"Отцепляйте вагончики страдания сами"

"Те, кто думает, что любовь приносит страдание, деньги достаются тяжело, а счастье надо заработать, и другие мысли о том, что жить - тяжело, знайте, это не ваши мысли. Это принесенные вами, бессознательно, во взрослую жизнь, родительские знания, их страхи, тревоги и беспокойства", - с этих слов началось наше занятие, в группе личностного роста, в пятницу, 21 октября, у психолога и тренера Московского клуба КРОСС Елены Шарафединовой (Борисовой).

У нашего мозга есть особенность: мы забываем много информации, замыливаем её, особенно, если новое, непривычное для нас. Поэтому, если из детства взяли эти родительские установки, не просто приходить к новой жизни, к позитивному настрою и верить, что мы хорошие, другие хорошие, и всё гораздо легче, чем представляется на первый взгляд. В среднем, надо полтора года непрерывных занятий. Смотрю по своим единомышленникам и по себе. С шестнадцати лет я читаю книги по психологии, пытаюсь находить хорошее, занимаюсь в КРОССе с 2010-го года, сама что-то узнаю, анализирую, записываю, осознаю, отслеживаю и только сейчас, приблизительно с августа 2015-го года появился новый ощутимый этап жизни.

Будто старая штукатурка, спадает невротичность, суетность, желание нравиться другим, чаще слышу свой собственный внутренний голос и свои желания. С этой осени, проследила, что снова поднялась на уровень повыше. Всё больше верю в то, что со мной всё в порядке. Конечно, есть ещё моменты, когда "спадаю вниз по эмоциям", увидела недавно, что опять ищу изъяны у себя, у близких, у чужих, предъявляю им какие-то "свои иски", ищу и нахожу плохое. Это при своём, казалось, тройном оптимизме?! Так рада, что здесь, на занятиях, с меня свалилось много "шелухи", такой как гордыня, самолюбование, мания величия.  

Когда поняла, что никакая я не особенная, мне стало гораздо легче жить. Это тянулось с моих детских лет. Помню, всегда во мне это было, внутри где-то сидело, что все на меня смотрят, делают выводы именно обо мне, и разумеется, плохие, и кааак сейчас увидят меня такую-разэдакую, что тогда будет, что скажут?! Как бы им всем угодить? От этого - долгое стояние на цыпочках, где нет истинной меня, настоящей. А отсюда рождалось, подчас - чего это я одна буду стоять на цыпочках, ну-ка, и вы все подключайтесь, стойте со мной! Буду вам предъявлять, особенно близким, да и дальним тоже. И начинаются игры разные.

Постепенно начала понимать, что людям не до меня, что надо мне заняться собой. Многое стало приходить в норму. И главное, я сама научилась себя "собирать" и уводить из этих моих неврозов и прошлых негативных мыслей. Когда быстренько, когда чуть подольше. Будто знания после тренингов сами что-то доделывают в моём сознании. Поменяла отношение к маме. Вспомнила, что она любила меня, что одевала красиво, старалась дать самое лучшее. Недавно на детских фото увидела это, а потом мама рассказала, что это специально шили в ателье для меня и заказывали Посылторгом. Я всё это не знала и раз программа моих родителей, всё же, несмотря на их старания, была из страхов, приняла эти их "страшные" установки ближе, чем радость, которой тоже было достаточно.

Вернее, не запомнила, что детство моё было счастливое. Напридумала я. На самом деле, многое было хорошим. Я была "принцесса", много смеялась, носилась по улицам с друзьями, собирала вкусную землянику, любила школу, а в воображении нарисовала себе какую-то несчастную девочку. Так глубоко зарыто хорошее, и как быстро наслаивается плохое, плюс услышала что-то новое, решила, что нехорошее, и вдобавок от других "прицепила" негативные знания. И всё - "ту-ту, паровозик" из несчастья, пошёл по рельсам, наматывать и наматывать дальше. Елена говорит нам: “Отцепляйте эти вагончики сами!”. Когда-то это надо сделать. Никто другой за нас не сможет.

"С тем, кто не выполняет обещание, сразу заканчивайте общение,  - говорит нам на занятии тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Одна из участниц рассказала, как сейчас ей работается в коллективе и что хочет многое исправить, решает за всех, стремится переделать, дать  понять коллегам, что они не правы, многое принимает близко к сердцу, на свой счёт, чувствует вину часто. Лена напомнила нам, что "начальство часто говорит общие фразы, чтобы подвести итог, а нам кажется, что говорят специально и лично нам, чтобы мы что-то прочувствовали". И, как заметила тренер: "Надо разделять себя и весь отдел, работа - это не вся жизнь. Это твоё высокомерие, что ты должна и можешь. Твоё желание быть особенной. Когда хочешь делать карьеру, надо избавляться от внутренних противоречий, но для этого не уходить с работы, на которой не всё так, как ты хочешь. Надо быть гибче."

"Гибкость важнее умственных способностей". - заметил Берн. Мне очень это понравилось, это применимо везде. А ещё, тренер рекомендовала участнице заменить слово "вина" на слово "ответственность". Когда ты виноват, ты как ребёнок, а когда есть ответственность, то взрослый. Ведь, получилось, что она на ровном месте устроила себе страсти. Но иногда нужен и пофигизм, не совсем, конечно, полный, но в какой-то мере он даже спасает от того, чтобы не бегать и решать проблемы каждого, например, и промолчать, когда говорит начальник, уметь уточнять, если не понял, причем, именно гибкость, опять же, помогает занять позицию умного взрослого, то есть быть равным с равным.

Говорили о том, что значит быть начальником. И это совсем не значит то, что нужно быть жестким, командовать, отдавать приказы, уметь уволить. Тут нужно грамотно управлять и принимать, что обязательно кому-то это будет не нравиться, но при этом ты можешь оставаться хорошим. Это нужно просто решить для себя. "Ты родилась и всё - это уже хорошо. Богу ты понравилась! - поддерживает Елена участницу. - И всегда есть те, кто тебя, ждёт, любит и верит. А если рядом их нет, сама себя поддерживай."

Потом, тему отношений на производстве продолжил другой участник. Расстраивался, что начальник сделал ему замечание и указал на ошибку, которую он действительно допустил, по невнимательности. Начали разбирать, выяснили, что не произошло ничего особенного, а важным было то, каким тоном сказал руководитель. И как уточнила тренер, мы на одну фразу снова наматываем ещё смыслы, которых нет. "Эх, я на испытательном сроке, дома не всё в порядке, а если уволят… и поехали вагончики."

Лена также рекомендовала спросить себя: “Что я такого себе сказал, что расстроился?” Прямо можно взять лист бумаги и нарисовать эти вагончики, которые вы надумали и отцеплять их. А то, итак стресс, тяжело и получается двойная-тройная тяжесть. На ровном месте. Даже не осознаем. Надо решить, что с нами всё в порядке, искать хорошее и находить. Часто это нужно делать человеку, как важное задание, которое необходимо выполнить. Потому что легче, по привычке накидывать всякую чушь, чем найти, особенно у себя и для себя, хорошее. Но это всегда вопрос самооценки и времени. Главное, начать и делать это методично, со временем станет легче, будто само собой произойдут перемены. А пока, поддерживать себя, давать заботу, просить её и формировать новый образ мышления.

Следующий вопрос тоже касался отношений на работе и снова уходил в сторону самооценки, принятия себя, людей и мира любыми. Почему комплимент мы воспринимаем как угрозу и нападение? Потому что привыкли с детства, что у кого-то из нас, "всё было тяжело и трудно", а если будет радость, обязательно придётся за неё платить большую цену и за ней придет гадость. Решали, как относиться к комплиментам, если сомневаешься, не подкалывают ли тебя. Тренер посоветовала прямо спросить: " Как мне к этому относиться, как к комплименту или …?" Или самому решить, что это комплимент, то есть интерпретировать мысль другого человека в плюс, и не чувствовать себя дураком.

“Когда ты честно и спокойно говоришь людям, с добрым отношением, как с равными, люди это чувствуют. Это нормально. Не уходи в глубину, не копай сильно. Выбери среднее расстояние между тобой и коллегами. Не близкое, и на далекое. Просто, как ритуал совершай. Общайся хоть общими фразами. Не надо крайностей. Что-то мы умеем, чему-то никогда не научимся. В центре своей личности ты хороший, то, что ты пока чего-то не умеешь или не знаешь, это ничего не значит”, - напоминает тренер участнику.

"Состояние, когда "я - минус" вытравляется калёным железом и огнем. Люди просто хорошие и не надо анализировать. И ты хороший. Точка. Это не обсуждается". Эти слова Лены всегда принимаются мной близко к сердцу. Теперь, когда учусь строить отношения с мужчиной, поняла, что важно не потерять это ощущение. Теперь, когда себя начинаю принимать, вдруг зачем-то берусь видеть плохое в партнёре. Зачем? Прошлая привычка страдания. Только убирать самой и волевым решением.

Ещё одна участница задала актуальный для меня вопрос: "Как уйти от страдания? Как перестроить себя, чтобы начались нормальные отношения и не хотеть отношений с постоянными придирками, истериками, скандалами?" Когда стали разбирать, то выяснили, что если ты выстраиваешь отношения с подонком, то это значит, что тебя привлекает эта борьба и страдание. “Пойми, что тебе нравится в таких отношениях, в этих садо-мазо? И в начале можно проговорить с мужчиной о том, что если он обещает позвонить и не звонит, то, давай, сразу не будем общаться и всё. Пока не изменишь к страданиям отношение, пока тебя будет привлекать этот накал страстей, ты будешь в них. Ищи сознательно недостатки в этом садо-мазо, и если не нравятся, управляй своим вниманием сознательно”.

Говорили о том, почему некоторых привлекают ненормальные отношения и какие цели они преследуем. "Чего хотим, нужно себя спросить. Если только словить “бабочек в животе”, получить “пшик”, салют, фейерверк, карнавал, ожог или мы хотим семьи, ребёнка, тепла, спокойствия, безопасности, любви и понимания? Если самой нравится унижать, скандалить, конфликтовать - нужно это отслеживать. Сознательно! Унизила, оскорбила, причинила боль - извиняйся. Делай и делай, года через полтора это будет на автомате - новое позитивное мышление, здоровые нейросети". - объясняет тренер.

Потом своими переживаниями делилась девочка-подросток Ж., которая всегда, когда приходит, так органично вписывается в нашу взрослую компанию, что ещё раз для себя делаешь вывод, что проблемы у всех одни, и у взрослых, и у детей. У Ж. с папой натянутые отношения, не чувствует от него поддержку. Выяснили, что она делала не так. И как только вслух сказали, пришёл ответ, точнее Елена вместе с участницей к нему пришли. Оказывается, Ж. так не говорила с папой, как порекомендовала психолог. “Мужчинам надо говорить конкретно и прямо”, - напомнила Елена, и вся женская половина группы выдохнула, стало понятно, что не только девочке-подростку это было необходимо.

К тому же, действительно, нужно учиться идти своим путем, даже если никто не поддерживает. Люди имеют право не принимать наше мнение, но они могут понять нас в чём-то другом. Нужно уходить от крайностей, оценок, которые сразу зачастую даём окружающим, особенно, когда они не поддерживают. И особенно, если это свои люди и, как нам кажется, не понимают что-то важное, и особенно то, что касается, выбора жизненного пути. Сколько раз замечала, когда я шла своим путём, крутили у виска, мол, дурная, а потом говорили "ну, вот, молодец, мы же говорили". Просто не всегда кто-то может разглядеть тебя так хорошо и точно, как ты сама. И они не виноваты. Ответственность тут только твоя.

Как говорит всегда Елена Шарафединова: “Я за честность. Бывает за ночь столько всего меняется в мозгу. Что-то там такое происходит фантастическое?! Целая Санта-Барбара накручивается. С теми же людьми и событиями. Я всегда возвращаю вас на землю. В реальность”.

И это действительно так. Я только после этого занятия поняла, хотя это было перед моими глазами столько времени - мои родители жили вместе сорок шесть лет, значит и я смогу. Это для меня тоже еще болезненная тема. Не верю, что у меня может быть семья. Раньше это было как за каким-то невидимым мне лабиринтом, будто закрыто для восприятия, а приходишь в реальность и она всё тебе сама показывает.

Ещё один участник, умный, взрослый, приятный мужчина, который посещает больше пятнадцати лет разные семинарам, и в итоге, всегда возвращается к Елене, за этой самой реальностью. В прошлый раз он рассказывал, что всё влюблялся в истеричек, хотел праздника и карнавала, пшика, ожога. Желал, чтобы женщина с ним рядом была какая-то неземная. Прошло время, где-то полгода, и теперь он готов создать семью, детей, правда, всё ещё с неземной женщиной. Но в этот раз, тоже в конце занятия, открыл для себя новое (правда, дотянул со своей историей почти до конца, всем подсказывал решения и пути, а своё никак не мог озвучить).

Как выяснили, точнее, как он, надеюсь, услышал тренера и прочувствовал её слова - для семейной жизни нужны более адекватные реальные женщины, не с выжжеными треугольниками на ладонях и постоянно “читающие” твой "третий глаз". Семейная жизнь подразумевает стабильность и она тоже может быть очень нескучная, а "бабочек в животе" можно получать от другого. При этом есть и любовь, и переживания, радость, настроение жить и более зрелое спокойное состояние, чем постоянное ощущение, будто живёшь на вулкане страдания, из которых можно не выйти никогда.

На этом заканчиваю и желаю всем любви!

Эмоциональный мамин киноклуб

Накануне, за день, почувствовала какое-то неприятное и непонятное чувство. Не могла проследить, откуда оно. Было просто неуютно. Решила прожить его и всё. Как шло, так и шло, просто проживала, как учила тренер на занятиях в КРОССе. Еще поняла, что капризное маленькое моё внутреннее дитя пытается выйти наружу и что-то просит. Но что? Пока было глухо с ответом. Хотелось убежать куда-то или просто идти и идти по улице. Мне не было плохо, потому что  понимала, что это тоже я и для чего-то мне это нужно. Объяснила себе, как умный Взрослый, что надо просто прожить это и позаботилась о себе, как заботливый Родитель - не дергалась и не обвиняла себя, а решила сделать ситуацию более-менее переносимой и как могла была в позитиве.

К киноклубу, к 15-ти часам это настроение усилилось. Всё равно не слышала и не разглядела что это и откуда идёт. Налила себе вкусный кофе, сыр порезала, оделась потеплее, подкрасилась, начала готовиться к занятию, просматривать материалы по фильмам, включала эпизоды, искала нужные фрагменты из обеих картин – «Никто не узнает» и «Наш собственный дом». На ум приходило – состоят фильмы из трех слов, оба про жизнь семьи, мальчика, маму и других людей, про то, как по-разному может поменяться жизнь людей, у которых разные мамы. Слушая фразы, сказанные героями, удивлялась заново, восторгалась ими и понимала, что переживание и беспокойство мои усиливаются. Уже решила не понимать ничего, а просто отпустить эмоции. 

Только когда киноклуб прошёл, поняла, что сама того не осознавая, выбрала очень тяжелые для себя фильмы. Но, поскольку сейчас, много работая над собой, выросла над ситуациями, то опять же, сама того не осознавая, проработала и пропустила их через себя и будто очистилась от боли, которая была во мне и в фильмах. Спасибо огромное моим дорогим участницам, которые пришли на этот наш героический эмоциональный, тоже непростой для всех, и опять, не похожий ни на какие другие, 19-й киноклуб «Реального кино». Вы помогли мне ещё раз принять себя, мою маму, семью и мою жизнь заново, и продолжать верить в себя.

Фильмы были про то, что словами не расскажешь. Про боль и любовь. Мы попытались выразить наши мысли искренне, оставаться собой, принимая себя и близких и не принимая их, пытаясь понять родных, которые очень сильно напоминали героев фильма и не пытаясь. Как же это непросто! Как непросто. Сколько отчаяния было у меня раньше. Принимала решение, что никогда больше мы с мамой не будем близки, бросала все попытки понять её, много лет и много раз, но потом сказав себе "пусть всё будет как будет", решила говорить ей о любви в смс.

И когда однажды, почти через два года моего упорства, она написала в ответ, что тоже любит меня, и что я очень добрая, а такого я никогда не слышала от своей мамы, вдруг поняла, что мы с ней победили. Она начала открываться и оказалось (для меня было это открытие с осознанием), что она тоже меня любит. По своему, вот так выражает, что кажется, ненавидит, но вот так любит. Она просто вынуждена была стать женщиной из стали, но она такая фарфоровая, её сталь, и я смогла прочувствовать это. Не возгордиться, с пониманием, пыталась принять маму любой, и заодно поняла, что если один не сможет, другой всегда пробьётся к любви, если есть желание у обоих, даже если один тщательно маскирует и не сдается. Только надо делать и делать, продолжать идти с любовью, а капля камень доточит. 

Год назад наши отношения с мамой стали лучше. В мои 45-ть лет. Я не сдалась, смогла принять маму любой, вдруг увидела на моих детских фото, рюшечки и необыкновенные фасоны моих детских платьев, вспомнила, какая обувь у меня была. До меня дошло, что я была принцесса в детстве и это делала моя мама. А мой детский мозг запомнил только крики, страх, что ударят, и слёзы. Но, оказывается, было хорошее, и теперь, для себя, я решила фокусироваться на нём, на хорошем. Потому что то плохое, на чём я до этого концентрировалась, приводило только к пропасти между нами и моему тяжёлому состоянию. И что так всю жизнь жить и портить её себе? Зачем тогда мама страдала (а детство у неё было несладкое), если я не поняла того, что она пытается понять и донести до меня?

Я написала маме: «Мама, я вспомнила, как ты меня одевала всегда и заботилась обо мне. У меня было прекрасное детство. Я была принцессой! Я только что вспомнила! А раньше не было такого чувства, всё время пожалеть себя хотелось, казалось, что меня мало любили. Представляешь? И тут вдруг почувствовала, что просто всё забыла и напридумывала. Я счастливым ребёнком была. Спасибо вам, мои родители. Мамочка, скажи это папе тоже. Я так вам благодарна!».

Я так благодарна своей маме, Танечке Королёвой, за то, что она меня родила, и за то, что она у меня есть. Фото из архива семьи Королёвых.

Моя строгая сильная мама, воспитанная ещё более строгим отцом, конечно эмоциональная, с нервишками, а как без этого, никакой психологии раньше близко не было, а столько пережить, воспитать четверых детей, и тем не менее, прожить в браке с одним мужчиной 46-ть лет, что мне сейчас (это родительское долгожительство) тоже помогает строить свою семью. Вера в то, что мама смогла и я смогу. Раньше я говорила, что никогда не буду как мама, никогда не выйду замуж, никогда не повторю её жизнь. Так злилась на неё! Так ненавидела! Но с этим отрицанием и злостью, я выплеснула, как говорят, «вместе с водой ребёнка» и не увидела за деревьями леса, не увидела другое, хорошее.

Сейчас снова учусь принимать себя, моего мужчину, других людей, жизнь, радость, счастье. Стала доверяться, открываться и быть более расслабленной в этом доверии. Считала раньше, что уже открыта и всегда в плюсе, но это было только внешнее. И я не изменилась бы внутренне, если бы не поняла, для чего мне эти мамины уроки и зачем я родилась. Конечно, если бы тепла, любви и заботы было больше, я бы не прошла всеми непростыми путями и мне легче было бы жить, быстрее стала бы открытой, самодостаточной и взрослой, но это, наверное, была бы не я, и кто его знает, как оно было бы и когда, что сделать, и как правильно жить.

Теперь, когда моё внутреннее капризное дитя натешилось, ушёл подростковый максимализм, в 45-ть лет ушёл! Надеюсь))). Слежу за ним, осознаю и понимаю, что мама была права и делала, как могла. И на моё сообщение она ответила: «Доченька, конечно же, ты всё нафантазировала, у тебя всегда было всё лучшее, и вечно все удивлялись, где я беру такие платьица, туфельки, сапожки. Ни у кого не было, а я постоянно выписывала для тебя Посылторгом или находила возможность, где-нибудь, по большому блату, это брать. Но ты была красавицей и даже платьица заказывали ателье у моей подружки Шурочки в Увате».

Знаете, я вдруг поняла, через эти её житейские простые слова и объяснения - это всё мама делала для меня, не только для себя. Вспомнила это, правда, вспомнила. Но так глубоко лежало это в памяти. Завалено разным хламом. И туфельки желтые, модные, германские какие-то, что ли, на пробковой подошве. Вспомнила. И какая я была счастливая! Как смеялась. Вспомнила. Как много я смеялась, задрав голову, и бегала с друзьями и подругами по улице. А когда произошло это принятие мамы любой, поняла, что повзрослела по-настоящему и люблю её не из страха. Теперь вся моя любовь начинает проявляться без страха и внутренней просьбы «ну, полюбите меня, Христа ради, я же хорошая».

Меняется моё отношение к другим людям, к моему мужчине. И их отношение ко мне меняется. Не сразу, не просто, со слезами. Моими. Но уходит моя рабская зависимость и привязанность, а на их место приходит настоящая зрелая любовь. Она постоянная, она выдерживает расстояния, она не даёт мне терять себя, напоминает о моих желаниях и целях, даёт принимать другого как личность, помогает развиваться обоим, не ждать от другого того, что мне надо, появляется терпение, мудрость, выдержка, нет чувства опасности. Оно постепенно, но исчезает. От любви опасность, имею ввиду. Я учусь быть счастливой с собой. Мне интересней становится жить так, чтобы каждое утро хотелось просыпаться, а вечером засыпать.

Учусь заново любить, доверять, принимать себя, людей, жизнь. Фото Нины Пипко.

И ещё поняла, что любовь это не боль, она всегда спокойна. И даже если ты в чём то не согласен и ссоришься, то любовь и уважение не теряется, она сильнее злости и она не разрушает. Вот прочитайте Первое послание к Коринфянам апостола Павла. Просто, для себя, с чувством и пониманием. Кто верит, и кто не верит. Там просто про любовь. «Любовь милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует…». Мне раньше оно казалось пафосным, невротичным и рабским. Это я была такой. Сейчас, когда открываю сердце и впускаю в себя любовь, доверие и радость, иначе чувствую эти слова.

Вот такое кино мы посмотрели.

Ещё раз спасибо всем, кто смотрел фильмы, кто был с нами реально и мысленно. Про следующий киноклуб скажу только то, что он будет 29 ноября, потому что у меня сессия. Четвертый курс начинается. На днях выложу название фильма, который будем смотреть в ноябре. Пишите комментарии, ваши впечатления о фильме. Благодарю, что вы есть.