У меня всё хорошо, просто хочется большего и лучшего

На занятии слушала и зачем-то прикидывала подходит ли для меня история каждого из говоривших. Думала, что обязательно всё должно мне подходить и меня касаться. Зачем выискивала? Хотела к кому-то присоседиться? Поддержки искала, помощи? Мания величия? Или, по старой привычке, хотелось внимания? Но мне его было достаточно. Конечно, на занятии многое было для меня, но, главное поняла - как хорошо, что многое меня не касается, а точнее, не трогает, как раньше.

Хотя, как бывшему избавителю, всё же “хотелось” думать, что у меня тоже может быть разное, такое же. Надо быть готовым. Но потом осознала, что не надо. Стоит жить своей жизнью. Остальные справятся.

Занятие снова было очень насыщенным. Несколько жизней пролетает мимо тебя за три часа. Но всё это отдельные истории: у кого-то старенький отчим в непонятном состоянии, и как ему помочь, тоже непонятно; у кого-то - нет секса с женой почти год; кого-то сильно тянет к мужчине, который не уважает и не любит; кто-то учится говорить с начальником грамотно; кто-то кричит на бабушку, не хочет искать причину своих проблем, не хочет разбираться с бывшей подругой.

Сначала снова прикинула эти ситуации на себя, хотела помочь, но поняла, что у меня все хорошо, просто хочется большего и лучшего, как и сказала на нашей пятничной группе, 16 сентября, тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Шарафединова (Борисова).

Это нормально - желание лучшего. Сначала думала, что не может же быть всё нормально, что должно колбасить, что-то должно быть не так, надо что-то менять. Не надо. Надо, как раз, учиться принимать то, что идёт, доверять себе, расслабится и  быть спокойней. Нормально быть - может. Не идеально и совсем так, как хочу, но гораздо лучше, чем раньше. А это важно ценить и осознавать.

Изменилось качество моей жизни, поменяла ко многому отношение. Вижу по-другому. Дальше, больше, шире и глубже, что ли. Вчера, иду по Москве и понимаю, что у меня нет причины ныть. Села в троллейбус и через полчаса, а то и меньше, бульварное кольцо, а на метро и того ближе. Арбат, Кремль, дом Шаляпина. Всё рядом. Иди, дыши, гуляй  с любимым мужчиной, целуйся, говори. Гуляй одна. Всё в порядке. Или просто, дома, закутайся в теплое одеяло, смотри кино, вяжи зимние носки. Тоже кайф.

Начала читать книгу Михая Чиксентмихайи “В поисках потока”, которую Лена порекомендовала на прошлом занятии, и поняла, что действительно, когда человек “растворяется душой и телом в деле, то дело становиться ценностью и жизнь обретает смысл. И ты, будто следуешь за потоком и некогда грустить и прилагать усилий будто не надо. Идет всё само”. Заметила, когда усложняю и искусственно придумываю проблему, то нет состояния потока. Поняла, что надо просто найти задачи и дело, а не просто ждать, когда что-то случится.

В этот раз было так увлекательно, что еле вспоминла про фото. Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.  

Мы сами это можем. Для этого подходит: игра в теннис, шахматы, рукоделие, подъем на гору, танец, пение. То что, что увлекает. На занятии мы как раз говорили о том, как научиться наслаждаться тем, что есть. Не просто твердить на позитиве “все хорошо-всё хорошо”, а действительно, наслаждаться. потому что если мы говорим, что всё хорошо, а на самом деле, нам тяжело, рано или поздно это будет заметно, и тревога изнутри в итоге выйдет наружу. Подняли тему тревоги и  эмоций. Будущих эмоций, которые еще не случились, но есть предчувствие и ожидание этого.

Вообще, техника работы с эмоциями, о которой говорит Лена, шикарная. Это, как писала много раз - “разговор со стулом”. Особенно ценно для тех, кто не высказал кому-то что-то до конца, с кем идёт “внутренний диалог”. Участники, которые пробовали эту технику психодрамы, сказали тренеру “большое спасибо”. У них разрешилось столько сомнений и внутренних вопросов. Я, например, после занятия, немного всё же, накрутила себе проблем, Потом, представив на стуле напротив того, на кого злилась, “поболтала” с ним и успокоилась. У меня хорошее воображение, сразу представила человека, с которым хотела поговорить, его реакцию и всё проигралось, как в жизни. Да, со стороны дурдом, но я реально успокоилась, никого не парила своими страхами, заодно поняла, что моя тревога - излишняя. Ушли гнев и беспокойство, стала лучше спать.

Люди рассказывали, что благодаря “стулу” они убирают эмоции, которые засели, запечатались и мучают их годами. Мощный эффект происходит, особенно если это сделать на группе. Тренер рассказала, как женщина, которая решилась проработать эту технику в присутствии всех эффект, сильно помогла себе. Она решила вопрос, который беспокоил её 20-ть лет. Стоит оно того?! Думаю, да.

Заметила за собой, что стала меньше записывать в конспект, на группе, точнее, записи стали более качественными и по делу. Меньше хочется всем помочь и не потому что не надо никого избавлять, а действительно верю, что человек справится, да ещё и развитие получит. Больше веры, меньше жалости. Заметила это, когда разбирали случай моей любимой участницы Л. Раньше так хотелось бы ей помочь, потому что всё в ней напоминало меня. Она плакала, не могла сформулировать вопрос, сконцентрироваться.

Но потом действительно, хотя и с трудом, проговорив свои тревоги, опасения и боль, они, вместе с тренером, нашли выход из положения. Сначала, правда, казалось, что Лена её сейчас бросит, не даст ответ, устала с такими хлюпиками, беспомощными, но сильными и гордыми личностями, возиться и играть в игры. Но конечно тренер никого без ответа не оставляет. Даже если человек просто уходит с вопросами. Зато они есть эти вопросы. Они новые, они помогают найти выход. Вот и тут, психолог, в диалоге с участницей, медленно, хотя и со слезами (участницы, разумеется), вырулили на финишную прямую.

Вспоминаю разговоры своих бывших подруг, когда они вот так же плакали, но ничего больше не делали. Всё оставалось на месте, плюс становились виноваты все вокруг, в том числе государство и т.д. и т.п. А мы, на группе, проговорили проблему Л. о трудоустройстве, которую она не может решить уже четыре года, затронули налоги, государство с несовершенными нашими законами, но не ушли в обвинение. Провели анализ ситуации, пришло решение и нашелся выход. Это очень ценно.

Нас было много, из разных городов страны, взрослых людей, со своим мнением каждый, и мы смогли договориться. Это удивительно. Никто не задирал нос, не умничал, не выставлял вперёд всех своё мнение. Все говорили конструктивно и с желанием поддержать. Лена также рекомендовала, когда приходишь на новую работу, записывать то, что не понимаешь, и вообще, записывать за начальником то, что он говорит. Это не только для того, чтобы начальник видел, хотя это тоже приятно, что сотрудник понимает и реально хочет работать продуктивней. Для себя даже.

Лучше запоминается, усваивается. И когда пишешь, то через моторику пальцев, быстрее и точнее доходит до ума. К тому же, особенно важно записывать за начальником-холериком, который дважды-трижды за день меняет свои планы и распоряжения. Это нужно ещё для того, чтобы потом спросить его, когда он накидывает на вас ворох обязанностей и сам не замечает их количества. А вы, как ответственный “член профсоюза” стараетесь и еле-еле успеваете.

Чтобы не возникли ненужные метания, нужно уметь расставлять приоритеты. А для этого обязательно поговорить с начальником. Пусть он сам подскажет, с чего все же начать, чтобы вы потом не остались крайним. И тут-то вам, как никогда пригодятся ваши записи. Главное, спокойно, с ровной интонацией человека, который хочет понять, вы подходите к начальству и грамотно (Лена рассказала как), спрашиваете его, что делать в первую очередь, а что потом. Пусть отвечает. Заодно он увидит, что дел, действительно много.  

Иначе может случиться всё, вплоть до вашего увольнения. Вы можете тянуть дела из последних сил, пытаться помочь, за всю компанию решать вопросы, убирать чужой хаос. А дело не в вас. К тому же, начальник не специально может накидывать дел ещё больше. Вы же тянете, не говорите, что уже из последних сил? И ему может быть не до вас. Вот так потом люди и думают, что один может много, какой он молодец. Хвалят, признают. Но только на словах. А некоторые, например, у меня так было, и за похвалу рада стараться. А то, что у человека здоровья всё меньше, нет семьи, детей, никакой личной жизни - этого никто в заслугу не поставит, я уже не говорю о том, что предприятие экономит на дополнительных сотрудниках. Так можно загнать себя в жертву, причем, добровольно, и даже не заметить.

Но есть те, кто грамотно делегирует свои обязанности, работает меньше, всё успевает и получает больше. Нужно учиться грамотно отстаивать свои позиции, границы. Не становиться несчастной Золушкой и потом обвинять всех и вся в своих бедах. Это же самое относится к тому, как уметь сказать “нет”. Не нужно сразу говорить “да”, если не понимаешь. Один участник поделился своей проблемой о том, что ему неудобно отказать заказчикам и донести свою точку зрения. Ответить им, почему, например, он не готов сразу браться за работу? И он был прав. Тренер объяснила, что если ты сразу не соглашаешься, ты грамотный специалист. Ты же не видел объём работ, нужно его посмотреть, понять. Ты несешь ответственность.

“Истеричные клиенты сразу не должны нравиться. Если тебе есть, что кушать, лучше отказаться от таких, а то потом окажется, что появились нестыковки, кто-то, кого-то, не так понял”, - объясняет тренер. Ведь это и в жизни. Зачем спешка и желание угодить, понравится. Надо сделать всё обстоятельно. Тут не только репутация важна, но и внутреннее состояние того, кто делает и тому, для кого делают.

В связи с этим, Лена вспомнила, как к ней приходят девушки и просят научить их “разводить богатых мужиков”. И им тоже надо сейчас, немедленно и так, как они хотят. Но она не берётся за это. Мы уже не говорим об экологичности подобных просьб, просто каждый выбирает то, что ему нужно. Кто-то выбирает отношение к делу, кто-то - только деньги. Как жить потом с этим человеком, быть счастливой, эти девушки не задумываются. Всю жизнь в манипуляциях и играх. Ну, раз им это подходит? Пускай. Поняла, что мне было бы тяжело от таких отношений. Недоверие вечное, беспокойство и тяжесть на душе. На фиг нужно.

Так же и в семье. Обсудили вопрос супругов, которые не спят вместе уже год. Для меня было откровением то, что мужчина был инициатор вопроса и он хочет близости, а женщина его не подпускает к себе. Еще раз прониклась благодарностью к мужчинам. Мало того, что он ей до сих пор верен, хочет её, ещё и ищет способы всё наладить, разобраться, терпит, ждёт, пытается договорится, хочет решить вопрос с психологом. Бывают же такие мужчины?!

Решили, что он даст ей определенный срок, озвучит грамотно свои переживания ей и если ничего не случиться, ему придётся уйти, а это будет явно очень тяжело. Да! Не просто такое сказать, думаю, но и то, как они сейчас живут - это иллюзия тоже. Ждать и ждать. Чего? Себя только на части рвать. Живешь с тем, кто даже прикасаться к тебе не хочет, обнять, поцеловать. “Больнее тому, кого не хотят”, - говорит тренер. Надо быть честным. Но, опять же, верно говорят, что, вместо двух несчастных, может быть четверо счастливых. Только, что немаловажно, нужно ему продумать, подготовиться, где он будет жить, как с финансами, как с ребенком, как быть дальше, вообще. Соломку подстелить, как говориться.

Потом рассуждали о будущем. Будущем чувстве вины, которое может возникнуть. Там целая семейная история с завещанием, жизнью, смертью. Но когда участник озвучил свои опасения за родственника, выяснили, что вся история про него, про его страхи, про то, что будет с ним. Говорили, пытались понять, думали одно и только когда озвучили и всё разобрали (а порой, в са-а-амом конце разбора), выясняется суть и причина.

Потом вернулись к теме отношений между мужчиной и женщиной. Поняла еще раз, что не надо давить на мужчину и ждать от него теплых смс и каждодневного внимания. Для этого есть другие люди, специальные, которым до тебя по фиг, по сути. Мой же мужчина - человек конкретный. Он может просто позвонить, приехать, сделать. Что на него наваливать эти муси-пуси, мелочи? Для него это не важно, он - человек дела, ему не надо ничего доказывать словами в смс. Но до меня дошло тогда, когда Лена говорила это другой участнице.

Потом решали, почему люди не могут кричать и почему иногда, а это бывает два раза в месяц, как у одной из участниц, можно покричать, но с удовольствием. Позволить себе. Я пробовала так, сразу не хочется сильно много кричать, смех разбирает. Ну, это у меня так, может у вас по-другому. Тренер говорила, что это парадоксальная терапия. Когда разрешили, то особо не тянет и не хочется. Просто, ничто человеческое нам не чуждо. Надо и в “Макдональдсе” сходить, этой “заразы” поесть, и покричать иногда.

Ну, не идеальные мы люди, да и нет её, гармонии этой. Не знаю, как у кого, а я как только начинаю идеализировать ситуацию и человека, или быть гармоничной, мне как-то тревожно немного. Не то, чтобы жду от него или ситуации чего-то бОльшего или эдакого, но как-то неестественно становится. Стараться начинаешь, встаёшь на цыпочки. И точно говорит Михаил Литвак, что так долго не простоять. Будто уже не собой становишься, а мумией или роботом. Не живым.

В связи с этим, поговорили еще раз о тревоге и напряжение, которые они дают. Это всё незавершенные ситуации. Их надо завершать и помогать себе. Найти для себя лучшие слова, которые снимут тревогу. Например: “Чем я могу тебе помочь?” И ещё, нужно осознать свои переживания, попробовать понять, что за ними стоит, чего ты хочешь на самом деле, что беспокоит. Одна наша участница, например, переживает о том, что муж каждую пятницу, с 22ч. и почти до пяти утра, уходит в компанию к друзьям, к такими же женатым мужчинам. Обычные мужские встречи. Поболтать, посмотреть игру, пообщаться, выпить. Она расстраивается и не знает, что делать?

Начали разбирать. Что за этим? Вопрос доверия. Что её ждет потом или как ей пережить каждую такую пятницу? Почему он не с ней? А может, раз в неделю и можно позволить мужу делать это и он будет ценить жену ещё больше, за возможность такой свободы? Прикинула эту ситуацию на себя. Мне стало тоже немного тревожно. Как так мой мужчина не хочет быть со мной в вечер пятницы или провести отпуск? Мне неприятно. Значит, тоже есть недоверие.

Но думаю, что стоит дать ему такую возможность, дать время для его жизни, а  заодно и чувства проверить, доверие и понимание того, что если он любит, уважает, будет с тобой. Но время от времени такой перерыв, наверное, нужен. Но, вот не каждую же пятницу? Может, хоть раз в месяц? Или ей нужно найти себе занятие на время его встреч. Приходить на КРОСС, например. Она, кстати, была очень довольна, что именно в пятницу она с нами и тоже занята.

А вообще, по пятницам группу личностного роста тренера и психолога Московского клуба КРОСС, Елены Шарафединовой (Борисовой), всегда нас ждёт. Можно погреться, получить поддержку, рассказать о том, что беспокоит, похвалиться успехами, что тоже важно, и не в каждой компании это сделаешь. У нас можно. Да ещё и обнимашки получить. Даже когда всё хорошо, и просто хочется бОльшего и лучшего.

Спасибо за внимание.

"Ваша проблема не маленькая и не смешная"

"Не думайте, что ваша проблема маленькая, глупая, смешная и пустая. За этим самым простым что-то есть. Всё важно. За маленькой и стоит большая. Увидишь это в мелочах. В группе, как в жизни, и проявляется то, что не заметишь", - начала в прошлую пятницу, 9 сентября, занятие группы личностного роста, в Московском клубе КРОСС, тренер и психолог Елена Шарафединова (Борисова). Теперь, новый сезон 2016-2017 годов, действительно открыт.

С удовольствием увидели друг друга, делились впечатлениями о прошедшем лете без занятий, проговаривали свои запросы - кто с чем пришёл, кто чего добился. Забегая вперед скажу, что занятие получилось ооочень насыщенным и снова сейчас, через неделю, до меня многое начинает доходить по-новому. Знаете, когда услышала, вроде поняла, осознала, начинаю переваривать-переваривать и приходит новое осознание и понимание. Не можешь его пока точно объяснить, но уже вернее понимаешь, что есть новое решение, оно входит, будто, прочнее и ты можешь поступать иначе. Спокойней и уверенней.

Например, понимаешь, что жить, общаться с мужчиной и полностью погрузиться в его мир, это неверно. Себя теряешь. При этом, тебя может быть много и ты можешь перекормить человека, каким бы "вкусным" ты не был. Просто станет неинтересно то, чего много. Перебор настанет. Нужно увидеть, почувствовать, если отношения начинают меняться. Возможно, есть какие-то иллюзии и ты строишь воздушные замки, а нужно спросить напрямую. Задать вопрос, который мучает, не терпеть.

Не бояться быть честным. Тогда дыхание новое появляется. Потому что много энергии на переживания, которых нет, которые придумал. Но когда спросил, прояснил, то легче, и появляется новый виток отношений. Ох, как важно держать баланс в отношениях. Особенно вначале. Чтобы не только один человек делал и делал шаги навстречу, но и другой давал понять, что ему это нужно и интересно. Иначе, опять перебор и перекос. Один залипает в другом, не хочет видеть правды. Тут нужно уметь встать на Взрослую позицию. Лучше честно узнать, чем жить в переживаниях.

Если долго терпеть, как это делала одна из участниц (и спасибо ей, что она поделилась переживаниями и откровениями), то можно зайти в такой глубокий невроз. Слушала её и узнавала себя прошлую. Она говорила, что муж бросил её и это был как “удар в спину”. Начали разбирать. Женщина поделилась воспоминаниями о своих отношениях с бывшим мужем, проговаривая начало совместной жизни, рассказала о том, когда в первый день принесла ему чай в комнату, он отшвырнул блюдце со всем содержимым.

“Тогда нужно было встать и уйти! - заметила психолог. - Уже тогда было ясно, как он к вам относится, вы сами закрывали на это глаза. Поэтому, давайте называть вещи своими именами. Это - не удар в спину. Мужчина, который вас любит и уважает, не будет вас унижать и угрожать вам”. А получалось, что она закрыла глаза на то, как на самом деле муж к ней относится. А сейчас, за столько лет, у неё накопилось много гнева, мести и невысказанных слов. Просто остается удивляться, как она это носит в себе? Лет двадцать что ли. Мучает себя. Гнев забивает ум. Не даёт мыслить объективно. Не даёт думать в верном направлении.

Лена дала ей терапевтическое задание по выпусканию гнева. “Освобождайте эмоции! Будет легче”, - говорит тренер. Участница долго не готова была услышать и согласиться с тем, что у неё есть гнев, злость и даже месть. Она объясняла это тем, что она интеллигентная женщина и выражалась исключительно тактично и мило, мол, не может она быть “злюкой” и т.п. А сама плакала. Но, как верно говорит наш тренер: "Обида - это невысказанная злость, только называется обидой, потому что, интеллигентней обидеться".

Да, и в самом деле, тресни ты, подушку, или крикни где-нить, хорошо бы в лесу, или просто, как тоже рекомендуют психологи, оставь все дела, засеки время и злись. “Вот сейчас я буду ТОЛЬКО злиться и ничего больше!” - говоришь себе и засекаешь время. Я пробовала. Помогает. Злиться хочется, правда, недолго. А ещё, когда сама себя расстраиваю, вывела такое правило - попробовать не расстраиваться, то есть ПЕРЕдумать ситуацию, которая случилась. Как говорит тренер: "Перерисуйте внутри себя эту неприятность. Мы помним не саму ситуацию, а воспоминание об этой ситуации."

Нужно сказать себе, что да, мол, я ошиблась, могу так сделать, но как теперь могу себя поддержать? Отсюда заключение - не нужно говорить человеку и себе самому такие слова, как "не парься, не переживай". Это обесценивание состояния. Лучше сказать: "Я разделяю твои переживания. Я тебя понимаю. Я с тобой. Чем я могу тебе помочь?". Уже сам по себе заданный этот вопрос терапевтичен и снимает тревогу. Здесь происходит главное - понимание ситуации и участие. Даже если ты ничего не можешь сделать, ты рядом. Вот почему мы часто ищем поддержку у других.

Но когда никого нет, нужно, снова и снова, учиться самому себе её давать. Спросить своего Внутреннего ребенка, который расстроен в этот момент: "Что я могу для тебя сделать, чтобы ты почувствовал себя лучше?" Как говорит Лена, вспоминая известных психологов Фрейда, Роджерса и Эллиса, которые тоже пришли к этому выводу: "Проблема - это когда рук нет и ног, когда вы неизлечимо больны, всё остальное -вопросы".

"От вдохновения до результата очень большой труд. Начинайте то, что хочется, но тяжело делать, хоть по полчаса. Но не больше. И так, шажочки, шажочки." - делиться с нами тернер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

И еще мы говорили о том, как важна интонация. Это о том, что к своему собеседнику нужно относится хорошо. Как к себе. Если спрашиваешь что-то важное, особенно то, что затрагивает и даже раздражает, нужно говорить это с доброжелательной интонацией. Будет получаться не сразу, по себе знаю, но как только начинаешь верить в себя, то веришь и в то, что собеседник умный и правильно всё поймет. Ведь в основе любых наших поступков лежит хорошее. Но от того, что мы не можем это правильно подать, это может истолковываться неверно и негативно. А если собеседник невротик, нужно просто ему помочь тебя понять. Как говорит Михаил Литвак: "Пусть люди делают, как хотят, а вы делайте, как надо".

Спокойно, с внутренней улыбкой, с верой в партнера можно говорит почти всё, что считаешь нужным. Человек поймет, потому что ты не обвинять собираешься, а понять ситуацию вместе с ним, говоришь на равных. Он не дурак, невербально почувствует ваш настрой уже через интонацию. При этом опять же вы ведете себя честно, задаете вопросы, как Взрослый, не обвиняете, не упрекаете и не обижаетесь. Первое время не будет получаться. Ничего. Нужно стараться говорить как можешь, желательно менее эмоционально и без отношения и оценки. Если есть гнев и злость, они прозвучат в голосе. А для этого, опять же, надо от них освободиться. Эта "мысленная жвачка", которую мы ещё называем, простите, "мозгодрочка", так заседает в умах, ушах, везде, что не дает нормально и объективно думать и принять верное решение.

Выясняли, как уйти от этой "мысленной жвачки", которая не нужна. Мысли эти отравляют и меняют нас и нашу жизнь. Например, о том, что "он мне изменяет" или "что я плохая, меня не любят" и так далее, вообще, вся эта привычная хрень из прошлой жизни, которую невольно, сами того не желая, несём в настоящую жизнь, позволяем нашим близким это делать и нашему окружению.

Что же происходит, когда такая прошлая ненужная негативная мысль засела и долбит по голове? Как выходить из этого?

Первое - мы не понимаем, какой есть еще вариант выхода из сложившейся мучающей нас ситуации. Будто кто-то нас мучает, а не мы сами. Застыли и всё. Не видим выхода. Нужно сесть и продумать варианты. Возможно, это будет полная чушь, но нужно отключить внутреннего критика, устроить мозговой штурм, придумать разные варианты. Второе - простить себя, что не смогли поступить иначе и разрешить сделать сейчас так, как хочется, но то, что поменяет ситуацию.

И действительно поменять: работу, отношения, место жительства, ситуацию. Для начала, возможно, просто заняться собой. Загрузить себя делами. Или спать подольше, дать себе то, что не давали. Но привыкать к новому придется постепенно. Это тоже нужно учесть. И прислушиваться к интуиции. Дать себе время, не спешить. Побыть здесь и сейчас. Спросить себя: "Что я сейчас чувствую, вижу, слышу?" Возможно, ответы будут явные, близкие и простые. Окажется, что за всей пеленой ожидания того, что никогда не произойдет, ты не видел главного, того, что уже у тебя есть.

Немного расстраивалась, что сейчас не происходит того, чего очень хочется, но вдруг "раскрыла глаза пошире" и поняла, что это всё говорит мой “невротик”, который не успокоится, и которому мало, и нужно "всё, сейчас, и идеально". На самом деле, всё нормально. Жива, здорова, кофе пью вкусный по утрам, кашу с фруктами, семечками и маслом. Зарядку делаю, гуляю по городу, по прекрасным арбатским переулочкам. Со мной мои любимые люди, любимая работа, живу в любимом городе. Столько хорошего происходит каждый день, столько открытий. Умею быть в хорошем настроении, получать от жизни радость, быть довольной собой, внешностью, характером, своим мужчиной, дочерью, друзьями, страной, миром. Да, я огорчаюсь и могу пореветь, но это всё ненадолго, и я тоже человек. Но в целом, всё нормально.

Мы, кстати, и об этом говорили. Про то, что - если вам грустно, ну, побудьте в этой грусти. Меня такая грусть как раз накрыла в день рождения любимого города. Было невесело. Вспомнила слова Лены и позволила себе день грусти. И знаете, заметила, мне было хорошо, потому что позволила. Не свалилась по эмоциям вниз, как раньше, просто "бубУкала" и немного хандрила. Разрешила себе это и так же спокойно вернулась из этого состояния “наверх”. Ничего особенного не случилось, но теперь я не проклинала себя, как раньше, не делала катастрофу из-за одного события, не обвиняла всех подряд, не наслаивать всё новую и новую фигню на один лишь маленький незначительный случай. А, вообще, повязать шарф за просмотром хорошего кино, тоже нужно.

Тренер говорит, что грустить нормально. Перемена времени года, день убывает, время к зиме. Есть в сентябре небольшая грусть по ушедшим теплым дням. Это не навсегда. В октябре уже будет попроще, пройдёт адаптация. Недавно закончила читать книгу Рэя Бредбери “Вино из одуванчиков”. Очень светлая теплая философская и жизненная повесть. Про наши мечты, про каждого и про всех. "... Возьми лето в руку, налей лето в бокал — в самый крохотный, конечно, из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток, поднеси его к губам - и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето...", - пишет автор.

Вот и мы учимся или кто-то уже делает это интуитивно. Согревает себя и других теплом. Как заметила тренер: "Каждый проходит свой этап, как проходит. В своём темпе". У нас на занятиях происходит мощный, но незаметный, казалось бы, обмен энергией. Дома потом еще подгребает новое осознание. И за маленькими проблемами целая жизнь, а нас в этот раз было человек пятнадцать. Вот пятнадцать жизней и прожили за эти три часа. В хорошем конструктивном и понятном диалоге. Поэтому, как сказал наш постоянный участник В.: "Очень приятно вернуться в теплый дом". Рада была всех встретить.

Занятия как всегда по пятницам. Увидимся. И вот, еще новость - 23 сентября тренинг-игра “Королевский двор”.

Всем любви!

"Жертвуя пешкой" и анонс фильма сентября

Друзья, а ведь, тем не менее, уже 17-й раз мы собираемся и обсуждаем кино. Спасибо вам. Пусть мы далеко друг от друга, но мы близко, благодаря тому, что есть кино, которое нас собирает. И конечно же, интеренет. Кино нынче непростое, спорное, не всем нравится, не всем подходит, но оно интересное, оно с историей. Картина, которую мы обсуждали в августе называлась - «Жертвуя пешкой», режиссер Эдварда Цвик.

Кадр из фильма "Жертвуя пешкой", в роли Бобби Фишера американский актер Бобби Магуаер. Фото из открытых интернет-источников.

Кино оставило много вопросов. Но для меня очень важным было знакомство с жизнью такой великой фигуры в мире шахмат, как Бобби Фишер, который, кстати, имеет русские корни. Мне очень интересно, как простой парень из бруклинского района Нью-Йорка, занимаясь всю жизнь только тем, что хотел и то, что ему легко давалось, а именно, играя в шахматы, добился успеха. Конечно, всё неоднозначно и не так всё просто, как это звучит из моих уст – «добился успеха», но всё же он себе не изменил ни разу. А это, для меня лично, было самым важным в этом фильме.

Остаться собой, ценить себя, понимать и принимать, просчитать свой успех, при этом не быть зацикленным на нём – это непросто. Но он был зациклен на другом. И тут, как говорят у нас на занятиях по психологии - «всем привет из детства».  Его мама - умница. Она усмотрела шахматный талант сына, дала ему развиться, не смеялась и не обесценивала, а поддерживала и верила. Но она также «подарила» маленькому Бобби много страхов, от которых он так и не смог избавиться до конца жизни.

На обсуждении тренер, психолог и руководитель клуба КРОСС-Екатеринбург Галина Китаева, заметила, что герой, несомненно, талант и гений, но он ушел от реальности, сублимировал (сублимация - психологическая защита, когда свои истинные желания и потребности в жизни, человек подменяет и заменяет не тем, чего хочет на самом деле). Не было у Фишера ни школы, ни учеников. Не передал лично свои знания и умения никому. 

Закрытый был парень. Замкнутый. Даже с родными не был близок. А очень хотел, но сознаться в этом и открыться не смог. Запреты «не будь близким», «не принадлежи» и частая "Детская позиция" по отношению к себе и к жизни, оказались сильнее желания тепла, любви и понимания. По-моему, великий гениальный Фишер, так и остался большим несчастным ребенком. «Тяжба, затворничество, несостоявшийся, скандалы» и многие другие не совсем приятные слова, можно услышать, когда читаешь историю про него. 

И здесь опять, как заметила на обсуждении Галина, у нашего героя было «горе от ума». Наблюдаю в своей жизни, что даже не имея шахматного таланта, как у Бобби, ум часто мешает. Не всегда он уместен и не всё можно объяснять. Чаще нужно суметь расслабиться и принять всё как есть. Без разъяснения.

Ведь есть вещи, которые не надо объяснять и мучить себя вопросом «почему», «как» и "зачем" что-то происходит в жизни. Ты просто стоишь на берегу красивого ночного пруда, вдали светятся огни большого города, ивы свисают к воде, месяц светит тоненький ярко-желтый. И рядом любимый человек, от которого тебе ничего не надо, и которому ничего от тебя не надо. Вы просто стоите обнявшись и смотрите на воду и вам хорошо вдвоём. Необъяснимо, но это важно и нужно людям. Жить и радоваться. Это, как скрипка в переходе, стихи, природа, простая тихая радость. От неё легче жить. И хочется творить, мечтать, делать еще больше.

У Бобби этого не было, мне показалось. Даже фильм, если заметили, немного монотонный, безэмоционалный. Повествование, повествование, разговоры, попытки понять, скандалы, разговоры, молчание. 

Неужели, у него всю жизнь так было? Ощущение, будто через весь фильм проходит нудный звук "ммм..." и он гудит внутри, не умолкая. Может, я не понимаю природу гения? И мозг у него устроен иначе? Но мне все время хотелось отправить Бобби много любви. Ведь, как говорит Михаил Ефимович Литвак, если ты заработал миллион и при этом у тебя язва желудка, да такая, что есть не можешь, постоянные боли внизу живота и ты к тому же остался один и не с кем разделить радость победы, то есть ли это счастье? Конечно, Бобби хорош и занимался любимым делом. Но есть какая-то грусть, которая всегда витает рядом с его именем. 

Как говорит его менеджер: «В шахматах, там все ненормальные», или «... и у Моцарта были проблемы…». В связи с этим, вспомнила стихотворение моего любимого актёра, поэта, музыканта и певца Александра Вертинского «Концерт Сарасате». Привожу отрывок:

«Ваш любовник скрипач.  

Он седой и горбатый,  

Он вас дико ревнует, не любит и бьёт. 

Но когда он играет Концерт Сарасате 

Ваше сердце, как птица, летит и поёт»…

Это стихотворение напомнило мне о Бобби Фишере. Он срывает матчи, не дает матери бывать на игре, разрешает ей только слушать радиотрансляцию, резко общается с людьми, требует, кричит, хлестко "бьёт словами", будто ножом режет, сбегает, прячется, нападает и т.д. Но когда он садится за шахматный стол - он Бог. "Да Винчи из Бруклина", - как о нем говорили. - "Такие рождаются раз в пятьсот лет. У гроссмейстеров слезы на глазах от его игры". Вот такой он - Бобби Фишер! 

И ещё я поняла, что в основе любых поступков лежит желание хорошего, позитивная мотивация. Даже когда человек делает плохое –  так он просит любви. Ну, не умеет он иначе, да бывает жестоко и больно, с применением насилия, но в итоге выясняется, что мотив был хороший. И нужно уметь вытащить это из человека. Во время вытащить, спокойно.  По возможности. И если у тебя с самооценкой все хорошо, ты увидишь в другом это хорошее и поможешь ему выйти на поверхность. Самому такому человеку бывает тяжело это сделать. И даже невозможно. А если можешь, помоги. Или подскажи того, кто сможет помочь.

Продолжу о картине. Спасибо актеру Тоби Магуаеру, за шикарное исполнение роли Бобби Фишера. Мне этот актер был не очень симпатичен, плюс, внешне не мой типаж вообще, но он  тааак сыграл, что мне передались все мысли персонажа, ощущения и чувства. Иногда молчание и паузы так важны и нужны. А как их передать? Он смог и они очень говорящие. В глазах всё, в жестах, мимике. Даже если она неподвижная.

Спасибо всем, кто был на киноклубе. И хотя, в этот раз мы беседовали недолго, немного скомкано и с техническими сбоями, наша «кроссовская гвардия», закаленная разными, еще и не такими неприятностями, пережила это достойно. Спасибо! В этот раз к нам еще присоединился город Красноярск. Ура! Надеюсь, в следующий раз, будет лучше со связью и мы все поговорим более продуктивно.

Хочу сказать ещё про будущие встречи-онлайн. У нас есть изменения. Небольшие, но простите, если для кого существенные. Наш любимый психолог Галина Китаева занята по четвергам, а мне, и знаю, что участники меня поддержат, совсем не хочется терять нашу суперизюминку – киноклуб по реальным событиям с РЕАЛЬНЫМ психологом. Поэтому, пока киноклуб будет выходить во вторник вечером. Время то же – в 16.45 Москвы - проверка, стыковка, в 17ч. Начинаем.

С удовольствием представляю новый фильм сентября и 18-го киноклуба «Реальное кино». Это французская комедийная драма 2011 года, основанная на реальных событиях -  «1+1" или "Неприкасаемые». Парализованный богатый аристократ берет к себе в помощники хамоватого чернокожего парня, с криминальными наклонностями, который не желает работать у него. Вот тут-то и начинается самое интересное.

Ссылка на онлайн-просмотр:

Как всегда, даю вопросы, на которые можете ответить себе и на киноклубе. Также, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже задели, взволновали, возмутили, порадовали, легли на душу, заставили сомневаться. Вообщем, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам лично дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра?

Итак, ждём всех, кто сможет, на обсуждение 27 сентября, во вторник.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь, заранее, ко мне в скайп - korolevangelika. Приглашу вас в группу "Киноклуб "Реальное кино" и потом сама сделаю групповой звонок. В 17 ч. по Москве начнём разговор. С нами, как всегда, психолог, тренер и руководитель Екатеринбургского клуба КРОСС Галина Китаева.

Желаю приятного просмотра и хорошего сентября!