Вы сможете изменить свой сценарий катастрофизации жизни

- Девушка, вы не заняты?

- Нет! До утра совершенно свободна.

- Что вы делаете?

- Всё!

Вот с разных таких шуточек началось наше занятие в пятницу, в Московском клубе КРОСС, у психолога и тренера Елены Борисовой. Похохотали с удовольствием. Каждый, кто помнил, хотел и мог, рассказал по анекдоту. В такие моменты еще раз понимаешь, что не только о серьёзном надо уметь говорить, а отвлекаться и переключаться.

Заодно обсудили, что усталость часто путают с плохим настроением. Смотришь на человека и думаешь, что у него всё плохо, нет настроения, а он, оказывается, просто устал. Вот таким, кстати, переключением на юмор, тоже можно спасаться. Мы посмеялись, а потом начали говорить о том, кого что волнует. Лена рассказала, что если кто-то пришел и не знает с чем говорить, это тоже нормально и она может задавать вопросы. Она сказала, если особо ничего не беспокоит, то тогда легче поработать и решать проблему. Меньше эмоций, быстрей включишься.

Но если сил нет, не нужно это делать. Усталость, как и печаль, включает в нас ждущий режим, как в компьютере. Зависли и висим. А на радость всегда много сил уходит, радость всегда бурно проявляется. Заметила, что когда начинаю печалиться, переживать немного, сразу всё застывает. Вроде жива, здорова, а ничего не происходит. Еще один аргумент в пользу того, что нужно "отвисать", уходить из этого состояния, которое грузит и будто вытягивает всё изнутри.

Много говорили о том, что часто ходим в зависшем бессознательном состоянии. Тут, на занятиях, когда люди сознательно приходят разобраться с проблемой, платят деньги, разговаривают со специалистом, и то не всегда решаются проговорить то, что беспокоит, а иногда просто твердят своё, не слышат или не хотят слышать. Или не могут. Это не специально происходит. Часто слышу такое и со мной это было. Хорошо что психолог возвращает нас к самим себе, к нашим истинным ответам и желаниям. Потому что бессознательно, даже если просто делимся, забалтываем проблему, будто не хотим слышать верный ответ или выход. Так вот замутнено сознание и сколько старых программ сидит.

Но мозг так устроен. Его надо тренировать. Нужно вытащить негативную мысль, которая запечаталась в прошлом и не дает радоваться. Придумать то, что бы помогло бы переключить внимание. Парадоксальное что-то. Это дает ощущение, что начинаешь владеть ситуацией. Часто приходится себя заставлять. Нужно делать это постоянно, потом со временем, эта переключка будет происходить сама. Физиология мозга такова, что со временем, при постоянном питании его новыми мыслями и программами, он всё равно вынужден будет переключиться на здоровые нейросети. Вижу на своем примере и у тех, кто меня окружает.

Участники занятия делились результатами. С. рассказал о том, что сбылась его мечта – купил крутой японский гоночный автомобиль. Так сияли его глаза, когда показывал фотографию машины и рассказывал о том, как покупал и переживал весь процесс. Мы радовались за него. Не каждый день такое случается! Но ещё получилось так, что именно этот автомобиль помог ему преодолеть внутренние страхи, барьер в общении с отцом, помог научиться самому рулить в своей жизни, взять ситуацию в свои руки. Это было двойное открытие и большая победа С.

Он был очень искренним в этот момент. Всем было важно это услышать, потому что мы, как раненые птицы. У многих есть проблема взаимоотношения с родственниками. В целом, они же у нас хорошие, мы любим их, и благодарны за жизнь. Но мне сразу вспоминается и то, как уехала из дома в 16-ть лет и больше не хочу туда. На расстоянии у нас с мамой любовь. Она сейчас уже читает мою прозу и теперь гордится мной, и моему телефону достаются её слова о любви и радость. Но точно знаю, приедь, я и задержись дома больше трех дней – опять начнутся "игры разума". А тут - держу дистанцию и всем хорошо. К тому же, мамин образ помогает мне прописывать линии поведения моих персонажей. Такой характер! Уух!

Ещё раз убедилась, что верно делаю, когда одна участница так же затронула тему с мамой. Та звонит ей часто и сливает негатив, ноет, ворчит, опасается, жалуется на то, что происходит в её окружении и в мире, называет свою родную дочь неудачницей. Дочь делилась этим с нами спокойно, как само собой разумеющееся, но голосок был тревожный. Видели бы вы ее – умница, милая, приятная, с шикарной гривой волос, фигурка, обаяние. К тому же - профессионал, третья на всю Москву – лучшая в своей области, такие лекции читает, диссертацию заканчивает, и дети у нее замечательные.

А вот эти, оброненные «больной» мамой фразы, подтачивают её, взрослую женщину и прочно сидят в мозгу, не дают по-настоящему верить в себя, взлететь выше и радоваться жизни на полную катушку. Лена такие вещи начала говорить, что меня пробрало до самых внутренностей.  Так и есть. Мама живет  в  бесконечной  тревоге  за   жизнь, из  всех событий выбирает те, из-за которых  можно сказать, как страшно жить (например, пожар в Париже). Эту  тревогу  передала  и  дочери. 

Что с этим  делать? Маму  уже  не  изменить, можно  только  увидеть  в  своей  жизни  "катастрофичное"  мышление.  Я иду, вижу, живу, дышу, слышу. Разве есть еще повод для грусти?  Да,  у меня  есть  проблемы, которые  я  буду  решать,  но  не  более  того.  Катастрофа – это когда человек, болен раком  без рук и без ног! Остальное всё – жизнь со своими  оттенками! Важно научиться  не  придумывать  трагедию там где её нет, а  придумать  как  могу  изменить,  то  что  мне  не  очень  нравится  в  моей  жизни.

"Нельзя переубеждать людей, пока вы не дали им что-то взамен!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. 

Лена рекомендовала срочно прекращать такие разговоры и предупредить маму, что если она будет продолжать такие речи, вы просто кладете трубку. Ведь это психологическое издевательство, если тебя так гнобят. Как такое можно говорить собственному ребенку?! Если ты родила, значит надо всё сливать в него? Родитель – не тот, кто родил и кормит, а тот, кто передает свой адаптивный опыт, чтобы ребенок выжил. А если говорить своему дитя, что он неудачник, вопрос – в своем ли уме этот человек. И ответ очевиден – он невменяем. Если с вами разговаривает невменяемый человек, то надо прерывать такое общение.

Ведь так часто происходит – столько людей живет без сознания, как в астрале, живут себе и живут. Такие наркоманы в неадеквате. Как само собой разумеющееся говорят чушь и негатив, и не обращают внимание на произнесённое! Сыпят, простите, поток говна в голову и думают, что делают благое дело. Любого человека это достанет, а впечатлительным ранимым натурам, а детям каково! Даже такую мелочь, как «не радуйся – плакать будешь!» зачем говорить? Не знаю, как у вас, у моих родных и знакомых – это частое явление. Опасения эти, страхи, тревоги. Простят мои родные меня, но я рада, что не слышу этого сейчас.

Не то, чтобы ничего не боюсь, но зачем нагнетать то, чего нет, и то, что сам можешь остановить. Я не живу рядом с дочерью, но никогда не скажу ей и не говорила, как всегда мне внушала мама: «У тебя ничего не получится! Вечно руки-крюки» и прочую хрень. Моя дочь - другая, у нее нет этой катастрофизации жизни, потому что у нас с ней - разные матери. Но разве что, бабушка (а она там рядом) бывает поёт ей «свою унылую песню», но дочь уже научилась распознавать, где правда, а где ложь. И я помогаю ей в этом, как могу.

Нужно изживать это из реальной жизни. Катастрофы нет. Ищем хорошее. У нас есть право на счастье, а если что-то раньше шло не так, это ничего не значит – такое случается. Но нечасто. Мы за всё уже расплатились и в любом возрасте возможны радость и счастье. Это работа каждого дня – возвращать себя в реальность. «Сейчас 9-ть утра, я иду по красивой Москве, птички поют, солнце светит, у меня есть силы, время, деньги. Да, я не прыгаю от радости, но мне просто хорошо. Я включаю не маму, а только себя!» - говорит тренер.

Вспомнила, как вчера я шла по Мясницкой, навстречу - усталые люди, много людей, был конец дня, шла на каблуках пятый час, до этого игнорировала их почти шесть лет. Мне в спину светило солнце, небо голубое-голубое, туфли на босу ногу, с портрета, в магазине «Библио-глобус», улыбается Бродский, тело плывет, тело поёт, улыбаюсь, а внутри - будто какой-то фруктовый кисель. Так всех люблю и счастлива, что живу -  просто кайф! На минуту меня сдернула мамина мысль, что сейчас или скоро буду горевать, раз такая радость, сказала этой мысли «спасибо» и продолжила "плыть" по Москве. 

Потом это же состояние накрыло меня в метро, на Комсомольской и на площади трёх вокзалов. Помню свои старые ощущения от этих мест. Всегда была безысходность, но теперь поймала эту волну внутри, поблагодарила жизнь и людей, поняла, что точно, прямо сейчас, изменю свой сценарий катастрофизации жизни. Так и сделала. А когда устали ноги, достала из сумки сменную обувь, переодела и с радостью побежала дальше. Потому что позаботилась о себе, потому что это нормально.

Вернусь к занятию. Мы обсуждали то, как важно вовремя и верно расстаться двум людям и о том, что с нами происходит, когда мы никак не можем это сделать. Когда один уже закончил отношения, а другой всё тянет и ему кажется, что пока он не разорвал отношения, есть еще надежда. Но партнера с ним реально уже нет. И наступает состояние, когда хочешь, но не можешь, и оно тоже вводит в ждущий режим, в зависание. Энергия уходит. На злость, на непонятные ожидания "процентов, с несуществующего банка". Нет партнера – нет разрядки. «Чё стоим, кого ждем», - называется.

Нужно честно себе признаться, задать вопрос, а чего, собственно ждал, почему столько времени тянул с расставанием, и надо «отгоревать» по-своему, особенно если отношения длились долго. Так просто они не уйдут. Это ясно. Надо это признать. Мы попробовали сделать упражнение на эмоционально-образную терапию при расставании, которое отлично помогает. Его Лена советует делать, пока не стало легче и не отпустило чувство тяжести по отношению к партнеру.

Потом говорили про то, что нужно самому ставить себе хорошую отметку. Их всего две – четыре и пять. Ты сам принимаешь решение, что поставить себе сегодня и какой сегодня день, а не помогаешь мозгу находить и наслаивать всё новые неприятности. Мол, ну что поделать, такой вот день сегодня. Иногда надо и заранее поставить себе «пять». Без всяких условий. «Я сделала хорошо, но могла сделать и лучше, в следующий раз так и сделаю». К этому тоже нужна привычка.

Нужно вводит в сознание мысль о том, что «я делаю хорошо!». Как приходит плохая мысль, ставишь себе мысленно двойку, ругаешь себя или кто-то что-то сказал «плохое» (имеет право, а что?), надо заякорить этот процесс, остановить, то есть, каким-то действием вернуть себя в сознание. Или ущипнуть себя или потереть ухо. Это будет как сигнал к возвращению. Вспомнила стихи про оценку самой себе. Написала их еще в августе 2011 года. Может, кому-то помогут. Вот ссылка.

В довершении сказанного, когда переключилась и мысленно поставила себе заранее пятерку, мне пришло по ватсапу сообщение от моих кинодрузей, что я прошла кастинг на – лица города Москвы. Нужно прийти, естественно и красиво, как я могу, улыбаться на камеру для канала "Россия 1". Короче, кому-то нужна была моя улыбка. Аааа! Бывает же такое. Делюсь радостью. Уже сходила, провела прекрасно время, поняла, что моя «внутренняя улыбка», о которой постоянно говорим на занятиях, притянула и внешние события. Даже если не пройду это первый этап, я всё равно порадовалась, пообщалась с новыми людьми, получила новый опыт.

Спасибо, что вы с нами. Продолжаем занятия. Следующее, в Московском клубе КРОСС, состоится уже завтра, 14 апреля, по психологическому айкидо. Приехал Артем Кодзоков! И наши замечательные постоянные занятия у тренера и психолога Елены Борисовой, продолжаются по пятницам - 15 апреля. И не забываем, что 22 апреля семинар-тренинг про взаимоотношения мужчины и женщины. Ждём! 

Надо понять, что один человек не должен решать твою реальность

- Скажи, а почему ты так сидишь? Закрылась вся? – вежливо и спокойно начинает диалог с участницей, на нашем обычно-необычном занятии по пятницам, в Московском клубе КРОСС, тренер и психолог Елена Борисова.

Участница И. сидит, немного сжавшись, украдкой поглядывая по сторонам, обхватив обеими руками сумку, которая лежит у неё на коленях. От тренерского опытного взгляда ничего не ускользает. Начинает объяснять, постепенно открываясь, что боится критики и осуждения С. - одного из участников, который находится рядом. Хорошо, что в этот момент он адекватно реагирует на её слова, заодно сразу получает обратную связь. Она в том, что иногда С. производит впечатление строгого человека.

Вспомнили, каким был С., когда пришел в группу прошлой осенью. Те, кто видел его тогда, давно заметили, насколько он изменился: стал более открытым и общительным. Как важно – не уйти, анализировать, работать над своими страхами, делать то, о чём говорят на занятиях. Вижу по себе. Посмотрела фото, которые делала три месяца назад и удивилась – я другая. Понимаю, что не только внешне, внутри многое изменилось. Но бывает так, что поведение уже несвойственно человеку, а на лице эмоции запечатались. Часто ловлю себя, обращаю внимание на лицо, оно бывает серьезным и угрюмым, по привычке сдвигаю брови вместе, а повода для грусти нет. Останавливаюсь, улыбаюсь, и расслабление идёт по телу. Это очень помогает.

Вчера была в женской консультации, третий день не могу попасть к врачу. Раньше бы нервничала, дергалась, ворчала. В поликлинике как раз всё есть для этого. Тут надо на чеку быть. Грустные бабушки окружили, само здание старое, очередь и многое шло не так, как хотела. Но я справилась. Включила «внутреннюю улыбку», посмотрела вокруг – солнце светит, я живая, умная, нормально всё. Само собой хорошее настроение родилось.

Начала кокетничать в кабинете, в который пришла, с двумя мужчинами, которые оформляли полис. Смело и спокойно смотрела им в глаза, совершенно искренне и открыто начала рассказывать о своих делах, поддержала беседу, нахохотались с ними. Когда уходила - они оба, аж, привстали с мест. Мне забавно, давно не получала мужского внимания в таком количестве. И что особенно важно – я не невротично, а совершенно легко это сделала. Мне ничего было не нужно от них. Ну, может, всё же приятно, конечно, получить внимание, как женщине. И я сама от себя балдела.

Потом, женщина-врач, суровая тётя из соседнего кабинета, в которой я вынуждена была пойти, но зря (рано еще), начала участливо рассказывать, как и когда прийти в другой раз, что мне делать. Мило улыбаясь, дала бланк, чтобы я не тратила время, а заполнила его дома. Если с мужчинами у меня появился коннект сразу, то женщин-то надо еще уметь обаять - свои своих ещё как могут "пристегнуть" одним только взглядом, да еще в нашей прекрасной «ра̀шенполиклинике». 

Не повелась на общую атмосферу, поблагодарила всех, мысленно и реально, пожелала здоровья и всего хорошего тем, кто встречался мне на пути. На охране сказала, что просто балдею от качества обслуживания и довольная пошла по своим делам. Даже не поняла, что была в поликлинике. Просто не загрузилась негативом. Вот что значит, накопление здоровых нейросетей. Или, как говорят в народе: «Не они нас, мы – их!». И как Лена заметила: «Счастье – когда мы можем руководить своей жизнью сами». Я покайфовала, хотя не всегда потом улыбалась, пока шла. Я же человек, у меня может быть разное настроение. От того, что могу не стоять "на цыпочках радости" всегда, было еще кайфовее.

Правда, круто мне было. Видимо, когда начинаешь убирать значимость чего-то из своей жизни, идешь на страх, который часто бывает такой смешной и не важный - это даёт какие-то силы и энергию что ли. Стеснялся, решился, сделал, спросил, проговорил – и будто какой-то ненужный пласт отвалился. Естественно при этом всё идёт. Сейчас ко мне осознание это приходит, когда пишу вам. Будто жить себе разрешаю, по любому, по-разному, не идеально, с ошибками. «Ничего, вокруг столько всего, что-то, да будет, столько вариантов в жизни. Вчера не было, а сегодня есть», - так думаю. Главное, как Лена говорит, «понять, что всё хорошо не будет, честно признаться, что беспокоит, проанализировать и делать по-другому, тогда другой результат будет».

"Уже потом, после занятия, дня через четыре даже, приходит осознание чего-то нового важного. Еще ярче видишь решение", - говорит Елена Борисова, тренер и психолог Московского клуба КРОСС.

Вернемся к занятию. Наши страхи – это только наши страхи. Тот, кто смотрит на нас сурово, думает о своём, ему нет до нас дела. Бывает то, что нам кажется неважным, важно для других. Мы говорили о разных примерах. Например, про то, кто как питается и почему происходит сильный срыв при диете. Пришли к мысли – почему мы даем ТАКУЮ большую власть над собой другим людям? Кто они для нас такие? Почему так сильно влияют на нас?

Как хорошо, что подняли этот вопрос. Для меня он был актуальным всю прошлую неделю. Как осознала позже, всю жизнь пыталась делать всё идеально. Не выходило. Отсюда раздрайв внутри. Для меня всегда были важны оценки, которые дают мне другие люди. Сама знаю, что хорошо выгляжу, но появляется большое желание одобрения со стороны, если его нет, настроение портится, и получается, - как сказала тренер: «Я отдаю власть надо мной другому человеку. С чего бы это?».

Нужно успокоиться, подумать. У другого человека свои приоритеты в жизни: он может быть болен, думает не про нас, что-то не ладится на работе, а может, просто, как и мы - хочет внимания. Все эти сдергивания и волнения по поводу того, так или не так делаешь и выглядишь - это всё перфекционизм. Внутри просыпается смешанный Родитель, который сам не знает, что хочет, но приказывает и ему еще надо угодить. «Но это практически невозможно, - подтверждает Елена, - он всегда будет недоволен, ему всегда будет недостаточно. Нужно остановиться, самому оценить результат своих действий и сказать себе: «Стоп! Это отлично!». 

  

Сколько раз уходила от людей, событий, бросала дела. Да, просто - из магазина, из кафе, других, нужных для меня, на тот момент, мест. Не разобравшись до конца и (если говорить про кафе) так ничего и не купив. Как буриданов осел, который умер с голоду, так и не зная, что ему выбрать – зеленую травку или сено. Конечно, можно опять начинать вспоминать детство, и, мол, что-то там шло не так, поэтому сейчас вот я такая. Ааааа. Но, как говорит наш тренер: «Хватит уже бродить по детству. Учимся давать себе помощь здесь и сейчас. Решить, что сделал хорошо и всё тут. Без анализа. Выбрать любой вариант и принять его, а потом уже видно будет».

В этот раз на занятии было особенно жарко. Психологи утверждают, что в группе всегда происходит то, что и в жизни. Поэтому важна и ценна терапия, полученная здесь. Ведь в жизни тоже находимся рядом с разными людьми: чужими, близкими, не такими, как мы. Как суметь бесконфликтно общаться, договариваться, отстаивать свои интересы, не ущемляя интересы других? Вот и у нас возникла конфликтная ситуация.

Одна из участниц чуть не покинула тренинг. Психолог сказала, что если сейчас уйти в слезах, то вернёшься к той же ситуации, от которой ушла и ничего не решишь, а можно попробовать попрактиковаться здесь, для чего, собственно, все и собрались. Важно было именно в тот момент вырулить из конфликта и выправить ситуацию. Мама моя сейчас бы так орать начала, ушла, хлопнув дверью, отматерив всех, что она и делает успешно уже больше сорока лет. Но участница эта услышала тренера, осталась, переборола ситуацию, которая, как потом выяснилась, тоже постоянно её преследует. И нам всем это было на пользу. Мы тоже пробовали продолжать взаимодействовать друг с другом. Было непросто – оба человека, между которыми возник конфликт, были по-своему близки каждому. 

Вот тут отступлю немного и скажу, как была потрясена случившимся и настолько рада тому, что на глазах конфликт был грамотно разрешен. Нет! Я не буду работать психологом никогда. Погордилась квалификацией нашего тренера Лены Борисовой. Я в надежных руках. Мы все там где надо, друзья, скажу вам! Как говорил герой фильма "Ландыш серебристый": "А вот чтобы вам было легко и весело, нам денежки и платят!". Это он про представителей шоу-бизнеса говорил, но я представила Лену. Как это остановить двух женщин в конфликте? И там уже такая "коса на камень пошла", мама не горюй. Но она смогла. 

Поняла, что даже если нет у меня такой квалификации, как у неё, происшедшее было всем на пользу. Это тоже опыт. Увидела, что попала в лагерь тех, кто и за умных, и за красивых, и хочет быть хорошей для обеих. Но мне не было страшно в этом конфликте, потому что знала, что состояние "девочки для битья" у меня в этот раз не было и если нужно, нашла бы теперь, что ответить или не ответить в похожем конфликте. И верила, что они справятся.

Как заметила тренер: «Если сейчас спросить –  каждый даст свою интерпретацию конфликта». Точно. Поэтому обсуждать много не стали. Мы все разные. Можем брякнуть, не осознавая, или нам что-то скажут, а мы тут же можем исключить этого человека из общения. На самом деле, это не значит, что больше никогда нельзя общаться с тем, кто не согласен с тобой во взглядах на жизнь. Получается, что если несогласие происходит часто, то со многими общаться нельзя? А если человек конфликтный, то и ни с кем? Вспоминаю, как раньше много обижалась. Смешно. Все плохие, а я – умница. Трудно это заметить самому, но необходимо.

Если в нашем окружении появляется человек, который нас расстроил, надо научиться взаимодействовать с ним. «Надо понять, что один человек не должен решать твою реальность, - еще раз отметила тренер. Почему придумали группы психологической помощи? Потому что тут собираются люди, которые хотят решить то, что их беспокоит. Поговорили, «погрелись», увидели чужие и свои проблемы, смогли поучаствовать в жизни другого. Чтобы потом, в жизни, уметь и знать, как ответить и как взаимодействовать в похожей ситуации.

Грубость может быть хоть где: в семье, на работе, на улице, она может быть произнесёна твоим мужчиной или женщиной. Но если ты сам или бо̀льшее количество человек тебя поддерживает, не нужно смещать акцент на того, кто тебя отвергает. Часто мы делаем наоборот, да еще накидываем на эту ситуацию много ненужных, не существующих проблем. Получается огромное выдуманное переживание. Ничего ужасного нет в том, что кто-то сказал грубо».

Если предположить, какие будут нападки, можно подготовиться к ним и отвечать спокойно, нейтральным голосом. Будет совсем плохо, выйти в дамскую комнату, прореветься, прогуляться и вернуться. Вспомнила, как на первом курсе сдавала старославянский язык. Тяжелый предмет. Волновалась тогда сильно, переживала, как сдам. От волнения забыла и спутала простое, в чем разница между именем существительным и подлежащим, педагог тут же резко высказал, что он по этому поводу думает. И был прав.

Но это был  почти последний экзамен. Я эмоционально рассыпалась. Заревела перед всей кафедрой и студентами. Мне было всё равно - кому надо, понял, кому не надо – тот и не заметил или сделал вид, что всё, как надо. Для себя сделала вывод, что надо легче относиться к экзамену. В этот раз, на третьем курсе, на последнем экзамене, повторилось то же самое. Тут я уже немного всхлипнула, к тому же про себя, решила, что «пусть будет, как будет», смирилась, ничего «пять минут позора» и домой. Сбавила обороты, сняла важность этого события в своей жизни, разрешила себе получить "три", получила эту оценку и спокойно пошла отмечать окончание экзаменов с однокурсниками во дворы, на Малой Бронной. Выдохнула хоть, жизнь почувствовала! А то - почти шесть лет как зелёный человечек ходила. Правильностью своей всех и себя долба̀ла.

Взять вчерашнюю ситуацию, когда сказала мне тетя в продуктовом магазине грубоватою. Я теперь даже и не реагирую на это. Так немного обращаю внимание на то, какое у неё лицо, на интонацию. Только для того, чтобы нарисовать образ, а он сразу рисуется. Духота в магазине, народу полно, она уже часов семь в таком состоянии, если не больше. Да, она в замо̀те! Я-то домой сейчас иду, отдохну, а ей еще пять часов сидеть и пикать продуктами по кассе. 

Надо попроще и полегче относиться. Понять, что я - обычный человек и мне могут нагрубить. Это же возможно, это реальность. Тут нужно убрать личность и включить состояние Взрослого. У кассира может быть голос такой. Если услышать суть того, что говорят, то услышишь, что ничего особенно не сказано. Сказали то всего лишь, к примеру: "Пива нет", но нам-то кажется, что сказали: "ПИВА НЕТ!!!".  Кассир так отвечает не лично мне, своим мозолям на ноге или больному сердцу, которое в этой духоте ревёт уже. Другие люди – у них свои реальности, но это не значит, что весь мир такой!

Мы же тоже можем сказать что-то своё «не алё». Согласитесь?! Я, например, могу. Нужно просто акцент сместить. Есть другая реальность, есть позиция Победителя. Кому-то я не нравлюсь, но не должна меняться под него. Если люди живут вместе, они проговаривают неприятные и непонятные ситуации, но есть те, кому ты никогда не угодишь, к тому же это совершенно чужой человек, которого ты видишь первый и последний раз.

Много мы обсуждали в эту пятницу. Про отношения мужа с женой, который хочет, чтобы она "личностно росла", сам пишет докторскую, уходил от неё уже, вернулся, она с тремя детьми еле-еле держит семью. Секс кое-какой есть, общения нет, общей жизни нет. Она – умница с виду, но что там у них не так, понимать тоже надо. 

Еще говорили про желания, про то, что если, например, хочешь купить квартиру - стоит хотя бы понять где, присмотреть цену, походить по этому району, прикинуть ситуацию покупки на себя, ходить к друзьям, которые купили квартиру, побалдеть от этого. Пойти на осмотр желаемой квартиры, даже если сейчас нет на это средств. Понимание начнет приходить, какой вариант тебе лично нужен, а то всё может остаться мечтой. 

Потом затронули тему «Динамо» в любви. Коротко, это когда взрослые люди не могут никак встретиться и общаться более близко, по три года или больше. Всё обещания и разговоры, а до дела не доходит. Тут и страх, и то, что такая ситуация, видимо, устраивает одного из партнеров, он не хочет отпускать, привык, не может ничем и никем заменить, не хочет, чтобы партер «слетел с крючка». Есть в этом состоянии – «стой там, иди сюда», свои бонусы.

Игра такая. Кто кого. Человек ему нравится, но действий он не принимает. Вроде как, всё само собой должно произойти. Лена рассказала, что нужно сделать, чтобы закончить эту игру. Заметили, что многое ждем, хотим, чтобы кто-то сделал это за нас, сами не можем долго решиться. А мужчина, оказывается, даже рад, когда женщина первая проявляет интерес, знакомится и придумывает выходы. Мужчины на группе подтвердили это.

Бывает, что женщина настолько нравится, что он не может себе признаться, как боится отказа. И лучше вообще никогда её не позовет, будет мучиться или общаться с другой. Еще говорили о том, что не надо делать выводов после первого свидания и после второго тоже. Общаться, встречаться и потом уже, если нужно, корректировать, понимать, двигаться дальше. Но сразу делать вывод не нужно.

Еще один из участников поделился своей житейской мудростью: «Я так понимаю, когда человек мой. Если в общении с ним – комфортно,  если его нет – некомфортно. Это для меня показатель». Лена обратила наше внимание на такую мелочь, как то, что не стоит ставить оценки другим. Например, если хвалим, то не нужно говорить: «Ты – умница, ты молодец!», а можно сказать: "Обожаю смотреть, как ты это делаешь", "Как хорошо, что ты есть!". Ведь тогда мы невольно возносимся над ним и даем оценку, не судим его по своему. 

Заметила, что часто так делаю, типа решаю, кто сейчас молодец. А сама ведусь на то, что мне это говорят. Хотя, это может быть просто дружеская поддержка. Надо смотреть, в каком контексте это говорится. И даже если сейчас "якобы не молодец", главное то, какую оценку сам себе поставил. 

Спасибо всем. Желаю быть неидеальными разными, принимать себя любыми.

Ждем на занятие в пятницу, 8 апреля, на Чистых прудах. А 22 апреля - занятие "Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность". Предвкушаю. 

Отношения мужчины и женщины - бонусы, которые нигде нельзя получить

Шла в пятницу на занятие и везде чувствовала секс. В воздухе улицы, вокруг, рядом, внутри меня, на клавишах телефона, когда писала ему сообщение, в лицах людей, в окнах домов, даже на асфальте. К тому же, очень хотелось есть. Все инстинкты обострились. Решила открыться всему, что шло ко мне в тот момент. С ходу заскочила в Макдональдс. Купила первое, что попалось на глаза. Это оказался макчикен. Лечу по Чистым прудам, куртка распахнута, жадно ем и всем телом ощущаю какое-то необъяснимое волнение. В голове - музыка. Мягкая, лёгкая, моя: "... миллионы глаз смотрят на нас, делят на Венеру и на Марс. Мы наденем солнцезащитные, мы с тобой внеорбИтные..." Что со мной?! Не знаю. Просто хорошо и всё.

Обернулась к Макдону - он мне показался в том момент Версалем. Фото автора.

Захожу в комнату, где проходит занятие, вижу знакомые лица и Л. с таким же макчикеном в руках. Я свой уже сжевала, смеёмся, обсудили, что едим в Макдоне раз в полгода и решили - не париться. На радостях чмокнула её в макушку, ответила на волнующее его смс и продолжила, в более-менее ровном настроении, здороваться со теми, кто приходил. 

Все в предвкушении. Так классно, когда всем нужно, интересно, хочется узнать и есть запросы. Как пошутил В., когда зашла тренер: "Лена! Мы места на занятие занимали со вчерашнего вечера. Видишь, номер у Анжелики записан", - показывает на мою руку, не зная, что у меня действительно записана фамилия актёра, по работе, чтобы не забыть. Хохочем с В.: "Я же не знал?! Просто сказал наугад". Ура, синхроны пошли. Значит, всё идёт как надо. Ну, поехали! 

Семинар психолога и тренера Московского клуба КРОСС Елены Борисовой - «Отношения между женщиной и мужчиной: мифы и реальность» получился очень крутым. Даже не могу назвать его тренингом. Это семинар и ощущение, что длился он два дня. Погрузилась и загрузилась по полной. Мало того, что нас было много, еле-еле нашли места, так столько затронули важных тем, что до сих пор осознание идёт и очень хочется применить всё на практике.

Начали с разговора о сексе. Когда Лена спросила, у кого с сексом всё хорошо, не было леса рук. Одна рука поднялась. Не моя. Дело не в том, есть ли сейчас партнер, а в том, насколько нас устраивает секс. Кто-то говорил, что в постели лежит как бревно, кто-то стесняется спросить партнера, что ему нравится, кто-то отдает все привилегии партнеру и просто стесняется. Я, задавая свой вопрос, покраснелааа, а всего-то спросила, можно ли первой пристать к мужчине и там, где я хочу. Ну, фантазия у меня заиграла. Вообще, я хочу ... ой, не буду продолжать, оставлю для моего мужчины.)))

Продолжу лучше про тему вопроса - у меня был опыт, когда человек, который с удовольствием занимался сексом до этого, в следующий раз, когда решила пристать сама, вдруг резко выскочил из постели, в самом начале моих нежных и страстных приставаний. Спросить, что случилось, сразу не догадалась, а надо было сделать. В том момент подумала, что я не нужна, что сделала что-то плохое. Хотя потом он продолжал быть ласковым со мной и вел себя, как ни в чем не бывало, но так и не давал мне начать что-то первой. 

Еще раньше Лена советовала нам не придавать значение таким вещам. Её слова: «Это ничего не значит!», - вывели меня и в тот раз из неприятных мыслей. Тренер подтвердила и сейчас, что это нормально. У некоторых мужчин есть внутренняя установка, не давать женщине «рулить». Мол, сейчас с постели начнет, а потом везде будет верховодить. Может, когда-то в детстве, в подростковом возрасте, он слышал подобное, сказанное вскользь, кем-то, и это бессознательно засело в голове. Вообще, бессознательное сильно «рулит», его надо вытаскивать наверх, проговаривать, а от этого осознавать. Тогда страха меньше и проблема на 50% решается. Мне нужно было спросить, верно ли я поняла, и мы будем заниматься сексом только когда он захочет? А потом уже что-то делать с этим - пройти невзначай полуодетой и что-то в этом духе. 

Как важны прямые вопросы. Для меня многое было большим открытием, особенно то, что секс – это искусство. Им надо заниматься с чувством, с пониманием, специально изучая. Это нормально. Надо знать, что доставляет мне удовольствие, сказать партнеру о моих желаниях и фантазиях, показать свои эрогенные точки, чтобы ему было легче и мне, соответственно. У него самого могут быть переживания - как всё пройдет, какой он окажется, а тут еще и обо мне надо думать, о моем удовольствии. Непросто.

Вообще, столько всего до меня дошло! Оказывается, есть оргазм без внешнего семяизвержения. Я слышала про это, но не знала, что нужно практиковать, помочь себе и своему мужчине и что это даёт ему большую пользу, добавляет энергии. Вроде это всё ясно, но я поняла, что секс должен быть еще и грамотным. Можно принести друг другу большее сексуальное удовольствие, распределить энергию, куда нужно. И это несет не только наслаждение, но и лечебный эффект. И ... очень кайфово! Поверю на слово. Боже, я уже вообще все забыла. Да еще и не знала. Хахаха. Тренер порекомендовала изучить отличную книгу Мантэк Чиа о техниках секса. Есть и мужская такая же.

Я уже купила книгу, начала изучать. Заодно маникюр, педикюр сделала. Думаю, всё в тему, да?!)) Фото автора.

Ааа! Хочу делать всё это вместе со своим партнером, плюс пробовать разные техники. Хочу общаться, встречаться, говорить. Мужчина - это новый мир и новая моя жизнь. Как же мне этого не хватало! Еле успеваю мысли записывать. Вот, например, про то, что есть 20-то разных техник минета. Меня очень увлекло, не знаю, как вас. 

Я и дочери сбросила вчера все конспекты занятия и ссылку на эту статью. На днях еще с братьями поделилась тем, что не совсем стыдно было сказать. Они оба прифигели (да, простит меня Литературный институт за этот глагол, мне - по фиг!). Короче, братья рады, что сестра покупает, наконец-то, не книги по морфологии, синтаксису и личностному росту и только учиться в институте и работает, а интересуется мужчинами, хочет жить, любить, целоваться, обниматься. По-моему, они пока не очень верят, но спасибо, что хоть приняли то, что я рассказывала им взахлеб о важности секса и отношений. Они-то это естественно принимают, как само собой.

Вспоминаю, как нас воспитывали в семье, в сексуальном плане. И хорошо, что у меня были подруги и была улица - хоть просветилась. Нас в семье четыре "ребенка, и я до сих пор втайне думаю, что родители спали всего четыре раза. Всё было под запретом - объятия, поцелуи, нежности. Не видела, чтобы мама с  любовью общалась с папой. И спят они отдельно. Эта тема всегда было стыдной и запретной. Обнять, поцеловать, держать за руку?! Да не дай бог! Может, поэтому у меня никогда не было длительных отношений с мужчиной. Тоже засело у меня в голове, что будет так же, как у родителей. Оспади! Как хорошо, что сейчас осознаю это и ... что они не читают мой блог!

Теперь, когда узнала про другой здоровый тип отношений, вижу, что это возможно в моей жизни. Я открыта. Убираю родительские: вину, стыд и страх, чувствую в себе силы, энергию, хочу жить, ошибаться, творить что-то новое вместе с тем, кто будет рядом. Знаю, что у меня получится. Я готова. Мои здоровые нейросети помогут мне в этом и всё произойдет. Это не чудо и не сказка, это наука, физика. Мы говорим об этом на каждом занятии. Спасибо Лене за то, что еще раньше увидела мои страхи, вытащила их наружу и помогла поверить в себя. На занятии она была с нами откровенна, как всегда, и делилась собственным разным опытом - неудачами и успехом. 

Говорили о том, почему люди заболевают, когда надо идти на свидание, почему через секс видно, какой у человека сценарий, как он проявляется, как можно решить проблемы через секс, почему отношения забирают время и энергию, где найти энергию для новых отношений, как важно договариваться, не галлюцинировать - придумывать и догадываться, а спросить. 

С любым человеком, если он нравится и не ведет себя, как ребенок, можно договориться, узнать, что он хочет, что ему не подходит, женат, замужем ли, есть ли отношения. Последнее особенно важно выяснить вначале, а то получается, что один партнер себе напридумывал картину своей реальности, а у другого она своя - у него стабильные отношения, к примеру, и он не уйдет из семьи. Нужно заранее узнать, чтобы не было неоправданных ожиданий. Это мы выясняли, после того, как одна девушка спросила, почему она постоянно вляпывается в бесперспективные истории с женатыми мужчинами. 

Вообще, если нет отношений, это значит, что не до конца закончились старые и нужно завершить их. Лена давала техники, как это сделать, к тому же, нужно понять, что пугает в новых и тоже прояснить ситуацию вопросами, не бояться получить ответ, который может не устроить, не уходить в иллюзии. У человека могут быть другие планы и ты сможешь не тратить время, увидеть ситуацию такой, какая она есть и строить новые отношения.

Нахохотались мы нормально в тот вечер. Фото автора.

Лена верно подметила, что если что-то не происходит сейчас, за этим стоит какое-то другое убеждение. Что стоит за созданием отношений, семьи? Что это для вас? Может, это конец свободной жизни? Тюрьма? Чего вы лишитесь, если будете вместе? Бывает, что кому-то всего лишь не нравится фамилия партнера или то, что нужно будет готовить каждый день завтраки и ужины и т. Часто говорят: «Они жили долго и счастливо, а как – никто не знает!». Что дальше-то? Есть ли точное или примерное понимание того, как ты хочешь жить со своим партнером? На самом деле, это тоже решаемо.

Подняли вопрос о том, что не нужно давить на мужчину, просить принять решения и дать точный ответ. Нужно дать ему простор для самостоятельности, поверить в него. Пусть он сделает это, когда захочет. Мужчины просто не такие, как женщины. Они спокойней переживают отношения. И это нормально. Для них что-то менее важно, чем для нас. Ощущаю это на себе, своем темпераменте, учусь терпеть и не высовываться. Хотя так и подмывает спросить или рассказать что-то лишнее, засомневаться.Учусь не делать этого.

Как подчеркнула Лена, и мне это особенно запало в душу, женщине очень важно держать баланс – уметь делать что-то самой и принимать помощь от мужчины.  Не лезть «вперед паровоза», не быть суперсильной, генералом в юбке, в то же время - не быть дочкой (слабая, которая совсем ничего не может) и мамочкой (гиперопёка и всё такое). И мужчина может (!) не решать все наши проблемы. Это ничего не значит. Тогда и обвинения в его адрес отпадают. И не нужно обижаться. Мы же люди, мы все можем устать или не уметь делать что-то. Это подтвердили мужчины, которые были на занятии. 

Много еще было рекомендаций, но я рЁхнусь, если всё это запишу, простите те, кто читает, прости Маша! (я знаю, что ты точно здесь) Но, ребзя, 22 апреля, будет еще одно занятие. Приходите, поговорим. В этот раз мы закончили в одиннадцатом часу, но и половины не разобрали. Одной только обратной связи было минут двадцать. Для себя уточнила, что продолжаю быть легкой и женственной, гибкой, открытой, раскрепощенной, насколько могу. Любой. Буду наслаждаться собой и слушать свое тело, идти за энергией, которое оно дает. Она на меня просто выливается с неба вёдрами, когда открываюсь, слышу того, кто рядом и радую себя. Какой-то взаимообмен волшебный, но реальный.

Ещё мы говорили о том, что очень важно в партнерстве разделить переживания, вести общую жизнь, общаться, узнавать мировоззрение, не только о быте говорить, хотя его тоже нужно уметь совместно вести. Лена подробно рассказала о стадиях любви: о влюбленности и о том, как строить отношения. Отношения - это совсем другой этап, нежели влюбленность. И если вы со своим партнером перешли в него, а наступает он месяца через три-четыре, то это победа. Многие не выдерживают, когда «розовые очки» спадают и они узнаю, например, что есть ещё грязное бельё, что партнер храпит, пукает и т.п.

Вот тут и начинается самое интересное. Нужно учиться понимать, для этого опять  же - говорить, узнавать, что человек хочет, спрашивать о его планах, что он чувствует, о чем думает, как его день прошел. Нужно ходить куда-то вместе. Тут мы затронули важную тему – опеки и заботы. Когда спрашиваешь, надо ли ему – это забота, а когда лезешь без вопроса и делаешь за него – опека, которая только раздражает или портит отношения. 

Еще тренер заметила нам, что в каждой паре каждый из партнеров считает, что он вкладывает больше. Может не говорит об этом, но подсознательно думает. Мужчина финансово поддерживает отношения, а женщина эмоциями. Нет идеальных отношений, нет безусловной любви, всегда кто-то что-то делает зачем-то. Всё равно, все ждут благодарности невольно, за любое дело. И это тоже нормально.

Чтобы поддерживать отношения, дать им теплоту, лёгкость, прочность, нужно знать не так много. Задать себе вопрос, например, что может партнер сделать, чтобы я почувствовал его любовь. Как только вы это поймете, нужно сказать ему об этом. Мне это задание Лена дала еще зимой, но я вспомнила только несколько моментов. Очень непросто мне это, как и про сексуальные точки. Получается, что сама-то не знаю, чего хочу, а как ему догадаться, и как мне догадаться, что его вдохновляет и дает чувство любви? Обязательно спрошу.

Ведь если партнер знает, что меня радует, например, когда по воскресеньям он приносит мне кофе в постель, к тому же - он и делает это, то так приятно. Мои желания значимы для партнера. А если я знаю, что его, например, очень возбуждает, когда я подхожу и целую его сзади, при этом я на каблуках и в нижнем белье того цвета, какой он особенно любит - это еще один язык, который говорит, что "я слышу тебя, и ты мне важен". Такие мелочи скрепляют отношения. Если таких моментов несколько, а это должно быть само собой  - то так кайфово. Эта общая радость, которая нужна и греет.

Ещё важно проговорить моменты, которые возникают или могут возникнуть. Например, если болен и  не можешь принести этот самый кофе по воскресеньям. Или просто очень устал. В этом и есть  умение договариваться, не дуться, а понять и не надумывать, почему партнер не сделал то, что ты хотел или к чему привык. Всё может меняться: настроение, мысли, желания, слова, время. Мы же люди. Главное, не делать скоропалительных выводов. 

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова была в тот вечера в ударе. Это надо видеть и слышать было! Я пожалела, что аудио не записала. Фото автора.

Если ваши мировоззрения сходятся, если вы можете разделить небольшие противоречия между вами, принять проблемы партнера и вас это не раздражает, если хотите знать, чем он живёт, если хотите строить общие планы, к тому же если у вас совпадают пищевые привычки, да к тому же секс отличный - то будет чувство любви и уважения друг к другу. И  вас можно только поздравить – у вас хорошие отношения. Идеальных не будет никогда, но можно научиться иметь более-менее ровные теплые и постоянные. 

Как тут не вспомнить слова Гераклита и присоединившегося к нему, Михаила Ефимовича Литвака: "Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, в другой раз на тебя накатывают другие волны. Нельзя дважды провести ночь с одной женщиной. Когда ты проводишь с ней вторую ночь, то можешь получить совсем другие ласки". Если соединить эти два изречения, то получается довольно практично. В отношении к мужчине, можно еще сказать о том, что женщина, бывает, не разобравшись, в каком настроении он пришел с работы, начинает требовать ласк от своего партнера или говорит сразу, чтобы он что-то сделал. А он уже не тот, какой был вчера. Нужно быть более чутким. 

Продолжу о занятии. То, что секс стоит на третьем месте, после мировоззрения и пищевых привычек, я поняла, когда начала общаться с мужчинами. Знаю теперь, что не смогу быть с тем, кто много ворчит, ноет, говорит, что всё плохо в стране, в Москве, уповает на гороскопы, цифры. Говорит мне, зачем-то, в первые минуты знакомства, не будучи Ален Делоном, про мои морщины, что мы стареем и почему у меня проблемы со сном. Игнорирует, мой разговор про моё внутреннее состояние, про то, чем я занимаюсь. Не гибкий, с закрытым сознанием и стереотипами – не мой типаж.

Поражаюсь, сколько открытий происходит сейчас, когда начинаю общаться с мужчинами. Раньше для меня это были братья или коллеги, или подопечные и я была, будто не женщина, а "своя в доску", сестра или чуть ли не братан. Теперь же мужчина открывается для меня с другой стороны и от этого - столько тепла, любви, нежности во мне. 

Абсолютно не важно, сколько ему лет, какого он роста и веса! Его поступки, слова, мысли, забота - так важны. Чувствую себя женщиной! Всё внутри говорит мне об этом. Походка, взгляд, какие-то невидимые флюиды от меня, принятие себя любой, желание выглядеть. И даже если я одета не так, как сейчас хочется и устала - принимаю себя любой всё чаще. И буду рада, что тот, кто будет рядом, примет меня любой.

Сознательней делаю выбор, приходит понимание того, что хочу и кого именно хочу, уходит волнение, могу спокойней смотреть мужчине в глаза, быть рядом, говорить, попросить о чем-то важном для меня, учусь донести свои мысли и желания точней. Раньше были какие-то необоснованные детские дёргания, страдания, претензии, страх, мысли о том, что он сам должен догадаться, что мне нужно. Как заметила Лена: "Легла в позе звезды, руки ноги распластав, и берите меня такой, какая есть». Смешно, но я тоже так раньше думала.

Но, прежде всего, должно быть уважение к мужчине. У него дел и ответственности гораздо больше. На нём многое держится: нужно зарабатывать, делать карьеру, помогать близким, во многих делах быть на высоте, да еще и отношения строить. Поэтому, теперь точно знаю, женщине необходимо поддержать мужчину и помочь ему. Даже тем, что просто смотреть на него с любовью и вдохновением, верить в него, доверять, разделять радости и не радости жизни. Даже такая мелочь, как - не названивать ему каждые пять минут с проверкой, уметь ждать, молчать, сделать что-то самой. Еще одно искусство – отношения. 

Вот так сидели и записывали. У меня 18-ть страниц конспекта. Ну, мне очень надо!))).Фото автора.

Одно ложное утверждение разобрали - о том, что мужчины перевелись. Бред, обобщение и преждевременное к тому же. Я так не думаю. Продолжаю составлять список желаемых качеств моего мужчины, о котором просила тренер. Он небольшой, но с ним точнее понимаю себя и того, кто рядом. Верю в себя, в него, в нас. Продолжаю программировать нейросети на позитив.

Как говорит Лена о том, что нужно думать по отношению к себе и партнеру: «Я хорошая, он – хороший. Я же не могла выбрать плохого. Со мной всё в порядке, с ним всё в порядке. У каждого есть свои фишки – озвучивайте их друг другу. Я могу быть любым, у меня есть и слабые стороны. Это не плохо и не хорошо. Шанс построить отношения увеличивается, если идти в отношения. Там непросто, но там другие бонусы, которые нигде получить нельзя!»

Спасибо, что вы со мной, что дочитали до конца. Я – за отношения, чего и всем желаю. Сейчас у меня, за много лет нет в голове той "каши" и, как Лена называет  это - "мозгодрочки", выстраивается понимание того, что и как делать. Дальше - только практика. Одна участница, не дождавшись конца занятия, решительно ушла со словами: "Я иду в отношения!". Так и надо. Я тоже пошла. Кто за нами? Не знаю, к чему это приведет, но я так хочу. И ... у меня опять музыка в голове: "... миллионы глаз смотрят на нас, делят на Венеру и на Марс. Мы наденем солнцезащитные, мы с тобой внеорбИтные...". Желаю всем любви!

Следующее занятие у тренера и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой в пятницу, 1 апреля. Ждем всех в семь часов вечера, в Архангельском переулке.

Иногда, чтобы понять, что ты хочешь, нужно обнулиться

Занятие в пятницу, в Группе личностного роста, у тренера и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой, началось с разговора об отношениях между мужчиной и женщиной. Как ни крути - тема вечная. 

Участница, которая поделилась своими переживаниями, говорила очень искренне. Спросила: «Если у женщины нет мужчины, с ней что-то не так?». Елена ответила: «В том, что вы думаете, что «что-то не так» - есть часть правды. Сексуальный партнер нужен. Люди переживают, если у них нет отношений. И это естественно». Потом кто-то высказался, что когда есть отношения - еще хуже. Тогда Елена снова напомнила о том, что нужно убирать мысли о том, что отношения – это плохо. Ведь это прошлый опыт. Помните, все время твердим о формировании новых здоровых нейросетей.

Для себя поняла, что не хочу думать о прошлом и будущем. Есть сегодняшнее время. Ничего не нужно ждать, просто жить сейчас. Обниматься, целоваться, заниматься сексом, договариваться, находить общее решение, выходить из непонятных ситуаций, строить и строить. Не сбегать, не дергаться, не устраивать напряженности и борьбы, не зацикливаться на одном человеке, не страдать, не накручивать страстей на ровном месте. Сейчас, когда больше общаюсь с мужчинами, понимаю, свои прошлые ошибки. Но еще непросто мне дается общение.

Хорошо, что есть занятия в КРОССе. Недавно открыла для себя книгу, которая называется «Женщины, которая любить слишком сильно», автор Робин Норвуд. Это настолько про меня, верю каждому слову и жалко мужчин, которые раньше были со мной. И себя, конечно, тоже, потому что так была одержима страстью и многое не замечала. Понимаю, что теперь хочу не любви, как страсти, а любви агапе. То есть, партнерства, в котором есть общие ценности, взаимное доверие, уважение. "С глубиной, спокойствием, готовностью честно разобраться в себе, ради развития отношений и укрепления близости", - как пишет автор книги.

У меня всегда было всё на разрыв, постоянная борьба с кем-то, рядом были эмоционально недоступные мужчины, и моя болезненная потребность страдания, желание контролировать. Плюс ощущала, что близость и любовь мне нужно заслужить. Или еще принимала решение, совсем отказаться от близости. Но оказывается, бывает другое состояние близости. Я его даже не замечала, игнорировала, мне не нравилось такое общение. 

В такой близости -  спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка. Возможно кому-то, как мне раньше, такая близость покажется скучной, но теперь поняла, что всю свою жизнь только и делала, что искала какие-то искры в любви, праздники, фейерверки, а потом срывалась в яму страстей, доказываний кому-то своей любви, болезненно требовала внимания к себе, навязывала общество не тем мужчинам, не могла отличить тех, кто тянется ко мне и тех, кому позволяю себя использовать. Сплошной невротизм.  Если это еще удобривалось алкоголем, то всё - "пиши пропало". 

А ведь есть восторг и волнение, которые рождаются от близости и понимания, а не только от возбуждения и сиюминутного (одноно̀чного) желания переспать. Как пишет Робин в этой книге: «Мы слишком рано и слишком хорошо узнавали, как заботиться обо всех, кроме себя! Просили мало, делали много, будто уже поздно получать что-то взамен. Поэтому мы помогаем и помогаем, в надежде, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам, как вознаграждение». Я, с помощью психолога, смогла остановиться и вспомнить, что мои желания тоже важны, что красивая, что ценна и всё делаю верно. Ничего не надо заслуживать, нужно сознательно формировать открытый и лёгкий способ общения. 

«Возбуждение и сумятица уступают место чувству глубокой внутренней близости», - как пишет Робин. Сейчас прохожу удивительный опыт общения с мужчинами. Как будто всё сначала. Открыла для себя новый интересный мир. Мужчины и женщины. Непривычно мне. Игнорировала свои желания, не давала волю чувствам, а столько во мне любви, нежности и тепла. Теперь меньше дергаюсь и психую, больше договариваюсь, учусь понимать и принимать себя рядом с мужчиной. Это так непросто и интересно. Мужчины, милые, спасибо вам за это. 

Благодаря вам начинаю понимать, что я - прекрасная женщина, верю в себя, понимаю, что хочу на самом деле, учусь принимать себя любой, могу говорить свои просьбы и желания, почти не волнуюсь при общении, легче знакомлюсь и общаюсь, даже начала владеть ситуацией. Через раз это получается, но это уже кое-что, чем совсем ничего. Знаю, что никого не использую, просто хочу понять. Мне интересен мир мужчин. Пока не начнешь общаться, не поймешь. 

Так что девочки, книги, занятия, тренинги – это хорошо, но надо идти "в народ". Иначе не понять и не прочувствовать. Мужчины не виноваты, что мы не знаем, чего хотим. Взять, к примеру, меня. Не могу сформулировать, в каком кафе мы встретимся, где мне уютно и что хочу покушать сейчас. Они тоже волнуются и хотят понравиться и им тоже непросто сделать выбор на свидании. Но если оба не знаем, вдвойне напряженно, и это считывается мужчиной не в нашу пользу. Тут не нужно быть на Детской позиции, тут нужна Взрослая позиция, а это тоже опыт. И жеманства на фиг не нужны.

Точно поняла, что буду назначать свидания в месте, где мне уютно и прямо специально пойду искать мое кафе. Оказывается, почти за десять лет жизни в Москве, его у меня нет. Всегда под других подстраивалась, хорошо научилась "забивать" на свои желания. Может, хоть желание понять мужчину научит меня любить меня саму. Чем точнее, тем понятней. Еще определилась для себя, что в кино пойду только с тем, кто мне точно понравится, да и в кафе с тем, кто мне приятен. Не просто сразу открыться первому встречному. Теперь вижу, что есть рамки, и учусь жить так, чтобы мне мой день нравился и ценить свои желания.

"Когда есть молчание в доме - это напряжение. Это силы и энергию забирает. Лучше разговаривать," - заметила тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова, в ответ на ситуацию, которую рассказал один из участников занятия. 

О! Остановлюсь-ка, я, потому что занятие Елены Борисовой, "про отношения и секс" будет только в эту пятница, 25 марта, а меня, "Остапа", понесло. Потом и продолжу. Чтобы в тему было.

Вернусь к занятиям. Говорили про то, что иногда, чтобы понять, что ты хочешь, нужно обнулиться. Отдыхать и отдыхать, например. Снимать с себя ореол правильной и хорошей. Вроде как потерялся, идешь на ощупь, выпадаешь из игр и наступает пустота. Отсутствие стимулов. Разрушены схемы, по которым надо жить. "Важно пережить это состояние пустоты,  -  говорит Елена, -  бывает, что мозг принимает, а тело не хочет. Слушайте тело! А то, получается, побежали, отжались, опять побежали, и потом упали. Тело сразу выдает вам решение". Или можно пойти на любое обучение, там может прийти мысль о том, что хочешь делать и чем  надо заняться, к чему душа лежит.

Тут же мы увидели пример того, как не слушаем свой организм. Когда психолог спросила одну из участниц о том, готова ли она искать новое, начать делать это прямо сейчас, та, совершенно не изменив позы, даже оставаясь еще инертней, чем до вопроса, очень медленно, и явно «через не хочу», ответила без энтузиазма: «Да… могу…». По пластике и интонации было ясно, что если бы она услышала себя и свое тело, то оно, скорей, кричало: «Да я могу ... спать, отдыхать и ничего не делать, еще месяц-то, точно». Она даже отвечала не своим голосом, уставшим. Не слышала себя.

Возможно, это мамин голос говорил, что она правильная, хорошая и должна хотеть и мочь, даже если это не так. Снова мы вернулись к мысли о том, что нужно слушать свое разговорчивое тело. Сегодня весь день слушала тело и оно говорило, что нужно отдохнуть, ничего не делать. Весь день отдыхала, а потом села писать. Опять инсайты пошли. Вспомнила, что сама часто смотрю на мир мамиными глазами.

Потом на занятии мы говорили об игре «Пни меня». Особенно о том моменте, когда она проявляется, если долго не можешь сделать нужное дело, оттягиваешь со сдачей нужного заказа, хотя понимаешь, что работы на полчаса. Есть работники аврального типа, те, которые тянут до последнего. Это из той оперы. Вспомнила историю, которую рассказывал на днях наш педагог по теории стиха. В одной известной редакции нужно было сдавать статью в печать через час. Журналист тянул-тянул, ждали только его, а статья не была написана. Начальник был уже разъярен, журналист спокойно подошел, начитал за пятнадцать минут машинистке текст, который тут же отправили в номер. И все успокоились. 

Все нервничали, а сам автор, зная уровень своего мастерства, тихо выполнил дело и пошел отдыхать. Так бывает часто. Это профессионал высшего класса. Но часто бывает, что не достигнув такого класса накрывает волной прокрастинации. Тренер рекомендовала, если случается так, что оттягиваете исполнение важных дел до крайнего срока - делайте это в последнюю ночь, как всегда, но спокойно, не пилите себя за это, заранее не накручивайте. И еще лучше - подготовьтесь к авралу: кофе вкусный приготовьте, конфетки, еще какие-то бонусы, но не ругайте себя. После этого принятия, после того, что прекратили себя "пинать", уходит желание поиграть в эту игру с собой. Поэтапно, не сразу, но снимается осуждение и захочется новое что-то, и появится энергия, будете делать пораньше и без пинков. 

Еще говорили про отношения родителей и детей, про то, что нужно относиться к потере легче, особенно если это электронная карта ребенка для прохода в школу. Она часто теряется и может стать большой проблемой взаимоотношений, барьером, страхом ребенка, недоверием между родителями и детьми. Как важно сказать ребенку, что мама может быть разной, она может кричать, но от того, что она просто устала, а не из-за того, что сын плохой.

Потом разбирали отношения между родственниками, живущими в одной квартире. Как же тяжело было слышать переживания участника, который уже стал как родня. Он делился тем, что происходит с ним и его родственниками, а я вспоминала героев Чехова и Бернарда Шоу, представляла, что вот это и есть то, про что они писали – «Дом, где разбиваются сердца». «Как же так! – хотелось крикнуть, – О! Кто-нибудь, приди, нарушь, чужих людей объединённость и разобщенность близких душ!»

Хорошо, что у нас на занятиях можно выговориться, есть возможность направить и подкорректировать события. Может и наладится, хотя бы отчасти, у него общение с родственниками, как например, у другой участницы Л. В прошлый раз поговорили о проблемах в её семье, она всё услышала, разобрала по полочкам, и сама, умница, договорилась с мужем. Разрешились разногласия. Ура! Глядишь, и тут все образуется.

Спасибо всем моим единомышленникам, тем, кто рядом. Такими откровениями делитесь, такими ценными крохами своими. Опять было очень насыщенно и душевно. Поняла, что могу быть любой. Спасибо вам за то, что вы с нами, что читаете и передаете спасибо за то, что делюсь. Вот так и ткём ковер из своих судеб. Пусть всегда будет солнце! Обнимаю вас! Хороших дней! 

Обнуляйтесь, слушайте себя, своё тело, своих близких. 

До следующей пятницы!