Отношения мужчины и женщины - бонусы, которые нигде нельзя получить

Шла в пятницу на занятие и везде чувствовала секс. В воздухе улицы, вокруг, рядом, внутри меня, на клавишах телефона, когда писала ему сообщение, в лицах людей, в окнах домов, даже на асфальте. К тому же, очень хотелось есть. Все инстинкты обострились. Решила открыться всему, что шло ко мне в тот момент. С ходу заскочила в Макдональдс. Купила первое, что попалось на глаза. Это оказался макчикен. Лечу по Чистым прудам, куртка распахнута, жадно ем и всем телом ощущаю какое-то необъяснимое волнение. В голове - музыка. Мягкая, лёгкая, моя: "... миллионы глаз смотрят на нас, делят на Венеру и на Марс. Мы наденем солнцезащитные, мы с тобой внеорбИтные..." Что со мной?! Не знаю. Просто хорошо и всё.

Обернулась к Макдону - он мне показался в том момент Версалем. Фото автора.

Захожу в комнату, где проходит занятие, вижу знакомые лица и Л. с таким же макчикеном в руках. Я свой уже сжевала, смеёмся, обсудили, что едим в Макдоне раз в полгода и решили - не париться. На радостях чмокнула её в макушку, ответила на волнующее его смс и продолжила, в более-менее ровном настроении, здороваться со теми, кто приходил. 

Все в предвкушении. Так классно, когда всем нужно, интересно, хочется узнать и есть запросы. Как пошутил В., когда зашла тренер: "Лена! Мы места на занятие занимали со вчерашнего вечера. Видишь, номер у Анжелики записан", - показывает на мою руку, не зная, что у меня действительно записана фамилия актёра, по работе, чтобы не забыть. Хохочем с В.: "Я же не знал?! Просто сказал наугад". Ура, синхроны пошли. Значит, всё идёт как надо. Ну, поехали! 

Семинар психолога и тренера Московского клуба КРОСС Елены Борисовой - «Отношения между женщиной и мужчиной: мифы и реальность» получился очень крутым. Даже не могу назвать его тренингом. Это семинар и ощущение, что длился он два дня. Погрузилась и загрузилась по полной. Мало того, что нас было много, еле-еле нашли места, так столько затронули важных тем, что до сих пор осознание идёт и очень хочется применить всё на практике.

Начали с разговора о сексе. Когда Лена спросила, у кого с сексом всё хорошо, не было леса рук. Одна рука поднялась. Не моя. Дело не в том, есть ли сейчас партнер, а в том, насколько нас устраивает секс. Кто-то говорил, что в постели лежит как бревно, кто-то стесняется спросить партнера, что ему нравится, кто-то отдает все привилегии партнеру и просто стесняется. Я, задавая свой вопрос, покраснелааа, а всего-то спросила, можно ли первой пристать к мужчине и там, где я хочу. Ну, фантазия у меня заиграла. Вообще, я хочу ... ой, не буду продолжать, оставлю для моего мужчины.)))

Продолжу лучше про тему вопроса - у меня был опыт, когда человек, который с удовольствием занимался сексом до этого, в следующий раз, когда решила пристать сама, вдруг резко выскочил из постели, в самом начале моих нежных и страстных приставаний. Спросить, что случилось, сразу не догадалась, а надо было сделать. В том момент подумала, что я не нужна, что сделала что-то плохое. Хотя потом он продолжал быть ласковым со мной и вел себя, как ни в чем не бывало, но так и не давал мне начать что-то первой. 

Еще раньше Лена советовала нам не придавать значение таким вещам. Её слова: «Это ничего не значит!», - вывели меня и в тот раз из неприятных мыслей. Тренер подтвердила и сейчас, что это нормально. У некоторых мужчин есть внутренняя установка, не давать женщине «рулить». Мол, сейчас с постели начнет, а потом везде будет верховодить. Может, когда-то в детстве, в подростковом возрасте, он слышал подобное, сказанное вскользь, кем-то, и это бессознательно засело в голове. Вообще, бессознательное сильно «рулит», его надо вытаскивать наверх, проговаривать, а от этого осознавать. Тогда страха меньше и проблема на 50% решается. Мне нужно было спросить, верно ли я поняла, и мы будем заниматься сексом только когда он захочет? А потом уже что-то делать с этим - пройти невзначай полуодетой и что-то в этом духе. 

Как важны прямые вопросы. Для меня многое было большим открытием, особенно то, что секс – это искусство. Им надо заниматься с чувством, с пониманием, специально изучая. Это нормально. Надо знать, что доставляет мне удовольствие, сказать партнеру о моих желаниях и фантазиях, показать свои эрогенные точки, чтобы ему было легче и мне, соответственно. У него самого могут быть переживания - как всё пройдет, какой он окажется, а тут еще и обо мне надо думать, о моем удовольствии. Непросто.

Вообще, столько всего до меня дошло! Оказывается, есть оргазм без внешнего семяизвержения. Я слышала про это, но не знала, что нужно практиковать, помочь себе и своему мужчине и что это даёт ему большую пользу, добавляет энергии. Вроде это всё ясно, но я поняла, что секс должен быть еще и грамотным. Можно принести друг другу большее сексуальное удовольствие, распределить энергию, куда нужно. И это несет не только наслаждение, но и лечебный эффект. И ... очень кайфово! Поверю на слово. Боже, я уже вообще все забыла. Да еще и не знала. Хахаха. Тренер порекомендовала изучить отличную книгу Мантэк Чиа о техниках секса. Есть и мужская такая же.

Я уже купила книгу, начала изучать. Заодно маникюр, педикюр сделала. Думаю, всё в тему, да?!)) Фото автора.

Ааа! Хочу делать всё это вместе со своим партнером, плюс пробовать разные техники. Хочу общаться, встречаться, говорить. Мужчина - это новый мир и новая моя жизнь. Как же мне этого не хватало! Еле успеваю мысли записывать. Вот, например, про то, что есть 20-то разных техник минета. Меня очень увлекло, не знаю, как вас. 

Я и дочери сбросила вчера все конспекты занятия и ссылку на эту статью. На днях еще с братьями поделилась тем, что не совсем стыдно было сказать. Они оба прифигели (да, простит меня Литературный институт за этот глагол, мне - по фиг!). Короче, братья рады, что сестра покупает, наконец-то, не книги по морфологии, синтаксису и личностному росту и только учиться в институте и работает, а интересуется мужчинами, хочет жить, любить, целоваться, обниматься. По-моему, они пока не очень верят, но спасибо, что хоть приняли то, что я рассказывала им взахлеб о важности секса и отношений. Они-то это естественно принимают, как само собой.

Вспоминаю, как нас воспитывали в семье, в сексуальном плане. И хорошо, что у меня были подруги и была улица - хоть просветилась. Нас в семье четыре "ребенка, и я до сих пор втайне думаю, что родители спали всего четыре раза. Всё было под запретом - объятия, поцелуи, нежности. Не видела, чтобы мама с  любовью общалась с папой. И спят они отдельно. Эта тема всегда было стыдной и запретной. Обнять, поцеловать, держать за руку?! Да не дай бог! Может, поэтому у меня никогда не было длительных отношений с мужчиной. Тоже засело у меня в голове, что будет так же, как у родителей. Оспади! Как хорошо, что сейчас осознаю это и ... что они не читают мой блог!

Теперь, когда узнала про другой здоровый тип отношений, вижу, что это возможно в моей жизни. Я открыта. Убираю родительские: вину, стыд и страх, чувствую в себе силы, энергию, хочу жить, ошибаться, творить что-то новое вместе с тем, кто будет рядом. Знаю, что у меня получится. Я готова. Мои здоровые нейросети помогут мне в этом и всё произойдет. Это не чудо и не сказка, это наука, физика. Мы говорим об этом на каждом занятии. Спасибо Лене за то, что еще раньше увидела мои страхи, вытащила их наружу и помогла поверить в себя. На занятии она была с нами откровенна, как всегда, и делилась собственным разным опытом - неудачами и успехом. 

Говорили о том, почему люди заболевают, когда надо идти на свидание, почему через секс видно, какой у человека сценарий, как он проявляется, как можно решить проблемы через секс, почему отношения забирают время и энергию, где найти энергию для новых отношений, как важно договариваться, не галлюцинировать - придумывать и догадываться, а спросить. 

С любым человеком, если он нравится и не ведет себя, как ребенок, можно договориться, узнать, что он хочет, что ему не подходит, женат, замужем ли, есть ли отношения. Последнее особенно важно выяснить вначале, а то получается, что один партнер себе напридумывал картину своей реальности, а у другого она своя - у него стабильные отношения, к примеру, и он не уйдет из семьи. Нужно заранее узнать, чтобы не было неоправданных ожиданий. Это мы выясняли, после того, как одна девушка спросила, почему она постоянно вляпывается в бесперспективные истории с женатыми мужчинами. 

Вообще, если нет отношений, это значит, что не до конца закончились старые и нужно завершить их. Лена давала техники, как это сделать, к тому же, нужно понять, что пугает в новых и тоже прояснить ситуацию вопросами, не бояться получить ответ, который может не устроить, не уходить в иллюзии. У человека могут быть другие планы и ты сможешь не тратить время, увидеть ситуацию такой, какая она есть и строить новые отношения.

Нахохотались мы нормально в тот вечер. Фото автора.

Лена верно подметила, что если что-то не происходит сейчас, за этим стоит какое-то другое убеждение. Что стоит за созданием отношений, семьи? Что это для вас? Может, это конец свободной жизни? Тюрьма? Чего вы лишитесь, если будете вместе? Бывает, что кому-то всего лишь не нравится фамилия партнера или то, что нужно будет готовить каждый день завтраки и ужины и т. Часто говорят: «Они жили долго и счастливо, а как – никто не знает!». Что дальше-то? Есть ли точное или примерное понимание того, как ты хочешь жить со своим партнером? На самом деле, это тоже решаемо.

Подняли вопрос о том, что не нужно давить на мужчину, просить принять решения и дать точный ответ. Нужно дать ему простор для самостоятельности, поверить в него. Пусть он сделает это, когда захочет. Мужчины просто не такие, как женщины. Они спокойней переживают отношения. И это нормально. Для них что-то менее важно, чем для нас. Ощущаю это на себе, своем темпераменте, учусь терпеть и не высовываться. Хотя так и подмывает спросить или рассказать что-то лишнее, засомневаться.Учусь не делать этого.

Как подчеркнула Лена, и мне это особенно запало в душу, женщине очень важно держать баланс – уметь делать что-то самой и принимать помощь от мужчины.  Не лезть «вперед паровоза», не быть суперсильной, генералом в юбке, в то же время - не быть дочкой (слабая, которая совсем ничего не может) и мамочкой (гиперопёка и всё такое). И мужчина может (!) не решать все наши проблемы. Это ничего не значит. Тогда и обвинения в его адрес отпадают. И не нужно обижаться. Мы же люди, мы все можем устать или не уметь делать что-то. Это подтвердили мужчины, которые были на занятии. 

Много еще было рекомендаций, но я рЁхнусь, если всё это запишу, простите те, кто читает, прости Маша! (я знаю, что ты точно здесь) Но, ребзя, 22 апреля, будет еще одно занятие. Приходите, поговорим. В этот раз мы закончили в одиннадцатом часу, но и половины не разобрали. Одной только обратной связи было минут двадцать. Для себя уточнила, что продолжаю быть легкой и женственной, гибкой, открытой, раскрепощенной, насколько могу. Любой. Буду наслаждаться собой и слушать свое тело, идти за энергией, которое оно дает. Она на меня просто выливается с неба вёдрами, когда открываюсь, слышу того, кто рядом и радую себя. Какой-то взаимообмен волшебный, но реальный.

Ещё мы говорили о том, что очень важно в партнерстве разделить переживания, вести общую жизнь, общаться, узнавать мировоззрение, не только о быте говорить, хотя его тоже нужно уметь совместно вести. Лена подробно рассказала о стадиях любви: о влюбленности и о том, как строить отношения. Отношения - это совсем другой этап, нежели влюбленность. И если вы со своим партнером перешли в него, а наступает он месяца через три-четыре, то это победа. Многие не выдерживают, когда «розовые очки» спадают и они узнаю, например, что есть ещё грязное бельё, что партнер храпит, пукает и т.п.

Вот тут и начинается самое интересное. Нужно учиться понимать, для этого опять  же - говорить, узнавать, что человек хочет, спрашивать о его планах, что он чувствует, о чем думает, как его день прошел. Нужно ходить куда-то вместе. Тут мы затронули важную тему – опеки и заботы. Когда спрашиваешь, надо ли ему – это забота, а когда лезешь без вопроса и делаешь за него – опека, которая только раздражает или портит отношения. 

Еще тренер заметила нам, что в каждой паре каждый из партнеров считает, что он вкладывает больше. Может не говорит об этом, но подсознательно думает. Мужчина финансово поддерживает отношения, а женщина эмоциями. Нет идеальных отношений, нет безусловной любви, всегда кто-то что-то делает зачем-то. Всё равно, все ждут благодарности невольно, за любое дело. И это тоже нормально.

Чтобы поддерживать отношения, дать им теплоту, лёгкость, прочность, нужно знать не так много. Задать себе вопрос, например, что может партнер сделать, чтобы я почувствовал его любовь. Как только вы это поймете, нужно сказать ему об этом. Мне это задание Лена дала еще зимой, но я вспомнила только несколько моментов. Очень непросто мне это, как и про сексуальные точки. Получается, что сама-то не знаю, чего хочу, а как ему догадаться, и как мне догадаться, что его вдохновляет и дает чувство любви? Обязательно спрошу.

Ведь если партнер знает, что меня радует, например, когда по воскресеньям он приносит мне кофе в постель, к тому же - он и делает это, то так приятно. Мои желания значимы для партнера. А если я знаю, что его, например, очень возбуждает, когда я подхожу и целую его сзади, при этом я на каблуках и в нижнем белье того цвета, какой он особенно любит - это еще один язык, который говорит, что "я слышу тебя, и ты мне важен". Такие мелочи скрепляют отношения. Если таких моментов несколько, а это должно быть само собой  - то так кайфово. Эта общая радость, которая нужна и греет.

Ещё важно проговорить моменты, которые возникают или могут возникнуть. Например, если болен и  не можешь принести этот самый кофе по воскресеньям. Или просто очень устал. В этом и есть  умение договариваться, не дуться, а понять и не надумывать, почему партнер не сделал то, что ты хотел или к чему привык. Всё может меняться: настроение, мысли, желания, слова, время. Мы же люди. Главное, не делать скоропалительных выводов. 

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова была в тот вечера в ударе. Это надо видеть и слышать было! Я пожалела, что аудио не записала. Фото автора.

Если ваши мировоззрения сходятся, если вы можете разделить небольшие противоречия между вами, принять проблемы партнера и вас это не раздражает, если хотите знать, чем он живёт, если хотите строить общие планы, к тому же если у вас совпадают пищевые привычки, да к тому же секс отличный - то будет чувство любви и уважения друг к другу. И  вас можно только поздравить – у вас хорошие отношения. Идеальных не будет никогда, но можно научиться иметь более-менее ровные теплые и постоянные. 

Как тут не вспомнить слова Гераклита и присоединившегося к нему, Михаила Ефимовича Литвака: "Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, в другой раз на тебя накатывают другие волны. Нельзя дважды провести ночь с одной женщиной. Когда ты проводишь с ней вторую ночь, то можешь получить совсем другие ласки". Если соединить эти два изречения, то получается довольно практично. В отношении к мужчине, можно еще сказать о том, что женщина, бывает, не разобравшись, в каком настроении он пришел с работы, начинает требовать ласк от своего партнера или говорит сразу, чтобы он что-то сделал. А он уже не тот, какой был вчера. Нужно быть более чутким. 

Продолжу о занятии. То, что секс стоит на третьем месте, после мировоззрения и пищевых привычек, я поняла, когда начала общаться с мужчинами. Знаю теперь, что не смогу быть с тем, кто много ворчит, ноет, говорит, что всё плохо в стране, в Москве, уповает на гороскопы, цифры. Говорит мне, зачем-то, в первые минуты знакомства, не будучи Ален Делоном, про мои морщины, что мы стареем и почему у меня проблемы со сном. Игнорирует, мой разговор про моё внутреннее состояние, про то, чем я занимаюсь. Не гибкий, с закрытым сознанием и стереотипами – не мой типаж.

Поражаюсь, сколько открытий происходит сейчас, когда начинаю общаться с мужчинами. Раньше для меня это были братья или коллеги, или подопечные и я была, будто не женщина, а "своя в доску", сестра или чуть ли не братан. Теперь же мужчина открывается для меня с другой стороны и от этого - столько тепла, любви, нежности во мне. 

Абсолютно не важно, сколько ему лет, какого он роста и веса! Его поступки, слова, мысли, забота - так важны. Чувствую себя женщиной! Всё внутри говорит мне об этом. Походка, взгляд, какие-то невидимые флюиды от меня, принятие себя любой, желание выглядеть. И даже если я одета не так, как сейчас хочется и устала - принимаю себя любой всё чаще. И буду рада, что тот, кто будет рядом, примет меня любой.

Сознательней делаю выбор, приходит понимание того, что хочу и кого именно хочу, уходит волнение, могу спокойней смотреть мужчине в глаза, быть рядом, говорить, попросить о чем-то важном для меня, учусь донести свои мысли и желания точней. Раньше были какие-то необоснованные детские дёргания, страдания, претензии, страх, мысли о том, что он сам должен догадаться, что мне нужно. Как заметила Лена: "Легла в позе звезды, руки ноги распластав, и берите меня такой, какая есть». Смешно, но я тоже так раньше думала.

Но, прежде всего, должно быть уважение к мужчине. У него дел и ответственности гораздо больше. На нём многое держится: нужно зарабатывать, делать карьеру, помогать близким, во многих делах быть на высоте, да еще и отношения строить. Поэтому, теперь точно знаю, женщине необходимо поддержать мужчину и помочь ему. Даже тем, что просто смотреть на него с любовью и вдохновением, верить в него, доверять, разделять радости и не радости жизни. Даже такая мелочь, как - не названивать ему каждые пять минут с проверкой, уметь ждать, молчать, сделать что-то самой. Еще одно искусство – отношения. 

Вот так сидели и записывали. У меня 18-ть страниц конспекта. Ну, мне очень надо!))).Фото автора.

Одно ложное утверждение разобрали - о том, что мужчины перевелись. Бред, обобщение и преждевременное к тому же. Я так не думаю. Продолжаю составлять список желаемых качеств моего мужчины, о котором просила тренер. Он небольшой, но с ним точнее понимаю себя и того, кто рядом. Верю в себя, в него, в нас. Продолжаю программировать нейросети на позитив.

Как говорит Лена о том, что нужно думать по отношению к себе и партнеру: «Я хорошая, он – хороший. Я же не могла выбрать плохого. Со мной всё в порядке, с ним всё в порядке. У каждого есть свои фишки – озвучивайте их друг другу. Я могу быть любым, у меня есть и слабые стороны. Это не плохо и не хорошо. Шанс построить отношения увеличивается, если идти в отношения. Там непросто, но там другие бонусы, которые нигде получить нельзя!»

Спасибо, что вы со мной, что дочитали до конца. Я – за отношения, чего и всем желаю. Сейчас у меня, за много лет нет в голове той "каши" и, как Лена называет  это - "мозгодрочки", выстраивается понимание того, что и как делать. Дальше - только практика. Одна участница, не дождавшись конца занятия, решительно ушла со словами: "Я иду в отношения!". Так и надо. Я тоже пошла. Кто за нами? Не знаю, к чему это приведет, но я так хочу. И ... у меня опять музыка в голове: "... миллионы глаз смотрят на нас, делят на Венеру и на Марс. Мы наденем солнцезащитные, мы с тобой внеорбИтные...". Желаю всем любви!

Следующее занятие у тренера и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой в пятницу, 1 апреля. Ждем всех в семь часов вечера, в Архангельском переулке.

Фильм про Чаплина и анонс на апрель

Киноклуб «Реальное кино» прошел в субботу утром, 19 марта. Ура! Наша география расширяется: к Забайкальскому краю, прекрасной Чите, подключился Алтайский край. И, конечно, Екатеринбург с нами. Спасибо, девчонки, что пришли к экрану мониторов. В этот раз киноклуб проходил в непривычное время, поэтому психолог Галина Китаева не могла присутствовать, но она написала, что мысленно с нами. У нас получилось - быть самим себе психологами. Круто проанализировали, да?! Но, Галя, с тобой лучше!

Рассказ о фильме «Чаплин», который мы смотрели в прошлый месяц, я начала с признания о том, что сделала неверный выбор, предложив его вам. Возможно, это преждевременное утверждение. Участницы потом убедили меня в этом. Скажу, что смотрела его на прошлой неделе "новыми глазами". Конечно, здесь отлично заглавную роль играет актер Роберт Дауни младший и много важных  и смешных моментов: актриса ела фасоль 46 дублей, Чаплин с ходу показывал трюки, поселил маму в доме у моря, не хотел, чтобы в кино появился звук, терпел оскорбления в свой адрес, уезжал из стран изгнанником, любил и был обманут женщинами, получал "Оскар" будучи уже стариком.

Чаплин за камерой. Фото из открытых интернет-источников.

Но, в целом, не зацепило меня почти ничего. Кроме начала фильма, с эпизодом в гримерной, и еще выступления маленького и уже талантливого Чаплина на сцене и концовки с его монологом: «Если быть клоуном и рассказывать истории – есть только один шанс сделать всё, как надо. Я не сделал. Никто не сделал. Проблема в том, что ты достаточно близок и не можешь добиться. Недостаточно хорош и умен! И, несмотря на все свои фантазии, ты посредственен. Это нормально, но очень тяжело».

Некое лукавство в этом монологе присутствует. Сразу вспоминаю наших и чужих актеров, которые не всегда успешны в актерской карьере. А тут, по большому счету, если убрать некоторые невротичные детали его жизни и характера, к которым он привязывается - его жизнь удалась. Я всё же нашла в картине то, что оставило след в моей душе. Для меня это фильм о том, что надо ценить то, что есть сейчас и не обязательно для этого быть Чаплиным. Только ради этого стоило посмотреть, думаю.

Есть много хороших фраз и эпизодов, но они показались какие-то слишком гладенькие, простые и пустые. Хотелось эмоций, переживаний! Не то чтобы я искала страданий, интриг, драматических моментов. Понимаю, что в жизни у героя не так все ровно, мне не надо натурализма, но чего-то мне не хватило. Может, в следующий раз посмотрю на картину и открою что-то новое. 

Оля Чернышева поделилась своим восприятием фильма, она для себя открыла, что Чарли Чаплин просто такой человек: не только творец, но еще рационал и логик. Он многое видел холодным взглядом, несмотря на то, что у него была иррациональная и творческая профессия. Когда мы смотрим фильм про гениального комика всех времен и народов, то ждем, что его эмоции должны просто фонтанировать, он может быть неуправляем, но Чарли твердо и уверенно стоит на ногах, анализирует, размышляет. Посмотрите, как он продвигается по карьерной лестнице, по жизни, как бы сейчас сказали. У него своя киностудия, он режиссер, до тридцати лет у него уже в актерско-режиссерском арсенале - 61 (!) картина, он встречает любимую  женщину, у них восемь детей. К тому же, он и живёт до 88-ми лет.

Участники киноклуба, спасибо вам большое, добросовестно сделали моё задание, которое давала в прошлый раз. Думаю, оно будет постоянным. Рассказали о фразах, которые зацепили, о том, что думают о фильме, о кадрах, которые особо впечатлили. Это и ребенок, тянущий руки из грузовика, сцены с матерью, когда семья голодала, сцена с невестой. Русский актер, звезда немого кино Иван Мозжухин, как-то сказал: «Миллионы крошечных кадриков составляют ленту моей души». Всегда так думаю о кино. И даже если немного расстроена из-за своего выбора фильма «Чаплин» - посмотреть его нужно. Ведь вслед за ним вспоминаются фильмы с участием гениального актера и режиссера Чарли Чаплина. Такие, как: "Малыш", "Цирк", "Огни большого города", "Золотая лихорадка" и другие. Ради памяти, ради этих кадров, которые полечат душу, стоит смотреть. Спасибо всем, кто смотрит с нами кино.

Теперь, быстро пишу про фильм, который будем смотреть 21 апреля, в четверг, в 16.45 по московскому времени. Это кинокартина «Темпл Грандин». Вот ссылка на онлайн-просмотр. Позже подробней допишу о фильме: дополню этот пост или напишу новый. Или всё останется, как есть. Сессия моя не закончена еще, осталось три экзамена. Поэтому пишу, когда успеваю и есть силы. 

Всем - приятного эмоционального просмотра!

Иногда, чтобы понять, что ты хочешь, нужно обнулиться

Занятие в пятницу, в Группе личностного роста, у тренера и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой, началось с разговора об отношениях между мужчиной и женщиной. Как ни крути - тема вечная. 

Участница, которая поделилась своими переживаниями, говорила очень искренне. Спросила: «Если у женщины нет мужчины, с ней что-то не так?». Елена ответила: «В том, что вы думаете, что «что-то не так» - есть часть правды. Сексуальный партнер нужен. Люди переживают, если у них нет отношений. И это естественно». Потом кто-то высказался, что когда есть отношения - еще хуже. Тогда Елена снова напомнила о том, что нужно убирать мысли о том, что отношения – это плохо. Ведь это прошлый опыт. Помните, все время твердим о формировании новых здоровых нейросетей.

Для себя поняла, что не хочу думать о прошлом и будущем. Есть сегодняшнее время. Ничего не нужно ждать, просто жить сейчас. Обниматься, целоваться, заниматься сексом, договариваться, находить общее решение, выходить из непонятных ситуаций, строить и строить. Не сбегать, не дергаться, не устраивать напряженности и борьбы, не зацикливаться на одном человеке, не страдать, не накручивать страстей на ровном месте. Сейчас, когда больше общаюсь с мужчинами, понимаю, свои прошлые ошибки. Но еще непросто мне дается общение.

Хорошо, что есть занятия в КРОССе. Недавно открыла для себя книгу, которая называется «Женщины, которая любить слишком сильно», автор Робин Норвуд. Это настолько про меня, верю каждому слову и жалко мужчин, которые раньше были со мной. И себя, конечно, тоже, потому что так была одержима страстью и многое не замечала. Понимаю, что теперь хочу не любви, как страсти, а любви агапе. То есть, партнерства, в котором есть общие ценности, взаимное доверие, уважение. "С глубиной, спокойствием, готовностью честно разобраться в себе, ради развития отношений и укрепления близости", - как пишет автор книги.

У меня всегда было всё на разрыв, постоянная борьба с кем-то, рядом были эмоционально недоступные мужчины, и моя болезненная потребность страдания, желание контролировать. Плюс ощущала, что близость и любовь мне нужно заслужить. Или еще принимала решение, совсем отказаться от близости. Но оказывается, бывает другое состояние близости. Я его даже не замечала, игнорировала, мне не нравилось такое общение. 

В такой близости -  спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка. Возможно кому-то, как мне раньше, такая близость покажется скучной, но теперь поняла, что всю свою жизнь только и делала, что искала какие-то искры в любви, праздники, фейерверки, а потом срывалась в яму страстей, доказываний кому-то своей любви, болезненно требовала внимания к себе, навязывала общество не тем мужчинам, не могла отличить тех, кто тянется ко мне и тех, кому позволяю себя использовать. Сплошной невротизм.  Если это еще удобривалось алкоголем, то всё - "пиши пропало". 

А ведь есть восторг и волнение, которые рождаются от близости и понимания, а не только от возбуждения и сиюминутного (одноно̀чного) желания переспать. Как пишет Робин в этой книге: «Мы слишком рано и слишком хорошо узнавали, как заботиться обо всех, кроме себя! Просили мало, делали много, будто уже поздно получать что-то взамен. Поэтому мы помогаем и помогаем, в надежде, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам, как вознаграждение». Я, с помощью психолога, смогла остановиться и вспомнить, что мои желания тоже важны, что красивая, что ценна и всё делаю верно. Ничего не надо заслуживать, нужно сознательно формировать открытый и лёгкий способ общения. 

«Возбуждение и сумятица уступают место чувству глубокой внутренней близости», - как пишет Робин. Сейчас прохожу удивительный опыт общения с мужчинами. Как будто всё сначала. Открыла для себя новый интересный мир. Мужчины и женщины. Непривычно мне. Игнорировала свои желания, не давала волю чувствам, а столько во мне любви, нежности и тепла. Теперь меньше дергаюсь и психую, больше договариваюсь, учусь понимать и принимать себя рядом с мужчиной. Это так непросто и интересно. Мужчины, милые, спасибо вам за это. 

Благодаря вам начинаю понимать, что я - прекрасная женщина, верю в себя, понимаю, что хочу на самом деле, учусь принимать себя любой, могу говорить свои просьбы и желания, почти не волнуюсь при общении, легче знакомлюсь и общаюсь, даже начала владеть ситуацией. Через раз это получается, но это уже кое-что, чем совсем ничего. Знаю, что никого не использую, просто хочу понять. Мне интересен мир мужчин. Пока не начнешь общаться, не поймешь. 

Так что девочки, книги, занятия, тренинги – это хорошо, но надо идти "в народ". Иначе не понять и не прочувствовать. Мужчины не виноваты, что мы не знаем, чего хотим. Взять, к примеру, меня. Не могу сформулировать, в каком кафе мы встретимся, где мне уютно и что хочу покушать сейчас. Они тоже волнуются и хотят понравиться и им тоже непросто сделать выбор на свидании. Но если оба не знаем, вдвойне напряженно, и это считывается мужчиной не в нашу пользу. Тут не нужно быть на Детской позиции, тут нужна Взрослая позиция, а это тоже опыт. И жеманства на фиг не нужны.

Точно поняла, что буду назначать свидания в месте, где мне уютно и прямо специально пойду искать мое кафе. Оказывается, почти за десять лет жизни в Москве, его у меня нет. Всегда под других подстраивалась, хорошо научилась "забивать" на свои желания. Может, хоть желание понять мужчину научит меня любить меня саму. Чем точнее, тем понятней. Еще определилась для себя, что в кино пойду только с тем, кто мне точно понравится, да и в кафе с тем, кто мне приятен. Не просто сразу открыться первому встречному. Теперь вижу, что есть рамки, и учусь жить так, чтобы мне мой день нравился и ценить свои желания.

"Когда есть молчание в доме - это напряжение. Это силы и энергию забирает. Лучше разговаривать," - заметила тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова, в ответ на ситуацию, которую рассказал один из участников занятия. 

О! Остановлюсь-ка, я, потому что занятие Елены Борисовой, "про отношения и секс" будет только в эту пятница, 25 марта, а меня, "Остапа", понесло. Потом и продолжу. Чтобы в тему было.

Вернусь к занятиям. Говорили про то, что иногда, чтобы понять, что ты хочешь, нужно обнулиться. Отдыхать и отдыхать, например. Снимать с себя ореол правильной и хорошей. Вроде как потерялся, идешь на ощупь, выпадаешь из игр и наступает пустота. Отсутствие стимулов. Разрушены схемы, по которым надо жить. "Важно пережить это состояние пустоты,  -  говорит Елена, -  бывает, что мозг принимает, а тело не хочет. Слушайте тело! А то, получается, побежали, отжались, опять побежали, и потом упали. Тело сразу выдает вам решение". Или можно пойти на любое обучение, там может прийти мысль о том, что хочешь делать и чем  надо заняться, к чему душа лежит.

Тут же мы увидели пример того, как не слушаем свой организм. Когда психолог спросила одну из участниц о том, готова ли она искать новое, начать делать это прямо сейчас, та, совершенно не изменив позы, даже оставаясь еще инертней, чем до вопроса, очень медленно, и явно «через не хочу», ответила без энтузиазма: «Да… могу…». По пластике и интонации было ясно, что если бы она услышала себя и свое тело, то оно, скорей, кричало: «Да я могу ... спать, отдыхать и ничего не делать, еще месяц-то, точно». Она даже отвечала не своим голосом, уставшим. Не слышала себя.

Возможно, это мамин голос говорил, что она правильная, хорошая и должна хотеть и мочь, даже если это не так. Снова мы вернулись к мысли о том, что нужно слушать свое разговорчивое тело. Сегодня весь день слушала тело и оно говорило, что нужно отдохнуть, ничего не делать. Весь день отдыхала, а потом села писать. Опять инсайты пошли. Вспомнила, что сама часто смотрю на мир мамиными глазами.

Потом на занятии мы говорили об игре «Пни меня». Особенно о том моменте, когда она проявляется, если долго не можешь сделать нужное дело, оттягиваешь со сдачей нужного заказа, хотя понимаешь, что работы на полчаса. Есть работники аврального типа, те, которые тянут до последнего. Это из той оперы. Вспомнила историю, которую рассказывал на днях наш педагог по теории стиха. В одной известной редакции нужно было сдавать статью в печать через час. Журналист тянул-тянул, ждали только его, а статья не была написана. Начальник был уже разъярен, журналист спокойно подошел, начитал за пятнадцать минут машинистке текст, который тут же отправили в номер. И все успокоились. 

Все нервничали, а сам автор, зная уровень своего мастерства, тихо выполнил дело и пошел отдыхать. Так бывает часто. Это профессионал высшего класса. Но часто бывает, что не достигнув такого класса накрывает волной прокрастинации. Тренер рекомендовала, если случается так, что оттягиваете исполнение важных дел до крайнего срока - делайте это в последнюю ночь, как всегда, но спокойно, не пилите себя за это, заранее не накручивайте. И еще лучше - подготовьтесь к авралу: кофе вкусный приготовьте, конфетки, еще какие-то бонусы, но не ругайте себя. После этого принятия, после того, что прекратили себя "пинать", уходит желание поиграть в эту игру с собой. Поэтапно, не сразу, но снимается осуждение и захочется новое что-то, и появится энергия, будете делать пораньше и без пинков. 

Еще говорили про отношения родителей и детей, про то, что нужно относиться к потере легче, особенно если это электронная карта ребенка для прохода в школу. Она часто теряется и может стать большой проблемой взаимоотношений, барьером, страхом ребенка, недоверием между родителями и детьми. Как важно сказать ребенку, что мама может быть разной, она может кричать, но от того, что она просто устала, а не из-за того, что сын плохой.

Потом разбирали отношения между родственниками, живущими в одной квартире. Как же тяжело было слышать переживания участника, который уже стал как родня. Он делился тем, что происходит с ним и его родственниками, а я вспоминала героев Чехова и Бернарда Шоу, представляла, что вот это и есть то, про что они писали – «Дом, где разбиваются сердца». «Как же так! – хотелось крикнуть, – О! Кто-нибудь, приди, нарушь, чужих людей объединённость и разобщенность близких душ!»

Хорошо, что у нас на занятиях можно выговориться, есть возможность направить и подкорректировать события. Может и наладится, хотя бы отчасти, у него общение с родственниками, как например, у другой участницы Л. В прошлый раз поговорили о проблемах в её семье, она всё услышала, разобрала по полочкам, и сама, умница, договорилась с мужем. Разрешились разногласия. Ура! Глядишь, и тут все образуется.

Спасибо всем моим единомышленникам, тем, кто рядом. Такими откровениями делитесь, такими ценными крохами своими. Опять было очень насыщенно и душевно. Поняла, что могу быть любой. Спасибо вам за то, что вы с нами, что читаете и передаете спасибо за то, что делюсь. Вот так и ткём ковер из своих судеб. Пусть всегда будет солнце! Обнимаю вас! Хороших дней! 

Обнуляйтесь, слушайте себя, своё тело, своих близких. 

До следующей пятницы!

Королева в своем королевстве

Это мой третий тренинг «Королевский двор». В этот раз шла на него и совсем не волновалась.

В самом начале игры тренер проговаривает условия: разговаривать нельзя. Проходим, смотрим друг на друга, занимаем места. Всё молча. Важно интуитивно понять, кто есть кто. Как говорит тренер, психолог и ведущая игры "Королевский двор", которая проходила в Московском клубе КРОСС, Елена Борисова: «Сценарий человека написан у него на лице. Пока сидишь, молчишь – хорошее впечатление производишь, как только заговорил, видны контрасты и становится понятней, кто есть кто». Тут-то и важна обратная связь, которую мы даем потом друг другу.

Помню, когда в первый раз, пять лет назад, участники подобного тренинга давали мне много раз роль «Девочки для битья». Просто пришел чужой человек на игру и увидел меня в этой роли. Прикиньте! АбиднА, дАсаднА, да ладно. Теперь спокойней переношу чужое мнение, а тогда я ревелаааа «не отходя от кассы». Но было не только больно, пришло мощное осознание этого состояния. Я же, на самом деле, так себя и чувствовала это, только тяжело было признаться. Чужому человеку проще это сделать. Ты сам можешь только догадываться и отгонять плохие мысли, вытеснять их, мол, нет, это не моя роль, я ващета, как её, эта, ну, как её … забыла слово. Королева. Вот! Врала себе тогда и не понимала. Никакая я была не королева, как тяжело бы ни было это признать.

В этот раз, на пятничном мартовском "Королевском дворе" нас было много, еле уместились в комнате. Обсуждали, почему многие девушки, женщины и мужчины не поставили себя на роль Королевы или Короля сами. Они объясняли это тем, что еще недостаточно мудрости, опыта, сил, "состояние не то", не уверены в себе, «завишу от мужа», «ведусь на чужое настроение», «это не в моей власти», «не всегда держу ситуацию» и прочее.

На всё это Лена, наш тренер, сказала слова, которые, в этот раз, легли мне на сердце легче, не сопротивлялась, понимала, что про меня, принимала душой: «Королева – это женщина, которая управляет своим миром, как может. Она может расстроиться, заплакать, быть эмоциональной, может мучиться и не принимать решение. Имеет право. Она уже мудрая и умная. Если чего-то не знает, спросит или ей подскажут те, кто рядом. Она не переживает по этому поводу. Не ждет идеала. Может даже быть неуверенной, может быть любой. Самооценка вот только у неё чуть выше, чем есть на самом деле. Пусть у неё не всегда всё есть, она – Королева».

Слушая участников, поняла, что не стоит ждать удобного случая. Он может никогда не произойти. Только в кино так бывает - "упс" и столкнулись люди, упали предметы, они бросились их собирать, увидели, какие они красивые и хорошие и надо им "жить-поживать, да, добра наживать". В жизни - иначе. Даже если столкнешься, можешь пройти мимо и дальше ничего не случится. Зачем ждать любовь, страсть, химию, мимолетное что-то, необычное, благоприятные обстоятельства, благодаря которым может наступить что-то эдакое. Может это и не случиться или за неделю потом сгорят страсти.

Нужно учиться выстраивать отношения, себя, учитывать опыт. Не думать много и долго, не анализировать, уметь договориться, пойти навстречу. Устроить эту встречу самому. Иначе она может не наступить никогда. Можно вечно совершенствоваться, личностно расти и не вырасти, быть вечно недовольным. В итоге, никогда не стать Королём или Королевой. Отодвигать границы идеала вечно, якобы несовершенен еще, не готов. 

"Другие люди уважают твои границы, потому что вы короли разных государств!", - такую фразу можно было услышать на нашем прошлом пятничном занятии, игре "Королевский двор", в Московском клубе КРОСС.

Позже говорила с однокурсницей, прекрасной молодой девушкой, которая вполне может быть Королевой, но "копает и копает в себе". Что-то, да, не так у неё, чего-то не хватает. На самом деле, вижу, что она умница и всё у неё так, а это субъективное её мнение, желание одобрения, чужой оценки "пять", хотя всё вообще на "десять" делает.

Наши копания - ненужные, мешающие взлететь, жить, как хочется, уже сейчас. Как они мешают! Теперь, почти полгода назад, чувствую, что даже если одета не идеально, не круто, не в новой одежде, всё равно хорошо и не комплексую. Конечно, у меня морщины на лице, к которым придираюсь, но стала меньше думать о них, когда прочла статью про актрису Шерон Стоун, которая говорит, что после того, как еле-еле осталась живой, наличие морщин её вообще не волнует.

Стала легче и спокойней защищать свои границы. Не расстраивает подолгу то, что кто-то сказал или написал неприятное. Легче могу проговаривать, если не понимаю, что от меня хотят. Мое отношение к мужчинам поменялось на 100%. Они это чувствуют и я тоже. Пропускают меня вперед, дают руку, хотят донести тяжелое, заглядываются на меня, млеют, я бы сказала, ставят пятерки (простите меня, мои педагоги, ценю это, знаю, что не только "за красивые глазки"). Чувствую, что мужчины теперь как-то по-другому смотрят на меня и говорят: "Красивая-то какая!", "Спасибо, что не отказала", принимаю, что прелесть и классная. Давно не получала такой обратной связи.

Чувствую, что становлюсь центром в своей жизни. Это помогает. Могу остановиться, посмотреть, подумать, прежде чем ответить. Не спешить. Позволить себе что-то не сделать, сказать «нет». Временами, выходит из меня прошлая, та старая, немного "рабская" жизнь, но она уже такая чужеродная, что скоро, понимаю, отомрёт за ненадобностью.

Это испанская девушка, нынешняя претендентка на звание королевы красоты. Спасибо ей, у меня такое же чувство внутри временами бывает. Фото из открытых интернет-источников.

Тренер верно сказала, что если ты - Королева, то это и ребенок поймет. В этот раз на игре никто не дал мне роль "Девочки для битья". Зато - три раза (и я счастлива), дали роль Королевы. Как сказал один из участников, который наградил меня этим титулом: «А кто еще?!». Двое заметили, что взгляд у меня королевский. Сама ощущала себя Королевой. Но победа, в своих глазах, была важней всего. Хотя в день игры у меня был такой насыщенный и непростой распорядок дня. Выглядела не так, как хотелось, весь день была на учёбе в институте, прошло пять пар и параллельно много работала. 

Да, еще мужчина проигнорировал моё приглашение пойти погулять по бульварам и целоваться. Само это предложение - тоже для меня рост. Просто так позвать мужчину, написать первой. Непросто было принять такое решение. Да еще и отказал мне, выбрав вечер с мамой и бабушкой на даче. Порасстраивалась полчаса, потом решила, что глупо переживать., зато отработала навык общения. Это нормально. Подумала: «Не повезло парню, повезет другому». Написала тут же, кстати, другому о встрече. Согласился. 

Отрабатываю навык. Лена сказала, что так и нужно, и мне надо снова учиться общаться с мужчинами, лучше с несколькими, чтобы не сгружать все мои сильные и большие эмоции на одного. Поберечь его и тем самым себе помочь. Так что, теперь переписываюсь с несколькими, выбрала двоих, которые особенно понравились. Встречаемся с ними на ближайших выходных. Посмотрим. Мне непросто это, но учусь жить легче, понимать мужчин.  Как без практики?

Поняла, что не предаю никого, просто общаюсь. Пойму, кто мой и что мне нужно, а то действительно концентрируюсь на одном, выплескиваю на него ураган своих эмоций и непонятно, что дальше. Его накрывает количеством и всё пропало. Любви у меня много. Давно не отдавала. Делаю это неумело. Кстати, для таких активных женщин, как я, нашла книгу Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно». Крутая книга, девочки и мальчики. Там для всех есть информация.

Часто на наших пятничных занятиях говорим о том, что у человека должно быть в окружении – семь, плюс минус два друзей. То есть не только один.)) Иначе, всё ему бедному достается и человеку, у которого один друг - тяжело. Мы всё же социальные существа, так интересно общаться с разными людьми. Посудите сами, зачем любимому мужчине знать, каким точно узором я вязала шарф, чем отличается рассказ от новеллы, куда я ходила на фотосессию. Можно просто фото потом показать и всё. 

Конечно вместе фотографироваться тоже можно, но если он не любит, не надо заставлять. А вот, обниматься, целоваться, сказать, что соскучилась по нему, что ждешь его и любишь, спросить о чём он думает, как провел день – это пожалуйста. Или там дела обсудить бытовые семейные, разные. Психологическими проблемами, наверное, тоже не стоит его загружать. Пока не уверена, просто интуИчу, что не нужно. Спрошу на следующем занятии у Лены.    

Возвращаемся к игре "Королевский двор". На состояние Королевы не должны влиять настроения и «комариные укусы-уколы» других людей, "приемы", "балы", разные "дворцовые дела и интриги". Если влияют и если ты позволяешь это, то настроение может легко испортить кто угодно. В этой связи поняла, что раньше радовалась роли фаворитки, мол, хорошо, что не "Девочка для битья" и при дворе, вроде... Но вдруг осознала, что власти у Фаворитки нет никакой и сместить её могут в любой момент. К тому же, приходится заслуживать любовь. А это уже не королева. Мне, в этот раз, роль фаворитки дали четыре человека. Есть над чем задуматься. На вторых ролях я постоянно и слетала с трона, и была в тени.

Как заметила Лена одной из участниц: «Почему ты не поставила себя Королевой? Ты сама не ставишь себя на эту роль. Ты себя выключила, и все остальные выключили». 

Мне понравилось то, что я не зациклилась на том, что роли Фаворитки было больше, были еще роль "народа, советника, шута, палача". Все роли должны быть, это нормально. Но отметила для себя, что внутри у меня, всё чаще - более-менее ровное состояние, есть стержень, не хочется угождать, заискивать, ждать одобрения, становится всё равно, кто и что подумает обо мне. 

Даже если бы меня никто не выбрал Королевой, для себя я победила. Главное, что себя считаю ей. Без высокомерия и чувства избранности. Просто ощущаю себя Королевой в своем королевстве. В конце занятия, вдруг подарили огромный, размером с клумбу, букет цветов. Просто так. Даже глазом не моргнула, приняла, как само собой разумеющееся. Это было как подкрепление моего внутреннего королевского королёвского решения. Спасибо всем, кто был рядом. 

Многое не написала, но, друзья, стоит просто прийти на следующую игру, тогда точно поймёте, кто вы сейчас. Подтвердить свои мысли или начать открыть для себя что-то новое. Важно на себе прочувствовать, получить обратную связь. Тут, на занятиях, все настроены доброжелательно. Остается только принять, осознать и работать над собой. Сама бы я не справилась с той ролью, которую давали мне пять лет назад. Мало того, не увидела бы реальность, ходила бы в заблуждении, так и не придя к тому результату, который сейчас получила на этой игре "Королевский двор".

Приходите к нам по пятницам. Всё обсуждаем.

Тело - оно очень разговорчивое

«Тело – оно очень разговорчивое». Это была первая фраза, которую я записала в тетрадь на нашем пятничном занятии Елены Борисовой, тренера и психолога Московского клуба КРОСС,  4-го марта. Чувствую, жаркая и приятная будет беседа. Так и оказалось. Знаете, каждый раз после занятий новые ощущения. Было много новых людей, которые органично вошли в группу, как вода а воду. Видимо, всё совпало: горели желанием узнать, заодно решить свои проблемы и помочь своим опытом другому. 

Уже по отзывам в конце занятий было приятно осознавать и понимать, что ты продвинулся вперед, что делаешь всё не зря. Например, такие слова звучали: «Благодарю за то, что вы меня приняли!», «Если мы не делимся, мы задыхаемся», «Сегодня было много эмоций, я всё прочувствовал», «Люди замечательные! Столько любви вокруг. Честно!». А когда наш «старенький» участник, всегда спокойный и не особо откровенный С. вдруг, очень искренне высказал нам свои эмоции и мысли, мы вообще обалдели.

Приятно слышать такие открытия. Вспомнила месяца три назад, когда я побаивалась С. Тут же он раскрылся, сказал, что поражен и удивлен, что видит, как "сегодня все светятся, что он наблюдает за нами давно, а сейчас увидел воочию, насколько мы продвинулись, вышли на другой уровень, внешне и внутренне стали другими". И тренеру было приятно, что С. похвалил всех, подвел итоги и был с нами таким близким. Эти его слова про то, что «люди меняются, мыслят другими категориями», были очень неожиданными и честными. Видно было, как он счастлив за нас (в числе этих людей, о которых он говорил, была и я) и сам открывается еще больше. В такие минуты понимаешь - вот они плоды того, что когда-то ты решил жить иначе. Спасибо тебе, С. дорогой мой человек. 

"В природе есть 10 психотипов. Я потом отдельно сделаю тренинг по этому. И надо легче относиться к каждому. Зная это, вы будете понимать, кто и что чувствует. Ему - что-то в глаз попало и он слезится, а ей кажется, что это любовь," - говорит наш тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

А то, вот так "ходишь-ходишь в школу, бац, вторая смена". Это я сейчас шучу тут не к месту, может. Вспомнила "Большую перемену", фильм. Нет, а правда, даже  пишешь-пишешь, думаешь, зачем, кому, но потом слышишь, читаешь отзывы, да еще такие независимые и непредвзятые (С. серьёзный человек, он еще и аудитор по профессии, у него слово – на вес золота) и это вдвойне приятно. 

Для меня еще было важно то, что у нас никто ни перед кем ни заискивает, говорит объективно, приходит со своей проблемой, никто не знает заранее, кто о чем будет говорить. Вчера было такое редкое занятие, когда даже закрытые люди, которые пришли со скепсисом и будто проверяли «ну и что тут вы мне скажите?», были настроены на решение своих проблем и готовы к работе над собой и делали это блестяще. Решать, так решать (как не хватало вас, моих милых единомышленников, кто не пришел и ходит всегда, но ничего, надеюсь, появитесь, может праздник и все такое). 

Это очень важно – услышать поддержку тренера, не только похвалу, осознать это, захотеть и начать делать что-то новое. А оно еще, оказывается - твое, именно то, что ты хотел. Например, один парень слушал-слушал нас всех, а времени уже оставалось минут десять. Видимо, он решил, что ничего не успеет сказать или, как часто бывает (я тоже так делала), оттягивал бессознательно время, а потом вроде как уже и всё, и он не виноват, что так вышло. Но осадок, что тебе не уделили внимание или (а это, скорей всего, правда), ты сам проигнорировал важность своих вопросов.

Вот и он  дотянул до последнего. Когда тренер предложила ему рассказать, с чем пришел и готов ли поделиться с нами, он сказал, что занятие очень насыщенное, что его накрыло нашими эмоциями и что он нам сейчас вот покажет, как вообще-то надо делать и жить. Соскочил к доске, начал было рисовать что-то, с намерением - «Эх, вы, жизни не видели!». При этом искренний тоже был, добрый и мы принимали его таким, какой он есть. Но тренер остановила его и попросила, все же вернуться к его вопросам, вместо того, чтобы уходить от них таким вот способом.

Надо отдать должное его гибкости - парень услышал Елену, понял, что действительно уходит от своих истинных запросов, без обид сел на место и тут же, проговорив четко, что его волнует, нашел выход из затруднительных для него ситуаций. Вспомнила своих старых знакомых. Представляю, как бы они отреагировали на месте нашего участника тренинга. Психанули бы, зафыркали, гордыня заиграла бы точно. А этот - молодец, верно понял, услышал (!) психолога. Да еще и потренировался в общении с девушками. И уходил потом довольный. 

О! Мы в этот раз так много говорили про знакомства и про отношения мужчин и женщин. Как хорошо, что все были здесь рядом. В группе – мужчины могли спросить женщин, нормально ли это - позвать пить кофе прямо на улице или в торговом центре, а женщины могли спросить мужчин, так ли они делают, когда например гору любвеобильных смс опрокидывают на своего нового почти незнакомого избранника. Очень интересно было всё это услышать. Спасибо прекрасной Р. за то, что она поделилась перепиской и можно было понять, что она делает не так.  

Особенно ценно, когда парни дают обратную связь. И всё очень тактично и спокойно. Я благодарна мой любимой группе, что она действительно со мной и в горе, и в радости. Стыдно было многое говорить, но я смогла признать свои ошибки при людях, они приняли меня и от этого вдвойне ценнее. Оказалось, что и среди мужчин есть те, кто утратили навык общения и долгое время больше работали, чем общались с женщиной. Как и в моем случае, только в отношении с мужчиной. Да еще и от незнакомых людей услышала, что я смелая и верно сделала вывод, что не все мужчины плохие. Нельзя по одному, который оказался не тем, за кого я его принимала, судить обо всех.

Поделились на группе, как важно не жить долгое время виртуальной жизнью, а сразу встречаться, смотреть на мужчину, трогать, нюхать, говорить. И все оказывается быстрее, легче и настолько реально, что может показаться чудом. Но чудо – это то, что ты какого-то фига полтора месяца поддерживаешь контакт и любишь нереального объекта. Происходит подмена. Как помните, в фильме «Формула любви», тетушка говорит своему племяннику, когда он собирается из статуи сделать девушку, при помощи магии графа Калиостро, известного мошенника и авантюриста.

 Напомню диалог:

- Не спится, Алёшенька? – тетушка.
- Нет. Готовлюсь, - племянник.
- Вот, послушайте, как великий пиит прощается с предметом сердца своего, - племянник.
- Не буду этого слушать, - тетушка.
- Почему?
- Не нравится.
- Как это не нравится? Это великий Петрарка...
- Ну и бог с ним.

- С Петраркой?
- С Петраркой. У Петрарки своя тётушка была, это её забота. А ты у меня единственный племянник. И вот что я тебе скажу. Ежели ты человек - люби человека. А не придумывай мечту какую-то, понимаешь ли, бесплотную, прости господи! Да ещё что за особу сотворит тебе сей чародей, это тебе не вилку сглотнуть!

- Ах, тетушка, не травите душу! Я и сам теперь в опасении.
- Откажись. Откажись, скажи - передумал!
- Неловко, тетушка. Сам кашу заварил, а теперь в кусты? Не по-мужски! Я вот что решил… Я во время материализации про Марию буду думать. Лицо ее буду вспоминать, глаза, плечи, руки... И так далее.
- Милый ты мой. Да что ж думать, когда все это рядом в натуральном виде ходит?

"- Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле... Же ву при, авек плезир... Господи прости, от страха все слова повыскакивали... Алексис, они что, по-нашему совсем не понимают?)))" - цитата и кадр из фильма "Формула любви.

И потом Алёшеньке говорит сама девушка Мария, которая ходит перед его глазами каждый день, а он не замечает:

- Странный вы, Алексей Алексеевич. Так сложно изъясняетесь. И вроде живете на природе, среди простых нормальных людей. А думаете все о каких-то идеалах бестелесных! – говорит Мария.
- Но так и великий Петрарка мечтал о своей Лауре... – отвечает ей Алексей, тот же самый любимый племянник.
- Неправда. Петрарка любил земную женщину, да еще жившую по соседству. Это потом, уже в своих мыслях, он вознёс её до небес. А у вас всё наоборот, сударь. Хитростями да магнетизмом счастья любви не добьешься!

Эти строчки подойдут к нашему пятничному занятию и к моей жизни, и к сегодняшней действительности вообще. Хотя, это фразы из фильма 1984 года, по сценарию Григория Горина, который он написал по повести Алексея Толстого «Граф Калиостро» (1921 год), а события, которые описывали, происходят в 1780 году. Не было интернета и таких скоростей, но люди те же, отношения те же, желания – те же. Этот влюбленный Алешенька даже не замечает, что всё есть рядом. Я тоже бывала таким "Алёшенькой". Ля-ля-ля.)))

Наш тренер Лена верно подчеркивает: " Всегда спрашивайте напрямую, задавайте вопросы,  проясняйте ситуацию. Браки по договору – самые счастливые». Потому что каждый проговорил, что хочет, что мучает его, беспокоит, и не надумывает, не закрывает глаза на свою природу, темперамент, запросы и желания. А то можно долго так жить и терпеть с "идеалом бестелесным".  Простят меня мои родители, они прожили уже больше 45-ти лет вместе, но я точно знаю, что мама не знает многого, что действительно хочет папа и наоборот. Мне самой еще не всё удается спросить у партнера, но многое  уже проясняю. Непросто это. Хочется, чтобы он ответил то, что я хочу. Раньше я бы обижалась на многое. Но включается логика и понимаешь, что он, твой партнер, просто другой и нужно позволить ему быть таким и доверять. 

На додумывания, как и на виртуальные отношения уходит столько энергии. И хотя люди получают таким образом поглаживания (даже виртуальные), такие, как им кажется, они хотят и достойны, но это похоже, скорей на то, будто ребенок закрыл глаза и придумывает, что все хорошо, а внутри, на самом деле, неосознаваемая большая  тревога и "зреет нарыв".  Надо открывать глаза и смотреть вокруг. Заодно, продолжать тренировать свои здоровые нейросети в позитивном ключе. Говорить и думать. Тренер настаивает на этом, я полностью ее поддерживаю. Результаты уже прочувствовала.

Слежу за сказанным. Например, слово «тупить» имеет негативную окраску. И тоже создает настрой и атмосферу рядом. Замечали же, с каким настроением едешь на дороге, то и происходит вокруг. Легче и привычней думать негативное, да еще и «хрень» подтверждается. Так что, сначала усилием воли, а потом само собой идёт понемногу - учусь переходить на волну хорошего настроя.  У меня это работает. Пусть рядом кто-то бубукает, не ведусь, иду на хорошее, он потом подтягивается ко мне или пропадает. Значит, так надо.

Я недавно прожила два дня, слушая своё тело. Не всё мне удавалось, но многое получилось. Я оставила свой ноутбук и все дела дома, укатила за город, почти не подходила к телефону, наотдыхалась. Не ждала ничего взамен (так иногда, включался анализ и ум), забыла почти всё, что знала, была "здесь и сейчас", играла в снежки с собакой-овчаркой и разговаривала с ней же по душам, надышалась свежим воздухом, банным (аж до головной боли), что-то всё время напевала себе под нос. Смотрела, как топится печь, как горят дрова. Ровненько так, тихо потрескивая. Слушала, как птицы поют и видела, как они перескакивают с ветки на ветку, берут еду из кормушки. И калина во дворе росла, даже ягоды поела. Дедушка Вася очень любил калину.

Сфотографируешь себя и понимаешь - и правда есть изменения. Понравилась я себе в эти выходные. Результат - на лице, как говорится. Фото автора.

Смогла отключиться от мыслей. Просто жила, была рядом и чувствовала, соглашалась со всеми словами, жестами и движениями. Пекла шарлотку и она почти получилась. Я даже ни разу не поругалась. Могла немного писАть. Мне было легко это делать. Ничего не мешало. Или я себе, наконец-то, не мешала. Да, и тишина была и лес рядом. Я так давно не слышала тишины. Мне было хорошо. Просто жить. Тело и душа мои откликались, дышали, чувствовали и благодарили меня... 

Помню, год назад, я написала у себя на стене "в контакте" и "фейсбуке": "Хочу в баню, хочу к папе, хочу идти и смеяться с дочерью, хочу увидеть всех "кроссовцев". Хочу петь в полный голос, открыть дверь комнаты, пройти голой по квартире, испечь что-нить в духовке. Сидеть и писАть. Спокойно! Реку рядом или другую воду, земли, земли. Наступить на нее хочу, стоять на ней! Тепла и спокойствия, да дом, да печку, да крыльцо помыть деревянное. Платье теплое, как в детстве, трикотажное, фиолетовое, с оборочкой. Хочу. Белого медведя - игрушку большую. И больше ничего пока не хочу, даже конфет". 

Тогда это было грустное сообщение. Сейчас добавила в него радости и желания, и всё случилось быстрее. Даже "белый медведь". Но про это не скажу, а то он обидится еще. Хотя, скорей всего не прочитает. Да, и я по-доброму же. Ну, да ладно, главное, что ничего не жду. Просто живу. Мне стало еще уверенней и спокойней на душе. Я вдруг включилась в жизнь, и больше стала ценить себя. Спасибо вам всем. Повторю слова участника нашей группы, Саши: "Люди замечательные! Столько любви вокруг! Честно!"

Всем - легкой счастливой недели. У меня эта была прекрасная. Знаю, что другая тоже будет такой же. Обнимайтесь, целуйтесь, договаривайтесь. Слушайте своё тело, оно разговорчивое. 

И ... не забывайте, наши обычно-необычные занятия по пятницам. В этот раз еще и занятия, как подарки: 11 марта - тренинг-игра "Королевский двор". Роли, которые мы выбираем. И - 25 марта - семинар-тренинг "Отношения между мужчиной и женщиной. Миф и реальность".