"Моя семья и другие звери"

Друзья, открываем киносезон 2017-го года, в нашем киноклубе «Реальное кино».

Отдохнули, и я надеюсь, хорошо встретили Новый год, повеселились, поболели, полечились, выздоровели. Ура! Теперь, снова, да ладом, поехали дальше. Встреча клуба у нас уже - 22-я и начнём мы сезон, на мой взгляд, с замечательной английской ленты, режиссера Шерри Фолксон (сериальный, в основном, режиссер она) – «Моя семья и другие звери» (2005 г.).

Это картина снята по автобиографической книге знаменитого английского натуралиста - Джеральда Даррелла, основателя Джерсийского зоопарка, и фонда охраны дикой природы, которые сейчас носят его имя. Он не дипломированный специалист, мало того, учёба всегда тяжело давалась Джеральду, вы увидите это в фильме, но сколько написанных им книг, а наград и премий – не сосчитать, точнее, не описать тут сразу, посмотрите по ссылке о нём, выше дала.

На фото Джеральд Даррелл, любящий природу с самых детских лет (мама говорила уже с 2-х), посвятивший ей всю жизнь, с трепетом и юмором писавший о ней. Фото из открытых интернет-источников.

Он очень живо описывал жизнь своей семьи и всей природы, которая его окружала. Конечно, в кино история семьи приукрашена, но настроение и основные моменты режиссеру несомненно удалось передать зрителю. Фильм приоткроет небольшую завесу жизни Даррелла, когда он был ещё мальчиком, а нам с вами, думаю, будет интересно проследить общение их семьи, а особенно хочу выделить разговоры 12-летнего Джеральда и его мамы, роль которой изумительно играет британская актриса Имельда Стонтон ("Разум и чувства", "Клуб неудачниц", "Писатели свободы"). Я в неё влюбилась ещё больше.

Такой энтузиазм и характер у героини, что каждый раз поражаешься этому и тому, откуда она берёт силы и мудрость. Если вы помните, просмотренные нами фильмы прошлого года «Никто не увидит» и «Наш собственный дом», то сравните и увидите разницу в отношении родителей и детей. Хотя, конечно, эта книга и фильм "Моя семья и другие звери", выдержаны в шутливом тоне, но всё же, от этого обстоятельства, которые происходили вокруг, не легче тех, что были в предыдущих фильмах.

И показывают зрителю, что многое решаемо, даже если время идёт к войне, в семье, четверо детей, нет отца и т.д. и т.п. Вообще, здесь много смешных моментов и, обратите внимание, как подает режиссер трагические и печальные эпизоды. Но это не оттого что что режиссер так хочет, это ещё и подача материала самим автором, Джеральдом Дарреллом. Они с лёгкостью говорят о проблемах. Как о простых вопросах, которые надо решить, а не большом горе, об умении договариваться. Об этом говорим на наших занятиях в психологической группе. Но главное каждый поймет для себя сам. 

Кадр из фильма "Моя семья и другие звери", когда старший брат смастерил для младшего (Джеральда Даррелла, его герой справа крайний), дома, настоящую лодку и они смотрят, что из этого получилось. Фото из открытых интернет-источников.

Мне, к примеру, захотелось быть такой мамой, как у Джеральда, она, будто видела что-то важное и большее, чем то, что случалось в какой-то момент, и в то же время позволяла себе быть собой, реальной, обычной, жить жизнь сейчас. Она такая мудрая. Там есть сцена, в конце, когда она усталая, сидит на берегу моря, и мирно беседует с их другом, профессором биологии.

- Вы должны гордиться собой, - говорит он.
- Я не уверена, - отвечает мама.

- А кто говорил, что если ты не можешь контролировать свою семью, ты в чём-то серьёзно ошибся, - парирует спокойно профессор.

- Аристотель? - тихо и с усталостью в голосе, отвечает она.

- Нет, - отвечает он, наступает пауза, она размышляет.

- Неужели я, - он кивает, говорит "да", они замолкают, всё понятно без слов.

А еще она вдруг говорит, тоже в момент отчаяния: "Хочется собрать всех детей и наорать на них всех сразу!" И в этой фразе такая правда жизни и юмор, без которого никак. Мне кажется, я знаю с десяток таких российских матерей, которые как она, она не зло, а просто от отчаяния и беспомощности произносит такое. Вот такое нормальное желание - ничто человеческое ей не чуждо. Я прямо слышу эту фразу из уст моей матери.

А какой милый диалог у героини с сыном, когда они уплывают с этого тёплого гостеприимного греческого острова Корфу. Они плывут на маленьком судёнышке в Англию и разговаривают с сыном, с грустью, ностальгией и уже заботами о будущем.

Мама: Когда мы вернёмся, тебе сначала надо получить образование.

Сын:  А это что было?

И всё. И вы поймёте, после просмотра, какой за этими двумя фразами, глубокий смысл. А ещё момент, тут же, когда мама уже читает вахтенный журнал, где находится описание пассажиров: «Бродячий цирк и персонал». Она негодует, понимая, что о "цирке", это о них, а мне, зрителю становится смешно и трогательно. Это как раз перекликается с названием. Потому что они такие и есть, и многие из вас узнаю свои семьи, почему-то я подумал. 

Столько у них всего: то сына 12-ти лет, нет два дня дома они спокойно решают этот вопрос; другой сын вечно ходит, стреляет, он стреляет везде, даже в воде, когда тут же, после выстрела мимо проплывает его сестра; третий сын приглашает домой ораву своих взрослых гениальных друзей и они творят всякие непонятные вещи, а один из них ходит по дому голый; а рядом такое количество зверей и птиц, за которыми нужен уход; и мама постоянно что-то готовит и обустраивает дом…

Ой, ребята, сейчас опять пересматривала кусочки фильма, вспоминаю и наслаждалаю. По-моему, мы открываем год отличной картиной. Чем-то она мне напомнила фильм "Форрест Гамп". Желаю вам приятного просмотра. Спокойно и с удовольствием жду нашей встречи 28 февраля, в скайпе. Подробней, как попасть на клуб - тут.

Счастья внутри достаточно

Поймала себя на мысли, что иногда скатываюсь в старую прошлую, теперь понимаю, ничем не обоснованную, депрессию. Ненадолго, но периодически. Это меня немного забеспокоило, знала, что не вернусь к прошлому, но всё же. Плюс, захотелось выпить спиртное, как раньше, когда было плохо. И тут не было особых оснований, это тоже понимала.

Захожу в пятницу на нашу группу личностного роста, в Московский клуб КРОСС, а Елена Шарафединова (Борисова), наш психолог и тренер, как раз говорит с одним из участников про алкогольную зависимость. 

«Алкоголизм – это болезнь, но лечить её должен не нарколог, как раньше считалось, а психиатр. Нарколог только напугает тем, что если выпьешь – умрешь, и люди терпят, но всё равно срываются, потому что такую серьёзную проблему страхом не решить. Люди пьют от несчастья, от депрессии, чтобы поймать хорошее настроение. Выпил – и жизнь хороша, как-то примеряешься с реальностью. А важно самому понять, что жизнь – хороша итак, сама по себе. Надо утвердиться в этом и понять, что радости и счастья внутри достаточно. Отсюда, появится свое осознанное желание не пить, не будет необходимости»,  - объясняет тренер.

"И, кстати, обращайте внимание на шутки человека про самоубийство. Это не шутки. Человек тем самым говорит, что он готов это сделать. Это сигнал вам - он не шутит," - заметила тренер. Фото автора.

У алкоголиков, как правило, замкнутый круг: решил, что такая, вот, плохая жизнь, как же не выпить, выпил, стало ещё хуже, потому что причина не ушла, и снова по кругу. Значит, что? Надо решить заново, что жизнь – хороша. И это на самом деле так. Вспоминая, сколько всего мы прорабатываем на занятиях, и оглядываясь вокруг, пришла к окончательному выводу, что счастья так много, что нет смысла добавлять его ещё и искусственно, через алкоголь. Просто, мы не ценим то, что имеем. 

Это можно привить и воспитать. Первое время придётся последить за собой, за своими мыслями, потому что они столько времени лихорадочно неслись, возвращали нас к тревоге, печали. Печаль – мысли о прошлом, тревога – о будущем. Как говорит Елена, она три года осознанно работала над собой, над тем, чтобы возвращать себя в настоящее, в "сейчас", и тут, действительно всё хорошо. Она осознавала, что предмет тревоги не имеет значения. Ведь прошлым невротикам, важна эта иллюзия тревоги, но если хотим измениться, значит, надо научиться отстраняться от неё.

Как? Спрашивать себя, когда поднимается тревога или печаль, - что я сейчас слышу, вижу, чувствую. Объективно. Вот сейчас, например, сижу в чистой светлой уютной комнате, мне тепло, поела вкусную кашу, с семечками, клубникой и грушей, здорова, в любимом городе, занимаюсь любимым делом, у меня есть друзья, любовь. Это ли не счастье? Нечего накручивать того, чего нет. Этим можно заниматься бесконечно и всегда что-то будет не так. А мне что нужно? Реально получать сейчас удовольствие от того, что происходит. Вот эта правда. И сходишь с этого "наркотика тревоги", не сразу, постепенно, но идёшь в улучшение. Да, это долго, но это того стоит.

Сейчас вспоминаю, как меня уговаривали, мол, хорош, в себе копаться, искать смысл. Теперь понимаю, что не копалась, а пыталась осознать и остановить свой негатив. С каждым разом это получается всё лучше. Ну, что это такое, если каждое дуновение ветра, плохая погода, чужой косой взгляд, резкое слово, будут влиять на мою жизнь? Нет уж. И знаете, как-то так происходит, что после этого отслеживания, мысли невольно встают в направление благодарности, радости и тепла. Они будто поддаются дрессировке, что ли.

Если сравнить, то ещё в прошлом году, мне было тяжело озвучить на группе вопросы, которые меня волновали: или тяну до последнего, вся сожмусь внутри, как ёжик, думаю, что лишняя и моё мнение неважно, или сразу в обиду уходила, от сказанных советов. Много было страхов. А в этот раз, смело ставила вопросы, с которыми пришла, понимала и слышала себя по новому, говорила спокойней и легче, как взрослая и ответственная женщина. Никто не хохотал, как казалось раньше, и мне было не стыдно, чувствовала помощь, поддержку, с каждым разом верю в себя всё и в тех, кто рядом.

Как говорит Лена, когда начинаем раскапывать свои проблемы, решать задачи, которые мучили годами, становимся другими, и это помогает нам везде, то есть, постепенно просачивается и за пределы группы. Сначала было просто тяжело прийти, потом спросить среди малого количества людей, а потом уже не страшно. Ещё раз подтвердили это, вспомнив свои результаты: я не могла смотреть на незнакомых мужчин, сидеть с ними рядом на группе, а теперь запросто общаюсь, хихикаю, выясняю что-то; другая участница выходит счастливой с занятий, будто крылья за спиной, может заговорить с незнакомыми людьми, делиться настроением, и делает то, что много лет не могла даже представить.

Не знаю, как передать это, но когда ты раньше панически чего-то или кого-то боялся, а теперь не берёшь это во внимание. И не потому, что просто забыл, забил, отодвинул в сторону, приказал себе «не думать», а прошёл через этот страх, увидел, что его, по сути, нет, и пошёл дальше, выше – такое многого стоит. Научится давать себе поддержку, когда нет никого. Наполнять себя радостью и любовью, не смотря ни на что. Это большой отдельный серьёзный навык, друзья.

Потому что, как говорит тренер, и на нас не могут повлиять и мы на партнера не можем. Нельзя никого испортить. Если нам кажется, что на нас кто-то повлиял, это значит, что мы просто изначально выбрали такого партнера, какого хотели. И если у него или у нас нет потребности измениться, никто не измениться. Если готов, вы делаете это вместе, меняетесь, идёте вперёд. А так … только разговоры. Вот и в этот раз мои одногруппники, или как теперь называю группу – моя хорошая компания, подсказала решение моего вопроса. 

Я увидела, что делала не так, и что совсем это не потеря - расстаться с человеком, который тебя не хочет. Он не особо готов. Надо принять это честно, нормально, без иллюзий и крайностей. Потому что это - радость и новая лучшая жизнь, а не тягомотное ожидание и стояние на цыпочках перед тем, кто не идёт навстречу, не делиться с тобой жизнью, не отвечает взаимностью. Осознаёшь это, немного неприятно, даже можно и пореветь, но потом успокаиваешься, потому что видишь выход, появляется лёгкость, больше уверенности в себе, смелость и вера.

Обсуждали вопрос одной участницы, у которой на работе проблема с коллегой – он не поддерживает её, постоянно критикует, обесценивает мнение, к тому же, он подчиненный и бывший начальник. Во смесь! Она начала рассказывать о себе и выяснилось, что всё это же самое делала с ней мама, плюс делала это регулярно, с напором, нажимом, да, таким, что женщине участнице за сорок, а она всё ещё боится ответить коллеге и поставить его на место. За этим - стыд, страх, желание быть хорошей, постоянно сдерживается и  терпит.

Начали с того, что поработали с эмоциями, отпустили их наружу, потому что когда много гнева, невозможно договориться с человеком и решить вопрос, как тебе нужно, как взрослые люди. Выйдет много упреков, обвинения и обиды, как не скрывай. "Тут амортизировать нельзя. Будут цеплять эмоции", - поясняет тренер. И, как всегда, помогла шикарная техника - «стул».

Участница высказала, якобы «сидящим на стуле» напротив, воображаемому коллеге, а потом и маме, что о них думает и ей полегчало. Конечно, не могла целиком сказать всё до конца, ей было непривычно, и держало её привычное приличие и чувство, что надо быть хорошей, но было видно, что напряжение её отпускало, она успокаивалась и становилась веселей. «А теперь, когда эмоций меньше, то и амортизация получится легче. И потом, вы заметите, вы так натренируетесь, что никто на вас нападать не будет, потому что защита будет чувствоваться невооруженным глазом», - добавляет психолог.

Важно научиться не заводиться, не отдавать энергию тем, кто пытается вогнать вас в чувство тревоги. И тут опять наблюдаю за собой изменения, как и говорила Елена. Сейчас даже теряюсь иногда - что делать, когда, как раньше, не завожусь на тех, кто заводит, цепляет, копает и колет. Раньше ясно было: завели, завелся. Позволил с собой это сделать, конечно. И погнала, тревожиться. Зато, у всех, теперь типа появляется дело - все тревожимся. Все заняты. А сейчас? Просто не обращаю внимание на раздражителей, мол «это ничего не значит», потому что это действительно так. И они сдуваются. Почвы нет. Не даю.

Вот Лена и предостерегает: "Когда бросаете этих «вампиров», перестаете общаться, поймите сначала, что будете делать без них, как заполните эту нишу. Это же давало энергию им и вам, это же страсти какие! Нужно придумать что-то равнозначное взамен, где-то взять энергию, чем-то себя наполнить новым, хорошим". Я, например, ещё себе добавила занятия спортом три раза в неделю, пишу контрольные работы к сессии, читаю, вяжу, рисую, иду в театр, музей. А если совсем ничего не хочется делать, придумывала задание - выбираю своё кафе в любимой Москве. Это тоже целое дело, вообще, и я так пока и не найду своё. Такое, чтобы было по душе, где спокойно, где могу писать и посидеть с близкими, с друзьями. 

Хотя, тоже побочный эффект взращивания в себе здоровых нейросетей – мне как-то теперь везде хорошо. Раньше, когда работала в газете, так меня всё бесило: все ходят вокруг стола, туда-сюда, кто-то включает музыку, бабушки постоянно жалуются, дедушки стихи читают, телефоны звонят, сосредоточиться не могу и всё. Не дают, понимаешь ли работать. А теперь сижу, пишу новый текст, роман, уже пятый раз редактирую, тут надо аккуратно, сосредоточенно, ничего не спутать и лёгкость не потерять. И приходится периодически отвлекаться, отвечать на звонки по другой работе, и ничего - решаю всё и обратно за текст, а иногда, сама включаю музыку (классику чаще, она полегче), кто-то ходит вдалеке, разговаривает, а мне по фиг.

Так же и со спортом. Искала специально что-то приличное, зал, тренера может, упражнения, кроссовок не было, надо было какую-то атмосферу особую создать, выждала удобное время, а потом вдруг нашла в подвальном помещении дома, где живу, нормальный фитнес-зал, и сама встаю рано, занимаюсь и довольна. Никого не жду, не ворчу, не на кого не пеняю. Вот тебе и наполнение себя, своего времени. Спокойно, без фанатизма, рядом, только нужно возвращать себя в реальность. Почти всё рядом и решаемо. Не сейчас, так потом.

Вот он, мой тренажерный зал, там ещё есть несколько обручей, больших мячей, три снаряда с тяжестями, но я поняла, что зал мне теперь не нужен, могу дома заниматься. Включилась. Просто зал мобилизует получше. Ощущение важности помогает создать, к тому же, это и вправду хорошее нужное дело. Фото автора.

Другая участница поделилась своими размышлениями о том, что занимается не тем, что доставляет ей удовольствие и часто стала раздражительной, совершенно не радуется тому, что делает. Разоткровенничалась с нами о том, что хотела бы сменить род деятельности, но делать это пока очень страшно. И не потому, что боится изменений, а потому, что та профессия, от которой у неё "растут крылья", называется, по её мнению, "не престижно, и не звучит". «Мне стыдно прям. Была преуспевающим юристом, а тут - какая-то маникюрша стану! А как я маме расскажу об этом…», - с разочарованием произнесла она.

При этом, когда говорила о профессии юриста, которой занимается сейчас, вся согнулась в дугу, глаза вниз, какие-то потухшие, голос раздражительный, вся, будто комок нервов. И как только начала говорить, что может быть, попробует попасть на одни очень редкие и интересные маникюрные курсы, голосок стал весёлый, плечи расправились, стала улыбаться, засветилась и, казалось, ещё немного и петь начнёт.

Заговорили об успешности и ощущении счастья. О том, что не всегда успех – это счастье. И тут, на чаше весов, наша счастливая жизнь и хождение на надоевшую работу. Можно жить свою хорошую жизнь, и можно жить чужую ненужную. Тренер порекомендовала ей сделать полшага в сторону мечты. «Войди в зону изменения, но сделай этот переход спокойней, ровней. Отказаться ты всегда успеешь, а не сделаешь, всегда будешь думать об упущенной возможности», - поддержала участницу тренер.

До этого вспоминали об одной успешной женщине, которая занимается любимым делом, и всё у неё в порядке, на всех фронтах, но она решила, что не успешна, потому что с взрослым уже сыном не всё хорошо, он не нашёл себя, и она считает, что это её вина, следовательно, она не может назвать себя счастливой. "Нужно убрать успешность, как цель. Не ставить успешность во главу всей своей жизни. Просто жить и всё и ценить то, что есть сейчас", - подводит итог тренер. Иначе, как я писала выше, можно бесконечно быть недовольным, и находить эти «если бы…» и другие придирки.

Потом говорили о тревожности и нашем отношении к ней, когда мы заранее переживаем и думаем, что о нас скажут, когда надо сделать всё идеально (особенно начальство, и особенно когда нам нужно сдать важные проект). И тут Елена напомнила нам, что есть тревожность ситуативная, она просто на время, в связи с чем-то и по ситуации. А есть тревожность, как часть характера. Мы уже привыкли, что она есть, мы без неё не можем. И порой, не осознаем, но хотим её испытывать. Это можно отследить на таком примере, когда мы откладываем нужные дела или тянем с решением важного вопроса до последнего. 

В тревоге же, мы боимся потерять лицо, оказаться некомпетентными, не соответствовать занимаемой должности, появляется чувство, будто все видят, что мы голые. И начинаем накручивать ещё большие переживания: кто и что скажет, как отреагирует мама, как и где мы будем жить, и пошло-поехало. Внутренний критик добивает нам по полной.

Это с детства идёт, когда в семье всё должно быть "как у людей", когда мама переживает,  что скажут соседи, и "как бы чего не вышло", и "мой ребёнок должен быть не хуже всех". Но теперь мама далеко и нужно учиться не издеваться больше над собой, начать делать самим (никогда не поздно) и передавать новые знания детям. О том, что мы можем потерять наше лицо, оказаться в неловкой ситуации, ошибаться, цифры могут не сойтись цифры в расчетах, партнер может уйти, но - ничего особенного не случиться, мир не рухнет, «это ничего не значит», и от этого ты не полный кретин.

Тревога же, как наркотик, заходит и просит ещё и ещё, она схлопывает нашу жизнь. Будто ничего не было и нет больше вокруг, только состояние тревоги. Даже если ты делаешь дела и занят, ты внутри тревоги, она в тебе, а это очень мешает жить. Не видишь полноты всей ситуации, не замечешь важных деталей, жизнь проходит мимо. Зима, весна, лето, осень. Бац, год прошёл, а ты не осознал. Если вы испытывали такую тревогу, вы знаете, о чём я пишу.

Что сделать, чтобы избавиться от этого? Просто доделать то, что откладывали, позвонить тому, кому не хотели, но надо и ответить на звонок который избегали. По-быстрому, спокойно, ровно, с минимальными потерями сделать то, что нужно и не хотелось. Сначала будет непросто, но с каждым шагом будет легче. Страх будто сдаётся и вы становитесь умнее и сильнее, и от этого потом свой кайф и радость победы. Так вот, непросто, но с добротой к себе, к другим, «переписать своего внутреннего  критикующего Родителя на одобряющего», осознать, что сам предмет тревоги не имеет значения, и на будущее - тревожные дела делать первыми. 

Я себе такой сигнальчик придумала - откладываю, тут же беру и делаю, или решаю, что это меня не беспокоит, потому что особой значимости, если подумать, в моем переживании и нет. И всё - нет тревоги. И тогда идёт улучшение и другое качество жизни, а тут и эндорфины, и положительное подкрепление приходит. Проверено. Потом только отслеживать, отлавливать и не создавать это напряжение. Отсюда, появляется реально получать удовольствие от жизни, от того, что есть сейчас.

Заметила, что даже если сначала реагирую на что-то эмоционально, это тоже мне сигнал. Останавливаюсь и спрашиваю себя - «правда ли это, или я просто по привычке накручиваю себя». Начинаю вспоминать, отматывать события и детали назад, выясняется, что много ложного. В связи с этим приходит понимание, что не надо доказывать, показывать, уговаривать, навязывать себя человеку. Это напрасно и только разочарование приходит. Если не видит твою хорошесть, свою пользу от того, что ты говоришь и даёшь ему (хоть в личной жизни, хоть на работе), не надо делать лишних движений, обещаний, приукрашивания действительности. Отсюда тревога уходит, потому что честно смотришь на жизнь, не стоишь на цыпочках.

Прошлую неделю наблюдала за своим тревожным состоянием, которого всё меньше, но ещё появляется - делаю новые действия, в новом качестве, многое в диковинку, и отсюда привычно "съезжаю в жертву, печаль и тревогу". Но что-то внутри срабатывает, останавливаюсь, решаю, что сильно тяжело и много надумала. Раньше по нескольку раз объясняла людям, предвосхищала ответ, делала много лишних движений, оправданий. А тут остановилась, стала чётко по делу говорить, основное, страх и лебезение какоё-то ушли, но немного запереживала, что люди не поймут, не откликнуться, вдруг надо опять уговаривать и угождать. Идут, ценят, делают шаги навстречу и говорят "спасибо". И веры в себя опять больше. 

А движение вперёд и вверх идёт параллельно, и в личной жизни, и в работе. Но сначала по-разному, то туда, то сюда, с разными мыслями, несколько кругов и повторов той же ситуации, и думаешь, опять одно и то же, но нет, есть изменения, они небольшие сначала, но с каждым разом всё больше и больше, и как говорит Елена, эти "заходы на прошлую жизнь и ситуации (круги) будут всё меньше и в конце концов, совсем уйдут". 

Это точно. И важно понять, что вокруг, а главное, внутри счастья - достаточно. И добавлять его искусственно, в виде алкоголя, нет смысла. Но сначала приходиться заставлять себя думать по-новому, непривычному пока, отслеживать, ловить и копить хорошие моменты. 

Спасибо всем, продолжаем ловить счастье.

Кстати, в пятницу, 3-го февраля - семинар-тренинг про отношения мужчины и женщины. Забегайте! Ой, лишь бы мест хватило всем.