Не будь собой

Спустя 17 лет увидела, что у моей дочери Лизы те же страхи и установки, что и у меня.

Если бы не невольно оброненные дочерью слова, знакомые с моего детства, я бы не догадалась, откуда «дует ветер» ее и моей неуверенности в себе. А если учесть, что мою дочь, по большому счету, воспитывает моя мама, то все предсказуемо.

Мама не виновата, она делала все, как могла. Но, как же я оставила дочь в «цепких лапах» установок из моего детства, которые невольно внушили и мне. Я наивно полагала, что к ее внучке будет более лояльное и более правильное отношение. 

Ошибка.

Ведь моя голова, в момент, когда пришлось оставить Лизу в моей родительской семье, уже была забита мыслями о том, что я ничего не могу, даже прокормить дочь. Мне внушали, а я верила, что со мной она будет жить впроголодь, питаться одними макаронами и так далее. Зачем верила.

И сейчас я слышу, что у 17-ти летней Лизы, как и у меня, большой страх быть первой, быть успешной, быть собой. Она тоже этого боится. Бесхарактерность, неумение постоять за себя, инфантильность. За других – пойдем горой, за себя… нет. Плюс, здесь намешано – "радовать других" и «Я» минус в итоге.

Сейчас, когда мы разговариваем с ней о том, куда она будет поступать учиться, и я слышу, благодаря «психологическому слуху» (и то, через полгода разговоров об этом), что она боится, что из нее выйдет что-то стоящее. И что она не сможет любимым делом зарабатывать деньги. Она верит, что кто-то сможет, а она нет. Она задвигает себя на второй план. Ее подруги крутые, а она нет. Отсюда – тяга к этим друзьям. А ведь они ничего не делают, чтобы поднять ее и поверить в нее. Я вспоминаю себя… Дежавю.

Смотрю на нее, слушаю, анализирую то, что она говорит и понимаю, что со мной было так же. Мне говорила мама о том, что ничего у меня не выйдет, ничего не получится. А я всю жизнь доказываю то, что я могу. Но сейчас мне все меньше нужно мнение мамы, и я учусь быть сама себе судьей.

Но как сделать так, чтобы дочь не боялась быть собой, быть такой, какая она есть? Ведь я сама «недоделанная» чуток. Хотя, понимаю, что сейчас я уже больше знаю о себе. Мы разговариваем с дочерью об этом, идем навстречу ее страхам. А еще применили тактику «есть слона по кусочкам». Но вижу, что ей тяжело. Хотя, наверное я опять лезу, спасаю и домысливаю. Может ей легко?

Раньше, я бы невротично хотела все и сразу, но сейчас, не злюсь, а прислушиваюсь к ней, и мы вместе пытаемся найти общее мирное решение. Без слез, истерик, упреков и обид, которыми всегда заканчивались разговоры с моей мамой, ее бабушкой. Потому что у бабушки осталось все те же инструменты в арсенале, а мы с дочерью хотим взрослеть. Иначе так и останемся с обидой в отношениях и претензиями к жизни.

Маме моей, лизиной бабушке, значимость мы тоже даем. Пытаемся соглашаться, на ее продолжающиеся страхи. Но это делать очень сложно.

- Ой, куда там с нашей сельской школой. Хоть бы тут где-то рядом прибиться, поступить, - говорит бабушка.

- Да, конечно надо прибиться, поступить, - отвечаем мы. Правда, соглашается чаще всего дочь, так как она больше видится с бабушкой.

Хорошо, что в моей жизни есть учителя, которые достаточно тактично и гуманно показали мне мою невротичность. И я, хотя не сразу, но увидела свои минусы и начала с ними работать. А точнее, приводить их в плюсы. Ведь, кто нам мешает, тот нам поможет. Сами уронили свой престиж, самим и поднимать. Спокойно, без фанатизма, позволить себе быть первым, быть успешным и оставаться при этом собой. И не переходить никому дорогу. Но все это мне дается сложно. Недавно проанализировала и поняла, что у мамы в жизни удается почти все. Она всегда чего хочет, того и добивается.

Может тоже начать не отдавать свое мнение, свою позицию другим, а решиться и сделать. Менять пластику, мимику. Отслеживать, даже когда на стул присаживаюсь. Ведь я сажусь не целиком, а на край. Кушать спокойно, не брать телефон с первого звонка, проговаривать мысль до конца. Не бояться ошибиться. Отстаивать свою позицию. А там посмотрю, что будет. 

Не убьют же меня. Страх сидит  во мне. Кто сказал, что это правда. Какое-же большое желание сделать кого-то авторитетом, но не себя. Боюсь, что меня будет сильно много и правду ли я говорю. И из-за этого трудно выбрать одну позицию. Надо и тем и другим угодить! А это так мешает жить полной жизнью. Все время откладываю свою жизнь на потом. Все время думаю, что научусь и делаю не то, что хочу и могу или не делаю ничего.

И еще я поняла, что я учусь на заочном отделении института КРОСС. Иногда бывают сессии (семинары, занятия), сейчас - чаще мои личные занятия. Но главное, не бросаю и подкрепляю знания делом, веду дневник, разбираю главные и мелкие проблемы, обиды, вину. Но еще, не менее важно, даже если нет интернета и общения с единомышленниками, которые также, как я, хотят стать самоактуализирующейся личностью, нужно всегда прослушивать и прочитывать книги, конспектировать особо запомнившиеся куски. Это очень помогает, поддерживает и дает развитие. Я это чувствую и наблюдаю по изменениям, которые происходят со мной.

К примеру, в эти дни я снова перечитываю книгу Михаила Ефимовича Литвака «Из ада в рай». Читала ее два года назад. Такое ощущение, что открыла ее для себя вновь. Например, одно только утверждение о том, что нужно давать возможность своим детям пробовать все направления, в которые их тянет. Раз они считают, что это для них возможно, значит в них это есть. "Смело пробуйте, что-то из этого получится или во что-то это все равно выльется".

Как всегда, напоследок, фильмы, которые показались мне интересными:
Дом из песка и тумана (там столько жертв и беспомощных личностей. И неумение договариваться и состояние инертности, с чего все и началось. И к чему эта инертность привела…), По ту сторону небес (еще название – Другая сторона рая), Куда приходят сны, Железная леди, Схватка (современный).

Обнимаю. 

Отпуск

Я - или была без работы, или ее искала, или ждала, когда начнется проект. Вообще, мой отдых все это время был вынужденный.

И вот сегодня, во второй день отпуска, я ощутила, что я совершенно счастлива. Только к вечеру я смогла прочувствовать все тепло и радость этого момента. И сразу же внутренние установки прошлых лет говорят мне моим, а скорее чужим голосам: «Сейчас все закончится, и ты хапнешь горя. За счастье надо платить! Смеешься – плакать будешь. Рано радуешься» и т.п. Как сказал бы известный персонаж Ильфа-Петрова, Остап Бендер: « С таким счастьем и на свободе»?

Сколько же всякого хлама сидит в моей голове и как силен этот внутренний критик! Но я знаю, что я заплатила. Я заработала этот отдых. А посему, говорю себе новую установку: «Мне сейчас хорошо, а будет еще лучше». Я заслужила этот отпуск, и у меня есть время и деньги. У меня есть 2 недели отдыха. Хотя я не могу себе позволить поехать куда-то путешествовать, даже по России, но я счастлива. И мне спокойно. Нет невротизма и тревоги, которые были раньше.

Накануне я была в театре. Пускай я смотрела не совсем тот спектакль, который бы я хотела увидеть, но свой «культурный душ» я получила. Увидела на премьере милых людей, которые приятно видеть. И даже начальник управления культуры, мсье Кынкурогов, который, как мне кажется, меня недолюбливает, казался милым. Я ушла в отпуск и успела сдать материал о театре в номер. Вот прямо сейчас его уже сверстали, и завтра он выйдет в печать. То есть, я поработала и мне не стыдно. Как говорит наш главный редактор «на свободу с чистой совестью».

Я сделала маникюр, я погуляла по улицам, смогла даже совершить шопинг. И именно такой, какой я люблю – небольшой и там, где хочу. И даже купила подарочки родным. Тоже давно не могла себе этого позволить.

И самое главное, что все это я делала для себя. Я никого не радовала, и мне было хорошо. Я никому не мешала и мне никто не мешал.

Я зашла в квартиру, в которой, кроме меня никого не было, и как только закрыла дверь, я начала ощущать тишину, спокойствие и легкость. С каждым движением меня, будто отпускало, отчего-то тяжелого. Выкладывала свои покупки и радовалась. Купила бады и витамины – натуральные, хорошие. Полезный чай. Красную рыбу, сыр, виноград, хурму, мороженое, груши, шоколад и еще какую-то мелочь и я знала, что никто это не съест, кроме меня. Наверное, плохо так думать, но мне было хорошо от этого. Купила себе туалетную воду, которую я тоже не могла позволить купить уже давно. Я побрызгалась этим ароматом и стояла с глупым и довольным лицом.

Потом зажгла наконец-то аромасвечу, включила телевизор. По каналу «Культура» транслировали конкурс юных пианистов «Щелкунчик». Надела мягкий флисовый костюм, теплые тапочки-носки. А счастье все догоняло и догоняло меня. Оно словно заполняло ту нишу, которая пустовала внутри меня давно, хотя место для него было приготовлено заранее до моего рождения. То есть, счастье, будто вступало в свои права.

Звуки классической музыки разливались по дому. И это ощущение счастья вместе с ними усиливалось.

На плите стояла кастрюля, с варившимся в ней мясом телятины, которое мне подарили на праздновании Курбан-байрама чужие добрые люди. Я открывала пакетики с подарками и радовалась.

Отдельный рассказ про серьги. Когда делала выбор этой бижутерии, долго себя уговаривала и пыталась понять, зачем так много всех этих побрякушек, и кто их покупает? И когда, во время шопинга их искала, то вспомнила, что каждый раз я долгое время хожу без этих аксессуаров, потом решаю, что, я же женщина и покупаю их вновь. Затем, снова кому-то их дарю. Проходит время, опять решаюсь на эти цацки, снова вспоминая, что я - женщина, и снова кому-то дарю их. Это какой-то круг борьбы с самой собой.

Но теперь решила – эти серьги никому не дарить, а даже еще хочу купить к ним в придачу какие-нибудь сережки-висюльки. Ну, чтобы совсем оглупиться. А вечером меня ждет просмотр фильма «Тысяча слов» и книга воспоминаний Льва Николаевича Толстого. Мне всегда нравилось читать мемуары, дневники и письма. Сейчас понимаю, почему. Это же самые искренние, живые и настоящие моменты жизни. Это не придумаешь.

Сейчас заметила, что хожу по квартире, и с удовольствие осознаю – надо же, как приятно все то, что происходит вокруг. А всего лишь, дали человеку отпуск. И появилось ощущение спокойствия, свободы, хорошей медитативной пустоты и радости. Но ведь так можно чувствовать себя каждый день. Или это работа крадет меня? Или я позволяю работе воровать у себя жизнь.

И в этом теплом, я бы назвала его, сытом спокойствии живет много людей. И это хорошо. У меня вот нет плохих мыслей. Я не пойду никого убивать. Я рада за себя, за близких, за незнакомых. Я довольна, я могу писать, я могу рукодельничать. Заняться спортом, поговорить с родными, друзьями. Мне не нужен алкоголь. И, кстати, никакой секс объект пока тоже. Я абсолютна самодостаточна сейчас. Что это?

Думаю, это миг, ради которого хочется жить! Вот такое оно счастье? И умереть не жалко. Не… надо жить. Страха нет, есть небольшая тревога и воспоминания о старых установках, о том, что для счастья надо устать. Но я такая замученная, что я верю, что вот оно и пришло счастье, потому что я устала. А жизнь, штука легкая. Прав, Михаил Ефимович Литвак. И выходов из трудных ситуаций много. Это все невротичная привычка бояться и тревожиться. Наверное, это генетически заложено. Надо же, как долго отрабатывается «не делай успехов», «не радуйся», «не будь собой».

Но ничего, главное, я это осознаю, извлекаю урок из неприятностей и учусь жить по-новому. Я же человек, значит, я что-то обязательно придумаю. И сама смогу давать себе такой мини-отпуск, как этот.