Письма с Марса (второе)

В продолжении своих заметок, которые я иногда успеваю написать, находясь сейчас в городе Серове Свердловской области.  

Дом на снимке ниже я называю домом-радио.Он находится рядом с моим домом. Если присмотреться, то водосточная труба, которая находится ближе к крыше дома (в середине снимка), перегнулась и получился такой рупор-мегафон, в который, мне кажется, можно услышать что-то типа "От советского Информбюро!

              Это Серов. По-моему, очень киношный пейзаж.  Фото автора.

У меня совершенно отсутствует дух соревнования, а также амбиции и бесстыдное любопытство. Я, например, не могу фотографировать маму с дочерью в больнице, когда они вынуждены расставаться и обе ревут. Мама делает это про себя, а дочь вслух, на весь холл больницы. И я знаю, что если их сейчас сфотографировать, то получится чудо-кадр. Для чиновников и остальных людей, которые, возможно прочувствуют их тяжелую ситуацию сейчас также как я. Но увидев фото, многие поймут, всю боль ситуации, о которой я напишу позже.

Не могу сфотографировать их такими. Они будто голые. Мне больно и нелюбопытно. А это значит, что я не профессионал? Да пошла она на хрен, такая работа, где нужно лезть людям под шкуру. Ну, ведь перед встречей с ними, мама  девочки попросила меня не делать этого, и я обещала. Не фотографировать. А начальство мое будет недовольно! Как быть? Где пределы чистоты и честности?

И выдавать новость вперед всех я не хочу! Претит мне это. Почему нужно бежать вперед всех. Наше будет нашим. Я не хочу спешить и наступать кому-то на пятки. Я успею итак. Без нервов, криков, истерики и сталкивания лбами.

И еще я могу спокойно уйти домой в 18.30 часов, и не выйти на работу в выходные. Не совсем еще спокойно, но пытаюсь. Я не плохая от этого.

А вот и место, где находится моя редакция. Фото автора.

Но мне стыдно за это все же. Ведь надо показать, что я работаю, делаю, стараюсь. Нужно будет –увидят. Кто надо – увидит.

И опять появляется большое чувство вины за то, что я не угодила многим, что я не так хороша, как ждали.  

И еще очень переживаю, что день не прошел с пользой. Почти каждый день. Я все живу так, будто надо чему-то научиться впрок и иметь с собой все - тоже впрок. А вдруг спросят?  Говорю себе, когда чего-то нет у меня сейчас же или что-то не успела: «Ну вот, а я ведь так подумала раньше, что ж не прислушалась к себе в тот раз?» И это создает сложности. И очень часто, почти всегда не пригождается и бывает лишним, тормозит, усложняет жизнь.

Из-за этого всего, как мне кажется, мне тяжело ставить большие цели и радоваться процессу их достижения.
Это что…ожидание поддержки? Надо научиться давать себе помощь. Сама. Я могу давать себе поддержку сама. Могу поменять климат в ситуации и в жизни, ее качество. Нужно дать себе возможность роста.  И прежде - понять, что Я хочу. Придти к себе. Хоть на чуть-чуть. Начать это делать. Начать.

Но наступает новый день, и я снова делаю ошибки. Уже другие.

И опять я иду по городу и не понимаю, где я. Не чувствую того, какой именно это город? Откуда и куда я иду. Сейчас пошла вперед и подумала, что могу идти таким темпом очень долго. Я уже когда-то делала так…Что это?

Есть новость – я стала за себя защищаться. А у сотрудников соседнего рекламного отдела вообще уже сложилось мнение что я – сука. Но я просто делала свое дело. Мне звонили с трех каналов телевидения, одна 7-летняя девочка лежала под маской искусственной вентиляции воздуха, ее мама осталась за сотни километров от нее. И мы решали в тот момент, что писать в газету, а одна из сотрудниц их отдела просила у меня какую-то ластик, возможно для нее тогда архиважный.

Когда я первый раз ей ответила, что мне некогда, она встала рядом и ждала. Потом я сказала ей, я отвечу, но не сейчас. И она продолжала стоять с видом обиженного человека, задрав при этом нос. Я уловила это мельком, но мне было некогда. И я даже почувствовала, что я виновата перед ней. Но пыталась дозвониться до мамы той маленькой девочки. А эта "большая девочка" строила мне рожи и делали важный вид. Как же так? Когда мы научимся давать себе помощь без ущерба для других, не впутывая людей в свои игры!

И нужно ценить себя такой, какая есть. И даже за маленький кусочек себя. Фото автора.

«А если меня нет, вы в кого врезаетесь? – так сказал однажды один мой знакомый, который попал в автокатастрофу. Он тогда еще шутил. Вот правда, а если никого нет, они кем манипулируют? Что думают люди в то время, когда они просят внимание к своей персоне таким оригинальным способом? Они не думают. Я знаю, я сама так делала.

И стала видеть и слышать это только благодаря моим «психологическим тренировкам».

Моя мама, например, в прошлые выходные вела себя точно так же, как моя коллега, только хуже. Мы были с папой и братом на кухне. Ужинали и болтали. Она захотела пообщаться тоже и, как она любит, перетянуть внимание, которого у нее итак достаточно, на себя. Взяла сумку с какими-то саженцами и, положив ее на стол, стала объяснять папе, что это за растение. При этом, она вела себя очень энергично - била папу по лбу каждым предметом, который она доставала из сумки и говорила ему: «Ты будешь меня слушать, я вообще-то дело говорю».

Папа не знал, как ему реагировать. Он только неуверенно, видимо предвидя следующие действия супруги, повторял: «Че ты, меня долбишь то?»  Мы с братом стали подхихикивать над этой сценой и мама, видимо обидевшись на невнимание, резко схватила сумку с саженцами и швырнув их в противоположную сторону. Она вышла из дома со словами:  «Да не нужно это никому, а мне зачем, идите вы все…».

Мы все поняли куда нам идти, все содержимое покатилось по коридору, папа сделал лицо типа «о ни фига се», брат вышел, а мы с папой решили продолжать есть. Что, думаю теперь было самым верным решением в той ситуации.

Что это было? Оригинальная просьба внимания, поддержки и тепла. Выходка 4-летнего ребенка, правда, реальных 60-ти лет. Порадовало в этом меня одно – я вижу это, анализирую и осознав, реагирую спокойно. Ведь я могла так же «кончить ситуацию» в свои 60 лет. Быть такой. Ой,ой, ой.

К маме - только снисхождение, поцелуй на ночь и ощущение, будто ничего не случилось. Но ведь она может и не по делу так себя вести, а я не ответила коллеге во время, когда действительно была занята и уже "изгрызла" себя целиком. Хотя рядом есть моя коллега-корреспондент, и она ведет себя  иначе. По-взрослому. Какой бы нужной не была для нее вещь, она решает свой вопрос сама, если видит, что сейчас  не до нее. Она, получается, сама может дать себе поддержку. И это здорово. Побольше бы такого взрослого окружения. С ней всегда можно почти все проговорить, или молчать. Она понимает.

Да, играет со мной свою игру противная установка детства «радовать других». Ну, ничего, я научусь высказывать свое мнение и отстаивать его. Журналистика учит меня этому, как ничто другое. Я вынуждена иметь свое мнение, и у меня получается, и я почти не стыжусь этого.

Это я так гуляла по театру драмы. Такие прекрасные шляпы делают местные художники! Фото Раиды Стрункиной.

P.S. И даже некому похвалиться, что моя статья вышла сегодня на первой полосе издания «Уральский рабочий».  ))

Да, еще, как всегда, делюсь просмотренными фильмами - "Сестра королевы", "Из двери в дверь", "Дирижер", "Внутри моей памяти", "Время", "Бубен, барабан", сериал "Без свидетелей", спектакль "Шут Балакирев".

Письма с Марса (первое)

Придя в КРОСС, позанимавшись немного, я сразу начала думать: "О, я все знаю, я сейчас буду все делать иначе"! Не стараться, не спешить, не быть лучшей, не быть сильной, радовать себя. Проходит 2 года. Все отслеживаешь, переживаешь, что все не так. Спустя какое-то время, опять же начала "стараться", доказывать кому-то, что успеешь везде. И опять наступаешь на те же грабли. И когда уходишь в жизнь - к обычным людям, на работу, на улицу, глядишь на них и видишь в них людей другого сорта. Они неплохие, но другие. Которые, почему-то оказываются какими-то не такими, как я. Когда проходит время, я приглядываюсь и вижу, что люди, возможно всегда будут другими, и не будут меня понимать, и я буду одна. Наверное, это печально. Но что мне с этого? Ведь во мне есть уже этот вирус осознанности и знаний о том, что главный человек в моей жизни - это я.  Это мое рабочее место)) сейчас. Фото автора. И я снова нарушаю почти все правила логики и законы природы и науки - болтаю без умолку, не дослушиваю людей до конца, иду на свидание с неинтересными людьми, питаюсь "химией", не занимаюсь спортом. Но я знаю, что смысл в этом все равно есть. Ведь я так делаю не всегда. И шанс поменяться есть. В конце концов я себя понемногу "щипаю" словами, типа "ты можешь", "смотри, ты становишься другой", "гляди, как ты продвинулась", и вроде бы есть результаты. Отчего то, мне действительно (а не так, как я бравировала, говоря об этом раньше) все равно, что скажут другие, я вдруг не спешу, когда начальник упорно ждет от меня немедленного исполнения задания, и я начинаю слышать, когда в разговоре на меня "вешают" ярлыки и обобщают, то есть манипулируют. Я теперь спокойнее могу это воспринимать. Я вижу, как меня пытаются зацепить эмоционально, но я не цепляюсь. Хотят подключить к проблеме, говоря о ней просто так, в воздух, проверяя меня на сверхадаптацию (прим. - это когда нет прямой просьбы), а я не включаюсь в конфликт.  Не всегда, но в большинстве своем, ловлю и усваиваю уроки, полученные на занятиях КРОССа. Только теперь то, что я продолжаю радовать других и спешить, и быть сильной, я не так трагично переношу, и этого становится меньше в моей жизни. Еще много ошибок, эмоций, установок есть в моей голове, но почему-то все равно легче жить, несмотря на всю тяжелость того, что рядом нет единомышленники. Они все равно находятся. В книгах, фильмах. А еще, без КРОССа конечно не просто, но  какое-то движение души есть. Потому что, литваковская прививка, поставленная Михаилом Ефимовичем, приживается хорошо. Пошел третий год работы по его системе. Хоть у меня ощущение, что я на Марсе, и надо общаться и "размножаться", но с кем и как, пока не пойму. И сейчас пишу моим "марсианам" в газету (работа у меня такая), но все больше думаю, когда же придут наши. Пишу отчеты, дневник, читаю и слушаю аудиосеминары и книги М.Е., расту в профессии, есть планы и цели. Я стала ближе к людям. Ничего, главное, движение есть. Обнимаю всех, кто меня помнит. P/S: Мультики Гарри Бардина для себя открыла по-новому, скачайте их, какие есть и посмотрите. Одни только "Банкет", "Выкрутасы" чего стоят. Потом, худ.фильмы: "Невидимая сторона, "Прислуга", "Серафина", "Три метра над уровнем неба", спектакль Гришковца "Одновременно", "Планета", "Как я съел собаку".

Моя племяшка София поет песню

Софие 3 года, она любит петь, все очень забавно объясняет. И вот спела такую песню.

Нуса нуса, а сыку меку мама))) Мелиса, мелиса...
Она так поет, будто просто что-то рассказывает, только на другом языке и немного эмоционально.

 Она на камеру реагирует очень спокойно, а для фото специально встает и позирует. Я такого ребенка вижу первый раз. И дело не в том, что она МОЯ племяшка.