Умение справляться с неудачами - основа высокой самооценки

Группу начали с разговора о том, как тяжело расставаться. Говорят, что по шкале стрессов, развод стоит на втором месте после смерти, да еще и сокращает жизнь на пять лет. Неважно, по каким причинам разошлись, у кого сколько денег и кто от кого зависел. Обоим плохо. Хотя, на первый взгляд, непонятно, особенно мужчинам, вроде ничего такого не было, жили себе и жили, но вдруг выясняется, что всё давно уже плохо. Возможно от того, что мы, женщины, часто надумываем лишнего, а возможно нездоровый климат в семье тянулся давно, многое замалчивалось и всех устраивало до поры до времени.

Мы, на нашем пятничном занятии, 27 мая, в Московском клубе КРОСС, в Группе Личностного роста, у тренера и психолога Елены Борисовой, продолжили  разговором о самооценке. Как важно с детства давать детям выражать себя, позволить им самим выходить из неудач. Идет ребенок, упал, залез в лужу, просто испачкался где-то, что-то порвал, ударился – не нужно кричать, бежать к нему сломя голову или говорить «какой плохой стул или пол», о который он ударился и на который он упал. Или реагировать так, будто ребёнок сделал самоё ужасное в своей жизни.

Нужно спокойно (!) сказать, что он всё делает хорошо, что в этом нет ничего страшного, в следующий раз будешь знать, где лучше пройти и будешь аккуратней. Внимание! Такой подход и отношение как раз и формируют его сценарий Победителя. "То, что ребенок не будет бояться ошибок и может рисковать, его умение справляться с неудачами – это и есть основа нормальной самооценки", - говорит Лена. Прямой путь от маминой поддержки, веры в своё дитя - до его будущих побед. Только прочувствуйте это, осознайте. Я теперь отслеживаю и за собой, когда охаю, ахаю, причитаю, кричу и ругаю саму себя или общаюсь с детьми. 

До сих пор слышу на улицах крики, укоры, угрозы и одергивания детей. Вспоминаю своё детство и то, что эти слова сейчас мешают мне взрослой, делать свои обычные, но такие нужные шаги по жизни. Важно вовремя дать ребенку поддержку. Чтобы он понял, что ничего страшного, что сейчас случилось не так, и это не плохо, и он – не плохой от того, что упал или сделал что-то неуклюже. Значит, научится и сможет лучше. Когда меняю отношение, в голове формируется другой механизм – понимаю, что со мной всё в порядке, с другими – тоже, и мир настроен ко мне дружелюбно. 

В моем детстве такие одергивания и сравнения меня с другими были частыми. Может, поэтому мне тяжело любить маму, которая часто это делала и я, будучи ребенком, могла придумать как единственно верный, свой детский вывод, что других она любит больше, а я - плохая. К тому же, она меня всё время, почему-то, цыганам хотела отдать. Потому что я тихо не сидела, вертелась, а вообще, хотела познать мир, как сейчас понимаю. Но я же была у неё первым ребенком и ей было всего 19-ть лет. "Тут надо только понять родителей, - говорит тренер. - Принять – тяжело и даже невозможно, а вот попытаться понять – можно".  

Помню, одностишие поэта Владимира Вишневского: «К чему бы это жизнь нас закаляет?». Задумывалась, а правда, к чему? Спрашивала знакомых, они рассуждали, что "жизнь – не сахар, надо быть готовым…". Бла-бла-бла. И по мнению многих, вот так и надо жить, в "боевой готовности". В катастрофизации то есть, получается. Но тяжело услышать, как поют птицы, если всё время ждешь, что сейчас должно случиться что-то страшное. А что хочется и нравится тебе самому? Ты не знаешь. Потому что не привык думать о себе, потому что за тебя решали и не давали ошибаться. И ты не знаешь, верно ли ты поступаешь, даже когда хочешь элементарного - шарик мороженого. И ты застываешь, потому что не знаешь какой хочешь именно ты. И хочешь ли ты его?

Недавно меня угощали мороженым. Один шарик, шоколадный, был моим выбором, а другой, манго - не моим, но тоже вкусным. Но поняла, что в следующий раз пусть ошибусь, но выберу сама. Фото автора.

Вот поэтому мы здесь, на группах учимся быть сами себе мамами и папами, любить без условий, давать себе то, что в своё время не дали другие – тепло, поддержку, заботу, любовь. Учимся слышать свои желания и напрямую, как взрослые люди, без обид спрашивать партнера, предполагать и сомневаться. Искренне проговаривать то, что беспокоит. Чтобы ни партнер, ни ты сам не сидел и не галлюцинировал о том, кто, что и как думает. Учимся доверять себе и повторяем новые положительные установки, потому что привычка давать негативную оценку происходящего тоже прочно сидит в голове. Это такой же новый опыт –  осознавать и создавать себя заново.

К примеру, когда мы учились проговаривать гнев, оказалось, что это очень тяжело делать. Привыкли быть хорошими, а гневаться, говорить плохое – нельзя. И вот человек дошел до такого состояния, что впору орать, а слова застряли в горле и всё тут. И это у молодой девчонки, которая пыталась проговорить свою злость. Представляю, как хотелось бы высказаться мужчинам! Моему папе, например, который вечно копит в себе, молчит, терпит или «уходит в рыбалку или охоту».

«Гнев выскажи, не запечатывай его, он грузит тебя. А психике безразлично, кому ты говоришь, хоть стулу, главное, из себя вытащить. Это дает сильный эффект освобождения, если раздражает что-то», - поясняет психолог. Сейчас, чувствуя организм, который посылает сигналы и ему неуютно, многие из нас научились это делать, отпускать гнев, страх. Изучая механизм игр, сценариев жизни людей, слыша, что в реальности происходит и чего от нас хотят люди, подчас в очень исковерканной подаче, многим из нас легче не сделать ошибку в другой раз.

Со временем начинаем слышать по-новому, понимаем, что часто сказанное не имеет к нам никакого отношения. Каждый говорит о себе. Нужно только уметь услышать и понять. Мы получаем на занятиях элементарные психологические знания, которые хорошо бы давать в школе. Но, ничего, мы это узнаем сейчас и это тоже важно. Заново учится жизни, любить себя, осознавать, какие мы хорошие.

Когда Елена дала одной участнице задание для того, чтобы её самооценка постепенно выравнивалась, было понятно, что тренер попала "в точку". Участница заплакала. Милая нежная хорошенькая девочка, не очень верила в то, что она такая и есть. Точнее, совсем не верила. Думаю, то же чувствовали и многие на группе, я - точно. Но, благодаря нашим разговорам на тренингах, всё чаще и больше находим поводов для  того, чтобы понять, поверить и принять себя. Буду делать это упражнение чаще.

Потом, наш постоянный участник В. рассказал, как непросто у него происходит общение с бывшей женой и сыном. Сын разрывается, видя их с мамой борьбу за него, у папы никакой личной жизни, мама никак не поймет, что хватит уже подкалывать его и стоит заняться своей жизнью. Ну, она же на наши группы не ходит, вот и делает, как привыкла, ходит по кругу. «Ну, они пусть делают, как хотят, а мы будем делать, как надо», - говорит в таких случаях Михаил Ефимович Литвак. Мы очень подробно разобрали некоторые моменты взаимоотношений этой семьи, потому что папа как раз хочет понять и уже сделал многое, чтобы его жизнь изменилась.

Вспомнила своего десятилетнего племянника, который разрывался на части, когда родители несколько лет - то сходились, то расходились. Намучились и его измучили. Только через несколько наших с ним душевных бесед на кухне, он маленький, но быстро повзрослевший от такой недетской жизни, вдруг проговорил, тяжело выдохнув: «Уж лучше бы они разошлись совсем что ли?!» И было ясно, как непросто дались ему эти слова, это решение.

Потому что втайне он радовался, когда они были вместе. Это нормальное желание ребенка, чтобы папа и мама жили вместе. Помню полуразвод своих родителей, когда мне велели решать, с кем быть и я зависла, никак не могла выбрать. Но всё же выбрала папу, но мама дала понять, что это неверный выбор и мне не дали его сделать. От этого было еще тяжелее. Хорошо, что они так и не развелись, поэтому было полегче. Вернусь к ситуации с В. Здесь что-то похожее. Невозможность жить по старому, но и нежелание жить по-новому. Пытались разбираться. Столько мнений-сомнений высказали.

"Надо понимать, в какой мы позиции сейчас. Если сил нет или мало, не нужно преодолевать себя и искусственно создавать что-то. Учитесь поднимать свои позиции знаниями", - делиться с нами психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.  

Знаете, я не проникалась раньше простыми советами, но тут поняла, что эти в любой ситуации подойдут. Тренер рекомендовала, прежде всего, поговорить папе с сыном искренне, честно и такие верные слова она сказала, что каждый невольно применил их в своей жизни. Вернулись к мыслям о самооценке. Не нужно показывать детям идеальный мир. Это создает напряжение и родителям тоже. Они умные, они сами всё видят, догадываются и понимают. Можно конечно нарисовать им идеальную картину, уберечь от бед, но это создаст еще большие трудностей. Что и случилось с моим племянником позже, но не буду об этом.

Нужно проговорить свои родительские страхи с ребёнком, по-взрослому, по-дружески, а не назидательно, с упреком и чтобы все видели и слышали. Нужно спокойно научиться обсуждать с ним неприятные вещи, уметь строить отношения, научить его грамотно выходить из этих ситуаций. И он будет благодарен. Так и в нашем взрослом мире происходит. Часто в моей жизни были убегания от конфликтов или такое находилось рациональное объяснения для себя, что мол, «всё хорошо, так и должно быть», а проблемы оставались, грузили и усложняли ситуацию. Нужно убирать иллюзии и искренне говорить о том, что происходит. Прежде всего – самому себе. Энергия появляется и силы.

Говорили на тему, которая мне сейчас очень близка – знакомства на сайте. Решили, что нужно проще к ним относиться, в том смысле, что не делать скоропалительных выводов, больше встречаться, с теми, кто бывает сразу не нравится, кто по фото не совсем ваш, кто не такой красавчик, и не высокого роста. Это я для себя больше уточняю. Придумала сказку про высоких и красивых, а в жизни иначе. Как говорит Лена: "Бывает, что психологический возраст отличается от реального и пока не увидишь, не поймешь. Выбор своего человека для жизни – это как золотоискание, просеиваешь и просеиваешь много разного ненужного тебе, пока не найдешь своё. Нужно большему количеству людей давать шанс и не делать вывод по одной встрече".

Теперь понимаю это как никогда. Могу легче общаться, первая пишу мужчине, который понравился, понимаю, что это нормально. Тренер говорит, что нужно как можно скорее встречаться, чтобы не строить заблуждений насчет человека. Это точно, да и у меня много иллюзий уходит. Научилась себя презентовать, быть естественной, не теряя себя. Благодаря встречам, поднимаю самооценку, учусь не волноваться, когда говорю про себя, легче договариваюсь о встрече, свои интересы учусь отстаивать, говорю, что хочу серьёзных отношений. Лишние сразу отваливаются. Раньше отказывать было тяжело. 

Недавно поняла, что мой возрастной фильтр, по которому ищу мужчину – с 36 до 50 лет. Поняла, что не буду смотреть на красоту, рост, вес, лысину, очки. Просто смешно, но я на это обращала внимание. Не нравилось мне многое, до сих пор образ придуманного "прекрасного принца" в голове сидел. Несколько раз, например, общалась с обычным приятным мужчиной, поняла, что с ним интересно и что я важна. А до этого было много «нарциссов» и "красавчиков", которым было не до меня.

С января где-то, я общаюсь с мужчинами, хожу на свидания, применяю знания, полученные на тренингах, выработала много новых правил. Записываю много, нахожу свои ошибки, делаю новые выводы, позволяю быть собой и продолжаю нарабатывать навык общения с мужчиной. Это дело не одного дня, девочки и мальчики. Потому что был большой перерыв в общении с противоположным полом. Теперь понимаю, что совершенно не так подходила к отношениям. Спасибо нашим мужчинам на группе, которые направляют и дают дельные советы. 

Разбирали еще одну важную тему.  Всё же понимаю, что и это относится к самооценке. Когда не успеваешь сказать важное, сделать, что хотел, и будто замираешь, цепенеешь, решаешь, что уже не сделаешь это никогда, решаешь, что это не нужно наверное, и мнение твое было неважным. Обесцениваешь себя моментально. Не можешь реализовать свою потребность, выразить своё мнение, точку зрения. Тренер сказала, что нужно добиваться, говорить, учиться отстаивать свое мнение, и если перебили, начать снова и всё же досказать. Это нормально, от этого «я плюс» выравнивается и потом обстоятельства поворачиваются лицом.

Не надо ждать и терпеть. Замираешь (как в детстве) - действуй, говори, делай сразу. Пусть получится неуклюже. Научитесь! Даже если это не вписывается в чьи-то рамки! Этим уходишь от несчастности своего положения, а позже уже видишь положительный момент. Не знаю, как у вас, а у меня такие моменты часто бывают. Хочу сказать, потом перебивают и уже считаю, что не важно было или неловко, терплю, потом ухожу, избегаю, злюсь. Так вот, отвечаю, как сказала тренер – всё ловко и важно! 

Вчера попробовала, и правда, это поднимает самооценку и еще помогает легко делать выбор, не зависаешь на борьбе мотивов, что важнее, правильно или не правильно делаешь. Сейчас захотелось, так делай, значит, на этот момент это самое важное. И это еще умение выходить из непростых ситуаций, словно опять, как в детстве, но сам "выбираешься из лужи". И такое чувство радости и удовлетворения. Действительно победил! Закрепила это сегодня. Сразу решила и сделала, не ругала себя, дала поддержку, о которой писала в начале статьи. Говорю: "Это всего лишь еще одна лужа. Справимся!" Больше ценю свои желания и верю, что смогу. Необычно. Еще один этап и новый уровень жизни.

Еще тренер раскрывала нам секреты психологического айкидо. Это прием, важный в разговоре с человеком - энергетическим вампиром. Что нового хочу добавить. С первого раза может не получаться, тогда нужно просто фиксировать для себя ошибки, которые случились. На что не смогли ответить, на какой "укол" партнера? Чем он «пробил», что увидели неверного в своем ответе? Попробовать сделать вывод. Это всё для того, чтобы в следующий раз, суметь ответить верно, а не загораться и опять отдавать всю энергию "вампиру" и потом быть разбитой на неделю, а то и больше.

«Нас пробивают там, где мы считаем, что у нас слабые точки», - делится с нами тренер. Но если с каждым новым нападением прописывать, находить ошибки, учиться отвечать по-новому, осознавать, то можно научиться. Внутренняя работа все равно идёт.  Чем больше «я - минус» у партнера, тем больше «вы – плюс», а то, получается, что он хорошо устроился, сливает грязь и думает, что так всю жизнь за ваш счет будет жить. Учитесь защищаться".

Следующее занятие в пятницу – 3 июня. И не забывайте, тренинг про отношения мужчины и женщины – 17 июня! И Михаил Ефимович Литвак приезжает в Москву на один день с семинаром "Как выйти из сценария и начать жить" - 18 июня.
Ждем!

Мужчина и женщина. Теория через практику

В этот раз, тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность» психолога и тренера Елены Борисовой, 20 мая, в Московском клубе КРОСС, прошёл в режиме беседы и обмена мнениями. Каждый из участников рассказывал о проблемах в отношениях, делился советами, знаниями, просил совета. Разбирали и решали всё сразу на месте, как всегда. И хотя, теории в этот раз, было меньше, практика оказалась интересней.

Каждый пришел со своей историей семьи. Так же происходит и в отношениях. В одной семье мама, после еды, мыла за всеми посуду и мальчики, её дети, привыкли к тому же и ждут, что жена будет делать то же самое, а в другой семье было принято мыть посуду самим. Вот и получается, что конфликт может произойти только из-за несоответствия этим ожиданиям. Выясняли, что мужчине и женщине из таких разных семей нужно говорить об этом друг другу, договариваться до чего-то определенного и потом один должен напоминать другому, в течение трех месяцев. Примерно за такое время сформируется навык и создастся своя новая семейная история.

Кстати, это касается и навыка выяснения отношений. Участник А. рассказал, что хочет сохранить семью, но не знает, как это сделать, как, к примеру, объяснить жене, что нужно следить за собой. Она, после его напоминания, пять дней это делает, а потом опять возвращается в свое обычное состояние – одежда неприглядная, без макияжа, за детьми не следит, не хочет готовить еду. Постоянно сидит в интернете. Долго думали, чем помочь, предлагали несколько вариантов, решили пока оставить всё, как есть и думать дальше.

Но парень (участник), был доволен уже тем, что мог проговорить вслух свои проблемы, понял, что это нормально, высказать мужчине свои переживания. Он с удивлением обнаружил, что никто его не осудил, не воспринял как мужчину, который жалуется. Надо сказать, что излагал он всё грамотно, на Взрослой позиции, совсем не жаловался. И мы, заодно, увидели, что даже небольшие, на его взгляд, опасения и неприятности, стоят того, чтобы обратить на них пристальное внимание. Как сказала позже одна участница: "Потом из таких мелочей вырастает целая гора". Лучше начать сразу разбирать, пока еще проблема только сигналит маленьким огоньком. 

Я как раз шла на занятие и рассуждала о том, что приходим мы, делимся нашими небольшими, вроде бы, переживаниями, а наша тренер совершенно искренне, с заботой, отдельным вниманием и особым отношением, отвечает на каждую нашу, простите, казалось бы «хрень». До меня дошло, что она при этом не злится, когда кто-то из нас не видит очевидного или не замечает чего-то сразу. У неё другое видение. Я вот иногда злюсь на некоторых людей, думаю, "да что они этого не понимают, это же элементарно".

То есть получается, что тренер верит в нас, в то, что мы пришли, делимся важным и верим в неё. Разжевывает нам, растолковывает, даже если участник просто, бывает, просит внимания, в виде словесного поглаживания и одобрения. Получается, что на группах у нас всё на взаимном доверии. Даже вопрос "кто и когда чинит унитаз" – важен. Или взять, к примеру, вопросы про свидания и отношения: «Можно ли что-то (поездку, поход в кино и т.д.) предлагать первому или нет? Это не лидерство?». Психолог спокойно отвечает, разбирает отдельные случаи и мы снова убеждаемся, что наше мнение важное и нам хотят помочь. Это важно, друзья.

А еще сколько нам вкусняшек тренер приносит всегда. "Арбатские" гостинцы. Фото автора.

Меня, например, часто не выслушивали до конца, может, поэтому много говорю, хочу скорей рассказать, успеть, пока могу и пока слушают. Тренер рассказывает и объясняет, что нужно принимать себя любой. Еще мы говорили про то, когда на свидании или в переписке, включается анализ – «кому делать первый шаг», это ничего не значит, это не нарушение свободы. И вообще, такой дикий психоанализ убивает спонтанность, естественность чувств. Вот такие мелочи нам, взрослым людям, приходится будто узнавать снова. 

Участники делятся опытом общения в семьях, Мужчины рассказывают, как они решают бытовые вопросы. Кто-то, первый раз за много лет, когда приехал на выходные за сыном, столкнулся у своего бывшего подъезда с бывшей женой и ее нынешним мужем. Занервничал. Картина живописная. У этого нынешнего - усы как у Якубовича, в руках клетка с котом Васей. Представила, стало немного смешно, но услышав, с какой болью рассказывает участник, поняла, что это меня сейчас не задевает, а если самой оказаться в похожей ситуации – думаю поплохѐет.  

Вот и он не ожидал, увидев «приемника», как он его назвал, лицом к лицу. Говорит, что даже вошел в транс на сутки. Но благодаря тому, что много занятий в группе посетил, работает над собой постоянно, то смог выйти из этого состояния сам. А ведь думал, что уже поставил точку в этом деле, что есть спокойствие и принятие ситуации, а как реальная жизненная ситуация произошла, подловила, бац - и выбило человека из колеи. Важно, что сын его, видя папу в волнительном состоянии, помог, был рядом, сказал, что он «лучший папой на свете».  

В этот раз столько было мужских историй, что женщины невольно прониклись еще бОльшим уважением к тому, что у нас есть мужчины, что они тоже хотят поддерживать отношения, пытаются разобраться, услышать разные точки зрения, приходят к договоренности с супругой, не бросают детей. Для меня это тоже был большой плюс в сторону мужчин. Снова подтвердила свою позицию, что у них непростые задачи по жизни, да ещё рядом с нами, такими разным стремительными и энергичными женщинами.

Еще раз убедились, как бы смешно это не звучало, что мужчины – тоже люди и на них лежит большая ответственность. В связи с этим одна участница рассказала свою историю взаимоотношений с мужем. Раньше она вела себя очень воинственно, сейчас полностью изменила отношение, ищет и находит способы гармоничного общения, больше понимает, нет криков и обид, умеет направить русло беседы, выслушать, даже когда понимает, что он сейчас говорит не то, что ей хочется. Оказалось, когда она выслушивает, он успокаивается и они легче и плодотворней делают всё сообща.

Потом разбирали историю молодой девушки, к которой, с явным намеком на сексуальные отношения, пристает педагог. Её оценки в институте от него не зависят, но она пришла к нему учиться мастерству и он, в своем деле - Рембрандт, гений. Трудно от такого уйти. Эта её история перекликалась с историей другой участницы, которая, тоже невольно, ввязалась в историю с мужчиной, который ухаживает за ней, но ей не нравится. От него зависит, в некоторой степени, её благосостояние. Он - клиент.

Порассуждали, что им делать, прикинули разные мнения, варианты. Обсудили, почему привязываемся именно к этим людям? Что они такого в них видят, почему так откровенно нарушают границы? Сами позволяют, возможно. От незнания, от того, что приятно принимать внимание важных именитых людей или еще почему-то... Как уметь тактично отказать? Учились. 

Тренер рекомендовала обеим девушкам технику ухода от ситуации, которая, всё же, тяготила обеих. На первый взгляд кажется, что это безобидный флирт и можно легко не давать этому развития, но уже сейчас, в начале этих непонятных отношений, чувствуются маленькие уколы и сделать это непросто. Хорошо, что девчонки смело поделились деталями историй. Было видно, как обе выдохнули, когда подсказанное тренером решение, совпало с их внутренним желанием.

"Когда бессознательные мотивы поведения начинаешь осознавать, проблема уже решена на 50%, вы её высветили, сформулировали и она уже начала решаться," - напоминает нам тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Говорили про то, почему у кого-то нет отношений и готовы ли люди к ним или просто говорят об этом, а на самом деле есть какой-то страх, который отпугивает и не дает отношениями прийти сейчас. «Задайте себе вопрос, почему вам не хочется отношений?» - спрашивает Елена участников. По своему опыту понимаю, что непросто начинать новое, появляются какие-то копания, лишние поиски, анализы ненужные. Переступаешь через них и делаешь, потому что хочется движения вперед, эволюции какой-то что ли.

Все проверяется при совместном проживании, при встречах, в разговорах, в том, как умеем договориться. Сейчас вижу, что у меня много страхов в общении с мужчиной. И идут они всё из тех же старых сценарных установок. Оказывается, мамина любимая игра «Попался, подлец!» очень прочно сидит во мне. Настолько прочно, что я с ней очень органично срослась. Еле заметила, что она у меня ведущая. Казалось, столько работаю над собой. И буду работать. Теперь уж меня не остановить. Но в этот раз для меня опять было много открытий. К тому же, к "Попался, подлец",  примешались у меня игры - «Побей меня» и «Изъян». Они немного схожи, кстати. И сродни игре "Алкоголик" - теперь еще вижу.

Коротко, по-простому – всё делаю так, чтобы подтвердить, что я ни в ком не нуждаюсь и буду одна. Неосознанно ищу людей, ситуации, в которых и с которыми буду жертвой, буду плохой, вокруг будет плохо или может к этому привести. Хороших людей, в том числе и себя, "делаю" плохими. Но это неестественное состояние и мне нынешней, не хочется в нём жить, поэтому пытаюсь, сейчас еще более осознанно, выходить из него. После занятия тренер сказала: «Дело всё в самооценке! В ней родимой». И я вдруг поняла, что это и есть выход из моих игр - забота о себе. Спасибо, Лена, за новую неделю моей новой жизни, с поднимающейся самооценкой. 

Слышала ведь много раз про самооценку, понимала про игры, читала, конспектировала, но видно было не время, не доходило так явно, что это реальность. "Отошла в сторону" и прямо "увидела" мою маму, как она делает это постоянно. Во всем. При большом внутреннем желании добра и внешнем улыбчивом взгляде и позитиве, она, в итоге, приходит к подтверждению, такому знаете, деликатному, мол, «я всё, конечно делаю и понимаю», но всё равно «ты - подлец», «ты попался», «у тебя явно есть изьян», «буду вас пинать». Так и получалось, что сама и все вокруг такие. Это страшно вообще-то туваришшы! Но сейчас мне спокойней, потому что эту "жуть" я "не покупаю", как "жуть". 

Поняла, что выход, там где вход, вы верно догадались. Это откровение пришло после занятия. Первое, что делаю, как только грузит этот негатив, игры и придирки, говорю себе: "Стоп, остановились, отследили, осознали". А потом спрашиваю: "Это что факт?" Если нет, (а у меня постоянно это нет - не факт), то следующий вопрос задаю себе: "Зачем мне эта мысль?". На неё ответ тоже часто один и тот же: "Не знаю или не зачем". Потом вопрос: "Что я хочу на самом деле?" И отвечаю себе в положительном ключе, позволяю передумать первую навязчивую негативную мысль, заменить её на новую жизнеутверждающую и полезную для меня. Потом повторяю её чаще, убеждаю себя, освобождаю мозг от мысленного мусора. Отсюда, заметила, самооценка  становится стабильней и выше.

Когда дописывала это, вспомнила, что Елена советовала, когда начинаем искать в человеке плохое, записывать положительные качества, и это список перечитывать и на нем концентрироваться. Сначала забыла про это совсем. Вытесняет еще мозг то, что нужно на самом деле. Но, ура, что всё же вспомнила.

Когда говорили в конце занятия о том, что получил каждый из нас после него, было столько откровений и приятных слов. Участница Л. от души выразила свой особенный "восторг мужчинам, что вы занимаетесь отношениями, что вы так переживаете, не равнодушны к детям, женщинам". Её поддержала я и еще одна участница, которая сказала: "Мне хорошо, от того, что есть у нас такие мужчины! Благодаря одним открываются другие, мой муж такой же человек, как и я". Как радовались наши парни и я мысленно думала о тех, кого нет рядом, но кому из мужчин благодарна в моей жизни. Особенно моему папе и братьям.  

Закончили тем, что решили - "теория нужна, но она должна идти через практику". Так что, ждем всех 17 июня на следующий специальный тренинг: "Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность". И конечно на наше обычно-необычное занятие Группы Личностного роста, в пятницу, 27 мая, в 19 часов.

"Карл и Берта" - фильм июньского киноклуба

У меня перед глазами и в голове пустота. Будто не было ничего. И киноклуба не было, и я только родилась. Поэтому, пишу немного. Про то, что пишется и было 19 мая, на 14-м заседании киноклуба «Реальное кино».  

Он прошёл, он был замечательный. Было ощущение, что все участники где-то встретились в космосе, пообщались на наших орбитах, подарили друг другу кусочки тепла, своего настроения и личного мнений, вѝдения и полетели дальше по своим делам. Спасибо вам, моя группа поддержки. Еще раз поняла, как важно людям встречаться, общаться и чтобы был хороший умный повод и тот, кто направит беседу, поможет. Для нас это была психолог и руководитель клуба «КРОСС Екатеринбург» Галина Китаева.

Каждый раз она дает нам намеки, направления, помогает. В этот раз для меня Галина подарила мысль о том, что «важно научиться жить и без поддержки» и выходить из моих сценарных установок. Сейчас в проведении киноклуба это помогает двигаться вперед. Больше ничего не могу сказать, хотя тетрадь исписана и голова полна мыслями о фильме. Но, можно не буду писать. Просто мало сил. Думаю, вы со мной, верите в меня и принимаете любой. Количество просмотров моих постов говорит об этом и помогает жить.

Майкл Оэр - главный герой фильма "Невидимая сторона", человек удивительной судьбы. Фото из открытых интернет-источников.

Да! Кино майского киноклуба называется «Невидимая сторона». И хотя разговор о нём не выношу сюда и проходит он "невидимой стороной", фильм - крутой. Он навсегда в моей фильмотеке. Вот отзыв о фильме. Замечательной Олечки Чернышовой, постоянной участницы киноклуба. Спасибо тебе!

Следующей картиной, которую предлагаю вашему вниманию на 15-м киноклубе  – «Карл и Берта» (Германия, 2011 г). Это картина немецкого режиссера Тиля Эндеманна, она рассказывает о жизни и судьбе изобретателя знаменитого первого автомобиля Карла Бенца и его супруги Берты, которая совершила первый в мире автопробег. Да, да, вспомнили Мерседес Бенц - это вообщем-то, про него. Но в целом, это история рождения легенды. А для меня это кино про осуществление мечты, про любовь одной женщины и любовь двоих людей. 

Ссылка на онлайн-просмотр:

Самое главное, что вы посмотрите кино, откликнитесь сердцем, возможно, что-то откроете для себя новое, любимые фразы. Сама так делаю. И часто осознание приходит после четвертого просмотра. Хочу дать вопросы, на которые можете ответить себе, на киноклубе, а можете, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме нашего киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже зацепили, легли в душу или заставили сомневаться, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра фильма?

Постер фильма "Карл и Берта". Фото из открытых интернет-источников.

Жду всех, кто сможет быть, на обсуждение 23 июня, в четверг.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне в скайп - korolevangelika. В 17 ч. по Москве начнём разговор. 

Всем внимательного просмотра!

Депрессивный тип личности и как пережить боль

Разговор начали с того, что обсудили депрессивный тип личности.  Люди такого типа, сами того не замечая, обижают, говорят гадости, и спокойно себе живут дальше. У меня на этой недели случилось несколько встреч  с подобными людьми. Немного расстраивалась, потом вспомнила прошлое занятия, когда говорили про то, зачем даём так много власти другому человеку. Начала размышлять, почему сильно реагирую на мысли и слова людей, которые не знают ситуации, совершенно не компетентны в этом вопросе, но могут смело и жестко высказывают свое мнение. Ведусь. 

Человек накидывает свои мысли на мои и не думает, уместны они или нет. Сейчас как-то особенно слушаю и слышу ситуацию и других людей. Отслеживаю свои реакции, чтобы они не были, как у раненного внутреннего ребенка. К тому же, как объяснила на нашем прошлом пятничном занятии, в Московском клубе КРОСС, Группы личностного роста, 13 мая, тренер и психолог Елена Борисова: «Никогда не надо обижаться на то, что говорят люди. Это ограниченность самого человека. Такой тип личности – депрессивный. Сам себе самооценку снижает и другим тоже. Вечная несчастность в них и привычка снижать самооценку».

Например, один дядя сказал про меня, что слишком жизнерадостная и это не может быть нормальным. Это после того, как он, пообщавшись, заверил, что получил море позитива, вдохновился, сказал, что я - чудо, прелесть, но всё же…"это ненормально, столько радости иметь". Надавал кучу советов, что мне лучше делать. Зачем слушала? Переживала потом, была расстроена весь вечер. Только спустя какое-то время поняла, что не нужно концентрироваться на словах человека, который сам несчастен, а мне советует закрыться. Лучше, прекращать общение с теми, кто несет катастрофизацию в мою жизнь.

Спасибо ему, понимаю, что не нужно всем открываться. Надо уметь давать понять, что есть лимит моего времени. Всем хорошей не будешь. Сейчас  даже немного стала набивать себе цену. Непривычно, но получается временами. Как бы эгоистично не звучало, но это помогает мне это жить. А что? Человека, который не увидел во мне светлого, как бы я ни улыбалась, не смогу переубедить. Слишком доступно и рьяно это делаю. Не нужно. А доступ ко мне, такой "плохой" для него ограничить стоит. Пусть понимает. Но, прежде всего, это для меня самой надо. Потом пусто и нет энергии. Это игра "Попался, подлец". Я её еще не всегда слышу, хотя сама могу играть в неё. Бывает. 

После занятий у Елены Борисовой, начала регулярно делать медитацию по открытию сердца и принятию любви (она перенастраивает организм).  Со мной всё тот же мой темперамент, мои эмоции, сила и энергия, но теперь поняла, что не так их использовала - многое делала резко, с напором, с желанием оправдаться за действия. Но теперь еще и мужчин понимаю больше, что стала больше уважать их и нести себя с достоинством.

Другие мысли рождаются. Не очень верится тому, кто говорит неприятное обо мне и появляется ощущение, что состояние любви во мне побеждает страх. Точнее, когда позволяю принять чужие неприятные слова близко к сердцу, особенно сейчас при выборе своего мужчины, (а это для меня непривычно), делаю много нового и слышу неприятную обратную связь. Но понимаю, что всё новое так и осваивается. Но также, что-то внутри меня дает мне силу, вдохновение, умение находить радость в мелочах. «О!  Птички поют. А, куплю-ка, цветочек, понюхаю его, нарисую что-то, повяжу, напишу кому-то, что обнимаю его. Ничего, живём!"

Хожу на свидания, общаюсь по телефону, компьютеру. В переписке столько разных моментов открывается. Раньше бы обижалась, теперь реагирую спокойней. Как говорит наш тренер: «Налаживание отношений с мужчинами – это тоже личностный рост. Даже пойти потанцевать? При всех, двигаться спокойно и свободно, чувствовать своё тело, получить от этого удовольствие - это нужно уметь».

"Что ты делаешь, чтобы у тебя была семья? Ты встречаешься с теми, с кем она может получиться? Даешь ли ты шанс мужчине, с которым не очень комфортно на первом свидании? - такие вопросы задавала участникам тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова, когда разговор пошел о семье. Фото автора.

Говорили про то, что при первых и вторых свиданиях испытывать беспокойство – это нормально. Это не паранойя. Ведь нужно время, чтобы проверить человека и чтобы ваше доверие оправдалось. Ведь ты вводишь в свое пространство человека, которого совершенно не знаешь. Нужно понять, что ты получаешь опыт и нужно перестать оценивать его, как негативный. Если переживание есть, не нужно успокаивать себя, не игнорировать страх. Тревога – это тоже нормально. Но когда она просто ситуативная, а не базовая постоянная. Её надо прожить. Прямо дать себе прочувствовать это. Недолго только, а еще лучше под присмотром профессионала. Лена говорит, что если сильно накрывает тревогой, то можно и даже нужно ей позвонить.

Меня накрыло чувством тревоги недавно и я позволила себе прожить боль. Как оказалось, надо было совсем немного - минуту всплакнуть, потом кинуть телефон на что-то мягкое. Я понимала, куда я кидаю, значит, была в сознании и не сорвалась. Раньше (лет семь назад) он летал везде, куда долетал. Потом я выписала чувства в тетрадь: что тревожит, что хочу и что сделаю сейчас прямо, чтобы полегчало. Сама, без помощи смогла. 

Потом пошла погулять на улицу, купила любимое пирожное «Картошка» и  "схомячила" его дома. Объелась, честно сказать. Стало тяжелее. Подумала, что как алкоголик, переела-перепила, а проблема не ушла. Но поняла, что если решила съесть, то надо себя не винить, а порадоваться. Включила кинофильм и начала вязать. Потом пришла мысль о том, что в следующий раз лучше сделаю приседания, отжимания или пойду подольше гулять по улице, а из вкусного куплю клубнику! Вкусно тоже.

Вернусь к занятию. Психолог подчеркнула еще раз, что если есть страх первых встреч, его нужно признать. Это нормально. И есть потребность: в свидании, в сексе, в безопасности. Это может быть всё одновременно и это тоже нужно прожить. В стрессе может проявиться невроз -  состояние, когда сталкиваются все потребности, которые хочется удовлетворить и по возможности все сразу.

А на улицы хорошо, всё цветет. Вид из окна питерской квартиры, на Васильевском острове, где живет одна хорошая питерская актриса. Фото её же.)))

Еще говорили про мам, как они своим неосознанным депрессивным нытьем, тем самым о котором писала вначале статьи, не дают дочерям жить своей жизнью, выйти замуж. Вместо мужа у дочери - мать. Девочка уже взрослая и с трудом осознает, что мама просто манипулирует своим здоровьем и жизнью, вместо того, чтобы отпустить дочь в свободное плавание и собой заняться. Обе могут перенаправить энергию в нужное русло, а погрязли в разборках и у них ненависть вместо любви. «Она тебя приучила, чтобы у вас было слияние. Осознай извращенный кайф от этого, от такой её заботы, - говорит тренер дочери, - из-за этого ты и семью не можешь создать». Написала этот абзац младшему брату, он полностью согласен. У него такая же ситуация с мамой. 

Тренер вдохновенно говорила о том, зачем женщине и мужчине брак. Для обоих это не просто социальная потребность. «Это еще один этап жизни, это новая степень реализации человека. Создать семью – это нормальная человеческая потребность. Мы – парные существа, - подхватывает Лена, - с вами всё в порядке! Если вы хотите семью, это не значит, что вы не можете без кого-то жить или хотите жить с человеком только потому, что не можете быть одни. Это нормально - жить вдвоем, растить детей. Это дает личности лучше и полнее реализовать себя».

После этих слов ничего и не добавишь. Хотя, много еще обсуждали: про то, кто за кого платит, как принимать подарки, что дает состояние любви человеку. Приходите на занятия в Московский клуб КРОСС. Следующее - 20 мая. Называется «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность». Так же у нас есть другие занятия. Расписание тут. 
Спасибо, что читаете!

С тобой всё в порядке!

Наше занятие, в пятницу 6-го мая, в Московском клубе КРОСС, у психолога и тренера Елены Борисовой, походило, скорей, на посиделки у походного костра, только в домашней обстановке. В очень тёплой доверительной дружеской атмосфере. Нас было немного, может, от этого люди легче делились своими проблемами, тем, что не всегда скажешь при всех. 

Когда я шла на занятие, внутри боролись между собой, мои Родитель и Ребёнок. Никто не мог победить. Понимала, что из-за этого уходит энергия, но никак не могла остановить борьбу. Родитель командовал, оценивал и приказывал, а Ребёнок бунтовал, ныл, просил и прятался в угол. Никак Взрослый не мог их примерить. Такое шло противостояние! Родитель всё время бу̀цкал Ребёнка, тюкал его и не давал ему проявить себя, как тот хотел. Единственное, что смогла выпросить у Родителя - сходить в любимое кафе на Чистых прудах.

Посидела там спокойно час и, первый раз за полгода, никого не заметила. Так увлеклась собой. Это было непривычно. Чаще всех разглядываю, замечаю чужую жизнь, думаю про тех, кто рядом, сочиняю им истории мысленно, наблюдаю. Тут же не заметила, очнулась, когда нужно было идти на тренинг. Это означало, что акцент сместился, что начала думать о себе, о своих интересах. Опять непросто. Заставляю себя находить своё, то, что нравится лично мне и одобряю свои действия. С этим пока небольшой затык. Основания ищу для одобрения.

Тут же подмешиваеся страх - вдруг всё кончится, меня забудут, бросят. Конечно, это идет из детства. Но что теперь делать? Понять и осознать. Разобрали такое моё поведение, и выявили мой сегодняшний срез проблем. А он, на моё удивление показал, что со мной всё в порядке, просто надо подкорректировать внутренние убеждения, заботиться о себе, продолжать формировать и копить набор положительных навыков, подкачивать здоровые нейросети.

Иногда только с третьего раза понимаешь, с кем ты рядом живёшь и почему человек так ведёт себя. Когда приходит осознание, то многие вещи по-новому слышишь. Фото автора.   

Благодаря тому, что заговорили о взаимоотношения участницы Л. с её мужчиной,  увидела, что они схожи с моими. Подняли тему игры «Алкоголик», по Эрику Берну. Оказывается, я тоже взяла из своей семьи эту модель поведения. Когда-то в детстве, когда папа пил, приняла это состояние за нормальное, встала на его сторону и с этим ощущением и пониманием строила свою семью, свое отношение к жизни, к мужчинам. Помня мамину установку и думая, что мужчины – слабые и не смогут хорошо сделать, и что нужно всё делать самой. Вот и приходится, типа, женщинам брать всё на себе и отсюда много скандалов, и всё это крутиться по замкнутому кругу. 

Получается, что с этой установкой игры «Алкоголик» жила всю жизнь? Это и самобичевание и быстрое перескакивание из состояния Родителя в Ребёнка. Это ведь всё свойственно фигурантам в этой игре. Осознала это, когда Л. рассказывала о себе. Это сидело во мне бессознательно и только на занятии увидела картинку, которая была запечатана в мозгу многие годы. Я её помнила всегда, но не понимала многих связей и того, как они влияют на меня сейчас.

Я, маленькая, стояла одна посередине комнаты и просила папу - "не душить маму". На тот момент, я защищала позицию папы, как несчастного, потому что детским умом посчитала, что он "бедненький" и делает это не со зла, он просто пьяный. Наверное, потому, что легче было верить ему, как жертве, не хотелось видеть в нём тирана, а мама была плохой, она довела папу до такого состояния. Не мог же он сам до такого дойти. Долгие годы потом мама была для меня плохой. К тому же, она неосознанно передала мне свои невротичные установки о том, что "ничего не умею и ничего из меня не выйдет". 

Но не виню родителей. Они жили, как могли, им тоже было нелегко. Спасибо им, что живу. Теперь справлюсь. Сложно это признать, но когда признала, то не жалею себя, а просто вижу причину и знаю, что с этим делать. Не нужно возвращаться в это же состояние. Не бичевать себя, не прибедняться, не винить, не гневаться, "не подливать масло в огонь" и без того непростой ситуации. Прежде всего, признать, что да, это есть и было в моей жизни, и нужно теперь выходить из этой игры, тем более, что многие справились с этим. Отслеживать самобичевание, ощущение жертвы и т.п. Самой принять решение, что молодец и всё делаю верно.

Теперь, когда поступаю по-новому, заметила, что встречаю других людей, непохожих на моих прежних знакомых. Они ведут себя иначе, у них другой склад ума. Среди мужчин вижу не только смазливых красавчиков-невротиков, "нарциссов", а нормальных умных парней. Видимо, с появлением уважения к себе, к своим желаниям, внутри что-то перещелкнулось, начала успокаиваться, уходит желание нравиться другим и думать, что они скажут и решат.

Несколько раз сдергивалась на состояние жертвы. Вылазит этот «драконище» еще из меня: нетерпение, жалость к себе, состояние жертвы, желание получить "люлей", чтобы поругали, найти у кого-то что-то плохое, придраться, а потом прийти к заключению, что "мир говно, как тут не "выпить". Нет, я не хочу спиртное, это состояние зависимости лезет из той моей прошлой игры «Алкоголик». Состояние, что меня сейчас надо поругать, побить. А если некому, то сама смогу. Значит, раз смогла себя туда загнать, то могу и вытащить! Только что до этого додумалась. Ах, Лена, ты же говорила, что после занятия, где-то на четвертый день даже, приходит осознание. 

Тут важно продолжать держаться на Взрослой позиции. Для этого принять себя любой, не сдергиваться на другие желания, пока не сделал то, что сам хотел. Доводить до конца именно своё дело. Самое главное, что получила на этом занятие, это знание о базовой установке внутри каждого из нас - "С тобой всё в порядке! Запомни! Ты всё делаешь правильно!" Лена добавляет: "Если бы я могла, я бы всем, при рождении, эту мысль вживляла в мозг и в сердце – с вами всё в порядке!».

Тогда заканчиваются эти затюкивания желаний Внутреннего Ребёнка, приходит понимание, что я - хорошая по умолчанию. Это закон. У меня может не быть некоторых навыков сейчас, например, навыков общения с мужчинами или приготовления воздушного пудинга. Что там еще? Додумайте сами. Но если что-то идёт не так и не получается сразу, надо просто нарабатывать этот недостающий навык. В целом - все нормально. Тогда дергания уходят. Окружающие тоже чувствуют и понимают, что с нами всё в порядке. 

"Родитель передает ребенку свои знания о мире. Он увидит твою уверенность Короля, твой порядок внутри и всё поймет!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Лена говорила, что если тревога сильно поднимается, то мы можем позвонить ей или написать, она ответить, когда сможет. Порадовалась, что смогла, благодаря её советам на занятиях, дома выйти из тревоги сама. Тренер сказала такую важную штуку: "Беспокойство - это негативная молитва". Если о ком-то беспокоимся, мы ему инстинктивно отправляем наши тревоги и неприятности, усиливаем их или создаем их своей энергетикой. Даже если спрашиваем: "У тебя всё хорошо?", а при этом тон голоса тревожный,  получается, что ждем неприятный ответ. Сколько раз замечала, что срываю себе и, невольно другим, планы этим неосознанным беспокойством. Это тоже целое искусство - давать себе и другим поддержку. 

«Со временем, - замечает тренер, -  базовая установка, что "со мной всё в порядке" придёт в норму. Она восстановится. Тогда не будет такой траты энергии на лишнее, на то, что переживаешь - так или не так делаешь. Появятся силы. И не нужно для этого особых оснований. Мы хорошие, потому что мы живём. Нужно просто зафиксировать мысль, что с вами всё в порядке и поддерживать её, чтобы она не уползала. Жизнь – кайф и всё тут!». 

Учиться принимать ответственность на себя, не накручивать лишнее, говорить себе, что я умница - любая, позволить себе немного подергаться, попросить поддержки у близких, обняться, даже по телефону или смс, сделать для себя маленькие радости, сконцентрироваться на них. Например, заварить себе кофе, помедитировать, послушать, как поют птицы, купить цветы, пирожные себе позволить и съесть их с удовольствием.

Возвращаюсь к занятиям. Разбирали тему конфликтов. С. рассказал, как столкнулся на переходе с водителем, который не пропускал его, как пешехода и С., негодуя, стукнул рукой по его машине, тот потом догнал его и они стояли на улице "разбирались". С. со знанием психологии и амортизации, грамотно провел этот конфликтный диалог. Мы погордились и порадовались за него. Лена уточнила, что с психопатами, конечно, лучше не связываться, они же могут с битами ездить. Грамотней уйти от конфликта в прямом смысле, ногами, ну или самортизировать, что С. и сделал.

Но амортизировать хорошо, если вы понимаете, что всё, что сказал человек сейчас – это не про вас. Иначе можно усилить конфликт. 

"Вы всё равно интонацией передадите настоящее отношение, добавите свой страх и ещё ворох мыслей. Если вас задели его слова – то это вы уже додумали за него. Он, конфликтующий, говорит про себя. Но если вы понимаете, что это не про вас, у вас есть психологический слух и вы видите все взаимосвязи, потому что появляется уже опыт, то легко и спокойно согласитесь с ним и самортизируете", - поделилась психолог своим опытом.

Если же человек психически нездоров, то тут правило трёх «Д» действует безотказно. Помните расшифровку – "дай дураку дорогу". Надо остановиться перед тем, кто мощнее, и конечно С., как мужчина переживал, что если он уступит, сдастся, потом так будет всегда. А это значит, что его прогнули. Но вернемся к началу нашего занятия, и вспомним, что нужно всегда помнить, что с нами всё в порядке, поэтому лучше сделать умнее - уступить. Двум мужчинам  нужно суметь это сделать. Ведь можно пойти на принцип и, например, умереть. Мол, не а чё он на зеленый едет и пойти по переходу всё равно?! 

Пока ты будешь идти на принцип, тебя собьют. Где смысл? Как говорит Лена: «Жаль, что никому не сможете рассказать, как вы героически погибли!». Пропустить, уступить - это проявление силы. Только сильный человек это сможет.

Приходим поделиться мыслями, обняться, обсудить - погреться. Фото автора.

В семейных отношениях, с близким человеком, этот принцип тоже работает. Только тут еще важно понимать, что этот человек значим для вас, увидеть, какие ваши действия вызвали такое поведение и выяснить причину, тоже на Взрослой позиции. Конечно, конфликт неприятен никому и тут нужно быть более тактичным, особенно если вы цените отношения. Переносить на следующий день конфликт не нужно, его надо решать сразу, в этот же день.

Много еще выяснили и обсудили в тот вечер, разошлись уже в двенадцатом часу (!). Решили иногда на занятиях делать практические занятия из эмоционально-образной терапии и восточных практик. Провели три практики по наполнению сердца любовью. Как тренер говорит: «От недостатка ничего не приходит. Приходит от изобилия. Вот и создайте в себе наполненность любовью, это придаст сил, успокоит, накормит, уберет тревогу, поможет легче принимать реальность сегодняшнего дня».

Уходила с ощущением, что мы все – везунчики! Спасибо, что вы с нами. Приходите на занятия Московского клуба КРОСС!