Быть иль не быть

Да что же это такое? Я никак не научусь делать свой выбор!
Я всё время подстраиваюсь под чужой. А как будет тому или другому, если я так-то и так-то сделаю? А как бы сделать, чтобы успеть сделать дело и сразу этим помочь еще другим? И чтобы было полезно и радостно? И чтобы выбор был правильный. 

Этот торт Я сама выбрала, и я рада. Но в тот момент я не думала об этом. Фото автора.

Ведь многие так и  живут. Сделал и всё, не думает, верно или нет. И оказывается верно. Я думаю, что это идет от уверенности в себе, которой у меня часто не бывает. Потому что всё время хотела понравится, быть сильной, быть лучшей, стараться. И часто я, хотя и знала о чем идет речь, но кивала и делала вид, что не догадываюсь даже. Чтобы угодить собеседнику. Это само собой выходило, на автомате. 

К примеру, "Если бы ты знала, что значит не есть неделю или работать по 20 часов в день в напряженном ритме! Вот попробуй, как я!". Я киваю, молчу, мол, да конечно. 
Это я про Гайто Газданова не ведала и про то, что Александру Невскому было 19 лет, когда он выиграл Ледовое побоище. А про переработки и голод я знаю.

Голубь сам сел мне на ногу и я довольная. Может я хочу, чтобы все случалось так, само собой, и  чтобы я была счастливой. Но так не бывает сразу. Перед этим я что-то всё же делала. Я сама пришла, села  на скамейку, ждала, кормила голубей и все случилось. И это не сложно. Фото автора.

Но почему я так часто и легко отдаю кому-то "на откуп" свою жизнь? Вот сейчас не могу решить, что мне делать? Ехать или нет домой на Новый год? 

Помните как у юмориста Семена Альтова в диалоге мужа с женой про свитер:
- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери", а я в нем на юге запарюсь.
- Не бери.
- Ну днем-то жара, а вечером прохладно. Без свитера, как пить дать, простужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил: "бери-не бери". А тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: "брать жене свитер или не брать"!?
- Чтоб ты сгорела! "бери"
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.

Горячий шоколад я не выбирала, но другого не было. Снова пришлось радоваться тому, что есть. Но это же не г...но и это хорошо. Фото автора.

Вот и я начинаю сама с собой этот вечный монолог "про свитер". Думаю, надо понять, кто и что думает про мою поездку. Спросила всех, кого могла. Нет, решила, не поеду, тратить деньги зря, брат вот приехал, повидались и хорошо. И поезд ходит на мой 101-й километр неохотно. Поймать еще его надо. И много дел, которые там, на Урале мне важны, не сделаю. Новый Год же и организации закрыты. Да и сессия 1 февраля начинается, а у меня по современной русской литературе и языкознанию конь только начал валятся, а по античной, русской 18-го века и славянской филологии - вообще не начинал. 

Встречу со своими однокурсницами - Ксюшей и Катей (она за кадром) я тоже не выбирала, но с удовольствием посидела с ними полчаса! Хотя по лицу видно, что я заставляю себя улыбаться. Фото автора.

Но, возможно, увидев дочь, родных, я буду веселее писать, жить? Возможно! И быстрее заработаю денег и раздам долги! И легче буду делать ещё что-то хорошее. Но нет же, я начинаю придумывать. Так, а что здесь брат один будет делать? А какие у него вообще планы? Да какая разница, что и кто будет делать? Что я лично хочу?! Я!!! Не знаю. До того привыкла угождать другим, что ума на себя не хватает. Отсюда гневаюсь и делаю бессознательно всё себе во вред, как бы наказывая себя, саботирую успех. Мол, смотрите, я жертва, пожалейте меня. И вообще, все виноваты. Детский сад! Вот ведь силён ещё сценарий моей жизни. И опять хочу всем помочь и всех избавить! Грёбаная мания величия! А всё гораздо легче. 

Встречу с братом я выбрала и я рада. Но пожалев его, не захотела фотаться еще. Думаю, ну и что, что у меня поллица. Перетопчусь! А если бы он попросил, я бы сфотала его хорошо, а мне и пол лица сойдет. Что это, как нелюбовь? Фото автора.

Спасибо Галине Китаевой, отслеживаю, что происходит, пытаюсь осознать свой выбор. И быть, хотя и с колебаниями, в позиции "Я плюс". Пока писала, меня спросили, пойду ли я сегодня на веб-занятие по логике, а я, словно перед смертью, только и смогла ответить: "Можно я отвечу за полчаса перед занятием", "мне трудно сделать выбор, простите". 

А там, как я это называю, "куда юбка поведет". Оттянула выбор на два часа. Но главное, мне сказали, что будут рады за любое мое решение, ведь это будет означать, что я все-таки сделала выбор. Вот это меня порадовала. Там никаких манипуляций, все открыто.

А про Новый год - поеду куда-нибудь в ближнее Подмосковье, "полазаю" день, посмотрю места и обратно. И куплю себе японскую еду, хоть на 200 рублей! И книгу! А в марте или мае сгоняю домой. А пока с колебаниями в "Я+", пойду за творогом, заодно прогуляюсь. Хорошо, что зима такая, какую я люблю. Летняя. 

Или не ходить? Чё деньги зря тратить? Пожалуй, так и сделаю, никуда не пойду и не поеду. Буду вязать палантин и смотреть хорошее кино. И вот так постоянно. Колебания, колебания. Стержень мой внутренний, найдись! 

Обнимаю вас, желаю делать свой выбор легче, чем я!

Встретимся ещё - в этом, вроде, уверена. 

"Когда я полюбил себя" Чарли Чаплин

Это речь великого комика 

Чарли Чаплина на своем 70-летии. 

Захотелось поделиться с вами.

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда.
Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Чарли Чаплин - человек, который создал свой неповторимый образ на экране и в жизни, 
благодаря  своему дару от рождения. Фото из интернет-источников.

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах.
Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций.
Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым.
И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть.
Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

АвосьКУпите!

Сегодня иду по Тверской, нужно было переждать время, решила погулять до театра Ермоловой. Пошла в разведку, за ценами на билет. 

Вот классный такой вход, веселый - дарит "надежду". Фото автора.

Прохожу уже мимо, но вижу какое-то яркое название магазина "Авоськи". Это почти в квартале от Кремля. Забавно. Захожу.
Почему-то там темно. И меня молча, но с улыбкой на все 32 зуба зовут, машут активно руками, две девушки. У них грим на лице. Такой образ мима, белые губы какие-то. 

Вдруг свет вспыхивает и я вижу около кассы их коллег, они в том же гриме. Все молчат. Становится еще забавнее. 
На меня все активнее начинают наседать эти девушки, мол посмотрите, посмотрите. Вот, вы конечно смОтрите, но вы мало смОтрите! Посмотрите еще!!! Стало неловко и внутри как-то я съежилась. Я не люблю такого "насилия", если честно. Ну, думаю, может это игра, подыграю. Но девушки были уже даже слегка агрессивны. Потом я подумала, что может я чего-то не понимаю, может это такая подача информации или люди немые не могут иначе "говорить". 

Подхожу, трогаю, рассматриваю, улыбаюсь, говорю "спасибо". Мне тут же на цены снова педалируют. Машут, сердятся уже, снова с нажимом показывают. Я прочитываю это, как "Ну, увидь же!" Вообще не знаю, что думать. Для приличия прохожу дальше в магазин, разглядываю товар. Продавцы-мимы идут за мной. Опять наседают. 

Самая дорогая авоська стоит 490 рублей. Есть разные - хлопковые, шелковые и прочее. Фото автора.

Ой, ну всё, устаю уже, двигаюсь к выходу, они за мной, опять показывают на товар,заставляя купить. Начинаю думать: "Где я?" и тут один из них, из-за кассы вещает: "Может хотя бы сюда что-то положите?" и показывает на банку, в которой какие-то деньги уже лежат. Ну, знаете такие "благотворительные емкости".

Я поворачиваюсь к ним и спокойно, с улыбкой, обращаюсь, положа руку на сердце (почему-то): 
- Простите, но сейчас я не могу вам помочь!
И собираюсь к выходу. Но не тут-то было. Этот же молодой человек выбегает из-за кассы, зовет меня снова - "на белом глазу" смотрит так  и говорит:
- Но эти авоськи вязали незрячие люди!
- Я понимаю, но повторю, сейчас у меня нет такой возможности помочь.
- А у вас есть дети?
- Есть.
- А если они заболеют? Ведь это может случится хоть когда! - и смотрит на меня тоже совершенно спокойно и с улыбкой.
- Ну,ребята, это очень неожиданно от вас услышать такое, но зачем же сразу так? Я же сказала, если бы была возможность, я бы дала. А сейчас- нет.

И все. Я развернулась и пошла прочь. Было как-то неприятно. Да, эти авоськи стоят от 290 до 490 рублей, но я не планировала сейчас покупать авоську, даже если она напоминает мне старые добрые времена и нашу Россию, такую же яркую и с "прорехами" кое-где. Я сейчас не могу тратить деньги на благотворительность. Если я сейчас отдам, я сяду рядом с этой их банкой.

Это мне напомнило, как месяц назад, в Екатеринбурге, моя студентка-дочь позволила заговорить себя на улице цыганке. И там всё закончилось, слава богу нормально. Только золото всё отдала (почти на 1000 у.е), но главное, она жива и приобрела опыт. А здесь, вроде приятные девчонки и тема такая интересная - "Авоськи"! Но внутри совсем невесело от этого торга в "оранжевом магазине". Какое-то деликатное хамство.

Эти милые "девчонки-авоськи" уже выбегают на улицу. Увидела их еще раз, когда шла обратно. Фото автора.

Я не знаю, вроде бы и ничего, потренировалась в отказах, но не  по себе. И где-нибудь на рынке в Одессе это все вообще семечки, как говорится. Может это я -такое нежное создание. Подумаешь, сказали!?И еще, я поняла, что мне очень помогает то, что я осознаю, не спешу, как прежде и не хочу понравится. Хотя с последним ох ... сложновато.