – тепло, поддержку, заботу, любовь. Учимся слышать свои желания и напрямую, как взрослые люди, без обид спрашивать партнера, предполагать и сомневаться. Искренне проговаривать то, что беспокоит. Чтобы ни партнер, ни ты сам не сидел и не галлюцинировал о том, кто, что и как думает. Учимся доверять себе и повторяем новые положительные установки, потому что привычка давать негативную оценку происходящего тоже прочно сидит в голове. Это такой же новый опыт –  осознавать и создавать себя заново.

К примеру, когда мы учились проговаривать гнев, оказалось, что это очень тяжело делать. Привыкли быть хорошими, а гневаться, говорить плохое – нельзя. И вот человек дошел до такого состояния, что впору орать, а слова застряли в горле и всё тут. И это у молодой девчонки, которая пыталась проговорить свою злость. Представляю, как хотелось бы высказаться мужчинам! Моему папе, например, который вечно копит в себе, молчит, терпит или «уходит в рыбалку или охоту».

«Гнев выскажи, не запечатывай его, он грузит тебя. А психике безразлично, кому ты говоришь, хоть стулу, главное, из себя вытащить. Это дает сильный эффект освобождения, если раздражает что-то», - поясняет психолог. Сейчас, чувствуя организм, который посылает сигналы и ему неуютно, многие из нас научились это делать, отпускать гнев, страх. Изучая механизм игр, сценариев жизни людей, слыша, что в реальности происходит и чего от нас хотят люди, подчас в очень исковерканной подаче, многим из нас легче не сделать ошибку в другой раз.

Со временем начинаем слышать по-новому, понимаем, что часто сказанное не имеет к нам никакого отношения. Каждый говорит о себе. Нужно только уметь услышать и понять. Мы получаем на занятиях элементарные психологические знания, которые хорошо бы давать в школе. Но, ничего, мы это узнаем сейчас и это тоже важно. Заново учится жизни, любить себя, осознавать, какие мы хорошие.

Когда Елена дала одной участнице задание для того, чтобы её самооценка постепенно выравнивалась, было понятно, что тренер попала "в точку". Участница заплакала. Милая нежная хорошенькая девочка, не очень верила в то, что она такая и есть. Точнее, совсем не верила. Думаю, то же чувствовали и многие на группе, я - точно. Но, благодаря нашим разговорам на тренингах, всё чаще и больше находим поводов для  того, чтобы понять, поверить и принять себя. Буду делать это упражнение чаще.

Потом, наш постоянный участник В. рассказал, как непросто у него происходит общение с бывшей женой и сыном. Сын разрывается, видя их с мамой борьбу за него, у папы никакой личной жизни, мама никак не поймет, что хватит уже подкалывать его и стоит заняться своей жизнью. Ну, она же на наши группы не ходит, вот и делает, как привыкла, ходит по кругу. «Ну, они пусть делают, как хотят, а мы будем делать, как надо», - говорит в таких случаях Михаил Ефимович Литвак. Мы очень подробно разобрали некоторые моменты взаимоотношений этой семьи, потому что папа как раз хочет понять и уже сделал многое, чтобы его жизнь изменилась.

Вспомнила своего десятилетнего племянника, который разрывался на части, когда родители несколько лет - то сходились, то расходились. Намучились и его измучили. Только через несколько наших с ним душевных бесед на кухне, он маленький, но быстро повзрослевший от такой недетской жизни, вдруг проговорил, тяжело выдохнув: «Уж лучше бы они разошлись совсем что ли?!» И было ясно, как непросто дались ему эти слова, это решение.

Потому что втайне он радовался, когда они были вместе. Это нормальное желание ребенка, чтобы папа и мама жили вместе. Помню полуразвод своих родителей, когда мне велели решать, с кем быть и я зависла, никак не могла выбрать. Но всё же выбрала папу, но мама дала понять, что это неверный выбор и мне не дали его сделать. От этого было еще тяжелее. Хорошо, что они так и не развелись, поэтому было полегче. Вернусь к ситуации с В. Здесь что-то похожее. Невозможность жить по старому, но и нежелание жить по-новому. Пытались разбираться. Столько мнений-сомнений высказали.

"Надо понимать, в какой мы позиции сейчас. Если сил нет или мало, не нужно преодолевать себя и искусственно создавать что-то. Учитесь поднимать свои позиции знаниями", - делиться с нами психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.  

Знаете, я не проникалась раньше простыми советами, но тут поняла, что эти в любой ситуации подойдут. Тренер рекомендовала, прежде всего, поговорить папе с сыном искренне, честно и такие верные слова она сказала, что каждый невольно применил их в своей жизни. Вернулись к мыслям о самооценке. Не нужно показывать детям идеальный мир. Это создает напряжение и родителям тоже. Они умные, они сами всё видят, догадываются и понимают. Можно конечно нарисовать им идеальную картину, уберечь от бед, но это создаст еще большие трудностей. Что и случилось с моим племянником позже, но не буду об этом.

Нужно проговорить свои родительские страхи с ребёнком, по-взрослому, по-дружески, а не назидательно, с упреком и чтобы все видели и слышали. Нужно спокойно научиться обсуждать с ним неприятные вещи, уметь строить отношения, научить его грамотно выходить из этих ситуаций. И он будет благодарен. Так и в нашем взрослом мире происходит. Часто в моей жизни были убегания от конфликтов или такое находилось рациональное объяснения для себя, что мол, «всё хорошо, так и должно быть», а проблемы оставались, грузили и усложняли ситуацию. Нужно убирать иллюзии и искренне говорить о том, что происходит. Прежде всего – самому себе. Энергия появляется и силы.

Говорили на тему, которая мне сейчас очень близка – знакомства на сайте. Решили, что нужно проще к ним относиться, в том смысле, что не делать скоропалительных выводов, больше встречаться, с теми, кто бывает сразу не нравится, кто по фото не совсем ваш, кто не такой красавчик, и не высокого роста. Это я для себя больше уточняю. Придумала сказку про высоких и красивых, а в жизни иначе. Как говорит Лена: "Бывает, что психологический возраст отличается от реального и пока не увидишь, не поймешь. Выбор своего человека для жизни – это как золотоискание, просеиваешь и просеиваешь много разного ненужного тебе, пока не найдешь своё. Нужно большему количеству людей давать шанс и не делать вывод по одной встрече".

Теперь понимаю это как никогда. Могу легче общаться, первая пишу мужчине, который понравился, понимаю, что это нормально. Тренер говорит, что нужно как можно скорее встречаться, чтобы не строить заблуждений насчет человека. Это точно, да и у меня много иллюзий уходит. Научилась себя презентовать, быть естественной, не теряя себя. Благодаря встречам, поднимаю самооценку, учусь не волноваться, когда говорю про себя, легче договариваюсь о встрече, свои интересы учусь отстаивать, говорю, что хочу серьёзных отношений. Лишние сразу отваливаются. Раньше отказывать было тяжело. 

Недавно поняла, что мой возрастной фильтр, по которому ищу мужчину – с 36 до 50 лет. Поняла, что не буду смотреть на красоту, рост, вес, лысину, очки. Просто смешно, но я на это обращала внимание. Не нравилось мне многое, до сих пор образ придуманного "прекрасного принца" в голове сидел. Несколько раз, например, общалась с обычным приятным мужчиной, поняла, что с ним интересно и что я важна. А до этого было много «нарциссов» и "красавчиков", которым было не до меня.

С января где-то, я общаюсь с мужчинами, хожу на свидания, применяю знания, полученные на тренингах, выработала много новых правил. Записываю много, нахожу свои ошибки, делаю новые выводы, позволяю быть собой и продолжаю нарабатывать навык общения с мужчиной. Это дело не одного дня, девочки и мальчики. Потому что был большой перерыв в общении с противоположным полом. Теперь понимаю, что совершенно не так подходила к отношениям. Спасибо нашим мужчинам на группе, которые направляют и дают дельные советы. 

Разбирали еще одну важную тему.  Всё же понимаю, что и это относится к самооценке. Когда не успеваешь сказать важное, сделать, что хотел, и будто замираешь, цепенеешь, решаешь, что уже не сделаешь это никогда, решаешь, что это не нужно наверное, и мнение твое было неважным. Обесцениваешь себя моментально. Не можешь реализовать свою потребность, выразить своё мнение, точку зрения. Тренер сказала, что нужно добиваться, говорить, учиться отстаивать свое мнение, и если перебили, начать снова и всё же досказать. Это нормально, от этого «я плюс» выравнивается и потом обстоятельства поворачиваются лицом.

Не надо ждать и терпеть. Замираешь (как в детстве) - действуй, говори, делай сразу. Пусть получится неуклюже. Научитесь! Даже если это не вписывается в чьи-то рамки! Этим уходишь от несчастности своего положения, а позже уже видишь положительный момент. Не знаю, как у вас, а у меня такие моменты часто бывают. Хочу сказать, потом перебивают и уже считаю, что не важно было или неловко, терплю, потом ухожу, избегаю, злюсь. Так вот, отвечаю, как сказала тренер – всё ловко и важно! 

Вчера попробовала, и правда, это поднимает самооценку и еще помогает легко делать выбор, не зависаешь на борьбе мотивов, что важнее, правильно или не правильно делаешь. Сейчас захотелось, так делай, значит, на этот момент это самое важное. И это еще умение выходить из непростых ситуаций, словно опять, как в детстве, но сам "выбираешься из лужи". И такое чувство радости и удовлетворения. Действительно победил! Закрепила это сегодня. Сразу решила и сделала, не ругала себя, дала поддержку, о которой писала в начале статьи. Говорю: "Это всего лишь еще одна лужа. Справимся!" Больше ценю свои желания и верю, что смогу. Необычно. Еще один этап и новый уровень жизни.

Еще тренер раскрывала нам секреты психологического айкидо. Это прием, важный в разговоре с человеком - энергетическим вампиром. Что нового хочу добавить. С первого раза может не получаться, тогда нужно просто фиксировать для себя ошибки, которые случились. На что не смогли ответить, на какой "укол" партнера? Чем он «пробил», что увидели неверного в своем ответе? Попробовать сделать вывод. Это всё для того, чтобы в следующий раз, суметь ответить верно, а не загораться и опять отдавать всю энергию "вампиру" и потом быть разбитой на неделю, а то и больше.

«Нас пробивают там, где мы считаем, что у нас слабые точки», - делится с нами тренер. Но если с каждым новым нападением прописывать, находить ошибки, учиться отвечать по-новому, осознавать, то можно научиться. Внутренняя работа все равно идёт.  Чем больше «я - минус» у партнера, тем больше «вы – плюс», а то, получается, что он хорошо устроился, сливает грязь и думает, что так всю жизнь за ваш счет будет жить. Учитесь защищаться".

Следующее занятие в пятницу – 3 июня. И не забывайте, тренинг про отношения мужчины и женщины – 17 июня! И Михаил Ефимович Литвак приезжает в Москву на один день с семинаром "Как выйти из сценария и начать жить" - 18 июня.
Ждем!

Мужчина и женщина. Теория через практику

В этот раз, тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность» психолога и тренера Елены Борисовой, 20 мая, в Московском клубе КРОСС, прошёл в режиме беседы и обмена мнениями. Каждый из участников рассказывал о проблемах в отношениях, делился советами, знаниями, просил совета. Разбирали и решали всё сразу на месте, как всегда. И хотя, теории в этот раз, было меньше, практика оказалась интересней.

Каждый пришел со своей историей семьи. Так же происходит и в отношениях. В одной семье мама, после еды, мыла за всеми посуду и мальчики, её дети, привыкли к тому же и ждут, что жена будет делать то же самое, а в другой семье было принято мыть посуду самим. Вот и получается, что конфликт может произойти только из-за несоответствия этим ожиданиям. Выясняли, что мужчине и женщине из таких разных семей нужно говорить об этом друг другу, договариваться до чего-то определенного и потом один должен напоминать другому, в течение трех месяцев. Примерно за такое время сформируется навык и создастся своя новая семейная история.

Кстати, это касается и навыка выяснения отношений. Участник А. рассказал, что хочет сохранить семью, но не знает, как это сделать, как, к примеру, объяснить жене, что нужно следить за собой. Она, после его напоминания, пять дней это делает, а потом опять возвращается в свое обычное состояние – одежда неприглядная, без макияжа, за детьми не следит, не хочет готовить еду. Постоянно сидит в интернете. Долго думали, чем помочь, предлагали несколько вариантов, решили пока оставить всё, как есть и думать дальше.

Но парень (участник), был доволен уже тем, что мог проговорить вслух свои проблемы, понял, что это нормально, высказать мужчине свои переживания. Он с удивлением обнаружил, что никто его не осудил, не воспринял как мужчину, который жалуется. Надо сказать, что излагал он всё грамотно, на Взрослой позиции, совсем не жаловался. И мы, заодно, увидели, что даже небольшие, на его взгляд, опасения и неприятности, стоят того, чтобы обратить на них пристальное внимание. Как сказала позже одна участница: "Потом из таких мелочей вырастает целая гора". Лучше начать сразу разбирать, пока еще проблема только сигналит маленьким огоньком. 

Я как раз шла на занятие и рассуждала о том, что приходим мы, делимся нашими небольшими, вроде бы, переживаниями, а наша тренер совершенно искренне, с заботой, отдельным вниманием и особым отношением, отвечает на каждую нашу, простите, казалось бы «хрень». До меня дошло, что она при этом не злится, когда кто-то из нас не видит очевидного или не замечает чего-то сразу. У неё другое видение. Я вот иногда злюсь на некоторых людей, думаю, "да что они этого не понимают, это же элементарно".

То есть получается, что тренер верит в нас, в то, что мы пришли, делимся важным и верим в неё. Разжевывает нам, растолковывает, даже если участник просто, бывает, просит внимания, в виде словесного поглаживания и одобрения. Получается, что на группах у нас всё на взаимном доверии. Даже вопрос "кто и когда чинит унитаз" – важен. Или взять, к примеру, вопросы про свидания и отношения: «Можно ли что-то (поездку, поход в кино и т.д.) предлагать первому или нет? Это не лидерство?». Психолог спокойно отвечает, разбирает отдельные случаи и мы снова убеждаемся, что наше мнение важное и нам хотят помочь. Это важно, друзья.

А еще сколько нам вкусняшек тренер приносит всегда. "Арбатские" гостинцы. Фото автора.

Меня, например, часто не выслушивали до конца, может, поэтому много говорю, хочу скорей рассказать, успеть, пока могу и пока слушают. Тренер рассказывает и объясняет, что нужно принимать себя любой. Еще мы говорили про то, когда на свидании или в переписке, включается анализ – «кому делать первый шаг», это ничего не значит, это не нарушение свободы. И вообще, такой дикий психоанализ убивает спонтанность, естественность чувств. Вот такие мелочи нам, взрослым людям, приходится будто узнавать снова. 

Участники делятся опытом общения в семьях, Мужчины рассказывают, как они решают бытовые вопросы. Кто-то, первый раз за много лет, когда приехал на выходные за сыном, столкнулся у своего бывшего подъезда с бывшей женой и ее нынешним мужем. Занервничал. Картина живописная. У этого нынешнего - усы как у Якубовича, в руках клетка с котом Васей. Представила, стало немного смешно, но услышав, с какой болью рассказывает участник, поняла, что это меня сейчас не задевает, а если самой оказаться в похожей ситуации – думаю поплохѐет.  

Вот и он не ожидал, увидев «приемника», как он его назвал, лицом к лицу. Говорит, что даже вошел в транс на сутки. Но благодаря тому, что много занятий в группе посетил, работает над собой постоянно, то смог выйти из этого состояния сам. А ведь думал, что уже поставил точку в этом деле, что есть спокойствие и принятие ситуации, а как реальная жизненная ситуация произошла, подловила, бац - и выбило человека из колеи. Важно, что сын его, видя папу в волнительном состоянии, помог, был рядом, сказал, что он «лучший папой на свете».  

В этот раз столько было мужских историй, что женщины невольно прониклись еще бОльшим уважением к тому, что у нас есть мужчины, что они тоже хотят поддерживать отношения, пытаются разобраться, услышать разные точки зрения, приходят к договоренности с супругой, не бросают детей. Для меня это тоже был большой плюс в сторону мужчин. Снова подтвердила свою позицию, что у них непростые задачи по жизни, да ещё рядом с нами, такими разным стремительными и энергичными женщинами.

Еще раз убедились, как бы смешно это не звучало, что мужчины – тоже люди и на них лежит большая ответственность. В связи с этим одна участница рассказала свою историю взаимоотношений с мужем. Раньше она вела себя очень воинственно, сейчас полностью изменила отношение, ищет и находит способы гармоничного общения, больше понимает, нет криков и обид, умеет направить русло беседы, выслушать, даже когда понимает, что он сейчас говорит не то, что ей хочется. Оказалось, когда она выслушивает, он успокаивается и они легче и плодотворней делают всё сообща.

Потом разбирали историю молодой девушки, к которой, с явным намеком на сексуальные отношения, пристает педагог. Её оценки в институте от него не зависят, но она пришла к нему учиться мастерству и он, в своем деле - Рембрандт, гений. Трудно от такого уйти. Эта её история перекликалась с историей другой участницы, которая, тоже невольно, ввязалась в историю с мужчиной, который ухаживает за ней, но ей не нравится. От него зависит, в некоторой степени, её благосостояние. Он - клиент.

Порассуждали, что им делать, прикинули разные мнения, варианты. Обсудили, почему привязываемся именно к этим людям? Что они такого в них видят, почему так откровенно нарушают границы? Сами позволяют, возможно. От незнания, от того, что приятно принимать внимание важных именитых людей или еще почему-то... Как уметь тактично отказать? Учились. 

Тренер рекомендовала обеим девушкам технику ухода от ситуации, которая, всё же, тяготила обеих. На первый взгляд кажется, что это безобидный флирт и можно легко не давать этому развития, но уже сейчас, в начале этих непонятных отношений, чувствуются маленькие уколы и сделать это непросто. Хорошо, что девчонки смело поделились деталями историй. Было видно, как обе выдохнули, когда подсказанное тренером решение, совпало с их внутренним желанием.

"Когда бессознательные мотивы поведения начинаешь осознавать, проблема уже решена на 50%, вы её высветили, сформулировали и она уже начала решаться," - напоминает нам тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Говорили про то, почему у кого-то нет отношений и готовы ли люди к ним или просто говорят об этом, а на самом деле есть какой-то страх, который отпугивает и не дает отношениями прийти сейчас. «Задайте себе вопрос, почему вам не хочется отношений?» - спрашивает Елена участников. По своему опыту понимаю, что непросто начинать новое, появляются какие-то копания, лишние поиски, анализы ненужные. Переступаешь через них и делаешь, потому что хочется движения вперед, эволюции какой-то что ли.

Все проверяется при совместном проживании, при встречах, в разговорах, в том, как умеем договориться. Сейчас вижу, что у меня много страхов в общении с мужчиной. И идут они всё из тех же старых сценарных установок. Оказывается, мамина любимая игра «Попался, подлец!» очень прочно сидит во мне. Настолько прочно, что я с ней очень органично срослась. Еле заметила, что она у меня ведущая. Казалось, столько работаю над собой. И буду работать. Теперь уж меня не остановить. Но в этот раз для меня опять было много открытий. К тому же, к "Попался, подлец",  примешались у меня игры - «Побей меня» и «Изъян». Они немного схожи, кстати. И сродни игре "Алкоголик" - теперь еще вижу.

Коротко, по-простому – всё делаю так, чтобы подтвердить, что я ни в ком не нуждаюсь и буду одна. Неосознанно ищу людей, ситуации, в которых и с которыми буду жертвой, буду плохой, вокруг будет плохо или может к этому привести. Хороших людей, в том числе и себя, "делаю" плохими. Но это неестественное состояние и мне нынешней, не хочется в нём жить, поэтому пытаюсь, сейчас еще более осознанно, выходить из него. После занятия тренер сказала: «Дело всё в самооценке! В ней родимой». И я вдруг поняла, что это и есть выход из моих игр - забота о себе. Спасибо, Лена, за новую неделю моей новой жизни, с поднимающейся самооценкой. 

Слышала ведь много раз про самооценку, понимала про игры, читала, конспектировала, но видно было не время, не доходило так явно, что это реальность. "Отошла в сторону" и прямо "увидела" мою маму, как она делает это постоянно. Во всем. При большом внутреннем желании добра и внешнем улыбчивом взгляде и позитиве, она, в итоге, приходит к подтверждению, такому знаете, деликатному, мол, «я всё, конечно делаю и понимаю», но всё равно «ты - подлец», «ты попался», «у тебя явно есть изьян», «буду вас пинать». Так и получалось, что сама и все вокруг такие. Это страшно вообще-то туваришшы! Но сейчас мне спокойней, потому что эту "жуть" я "не покупаю", как "жуть". 

Поняла, что выход, там где вход, вы верно догадались. Это откровение пришло после занятия. Первое, что делаю, как только грузит этот негатив, игры и придирки, говорю себе: "Стоп, остановились, отследили, осознали". А потом спрашиваю: "Это что факт?" Если нет, (а у меня постоянно это нет - не факт), то следующий вопрос задаю себе: "Зачем мне эта мысль?". На неё ответ тоже часто один и тот же: "Не знаю или не зачем". Потом вопрос: "Что я хочу на самом деле?" И отвечаю себе в положительном ключе, позволяю передумать первую навязчивую негативную мысль, заменить её на новую жизнеутверждающую и полезную для меня. Потом повторяю её чаще, убеждаю себя, освобождаю мозг от мысленного мусора. Отсюда, заметила, самооценка  становится стабильней и выше.

Когда дописывала это, вспомнила, что Елена советовала, когда начинаем искать в человеке плохое, записывать положительные качества, и это список перечитывать и на нем концентрироваться. Сначала забыла про это совсем. Вытесняет еще мозг то, что нужно на самом деле. Но, ура, что всё же вспомнила.

Когда говорили в конце занятия о том, что получил каждый из нас после него, было столько откровений и приятных слов. Участница Л. от души выразила свой особенный "восторг мужчинам, что вы занимаетесь отношениями, что вы так переживаете, не равнодушны к детям, женщинам". Её поддержала я и еще одна участница, которая сказала: "Мне хорошо, от того, что есть у нас такие мужчины! Благодаря одним открываются другие, мой муж такой же человек, как и я". Как радовались наши парни и я мысленно думала о тех, кого нет рядом, но кому из мужчин благодарна в моей жизни. Особенно моему папе и братьям.  

Закончили тем, что решили - "теория нужна, но она должна идти через практику". Так что, ждем всех 17 июня на следующий специальный тренинг: "Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность". И конечно на наше обычно-необычное занятие Группы Личностного роста, в пятницу, 27 мая, в 19 часов.

"Карл и Берта" - фильм июньского киноклуба

У меня перед глазами и в голове пустота. Будто не было ничего. И киноклуба не было, и я только родилась. Поэтому, пишу немного. Про то, что пишется и было 19 мая, на 14-м заседании киноклуба «Реальное кино».  

Он прошёл, он был замечательный. Было ощущение, что все участники где-то встретились в космосе, пообщались на наших орбитах, подарили друг другу кусочки тепла, своего настроения и личного мнений, вѝдения и полетели дальше по своим делам. Спасибо вам, моя группа поддержки. Еще раз поняла, как важно людям встречаться, общаться и чтобы был хороший умный повод и тот, кто направит беседу, поможет. Для нас это была психолог и руководитель клуба «КРОСС Екатеринбург» Галина Китаева.

Каждый раз она дает нам намеки, направления, помогает. В этот раз для меня Галина подарила мысль о том, что «важно научиться жить и без поддержки» и выходить из моих сценарных установок. Сейчас в проведении киноклуба это помогает двигаться вперед. Больше ничего не могу сказать, хотя тетрадь исписана и голова полна мыслями о фильме. Но, можно не буду писать. Просто мало сил. Думаю, вы со мной, верите в меня и принимаете любой. Количество просмотров моих постов говорит об этом и помогает жить.

Майкл Оэр - главный герой фильма "Невидимая сторона", человек удивительной судьбы. Фото из открытых интернет-источников.

Да! Кино майского киноклуба называется «Невидимая сторона». И хотя разговор о нём не выношу сюда и проходит он "невидимой стороной", фильм - крутой. Он навсегда в моей фильмотеке. Вот отзыв о фильме. Замечательной Олечки Чернышовой, постоянной участницы киноклуба. Спасибо тебе!

Следующей картиной, которую предлагаю вашему вниманию на 15-м киноклубе  – «Карл и Берта» (Германия, 2011 г). Это картина немецкого режиссера Тиля Эндеманна, она рассказывает о жизни и судьбе изобретателя знаменитого первого автомобиля Карла Бенца и его супруги Берты, которая совершила первый в мире автопробег. Да, да, вспомнили Мерседес Бенц - это вообщем-то, про него. Но в целом, это история рождения легенды. А для меня это кино про осуществление мечты, про любовь одной женщины и любовь двоих людей. 

Ссылка на онлайн-просмотр:

Самое главное, что вы посмотрите кино, откликнитесь сердцем, возможно, что-то откроете для себя новое, любимые фразы. Сама так делаю. И часто осознание приходит после четвертого просмотра. Хочу дать вопросы, на которые можете ответить себе, на киноклубе, а можете, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме нашего киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже зацепили, легли в душу или заставили сомневаться, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра фильма?

Постер фильма "Карл и Берта". Фото из открытых интернет-источников.

Жду всех, кто сможет быть, на обсуждение 23 июня, в четверг.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне в скайп - korolevangelika. В 17 ч. по Москве начнём разговор. 

Всем внимательного просмотра!